美味しいと言ってくれない彼氏

レス119
(トピ主8
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恋愛・結婚・離婚

ゆに

最近彼氏と同棲をはじめました。
彼氏は私の4歳上、2人とも社会人です。
料理はほとんど私が作っています。もともと料理は得意ではなく、実家暮らしの頃に親に教えてもらってたりはしましたが、まだレシピ本などが手放せず、手際も良いとは言えないと思います。
私なりに頑張ってはいるつもりではあるのですが、彼は味付けや栄養バランスなどに文句こそ多く、褒めてくれたことがほとんどありません。私にしては上手にできたな、と思うときがあって「今日の味どう?」と聞くと、「実家の方が美味しい」や「実家ではこういう味付けじゃなくてああいう味付けだよ。」などなど実家の味と比較されて結局褒めてくれることはありませんでした。(ちなみに彼は私の存在を内緒にしているので顔合わせもしたことがなく、料理を習うなどはできません。味付けをかわりに教えてと彼に頼んでみても「わからない」と無責任な言葉が返ってきます。)
今の時点で、実家のお義母さんほどの料理が作れているとは思っていません。仕事が長引くことも多くごはんもそれにつれ遅くなり……彼も同じ職場なのでその大変さはわかってくれているとは信じていますが、料理を手伝ってくれたり、作ってくれてありがとうなどの言葉はかけてもらったことがありません。
一度我慢できなくなって、「ロクに感謝もしてくれずそんなに文句ばっかり言われたら作る気がなくなる。」と正直に伝えたら、「じゃあ僕は自分の分作る、文句言われるのが嫌だから君のは作らないけど。」と。それだといつまでたっても分かり合えないので私がこれからも作るよと言うと、「じゃあ僕は何も感想言わない。」と何も言わず無言で食べるだけになりました。

感謝の気持ちや、ゲテモノを作っているわけではないのでたまには美味しいとかが欲しいのですが、これは高望みでしょうか?
>つづく

ユーザーID:1765405875

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  • 根本的な問題

    あなたが甘やかしていることが
    根本的な問題ですよ!

    自分の意見を伝えたまではいいけど
    天邪鬼だなんとか言って彼の言動に意見を引っ込めるから
    なめられるんですよ。

    うちの夫も、結婚したころは
    こちらを試すようなこと言っては自分を優位にたたせようとしました。
    ある日とうとう言ってはいけない言葉
    「なら、離婚するか」
    が夫の口から出たので
    そっか、そうだね。そう思うならした方がいいね、と
    荷造りを始めた私をみて
    真っ青になった夫は頭を下げ引き止めてきました。
    それ以来、試し言動はまったくなくなりましたね。
    こいつは本当にやる、と心の底にうえつけられたようです。

    あなたが、本気のところを見せないと
    彼の言動がなおることなんてありませんよ。
    もちろん、売りことばに買いことばではいけません。
    自分の意思で自分の道をしっかり歩くということです。

    私なら別々に作ると言われた時点で
    そう、たしかに一理あるわね。
    じゃあその生活でひとまずやってみましょう。
    と言いますね。
    それから2人の関係についてゆっくり考えます。
    自分だけのご飯を作りながら、これはただの寂しいルームシェアだなと思うか
    別々も案外ありだなと思うかわかりませんからね。
    虚しいルームシェアなら、それから解消に動くか、次の案を考えるか、です。

    ユーザーID:6266805850

  • やめときなよ

    そういう人は、良いほうには変わらないですよ。

    文句ばかりで感謝がない、話し合いをしようとしてもすねる、意地を張る。

    こういう人は悪化することはあっても改善しないと思います。

    あなたの料理が上達すれば美味しいと言う可能性もゼロではないですが、でも母親と比べるような男はダメ。

    だって、母親の味がベストなんですから、同じ味じゃないとダメかも?

    いえ、たとえ同じ味でも美味しいと言わないと思う。

    世の中には、彼女が作ってくれた料理を美味しいと喜んで食べてくれる男性も大勢いますよ。

    うちの夫はいつも美味しいと言ってくれる人です。

    1日の楽しみは仕事から帰って夕飯を食べること、とつい先日も言ってました。

    あなたも、文句を言われたり、母親と比べられたらうんざりでしょ?

    料理って毎日のことだから、ここが合わないとうまくいかないんですよ。

    同棲の状態でこれですからね、結婚したらもっと文句を言うと思いますよ。

    料理ですら母親と比べるんですから、この先ほかの事でも比べられると思います。

    母親ならこうした、ああした、となんでも比べられるでしょう。

    結婚すれば、実家に行くこともあります。

    きっと彼はあなたより母親を大事にするタイプだと思います。

    今以上に、いやな思いばかりすることになるでしょうね・・・

    同棲初期でこの状態ですから、結婚しても文句ばかり言われるはず。



    さて・・・

    分かり合える方法ですが、たぶん彼の性格から言って無理だと思います。

    もし私があなたの立場なら、文句を言ったら二度とあなたのために料理はしない、と言うでしょうね。

    人が作った料理に文句をつけるなんて最低だ、と言いますよ。

    それでも謝らないなら、終わりです。

    分かり合えません。

    ユーザーID:8083521889

  • トピ主から声掛けしない、料理は別々で。

    トピ主さんはそのつもりはなくても、彼を甘やかしてしまっています。

    料理を作っていることではありません。
    相手に働きかけようと一生懸命なあまり、彼がするべきこと=
    相手の気持ちを考える、相手を思いやりながら
    自分の考えを伝える、という少々面倒くさい作業を、
    彼がしなくていい状態にしています。

    4歳年上でも、彼氏のコミュニケーションスキルは5歳児並みです。
    別れる前になんとかと思うなら、甘やかすのをやめて
    トピ主からは声掛けしないようにしましょう。
    でも、子供なら、母親が先回りをやめたとき成長が始まるけど、
    一人で生きていけるもん的な男が、今から成長するかはわかりません。

    料理も別々でいいんじゃないですか?
    実家親の料理の作り方知らなくて、自分流で作るならそれはそれで
    料理の大変さもわかるでしょうし、そこでたまに人に作ってもらったら
    感謝の気持ちもわくかもしれないし。

    ユーザーID:2756226745

  • 何も言わずに完食してくれるなら

    とりあえず、食後に「どれが一番美味しかった?」と聞くようにしたらいかがでしょうか?
    何か一つ答えてくれたら、それを褒めだと脳内変換しましょう(笑)
    それを繰り返しているうちに彼の好みの味や食材もわかると思います。
    一番にあがったものをしょっちゅう作るとありがたみがなくなるので繰り返しすぎに注意です。
    この会話が習慣になれば「今日はこれが美味しかった」と向こうから言うようになるかもしれません。

    「どれが一番?」に対し「全部ダメ」と言う人はコミュニケーションする気がない人なので諦めた方がいいです。
    完食して全部同列なわけないです。食に無関心な人を除いて。

    我が夫は褒めてくれる方ですが、本当に美味しい時は無言です。
    無我夢中で食べてしまうからだそうです。

    ユーザーID:5155902887

  • おいしいとは言えない

    おいしくないものはおいしいとは言えませんよ
    それは仕方がないと思います

    おいしいといってほしいと強要できることではないと思います


    ケチも付けたけど付けなくなった
    ちゃんと食べてくれる
    自分で作るというというのなら作ってもらえばいい

    彼が作ることを否定しておいて
    私が作っているんだから誉めろというのはおかしいのでは?

    彼も引いたんだからあなたも引くべきだと思います
    それもすり合わせの一つですよ

    ユーザーID:2749519968

  • レスします

    トピ主さんお疲れさまです。
    トピ主さんが頑張ってるのをわかった上で、あえてのタイトルです。

    彼のどこが好きなんですか?

    顔? 声? たまに優しいところ? 料理関係以外なら優しいところ?

    初彼ですか?(あんまりにもトピ主さんが夢見がちなので……)

    天邪鬼な彼なら、今後絶対と言っていいくらい「感謝の気持ち」なんて言いませんよ。
    「自分の分は作る。でもお前のは作らない」…同棲しててこんなこと言う彼氏、好きなの?
    絶対時間の無駄なので、真面目に別れたほうが良いですよ?

    もう一回聞きますね。

    その、思いやりの無い彼氏のどこが好きなんですか?

    きっと、次の彼氏はあなたの料理を「美味しい。ありがとう」って言ってくれますよ

    「同棲はじめたばかりで破局とか恥ずかしい」って思ってませんか?
    大丈夫です、要らないものを切り捨てるだけです。
    器の小さい子供みたいな男に縋る女にならないで下さいね

    ユーザーID:5149008153

  • きちんと向き合えない関係

    トピ主さんの不満について彼氏はわかっていると思います。
    でも、自分が変わることが面倒臭いのではありませんか?

    わがままな自分を100%受け入れてくれる都合の良い女性を求めているのだと思いますよ。
    でも、世の中にそんなバカな男を受け入れる女性は皆無ですよね。

    トピ主さんはもっと彼氏に話し合いをするように求めれば良いのです。
    同じ職場ならなおさら、仕事の状況を知っていてそのような傲慢な態度をしているのは問題があると思います。
    2人の関係がおおっぴらになっているのであれば
    同僚に愚痴を言ってしまって広めてもらえれば良いのでは?
    もし内緒の関係であるとするならば
    やはり2人できちんと話し合うべきです。

    将来、結婚するつもりで同棲するのであれば
    もっと誠実に向き合ってくれる人でなければ
    何十年も一緒に暮らすことなど出来ませんよ。
    同棲のような、結婚ごっこだからやっていけるわけで、本当の結婚となればそんなに現実は甘くありません。

    まずは、話し合うことの大切さを強く訴えてください。

    私だったらブチ切れて
    「じゃあ、これから1ヶ月、思い通りの料理を作ってみてよ。それを真似してあげるから!」とでも言いますよ。
    トピ主さんはなぜそんなに我慢しなければならないのでしょうね?
    2人の食事なのですからトピ主さんひとりが背負うことなんて無いのに。
    私だったらマザコン男と認定して別れを選びますよ(笑)

    ユーザーID:4542612231

  • かなり嫌な人だと思います

    >「実家の方が美味しい」や「実家ではこういう味付けじゃなくてああいう味付けだよ。」

    私だったら、こんな嫌な男性は願い下げです。

    「実家の父はこんな失礼なことは言わない!女性に料理をさせてふんぞり返っているヤツはダメだと思う」と言って、即別れてしまいます。

    同棲はじめて、すぐからこんな態度なのですか?たぶんトピ様がベタ惚れで、彼はそれほどでもなく、だから彼氏は強気なのでしょうが、一生そんな彼の顔色を見て、ここで強くでたら振られるから我慢しようって生活できますか?実家にも内緒にされて、無料の家政婦みたいに使われて(そりゃ家政婦扱いだから)文句も言われるわけです。

    惚れた弱みで、女性をコキ使う性格悪い男性を「難しい人」と解釈しているようですが、こんな地獄が一生続いてもいいのですか?彼はあまりトピ様を大事にしていないし、自分勝手な人ですが、「難しい人」と自分を騙してどこまで行けるでしょうか。

    4歳も年上なのにこの態度。こんな人と話し合っても無理と思います。どうせ家政婦か(出来の悪い)ママ代わりなのでしょう。

    ユーザーID:0678199403

  • 愛されていませんね。

    最近同棲し始めたのに・・・

    私と夫が結婚前に同棲し始めたころは
    2人でいつも協力していました。
    私が不味い食事を作っても
    ニコニコと食べてくれて常に愛情を感じていました。
    何でも許してくれました。

    結婚30年後の今は、はっきりと
    不味い!と言いますが。

    あなたは彼を愛していますが
    彼は自分様を愛して自分だけ優先している残念な人。
    愛している人には何をしても
    許してあげたい一番大事な人です。

    愛している人が一生懸命に作ってくれた
    料理を誉めないどころか
    不平たらたら・・・

    嫌な人を好きになってしまいましたね。

    ユーザーID:1618765993

  • 早く別れよう

    文句ばかり言う、自分ではやろうとしない、すぐ拗ねる。

    これ、結婚なんかしちゃったらもう大変です。
    別れるのもね、簡単じゃないから。

    それにこの言い分は、なんだ!?
    「じゃあ僕は自分の分作る、文句言われるのが嫌だから君のは作らないけど。」
    自分は文句言われるの嫌って・・・。わかってるなら、文句言うな!!ですよ。

    言うまでもないけど、一緒に生活するのに、感謝の気持ちや労りは大事です。

    拗ねる人って、絶対だめ!!

    ユーザーID:5300924020

  • 次へ行こう!!

    トピ主さん、共依存ではないでしょうか。

    いくら頑張っても、人を変えることは難しいです。
    でも、自分自身を変えることはいくらでも出来ます。

    顔をあげて、視野を広げて、もっと新しい世界を見て下さい。

    まだ若いのですから、あなたの作った美味しい料理を毎日感謝して食べてくれる男性が他にいますよ。

    今の彼との同棲など、すぐに解消すべきです。
    次に出逢う男性を悲しませるだけですから。

    これを機に料理の腕を磨いて、未来の家族とトピ主さん自身の幸せのために美味しい料理作って下さいね。

    ユーザーID:6816079956

  • そうじゃなくて。

    >じゃあ実家帰れば!!!!とか、自分で作れよ!!!!
    >とか言いたいなと思うことは何度もありました。
    >彼はひねくれものなので、それをいうと・・・
    >それでも言ってみる価値はありそうですか?


    ほとんどのレスはね、それを言えば解決するって助言しているんじゃないの。

    ほとんどの人は、「そんな男とは別れるのが正解だと思うよ」と助言しているの。

    言いたいなと思うことは何度もあったって、それより、別れようと思ったことはなかったのですか?
    何か別れられない特別な理由でもあるのでしょうか・・・?

    私も、多くの人と同様、その男性とはお別れするの一択だと思いますけれど。
    読んでいて、「このトピ主はどうしてこんなどうしようもないダメ男と付き合ってるんだろうか」と思いましたけれど。

    ユーザーID:6605309949

  • ムカつきますね。

    一度、何も言わないでスーパーかコンビニで買ったお惣菜を出してみたら?
    それで聞いて美味しくないと言ったら、実家の味付けしか受け付けないのかも。
    そうだったら結婚とか無理かもね。

    ユーザーID:8992302739

  • 親に内緒で同棲?

    それは、親が怖くて言えないか、親の前ではいい子を演じているタイプです。
    自分の存在を隠されて、情けないと思わないの?

    なにかあったとき、彼はあなたを守ってくれないと思うよ。
    ご飯がどうとか言ってる場合じゃないと思うよ。
    そんな男に真剣になってるあなたがもったいなくてしょうがないわ。

    ユーザーID:5642756514

  • 医者なら我慢の選択もあり?って事?

    彼はお医者様なんですねー。

    だったら将来のお医者様の妻の為に我慢するかなー。

    、、、ってチラッと考えたくなりますよね。

    でもなんやかんや一生下に見られて、バカにされた生活をおくるって事ですよね?

    それも私には耐えがたいかな。

    幸い私は医師とか弁護士とか肩書きに魅力を感じたり、お金持ちと結婚したいと思った事ないので。

    ウチがフツーなので、引け目を感じたり遠慮したりしたくない、私は自分のワガママを受け止めてくれる男性と結婚しました。

    なんだかんだ、女性は愛されて大切にされてナンボでは?

    トピ主が尽くすのが大好きならいいんですが、無理してるなら、どんどんしんどくなると思います。

    ユーザーID:8742769219

  • わ〜〜

    嫌な男。
    これは結婚したらモラハラ夫になりそうですね。
    そんな人のどこが良いんですか?
    別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:2289230070

  • 楽しく無いでしょう?

    料理を褒めてくれるとかくれないとか…それは一つのカテゴリーであって
    結婚生活を始めたら「そうよね〜」「そうだね」の「ね〜」がどれだけ多いかが大事だと思います。
    いちいち「いや、これは…」とか「でも…」って言われて楽しい会話になりますか?
    それって料理に関しての意見を言っているのでは無く貴方は叱られているのですよ。
    たぶん、彼は医師になるくらいの方なのでご実家で大切に育てられたのでしょう。
    でもね、自分が大切にされたら、自分の大切な人をまた大切に出来るのが心ある人です。
    自分だけが大切に扱われるのが当然みたいな人は一緒に暮らすと精神的な苦労が一生ついて回りますよ。
    実は私がそうです。私の夫は年収が相当高いです。
    でもね、飛行機のファーストクラスで海外に行こうが美味しいレストランに行こうが
    「楽しいね〜」「良かったね〜」って共感しあえない相手とだったら全然楽しくありません。
    私はそれでだいぶ人生を損したと思って居ます。
    毎日楽しく一緒に食事をしたり、TVをみたり、他愛ない会話で「だよね〜」って言い合える人と結婚した方がいいですよ。
    文句ばかりのコントロールフリークのボスと暮らすのはお勧めできません。

    ユーザーID:2289230070

  • そんな男のどこがいいんですか?

    その彼と同棲しても結婚しても、幸せに離れません。
    同棲してる時間が、そもそも無駄です。

    ユーザーID:2819006130

  • 別れをお勧めします

    こんにちは。私は看護師です。

    医者と看護師との結婚は、まあ世間には多いです。
    私の周囲にも、結構います。

    でも、トピ主さん、その彼はやめとけとしか、言えないですね。

    その理由は、彼が家に「看護師の彼女の存在を内緒にしている」ことに尽きます。
    彼が結婚するとき、その相手は、トピ主さんではありません。
    彼は絶対に、「実家に紹介できる相手」としか結婚しません。

    おそらく、彼の実家は、看護師を下に見ています。
    今でこそ看護師の地位は昔とは比較にならないほど上がっていますが、医師家系の中には、今でも、看護師は侮蔑の対象でしかない場合もあります。

    いずれ捨てられる(男女の間柄で、この表現は好きではないですが、敢えて使います)ことを考えれば、まだ傷が浅いうちに別れましょう。

    別れ話を出して相手が納得しない?
    相手の納得など不要です、別れは一方的な通告でできます。
    それこそ、婚約すらしていない状態なのですから、

    ユーザーID:0087898910

  • 納得

    なるほど、全てが合点いきました。

    普通なら悩まないレベルのひどい仕打ちなのですがあなたは医者の妻というステータスにしがみついていたのですね。

    そのステータスと引き換えに彼のパーソナリティーはあなたの心を確実に蝕んでいきます。
    それでも構わないのならご勝手にどうぞ、としか言いようがない。

    でもね、あなたの存在を親にひた隠しにされていること。これがすべてを物語っていませんか?

    都合よくあなたを家政婦代わりにしてストレスの捌け口にされているだけなのです。

    真実の愛がそこにあるのならどれをとっても絶対に出来ないことを彼は行動の中から示している。

    愛されていないって事実としっかり向き合わないと幸せにはなれませんよ。

    辛い作業ですが少しずつでも前に進めるよう祈っています。

    ユーザーID:1160970177

  • レスします

    彼にとって、美味しいと思う味付けは実家の味なんですね。
    それを主様にも求めているのは、母親の味を求めているんです。
    つまり、貴女は母親の代理なんです。
    貴女の存在と同棲しているのを親に隠しているのは、別れたときに説明するのが面倒だからです。
    つまり、貴女はお試し彼女でしかありません。

    ちなみに他人を変えるのはムリです。変えるなら自分を変えるしかありません。
    早めに別れるか、料理教室に通って腕を上げて彼に美味しいと言わせるか、どちらかをおすすめします。

    ユーザーID:5794070717

  • やめた方がいい

    その彼が医師と聞いて益々やめた方がいいと思います。

    性格も勿論ですが、その彼は結婚する気はないと思います。

    私は医療従事者で(看護師さんではないです)いろんな医師をみてきましたが、その彼が結婚するつもりなら、もっとドンドン話を進めて今頃結婚式の打ち合わせしてると思います。

    どんな人でも医師というだけで結構モテます、それが面倒くさい、早く身を固めて仕事に邁進したい、本当に好きな人が出来た、そんな医師は結婚を進めるのが早く、決めたら即、という感じです、仕事も忙しいし、様子みてダラダラって人は少ないと思います。
    勿論慎重で時間をかけてゆっくりの人もいるでしょう、でもその彼が自分の親に話をしていない段階で、多分トピ主さんとの結婚は無いと思います。
    なぜ言わないか、反対されると思ってるから、これが1番の理由でしよう、そして彼はその反対を押し切ってまでちゃんとする気持ちはない

    悪いことは言いません、その人はやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:7628977714

  • トピ主さんのレス読みました

    看護師さんでしたか。大変なお仕事の中、お疲れさまです。

    彼氏はお医者様なんですね。彼氏も疲れていて、あなたに甘えてるのかもしれません。
    けど、でも、やはり、労わってくれない人との生活は辛いですよ。

    「医者の妻」というのをステータスと感じる女性は多いです。
    ステータスの為に、金の為に耐える!!という意思があるならどうぞご結婚を。
    でもトピ主さんが今、辛いなら止めたほうが良いと思います。
    金銭的に安定した生活か、心に潤いある生活か、どちらを選ぶかだと思います。

    彼からのアプローチだったとのことですが、
    付き合い初めのころと態度が180度違うんですよね?
    釣った魚には餌をやらないタイプなのかもしれないですし、
    「家の味と違う」とうるさいのはマザコンっぽくて私なら別れますけどね……

    看護師に憧れる男性は多いので、トピ主さんが20代〜30代前半なら
    例えば婚活なら引く手数多だと思います。
    医者じゃなくても、きっともっと、アナタを大事にしてくれる人と出会えると思いますよ

    ユーザーID:5149008153

  • 似たようなタイプとつきあってました

    基本的には変わりませんよ。
    ただ、もし変えられるチャンスがあるとしたら、圧倒的にあなたが優位に立つことです。
    自分だったら、そもそも同棲は解消し、彼氏にご飯は二度と作りません。
    ご飯作らないよ?とか、そういう言葉もかけません。
    色々彼氏は脅してくるでしょうが、全て取り合わずスルーです。
    (自分だったら、ひどい。。!って泣くくらいの事はしますが、、それだけで何もしません)
    相手が、その後に会いたいと言ってきたら会います。
    その後、もし一緒に暮らしたいと言われた時に、初めて指摘します。
    こちらへの尊敬が感じられないこと、変わらないのであれば一緒に住めないこと。
    この位を徹底的にやれば、彼氏は変わると思います。
    トピ主さん彼氏さんの下僕ポジションを積極的に維持していると自覚してください。

    ユーザーID:8765499779

  • 二度めです

    やっぱりですね。

    トピ主さんに、何かしらの弱みがあると思ってましたが
    惚れた弱みにステイタスの弱みなんですね。

    はっきり言って、目先の欲に惑わされているだけです。
    医者じゃない彼という目でしっかり見てください。

    トピ主さんの気持ちを見抜いた上での
    彼の態度と思いますよ。

    ユーザーID:6266805850

  • 彼はそのままか悪化する

    彼のような人間がパートナーだと、徐々に心が壊れていき、終いには何も感じなくなります。
    そうなれば逆に楽ですが結果、家庭内別居の状態になります。
    苦労して縋りつく価値は無いと思いますよ。

    ユーザーID:9609524880

  • いくらお医者さんでも・・・

    お医者さんとかお金持ちと聞くと
    初めは、おー凄いと誰でも思うでしょう。
    でもそれは一瞬。

    長い人生には
    少しお金と沢山の愛があれば幸せになれます。
    沢山のお金があっても愛、思いやりがなかったら不幸な結婚生活です。

    そして早くも自分勝手な本性を現してます。
    最初は誉めてた?
    釣った魚には餌やらぬ、ですか。

    逆に冷静ななれて
    それも結婚前でよかったです。
    ここで相談して沢山の人生経験のある人達の意見が聞けて。

    ユーザーID:1618765993

  • 「実るほど、頭を垂れる稲穂かな」

    医者だとかのいわゆる「条件・肩書きはいい」人でも、人格が悪いならなおさらナシです。

    自分が優秀だと思っている思いやりのない人間ほどタチの悪いものはない。
    トピ主さんにはタイトルの言葉を送ります。

    ユーザーID:9085937494

  • 一生一緒にいたいと思うかどうか

    看護師さんなんですね。お仕事も本当に
    大変なのに、料理までされているなんて…。

    その彼は、一生ママの料理を食べてれば
    いいんじゃないですかね。そうすれば
    文句を言わなくても済むし。

    トピ主さんは、最近同棲を始めたばかりで、
    すでにストレスを感じているんですよね。
    結婚すれば、もっとひどいストレスが
    待っていると容易に想像できますが。

    優しい男性、たくさんいますよ。
    褒めてくれ、労わってくれ、自分も家事を
    分担してくれる人、他にいくらでもいますから。
    長い一生を共に過ごすなら、思いやりのある
    人を選んだほうが幸せだと思いますが。

    ユーザーID:5115602259

  • やめなさい

    医者は尊い職業ではありますが、決してお金が儲かるというような職業ではありません。

    あなたの心に打算があるから、彼もそうやって強気なんですよ。
    見透かされてるの。

    打算があることは悪いことではないけどね。
    でも、そんな力関係で結婚しても苦労するだけ。

    あなたのことを両親に言ってない。

    それが全てですよ。
    あなたのことを愛する彼女として、彼自身も認めてないんです。

    もう少しプライド持ったらどうですか?
    自分のことを大切にしない女性を大切にしてくれる男性はいませんよ。

    ユーザーID:4205887101

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