美味しいと言ってくれない彼氏

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恋愛・結婚・離婚

ゆに

最近彼氏と同棲をはじめました。
彼氏は私の4歳上、2人とも社会人です。
料理はほとんど私が作っています。もともと料理は得意ではなく、実家暮らしの頃に親に教えてもらってたりはしましたが、まだレシピ本などが手放せず、手際も良いとは言えないと思います。
私なりに頑張ってはいるつもりではあるのですが、彼は味付けや栄養バランスなどに文句こそ多く、褒めてくれたことがほとんどありません。私にしては上手にできたな、と思うときがあって「今日の味どう?」と聞くと、「実家の方が美味しい」や「実家ではこういう味付けじゃなくてああいう味付けだよ。」などなど実家の味と比較されて結局褒めてくれることはありませんでした。(ちなみに彼は私の存在を内緒にしているので顔合わせもしたことがなく、料理を習うなどはできません。味付けをかわりに教えてと彼に頼んでみても「わからない」と無責任な言葉が返ってきます。)
今の時点で、実家のお義母さんほどの料理が作れているとは思っていません。仕事が長引くことも多くごはんもそれにつれ遅くなり……彼も同じ職場なのでその大変さはわかってくれているとは信じていますが、料理を手伝ってくれたり、作ってくれてありがとうなどの言葉はかけてもらったことがありません。
一度我慢できなくなって、「ロクに感謝もしてくれずそんなに文句ばっかり言われたら作る気がなくなる。」と正直に伝えたら、「じゃあ僕は自分の分作る、文句言われるのが嫌だから君のは作らないけど。」と。それだといつまでたっても分かり合えないので私がこれからも作るよと言うと、「じゃあ僕は何も感想言わない。」と何も言わず無言で食べるだけになりました。

感謝の気持ちや、ゲテモノを作っているわけではないのでたまには美味しいとかが欲しいのですが、これは高望みでしょうか?
>つづく

ユーザーID:1765405875

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  • そんな男のどこがいいのやら

    読んでいてムカついて来ました。

    食べる事は一生ですからね、そんな感謝の気持ちの無い上から目線男のご飯は私なら無理。

    なんか師弟関係と言うか、トピ主さんがお手伝いさんみたい。

    完全に男の方がイニシアチブを握って優位に立っているわね。

    あと、実家実家ってマザコンの香りがプンプン。

    ユーザーID:2244675629

  • 追記です。

    もし高望みでなければ、どう言葉をかければ彼は変わってくれるでしょうか?
    もともとあまのじゃくな性格です。向き合って話をするのが苦手で、よく拗ねてしまうのでこっちからきっかけづくりをしにいっている感じです。
    (別れなさい、という意見も受けますが、まずは現状を変えられる何かがあればと思いました。)
    ご意見聞かせていただきたいです。最近本当料理が辛くてがんばる気持ちも壊れかけてきました。どうかよろしくお願いします。

    ユーザーID:1765405875

  • これは別れた方が良い、ダメ夫になりそう

    1つ、親と比較する点
    1つ、食生活が合わない人とは結婚しちゃダメ


    主さんの幸せの為に言います。絶対別れた方が良いです。

    結婚しても主さんの味方になってくれませんよ。

    ユーザーID:3623385528

  • 実家の味を引き合いに出すとか、私なら引くわ〜。

    自分で作らない、教えてもくれない。

    それなのに文句ばかりって、私なら無理。

    夕飯は各々にしようと言います。

    それに同棲してるのに、彼の親にはナイショでとかも嫌だ。

    なんか別れるかも知れないから、親には言わないのかな?と思ってしまう。

    まぁ、いちいち実家の味を引き合いに出して来る時点で無いです。

    だったらトピ主も、自分の父親を引き合いに出してやれば?

    ユーザーID:8742769219

  • 信じられん

    よくそんなヤツといっしょに暮らしてますね。

    私なら、「ママのところへ帰れ!」と言ってやります。

    ユーザーID:2083998500

  • まぁ・・

    逆に聞きたいよね。その男のどこがいいの?どこに惚れる要素があるの?ってくらいのレベルですよ。

    あなたでなくても、そんな奴に料理作る気力失うでしょう。
    逆にまだ一緒に暮らすつもりでいる事に驚きです。
    それって直すとか直るとかいう次元の話じゃないと思うよ。
    すでに上下関係が出来上がってる感じ、見下されてる。
    今日の味どう?と聞いても褒める気力が一切ない。
    あまのじゃくとか言う話じゃないでしょう。
    性格が悪い、冷たい、一緒に居て面白くない、不快になる男。
    あなたが文句を言うと「じゃ、別々に。君の分は作らないけど」と倍冷たく言い返す。
    それでもあなたが離れて行かないと舐めているのか、冷めきってるのか知らないけど、
    その男のどこがいいの?

    さっさとお別れした方が良いですよ。
    別れないのならあなたが諦めるしかないですね。
    そういう男だと、結婚しても変わらないよ、ずっと偉そうな男です。

    昨日の芸能人の結婚会見みた?
    横であんな風にニコニコ笑っていられる、そんな男性を選んだ方が良いですよ。

    ユーザーID:2879608898

  • ちなみに…

    じゃあ実家帰れば!!!!とか、自分で作れよ!!!!
    とか言いたいなと思うことは何度もありました。

    彼はひねくれものなので、それをいうと「別にいいけどー」とかの返事が十中八九返ってきます。今までの彼の性格的に、素直に「ごめんね」は言えず、これからも作って欲しいなどとは言わないと思います。「自分で作れるからいいもん、そのかわりゆにの分は作らないから勝手にやってね」となると予想されます。分かり合おうとしません。
    こんな感じで難しい人で余計に一筋縄でいかないのが悩みどころです、余計。
    それでも言ってみる価値はありそうですか?

    ユーザーID:1765405875

  • 愛せますか?

    こんばんは、はじめまして。

    一生懸命の手料理、先ずは自信持って自分から褒めてください。

    パートナー(または自分以外)の舌に合わせた味付けを作り上げるのは、直ぐに出来るものではありません。
    寝食共に生活をしていく中で、じっくりと味の共感が増えていくのだと思います。

    味は個性です。パートナーの意見は参考までに。
    褒められるのを待っていられません。先に自分を褒めましょう!

    同棲生活が愛と笑顔で溢れますように!!

    ユーザーID:6213395617

  • 欲しいのは普通、その彼には高望み

    自分は文句が多いのに、言われるのが嫌だから君のは作らない、とは面倒な彼ですね。
    私がトピ主さんの立場なら一緒に食べたくなくなります。

    美味しいと言ってくれないのは、トピ主さんの料理の腕の問題では無いかもしれません。
    彼にとって「美味しいと思う=実家の味」で、それ以外は全部ダメとか。
    外食では美味しいと言いますか?それとも実家で作らない物しか外では食べない?

    例えばトピ主さんが、サバの味噌煮を作ったとします。とても美味しく、魚の白い身にタレを絡ませるように。
    実家では味が染み込んで魚の身が茶色になる作り方だったら、もう見ただけで「実家では〜」と言うのではないでしょうか。
    せめて「しっかり煮込んだ方が好き」と言ってくれれば、まだ良いのに。

    おそらく「何も感想言わない」が譲歩なのでしょう。「文句ばっかり言われたら」の不満に対しての。
    「作る気が無くなる」だけでなく、「食べるたびに実家と比べる言い方は傷付く」も伝えましたか?こちらの方が重要だと思うのですが。

    ユーザーID:6240390308

  • いや・・

    >ちなみに彼は私の存在を内緒にしているので顔合わせもしたことがなく

    こんな人と同棲して、一生懸命彼の母親の味に近づこう!なんて努力する意味が分からないです。

    天邪鬼というよりも、彼は大して主さんに愛情がないように思いますけどね。

    彼は家賃や生活費が折半になって浮くから同棲してるだけでは?

    それと無料の家政婦付みたいな・・。

    彼との結婚はなさそうなので同棲解消をお勧めします。

    ユーザーID:4388057380

  • あの・・・言いづらいのですが、他の側面からもいいですか?

    >もともと料理は得意ではなく、実家暮らしの頃に親に教えてもらってたりはしましたが、まだレシピ本などが手放せず、手際も良いとは言えないと思います。

    すみません、ネットなので様子が分からないから、あえてぶっちゃけた話をしますが、トピ主さんの料理が極端に下手で美味しくない可能性は?・・・


    >褒めてくれたことがほとんどありません。

    もし私だったら、美味しくないものを「美味しいよ」と嘘なんてつけません。
    だって次回も「それでいいんだ」と思われて、同じように作られたら嫌だから・・・。


    でもね、それでも言葉は選ぶと思うんですよ。相手に対して、「まずい」とは言いません。
    「もう少し〇〇だと、もっと美味しくなるかもね?」みたいな言い方をすると思います。

    それと「じゃああなたが作ってよ!」と言われたら私が作ります。料理好きなので。
    少なくとも自分のだけを作るなんて意地悪はしません。
    ましてやもし自分が下手なら相手の作ったものにケチなんてつけられません。

    そういう点では彼は性格的に難がありそうですね。


    >彼は味付けや栄養バランスなどに文句こそ多く、

    味付けはネットでは分からないので、栄養バランスについてですが・・・
    どんなメニューを出していますか?

    炭水化物メニューばかりを並べたりしているわけではないですよね?
    例えば、炊き込みご飯とパスタ料理を同じテーブルに並べるとかしていませんよね?

    よっぽど不味い(ごめんなさい)か、彼が幼稚で思いやりがないのか、
    そのどちらか、あるいは両方だと思います。

    私ならその彼とは別れます、きっと。

    トピ主さんは、この機会にさらに料理の腕を磨いて、胃袋で男心を掴めるくらいになり、素敵な彼を見つけたらどうですか?
    あるいは、下手な料理でも一所懸命作る姿を可愛いと思ってくれるような大らかな男性を探した方が他の面でも幸せになれると思いますよ。

    ユーザーID:0590294449

  • 料理作らなくていいです

    皆さんのレスにある通り、別れましょう。
    それがあなたにとって最善の選択です。

    ユーザーID:0191512911

  • なぜ

    同棲してるのか?
    同じ職場ならばあなただけでなく家事等 平等にして
    彼も食事は作るべきじゃない?


    私ならそんな男 別れるわ。
    まずは、同棲やめたら?

    ユーザーID:0685349501

  • 変わらないと思うよ

    舌は人間の感覚の中で一番保守的と言います。
    さらに、本人が慣れた実家のご飯が一番おいしいと思ってたらどうにもなりません。

    そもそも、社会人が親に隠れて同棲ってどうなんでしょうね。
    自分に都合がよく便利なだけの女性と結婚したり一生連れ添っていこうなんて男性は稀ですよ。
    大事な娘がそんな扱いされて、ご両親泣いてませんか?

    別れることをお勧めします。

    ユーザーID:6691586119

  • 大切にされてないね

     存在を隠してるのが駄目ですね。彼にしたら何時でも解消する積りでしょう。そんな暮らしが実になるとは思えませんが。

     

    ユーザーID:0041350014

  • あえて、、

    『こんな料理しか作れなくてごめんね。』

    と謝ってみる。(本当はそんな男に謝る必要ないと思うけど。。)


    もしかしたら、その彼はあなたに完全に甘えてしまって、料理を作ってもらうという感謝が薄れてしまっていて、そういう発言になってしまっているのかもしれません。

    ましてや、仕事後の料理なんて、専業主婦(子供2人、お腹に1人)の私からしたら、あなたは立派だと思う。


    ごめんね。の言葉を発して「それに対しての彼の言葉」が本当の彼の気持ち、彼の本性なのかも。


    カップルであれ、夫婦であれ、家族友人であれ、感謝の気持ちを忘れたらダメですよね。

    そんな夫婦、絶対うまくいきません。


    もし、まだその彼の事信じて頑張りたいのなら、下手に出て本性探ってみると良いかも。
    頑張って下さいね!!

    ユーザーID:8529129102

  • 突っ込みどころ満載の彼だけど

    いちばん「ない」のは、
    自分の分だけ作る、文句言われたくないから
    …って!!
    作って文句言われるのが嫌な事をわかってるのよね?
    その上であなたに言ってたのよね?

    仕事関係者の人だったら我慢して付き合わなきゃいけない事もあるけど
    何故恋人関係で頑張らないといけないのでしょう?
    一方的に機嫌を取り続ける関係っていずれ破綻します。
    あなたの心が歪んでしまいますよ。

    よくよく考えて…!

    ユーザーID:2123023790

  • すぐ別れろってレスはどうかと思うけどさ

    今回は私も彼の事、本気で考えたほうがいいと思う。

    家事って大変ですよね。
    仕事もしてたらなおさら。

    自分は何もせずけなしてくるのに、

    そんな調子ならつくりたくないというトピ主さんに

    普通なら、ごめんと自分の言動や行動を見直すそぶりがあるものです。

    それを、じゃあ作らなくていいよ。俺も文句言われるのやだから作らない。

    衝撃です。

    すごく意地悪で性格悪い言い回し。。。

    俺の気にいる美味しいもの作らないお前が悪い!
    俺に文句言うお前と同じ事してるだけだけど?何か文句ありますか!?
    っていう底意地の悪さ。

    彼を正したいみたいだけど、そもそもこんな事言える人
    よくなる見込みないようにおもう(苦笑)

    彼と同棲してるということは、いつも一緒にいたいからでしょ?
    その先にはいつか結婚もあるのかな?
    家事は毎日です。
    結婚は生活です。努力を、認めようともせず、自己中で底意地悪い男なんてやめたほうがいい。
    結婚もしてない、同棲はじめたなんて一番盛り上がってる時に
    こんな冷たい思いやりのない事言えるなら
    結婚したらどうなるのかしら。結婚2年、五年、10年。。。

    彼は、料理以外にもこういうところないですか?

    天邪鬼っていってますけど、いい大人の男が天邪鬼って
    幼稚な男ってだけですよ。。。
    それか、プライドが高いので謝りたいけど謝らない人。
    でもなぁ、彼のあの言い方。幼稚でプライド高いっていうめんどくさいやつですね。
    プライド高いけど素直ならいいけど、そうでもなさそう。

    なんか色々ほんとに冷静に考えたほうがいいですよ?

    そりゃあ、優しいところも楽しいところもあるでしょうけど
    年下って事で下に見て、女って事で下に見てるように思います。

    下に見てるやつから何か言われたらカチンときますよね?
    だから自分で作るけど文句言われるのやだからお前のは作らない
    なんていうんだよ。

    ユーザーID:0655724254

  • あなたが変わる方が早い

    思考を変えましょう。
    彼は文句しか言わない人だ。
    そう思っておけば、美味しいと言われた時の喜びは一入ですよね。

    いつかあなたの味に慣れるでしょう。
    そしたらあなたの味付けが好きになりますよ。
    頑張って。

    親の味が好きだという人は明確な味の基準があるからなかなか新しい味には慣れません。あなたが料理上手な方でしたら心も折れるでしょうが、真面目にレシピを見ながら作っているので悪くはないと思いますよ、頑張りましょう。

    ユーザーID:4758390980

  • どこがいいの

    トピ主は、彼の人生の中で、結婚とか考えてない、ただの彼女ということに気がついてください。

    ユーザーID:2592083082

  • 高望みですよ。

    別々に作れば良いと思います。

    言葉を惜しんだり、思いやりがない人は、一生そのままです。

    ユーザーID:5086168813

  • プロでも無理だって

    >別れなさい、という意見も受けますが、まずは現状を変えられる何かがあればと思いました。

    気もちは分かるけど。
    基本的に「相手は変えられない、変えられるのは自分だけ」なんですよ。
    トピ主さんが学ぶのは、ソコね。

    >それだといつまでたっても分かり合えないので

    トピ主さんは、話し合えば分かり合えると思ってますけど。
    人間同士は、分かり合えない・譲れない部分も必ずあるんですよ。
    要は、その「分かり合えない部分」が、その人達に取って譲れるのか譲れないのか、優先順位が高いのか低いのか、だけなのです。

    それにマザコン男を変えるなんて、その手のプロ(臨床心理士とか?僧侶とか?心理学や指導に関する教育を受けた人)だって、今日明日には無理ですよ。

    実際、年季の入ったプロの主婦と、比べられても困るよね。
    彼氏さんだって、トピ主さんのお父様世代の収入と比べられても困ると思うんだけどなぁ。

    ユーザーID:1587049434

  • 彼にとってママの料理が不動の一位

    ママの料理が一番好きな人には何を言ってもダメ。
    どれだけ美味しく作っても『ママの料理が一番』だから。

    私も『ママの料理が一番』の人のママ料理を食べましたが
    確かに美味しいけど普通に美味しいレベルです。
    でもその人は『ママの料理が一番』を繰り返していました。

    だから料理を頑張らないことですね。
    どんなにがんばっても『ママの料理が一番』を変えられない。
    美味しいと言ってもらう事を諦めることから始めましょう。
    いっそ料理は当番制にするか、別々にしたらいかがかしら?

    『文句言われるのが嫌だから君のは作らないけど』なら
    彼は文句を言われるのが辛いと分かっていて文句を言ってますね?

    つまりは「実家の方が美味しい」といえばあなたが傷つく事を承知で
    彼は『ママの料理が一番』を主張し続けたい訳です。

    だからあなたはきっと一生ママの料理には勝てません。
    とても料理上手になって皆があなたを褒め称えても
    彼は『ママの料理が一番』を主張し続けることを変えません。
    だって彼にとってママの料理が不動の一位ですからね。

    『それだといつまでたっても分かり合えない』って
    分かり合うのってどういう状態が分かり合ってるのですか?

    きっと同じ味付けでも『ママの料理が一番』だけど?

    ユーザーID:4842280886

  • 変わりません

    >「文句言われるのが嫌だから君のは作らないけど。」
    自分が言われたら嫌なこと、言う人なんですね。
    お馬鹿さんと付き合ってて良い事ないですよ。

    なぜかというと、感謝が無い人は成長しないから。
    同じレベルに成り下がるなんて嫌だし、お互い引っ張り上げるという楽しさが無いから。

    高望みか?
    そうね、彼に出来ないことを彼に求めるのは高望みかも。
    他の、感謝が出来る人にした方が良いと思います。
    ただ、多分トピ主さん自身の納得(私は頑張った、気持ちを伝えようとした、分かり合おうとした)が欲しいと思うので、やってみては。
    シンプルに、自分がして欲しいことを相手にする、して欲しいことを口に出して言う(察して、は無理)、と。
    半年くらいで見切りをつけると良いと思います。

    ユーザーID:7405476032

  • 彼さんは変わらないと思います。

    結婚前に料理を頑張って作ってくれたことに感謝できない人と色々と彼氏さんのことがわかってよかったのでは…このタイプの男性は、トピ主さんが変わっても何も変わらず文句を言い続けるでしょうね。私なら一気に気持ちが冷める…別れず何か方法はないか?と考えているのでしょうけど…あの手この手で文句つけて否定する男性なのかなと思いました。私なら文句言うなら自分で作れと言います。なんで同棲を続けているのか?わからな…ご自分のことを大切にしまうでしょう。

    ユーザーID:4284584675

  • うわー

    作ってくれた相手に感謝もない。自分の分は作っても文句言われるのが嫌だから相手の分は作らない?そんな男嫌だー。
    でも文句は言うけど全部食べてくれるんですよね?美味しくない料理を「美味しい!美味しい!」と嘘ついて裏でお義母さんに文句言ってたり、不味くて食えないって全く食べてくれない人よりは良い・・・のかな?
    主さん気にせず自分の食べたいものを、自分の好きな味付けで作っていいんじゃないですか?これが私の味付けだから!って。
    きっと彼氏さんは変わらないでしょうし。ただ黙々と食べて終わり。
    そんな毎日が続くと思うと全く楽しくない気がしますけどね。
    結婚前に分かって良かったと思いますよ。

    ユーザーID:6912617971

  • 気にしない。

    食に興味がないのだと思います。興味のある人は旬のもの、産地、調理法などにこだわりますから 実家の味など関係なしです。ちなみに私も同棲時代から結婚後も「美味しい」などいいません。旬の産地に連れて行き材料を買って 妻に「美味しい」と言わせます。

    ユーザーID:6150387784

  • 家政婦にもならん

    彼は恐らくそう思っているのではないでしょうか。

    >。(ちなみに彼は私の存在を内緒にしているので顔合わせもしたことがなく、料理を習うなどはできません。味付けをかわりに教えてと彼に頼んでみても「わからない」と無責任な言葉が返ってきます。)

    なぜ内緒なのか考えてみたことありますか?
    それは結婚をせっつかれても困るからですよ。

    >、「実家の方が美味しい」や「実家ではこういう味付けじゃなくてああいう味付けだよ。」などなど実家の味と比較されて結局褒めてくれることはありませんでした

    一緒に暮らすマナーとしてこれはあり得ない。
    しかもどういう味付けが良いのかすら教えてくれない。
    自分の分は作るがトピ主様のまでは作らない。

    愛されてないと思いますけどね。

    >(別れなさい、という意見も受けますが、まずは現状を変えられる何かがあればと思いました。)

    いやいや、彼は変える気がないから無理ですよ。

    ユーザーID:1731061659

  • …。

    両親に存在を隠されている、共働きなのに彼女にだけご飯を作らせ平気な顔をしているどころか文句をたれる、いざ自分が作る側になれば用意するのは自分の分だけ、どこが良いんですかその男の。
    自分の娘がそんな男と同棲していたら別れさせますけどね。

    >別れなさい、という意見も受けますが、まずは現状を変えられる何かがあればと思いました

    いや別れた方がいいですよ。
    例えばトピ主が料理大好きで彼の為にご飯作るの凄く楽しい!ってタイプなら100歩譲ってわかるんですよ。
    でも我慢できなくなってと書いてるじゃないですか。
    苦痛に耐えてまでしがみつく価値のある男ではないですよ。

    世の中には彼女の作ってくれるご飯が大好きで作るたびに美味しいだとか天才だとかオーバーなほど褒めてくれる男もいますよ。

    ユーザーID:9425456801

  • 不幸まっしぐら

    >分かり合おうとしません。

    人間関係の根幹として破綻してます。
    分かり合えない相手と友人としても付き合うのは無理。まして恋人とか、将来結婚とか本当に無理ですよ。

    お互いのズレを話し合ったり、妥協案を模索して近づこうとするのが人間関係。

    ユーザーID:9436015845

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