美味しいと言ってくれない彼氏

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トピ主のみ8

ゆに

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  • 応援しています

    トピ主様のレス全て読ませていただきました。
    男性は一般的に男女間での話し合いが苦手と聞きます。今回ゆに様が覚悟を持って真剣に向き合ったことで、彼氏様は薄々感じていながら蔑ろにしてきたことに改めて気づかされたのですね。これで関係性が少し良い方向に変わったのだと思います。

    きちんと話し合いができて良かったですね。今後の未来が明るいことを願っています。
    また報告お待ちしています。

    ユーザーID:9509201989

  • ほぅ。

    すみません。トピ主様のレスしか読んでいません。ハントルネーム通り 看護師です。彼氏様が医者とトピ主様は看護師と知る前は 育った環境が違うし。生まれて 離乳食から 独立するまで 母親の味で育ったのだから 実家が一番に決まっていると思いました。料理は 美味しい店に行って食べるのが 上手になるこつ 連れていって貰ったら…。本当は おいしかった。微笑ましいですね。忙しい業種同志 お体にお気をつけて下さいね。 流石 ナースお気の強い一面を見れて良かったです。お幸せに。

    ユーザーID:4171426185

  • 10人10色

    匿名の掲示板には多種多様の
    意見の持ち主がいます。

    変に上から目線で助言したり
    強要してくるような意見は
    無視しましょう。

    全て真剣に受け取らないことを
    お勧めします。

    イライラ怒ったりする時間のほうが
    もったいないので無視しましょう。

    後はあなたの直感を信じて前進しましょう。
    あなたの彼氏を一番知っているのは
    あなただけです。

    ユーザーID:1618765993

  • 一度は信じてみてもいいかもしれないですね。

    私だったらさっさと別れるとレスしましたが、トピ主さんが今まではっきり気持ちを伝えたことがなく、伝えたところ、彼が反省して態度を改めるというのであれば、一度は信じてみるのも、彼が変わると期待してみるのも、いいのではないかと思います。
    (個人的には、彼の言い訳、嘘くさいなあとは思うんですけれど、まあ100%嘘かどうかは分かりませんし。)


    トピ主さんの場合、『今彼と別れた場合の彼への未練 > 彼が変わらなかった場合の彼を信じた後悔』、みたいなので。

    信じても裏切られるかもしれない、期待しても期待外れの結果かもしれない、と悪い方の結果も覚悟した上で、一度は信じてみてもいいかもしれませんね。

    ちなみに、一度信じてみて、それでダメだったら、いつまでも「ひょっとして今度こそは心を入れかえてくれるんじゃ・・・」とかいってないで、その時は、きっぱり別れた方が、絶対にいいですよ。

    ユーザーID:5328633893

  • それでいいと思います

    6/9付けのトピ主さんのレスにある、トピ主さんのとった選択に不満がある人がいらっしゃるようですが、私は良かったと思いましたよ。実際の彼を知ってるのはトピ主さんだけですし、彼の性格を知ってる上でご自分の直感を信じて決めたわけですから、彼にチャンスをあげるという意味で間違った選択とは思いませんでした。むしろ、冷静に判断されたのではないかと感じました。

    彼が口先だけなのか努力するようになるかはこの先まだわかりませんが、本音を話すきっかけになったのは良かったと思います。

    ユーザーID:8556798552

  • 頑張りましたね!

    「言いたい事」だけでなく「必要な事」を言えた。
    彼の方から先に謝罪の態度があった。
    この二つがあっての「それじゃまだ一緒にいよう」ですから、良かったと思います。

    無条件に許してないし、婚約も結婚もしていない。
    結婚を視野に入れた期間限定の同棲を、最初の予定通り続けるだけ。最終審査は終わっていない。
    予定の期間終了(もしくはその前)に失敗だったとしても、認めて新しい方向に進む覚悟もトピ主さんにはあると思います。
    だから、やっぱり良かったと思います。
    仲良く楽しく生きていけるよう頑張って下さい。

    ユーザーID:4623634751

  • ご両親に愛されましたか?

    皆さんのレスにムキになって反論するくらい執着しているうちは、まだまだこの彼といられますよ。

    でも、あなたが好きなのは自分自身だけで、はじめから『相手』なんていないということに早く気付けるといいですね。

    トピ主さん、ご両親に愛されて育ちましたか?

    偽りではなく本当に。

    ユーザーID:5133380369

  • 一つだけ

    婚姻届を出すまでは避妊は絶対して下さい。
    そもそもそんな人の子供を持つこと自体反対ですけど
    それでもあなたが彼をいいというなら何も言いません。
    ただ、婚姻届の提出する前に勢いで子供が出来て
    勢いで結婚して

    <だめなら私がやっぱり馬鹿だった、それでいいじゃないですか。

    それでいいわけないからです。
    あなたが馬鹿を見るのは仕方ないかもしれない。
    でも子供が不憫です。

    ユーザーID:2645171480

  • いいのです。

    医者医者みなさん言いますが、原因の一部と言ったのみでそこまで金に固執していません。医療者でないみなさんはわからないかもしれませんが、普段仕事場で医者の姿を見ていますが、看護師としてそこまで医者が魅力的には見えません。私自身の収入もありますし金があるに越したことはないですが、そこまでではありません。
    今回は許すことにしたのでそれでいいのです。
    彼が前から変わることなく次ストレスを感じるようであれば、黙って出て行くと決めているので、もしそうなれば今回許してしまった自分の意志の弱さ(彼に操られていた馬鹿加減)を恥じながらこの1〜2年を無駄にしたのはもったいないですがそれから新しい人を探します。23歳なので時間がなさすぎるわけではないのはわかっています。
    ご意見として聞いただけなので、多数の意見に従う強要、やこれからも続く(私は期限を決めて付き合うと決心しているのに手の上で転がされていくよ、)という強い決めつけはやめていただきたいです。確かに意見は別れるほうが多かったです。が、それは返事をもらう前であって改めて気持ちを聞いてみると感覚が変わることだってあると思うので、それで動いた私の気持ちを全否定するのはやめてほしいです。みなさんの忠告は胸に秘めています、ありがたいと思っています。だめなら私がやっぱり馬鹿だった、それでいいじゃないですか。

    ユーザーID:1765405875

  • あーあ

    >本当は美味しいし嬉しかったけど"恥ずかしくて"素直に褒められず実家を引き合いに出したり逆のことを言ったり否定から入ってしまう
    >他にも普段の会話で私がストレスを感じていたところは恥ずかしさから逃げていた部分

    ないない。

    勇ましい事を色々言っておられますが結局彼の手のひらの上です。
    今後何があってもこの調子で許し続けるんでしょう。

    ユーザーID:9609524880

  • 病院勤務者なら、医師は手放せないと思う。でも・・

    病院外、病院内、どちらも勤務経験があります。

    病院内のヒエラルキーは特殊です。医師とそれ以外の職種の差が大きく、医師がずば抜けてトップの存在です。
    そのため、病院勤務者の医師への憧れは本当に強い。(悪いことではありません)
    もちろん病院外で働く人も、医師に対する憧れとか尊敬の気持ちはありますが、病院勤務者の医師への憧れとか「ゲットしたら勝ち組、凄い」と信じる気持ちは、「外」の人に比べてかなり強いと感じました。
    (例えば、世間一般でサラリーマンとの結婚が60、医師との結婚が80くらいの格付けだとすると、病院勤務者は、医師との結婚に120くらいの価値を感じており、世間一般の認識とギャップがある状態)

    なので、看護師であるトピ主さんが、医師の恋人と付き合えて、同棲も出来て、結婚も出来そう・・。
    ここまで来て、手放せない気持ちは良く分かるのです。

    「>医者でもあなたを捨てる」この言葉にも表れていますが、トピ主さんは彼氏が医師であることに、とても大きな価値を感じていますよね。
    でも、それはトピ主さんが病院と言う小さな世界の中で生きているからだと思います。
    確かに医師は素晴らしいですが、「外」から見れば、トピ主さんが思っているほどには、特別ではありません。

    たぶん、私の言葉は耳に入らないと思いますが、モラハラ男性との結婚は本当に大変ですよ。
    最低限、モラハラ、暴力、借金、浮気のない男性を選んだほうが良いと思います。

    でもトピ主さんは「これくらいなら我慢できる」「我慢すれば医師と結婚できるのでしょ」と思ってしまうでしょうね。
    その気持ちは、病院内で働いたことがある者として、理解はできます。
    それでも・・と思います。
    余計なお世話だと思いますが。

    ユーザーID:0018795996

  • 下手に出ればすぐに許してくれる女性

    この日「だけ」はね。
    そんなちっぽけな変化で全く別物なんて言ってるから、あなたの事が心配なんです。

    あなたの彼氏は医者でありながら今まで結婚できなかった人です。
    案の定、同棲してみれば今回の一件本性が見えてきて、別れるには十分すぎる欠点がありました。

    それでもあなたの中には彼氏を信じたい信じたいという意識が中心で、
    どれだけ皆様から別れを推奨するコメントがあっても聞く耳持たないんだなと思いました。
    あなたも別れようとは思ってたようですけど、結局許してしまうのが何よりの証拠です。意志が弱い。
    結婚前からこんな調子じゃ幸せになれると思えません。

    ユーザーID:0191512911

  • 元カノ達には彼は努力したのに、主様との関係は教育が必要??

    >今までの彼女はツンツンしてるタイプで自分が必死に近づいていたけど
    >今回(私)は甘えてくれるからそれに油断して、素直になれなくてもわかってくれるだろうと甘く見ていた
    >素直になれるように教育していっていいか聞いたら頑張ると言ってくれた
    >少しずつでも変わるように教育できればと思います

    主様以外の女性に、彼は必死に努力できたんですよね?
    元々出来ていたなら元に戻るだけ、主様の教育は必要ないのでは?
    彼の言っている事、矛盾していません?

    >今までで素直に謝った数は3回も無い
    と言っても、まだ若い彼は職場では上や他職種、患者様に注意・苦情を言われたら、例え理不尽だと思っても頭を下げていると思います。
    >相当プライドを折らないと…
    一々プライドがと拘っていたら精神的に疲弊し、切り替え・割り切りも必要だと思います。

    主様の前だけ
    >自分の性格を優先にして言い訳にして逃げる
    事が多い印象です。それをどう判断するか、主様次第ですけど…。

    >彼女のことを親に言わないのは、今までも彼女の存在を明かしたことがなく、間違いなく質問責めに合いそれを親にいじられるのが恥ずかしかったから

    本当に「恥ずかしいだけ」でしょうか?

    >次に彼が実家に帰るのが来月なので、その時に私の存在を報告、9月に挨拶(顔合わせ)ということに

    私が彼親なら…息子が既に主様の
    >親にはそのつもりで挨拶を
    済ませ
    >結婚を視野に入れた同棲
    している事にも驚愕しますが…

    忙しいとは言え
    >帰宅する前に買い出しという行動に出て
    >それだけでも十分今までの彼とは全く別物
    =普段はやっていない(1人暮らしなら、自分で何とかするハズ…)、他所のお嬢様に御飯を作って貰い、感謝の気持ちもなく平然と食べ
    >実家ではこういう味付けじゃなくて…
    何て言ったと知ったら、親として合わせる顔が有りません。多分、息子に説教します。

    ユーザーID:5472910087

  • ちなみに…

    元々同棲前から、同棲は1年まで。それまでに婚約など何も決まらずズルズルいくようであれば別れるということを約束してからの同棲スタートでしたので、何年もズルズルという可能性はないです。(同棲前に彼女の存在を打ち明けて欲しかったですけどね…)私なりに期限は決めて接しています。
    次に彼が実家に帰るのが来月なので、その時に私の存在を報告、9月に挨拶(顔合わせ)ということになりました。(このまま順調に行けばですが。)

    ユーザーID:1765405875

  • 匿名さんへ

    書いてある通りですが、この日だけは違いましたよ。私が強く言ったから謝罪があったわけではなくこの日は仲直りのためにごはんを作るつもりで私が帰宅する前に買い出しという行動に出ていました。それだけでも十分今までの彼とは全く別物です。

    ユーザーID:1765405875

  • 元サヤになったと言う事ですね。

    次はさっさと彼の親に主さんと同棲してる事を話してもらう事です。

    根掘り葉掘り聞かれるから嫌!なんて言ってたら、いつまで経っても結婚の話なんか進みませんよ。

    またここから数年経って、彼もまた喉元過ぎれば・・と適当な扱いになって・・そんな所からやっと親に話すとか、もしかしたら反対される可能性もありますからね。
    既に何年も結婚ごっこしてからの親の反対とか、もはや結婚への余力が残らないと思いますよ。

    主さんは強気な感じに見せかけてますが、圧倒的に不利な立場ですよ。
    特にズルズル同棲を何年もしたら・・。

    ユーザーID:4388057380

  • 頑張ったんですね。

    トピ主さんに拍手です。
    今までの関係を変える言動は、相当勇気がいったと思います。お疲れ様です。
    この先の彼との未来がどうというよりも、トピ主さんが自分の快適な環境を自分で切り開いていく手段が身についていきそうという意味で、意義があると思います。

    応援しますよ。

    ただ。
    情に流され、ぐだぐだにならないよう、トピ主さんの中で、ある程度期限を決めましょう。3ヶ月とか、半年とか。その時に、彼がとても感謝を素直にあらわすようになった、料理を半分はしてくれるようになった、など言動に変化があらわれていないなら、見切りをつけましょう。場合によっては彼に期限を伝えてもいい。
    彼にコントロールされるでなく、彼をコントロールするでもない。
    トピ主さんの「許せない基準」で物事を決めていきましょ。自分自身の芯をもって行動する女性は輝いてみえます。そして、彼と過ごす中で「こいつはダメだ」と思ったらさっさと別れましょう。そんなトピ主さんであれば、魅力的なのですぐほかの男性と縁がありますよ。

    彼との時間を、自分の内面を磨く時間にしましょう。彼が改心すればよし、改心しなければ次にいけばよし。無敵になります。

    ユーザーID:6683282064

  • 話し合って良かった!

    あっさり認めたんですか。
    自分が悪かった事を!

    それじゃあ
    今後うまくいくかもしれないですね。

    あなたも上手に彼氏を躾てください。
    長い結婚生活を成功させるにも
    妻の裁量に全てがかっています。

    時には躾と悟られないように
    相手を誉めながらうまく教育しましょう。

    ユーザーID:1618765993

  • 自ら彼氏の生贄になりたいのですね

    これだけ多くの皆様からレスをいただいても、許すなんて甘すぎてびっくりです。
    大変失礼ですが苦笑してしまいました。若いっていいですね。

    彼を信じたいとおっしゃってますけど今回はトピ主が強い態度で言ってきたから、
    手のひらを返しただけで彼氏は自発的に謝罪したわけじゃない事を分かっていますか?
    結局彼氏お得意の外面だけは反省しているという、いつものパターンですよね。
    悪いけど応援できないなぁ。
    トピ主にはプライドがないのでしょうか。ほとんどの親は反対するような男だと思うんですけどね。

    ユーザーID:0191512911

  • あの、、、

    >また彼は元に戻るよ。

    ???

    『元に戻る』もなにも、ただの一度も変わってませんよね?

    反省しているように見せているだけで。

    それから、あなたが彼を捨てる捨てないと考えてるのは奢りですよ。

    ためしに彼のスマホを見てみましょう。

    彼を好きなのではなくて、依存しているだけのあなたと、人格に問題あり(医者に多い)の彼、お似合いといえばお似合いですけどね。

    ユーザーID:5133380369

  • ちゃんと別れられましたか?

    心配です。

    ユーザーID:0191512911

  • 続き

    これを見て
    「まだ甘い、また彼は元に戻るよ。結婚して逃げにくいのをわかって戻るよ」と思われる方も多いかと思います。ですが、私としてははじめて自力で私の異変に気付き心配しいつもわたしから機嫌をとりにいっているところを彼からモーションを起こすことができた彼を信じたいと思いました。
    素直になれるように教育していっていいか聞いたら頑張ると言ってくれたので、信じたいと思います。
    基本彼が愛を欲しがる性格だとはわかっているので、素直にならないなら私からも愛情は注がないし、それに拗ねるようであれば即別れると忠告しました。
    少しずつでも変わるように教育できればと思います。初めて向き合えた私たちを応援していただければと思います。これでダメなら許してしまった馬鹿な私を笑ってやってください。

    本当にたくさんのご意見をありがとうございました。

    ユーザーID:1765405875

  • 別れ話を切り出しました。

    別れ話を切り出しました。結局のところは許しました。
    引き止めがなければ(いつもはいいよと一歩引かれ続けていたので)即出て行く。謝罪がなければ(今までで素直に謝った数は3回も無いので相当プライドを折らないと出ない言葉だと私は判断基準にしました。)即出て行く、これを覚悟して話を切り出しました。
    彼からはまず謝罪があり、「恥ずかしくて全てのことを素直に言えていなかった」というのを白状しました。
    ・ご飯を褒めたり作ったこと、頑張ったことに労えないのも本当は美味しいし嬉しかったけど"恥ずかしくて"素直に褒められず実家を引き合いに出したり逆のことを言ったり否定から入ってしまう
    他にも普段の会話で私がストレスを感じていたところは恥ずかしさから逃げていた部分、とのことです。
    ・彼女のことを親に言わないのは、今までも彼女の存在を明かしたことがなく、間違いなく質問責めに合いそれを親にいじられるのが恥ずかしかったから
    だそうです。私の不安より自分の性格を優先にして言い訳にして逃げる人とは今後一緒に生きるつもりはない、私のことが好きなら私のために性格を見直せとキッパリ伝えたら、ちょっとずつ直すと返事がありました。思ってるだけではわたしには伝わらないと一喝しました。
    この日は私が別れ話を切り出す前に、仲直りのためにごはんを作ろうと買い出しをしていました。過去に一度もこのようなことはなく、彼にしては相当のプライドや恥じらいを捨てて私と向き合うために頑張ったと感じました。許すことにしました。今までの彼女はツンツンしてるタイプで自分が必死に近づいていたけど、今回(私)は甘えてくれるからそれに油断して、素直になれなくてもわかってくれるだろうと甘く見ていたそうです。
    「次に私が愛を感じなくなったら恥ずかしかっただろうと何だろうと医者でもあなたを捨てる」と一言釘を刺しました。

    ユーザーID:1765405875

  • 愛の無い結婚生活

    モラハラ気質の男性は外面は良いですよ。だけど付き合うと真逆。良くある話です。
    なので彼は変わらないどころか酷くなりますよ。

    後お金のステータスを気にしてるのね。
    お金→裕福な生活
    裕福な生活→必要な物がなんでも買える。一軒家。旅行や全てにおいてお金の心配はいらない生活。子供の育児教育にも十分お金をかけられる。
    に憧れてますね?

    裕福な生活→トピ主の家事に義親介入、ダメ出しの連続。
    一軒家→義親がしょっちゅうやって来る
    裕福な生活→モラハラ旦那と義親によってトピ主に決定権は無し。従うのみ。
    子供の育児教育→子供の育児教育にも義親介入。

    最低限トピ主は生きて行く事は出来るが、全てにおいてトピ主は大切にされない。愛され無い。愛の無い生活、家庭。旦那の顔色伺いながら、義親に気を使い続ける。

    それを覚悟して“知らなかった、こんなつもりじゃ無かった”とは言わないくらいの覚悟を持って、その彼と付き合いましょう。

    夢見て現実逃避に幸せな無い。トピ主がどこまで覚悟を決められるかです。

    ユーザーID:9436015845

  • 非オススメ物件

    親御さんに紹介してくれないと言うことは親に許してもらえそうにないか貴方と結婚してずっとやっていく気持ちが足りないんです
    男性医師の親は嫁に条件付けてるの普通ですから貴方がそれを越えて頑張るランクに居ないって事です
    でも美味しいところだけは享受させてもらえる立場ですから美味しい所取りですね

    そして他人に他人は変えられません
    つまり格下扱いなのに甘えて貴方を変えようとするのも変わりません

    そして食事があわないのはダメです

    以上より判断するに
    親御さんの方の立場としては貴方を幸せにしたい男性と一緒になって欲しいです

    ユーザーID:0686237293

  • 天秤にかけ続ける

    『彼は医者
    だから何を言われても我慢する』



    『自尊心』

    とを。

    打算があると自分でわかっているのだから、天秤にかけ続ければ良い話。

    それから、相手が変わってくれるのを待つなんて愚行ですよ。

    特に、ママの味じゃな〜い!を繰り返すような男、変わるわけないでしょう(笑)

    ユーザーID:5133380369

  • モラハラだよね

    人間的にどうかと思うような人は、いつか何かしでかしますよ。
    モラルが低いから、問題発言を何気なくして患者さんや職場の人を怒らせるでしょう。
    看護師さんなら、そんな医師を見てきましたよね?


    職場で「人としておかしい」とヒソヒソ言われるような彼でも結婚したいですか?

    ユーザーID:1467897685

  • それはトピ主が決めること。

    彼の肩書きや収入のためなら耐えられるのか?
    自分の胸に問いかけてみてね。

    私は、まずムリ。
    働いているし、結婚しても出産しても働くつもりだし、そういう環境もある職場なので。
    パートナーとは対等で、お互いに思いやれる人が良いです。
    譲れるとしたらメイドと料理人がいるレベルの大富豪。
    離婚時には相当の財産分与アリの婚前契約書付きなら性格は不問。
    そんじょそこらの医者では足りません。

    女性が働けない時代は終わったのに、未だに生活のために結婚を選ぶ女性がいるのは残念です。
    家庭内の女性の地位は低いままのようですね。
    でも、私はそんな家庭は願い下げ。

    性格とか相性ってプライスレス。
    トピ主はどうですか?

    ユーザーID:1427034495

  • 問題は美味しいと言ってくれないこと?

    結婚を視野に入れた同棲なのに、彼は挨拶を済ませたけど親にはあなたの存在を隠してるとは何なの?
    それって結婚を視野には入れてないんじゃないの?
    彼の親に、医者の息子には医者の嫁っていう前提があるんじゃないの?
    だから看護師のあなたの存在を隠してるような気がする。

    食事も自分で作ると言うならそうさせれば良いじゃない。
    あなたに散々作らせておきながら感謝もせず、自分の分だけ作るっていうのも変な話よね。

    聞こえの良いステータスを逃すのは惜しいとは思うけど、性格に難ありの相手とこの先ずっと一緒に生活できるのかどうか?
    それはあなたにしか分からなこと。
    唯言えるのは、一方だけが妥協する関係は、遅かれ早かれ限界がくると思う。

    ユーザーID:3040539001

  • やめなさい

    医者は尊い職業ではありますが、決してお金が儲かるというような職業ではありません。

    あなたの心に打算があるから、彼もそうやって強気なんですよ。
    見透かされてるの。

    打算があることは悪いことではないけどね。
    でも、そんな力関係で結婚しても苦労するだけ。

    あなたのことを両親に言ってない。

    それが全てですよ。
    あなたのことを愛する彼女として、彼自身も認めてないんです。

    もう少しプライド持ったらどうですか?
    自分のことを大切にしない女性を大切にしてくれる男性はいませんよ。

    ユーザーID:4205887101

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