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発言小町

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美味しいと言ってくれない彼氏 携帯からの書き込み

ゆに
2019年6月6日 20:39

最近彼氏と同棲をはじめました。
彼氏は私の4歳上、2人とも社会人です。
料理はほとんど私が作っています。もともと料理は得意ではなく、実家暮らしの頃に親に教えてもらってたりはしましたが、まだレシピ本などが手放せず、手際も良いとは言えないと思います。
私なりに頑張ってはいるつもりではあるのですが、彼は味付けや栄養バランスなどに文句こそ多く、褒めてくれたことがほとんどありません。私にしては上手にできたな、と思うときがあって「今日の味どう?」と聞くと、「実家の方が美味しい」や「実家ではこういう味付けじゃなくてああいう味付けだよ。」などなど実家の味と比較されて結局褒めてくれることはありませんでした。(ちなみに彼は私の存在を内緒にしているので顔合わせもしたことがなく、料理を習うなどはできません。味付けをかわりに教えてと彼に頼んでみても「わからない」と無責任な言葉が返ってきます。)
今の時点で、実家のお義母さんほどの料理が作れているとは思っていません。仕事が長引くことも多くごはんもそれにつれ遅くなり……彼も同じ職場なのでその大変さはわかってくれているとは信じていますが、料理を手伝ってくれたり、作ってくれてありがとうなどの言葉はかけてもらったことがありません。
一度我慢できなくなって、「ロクに感謝もしてくれずそんなに文句ばっかり言われたら作る気がなくなる。」と正直に伝えたら、「じゃあ僕は自分の分作る、文句言われるのが嫌だから君のは作らないけど。」と。それだといつまでたっても分かり合えないので私がこれからも作るよと言うと、「じゃあ僕は何も感想言わない。」と何も言わず無言で食べるだけになりました。

感謝の気持ちや、ゲテモノを作っているわけではないのでたまには美味しいとかが欲しいのですが、これは高望みでしょうか?
>つづく

ユーザーID:1765405875  


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レス数:119本

タイトル 投稿者 更新時間
応援しています携帯からの書き込み
あお
2019年8月6日 0:35

トピ主様のレス全て読ませていただきました。
男性は一般的に男女間での話し合いが苦手と聞きます。今回ゆに様が覚悟を持って真剣に向き合ったことで、彼氏様は薄々感じていながら蔑ろにしてきたことに改めて気づかされたのですね。これで関係性が少し良い方向に変わったのだと思います。

きちんと話し合いができて良かったですね。今後の未来が明るいことを願っています。
また報告お待ちしています。

ユーザーID:9509201989
ほぅ。携帯からの書き込み
田舎のナース。
2019年6月13日 8:25

すみません。トピ主様のレスしか読んでいません。ハントルネーム通り 看護師です。彼氏様が医者とトピ主様は看護師と知る前は 育った環境が違うし。生まれて 離乳食から 独立するまで 母親の味で育ったのだから 実家が一番に決まっていると思いました。料理は 美味しい店に行って食べるのが 上手になるこつ 連れていって貰ったら…。本当は おいしかった。微笑ましいですね。忙しい業種同志 お体にお気をつけて下さいね。 流石 ナースお気の強い一面を見れて良かったです。お幸せに。

ユーザーID:4171426185
10人10色
殿様のお上さん
2019年6月13日 2:27

匿名の掲示板には多種多様の
意見の持ち主がいます。

変に上から目線で助言したり
強要してくるような意見は
無視しましょう。

全て真剣に受け取らないことを
お勧めします。

イライラ怒ったりする時間のほうが
もったいないので無視しましょう。

後はあなたの直感を信じて前進しましょう。
あなたの彼氏を一番知っているのは
あなただけです。

ユーザーID:1618765993
一度は信じてみてもいいかもしれないですね。
アップルティー
2019年6月12日 20:38

私だったらさっさと別れるとレスしましたが、トピ主さんが今まではっきり気持ちを伝えたことがなく、伝えたところ、彼が反省して態度を改めるというのであれば、一度は信じてみるのも、彼が変わると期待してみるのも、いいのではないかと思います。
(個人的には、彼の言い訳、嘘くさいなあとは思うんですけれど、まあ100%嘘かどうかは分かりませんし。)


トピ主さんの場合、『今彼と別れた場合の彼への未練 > 彼が変わらなかった場合の彼を信じた後悔』、みたいなので。

信じても裏切られるかもしれない、期待しても期待外れの結果かもしれない、と悪い方の結果も覚悟した上で、一度は信じてみてもいいかもしれませんね。

ちなみに、一度信じてみて、それでダメだったら、いつまでも「ひょっとして今度こそは心を入れかえてくれるんじゃ・・・」とかいってないで、その時は、きっぱり別れた方が、絶対にいいですよ。

ユーザーID:5328633893
それでいいと思います
モカ
2019年6月12日 9:56

6/9付けのトピ主さんのレスにある、トピ主さんのとった選択に不満がある人がいらっしゃるようですが、私は良かったと思いましたよ。実際の彼を知ってるのはトピ主さんだけですし、彼の性格を知ってる上でご自分の直感を信じて決めたわけですから、彼にチャンスをあげるという意味で間違った選択とは思いませんでした。むしろ、冷静に判断されたのではないかと感じました。

彼が口先だけなのか努力するようになるかはこの先まだわかりませんが、本音を話すきっかけになったのは良かったと思います。

ユーザーID:8556798552
頑張りましたね!
くるみ
2019年6月11日 21:57

「言いたい事」だけでなく「必要な事」を言えた。
彼の方から先に謝罪の態度があった。
この二つがあっての「それじゃまだ一緒にいよう」ですから、良かったと思います。

無条件に許してないし、婚約も結婚もしていない。
結婚を視野に入れた期間限定の同棲を、最初の予定通り続けるだけ。最終審査は終わっていない。
予定の期間終了(もしくはその前)に失敗だったとしても、認めて新しい方向に進む覚悟もトピ主さんにはあると思います。
だから、やっぱり良かったと思います。
仲良く楽しく生きていけるよう頑張って下さい。

ユーザーID:4623634751
ご両親に愛されましたか?携帯からの書き込み
tokio03
2019年6月11日 17:24

皆さんのレスにムキになって反論するくらい執着しているうちは、まだまだこの彼といられますよ。

でも、あなたが好きなのは自分自身だけで、はじめから『相手』なんていないということに早く気付けるといいですね。

トピ主さん、ご両親に愛されて育ちましたか?

偽りではなく本当に。

ユーザーID:5133380369
一つだけ
2019年6月11日 15:54

婚姻届を出すまでは避妊は絶対して下さい。
そもそもそんな人の子供を持つこと自体反対ですけど
それでもあなたが彼をいいというなら何も言いません。
ただ、婚姻届の提出する前に勢いで子供が出来て
勢いで結婚して

<だめなら私がやっぱり馬鹿だった、それでいいじゃないですか。

それでいいわけないからです。
あなたが馬鹿を見るのは仕方ないかもしれない。
でも子供が不憫です。

ユーザーID:2645171480
いいのです。携帯からの書き込み
ゆに(トピ主)
2019年6月11日 12:29

医者医者みなさん言いますが、原因の一部と言ったのみでそこまで金に固執していません。医療者でないみなさんはわからないかもしれませんが、普段仕事場で医者の姿を見ていますが、看護師としてそこまで医者が魅力的には見えません。私自身の収入もありますし金があるに越したことはないですが、そこまでではありません。
今回は許すことにしたのでそれでいいのです。
彼が前から変わることなく次ストレスを感じるようであれば、黙って出て行くと決めているので、もしそうなれば今回許してしまった自分の意志の弱さ(彼に操られていた馬鹿加減)を恥じながらこの1〜2年を無駄にしたのはもったいないですがそれから新しい人を探します。23歳なので時間がなさすぎるわけではないのはわかっています。
ご意見として聞いただけなので、多数の意見に従う強要、やこれからも続く(私は期限を決めて付き合うと決心しているのに手の上で転がされていくよ、)という強い決めつけはやめていただきたいです。確かに意見は別れるほうが多かったです。が、それは返事をもらう前であって改めて気持ちを聞いてみると感覚が変わることだってあると思うので、それで動いた私の気持ちを全否定するのはやめてほしいです。みなさんの忠告は胸に秘めています、ありがたいと思っています。だめなら私がやっぱり馬鹿だった、それでいいじゃないですか。

ユーザーID:1765405875
あーあ
ディクサム
2019年6月11日 0:07

>本当は美味しいし嬉しかったけど"恥ずかしくて"素直に褒められず実家を引き合いに出したり逆のことを言ったり否定から入ってしまう
>他にも普段の会話で私がストレスを感じていたところは恥ずかしさから逃げていた部分

ないない。

勇ましい事を色々言っておられますが結局彼の手のひらの上です。
今後何があってもこの調子で許し続けるんでしょう。

ユーザーID:9609524880
病院勤務者なら、医師は手放せないと思う。でも・・
もえか
2019年6月10日 23:39

病院外、病院内、どちらも勤務経験があります。

病院内のヒエラルキーは特殊です。医師とそれ以外の職種の差が大きく、医師がずば抜けてトップの存在です。
そのため、病院勤務者の医師への憧れは本当に強い。(悪いことではありません)
もちろん病院外で働く人も、医師に対する憧れとか尊敬の気持ちはありますが、病院勤務者の医師への憧れとか「ゲットしたら勝ち組、凄い」と信じる気持ちは、「外」の人に比べてかなり強いと感じました。
(例えば、世間一般でサラリーマンとの結婚が60、医師との結婚が80くらいの格付けだとすると、病院勤務者は、医師との結婚に120くらいの価値を感じており、世間一般の認識とギャップがある状態)

なので、看護師であるトピ主さんが、医師の恋人と付き合えて、同棲も出来て、結婚も出来そう・・。
ここまで来て、手放せない気持ちは良く分かるのです。

「>医者でもあなたを捨てる」この言葉にも表れていますが、トピ主さんは彼氏が医師であることに、とても大きな価値を感じていますよね。
でも、それはトピ主さんが病院と言う小さな世界の中で生きているからだと思います。
確かに医師は素晴らしいですが、「外」から見れば、トピ主さんが思っているほどには、特別ではありません。

たぶん、私の言葉は耳に入らないと思いますが、モラハラ男性との結婚は本当に大変ですよ。
最低限、モラハラ、暴力、借金、浮気のない男性を選んだほうが良いと思います。

でもトピ主さんは「これくらいなら我慢できる」「我慢すれば医師と結婚できるのでしょ」と思ってしまうでしょうね。
その気持ちは、病院内で働いたことがある者として、理解はできます。
それでも・・と思います。
余計なお世話だと思いますが。

ユーザーID:0018795996
下手に出ればすぐに許してくれる女性
匿名
2019年6月10日 19:22

この日「だけ」はね。
そんなちっぽけな変化で全く別物なんて言ってるから、あなたの事が心配なんです。

あなたの彼氏は医者でありながら今まで結婚できなかった人です。
案の定、同棲してみれば今回の一件本性が見えてきて、別れるには十分すぎる欠点がありました。

それでもあなたの中には彼氏を信じたい信じたいという意識が中心で、
どれだけ皆様から別れを推奨するコメントがあっても聞く耳持たないんだなと思いました。
あなたも別れようとは思ってたようですけど、結局許してしまうのが何よりの証拠です。意志が弱い。
結婚前からこんな調子じゃ幸せになれると思えません。

ユーザーID:0191512911
元カノ達には彼は努力したのに、主様との関係は教育が必要??
彼の親に近い立場です
2019年6月10日 17:43

>今までの彼女はツンツンしてるタイプで自分が必死に近づいていたけど
>今回(私)は甘えてくれるからそれに油断して、素直になれなくてもわかってくれるだろうと甘く見ていた
>素直になれるように教育していっていいか聞いたら頑張ると言ってくれた
>少しずつでも変わるように教育できればと思います

主様以外の女性に、彼は必死に努力できたんですよね?
元々出来ていたなら元に戻るだけ、主様の教育は必要ないのでは?
彼の言っている事、矛盾していません?

>今までで素直に謝った数は3回も無い
と言っても、まだ若い彼は職場では上や他職種、患者様に注意・苦情を言われたら、例え理不尽だと思っても頭を下げていると思います。
>相当プライドを折らないと…
一々プライドがと拘っていたら精神的に疲弊し、切り替え・割り切りも必要だと思います。

主様の前だけ
>自分の性格を優先にして言い訳にして逃げる
事が多い印象です。それをどう判断するか、主様次第ですけど…。

>彼女のことを親に言わないのは、今までも彼女の存在を明かしたことがなく、間違いなく質問責めに合いそれを親にいじられるのが恥ずかしかったから

本当に「恥ずかしいだけ」でしょうか?

>次に彼が実家に帰るのが来月なので、その時に私の存在を報告、9月に挨拶(顔合わせ)ということに

私が彼親なら…息子が既に主様の
>親にはそのつもりで挨拶を
済ませ
>結婚を視野に入れた同棲
している事にも驚愕しますが…

忙しいとは言え
>帰宅する前に買い出しという行動に出て
>それだけでも十分今までの彼とは全く別物
=普段はやっていない(1人暮らしなら、自分で何とかするハズ…)、他所のお嬢様に御飯を作って貰い、感謝の気持ちもなく平然と食べ
>実家ではこういう味付けじゃなくて…
何て言ったと知ったら、親として合わせる顔が有りません。多分、息子に説教します。

ユーザーID:5472910087
ちなみに…携帯からの書き込み
ゆに(トピ主)
2019年6月10日 15:00

元々同棲前から、同棲は1年まで。それまでに婚約など何も決まらずズルズルいくようであれば別れるということを約束してからの同棲スタートでしたので、何年もズルズルという可能性はないです。(同棲前に彼女の存在を打ち明けて欲しかったですけどね…)私なりに期限は決めて接しています。
次に彼が実家に帰るのが来月なので、その時に私の存在を報告、9月に挨拶(顔合わせ)ということになりました。(このまま順調に行けばですが。)

ユーザーID:1765405875
匿名さんへ携帯からの書き込み
ゆに(トピ主)
2019年6月10日 14:51

書いてある通りですが、この日だけは違いましたよ。私が強く言ったから謝罪があったわけではなくこの日は仲直りのためにごはんを作るつもりで私が帰宅する前に買い出しという行動に出ていました。それだけでも十分今までの彼とは全く別物です。

ユーザーID:1765405875
元サヤになったと言う事ですね。
けんま
2019年6月10日 0:26

次はさっさと彼の親に主さんと同棲してる事を話してもらう事です。

根掘り葉掘り聞かれるから嫌!なんて言ってたら、いつまで経っても結婚の話なんか進みませんよ。

またここから数年経って、彼もまた喉元過ぎれば・・と適当な扱いになって・・そんな所からやっと親に話すとか、もしかしたら反対される可能性もありますからね。
既に何年も結婚ごっこしてからの親の反対とか、もはや結婚への余力が残らないと思いますよ。

主さんは強気な感じに見せかけてますが、圧倒的に不利な立場ですよ。
特にズルズル同棲を何年もしたら・・。

ユーザーID:4388057380
頑張ったんですね。携帯からの書き込み
ぬこ
2019年6月9日 23:41

トピ主さんに拍手です。
今までの関係を変える言動は、相当勇気がいったと思います。お疲れ様です。
この先の彼との未来がどうというよりも、トピ主さんが自分の快適な環境を自分で切り開いていく手段が身についていきそうという意味で、意義があると思います。

応援しますよ。

ただ。
情に流され、ぐだぐだにならないよう、トピ主さんの中で、ある程度期限を決めましょう。3ヶ月とか、半年とか。その時に、彼がとても感謝を素直にあらわすようになった、料理を半分はしてくれるようになった、など言動に変化があらわれていないなら、見切りをつけましょう。場合によっては彼に期限を伝えてもいい。
彼にコントロールされるでなく、彼をコントロールするでもない。
トピ主さんの「許せない基準」で物事を決めていきましょ。自分自身の芯をもって行動する女性は輝いてみえます。そして、彼と過ごす中で「こいつはダメだ」と思ったらさっさと別れましょう。そんなトピ主さんであれば、魅力的なのですぐほかの男性と縁がありますよ。

彼との時間を、自分の内面を磨く時間にしましょう。彼が改心すればよし、改心しなければ次にいけばよし。無敵になります。

ユーザーID:6683282064
話し合って良かった!
殿様のお上さん
2019年6月9日 20:38

あっさり認めたんですか。
自分が悪かった事を!

それじゃあ
今後うまくいくかもしれないですね。

あなたも上手に彼氏を躾てください。
長い結婚生活を成功させるにも
妻の裁量に全てがかっています。

時には躾と悟られないように
相手を誉めながらうまく教育しましょう。

ユーザーID:1618765993
自ら彼氏の生贄になりたいのですね
匿名
2019年6月9日 19:29

これだけ多くの皆様からレスをいただいても、許すなんて甘すぎてびっくりです。
大変失礼ですが苦笑してしまいました。若いっていいですね。

彼を信じたいとおっしゃってますけど今回はトピ主が強い態度で言ってきたから、
手のひらを返しただけで彼氏は自発的に謝罪したわけじゃない事を分かっていますか?
結局彼氏お得意の外面だけは反省しているという、いつものパターンですよね。
悪いけど応援できないなぁ。
トピ主にはプライドがないのでしょうか。ほとんどの親は反対するような男だと思うんですけどね。

ユーザーID:0191512911
あの、、、携帯からの書き込み
tokio03
2019年6月9日 18:45

>また彼は元に戻るよ。

???

『元に戻る』もなにも、ただの一度も変わってませんよね?

反省しているように見せているだけで。

それから、あなたが彼を捨てる捨てないと考えてるのは奢りですよ。

ためしに彼のスマホを見てみましょう。

彼を好きなのではなくて、依存しているだけのあなたと、人格に問題あり(医者に多い)の彼、お似合いといえばお似合いですけどね。

ユーザーID:5133380369
 
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