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発言小町

新しいトピを作成
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美味しいと言ってくれない彼氏 携帯からの書き込み

ゆに
2019年6月6日 20:39
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レス数:119本

タイトル 投稿者 更新時間
高望みですよ。
アッカ
2019年6月7日 9:12

別々に作れば良いと思います。

言葉を惜しんだり、思いやりがない人は、一生そのままです。

ユーザーID:5086168813
プロでも無理だって
おにぎり
2019年6月7日 9:40

>別れなさい、という意見も受けますが、まずは現状を変えられる何かがあればと思いました。

気もちは分かるけど。
基本的に「相手は変えられない、変えられるのは自分だけ」なんですよ。
トピ主さんが学ぶのは、ソコね。

>それだといつまでたっても分かり合えないので

トピ主さんは、話し合えば分かり合えると思ってますけど。
人間同士は、分かり合えない・譲れない部分も必ずあるんですよ。
要は、その「分かり合えない部分」が、その人達に取って譲れるのか譲れないのか、優先順位が高いのか低いのか、だけなのです。

それにマザコン男を変えるなんて、その手のプロ(臨床心理士とか?僧侶とか?心理学や指導に関する教育を受けた人)だって、今日明日には無理ですよ。

実際、年季の入ったプロの主婦と、比べられても困るよね。
彼氏さんだって、トピ主さんのお父様世代の収入と比べられても困ると思うんだけどなぁ。

ユーザーID:1587049434
彼にとってママの料理が不動の一位
neko
2019年6月7日 10:06

ママの料理が一番好きな人には何を言ってもダメ。
どれだけ美味しく作っても『ママの料理が一番』だから。

私も『ママの料理が一番』の人のママ料理を食べましたが
確かに美味しいけど普通に美味しいレベルです。
でもその人は『ママの料理が一番』を繰り返していました。

だから料理を頑張らないことですね。
どんなにがんばっても『ママの料理が一番』を変えられない。
美味しいと言ってもらう事を諦めることから始めましょう。
いっそ料理は当番制にするか、別々にしたらいかがかしら?

『文句言われるのが嫌だから君のは作らないけど』なら
彼は文句を言われるのが辛いと分かっていて文句を言ってますね?

つまりは「実家の方が美味しい」といえばあなたが傷つく事を承知で
彼は『ママの料理が一番』を主張し続けたい訳です。

だからあなたはきっと一生ママの料理には勝てません。
とても料理上手になって皆があなたを褒め称えても
彼は『ママの料理が一番』を主張し続けることを変えません。
だって彼にとってママの料理が不動の一位ですからね。

『それだといつまでたっても分かり合えない』って
分かり合うのってどういう状態が分かり合ってるのですか?

きっと同じ味付けでも『ママの料理が一番』だけど?

ユーザーID:4842280886
変わりません
ビール党
2019年6月7日 10:17

>「文句言われるのが嫌だから君のは作らないけど。」
自分が言われたら嫌なこと、言う人なんですね。
お馬鹿さんと付き合ってて良い事ないですよ。

なぜかというと、感謝が無い人は成長しないから。
同じレベルに成り下がるなんて嫌だし、お互い引っ張り上げるという楽しさが無いから。

高望みか?
そうね、彼に出来ないことを彼に求めるのは高望みかも。
他の、感謝が出来る人にした方が良いと思います。
ただ、多分トピ主さん自身の納得(私は頑張った、気持ちを伝えようとした、分かり合おうとした)が欲しいと思うので、やってみては。
シンプルに、自分がして欲しいことを相手にする、して欲しいことを口に出して言う(察して、は無理)、と。
半年くらいで見切りをつけると良いと思います。

ユーザーID:7405476032
彼さんは変わらないと思います。携帯からの書き込み
kaei
2019年6月7日 10:31

結婚前に料理を頑張って作ってくれたことに感謝できない人と色々と彼氏さんのことがわかってよかったのでは…このタイプの男性は、トピ主さんが変わっても何も変わらず文句を言い続けるでしょうね。私なら一気に気持ちが冷める…別れず何か方法はないか?と考えているのでしょうけど…あの手この手で文句つけて否定する男性なのかなと思いました。私なら文句言うなら自分で作れと言います。なんで同棲を続けているのか?わからな…ご自分のことを大切にしまうでしょう。

ユーザーID:4284584675
うわー携帯からの書き込み
ぶらうん
2019年6月7日 10:32

作ってくれた相手に感謝もない。自分の分は作っても文句言われるのが嫌だから相手の分は作らない?そんな男嫌だー。
でも文句は言うけど全部食べてくれるんですよね?美味しくない料理を「美味しい!美味しい!」と嘘ついて裏でお義母さんに文句言ってたり、不味くて食えないって全く食べてくれない人よりは良い・・・のかな?
主さん気にせず自分の食べたいものを、自分の好きな味付けで作っていいんじゃないですか?これが私の味付けだから!って。
きっと彼氏さんは変わらないでしょうし。ただ黙々と食べて終わり。
そんな毎日が続くと思うと全く楽しくない気がしますけどね。
結婚前に分かって良かったと思いますよ。

ユーザーID:6912617971
気にしない。携帯からの書き込み
主夫
2019年6月7日 10:54

食に興味がないのだと思います。興味のある人は旬のもの、産地、調理法などにこだわりますから 実家の味など関係なしです。ちなみに私も同棲時代から結婚後も「美味しい」などいいません。旬の産地に連れて行き材料を買って 妻に「美味しい」と言わせます。

ユーザーID:6150387784
家政婦にもならん
ICHICO
2019年6月7日 10:54

彼は恐らくそう思っているのではないでしょうか。

>。(ちなみに彼は私の存在を内緒にしているので顔合わせもしたことがなく、料理を習うなどはできません。味付けをかわりに教えてと彼に頼んでみても「わからない」と無責任な言葉が返ってきます。)

なぜ内緒なのか考えてみたことありますか?
それは結婚をせっつかれても困るからですよ。

>、「実家の方が美味しい」や「実家ではこういう味付けじゃなくてああいう味付けだよ。」などなど実家の味と比較されて結局褒めてくれることはありませんでした

一緒に暮らすマナーとしてこれはあり得ない。
しかもどういう味付けが良いのかすら教えてくれない。
自分の分は作るがトピ主様のまでは作らない。

愛されてないと思いますけどね。

>(別れなさい、という意見も受けますが、まずは現状を変えられる何かがあればと思いました。)

いやいや、彼は変える気がないから無理ですよ。

ユーザーID:1731061659
…。
熊井
2019年6月7日 11:12

両親に存在を隠されている、共働きなのに彼女にだけご飯を作らせ平気な顔をしているどころか文句をたれる、いざ自分が作る側になれば用意するのは自分の分だけ、どこが良いんですかその男の。
自分の娘がそんな男と同棲していたら別れさせますけどね。

>別れなさい、という意見も受けますが、まずは現状を変えられる何かがあればと思いました

いや別れた方がいいですよ。
例えばトピ主が料理大好きで彼の為にご飯作るの凄く楽しい!ってタイプなら100歩譲ってわかるんですよ。
でも我慢できなくなってと書いてるじゃないですか。
苦痛に耐えてまでしがみつく価値のある男ではないですよ。

世の中には彼女の作ってくれるご飯が大好きで作るたびに美味しいだとか天才だとかオーバーなほど褒めてくれる男もいますよ。

ユーザーID:9425456801
不幸まっしぐら携帯からの書き込み
ねこ
2019年6月7日 11:29

>分かり合おうとしません。

人間関係の根幹として破綻してます。
分かり合えない相手と友人としても付き合うのは無理。まして恋人とか、将来結婚とか本当に無理ですよ。

お互いのズレを話し合ったり、妥協案を模索して近づこうとするのが人間関係。

ユーザーID:9436015845
怒るんじゃなくて冷静に携帯からの書き込み
今日はカレー
2019年6月7日 11:30

作ってくれた人に対して文句ばかりで感謝の気持ちも何もないし、出ていくね。どうぞご自分でママの味作って食べてください。

と言って同棲解消します。

まぁ、申し訳ないですが彼のどこがいいのか分からないので私だったらそのままお別れしますけど。。。

人生1度きりなんですから、時間がもったいないよ。あなたのことが好きで大切なら、もっと大事にしてくれる人いると思います。

というより、自分を大事にしてあげてください。

ユーザーID:9654373856
自己肯定感、低いのですか?携帯からの書き込み
なつこ
2019年6月7日 12:00

私なら、自分で作らせますよ?

お互い働いているのだから、自分の事は自分で、が1番良いのでは?

現状、作ってストレス。
食べてストレスなのでしょ?

彼みたいに感謝の無い人間は、自分でやらなきゃ分からないのですよ。

貴女、ハウスキーパーですか?
都合のイイ女にならない方が良いのでは?
「文句言われんのが嫌だから、自分の物しか作らない」って、矛盾だらけ。。

なら、文句言うなよって感じ。。

そんな男のどこが良いのか??

ユーザーID:1137587357
不幸せになりたいの?携帯からの書き込み
さくちゃん
2019年6月7日 12:37

なぜそんなひねくれものに敢えていくんですか?

食事なんてこれからも、ずーーっと続いていくものなんですよ。すごく重要です。
そこの折り合いがつかないのなら別れるべきです。

私は料理は得意。
夫はもとより、歴代の彼氏みなお母さんより美味しいといってくれましたね。
でも努力している人に向かってそんな言い方する人って人としてどうなの?ってわかりませんか?
一事が万事なんですよ。
この事からこの先彼と結婚しても一生認められず悲しい思いを抱えて生きていくことになります。

自分は怒られたくないから自分の分だけつくる?
正直どんな育ちをしたらそんな思考になるのか甚だ疑問です。

彼は結婚願望等ない人では?
人と歩調を合わせることを知らないんですよ。
その先にあなたに得るもの。
何があるんですか?

ユーザーID:1160970177
同棲は解消しましょう!
うずらまま
2019年6月7日 12:46

>彼は私の存在を内緒にしているので顔合わせもしたことがなく

この時点で、その彼はNGでは?
キチンとした男性ならば、トピ主さんの親御さんへの挨拶は勿論、彼の両親にも
貴方のことを紹介したうえで、同棲を始めるものだと思います。

彼としては、自分の両親、特に母親に同棲という形で女性と暮らしている
ことを知られて、ガッカリされることが嫌なのでしょう。
それって、要するに母親から親離れできていないということですし、料理の件も
それを裏付ける証拠だと言えようと思います。

私の娘も結婚を前提での交際を2年ほど続けた上で、同棲の状態で半年間
一緒に暮らし、その後、キチンと籍を入れて、結婚式を挙げました。

勿論、同棲の前に双方の親に挨拶していましたし、同棲の先に結婚を考えて
いるのでしたら、それが当然だと思いますよ。

トピ主さんは何とか、その彼と上手くやっていこうとしている
ようですが、早々に同棲も解消して別れた方がお互い、傷も浅くて済む
ような気がしますよ。

その彼はハズレですよ。

ユーザーID:0849921258
そういう人いますね
花霞
2019年6月7日 12:47

その彼と一緒に居たいのなら、諦めて聞き流すしかないのでは?
他人を思い通りにしようなんて、おこがましいでしょう。
あなたの彼はそういう家庭で育ったそういう人なんですよ。

互いに対して、感謝したり労ったり、譲り合いながら気持ちの良い距離感で暮らしたいのなら、そういう人を選ばなきゃね。
人の作った料理を食べながら、母親の料理の方がいいなんていう人は、言ってもわからないでしょう。
大半の人は例え思っても、そのまま口に出さないくらいの気は使えますよ。
その人がいいのなら、幼稚でコミュ力のないところも、愛おしいと思えないと厳しいと思う。

ユーザーID:3704693533
義母なの?
ん?
2019年6月7日 12:47

結婚が確定だから同棲スタートしたの?
存在隠しながら婚約するっってどういうあれ?

一番ダメなのはあなたでしょうね
他によいところがいっぱいあるのか、見た目がスゴくいいのか、収入があるのか
ここまでコケにされてて家事や夜の生活もしてるんだから

彼ではなく「彼氏」を替えますけどね

家賃が助かるとか下らない理由ではないでしょうね
女子は結婚に憧れるけどね彼氏は簡単に交換できるけど夫は替えられないよそうそう
睦まじい友人夫婦とか見ちゃうと自分が惨めでしかたなくなるよ

ユーザーID:8541900511
言っても無駄な気がします
きりん
2019年6月7日 12:50

あまのじゃく、今まで謝ったことがない。
彼女の存在を隠している。
これだけでもう諦めるには理由が充分です。
どうせ、あなたがどれだけ悲しい思いかなどを訴えても、逃げ道のような回避策しか提案されないですよ。
文句を言われたくないからやらない。じゃ、いつかどこかで壁にぶつかりますから。

なぜ同棲したのですか?結婚は視野に?
中学生じゃあるまいし、親に彼女を隠すってどういうことなのかな。単純な照れではない気がします。
文面を見るに、彼は母親含め女性を下に見てるのではないですか?
格上には媚びへつらい、格下には威張りくさる。どうですか?
実家でも散々女性軽視だった彼が彼女を連れてくるなんて、プライドが許さない。とかそういう理由では??
料理を母親と比較するのは、お母さん大好き。じゃなく、家の女たるもの完璧な家事をしろ。という思考も感じます。

まあ、自分のご飯は自分で作るのという家庭もさほど珍しくはないと思います。
感謝してほしくて作ってるわけないですが、当然のような顔をされると面白くないですよね。
でも、このままじゃ、洗濯の文句を言えばじゃあ別にする、寝る起きる時間の文句があれば、寝室を別にする。
そういうのが目に見えます。

あなたが彼と別れたくないのなら、彼に従って全て行動するしかないと思います。
今のうちに、思い切って強く出て、別れを突きつけて出ていけないですか?
親にも紹介されるかわからないし、結婚は正直見えません。

ユーザーID:5159550907
実家に帰れ!自分で作れ!
現実マン
2019年6月7日 12:52

実家に帰れ!自分で作れ!それしか言うことないですよね

作ってもらって感謝の気持ちもないというのは
正直人間としてどうかと思います。
彼氏はずっと尽くしてもらうのが普通な環境で
過ごしてきたんでそんな性格なんでしょう
まあ治らないと思います

…トピ主さんは彼氏の家政婦として一生やっていくつもりですか?

ユーザーID:6684639838
もう作らない!宣言しよう
nyanya
2019年6月7日 12:56

なぜお互いに働いて、しかも同棲で、あなただけが料理させられるの?

こんなんじゃ結婚しても、家事、育児、近所付き合い諸々、ぜ〜んぶあなたに押し付けるのが目に見える。

それでいて「おふくろの方が上手」などとぬかすんだよ。

同棲も解消した方が良い。
彼は女性軽視で思い遣りが無いし、あなたより自分が好きな男だもの。

ユーザーID:8985183268
彼とはずっと分かり合えません
匿名
2019年6月7日 13:01

今更そんなひねくれた返答しかしない彼の性格を変えるなんて無理な話ですよ。
結局喧嘩腰にならない為にはあなたが我慢するしかない訳です。
実家の味の方が良い、作ってくれるあなたに感謝の言葉もなく誉めることもない彼ともしこの先の結婚なんてしたら、余計に彼の態度が目について怒りや不満を溜め込むのは目に見えてます。
他の皆さんが別れなよとレスするのは、そんな未来が手に取るように分かるからです。

食事って毎日欠かせない生活そのもの。
それでも話し合いで共に歩み寄る姿勢があれば改善の兆しはあるでしょうが、彼は自分さえ良ければ良いという考えなら、その他の事に関しても譲る姿勢は無いでしょう。
そもそもお付き合いを親に黙ってしてる状況で同棲なんてしちゃダメです。
都合が良い女まっしぐらなのが分かりませんか?
読む限り彼に対してあなたへの誠実さは微塵も感じられません。
もっとあなたを大切にしてくれる他の男性を見つけましょう。

ユーザーID:9352785772
 
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