美味しいと言ってくれない彼氏

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トピ主のみ8

ゆに

男女

最近彼氏と同棲をはじめました。
彼氏は私の4歳上、2人とも社会人です。
料理はほとんど私が作っています。もともと料理は得意ではなく、実家暮らしの頃に親に教えてもらってたりはしましたが、まだレシピ本などが手放せず、手際も良いとは言えないと思います。
私なりに頑張ってはいるつもりではあるのですが、彼は味付けや栄養バランスなどに文句こそ多く、褒めてくれたことがほとんどありません。私にしては上手にできたな、と思うときがあって「今日の味どう?」と聞くと、「実家の方が美味しい」や「実家ではこういう味付けじゃなくてああいう味付けだよ。」などなど実家の味と比較されて結局褒めてくれることはありませんでした。(ちなみに彼は私の存在を内緒にしているので顔合わせもしたことがなく、料理を習うなどはできません。味付けをかわりに教えてと彼に頼んでみても「わからない」と無責任な言葉が返ってきます。)
今の時点で、実家のお義母さんほどの料理が作れているとは思っていません。仕事が長引くことも多くごはんもそれにつれ遅くなり……彼も同じ職場なのでその大変さはわかってくれているとは信じていますが、料理を手伝ってくれたり、作ってくれてありがとうなどの言葉はかけてもらったことがありません。
一度我慢できなくなって、「ロクに感謝もしてくれずそんなに文句ばっかり言われたら作る気がなくなる。」と正直に伝えたら、「じゃあ僕は自分の分作る、文句言われるのが嫌だから君のは作らないけど。」と。それだといつまでたっても分かり合えないので私がこれからも作るよと言うと、「じゃあ僕は何も感想言わない。」と何も言わず無言で食べるだけになりました。

感謝の気持ちや、ゲテモノを作っているわけではないのでたまには美味しいとかが欲しいのですが、これは高望みでしょうか?
>つづく

ユーザーID:1765405875

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このトピのレス

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  • そんな男のどこがいいのやら

    読んでいてムカついて来ました。

    食べる事は一生ですからね、そんな感謝の気持ちの無い上から目線男のご飯は私なら無理。

    なんか師弟関係と言うか、トピ主さんがお手伝いさんみたい。

    完全に男の方がイニシアチブを握って優位に立っているわね。

    あと、実家実家ってマザコンの香りがプンプン。

    ユーザーID:2244675629

  • 追記です。

    もし高望みでなければ、どう言葉をかければ彼は変わってくれるでしょうか?
    もともとあまのじゃくな性格です。向き合って話をするのが苦手で、よく拗ねてしまうのでこっちからきっかけづくりをしにいっている感じです。
    (別れなさい、という意見も受けますが、まずは現状を変えられる何かがあればと思いました。)
    ご意見聞かせていただきたいです。最近本当料理が辛くてがんばる気持ちも壊れかけてきました。どうかよろしくお願いします。

    ユーザーID:1765405875

  • これは別れた方が良い、ダメ夫になりそう

    1つ、親と比較する点
    1つ、食生活が合わない人とは結婚しちゃダメ


    主さんの幸せの為に言います。絶対別れた方が良いです。

    結婚しても主さんの味方になってくれませんよ。

    ユーザーID:3623385528

  • 実家の味を引き合いに出すとか、私なら引くわ〜。

    自分で作らない、教えてもくれない。

    それなのに文句ばかりって、私なら無理。

    夕飯は各々にしようと言います。

    それに同棲してるのに、彼の親にはナイショでとかも嫌だ。

    なんか別れるかも知れないから、親には言わないのかな?と思ってしまう。

    まぁ、いちいち実家の味を引き合いに出して来る時点で無いです。

    だったらトピ主も、自分の父親を引き合いに出してやれば?

    ユーザーID:8742769219

  • 信じられん

    よくそんなヤツといっしょに暮らしてますね。

    私なら、「ママのところへ帰れ!」と言ってやります。

    ユーザーID:2083998500

  • まぁ・・

    逆に聞きたいよね。その男のどこがいいの?どこに惚れる要素があるの?ってくらいのレベルですよ。

    あなたでなくても、そんな奴に料理作る気力失うでしょう。
    逆にまだ一緒に暮らすつもりでいる事に驚きです。
    それって直すとか直るとかいう次元の話じゃないと思うよ。
    すでに上下関係が出来上がってる感じ、見下されてる。
    今日の味どう?と聞いても褒める気力が一切ない。
    あまのじゃくとか言う話じゃないでしょう。
    性格が悪い、冷たい、一緒に居て面白くない、不快になる男。
    あなたが文句を言うと「じゃ、別々に。君の分は作らないけど」と倍冷たく言い返す。
    それでもあなたが離れて行かないと舐めているのか、冷めきってるのか知らないけど、
    その男のどこがいいの?

    さっさとお別れした方が良いですよ。
    別れないのならあなたが諦めるしかないですね。
    そういう男だと、結婚しても変わらないよ、ずっと偉そうな男です。

    昨日の芸能人の結婚会見みた?
    横であんな風にニコニコ笑っていられる、そんな男性を選んだ方が良いですよ。

    ユーザーID:2879608898

  • ちなみに…

    じゃあ実家帰れば!!!!とか、自分で作れよ!!!!
    とか言いたいなと思うことは何度もありました。

    彼はひねくれものなので、それをいうと「別にいいけどー」とかの返事が十中八九返ってきます。今までの彼の性格的に、素直に「ごめんね」は言えず、これからも作って欲しいなどとは言わないと思います。「自分で作れるからいいもん、そのかわりゆにの分は作らないから勝手にやってね」となると予想されます。分かり合おうとしません。
    こんな感じで難しい人で余計に一筋縄でいかないのが悩みどころです、余計。
    それでも言ってみる価値はありそうですか?

    ユーザーID:1765405875

  • 愛せますか?

    こんばんは、はじめまして。

    一生懸命の手料理、先ずは自信持って自分から褒めてください。

    パートナー(または自分以外)の舌に合わせた味付けを作り上げるのは、直ぐに出来るものではありません。
    寝食共に生活をしていく中で、じっくりと味の共感が増えていくのだと思います。

    味は個性です。パートナーの意見は参考までに。
    褒められるのを待っていられません。先に自分を褒めましょう!

    同棲生活が愛と笑顔で溢れますように!!

    ユーザーID:6213395617

  • 欲しいのは普通、その彼には高望み

    自分は文句が多いのに、言われるのが嫌だから君のは作らない、とは面倒な彼ですね。
    私がトピ主さんの立場なら一緒に食べたくなくなります。

    美味しいと言ってくれないのは、トピ主さんの料理の腕の問題では無いかもしれません。
    彼にとって「美味しいと思う=実家の味」で、それ以外は全部ダメとか。
    外食では美味しいと言いますか?それとも実家で作らない物しか外では食べない?

    例えばトピ主さんが、サバの味噌煮を作ったとします。とても美味しく、魚の白い身にタレを絡ませるように。
    実家では味が染み込んで魚の身が茶色になる作り方だったら、もう見ただけで「実家では〜」と言うのではないでしょうか。
    せめて「しっかり煮込んだ方が好き」と言ってくれれば、まだ良いのに。

    おそらく「何も感想言わない」が譲歩なのでしょう。「文句ばっかり言われたら」の不満に対しての。
    「作る気が無くなる」だけでなく、「食べるたびに実家と比べる言い方は傷付く」も伝えましたか?こちらの方が重要だと思うのですが。

    ユーザーID:6240390308

  • いや・・

    >ちなみに彼は私の存在を内緒にしているので顔合わせもしたことがなく

    こんな人と同棲して、一生懸命彼の母親の味に近づこう!なんて努力する意味が分からないです。

    天邪鬼というよりも、彼は大して主さんに愛情がないように思いますけどね。

    彼は家賃や生活費が折半になって浮くから同棲してるだけでは?

    それと無料の家政婦付みたいな・・。

    彼との結婚はなさそうなので同棲解消をお勧めします。

    ユーザーID:4388057380

  • あの・・・言いづらいのですが、他の側面からもいいですか?

    >もともと料理は得意ではなく、実家暮らしの頃に親に教えてもらってたりはしましたが、まだレシピ本などが手放せず、手際も良いとは言えないと思います。

    すみません、ネットなので様子が分からないから、あえてぶっちゃけた話をしますが、トピ主さんの料理が極端に下手で美味しくない可能性は?・・・


    >褒めてくれたことがほとんどありません。

    もし私だったら、美味しくないものを「美味しいよ」と嘘なんてつけません。
    だって次回も「それでいいんだ」と思われて、同じように作られたら嫌だから・・・。


    でもね、それでも言葉は選ぶと思うんですよ。相手に対して、「まずい」とは言いません。
    「もう少し〇〇だと、もっと美味しくなるかもね?」みたいな言い方をすると思います。

    それと「じゃああなたが作ってよ!」と言われたら私が作ります。料理好きなので。
    少なくとも自分のだけを作るなんて意地悪はしません。
    ましてやもし自分が下手なら相手の作ったものにケチなんてつけられません。

    そういう点では彼は性格的に難がありそうですね。


    >彼は味付けや栄養バランスなどに文句こそ多く、

    味付けはネットでは分からないので、栄養バランスについてですが・・・
    どんなメニューを出していますか?

    炭水化物メニューばかりを並べたりしているわけではないですよね?
    例えば、炊き込みご飯とパスタ料理を同じテーブルに並べるとかしていませんよね?

    よっぽど不味い(ごめんなさい)か、彼が幼稚で思いやりがないのか、
    そのどちらか、あるいは両方だと思います。

    私ならその彼とは別れます、きっと。

    トピ主さんは、この機会にさらに料理の腕を磨いて、胃袋で男心を掴めるくらいになり、素敵な彼を見つけたらどうですか?
    あるいは、下手な料理でも一所懸命作る姿を可愛いと思ってくれるような大らかな男性を探した方が他の面でも幸せになれると思いますよ。

    ユーザーID:0590294449

  • 料理作らなくていいです

    皆さんのレスにある通り、別れましょう。
    それがあなたにとって最善の選択です。

    ユーザーID:0191512911

  • なぜ

    同棲してるのか?
    同じ職場ならばあなただけでなく家事等 平等にして
    彼も食事は作るべきじゃない?


    私ならそんな男 別れるわ。
    まずは、同棲やめたら?

    ユーザーID:0685349501

  • 変わらないと思うよ

    舌は人間の感覚の中で一番保守的と言います。
    さらに、本人が慣れた実家のご飯が一番おいしいと思ってたらどうにもなりません。

    そもそも、社会人が親に隠れて同棲ってどうなんでしょうね。
    自分に都合がよく便利なだけの女性と結婚したり一生連れ添っていこうなんて男性は稀ですよ。
    大事な娘がそんな扱いされて、ご両親泣いてませんか?

    別れることをお勧めします。

    ユーザーID:6691586119

  • 大切にされてないね

     存在を隠してるのが駄目ですね。彼にしたら何時でも解消する積りでしょう。そんな暮らしが実になるとは思えませんが。

     

    ユーザーID:0041350014

  • あえて、、

    『こんな料理しか作れなくてごめんね。』

    と謝ってみる。(本当はそんな男に謝る必要ないと思うけど。。)


    もしかしたら、その彼はあなたに完全に甘えてしまって、料理を作ってもらうという感謝が薄れてしまっていて、そういう発言になってしまっているのかもしれません。

    ましてや、仕事後の料理なんて、専業主婦(子供2人、お腹に1人)の私からしたら、あなたは立派だと思う。


    ごめんね。の言葉を発して「それに対しての彼の言葉」が本当の彼の気持ち、彼の本性なのかも。


    カップルであれ、夫婦であれ、家族友人であれ、感謝の気持ちを忘れたらダメですよね。

    そんな夫婦、絶対うまくいきません。


    もし、まだその彼の事信じて頑張りたいのなら、下手に出て本性探ってみると良いかも。
    頑張って下さいね!!

    ユーザーID:8529129102

  • 突っ込みどころ満載の彼だけど

    いちばん「ない」のは、
    自分の分だけ作る、文句言われたくないから
    …って!!
    作って文句言われるのが嫌な事をわかってるのよね?
    その上であなたに言ってたのよね?

    仕事関係者の人だったら我慢して付き合わなきゃいけない事もあるけど
    何故恋人関係で頑張らないといけないのでしょう?
    一方的に機嫌を取り続ける関係っていずれ破綻します。
    あなたの心が歪んでしまいますよ。

    よくよく考えて…!

    ユーザーID:2123023790

  • すぐ別れろってレスはどうかと思うけどさ

    今回は私も彼の事、本気で考えたほうがいいと思う。

    家事って大変ですよね。
    仕事もしてたらなおさら。

    自分は何もせずけなしてくるのに、

    そんな調子ならつくりたくないというトピ主さんに

    普通なら、ごめんと自分の言動や行動を見直すそぶりがあるものです。

    それを、じゃあ作らなくていいよ。俺も文句言われるのやだから作らない。

    衝撃です。

    すごく意地悪で性格悪い言い回し。。。

    俺の気にいる美味しいもの作らないお前が悪い!
    俺に文句言うお前と同じ事してるだけだけど?何か文句ありますか!?
    っていう底意地の悪さ。

    彼を正したいみたいだけど、そもそもこんな事言える人
    よくなる見込みないようにおもう(苦笑)

    彼と同棲してるということは、いつも一緒にいたいからでしょ?
    その先にはいつか結婚もあるのかな?
    家事は毎日です。
    結婚は生活です。努力を、認めようともせず、自己中で底意地悪い男なんてやめたほうがいい。
    結婚もしてない、同棲はじめたなんて一番盛り上がってる時に
    こんな冷たい思いやりのない事言えるなら
    結婚したらどうなるのかしら。結婚2年、五年、10年。。。

    彼は、料理以外にもこういうところないですか?

    天邪鬼っていってますけど、いい大人の男が天邪鬼って
    幼稚な男ってだけですよ。。。
    それか、プライドが高いので謝りたいけど謝らない人。
    でもなぁ、彼のあの言い方。幼稚でプライド高いっていうめんどくさいやつですね。
    プライド高いけど素直ならいいけど、そうでもなさそう。

    なんか色々ほんとに冷静に考えたほうがいいですよ?

    そりゃあ、優しいところも楽しいところもあるでしょうけど
    年下って事で下に見て、女って事で下に見てるように思います。

    下に見てるやつから何か言われたらカチンときますよね?
    だから自分で作るけど文句言われるのやだからお前のは作らない
    なんていうんだよ。

    ユーザーID:0655724254

  • あなたが変わる方が早い

    思考を変えましょう。
    彼は文句しか言わない人だ。
    そう思っておけば、美味しいと言われた時の喜びは一入ですよね。

    いつかあなたの味に慣れるでしょう。
    そしたらあなたの味付けが好きになりますよ。
    頑張って。

    親の味が好きだという人は明確な味の基準があるからなかなか新しい味には慣れません。あなたが料理上手な方でしたら心も折れるでしょうが、真面目にレシピを見ながら作っているので悪くはないと思いますよ、頑張りましょう。

    ユーザーID:4758390980

  • どこがいいの

    トピ主は、彼の人生の中で、結婚とか考えてない、ただの彼女ということに気がついてください。

    ユーザーID:2592083082

  • 高望みですよ。

    別々に作れば良いと思います。

    言葉を惜しんだり、思いやりがない人は、一生そのままです。

    ユーザーID:5086168813

  • プロでも無理だって

    >別れなさい、という意見も受けますが、まずは現状を変えられる何かがあればと思いました。

    気もちは分かるけど。
    基本的に「相手は変えられない、変えられるのは自分だけ」なんですよ。
    トピ主さんが学ぶのは、ソコね。

    >それだといつまでたっても分かり合えないので

    トピ主さんは、話し合えば分かり合えると思ってますけど。
    人間同士は、分かり合えない・譲れない部分も必ずあるんですよ。
    要は、その「分かり合えない部分」が、その人達に取って譲れるのか譲れないのか、優先順位が高いのか低いのか、だけなのです。

    それにマザコン男を変えるなんて、その手のプロ(臨床心理士とか?僧侶とか?心理学や指導に関する教育を受けた人)だって、今日明日には無理ですよ。

    実際、年季の入ったプロの主婦と、比べられても困るよね。
    彼氏さんだって、トピ主さんのお父様世代の収入と比べられても困ると思うんだけどなぁ。

    ユーザーID:1587049434

  • 彼にとってママの料理が不動の一位

    ママの料理が一番好きな人には何を言ってもダメ。
    どれだけ美味しく作っても『ママの料理が一番』だから。

    私も『ママの料理が一番』の人のママ料理を食べましたが
    確かに美味しいけど普通に美味しいレベルです。
    でもその人は『ママの料理が一番』を繰り返していました。

    だから料理を頑張らないことですね。
    どんなにがんばっても『ママの料理が一番』を変えられない。
    美味しいと言ってもらう事を諦めることから始めましょう。
    いっそ料理は当番制にするか、別々にしたらいかがかしら?

    『文句言われるのが嫌だから君のは作らないけど』なら
    彼は文句を言われるのが辛いと分かっていて文句を言ってますね?

    つまりは「実家の方が美味しい」といえばあなたが傷つく事を承知で
    彼は『ママの料理が一番』を主張し続けたい訳です。

    だからあなたはきっと一生ママの料理には勝てません。
    とても料理上手になって皆があなたを褒め称えても
    彼は『ママの料理が一番』を主張し続けることを変えません。
    だって彼にとってママの料理が不動の一位ですからね。

    『それだといつまでたっても分かり合えない』って
    分かり合うのってどういう状態が分かり合ってるのですか?

    きっと同じ味付けでも『ママの料理が一番』だけど?

    ユーザーID:4842280886

  • 変わりません

    >「文句言われるのが嫌だから君のは作らないけど。」
    自分が言われたら嫌なこと、言う人なんですね。
    お馬鹿さんと付き合ってて良い事ないですよ。

    なぜかというと、感謝が無い人は成長しないから。
    同じレベルに成り下がるなんて嫌だし、お互い引っ張り上げるという楽しさが無いから。

    高望みか?
    そうね、彼に出来ないことを彼に求めるのは高望みかも。
    他の、感謝が出来る人にした方が良いと思います。
    ただ、多分トピ主さん自身の納得(私は頑張った、気持ちを伝えようとした、分かり合おうとした)が欲しいと思うので、やってみては。
    シンプルに、自分がして欲しいことを相手にする、して欲しいことを口に出して言う(察して、は無理)、と。
    半年くらいで見切りをつけると良いと思います。

    ユーザーID:7405476032

  • 彼さんは変わらないと思います。

    結婚前に料理を頑張って作ってくれたことに感謝できない人と色々と彼氏さんのことがわかってよかったのでは…このタイプの男性は、トピ主さんが変わっても何も変わらず文句を言い続けるでしょうね。私なら一気に気持ちが冷める…別れず何か方法はないか?と考えているのでしょうけど…あの手この手で文句つけて否定する男性なのかなと思いました。私なら文句言うなら自分で作れと言います。なんで同棲を続けているのか?わからな…ご自分のことを大切にしまうでしょう。

    ユーザーID:4284584675

  • うわー

    作ってくれた相手に感謝もない。自分の分は作っても文句言われるのが嫌だから相手の分は作らない?そんな男嫌だー。
    でも文句は言うけど全部食べてくれるんですよね?美味しくない料理を「美味しい!美味しい!」と嘘ついて裏でお義母さんに文句言ってたり、不味くて食えないって全く食べてくれない人よりは良い・・・のかな?
    主さん気にせず自分の食べたいものを、自分の好きな味付けで作っていいんじゃないですか?これが私の味付けだから!って。
    きっと彼氏さんは変わらないでしょうし。ただ黙々と食べて終わり。
    そんな毎日が続くと思うと全く楽しくない気がしますけどね。
    結婚前に分かって良かったと思いますよ。

    ユーザーID:6912617971

  • 気にしない。

    食に興味がないのだと思います。興味のある人は旬のもの、産地、調理法などにこだわりますから 実家の味など関係なしです。ちなみに私も同棲時代から結婚後も「美味しい」などいいません。旬の産地に連れて行き材料を買って 妻に「美味しい」と言わせます。

    ユーザーID:6150387784

  • 家政婦にもならん

    彼は恐らくそう思っているのではないでしょうか。

    >。(ちなみに彼は私の存在を内緒にしているので顔合わせもしたことがなく、料理を習うなどはできません。味付けをかわりに教えてと彼に頼んでみても「わからない」と無責任な言葉が返ってきます。)

    なぜ内緒なのか考えてみたことありますか?
    それは結婚をせっつかれても困るからですよ。

    >、「実家の方が美味しい」や「実家ではこういう味付けじゃなくてああいう味付けだよ。」などなど実家の味と比較されて結局褒めてくれることはありませんでした

    一緒に暮らすマナーとしてこれはあり得ない。
    しかもどういう味付けが良いのかすら教えてくれない。
    自分の分は作るがトピ主様のまでは作らない。

    愛されてないと思いますけどね。

    >(別れなさい、という意見も受けますが、まずは現状を変えられる何かがあればと思いました。)

    いやいや、彼は変える気がないから無理ですよ。

    ユーザーID:1731061659

  • …。

    両親に存在を隠されている、共働きなのに彼女にだけご飯を作らせ平気な顔をしているどころか文句をたれる、いざ自分が作る側になれば用意するのは自分の分だけ、どこが良いんですかその男の。
    自分の娘がそんな男と同棲していたら別れさせますけどね。

    >別れなさい、という意見も受けますが、まずは現状を変えられる何かがあればと思いました

    いや別れた方がいいですよ。
    例えばトピ主が料理大好きで彼の為にご飯作るの凄く楽しい!ってタイプなら100歩譲ってわかるんですよ。
    でも我慢できなくなってと書いてるじゃないですか。
    苦痛に耐えてまでしがみつく価値のある男ではないですよ。

    世の中には彼女の作ってくれるご飯が大好きで作るたびに美味しいだとか天才だとかオーバーなほど褒めてくれる男もいますよ。

    ユーザーID:9425456801

  • 不幸まっしぐら

    >分かり合おうとしません。

    人間関係の根幹として破綻してます。
    分かり合えない相手と友人としても付き合うのは無理。まして恋人とか、将来結婚とか本当に無理ですよ。

    お互いのズレを話し合ったり、妥協案を模索して近づこうとするのが人間関係。

    ユーザーID:9436015845

  • 怒るんじゃなくて冷静に

    作ってくれた人に対して文句ばかりで感謝の気持ちも何もないし、出ていくね。どうぞご自分でママの味作って食べてください。

    と言って同棲解消します。

    まぁ、申し訳ないですが彼のどこがいいのか分からないので私だったらそのままお別れしますけど。。。

    人生1度きりなんですから、時間がもったいないよ。あなたのことが好きで大切なら、もっと大事にしてくれる人いると思います。

    というより、自分を大事にしてあげてください。

    ユーザーID:9654373856

  • 自己肯定感、低いのですか?

    私なら、自分で作らせますよ?

    お互い働いているのだから、自分の事は自分で、が1番良いのでは?

    現状、作ってストレス。
    食べてストレスなのでしょ?

    彼みたいに感謝の無い人間は、自分でやらなきゃ分からないのですよ。

    貴女、ハウスキーパーですか?
    都合のイイ女にならない方が良いのでは?
    「文句言われんのが嫌だから、自分の物しか作らない」って、矛盾だらけ。。

    なら、文句言うなよって感じ。。

    そんな男のどこが良いのか??

    ユーザーID:1137587357

  • 不幸せになりたいの?

    なぜそんなひねくれものに敢えていくんですか?

    食事なんてこれからも、ずーーっと続いていくものなんですよ。すごく重要です。
    そこの折り合いがつかないのなら別れるべきです。

    私は料理は得意。
    夫はもとより、歴代の彼氏みなお母さんより美味しいといってくれましたね。
    でも努力している人に向かってそんな言い方する人って人としてどうなの?ってわかりませんか?
    一事が万事なんですよ。
    この事からこの先彼と結婚しても一生認められず悲しい思いを抱えて生きていくことになります。

    自分は怒られたくないから自分の分だけつくる?
    正直どんな育ちをしたらそんな思考になるのか甚だ疑問です。

    彼は結婚願望等ない人では?
    人と歩調を合わせることを知らないんですよ。
    その先にあなたに得るもの。
    何があるんですか?

    ユーザーID:1160970177

  • 同棲は解消しましょう!

    >彼は私の存在を内緒にしているので顔合わせもしたことがなく

    この時点で、その彼はNGでは?
    キチンとした男性ならば、トピ主さんの親御さんへの挨拶は勿論、彼の両親にも
    貴方のことを紹介したうえで、同棲を始めるものだと思います。

    彼としては、自分の両親、特に母親に同棲という形で女性と暮らしている
    ことを知られて、ガッカリされることが嫌なのでしょう。
    それって、要するに母親から親離れできていないということですし、料理の件も
    それを裏付ける証拠だと言えようと思います。

    私の娘も結婚を前提での交際を2年ほど続けた上で、同棲の状態で半年間
    一緒に暮らし、その後、キチンと籍を入れて、結婚式を挙げました。

    勿論、同棲の前に双方の親に挨拶していましたし、同棲の先に結婚を考えて
    いるのでしたら、それが当然だと思いますよ。

    トピ主さんは何とか、その彼と上手くやっていこうとしている
    ようですが、早々に同棲も解消して別れた方がお互い、傷も浅くて済む
    ような気がしますよ。

    その彼はハズレですよ。

    ユーザーID:0849921258

  • そういう人いますね

    その彼と一緒に居たいのなら、諦めて聞き流すしかないのでは?
    他人を思い通りにしようなんて、おこがましいでしょう。
    あなたの彼はそういう家庭で育ったそういう人なんですよ。

    互いに対して、感謝したり労ったり、譲り合いながら気持ちの良い距離感で暮らしたいのなら、そういう人を選ばなきゃね。
    人の作った料理を食べながら、母親の料理の方がいいなんていう人は、言ってもわからないでしょう。
    大半の人は例え思っても、そのまま口に出さないくらいの気は使えますよ。
    その人がいいのなら、幼稚でコミュ力のないところも、愛おしいと思えないと厳しいと思う。

    ユーザーID:3704693533

  • 義母なの?

    結婚が確定だから同棲スタートしたの?
    存在隠しながら婚約するっってどういうあれ?

    一番ダメなのはあなたでしょうね
    他によいところがいっぱいあるのか、見た目がスゴくいいのか、収入があるのか
    ここまでコケにされてて家事や夜の生活もしてるんだから

    彼ではなく「彼氏」を替えますけどね

    家賃が助かるとか下らない理由ではないでしょうね
    女子は結婚に憧れるけどね彼氏は簡単に交換できるけど夫は替えられないよそうそう
    睦まじい友人夫婦とか見ちゃうと自分が惨めでしかたなくなるよ

    ユーザーID:8541900511

  • 言っても無駄な気がします

    あまのじゃく、今まで謝ったことがない。
    彼女の存在を隠している。
    これだけでもう諦めるには理由が充分です。
    どうせ、あなたがどれだけ悲しい思いかなどを訴えても、逃げ道のような回避策しか提案されないですよ。
    文句を言われたくないからやらない。じゃ、いつかどこかで壁にぶつかりますから。

    なぜ同棲したのですか?結婚は視野に?
    中学生じゃあるまいし、親に彼女を隠すってどういうことなのかな。単純な照れではない気がします。
    文面を見るに、彼は母親含め女性を下に見てるのではないですか?
    格上には媚びへつらい、格下には威張りくさる。どうですか?
    実家でも散々女性軽視だった彼が彼女を連れてくるなんて、プライドが許さない。とかそういう理由では??
    料理を母親と比較するのは、お母さん大好き。じゃなく、家の女たるもの完璧な家事をしろ。という思考も感じます。

    まあ、自分のご飯は自分で作るのという家庭もさほど珍しくはないと思います。
    感謝してほしくて作ってるわけないですが、当然のような顔をされると面白くないですよね。
    でも、このままじゃ、洗濯の文句を言えばじゃあ別にする、寝る起きる時間の文句があれば、寝室を別にする。
    そういうのが目に見えます。

    あなたが彼と別れたくないのなら、彼に従って全て行動するしかないと思います。
    今のうちに、思い切って強く出て、別れを突きつけて出ていけないですか?
    親にも紹介されるかわからないし、結婚は正直見えません。

    ユーザーID:5159550907

  • 実家に帰れ!自分で作れ!

    実家に帰れ!自分で作れ!それしか言うことないですよね

    作ってもらって感謝の気持ちもないというのは
    正直人間としてどうかと思います。
    彼氏はずっと尽くしてもらうのが普通な環境で
    過ごしてきたんでそんな性格なんでしょう
    まあ治らないと思います

    …トピ主さんは彼氏の家政婦として一生やっていくつもりですか?

    ユーザーID:6684639838

  • もう作らない!宣言しよう

    なぜお互いに働いて、しかも同棲で、あなただけが料理させられるの?

    こんなんじゃ結婚しても、家事、育児、近所付き合い諸々、ぜ〜んぶあなたに押し付けるのが目に見える。

    それでいて「おふくろの方が上手」などとぬかすんだよ。

    同棲も解消した方が良い。
    彼は女性軽視で思い遣りが無いし、あなたより自分が好きな男だもの。

    ユーザーID:8985183268

  • 彼とはずっと分かり合えません

    今更そんなひねくれた返答しかしない彼の性格を変えるなんて無理な話ですよ。
    結局喧嘩腰にならない為にはあなたが我慢するしかない訳です。
    実家の味の方が良い、作ってくれるあなたに感謝の言葉もなく誉めることもない彼ともしこの先の結婚なんてしたら、余計に彼の態度が目について怒りや不満を溜め込むのは目に見えてます。
    他の皆さんが別れなよとレスするのは、そんな未来が手に取るように分かるからです。

    食事って毎日欠かせない生活そのもの。
    それでも話し合いで共に歩み寄る姿勢があれば改善の兆しはあるでしょうが、彼は自分さえ良ければ良いという考えなら、その他の事に関しても譲る姿勢は無いでしょう。
    そもそもお付き合いを親に黙ってしてる状況で同棲なんてしちゃダメです。
    都合が良い女まっしぐらなのが分かりませんか?
    読む限り彼に対してあなたへの誠実さは微塵も感じられません。
    もっとあなたを大切にしてくれる他の男性を見つけましょう。

    ユーザーID:9352785772

  • 同棲する価値はあるの?

    なんで同棲したの?

    彼の思い通りにならないなら、結婚してもらえなさそう。


    トピ主が彼を変えるのは無理なのでは?

    ユーザーID:6132214770

  • 彼が向き合うかがないのに向き合えないよ。

    そういうのを確認するための同棲なんだから、
    彼は同棲すれば何をしてもいいのだと勘違いしてるんじゃない?

    別れないにしても同棲する価値はないです。

    実家は実家は、じゃあ実家の味を覚えて来い、
    じゃあいいけど、なら言うな、
    お前の分は作らない、ご自由に。

    でいいじゃん。

    ユーザーID:1789408020

  • 簡単に同棲する都合の良い女

    この手のトピで言い尽くされていますが、「結婚が決まっていて期間を決めてのお試し同棲」以外は同棲してはいけません。
    ほぼ結婚が遠くなるだけです。男性側が結婚に伴うややこしい義務を負うことなく、「結婚したときに得られるメリット」を享受できるからです。
    男性にとったら結婚したらデメリットが増えるだけなのですから結婚なんかしたくならないですよ。

    どういう職場なのか判りませんが、同じ職場の人と同棲するってかなりゆるい職場ですよね。別れることは全く考えてないのですね。
    同じだけ働いて帰ってきて、食事を作るのはトピ主さん。出された料理にダメ出ししかしない彼氏。後片付けも他の家事もほぼトピ主さんがやっているのではないですか?「母はやってた」で。
    トピ主さんのお友達がそんな同棲しているとして「ステキな彼氏ね」と応援できますか?

    へそ曲がりで性根がねじ曲がっている事を判っているなら変える事は出来ないのは明らかでしょう?「彼のことを判ってあげられるのは私しかいないのよ」と舞い上がっているのでしょう。
    覚悟を持ってどちらかが飽きるまで我慢するしかないですよ。
    その彼氏は「トピ主さんの言うことに従うくらないなら別れた方がマシ」と思う人です。「あいつ俺に惚れているから絶対折れてくるし」とも思っています。

    今が人生で一番若いのですよ。その時期を無駄にしても一緒にいたいと思うなら好きにすれば良いですが、「相手が変わってくれたら」と思うなら「変わることは絶対に無い」ですから止めた方が良いです。

    トピ主さんは料理だけの問題だと捉えている様ですが、その彼氏の考え方の根本がパートナーにイチャモンつけて上位に立ちたいだけなので一事が万事で、料理が及第に達しても次の文句を言ってきます。そういう人です。思いやりの無い人と一緒にいると人生をすり減らしトピ主さんの性格も卑屈になっていきますよ。

    ユーザーID:2473614047

  • 良いところはあるの?

    ごめんね。

    そんな天邪鬼で面倒くさい男、なにがいいの?


    私の夫もちょっと天邪鬼なとこあるけど
    人がやってくれた事に感謝すれこそ文句言ったりしない。
    そして尊敬できるとこもあるからやっていける。


    その彼はその天邪鬼な性格を越すほどの魅力があるのかな」。

    もし、その彼が変わるとしたら
    こんな性格、言い方ばかりしていると、人が離れていってしまう
    という経験を何度かすることじゃないかな。


    取り返しのつかない事になるのを何度か経験しないと本人変わろうとは思わないんじゃないかな。

    その男に分かり合おうと努力したり時間使うのはもったいない気がした。

    ユーザーID:9660221999

  • どんな

    どんな将来を見越した関係性かわからない。

    客観的に見れば、その人が妻を気遣う旦那になることはないし、子育てに主体的に関わるとも思えないし、地域活動に動いてくれるとも思えません。

    実家で母親がやっていたことは全て当然に貴女のする事と思ってる。

    ユーザーID:6716463430

  • 別れの歌を

    あなたの存在を親に内緒にして、同棲している時点で、
    その彼はすでにおかしいです。ずるいしヒドいです。
    男として最悪です、職場では容認された仲なのかな?

    私も恥ずかしながら学生時代同棲しましたが
    一緒に住む以前に、彼実家に連れて行かれましたよ。
    他所の大切なお嬢さんを、ということで彼両親も賛成して
    結婚して今も一緒に暮らしています。
    だめですよ、そんなずるい男。
    トピ主さんが知らないだけで世の中、もっとステキな男性はたくさんいます。
    まだ若いのですぐ別れなさい

    ユーザーID:0841803694

  • 若いうちは

    若いうちは、少し見た目が良かったりすると、
    「私だけが彼のこと、理解してあげられるの」と、
    「私だけが」という、トピ主さんの満足感で
    お付き合いをしてしまったりするけど・・・

    その男性、単に劣等感のかたまりで、屈折した人ですよ?

    歳をとったら、意地の悪い偏屈じいさんに進化して、
    手に負えない感じになるよ。
    「偏屈じいさん」が好みだったら、お付き合いしてもいいだろうけど。

    偏屈爺さんと相性がいいのは「すっぱーんんん!!!」と、とてもさっぱりしていて
    気が強くて、何があってもぶっ飛ばす勢いの、豪快なおばちゃんだと思うよ、私は。

    ユーザーID:0991873434

  • 器の小さい彼

    結婚前に本性がわかってよかったのでは。
    早く見切りをつけて別れた方が良いと思うが。

    ユーザーID:6281427846

  • 味付けの問題ではない

    人との関係で、感謝がなければおしまいだと私は思っています。

    私だったら、彼とは無いなと思います。

    他人は変えられません。

    でも、自分は変えられます。

    もっといい人と出会うことを目指しませんか?

    ユーザーID:2596318550

  • 本心で話し合う

    彼氏さんに自分が変わらなければいけない、という意識もなく、
    ただ、トピ主さんが「彼氏さんに合わせて生活する」ことしか道がないなら、

    どこまで、トピ主さんが耐えられるかというだけの
    我慢比べのようになる話に思えました。


    >あまのじゃくな性格、
    >向き合って話をするのが苦手
    >よく拗ねてしまう、、、、
    書かれているエピソードと共に、
    よく彼氏さんの性格を的確に掴んでいらっしゃるように思いました。

    問題は、彼氏さん自身が、自分の問題点に気づいていらっしゃるのか?
    そして何よりも、『そのままで良い』と思っていらっしゃるのだろうか、
    ということです。

    「変わろう」「変わらなければ」と思ったにしても、
    すぐに『変われる』とは思えませんが、
    少なくとも、『トピ主さんに対して』自分の言動を『変えた方が良い』と
    自覚されているなら、まだ、なんとか改善されるかもしれない可能性もありますが、

    全くそういう自覚もないなら、同棲でもキツイのに、
    結婚すれば、もっと絶望を感じそうです。



    問題は「料理の味」だけでは済む筈がないです。

    結婚すれば、人生、生活が広がって、いろいろ想定外の事もあります。
    その都度『実家では』という基準や、自分目線の押しつけで、話し合えないのでは、
    不幸な結婚生活になりそうに思います。


    例え、美味しくないにしても、相手に対する心遣いや、思いやりのある言葉かけって、
    大切です。

    「売り言葉に買い言葉」、
    不愉快な言動は、不愉快な結婚生活を作りやすいものだとは思います。


    正直、結婚に限らず、
    共同生活には不向きな彼氏さんだとは思いました。

    ユーザーID:4074134867

  • 自分の価値を下げないで

    何もしないけど文句ばかり言う彼氏。
    同棲始めたばかりなのに、思いやりもかけらもありませんね。

    仕事もしているのに、どうして自分の時間を削り、美味しいともありがとうとも言ってくれない人にご飯を作り続けるのですか。
    親に内緒って、自分の都合ばかりじゃないですか。

    大事にしてくれない人と一緒にいるというのは自分の価値を下げることですよ。

    得意ではない料理を頑張っているあなた。
    その彼氏はハズレです。

    早く分かれて次を探したほうがいいです。

    ユーザーID:8976250402

  • そういう性格だとわかってよかったですね

    彼はそういう人なんですよ。
    何歳かわかりませんが、成人した男性が彼女から何か言われて大きく変わるなんていう例は聞いたことがありません。ですから彼は「そういう人」としてあきらめて付き合っていくか、無理ならお別れするしかありませんね。

    主さんのお友達が同じような彼氏と付き合っていたら「何それ!別れなよ!」って言いませんか?私なら言いますね。

    同棲でそういう性格の男だとわかってよかったですね。結婚してしまう前に気づけて何よりです。

    ユーザーID:6373398550

  • ご意見ありがとうございました。

    ご意見ありがとうございました。
    「彼はもう変わらない」という意見が大半でした。確かに人間の本質の部分をかえるのは難しいだろうなということも大体わかりました。多分私はそれを知りつつも「言えばいつかわかってくれる、変わってくれるだろう」と情からか、信じているんだと思います。そこをバッサリ切れないところが皆さまが「やめたほうがいいよ変わらないよ」と一喝したいところなのかなと思っています。
    やはりこういうことをされキツイと感じるのはおかしいことではないとわかったので、近々真剣に別れ話として話を切り出そうと思います。過去に一度真剣に話をしたいと切り出した一件がありました。そのときは何となく逃げられかわされてしまったのですが…今度もそのような態度で、私の気持ちの受容すらしてもらえなければもう本当に別れようと思います。

    ちなみに、結婚を視野に入れた同棲でした。私の親にはそのつもりで挨拶をしてもらいました。彼にも「挨拶には行かないにしろ、彼女がいることくらいは伝えておいて」と頼んでいたので、まさかしていないとわかったときは絶句していました。
    彼は医者、私は看護師です。彼からの告白で、よく褒めてくれていたので「こんな頭のいい偉い人でも偉そうにせず、私を認めて褒めてくれるんだ」とそんな面に惹かれたのです。今や180度違いますが。
    金目当てとは思っていないつもりですが…踏ん切りがつかない原因の一つとしてあるのかもしれません。皆様は彼が医者とわかって、「もうちょっと貴方が我慢しないと」と思いますか?それとも変わらず別れることを押してくれますか?
    ここまで「金だけじゃダメなんだよ」を痛感した日はありませんでした。金は確かに大切ですが…

    ユーザーID:1765405875

  • 苦行?

    >じゃあ実家帰れば!!!!とか、自分で作れよ!!!!
    >とか言いたいなと思うことは何度もありました。

    なぜそこまで言われて、同棲してまで食事を提供するのでしょうか?

    彼からかなりのお小遣いをもらえるから?
    何か弱みを握られているのか?
    何かの罰ゲーム?

    それとも、悟りを開くための苦行でしょうか?

    さっぱり分かりません。

    ユーザーID:8174058502

  • 彼の提案を受け入れてみる

    あまのじゃくって、「本心とは違う言動を取ってしまう人」のことですよね。

    口では文句を言いながらも、料理を手伝ってくれるとか、態度で感謝を表してくれるならまだ我慢できるかもしれないけど、トピ主さんの彼氏はただの嫌なやつじゃない?

    そういう人って、自分では何もやりたくないから、他人にやらせるんです。
    そのくせ、自分がやらせてるって負い目は感じたくないから、相手が自主的に「やる」っていう状況を作るんです。

    ただの卑怯者だよ。

    「自分で作れるからいいもん、そのかわりゆにの分は作らないから勝手にやってね」って言われたら、「わかった、ありがとう!自分の分だけでもやってもらえるなら助かるよ!」って笑顔で返してみてください。

    そして、あなたも自分の分しか作らない。
    これを相手に罪悪感を持たずにさらっと実行してみてください。
    そこで彼氏の本性が見えますよ。

    これで反省して改めてくれるならまだしも、自分でした提案にも文句言うなら、わかり合うのはほぼ確実に無理です。

    ユーザーID:9085937494

  • 悩む価値があるとは思えませんが

    考えたり悩んだりするのは時間の無駄だと思いますが。
    何をしても変わりませんよ、その彼。


    >それだといつまでたっても分かり合えないので

    「分かり合える日」なんて来ないと思いますが・・・。
    それでもあきれめきれないのなら「どうぞご自由に」としか言いようがないですね。

    ユーザーID:0877456134

  • 彼はあなたを愛しているのですか?

    私は軽度の発達障害がある(と思われる)ので、定型発達の多数派の女性より取り扱いが難しいです。トリセツは渡してあります。
    色々やらかしますが、夫は文句を言いません。
    あれやこれやと、一般的には「んんん〜?」という場面も、にこにこスルーします。
    妻を愛していて大切に思うから、受け入れるそうです。(時々説教されますが、納得できるものです。)

    あなたは彼氏さんに愛されているのですか?
    トピレスを読んでも、さっぱり愛されている感じがしないのですが。

    その彼と、この後50年60年と一緒に過ごせますか?
    私は無理です。そんな男と結婚するなら、独身で過ごします。

    ユーザーID:5240118673

  • でも、好きなんでしょう?

    同棲相手が「こういう態度」をしているのが

    本性なのか
    面倒になったか
    別れたいかは知りませんが

    ゆにさんは好きなんでしょう?

    何を言われても、何も言わなくても

    だったら
    つくして、つくして、つくし抜けばいい
    誰が何を言ってもね

    ゆにさんの思うままに
    すればいいと思いますよ

    でも、避妊はしようね。
    少なくとも、今は、、、お互いのために

    ユーザーID:5929423943

  • コントロールされてる気がする。

    ワガママ聞いてくれる彼女が居るから、そういう男は拍車が掛かるんだよ。


    主さんは自分が変わらないと駄目だ。相手を変えるのは無理。

    相手が勝手に変わるように、自分が変わらないと。


    彼のこと好きなら、仕方ない。
    相手の親にひとりでご飯ごちそうになって、自分で研究してみる。

    料理の本も見ないと作れないレベルから卒業してね。
    そんなに難しくないはずなんだよ。料理って。基本を抑えたら、あとは本能が導いてくれる気がする。



    でも私は主さんの彼のどこが素敵なのか全然伝わらないから、もっと良いひと探した方が幸せになれる気がしまってだめねー。

    ユーザーID:3365201774

  • 解決策

    まず、別れるのが1番いい案件だという前置きをして、解決策を。

    1.トピ主さんが料理を作る苦痛をやわらげるためには…トピ主さんの食べるものはトピ主さんが料理、彼が食べるものは彼が料理する。各自で食べる。これでイーブンだし、彼の意見も取り入れてますよね。これで通しましょう。トピ主さんも割り切れば、心を痛める必要ありません。彼は料理できるんですよね?であれば、作ればいいのです。なぜトピ主さんばかり作る必要が?

    2.彼を教育する。ことあるごとに感謝できるように、ご飯を作ってもらったら「美味しい」、「いつも作ってもらってるから、たまには作るね」といってご飯をつくるように。
    ただし、これが可能なのは、彼の方がより主さんに惚れていて、言うことを聞いてくれる場合に限ります。今はおそらく逆ですよね?
    それを逆転させるには、別れを覚悟して(本気で)、「言うことを聞かないなら別れる」と強い態度で出ましょう。彼のいいなりにならない、本当に失うかも、ということを彼に刷り込みます。ここで大事なのは、「別れるふり」という気持ちでは絶対にしないことです。本当は別れたくないけど、彼に変わってもらうために別れを切り出す…では、彼とやりとりをしてる間に見破られてしまいます。これだけガツンといっても変わらないなら、別れる!という本気の覚悟で臨みましょう。本気度が彼に伝われば万に1つ、何か変わるかもしれません。もちろん、そんなこと言うなら別れよう、と彼が言う可能性も大いにあります。

    というわけで、2は諸刃の剣です。
    ちなみに、他人は変えられないので、自分が変わるしかないと個人的には思っているので、「本気で別れる覚悟を持って、ダメ男に見切りをつける」トピ主さんをみてみたいとも思っています。
    他人は変えられないですよ。

    ユーザーID:6683282064

  • 根本的な問題

    あなたが甘やかしていることが
    根本的な問題ですよ!

    自分の意見を伝えたまではいいけど
    天邪鬼だなんとか言って彼の言動に意見を引っ込めるから
    なめられるんですよ。

    うちの夫も、結婚したころは
    こちらを試すようなこと言っては自分を優位にたたせようとしました。
    ある日とうとう言ってはいけない言葉
    「なら、離婚するか」
    が夫の口から出たので
    そっか、そうだね。そう思うならした方がいいね、と
    荷造りを始めた私をみて
    真っ青になった夫は頭を下げ引き止めてきました。
    それ以来、試し言動はまったくなくなりましたね。
    こいつは本当にやる、と心の底にうえつけられたようです。

    あなたが、本気のところを見せないと
    彼の言動がなおることなんてありませんよ。
    もちろん、売りことばに買いことばではいけません。
    自分の意思で自分の道をしっかり歩くということです。

    私なら別々に作ると言われた時点で
    そう、たしかに一理あるわね。
    じゃあその生活でひとまずやってみましょう。
    と言いますね。
    それから2人の関係についてゆっくり考えます。
    自分だけのご飯を作りながら、これはただの寂しいルームシェアだなと思うか
    別々も案外ありだなと思うかわかりませんからね。
    虚しいルームシェアなら、それから解消に動くか、次の案を考えるか、です。

    ユーザーID:6266805850

  • やめときなよ

    そういう人は、良いほうには変わらないですよ。

    文句ばかりで感謝がない、話し合いをしようとしてもすねる、意地を張る。

    こういう人は悪化することはあっても改善しないと思います。

    あなたの料理が上達すれば美味しいと言う可能性もゼロではないですが、でも母親と比べるような男はダメ。

    だって、母親の味がベストなんですから、同じ味じゃないとダメかも?

    いえ、たとえ同じ味でも美味しいと言わないと思う。

    世の中には、彼女が作ってくれた料理を美味しいと喜んで食べてくれる男性も大勢いますよ。

    うちの夫はいつも美味しいと言ってくれる人です。

    1日の楽しみは仕事から帰って夕飯を食べること、とつい先日も言ってました。

    あなたも、文句を言われたり、母親と比べられたらうんざりでしょ?

    料理って毎日のことだから、ここが合わないとうまくいかないんですよ。

    同棲の状態でこれですからね、結婚したらもっと文句を言うと思いますよ。

    料理ですら母親と比べるんですから、この先ほかの事でも比べられると思います。

    母親ならこうした、ああした、となんでも比べられるでしょう。

    結婚すれば、実家に行くこともあります。

    きっと彼はあなたより母親を大事にするタイプだと思います。

    今以上に、いやな思いばかりすることになるでしょうね・・・

    同棲初期でこの状態ですから、結婚しても文句ばかり言われるはず。



    さて・・・

    分かり合える方法ですが、たぶん彼の性格から言って無理だと思います。

    もし私があなたの立場なら、文句を言ったら二度とあなたのために料理はしない、と言うでしょうね。

    人が作った料理に文句をつけるなんて最低だ、と言いますよ。

    それでも謝らないなら、終わりです。

    分かり合えません。

    ユーザーID:8083521889

  • トピ主から声掛けしない、料理は別々で。

    トピ主さんはそのつもりはなくても、彼を甘やかしてしまっています。

    料理を作っていることではありません。
    相手に働きかけようと一生懸命なあまり、彼がするべきこと=
    相手の気持ちを考える、相手を思いやりながら
    自分の考えを伝える、という少々面倒くさい作業を、
    彼がしなくていい状態にしています。

    4歳年上でも、彼氏のコミュニケーションスキルは5歳児並みです。
    別れる前になんとかと思うなら、甘やかすのをやめて
    トピ主からは声掛けしないようにしましょう。
    でも、子供なら、母親が先回りをやめたとき成長が始まるけど、
    一人で生きていけるもん的な男が、今から成長するかはわかりません。

    料理も別々でいいんじゃないですか?
    実家親の料理の作り方知らなくて、自分流で作るならそれはそれで
    料理の大変さもわかるでしょうし、そこでたまに人に作ってもらったら
    感謝の気持ちもわくかもしれないし。

    ユーザーID:2756226745

  • 何も言わずに完食してくれるなら

    とりあえず、食後に「どれが一番美味しかった?」と聞くようにしたらいかがでしょうか?
    何か一つ答えてくれたら、それを褒めだと脳内変換しましょう(笑)
    それを繰り返しているうちに彼の好みの味や食材もわかると思います。
    一番にあがったものをしょっちゅう作るとありがたみがなくなるので繰り返しすぎに注意です。
    この会話が習慣になれば「今日はこれが美味しかった」と向こうから言うようになるかもしれません。

    「どれが一番?」に対し「全部ダメ」と言う人はコミュニケーションする気がない人なので諦めた方がいいです。
    完食して全部同列なわけないです。食に無関心な人を除いて。

    我が夫は褒めてくれる方ですが、本当に美味しい時は無言です。
    無我夢中で食べてしまうからだそうです。

    ユーザーID:5155902887

  • おいしいとは言えない

    おいしくないものはおいしいとは言えませんよ
    それは仕方がないと思います

    おいしいといってほしいと強要できることではないと思います


    ケチも付けたけど付けなくなった
    ちゃんと食べてくれる
    自分で作るというというのなら作ってもらえばいい

    彼が作ることを否定しておいて
    私が作っているんだから誉めろというのはおかしいのでは?

    彼も引いたんだからあなたも引くべきだと思います
    それもすり合わせの一つですよ

    ユーザーID:2749519968

  • レスします

    トピ主さんお疲れさまです。
    トピ主さんが頑張ってるのをわかった上で、あえてのタイトルです。

    彼のどこが好きなんですか?

    顔? 声? たまに優しいところ? 料理関係以外なら優しいところ?

    初彼ですか?(あんまりにもトピ主さんが夢見がちなので……)

    天邪鬼な彼なら、今後絶対と言っていいくらい「感謝の気持ち」なんて言いませんよ。
    「自分の分は作る。でもお前のは作らない」…同棲しててこんなこと言う彼氏、好きなの?
    絶対時間の無駄なので、真面目に別れたほうが良いですよ?

    もう一回聞きますね。

    その、思いやりの無い彼氏のどこが好きなんですか?

    きっと、次の彼氏はあなたの料理を「美味しい。ありがとう」って言ってくれますよ

    「同棲はじめたばかりで破局とか恥ずかしい」って思ってませんか?
    大丈夫です、要らないものを切り捨てるだけです。
    器の小さい子供みたいな男に縋る女にならないで下さいね

    ユーザーID:5149008153

  • きちんと向き合えない関係

    トピ主さんの不満について彼氏はわかっていると思います。
    でも、自分が変わることが面倒臭いのではありませんか?

    わがままな自分を100%受け入れてくれる都合の良い女性を求めているのだと思いますよ。
    でも、世の中にそんなバカな男を受け入れる女性は皆無ですよね。

    トピ主さんはもっと彼氏に話し合いをするように求めれば良いのです。
    同じ職場ならなおさら、仕事の状況を知っていてそのような傲慢な態度をしているのは問題があると思います。
    2人の関係がおおっぴらになっているのであれば
    同僚に愚痴を言ってしまって広めてもらえれば良いのでは?
    もし内緒の関係であるとするならば
    やはり2人できちんと話し合うべきです。

    将来、結婚するつもりで同棲するのであれば
    もっと誠実に向き合ってくれる人でなければ
    何十年も一緒に暮らすことなど出来ませんよ。
    同棲のような、結婚ごっこだからやっていけるわけで、本当の結婚となればそんなに現実は甘くありません。

    まずは、話し合うことの大切さを強く訴えてください。

    私だったらブチ切れて
    「じゃあ、これから1ヶ月、思い通りの料理を作ってみてよ。それを真似してあげるから!」とでも言いますよ。
    トピ主さんはなぜそんなに我慢しなければならないのでしょうね?
    2人の食事なのですからトピ主さんひとりが背負うことなんて無いのに。
    私だったらマザコン男と認定して別れを選びますよ(笑)

    ユーザーID:4542612231

  • かなり嫌な人だと思います

    >「実家の方が美味しい」や「実家ではこういう味付けじゃなくてああいう味付けだよ。」

    私だったら、こんな嫌な男性は願い下げです。

    「実家の父はこんな失礼なことは言わない!女性に料理をさせてふんぞり返っているヤツはダメだと思う」と言って、即別れてしまいます。

    同棲はじめて、すぐからこんな態度なのですか?たぶんトピ様がベタ惚れで、彼はそれほどでもなく、だから彼氏は強気なのでしょうが、一生そんな彼の顔色を見て、ここで強くでたら振られるから我慢しようって生活できますか?実家にも内緒にされて、無料の家政婦みたいに使われて(そりゃ家政婦扱いだから)文句も言われるわけです。

    惚れた弱みで、女性をコキ使う性格悪い男性を「難しい人」と解釈しているようですが、こんな地獄が一生続いてもいいのですか?彼はあまりトピ様を大事にしていないし、自分勝手な人ですが、「難しい人」と自分を騙してどこまで行けるでしょうか。

    4歳も年上なのにこの態度。こんな人と話し合っても無理と思います。どうせ家政婦か(出来の悪い)ママ代わりなのでしょう。

    ユーザーID:0678199403

  • 愛されていませんね。

    最近同棲し始めたのに・・・

    私と夫が結婚前に同棲し始めたころは
    2人でいつも協力していました。
    私が不味い食事を作っても
    ニコニコと食べてくれて常に愛情を感じていました。
    何でも許してくれました。

    結婚30年後の今は、はっきりと
    不味い!と言いますが。

    あなたは彼を愛していますが
    彼は自分様を愛して自分だけ優先している残念な人。
    愛している人には何をしても
    許してあげたい一番大事な人です。

    愛している人が一生懸命に作ってくれた
    料理を誉めないどころか
    不平たらたら・・・

    嫌な人を好きになってしまいましたね。

    ユーザーID:1618765993

  • 早く別れよう

    文句ばかり言う、自分ではやろうとしない、すぐ拗ねる。

    これ、結婚なんかしちゃったらもう大変です。
    別れるのもね、簡単じゃないから。

    それにこの言い分は、なんだ!?
    「じゃあ僕は自分の分作る、文句言われるのが嫌だから君のは作らないけど。」
    自分は文句言われるの嫌って・・・。わかってるなら、文句言うな!!ですよ。

    言うまでもないけど、一緒に生活するのに、感謝の気持ちや労りは大事です。

    拗ねる人って、絶対だめ!!

    ユーザーID:5300924020

  • 次へ行こう!!

    トピ主さん、共依存ではないでしょうか。

    いくら頑張っても、人を変えることは難しいです。
    でも、自分自身を変えることはいくらでも出来ます。

    顔をあげて、視野を広げて、もっと新しい世界を見て下さい。

    まだ若いのですから、あなたの作った美味しい料理を毎日感謝して食べてくれる男性が他にいますよ。

    今の彼との同棲など、すぐに解消すべきです。
    次に出逢う男性を悲しませるだけですから。

    これを機に料理の腕を磨いて、未来の家族とトピ主さん自身の幸せのために美味しい料理作って下さいね。

    ユーザーID:6816079956

  • そうじゃなくて。

    >じゃあ実家帰れば!!!!とか、自分で作れよ!!!!
    >とか言いたいなと思うことは何度もありました。
    >彼はひねくれものなので、それをいうと・・・
    >それでも言ってみる価値はありそうですか?


    ほとんどのレスはね、それを言えば解決するって助言しているんじゃないの。

    ほとんどの人は、「そんな男とは別れるのが正解だと思うよ」と助言しているの。

    言いたいなと思うことは何度もあったって、それより、別れようと思ったことはなかったのですか?
    何か別れられない特別な理由でもあるのでしょうか・・・?

    私も、多くの人と同様、その男性とはお別れするの一択だと思いますけれど。
    読んでいて、「このトピ主はどうしてこんなどうしようもないダメ男と付き合ってるんだろうか」と思いましたけれど。

    ユーザーID:6605309949

  • ムカつきますね。

    一度、何も言わないでスーパーかコンビニで買ったお惣菜を出してみたら?
    それで聞いて美味しくないと言ったら、実家の味付けしか受け付けないのかも。
    そうだったら結婚とか無理かもね。

    ユーザーID:8992302739

  • 親に内緒で同棲?

    それは、親が怖くて言えないか、親の前ではいい子を演じているタイプです。
    自分の存在を隠されて、情けないと思わないの?

    なにかあったとき、彼はあなたを守ってくれないと思うよ。
    ご飯がどうとか言ってる場合じゃないと思うよ。
    そんな男に真剣になってるあなたがもったいなくてしょうがないわ。

    ユーザーID:5642756514

  • 医者なら我慢の選択もあり?って事?

    彼はお医者様なんですねー。

    だったら将来のお医者様の妻の為に我慢するかなー。

    、、、ってチラッと考えたくなりますよね。

    でもなんやかんや一生下に見られて、バカにされた生活をおくるって事ですよね?

    それも私には耐えがたいかな。

    幸い私は医師とか弁護士とか肩書きに魅力を感じたり、お金持ちと結婚したいと思った事ないので。

    ウチがフツーなので、引け目を感じたり遠慮したりしたくない、私は自分のワガママを受け止めてくれる男性と結婚しました。

    なんだかんだ、女性は愛されて大切にされてナンボでは?

    トピ主が尽くすのが大好きならいいんですが、無理してるなら、どんどんしんどくなると思います。

    ユーザーID:8742769219

  • わ〜〜

    嫌な男。
    これは結婚したらモラハラ夫になりそうですね。
    そんな人のどこが良いんですか?
    別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:2289230070

  • 楽しく無いでしょう?

    料理を褒めてくれるとかくれないとか…それは一つのカテゴリーであって
    結婚生活を始めたら「そうよね〜」「そうだね」の「ね〜」がどれだけ多いかが大事だと思います。
    いちいち「いや、これは…」とか「でも…」って言われて楽しい会話になりますか?
    それって料理に関しての意見を言っているのでは無く貴方は叱られているのですよ。
    たぶん、彼は医師になるくらいの方なのでご実家で大切に育てられたのでしょう。
    でもね、自分が大切にされたら、自分の大切な人をまた大切に出来るのが心ある人です。
    自分だけが大切に扱われるのが当然みたいな人は一緒に暮らすと精神的な苦労が一生ついて回りますよ。
    実は私がそうです。私の夫は年収が相当高いです。
    でもね、飛行機のファーストクラスで海外に行こうが美味しいレストランに行こうが
    「楽しいね〜」「良かったね〜」って共感しあえない相手とだったら全然楽しくありません。
    私はそれでだいぶ人生を損したと思って居ます。
    毎日楽しく一緒に食事をしたり、TVをみたり、他愛ない会話で「だよね〜」って言い合える人と結婚した方がいいですよ。
    文句ばかりのコントロールフリークのボスと暮らすのはお勧めできません。

    ユーザーID:2289230070

  • そんな男のどこがいいんですか?

    その彼と同棲しても結婚しても、幸せに離れません。
    同棲してる時間が、そもそも無駄です。

    ユーザーID:2819006130

  • 別れをお勧めします

    こんにちは。私は看護師です。

    医者と看護師との結婚は、まあ世間には多いです。
    私の周囲にも、結構います。

    でも、トピ主さん、その彼はやめとけとしか、言えないですね。

    その理由は、彼が家に「看護師の彼女の存在を内緒にしている」ことに尽きます。
    彼が結婚するとき、その相手は、トピ主さんではありません。
    彼は絶対に、「実家に紹介できる相手」としか結婚しません。

    おそらく、彼の実家は、看護師を下に見ています。
    今でこそ看護師の地位は昔とは比較にならないほど上がっていますが、医師家系の中には、今でも、看護師は侮蔑の対象でしかない場合もあります。

    いずれ捨てられる(男女の間柄で、この表現は好きではないですが、敢えて使います)ことを考えれば、まだ傷が浅いうちに別れましょう。

    別れ話を出して相手が納得しない?
    相手の納得など不要です、別れは一方的な通告でできます。
    それこそ、婚約すらしていない状態なのですから、

    ユーザーID:0087898910

  • 納得

    なるほど、全てが合点いきました。

    普通なら悩まないレベルのひどい仕打ちなのですがあなたは医者の妻というステータスにしがみついていたのですね。

    そのステータスと引き換えに彼のパーソナリティーはあなたの心を確実に蝕んでいきます。
    それでも構わないのならご勝手にどうぞ、としか言いようがない。

    でもね、あなたの存在を親にひた隠しにされていること。これがすべてを物語っていませんか?

    都合よくあなたを家政婦代わりにしてストレスの捌け口にされているだけなのです。

    真実の愛がそこにあるのならどれをとっても絶対に出来ないことを彼は行動の中から示している。

    愛されていないって事実としっかり向き合わないと幸せにはなれませんよ。

    辛い作業ですが少しずつでも前に進めるよう祈っています。

    ユーザーID:1160970177

  • レスします

    彼にとって、美味しいと思う味付けは実家の味なんですね。
    それを主様にも求めているのは、母親の味を求めているんです。
    つまり、貴女は母親の代理なんです。
    貴女の存在と同棲しているのを親に隠しているのは、別れたときに説明するのが面倒だからです。
    つまり、貴女はお試し彼女でしかありません。

    ちなみに他人を変えるのはムリです。変えるなら自分を変えるしかありません。
    早めに別れるか、料理教室に通って腕を上げて彼に美味しいと言わせるか、どちらかをおすすめします。

    ユーザーID:5794070717

  • やめた方がいい

    その彼が医師と聞いて益々やめた方がいいと思います。

    性格も勿論ですが、その彼は結婚する気はないと思います。

    私は医療従事者で(看護師さんではないです)いろんな医師をみてきましたが、その彼が結婚するつもりなら、もっとドンドン話を進めて今頃結婚式の打ち合わせしてると思います。

    どんな人でも医師というだけで結構モテます、それが面倒くさい、早く身を固めて仕事に邁進したい、本当に好きな人が出来た、そんな医師は結婚を進めるのが早く、決めたら即、という感じです、仕事も忙しいし、様子みてダラダラって人は少ないと思います。
    勿論慎重で時間をかけてゆっくりの人もいるでしょう、でもその彼が自分の親に話をしていない段階で、多分トピ主さんとの結婚は無いと思います。
    なぜ言わないか、反対されると思ってるから、これが1番の理由でしよう、そして彼はその反対を押し切ってまでちゃんとする気持ちはない

    悪いことは言いません、その人はやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:7628977714

  • トピ主さんのレス読みました

    看護師さんでしたか。大変なお仕事の中、お疲れさまです。

    彼氏はお医者様なんですね。彼氏も疲れていて、あなたに甘えてるのかもしれません。
    けど、でも、やはり、労わってくれない人との生活は辛いですよ。

    「医者の妻」というのをステータスと感じる女性は多いです。
    ステータスの為に、金の為に耐える!!という意思があるならどうぞご結婚を。
    でもトピ主さんが今、辛いなら止めたほうが良いと思います。
    金銭的に安定した生活か、心に潤いある生活か、どちらを選ぶかだと思います。

    彼からのアプローチだったとのことですが、
    付き合い初めのころと態度が180度違うんですよね?
    釣った魚には餌をやらないタイプなのかもしれないですし、
    「家の味と違う」とうるさいのはマザコンっぽくて私なら別れますけどね……

    看護師に憧れる男性は多いので、トピ主さんが20代〜30代前半なら
    例えば婚活なら引く手数多だと思います。
    医者じゃなくても、きっともっと、アナタを大事にしてくれる人と出会えると思いますよ

    ユーザーID:5149008153

  • 似たようなタイプとつきあってました

    基本的には変わりませんよ。
    ただ、もし変えられるチャンスがあるとしたら、圧倒的にあなたが優位に立つことです。
    自分だったら、そもそも同棲は解消し、彼氏にご飯は二度と作りません。
    ご飯作らないよ?とか、そういう言葉もかけません。
    色々彼氏は脅してくるでしょうが、全て取り合わずスルーです。
    (自分だったら、ひどい。。!って泣くくらいの事はしますが、、それだけで何もしません)
    相手が、その後に会いたいと言ってきたら会います。
    その後、もし一緒に暮らしたいと言われた時に、初めて指摘します。
    こちらへの尊敬が感じられないこと、変わらないのであれば一緒に住めないこと。
    この位を徹底的にやれば、彼氏は変わると思います。
    トピ主さん彼氏さんの下僕ポジションを積極的に維持していると自覚してください。

    ユーザーID:8765499779

  • 二度めです

    やっぱりですね。

    トピ主さんに、何かしらの弱みがあると思ってましたが
    惚れた弱みにステイタスの弱みなんですね。

    はっきり言って、目先の欲に惑わされているだけです。
    医者じゃない彼という目でしっかり見てください。

    トピ主さんの気持ちを見抜いた上での
    彼の態度と思いますよ。

    ユーザーID:6266805850

  • 彼はそのままか悪化する

    彼のような人間がパートナーだと、徐々に心が壊れていき、終いには何も感じなくなります。
    そうなれば逆に楽ですが結果、家庭内別居の状態になります。
    苦労して縋りつく価値は無いと思いますよ。

    ユーザーID:9609524880

  • いくらお医者さんでも・・・

    お医者さんとかお金持ちと聞くと
    初めは、おー凄いと誰でも思うでしょう。
    でもそれは一瞬。

    長い人生には
    少しお金と沢山の愛があれば幸せになれます。
    沢山のお金があっても愛、思いやりがなかったら不幸な結婚生活です。

    そして早くも自分勝手な本性を現してます。
    最初は誉めてた?
    釣った魚には餌やらぬ、ですか。

    逆に冷静ななれて
    それも結婚前でよかったです。
    ここで相談して沢山の人生経験のある人達の意見が聞けて。

    ユーザーID:1618765993

  • 「実るほど、頭を垂れる稲穂かな」

    医者だとかのいわゆる「条件・肩書きはいい」人でも、人格が悪いならなおさらナシです。

    自分が優秀だと思っている思いやりのない人間ほどタチの悪いものはない。
    トピ主さんにはタイトルの言葉を送ります。

    ユーザーID:9085937494

  • 一生一緒にいたいと思うかどうか

    看護師さんなんですね。お仕事も本当に
    大変なのに、料理までされているなんて…。

    その彼は、一生ママの料理を食べてれば
    いいんじゃないですかね。そうすれば
    文句を言わなくても済むし。

    トピ主さんは、最近同棲を始めたばかりで、
    すでにストレスを感じているんですよね。
    結婚すれば、もっとひどいストレスが
    待っていると容易に想像できますが。

    優しい男性、たくさんいますよ。
    褒めてくれ、労わってくれ、自分も家事を
    分担してくれる人、他にいくらでもいますから。
    長い一生を共に過ごすなら、思いやりのある
    人を選んだほうが幸せだと思いますが。

    ユーザーID:5115602259

  • やめなさい

    医者は尊い職業ではありますが、決してお金が儲かるというような職業ではありません。

    あなたの心に打算があるから、彼もそうやって強気なんですよ。
    見透かされてるの。

    打算があることは悪いことではないけどね。
    でも、そんな力関係で結婚しても苦労するだけ。

    あなたのことを両親に言ってない。

    それが全てですよ。
    あなたのことを愛する彼女として、彼自身も認めてないんです。

    もう少しプライド持ったらどうですか?
    自分のことを大切にしない女性を大切にしてくれる男性はいませんよ。

    ユーザーID:4205887101

  • 問題は美味しいと言ってくれないこと?

    結婚を視野に入れた同棲なのに、彼は挨拶を済ませたけど親にはあなたの存在を隠してるとは何なの?
    それって結婚を視野には入れてないんじゃないの?
    彼の親に、医者の息子には医者の嫁っていう前提があるんじゃないの?
    だから看護師のあなたの存在を隠してるような気がする。

    食事も自分で作ると言うならそうさせれば良いじゃない。
    あなたに散々作らせておきながら感謝もせず、自分の分だけ作るっていうのも変な話よね。

    聞こえの良いステータスを逃すのは惜しいとは思うけど、性格に難ありの相手とこの先ずっと一緒に生活できるのかどうか?
    それはあなたにしか分からなこと。
    唯言えるのは、一方だけが妥協する関係は、遅かれ早かれ限界がくると思う。

    ユーザーID:3040539001

  • それはトピ主が決めること。

    彼の肩書きや収入のためなら耐えられるのか?
    自分の胸に問いかけてみてね。

    私は、まずムリ。
    働いているし、結婚しても出産しても働くつもりだし、そういう環境もある職場なので。
    パートナーとは対等で、お互いに思いやれる人が良いです。
    譲れるとしたらメイドと料理人がいるレベルの大富豪。
    離婚時には相当の財産分与アリの婚前契約書付きなら性格は不問。
    そんじょそこらの医者では足りません。

    女性が働けない時代は終わったのに、未だに生活のために結婚を選ぶ女性がいるのは残念です。
    家庭内の女性の地位は低いままのようですね。
    でも、私はそんな家庭は願い下げ。

    性格とか相性ってプライスレス。
    トピ主はどうですか?

    ユーザーID:1427034495

  • モラハラだよね

    人間的にどうかと思うような人は、いつか何かしでかしますよ。
    モラルが低いから、問題発言を何気なくして患者さんや職場の人を怒らせるでしょう。
    看護師さんなら、そんな医師を見てきましたよね?


    職場で「人としておかしい」とヒソヒソ言われるような彼でも結婚したいですか?

    ユーザーID:1467897685

  • 天秤にかけ続ける

    『彼は医者
    だから何を言われても我慢する』



    『自尊心』

    とを。

    打算があると自分でわかっているのだから、天秤にかけ続ければ良い話。

    それから、相手が変わってくれるのを待つなんて愚行ですよ。

    特に、ママの味じゃな〜い!を繰り返すような男、変わるわけないでしょう(笑)

    ユーザーID:5133380369

  • 非オススメ物件

    親御さんに紹介してくれないと言うことは親に許してもらえそうにないか貴方と結婚してずっとやっていく気持ちが足りないんです
    男性医師の親は嫁に条件付けてるの普通ですから貴方がそれを越えて頑張るランクに居ないって事です
    でも美味しいところだけは享受させてもらえる立場ですから美味しい所取りですね

    そして他人に他人は変えられません
    つまり格下扱いなのに甘えて貴方を変えようとするのも変わりません

    そして食事があわないのはダメです

    以上より判断するに
    親御さんの方の立場としては貴方を幸せにしたい男性と一緒になって欲しいです

    ユーザーID:0686237293

  • 愛の無い結婚生活

    モラハラ気質の男性は外面は良いですよ。だけど付き合うと真逆。良くある話です。
    なので彼は変わらないどころか酷くなりますよ。

    後お金のステータスを気にしてるのね。
    お金→裕福な生活
    裕福な生活→必要な物がなんでも買える。一軒家。旅行や全てにおいてお金の心配はいらない生活。子供の育児教育にも十分お金をかけられる。
    に憧れてますね?

    裕福な生活→トピ主の家事に義親介入、ダメ出しの連続。
    一軒家→義親がしょっちゅうやって来る
    裕福な生活→モラハラ旦那と義親によってトピ主に決定権は無し。従うのみ。
    子供の育児教育→子供の育児教育にも義親介入。

    最低限トピ主は生きて行く事は出来るが、全てにおいてトピ主は大切にされない。愛され無い。愛の無い生活、家庭。旦那の顔色伺いながら、義親に気を使い続ける。

    それを覚悟して“知らなかった、こんなつもりじゃ無かった”とは言わないくらいの覚悟を持って、その彼と付き合いましょう。

    夢見て現実逃避に幸せな無い。トピ主がどこまで覚悟を決められるかです。

    ユーザーID:9436015845

  • 別れ話を切り出しました。

    別れ話を切り出しました。結局のところは許しました。
    引き止めがなければ(いつもはいいよと一歩引かれ続けていたので)即出て行く。謝罪がなければ(今までで素直に謝った数は3回も無いので相当プライドを折らないと出ない言葉だと私は判断基準にしました。)即出て行く、これを覚悟して話を切り出しました。
    彼からはまず謝罪があり、「恥ずかしくて全てのことを素直に言えていなかった」というのを白状しました。
    ・ご飯を褒めたり作ったこと、頑張ったことに労えないのも本当は美味しいし嬉しかったけど"恥ずかしくて"素直に褒められず実家を引き合いに出したり逆のことを言ったり否定から入ってしまう
    他にも普段の会話で私がストレスを感じていたところは恥ずかしさから逃げていた部分、とのことです。
    ・彼女のことを親に言わないのは、今までも彼女の存在を明かしたことがなく、間違いなく質問責めに合いそれを親にいじられるのが恥ずかしかったから
    だそうです。私の不安より自分の性格を優先にして言い訳にして逃げる人とは今後一緒に生きるつもりはない、私のことが好きなら私のために性格を見直せとキッパリ伝えたら、ちょっとずつ直すと返事がありました。思ってるだけではわたしには伝わらないと一喝しました。
    この日は私が別れ話を切り出す前に、仲直りのためにごはんを作ろうと買い出しをしていました。過去に一度もこのようなことはなく、彼にしては相当のプライドや恥じらいを捨てて私と向き合うために頑張ったと感じました。許すことにしました。今までの彼女はツンツンしてるタイプで自分が必死に近づいていたけど、今回(私)は甘えてくれるからそれに油断して、素直になれなくてもわかってくれるだろうと甘く見ていたそうです。
    「次に私が愛を感じなくなったら恥ずかしかっただろうと何だろうと医者でもあなたを捨てる」と一言釘を刺しました。

    ユーザーID:1765405875

  • 続き

    これを見て
    「まだ甘い、また彼は元に戻るよ。結婚して逃げにくいのをわかって戻るよ」と思われる方も多いかと思います。ですが、私としてははじめて自力で私の異変に気付き心配しいつもわたしから機嫌をとりにいっているところを彼からモーションを起こすことができた彼を信じたいと思いました。
    素直になれるように教育していっていいか聞いたら頑張ると言ってくれたので、信じたいと思います。
    基本彼が愛を欲しがる性格だとはわかっているので、素直にならないなら私からも愛情は注がないし、それに拗ねるようであれば即別れると忠告しました。
    少しずつでも変わるように教育できればと思います。初めて向き合えた私たちを応援していただければと思います。これでダメなら許してしまった馬鹿な私を笑ってやってください。

    本当にたくさんのご意見をありがとうございました。

    ユーザーID:1765405875

  • ちゃんと別れられましたか?

    心配です。

    ユーザーID:0191512911

  • あの、、、

    >また彼は元に戻るよ。

    ???

    『元に戻る』もなにも、ただの一度も変わってませんよね?

    反省しているように見せているだけで。

    それから、あなたが彼を捨てる捨てないと考えてるのは奢りですよ。

    ためしに彼のスマホを見てみましょう。

    彼を好きなのではなくて、依存しているだけのあなたと、人格に問題あり(医者に多い)の彼、お似合いといえばお似合いですけどね。

    ユーザーID:5133380369

  • 自ら彼氏の生贄になりたいのですね

    これだけ多くの皆様からレスをいただいても、許すなんて甘すぎてびっくりです。
    大変失礼ですが苦笑してしまいました。若いっていいですね。

    彼を信じたいとおっしゃってますけど今回はトピ主が強い態度で言ってきたから、
    手のひらを返しただけで彼氏は自発的に謝罪したわけじゃない事を分かっていますか?
    結局彼氏お得意の外面だけは反省しているという、いつものパターンですよね。
    悪いけど応援できないなぁ。
    トピ主にはプライドがないのでしょうか。ほとんどの親は反対するような男だと思うんですけどね。

    ユーザーID:0191512911

  • 話し合って良かった!

    あっさり認めたんですか。
    自分が悪かった事を!

    それじゃあ
    今後うまくいくかもしれないですね。

    あなたも上手に彼氏を躾てください。
    長い結婚生活を成功させるにも
    妻の裁量に全てがかっています。

    時には躾と悟られないように
    相手を誉めながらうまく教育しましょう。

    ユーザーID:1618765993

  • 頑張ったんですね。

    トピ主さんに拍手です。
    今までの関係を変える言動は、相当勇気がいったと思います。お疲れ様です。
    この先の彼との未来がどうというよりも、トピ主さんが自分の快適な環境を自分で切り開いていく手段が身についていきそうという意味で、意義があると思います。

    応援しますよ。

    ただ。
    情に流され、ぐだぐだにならないよう、トピ主さんの中で、ある程度期限を決めましょう。3ヶ月とか、半年とか。その時に、彼がとても感謝を素直にあらわすようになった、料理を半分はしてくれるようになった、など言動に変化があらわれていないなら、見切りをつけましょう。場合によっては彼に期限を伝えてもいい。
    彼にコントロールされるでなく、彼をコントロールするでもない。
    トピ主さんの「許せない基準」で物事を決めていきましょ。自分自身の芯をもって行動する女性は輝いてみえます。そして、彼と過ごす中で「こいつはダメだ」と思ったらさっさと別れましょう。そんなトピ主さんであれば、魅力的なのですぐほかの男性と縁がありますよ。

    彼との時間を、自分の内面を磨く時間にしましょう。彼が改心すればよし、改心しなければ次にいけばよし。無敵になります。

    ユーザーID:6683282064

  • 元サヤになったと言う事ですね。

    次はさっさと彼の親に主さんと同棲してる事を話してもらう事です。

    根掘り葉掘り聞かれるから嫌!なんて言ってたら、いつまで経っても結婚の話なんか進みませんよ。

    またここから数年経って、彼もまた喉元過ぎれば・・と適当な扱いになって・・そんな所からやっと親に話すとか、もしかしたら反対される可能性もありますからね。
    既に何年も結婚ごっこしてからの親の反対とか、もはや結婚への余力が残らないと思いますよ。

    主さんは強気な感じに見せかけてますが、圧倒的に不利な立場ですよ。
    特にズルズル同棲を何年もしたら・・。

    ユーザーID:4388057380

  • 匿名さんへ

    書いてある通りですが、この日だけは違いましたよ。私が強く言ったから謝罪があったわけではなくこの日は仲直りのためにごはんを作るつもりで私が帰宅する前に買い出しという行動に出ていました。それだけでも十分今までの彼とは全く別物です。

    ユーザーID:1765405875

  • ちなみに…

    元々同棲前から、同棲は1年まで。それまでに婚約など何も決まらずズルズルいくようであれば別れるということを約束してからの同棲スタートでしたので、何年もズルズルという可能性はないです。(同棲前に彼女の存在を打ち明けて欲しかったですけどね…)私なりに期限は決めて接しています。
    次に彼が実家に帰るのが来月なので、その時に私の存在を報告、9月に挨拶(顔合わせ)ということになりました。(このまま順調に行けばですが。)

    ユーザーID:1765405875

  • 元カノ達には彼は努力したのに、主様との関係は教育が必要??

    >今までの彼女はツンツンしてるタイプで自分が必死に近づいていたけど
    >今回(私)は甘えてくれるからそれに油断して、素直になれなくてもわかってくれるだろうと甘く見ていた
    >素直になれるように教育していっていいか聞いたら頑張ると言ってくれた
    >少しずつでも変わるように教育できればと思います

    主様以外の女性に、彼は必死に努力できたんですよね?
    元々出来ていたなら元に戻るだけ、主様の教育は必要ないのでは?
    彼の言っている事、矛盾していません?

    >今までで素直に謝った数は3回も無い
    と言っても、まだ若い彼は職場では上や他職種、患者様に注意・苦情を言われたら、例え理不尽だと思っても頭を下げていると思います。
    >相当プライドを折らないと…
    一々プライドがと拘っていたら精神的に疲弊し、切り替え・割り切りも必要だと思います。

    主様の前だけ
    >自分の性格を優先にして言い訳にして逃げる
    事が多い印象です。それをどう判断するか、主様次第ですけど…。

    >彼女のことを親に言わないのは、今までも彼女の存在を明かしたことがなく、間違いなく質問責めに合いそれを親にいじられるのが恥ずかしかったから

    本当に「恥ずかしいだけ」でしょうか?

    >次に彼が実家に帰るのが来月なので、その時に私の存在を報告、9月に挨拶(顔合わせ)ということに

    私が彼親なら…息子が既に主様の
    >親にはそのつもりで挨拶を
    済ませ
    >結婚を視野に入れた同棲
    している事にも驚愕しますが…

    忙しいとは言え
    >帰宅する前に買い出しという行動に出て
    >それだけでも十分今までの彼とは全く別物
    =普段はやっていない(1人暮らしなら、自分で何とかするハズ…)、他所のお嬢様に御飯を作って貰い、感謝の気持ちもなく平然と食べ
    >実家ではこういう味付けじゃなくて…
    何て言ったと知ったら、親として合わせる顔が有りません。多分、息子に説教します。

    ユーザーID:5472910087

  • 下手に出ればすぐに許してくれる女性

    この日「だけ」はね。
    そんなちっぽけな変化で全く別物なんて言ってるから、あなたの事が心配なんです。

    あなたの彼氏は医者でありながら今まで結婚できなかった人です。
    案の定、同棲してみれば今回の一件本性が見えてきて、別れるには十分すぎる欠点がありました。

    それでもあなたの中には彼氏を信じたい信じたいという意識が中心で、
    どれだけ皆様から別れを推奨するコメントがあっても聞く耳持たないんだなと思いました。
    あなたも別れようとは思ってたようですけど、結局許してしまうのが何よりの証拠です。意志が弱い。
    結婚前からこんな調子じゃ幸せになれると思えません。

    ユーザーID:0191512911

  • 病院勤務者なら、医師は手放せないと思う。でも・・

    病院外、病院内、どちらも勤務経験があります。

    病院内のヒエラルキーは特殊です。医師とそれ以外の職種の差が大きく、医師がずば抜けてトップの存在です。
    そのため、病院勤務者の医師への憧れは本当に強い。(悪いことではありません)
    もちろん病院外で働く人も、医師に対する憧れとか尊敬の気持ちはありますが、病院勤務者の医師への憧れとか「ゲットしたら勝ち組、凄い」と信じる気持ちは、「外」の人に比べてかなり強いと感じました。
    (例えば、世間一般でサラリーマンとの結婚が60、医師との結婚が80くらいの格付けだとすると、病院勤務者は、医師との結婚に120くらいの価値を感じており、世間一般の認識とギャップがある状態)

    なので、看護師であるトピ主さんが、医師の恋人と付き合えて、同棲も出来て、結婚も出来そう・・。
    ここまで来て、手放せない気持ちは良く分かるのです。

    「>医者でもあなたを捨てる」この言葉にも表れていますが、トピ主さんは彼氏が医師であることに、とても大きな価値を感じていますよね。
    でも、それはトピ主さんが病院と言う小さな世界の中で生きているからだと思います。
    確かに医師は素晴らしいですが、「外」から見れば、トピ主さんが思っているほどには、特別ではありません。

    たぶん、私の言葉は耳に入らないと思いますが、モラハラ男性との結婚は本当に大変ですよ。
    最低限、モラハラ、暴力、借金、浮気のない男性を選んだほうが良いと思います。

    でもトピ主さんは「これくらいなら我慢できる」「我慢すれば医師と結婚できるのでしょ」と思ってしまうでしょうね。
    その気持ちは、病院内で働いたことがある者として、理解はできます。
    それでも・・と思います。
    余計なお世話だと思いますが。

    ユーザーID:0018795996

  • あーあ

    >本当は美味しいし嬉しかったけど"恥ずかしくて"素直に褒められず実家を引き合いに出したり逆のことを言ったり否定から入ってしまう
    >他にも普段の会話で私がストレスを感じていたところは恥ずかしさから逃げていた部分

    ないない。

    勇ましい事を色々言っておられますが結局彼の手のひらの上です。
    今後何があってもこの調子で許し続けるんでしょう。

    ユーザーID:9609524880

  • いいのです。

    医者医者みなさん言いますが、原因の一部と言ったのみでそこまで金に固執していません。医療者でないみなさんはわからないかもしれませんが、普段仕事場で医者の姿を見ていますが、看護師としてそこまで医者が魅力的には見えません。私自身の収入もありますし金があるに越したことはないですが、そこまでではありません。
    今回は許すことにしたのでそれでいいのです。
    彼が前から変わることなく次ストレスを感じるようであれば、黙って出て行くと決めているので、もしそうなれば今回許してしまった自分の意志の弱さ(彼に操られていた馬鹿加減)を恥じながらこの1〜2年を無駄にしたのはもったいないですがそれから新しい人を探します。23歳なので時間がなさすぎるわけではないのはわかっています。
    ご意見として聞いただけなので、多数の意見に従う強要、やこれからも続く(私は期限を決めて付き合うと決心しているのに手の上で転がされていくよ、)という強い決めつけはやめていただきたいです。確かに意見は別れるほうが多かったです。が、それは返事をもらう前であって改めて気持ちを聞いてみると感覚が変わることだってあると思うので、それで動いた私の気持ちを全否定するのはやめてほしいです。みなさんの忠告は胸に秘めています、ありがたいと思っています。だめなら私がやっぱり馬鹿だった、それでいいじゃないですか。

    ユーザーID:1765405875

  • 一つだけ

    婚姻届を出すまでは避妊は絶対して下さい。
    そもそもそんな人の子供を持つこと自体反対ですけど
    それでもあなたが彼をいいというなら何も言いません。
    ただ、婚姻届の提出する前に勢いで子供が出来て
    勢いで結婚して

    <だめなら私がやっぱり馬鹿だった、それでいいじゃないですか。

    それでいいわけないからです。
    あなたが馬鹿を見るのは仕方ないかもしれない。
    でも子供が不憫です。

    ユーザーID:2645171480

  • ご両親に愛されましたか?

    皆さんのレスにムキになって反論するくらい執着しているうちは、まだまだこの彼といられますよ。

    でも、あなたが好きなのは自分自身だけで、はじめから『相手』なんていないということに早く気付けるといいですね。

    トピ主さん、ご両親に愛されて育ちましたか?

    偽りではなく本当に。

    ユーザーID:5133380369

  • 頑張りましたね!

    「言いたい事」だけでなく「必要な事」を言えた。
    彼の方から先に謝罪の態度があった。
    この二つがあっての「それじゃまだ一緒にいよう」ですから、良かったと思います。

    無条件に許してないし、婚約も結婚もしていない。
    結婚を視野に入れた期間限定の同棲を、最初の予定通り続けるだけ。最終審査は終わっていない。
    予定の期間終了(もしくはその前)に失敗だったとしても、認めて新しい方向に進む覚悟もトピ主さんにはあると思います。
    だから、やっぱり良かったと思います。
    仲良く楽しく生きていけるよう頑張って下さい。

    ユーザーID:4623634751

  • それでいいと思います

    6/9付けのトピ主さんのレスにある、トピ主さんのとった選択に不満がある人がいらっしゃるようですが、私は良かったと思いましたよ。実際の彼を知ってるのはトピ主さんだけですし、彼の性格を知ってる上でご自分の直感を信じて決めたわけですから、彼にチャンスをあげるという意味で間違った選択とは思いませんでした。むしろ、冷静に判断されたのではないかと感じました。

    彼が口先だけなのか努力するようになるかはこの先まだわかりませんが、本音を話すきっかけになったのは良かったと思います。

    ユーザーID:8556798552

  • 一度は信じてみてもいいかもしれないですね。

    私だったらさっさと別れるとレスしましたが、トピ主さんが今まではっきり気持ちを伝えたことがなく、伝えたところ、彼が反省して態度を改めるというのであれば、一度は信じてみるのも、彼が変わると期待してみるのも、いいのではないかと思います。
    (個人的には、彼の言い訳、嘘くさいなあとは思うんですけれど、まあ100%嘘かどうかは分かりませんし。)


    トピ主さんの場合、『今彼と別れた場合の彼への未練 > 彼が変わらなかった場合の彼を信じた後悔』、みたいなので。

    信じても裏切られるかもしれない、期待しても期待外れの結果かもしれない、と悪い方の結果も覚悟した上で、一度は信じてみてもいいかもしれませんね。

    ちなみに、一度信じてみて、それでダメだったら、いつまでも「ひょっとして今度こそは心を入れかえてくれるんじゃ・・・」とかいってないで、その時は、きっぱり別れた方が、絶対にいいですよ。

    ユーザーID:5328633893

  • 10人10色

    匿名の掲示板には多種多様の
    意見の持ち主がいます。

    変に上から目線で助言したり
    強要してくるような意見は
    無視しましょう。

    全て真剣に受け取らないことを
    お勧めします。

    イライラ怒ったりする時間のほうが
    もったいないので無視しましょう。

    後はあなたの直感を信じて前進しましょう。
    あなたの彼氏を一番知っているのは
    あなただけです。

    ユーザーID:1618765993

  • ほぅ。

    すみません。トピ主様のレスしか読んでいません。ハントルネーム通り 看護師です。彼氏様が医者とトピ主様は看護師と知る前は 育った環境が違うし。生まれて 離乳食から 独立するまで 母親の味で育ったのだから 実家が一番に決まっていると思いました。料理は 美味しい店に行って食べるのが 上手になるこつ 連れていって貰ったら…。本当は おいしかった。微笑ましいですね。忙しい業種同志 お体にお気をつけて下さいね。 流石 ナースお気の強い一面を見れて良かったです。お幸せに。

    ユーザーID:4171426185

  • 応援しています

    トピ主様のレス全て読ませていただきました。
    男性は一般的に男女間での話し合いが苦手と聞きます。今回ゆに様が覚悟を持って真剣に向き合ったことで、彼氏様は薄々感じていながら蔑ろにしてきたことに改めて気づかされたのですね。これで関係性が少し良い方向に変わったのだと思います。

    きちんと話し合いができて良かったですね。今後の未来が明るいことを願っています。
    また報告お待ちしています。

    ユーザーID:9509201989

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