現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

美味しいと言ってくれない彼氏 携帯からの書き込み

ゆに
2019年6月6日 20:39
古いレス順
レス数:119本

タイトル 投稿者 更新時間
レスします
チョッパー
2019年6月8日 12:47

彼にとって、美味しいと思う味付けは実家の味なんですね。
それを主様にも求めているのは、母親の味を求めているんです。
つまり、貴女は母親の代理なんです。
貴女の存在と同棲しているのを親に隠しているのは、別れたときに説明するのが面倒だからです。
つまり、貴女はお試し彼女でしかありません。

ちなみに他人を変えるのはムリです。変えるなら自分を変えるしかありません。
早めに別れるか、料理教室に通って腕を上げて彼に美味しいと言わせるか、どちらかをおすすめします。

ユーザーID:5794070717
やめた方がいい携帯からの書き込み
三毛猫
2019年6月8日 12:51

その彼が医師と聞いて益々やめた方がいいと思います。

性格も勿論ですが、その彼は結婚する気はないと思います。

私は医療従事者で(看護師さんではないです)いろんな医師をみてきましたが、その彼が結婚するつもりなら、もっとドンドン話を進めて今頃結婚式の打ち合わせしてると思います。

どんな人でも医師というだけで結構モテます、それが面倒くさい、早く身を固めて仕事に邁進したい、本当に好きな人が出来た、そんな医師は結婚を進めるのが早く、決めたら即、という感じです、仕事も忙しいし、様子みてダラダラって人は少ないと思います。
勿論慎重で時間をかけてゆっくりの人もいるでしょう、でもその彼が自分の親に話をしていない段階で、多分トピ主さんとの結婚は無いと思います。
なぜ言わないか、反対されると思ってるから、これが1番の理由でしよう、そして彼はその反対を押し切ってまでちゃんとする気持ちはない

悪いことは言いません、その人はやめた方がいいと思います。

ユーザーID:7628977714
トピ主さんのレス読みました
みんみんみん
2019年6月8日 13:04

看護師さんでしたか。大変なお仕事の中、お疲れさまです。

彼氏はお医者様なんですね。彼氏も疲れていて、あなたに甘えてるのかもしれません。
けど、でも、やはり、労わってくれない人との生活は辛いですよ。

「医者の妻」というのをステータスと感じる女性は多いです。
ステータスの為に、金の為に耐える!!という意思があるならどうぞご結婚を。
でもトピ主さんが今、辛いなら止めたほうが良いと思います。
金銭的に安定した生活か、心に潤いある生活か、どちらを選ぶかだと思います。

彼からのアプローチだったとのことですが、
付き合い初めのころと態度が180度違うんですよね?
釣った魚には餌をやらないタイプなのかもしれないですし、
「家の味と違う」とうるさいのはマザコンっぽくて私なら別れますけどね……

看護師に憧れる男性は多いので、トピ主さんが20代〜30代前半なら
例えば婚活なら引く手数多だと思います。
医者じゃなくても、きっともっと、アナタを大事にしてくれる人と出会えると思いますよ

ユーザーID:5149008153
似たようなタイプとつきあってました
うぃる
2019年6月8日 13:46

基本的には変わりませんよ。
ただ、もし変えられるチャンスがあるとしたら、圧倒的にあなたが優位に立つことです。
自分だったら、そもそも同棲は解消し、彼氏にご飯は二度と作りません。
ご飯作らないよ?とか、そういう言葉もかけません。
色々彼氏は脅してくるでしょうが、全て取り合わずスルーです。
(自分だったら、ひどい。。!って泣くくらいの事はしますが、、それだけで何もしません)
相手が、その後に会いたいと言ってきたら会います。
その後、もし一緒に暮らしたいと言われた時に、初めて指摘します。
こちらへの尊敬が感じられないこと、変わらないのであれば一緒に住めないこと。
この位を徹底的にやれば、彼氏は変わると思います。
トピ主さん彼氏さんの下僕ポジションを積極的に維持していると自覚してください。

ユーザーID:8765499779
二度めです
りん
2019年6月8日 14:28

やっぱりですね。

トピ主さんに、何かしらの弱みがあると思ってましたが
惚れた弱みにステイタスの弱みなんですね。

はっきり言って、目先の欲に惑わされているだけです。
医者じゃない彼という目でしっかり見てください。

トピ主さんの気持ちを見抜いた上での
彼の態度と思いますよ。

ユーザーID:6266805850
彼はそのままか悪化する
ディクサム
2019年6月8日 15:06

彼のような人間がパートナーだと、徐々に心が壊れていき、終いには何も感じなくなります。
そうなれば逆に楽ですが結果、家庭内別居の状態になります。
苦労して縋りつく価値は無いと思いますよ。

ユーザーID:9609524880
いくらお医者さんでも・・・
殿様のお上さん
2019年6月8日 16:08

お医者さんとかお金持ちと聞くと
初めは、おー凄いと誰でも思うでしょう。
でもそれは一瞬。

長い人生には
少しお金と沢山の愛があれば幸せになれます。
沢山のお金があっても愛、思いやりがなかったら不幸な結婚生活です。

そして早くも自分勝手な本性を現してます。
最初は誉めてた?
釣った魚には餌やらぬ、ですか。

逆に冷静ななれて
それも結婚前でよかったです。
ここで相談して沢山の人生経験のある人達の意見が聞けて。

ユーザーID:1618765993
「実るほど、頭を垂れる稲穂かな」
条件含めるとなお悪い
2019年6月8日 18:34

医者だとかのいわゆる「条件・肩書きはいい」人でも、人格が悪いならなおさらナシです。

自分が優秀だと思っている思いやりのない人間ほどタチの悪いものはない。
トピ主さんにはタイトルの言葉を送ります。

ユーザーID:9085937494
一生一緒にいたいと思うかどうか
桃缶
2019年6月8日 20:39

看護師さんなんですね。お仕事も本当に
大変なのに、料理までされているなんて…。

その彼は、一生ママの料理を食べてれば
いいんじゃないですかね。そうすれば
文句を言わなくても済むし。

トピ主さんは、最近同棲を始めたばかりで、
すでにストレスを感じているんですよね。
結婚すれば、もっとひどいストレスが
待っていると容易に想像できますが。

優しい男性、たくさんいますよ。
褒めてくれ、労わってくれ、自分も家事を
分担してくれる人、他にいくらでもいますから。
長い一生を共に過ごすなら、思いやりのある
人を選んだほうが幸せだと思いますが。

ユーザーID:5115602259
やめなさい携帯からの書き込み
まる
2019年6月8日 21:07

医者は尊い職業ではありますが、決してお金が儲かるというような職業ではありません。

あなたの心に打算があるから、彼もそうやって強気なんですよ。
見透かされてるの。

打算があることは悪いことではないけどね。
でも、そんな力関係で結婚しても苦労するだけ。

あなたのことを両親に言ってない。

それが全てですよ。
あなたのことを愛する彼女として、彼自身も認めてないんです。

もう少しプライド持ったらどうですか?
自分のことを大切にしない女性を大切にしてくれる男性はいませんよ。

ユーザーID:4205887101
問題は美味しいと言ってくれないこと?
hahaha
2019年6月8日 21:54

結婚を視野に入れた同棲なのに、彼は挨拶を済ませたけど親にはあなたの存在を隠してるとは何なの?
それって結婚を視野には入れてないんじゃないの?
彼の親に、医者の息子には医者の嫁っていう前提があるんじゃないの?
だから看護師のあなたの存在を隠してるような気がする。

食事も自分で作ると言うならそうさせれば良いじゃない。
あなたに散々作らせておきながら感謝もせず、自分の分だけ作るっていうのも変な話よね。

聞こえの良いステータスを逃すのは惜しいとは思うけど、性格に難ありの相手とこの先ずっと一緒に生活できるのかどうか?
それはあなたにしか分からなこと。
唯言えるのは、一方だけが妥協する関係は、遅かれ早かれ限界がくると思う。

ユーザーID:3040539001
それはトピ主が決めること。
ケセラセラ
2019年6月9日 0:38

彼の肩書きや収入のためなら耐えられるのか?
自分の胸に問いかけてみてね。

私は、まずムリ。
働いているし、結婚しても出産しても働くつもりだし、そういう環境もある職場なので。
パートナーとは対等で、お互いに思いやれる人が良いです。
譲れるとしたらメイドと料理人がいるレベルの大富豪。
離婚時には相当の財産分与アリの婚前契約書付きなら性格は不問。
そんじょそこらの医者では足りません。

女性が働けない時代は終わったのに、未だに生活のために結婚を選ぶ女性がいるのは残念です。
家庭内の女性の地位は低いままのようですね。
でも、私はそんな家庭は願い下げ。

性格とか相性ってプライスレス。
トピ主はどうですか?

ユーザーID:1427034495
モラハラだよね
りんごさん
2019年6月9日 8:30

人間的にどうかと思うような人は、いつか何かしでかしますよ。
モラルが低いから、問題発言を何気なくして患者さんや職場の人を怒らせるでしょう。
看護師さんなら、そんな医師を見てきましたよね?


職場で「人としておかしい」とヒソヒソ言われるような彼でも結婚したいですか?

ユーザーID:1467897685
天秤にかけ続ける携帯からの書き込み
tokio03
2019年6月9日 9:12

『彼は医者
だから何を言われても我慢する』



『自尊心』

とを。

打算があると自分でわかっているのだから、天秤にかけ続ければ良い話。

それから、相手が変わってくれるのを待つなんて愚行ですよ。

特に、ママの味じゃな〜い!を繰り返すような男、変わるわけないでしょう(笑)

ユーザーID:5133380369
非オススメ物件
はて
2019年6月9日 9:50

親御さんに紹介してくれないと言うことは親に許してもらえそうにないか貴方と結婚してずっとやっていく気持ちが足りないんです
男性医師の親は嫁に条件付けてるの普通ですから貴方がそれを越えて頑張るランクに居ないって事です
でも美味しいところだけは享受させてもらえる立場ですから美味しい所取りですね

そして他人に他人は変えられません
つまり格下扱いなのに甘えて貴方を変えようとするのも変わりません

そして食事があわないのはダメです

以上より判断するに
親御さんの方の立場としては貴方を幸せにしたい男性と一緒になって欲しいです

ユーザーID:0686237293
愛の無い結婚生活携帯からの書き込み
ねこ
2019年6月9日 12:15

モラハラ気質の男性は外面は良いですよ。だけど付き合うと真逆。良くある話です。
なので彼は変わらないどころか酷くなりますよ。

後お金のステータスを気にしてるのね。
お金→裕福な生活
裕福な生活→必要な物がなんでも買える。一軒家。旅行や全てにおいてお金の心配はいらない生活。子供の育児教育にも十分お金をかけられる。
に憧れてますね?

裕福な生活→トピ主の家事に義親介入、ダメ出しの連続。
一軒家→義親がしょっちゅうやって来る
裕福な生活→モラハラ旦那と義親によってトピ主に決定権は無し。従うのみ。
子供の育児教育→子供の育児教育にも義親介入。

最低限トピ主は生きて行く事は出来るが、全てにおいてトピ主は大切にされない。愛され無い。愛の無い生活、家庭。旦那の顔色伺いながら、義親に気を使い続ける。

それを覚悟して“知らなかった、こんなつもりじゃ無かった”とは言わないくらいの覚悟を持って、その彼と付き合いましょう。

夢見て現実逃避に幸せな無い。トピ主がどこまで覚悟を決められるかです。

ユーザーID:9436015845
別れ話を切り出しました。携帯からの書き込み
ゆに(トピ主)
2019年6月9日 12:37

別れ話を切り出しました。結局のところは許しました。
引き止めがなければ(いつもはいいよと一歩引かれ続けていたので)即出て行く。謝罪がなければ(今までで素直に謝った数は3回も無いので相当プライドを折らないと出ない言葉だと私は判断基準にしました。)即出て行く、これを覚悟して話を切り出しました。
彼からはまず謝罪があり、「恥ずかしくて全てのことを素直に言えていなかった」というのを白状しました。
・ご飯を褒めたり作ったこと、頑張ったことに労えないのも本当は美味しいし嬉しかったけど"恥ずかしくて"素直に褒められず実家を引き合いに出したり逆のことを言ったり否定から入ってしまう
他にも普段の会話で私がストレスを感じていたところは恥ずかしさから逃げていた部分、とのことです。
・彼女のことを親に言わないのは、今までも彼女の存在を明かしたことがなく、間違いなく質問責めに合いそれを親にいじられるのが恥ずかしかったから
だそうです。私の不安より自分の性格を優先にして言い訳にして逃げる人とは今後一緒に生きるつもりはない、私のことが好きなら私のために性格を見直せとキッパリ伝えたら、ちょっとずつ直すと返事がありました。思ってるだけではわたしには伝わらないと一喝しました。
この日は私が別れ話を切り出す前に、仲直りのためにごはんを作ろうと買い出しをしていました。過去に一度もこのようなことはなく、彼にしては相当のプライドや恥じらいを捨てて私と向き合うために頑張ったと感じました。許すことにしました。今までの彼女はツンツンしてるタイプで自分が必死に近づいていたけど、今回(私)は甘えてくれるからそれに油断して、素直になれなくてもわかってくれるだろうと甘く見ていたそうです。
「次に私が愛を感じなくなったら恥ずかしかっただろうと何だろうと医者でもあなたを捨てる」と一言釘を刺しました。

ユーザーID:1765405875
続き携帯からの書き込み
ゆに(トピ主)
2019年6月9日 12:43

これを見て
「まだ甘い、また彼は元に戻るよ。結婚して逃げにくいのをわかって戻るよ」と思われる方も多いかと思います。ですが、私としてははじめて自力で私の異変に気付き心配しいつもわたしから機嫌をとりにいっているところを彼からモーションを起こすことができた彼を信じたいと思いました。
素直になれるように教育していっていいか聞いたら頑張ると言ってくれたので、信じたいと思います。
基本彼が愛を欲しがる性格だとはわかっているので、素直にならないなら私からも愛情は注がないし、それに拗ねるようであれば即別れると忠告しました。
少しずつでも変わるように教育できればと思います。初めて向き合えた私たちを応援していただければと思います。これでダメなら許してしまった馬鹿な私を笑ってやってください。

本当にたくさんのご意見をありがとうございました。

ユーザーID:1765405875
ちゃんと別れられましたか?
匿名
2019年6月9日 14:46

心配です。

ユーザーID:0191512911
あの、、、携帯からの書き込み
tokio03
2019年6月9日 18:45

>また彼は元に戻るよ。

???

『元に戻る』もなにも、ただの一度も変わってませんよね?

反省しているように見せているだけで。

それから、あなたが彼を捨てる捨てないと考えてるのは奢りですよ。

ためしに彼のスマホを見てみましょう。

彼を好きなのではなくて、依存しているだけのあなたと、人格に問題あり(医者に多い)の彼、お似合いといえばお似合いですけどね。

ユーザーID:5133380369
 
現在位置は
です