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発言小町

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美味しいと言ってくれない彼氏 携帯からの書き込み

ゆに
2019年6月6日 20:39
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レス数:119本

タイトル 投稿者 更新時間
根本的な問題
りん
2019年6月8日 0:19

あなたが甘やかしていることが
根本的な問題ですよ!

自分の意見を伝えたまではいいけど
天邪鬼だなんとか言って彼の言動に意見を引っ込めるから
なめられるんですよ。

うちの夫も、結婚したころは
こちらを試すようなこと言っては自分を優位にたたせようとしました。
ある日とうとう言ってはいけない言葉
「なら、離婚するか」
が夫の口から出たので
そっか、そうだね。そう思うならした方がいいね、と
荷造りを始めた私をみて
真っ青になった夫は頭を下げ引き止めてきました。
それ以来、試し言動はまったくなくなりましたね。
こいつは本当にやる、と心の底にうえつけられたようです。

あなたが、本気のところを見せないと
彼の言動がなおることなんてありませんよ。
もちろん、売りことばに買いことばではいけません。
自分の意思で自分の道をしっかり歩くということです。

私なら別々に作ると言われた時点で
そう、たしかに一理あるわね。
じゃあその生活でひとまずやってみましょう。
と言いますね。
それから2人の関係についてゆっくり考えます。
自分だけのご飯を作りながら、これはただの寂しいルームシェアだなと思うか
別々も案外ありだなと思うかわかりませんからね。
虚しいルームシェアなら、それから解消に動くか、次の案を考えるか、です。

ユーザーID:6266805850
やめときなよ
どうだろ
2019年6月8日 1:05

そういう人は、良いほうには変わらないですよ。

文句ばかりで感謝がない、話し合いをしようとしてもすねる、意地を張る。

こういう人は悪化することはあっても改善しないと思います。

あなたの料理が上達すれば美味しいと言う可能性もゼロではないですが、でも母親と比べるような男はダメ。

だって、母親の味がベストなんですから、同じ味じゃないとダメかも?

いえ、たとえ同じ味でも美味しいと言わないと思う。

世の中には、彼女が作ってくれた料理を美味しいと喜んで食べてくれる男性も大勢いますよ。

うちの夫はいつも美味しいと言ってくれる人です。

1日の楽しみは仕事から帰って夕飯を食べること、とつい先日も言ってました。

あなたも、文句を言われたり、母親と比べられたらうんざりでしょ?

料理って毎日のことだから、ここが合わないとうまくいかないんですよ。

同棲の状態でこれですからね、結婚したらもっと文句を言うと思いますよ。

料理ですら母親と比べるんですから、この先ほかの事でも比べられると思います。

母親ならこうした、ああした、となんでも比べられるでしょう。

結婚すれば、実家に行くこともあります。

きっと彼はあなたより母親を大事にするタイプだと思います。

今以上に、いやな思いばかりすることになるでしょうね・・・

同棲初期でこの状態ですから、結婚しても文句ばかり言われるはず。



さて・・・

分かり合える方法ですが、たぶん彼の性格から言って無理だと思います。

もし私があなたの立場なら、文句を言ったら二度とあなたのために料理はしない、と言うでしょうね。

人が作った料理に文句をつけるなんて最低だ、と言いますよ。

それでも謝らないなら、終わりです。

分かり合えません。

ユーザーID:8083521889
トピ主から声掛けしない、料理は別々で。
マーブルケーキ
2019年6月8日 1:10

トピ主さんはそのつもりはなくても、彼を甘やかしてしまっています。

料理を作っていることではありません。
相手に働きかけようと一生懸命なあまり、彼がするべきこと=
相手の気持ちを考える、相手を思いやりながら
自分の考えを伝える、という少々面倒くさい作業を、
彼がしなくていい状態にしています。

4歳年上でも、彼氏のコミュニケーションスキルは5歳児並みです。
別れる前になんとかと思うなら、甘やかすのをやめて
トピ主からは声掛けしないようにしましょう。
でも、子供なら、母親が先回りをやめたとき成長が始まるけど、
一人で生きていけるもん的な男が、今から成長するかはわかりません。

料理も別々でいいんじゃないですか?
実家親の料理の作り方知らなくて、自分流で作るならそれはそれで
料理の大変さもわかるでしょうし、そこでたまに人に作ってもらったら
感謝の気持ちもわくかもしれないし。

ユーザーID:2756226745
何も言わずに完食してくれるなら
夫を幸せにしたい妻
2019年6月8日 1:22

とりあえず、食後に「どれが一番美味しかった?」と聞くようにしたらいかがでしょうか?
何か一つ答えてくれたら、それを褒めだと脳内変換しましょう(笑)
それを繰り返しているうちに彼の好みの味や食材もわかると思います。
一番にあがったものをしょっちゅう作るとありがたみがなくなるので繰り返しすぎに注意です。
この会話が習慣になれば「今日はこれが美味しかった」と向こうから言うようになるかもしれません。

「どれが一番?」に対し「全部ダメ」と言う人はコミュニケーションする気がない人なので諦めた方がいいです。
完食して全部同列なわけないです。食に無関心な人を除いて。

我が夫は褒めてくれる方ですが、本当に美味しい時は無言です。
無我夢中で食べてしまうからだそうです。

ユーザーID:5155902887
おいしいとは言えない
おば
2019年6月8日 1:29

おいしくないものはおいしいとは言えませんよ
それは仕方がないと思います

おいしいといってほしいと強要できることではないと思います


ケチも付けたけど付けなくなった
ちゃんと食べてくれる
自分で作るというというのなら作ってもらえばいい

彼が作ることを否定しておいて
私が作っているんだから誉めろというのはおかしいのでは?

彼も引いたんだからあなたも引くべきだと思います
それもすり合わせの一つですよ

ユーザーID:2749519968
レスします
みんみんみん
2019年6月8日 1:46

トピ主さんお疲れさまです。
トピ主さんが頑張ってるのをわかった上で、あえてのタイトルです。

彼のどこが好きなんですか?

顔? 声? たまに優しいところ? 料理関係以外なら優しいところ?

初彼ですか?(あんまりにもトピ主さんが夢見がちなので……)

天邪鬼な彼なら、今後絶対と言っていいくらい「感謝の気持ち」なんて言いませんよ。
「自分の分は作る。でもお前のは作らない」…同棲しててこんなこと言う彼氏、好きなの?
絶対時間の無駄なので、真面目に別れたほうが良いですよ?

もう一回聞きますね。

その、思いやりの無い彼氏のどこが好きなんですか?

きっと、次の彼氏はあなたの料理を「美味しい。ありがとう」って言ってくれますよ

「同棲はじめたばかりで破局とか恥ずかしい」って思ってませんか?
大丈夫です、要らないものを切り捨てるだけです。
器の小さい子供みたいな男に縋る女にならないで下さいね

ユーザーID:5149008153
きちんと向き合えない関係
ぴあこ
2019年6月8日 3:02

トピ主さんの不満について彼氏はわかっていると思います。
でも、自分が変わることが面倒臭いのではありませんか?

わがままな自分を100%受け入れてくれる都合の良い女性を求めているのだと思いますよ。
でも、世の中にそんなバカな男を受け入れる女性は皆無ですよね。

トピ主さんはもっと彼氏に話し合いをするように求めれば良いのです。
同じ職場ならなおさら、仕事の状況を知っていてそのような傲慢な態度をしているのは問題があると思います。
2人の関係がおおっぴらになっているのであれば
同僚に愚痴を言ってしまって広めてもらえれば良いのでは?
もし内緒の関係であるとするならば
やはり2人できちんと話し合うべきです。

将来、結婚するつもりで同棲するのであれば
もっと誠実に向き合ってくれる人でなければ
何十年も一緒に暮らすことなど出来ませんよ。
同棲のような、結婚ごっこだからやっていけるわけで、本当の結婚となればそんなに現実は甘くありません。

まずは、話し合うことの大切さを強く訴えてください。

私だったらブチ切れて
「じゃあ、これから1ヶ月、思い通りの料理を作ってみてよ。それを真似してあげるから!」とでも言いますよ。
トピ主さんはなぜそんなに我慢しなければならないのでしょうね?
2人の食事なのですからトピ主さんひとりが背負うことなんて無いのに。
私だったらマザコン男と認定して別れを選びますよ(笑)

ユーザーID:4542612231
かなり嫌な人だと思います
けるん
2019年6月8日 3:23

>「実家の方が美味しい」や「実家ではこういう味付けじゃなくてああいう味付けだよ。」

私だったら、こんな嫌な男性は願い下げです。

「実家の父はこんな失礼なことは言わない!女性に料理をさせてふんぞり返っているヤツはダメだと思う」と言って、即別れてしまいます。

同棲はじめて、すぐからこんな態度なのですか?たぶんトピ様がベタ惚れで、彼はそれほどでもなく、だから彼氏は強気なのでしょうが、一生そんな彼の顔色を見て、ここで強くでたら振られるから我慢しようって生活できますか?実家にも内緒にされて、無料の家政婦みたいに使われて(そりゃ家政婦扱いだから)文句も言われるわけです。

惚れた弱みで、女性をコキ使う性格悪い男性を「難しい人」と解釈しているようですが、こんな地獄が一生続いてもいいのですか?彼はあまりトピ様を大事にしていないし、自分勝手な人ですが、「難しい人」と自分を騙してどこまで行けるでしょうか。

4歳も年上なのにこの態度。こんな人と話し合っても無理と思います。どうせ家政婦か(出来の悪い)ママ代わりなのでしょう。

ユーザーID:0678199403
愛されていませんね。
殿様のお上さん
2019年6月8日 3:38

最近同棲し始めたのに・・・

私と夫が結婚前に同棲し始めたころは
2人でいつも協力していました。
私が不味い食事を作っても
ニコニコと食べてくれて常に愛情を感じていました。
何でも許してくれました。

結婚30年後の今は、はっきりと
不味い!と言いますが。

あなたは彼を愛していますが
彼は自分様を愛して自分だけ優先している残念な人。
愛している人には何をしても
許してあげたい一番大事な人です。

愛している人が一生懸命に作ってくれた
料理を誉めないどころか
不平たらたら・・・

嫌な人を好きになってしまいましたね。

ユーザーID:1618765993
早く別れよう
アールグレイ
2019年6月8日 4:26

文句ばかり言う、自分ではやろうとしない、すぐ拗ねる。

これ、結婚なんかしちゃったらもう大変です。
別れるのもね、簡単じゃないから。

それにこの言い分は、なんだ!?
「じゃあ僕は自分の分作る、文句言われるのが嫌だから君のは作らないけど。」
自分は文句言われるの嫌って・・・。わかってるなら、文句言うな!!ですよ。

言うまでもないけど、一緒に生活するのに、感謝の気持ちや労りは大事です。

拗ねる人って、絶対だめ!!

ユーザーID:5300924020
次へ行こう!!
バイオ
2019年6月8日 7:53

トピ主さん、共依存ではないでしょうか。

いくら頑張っても、人を変えることは難しいです。
でも、自分自身を変えることはいくらでも出来ます。

顔をあげて、視野を広げて、もっと新しい世界を見て下さい。

まだ若いのですから、あなたの作った美味しい料理を毎日感謝して食べてくれる男性が他にいますよ。

今の彼との同棲など、すぐに解消すべきです。
次に出逢う男性を悲しませるだけですから。

これを機に料理の腕を磨いて、未来の家族とトピ主さん自身の幸せのために美味しい料理作って下さいね。

ユーザーID:6816079956
そうじゃなくて。
アップルティー
2019年6月8日 8:30

>じゃあ実家帰れば!!!!とか、自分で作れよ!!!!
>とか言いたいなと思うことは何度もありました。
>彼はひねくれものなので、それをいうと・・・
>それでも言ってみる価値はありそうですか?


ほとんどのレスはね、それを言えば解決するって助言しているんじゃないの。

ほとんどの人は、「そんな男とは別れるのが正解だと思うよ」と助言しているの。

言いたいなと思うことは何度もあったって、それより、別れようと思ったことはなかったのですか?
何か別れられない特別な理由でもあるのでしょうか・・・?

私も、多くの人と同様、その男性とはお別れするの一択だと思いますけれど。
読んでいて、「このトピ主はどうしてこんなどうしようもないダメ男と付き合ってるんだろうか」と思いましたけれど。

ユーザーID:6605309949
ムカつきますね。携帯からの書き込み
さっちん
2019年6月8日 9:46

一度、何も言わないでスーパーかコンビニで買ったお惣菜を出してみたら?
それで聞いて美味しくないと言ったら、実家の味付けしか受け付けないのかも。
そうだったら結婚とか無理かもね。

ユーザーID:8992302739
親に内緒で同棲?
ムチリンダ
2019年6月8日 9:57

それは、親が怖くて言えないか、親の前ではいい子を演じているタイプです。
自分の存在を隠されて、情けないと思わないの?

なにかあったとき、彼はあなたを守ってくれないと思うよ。
ご飯がどうとか言ってる場合じゃないと思うよ。
そんな男に真剣になってるあなたがもったいなくてしょうがないわ。

ユーザーID:5642756514
医者なら我慢の選択もあり?って事?携帯からの書き込み
豆柴
2019年6月8日 11:04

彼はお医者様なんですねー。

だったら将来のお医者様の妻の為に我慢するかなー。

、、、ってチラッと考えたくなりますよね。

でもなんやかんや一生下に見られて、バカにされた生活をおくるって事ですよね?

それも私には耐えがたいかな。

幸い私は医師とか弁護士とか肩書きに魅力を感じたり、お金持ちと結婚したいと思った事ないので。

ウチがフツーなので、引け目を感じたり遠慮したりしたくない、私は自分のワガママを受け止めてくれる男性と結婚しました。

なんだかんだ、女性は愛されて大切にされてナンボでは?

トピ主が尽くすのが大好きならいいんですが、無理してるなら、どんどんしんどくなると思います。

ユーザーID:8742769219
わ〜〜
横浜っ子じゃん♪
2019年6月8日 11:25

嫌な男。
これは結婚したらモラハラ夫になりそうですね。
そんな人のどこが良いんですか?
別れた方がいいと思います。

ユーザーID:2289230070
楽しく無いでしょう?
横浜
2019年6月8日 11:43

料理を褒めてくれるとかくれないとか…それは一つのカテゴリーであって
結婚生活を始めたら「そうよね〜」「そうだね」の「ね〜」がどれだけ多いかが大事だと思います。
いちいち「いや、これは…」とか「でも…」って言われて楽しい会話になりますか?
それって料理に関しての意見を言っているのでは無く貴方は叱られているのですよ。
たぶん、彼は医師になるくらいの方なのでご実家で大切に育てられたのでしょう。
でもね、自分が大切にされたら、自分の大切な人をまた大切に出来るのが心ある人です。
自分だけが大切に扱われるのが当然みたいな人は一緒に暮らすと精神的な苦労が一生ついて回りますよ。
実は私がそうです。私の夫は年収が相当高いです。
でもね、飛行機のファーストクラスで海外に行こうが美味しいレストランに行こうが
「楽しいね〜」「良かったね〜」って共感しあえない相手とだったら全然楽しくありません。
私はそれでだいぶ人生を損したと思って居ます。
毎日楽しく一緒に食事をしたり、TVをみたり、他愛ない会話で「だよね〜」って言い合える人と結婚した方がいいですよ。
文句ばかりのコントロールフリークのボスと暮らすのはお勧めできません。

ユーザーID:2289230070
そんな男のどこがいいんですか?
、、、
2019年6月8日 11:55

その彼と同棲しても結婚しても、幸せに離れません。
同棲してる時間が、そもそも無駄です。

ユーザーID:2819006130
別れをお勧めします
いなちゃん
2019年6月8日 12:34

こんにちは。私は看護師です。

医者と看護師との結婚は、まあ世間には多いです。
私の周囲にも、結構います。

でも、トピ主さん、その彼はやめとけとしか、言えないですね。

その理由は、彼が家に「看護師の彼女の存在を内緒にしている」ことに尽きます。
彼が結婚するとき、その相手は、トピ主さんではありません。
彼は絶対に、「実家に紹介できる相手」としか結婚しません。

おそらく、彼の実家は、看護師を下に見ています。
今でこそ看護師の地位は昔とは比較にならないほど上がっていますが、医師家系の中には、今でも、看護師は侮蔑の対象でしかない場合もあります。

いずれ捨てられる(男女の間柄で、この表現は好きではないですが、敢えて使います)ことを考えれば、まだ傷が浅いうちに別れましょう。

別れ話を出して相手が納得しない?
相手の納得など不要です、別れは一方的な通告でできます。
それこそ、婚約すらしていない状態なのですから、

ユーザーID:0087898910
納得携帯からの書き込み
346
2019年6月8日 12:46

なるほど、全てが合点いきました。

普通なら悩まないレベルのひどい仕打ちなのですがあなたは医者の妻というステータスにしがみついていたのですね。

そのステータスと引き換えに彼のパーソナリティーはあなたの心を確実に蝕んでいきます。
それでも構わないのならご勝手にどうぞ、としか言いようがない。

でもね、あなたの存在を親にひた隠しにされていること。これがすべてを物語っていませんか?

都合よくあなたを家政婦代わりにしてストレスの捌け口にされているだけなのです。

真実の愛がそこにあるのならどれをとっても絶対に出来ないことを彼は行動の中から示している。

愛されていないって事実としっかり向き合わないと幸せにはなれませんよ。

辛い作業ですが少しずつでも前に進めるよう祈っています。

ユーザーID:1160970177
 
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