2歳の娘に嫌われてるママ

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(トピ主0
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こまったさん

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  • 母への愛情の裏返し

    きっとイヤイヤ期のイヤイヤが、全部ママへ向いているんですね。
    精神科のお医者様が「イヤイヤ期は距離を詰めてくる時期」と仰ってました。
    相手への絶対的な信頼があるから、イヤイヤを全てぶつけて受け入れてもらおうとしているそうです。
    パパは、娘さんに対して今まで何かをしてこなかったから、その感情が向かないのですよ。

    でも。。。分かってても、辛いですよね。
    無視はせずに、「もし気が向いたら来てね」とか声をかけて、少し離れてみたらいかがですか?
    毎日のお世話があるから難しいかもしれませんが、有効な方法だそうです。

    私も娘がイヤイヤ言い始めています。
    力抜いていきましょう。

    ユーザーID:9834184579

  • 関係ない

    お疲れとは思うけど、◯◯が何回入院したのに頑張ったのに!とか、子供に何の関係もないんですよ。
    いちいち、自分がした事を引き合いに出すから話が面倒になるんですよ。
    子供からしたら、だから何?って感じ。
    しかも何年も前の事をいつまでも、合計回数まで書いて。
    世の中、もっと大変な人いっぱいいますよ。
    まだ3歳ですよ。しっかりして下さいね。

    ユーザーID:4919206383

  • 色々

    一つは、他の方もおっしゃているように「(第一)反抗期」の可能性。

    もう一つは、トピ主さんが娘を自分の不幸の解消に使っているのに気が付いて、嫌がっている可能性。
    「こんな忙しい中・・・(娘だけはいつか頑張ってる私をわかってくれる)(この子の為に頑張ろう!)(娘が私を求めてくれるならそれで幸せ)だと思ってきました。ちなみに、娘が産まれてからまだ一度しか人に預けた事がありません。」
    これは、子供を支配する毒親になる一歩だよ。

    子供は母親の一部ではなく独立した個人だよ。
    当然好き嫌いがあるし、構われすぎたら誰だって「いやだ」になるでしょう。

    まあ、実際は不明だけど、頭を冷やしてゆっくり付き合ったら。

    ユーザーID:8778511899

  • お母さんには絶対に嫌われないという自信がある

    中学生、小学生、幼児と3人の子供がいます。
    皆さんのおっしゃる通り、イヤイヤ期ですね。
    お母さんにはイヤイヤ、お父さんには素直にふるまう。これはね、お母さんは何をしても私を嫌いにならない!っていう自信があるから。お父さんにイヤイヤしたら嫌われちゃうかもしれない、だから素直にしてるんです。
    主さんだけに絶大な信頼を置いている証拠なんですよ。

    ユーザーID:3545983876

  • 絶対的な信頼のあかし

    嫌いといっても、どんなに我儘をいっても
    受け入れてくれる人がママなんでしょうね

    愛情の確認作業のような気もします

    ママ大嫌いは「大好き」の裏返しだと思います
    幼いながらも母親の不安定な状況がわかるのでしょうね

    パパを溺愛するのは
    愛想をよくしないと嫌われると思っているからです

    子供にとって
    親に嫌われるのは死活問題ですから

    ユーザーID:3317221622

  • 俗に言うイヤイヤ期

    ではないのでしょうか?
    私も一番目には苦戦しました。
    尿意なんてわからないのにパンツを履きたがる、おむつは「ヤダ!」と拒否。
    「抱っこ!」と言われて抱き上げると怒る。
    なんでしょうね〜…自分でも何言ってるか分かってないんでしょうね。
    で、パパは怒らないで甘やかしてくれるからじゃあこっちだとパパの方へ行くんでしょうね。
    ママは何を言っても大丈夫だという信頼関係があるんだと思いますよ。
    でも、きついですよね、正直。
    ここは思い切って旦那さんに言ってみたらどうでしょう。
    「ここまで拒否されるとしんどいから少し休みちょうだい」と。
    今はパパラブな時期なのでパパさんもオッケーくれるのではないでしょうか?
    で、このまま休みはパパの出番へ移行すると。
    良いとこどりされて腹も立つけど、ここから育児協力が得られると思えば良いきっかけかもしれません。
    運動会の場所取り、ビデオ撮影、走り回る子供を追いかける等、母親一人だと大変な場面増えてくるので、良いと思います。

    うちの旦那は、気分次第で構っていたので「パパ嫌!」と何度言われてたことか…。
    イヤイヤ期で本気で喧嘩してしまったこともありますが、今では仲良しな娘ですよ。

    ユーザーID:3285075299

  • わかります

    もうすぐ2歳の娘がいます。周りよりかなり手がかかるタイプの子で産まれた時から苦労しています。オムツを履かせようとすると全力で嫌がり、家中を逃げ回るので、一日中追いかけっこになってしまいヘトヘトに。昨日の夜、ついにキレてしまいました。怒りをぶつけてしまい、子どもを怒鳴ったことに正直、今はあまりいい気分ではないです。自分の行動が正しかったのか、自問自答の繰り返し…子育てって、手探りですね。うちの父母は、孫に超甘のべったりなので、私がこれくらいでもちょうどいいのかな、と思います。私も普段は、ベタベタしているほうです。もしかしたら、小学生、中学生になってママ嫌い!って言われてショックを受ける日が来るかも知れませんが、最終的に愛があれば、親子でぶつかっても、解決できるのではないでしょうか?うちの母とも喧嘩の度、仲直り。そんなかんじです。

    ユーザーID:1877360467

  • ただのいやいや期

     その時期は自己主張して、自分でいろいろやりたい年齢ですから。周りには理不尽ないやいやも多々あります。

     逆に言うと、トピ主さん以外にはいい子でいるんでしょ?それね、子どもなりに他人には気をつかってるってことです。子どもは、他人にはそれほどの信頼関係はないので、社交的でないと自分の利にならないと本能が働くものなんです。

     つまり、トピ主さんは子どもに一番信頼されているから、ちゃんと自己主張してもらえているということです。あ、自己主張できないと社会的にはいろいろ困るので、ある意味ちゃんと育っているんですよ。別に嫌われているわけではないのでご安心を。

    ユーザーID:1966450808

  • いい機会ですよ

    この機会に旦那さんに育児参加させましょう。
    うちも娘はパパ大好きです。
    パパと触れ合う時間は少ないのに、パパが一番好き。
    私は怒るし、注意しますが、パパは可愛がるだけですもの。

    だから最近は、私が言っても聞かないから、夫にお願いしています。
    また、娘にも、どっちと遊びたい?どっちとお風呂入る?など聞いてます。
    当然娘はパパと言いますから、その間束の間の休憩をしてます。

    ユーザーID:3018720128

  • 主さんすごい

    3歳と5歳の子育て中です。上の子が癇癪持ちで、赤ちゃんの頃からよく泣く子でした。。。下の子は、にこにこ赤ちゃんだったので、個性の違いって結構あるんだな〜と思った覚えが。

    お子さんお一人でも、そんな条件の元頑張ってこられたのですね。お疲れ様です。私は母にずいぶん甘えてきたもので。

    それでご主人にすりよられると、悲しいですよね。よく分かります。

    うちの子(上)の場合ですが、一時、保育園に預けてお迎えに行くと「来るのが早い!」と怒り出してた時期がありました。1人になって振り返ると、上の子だけに集中して相手していなかったな〜と思えてきまして。

    反省して、次の日に「抱っこ足りてる?」と聞くと、「足りてない」と帰ってきたので、つかまえてぎゅうぎゅうと布団の上を転がり、ついでにくすぐり、足りた〜!というまでゴロゴロしました。しばらくそれを続けて、お迎えで喜んで来てくれるまで持ち直しました。

    あの時、これもこの子の個性だから、と静観しないで良かったと心底思っています。ママだからこそ、勘と知恵で(私もまだまだですが)乗り切れるといいですね。

    あとママ自身の好きなこと(で現状でも可能なこと)を、ちょっとずつでもやりましょう。私は夜な夜な読書しています。図書館だとあっという間に期限が来るので(3回延長したこともありますが)、古本でも買っています。デパートのケーキは難しいですが、バラのジャムや各種蜂蜜のコレクションを深夜のティータイムに味わっています。子供には味見だけ(笑)

    それから、子供との上下関係は大丈夫ですか? 私は毎日子供をぎゅうぎゅう抱きしめ、あなたが赤ちゃんの頃はああだったこうだった、家に来てくれて嬉しいんだよと話していますが、同時に怒ったらかなり怖く、泣いても許さない所もあります。外出先でも根比べには勝ちます。

    優しさとなめられるのは別物だと思っています。

    ユーザーID:9663981233

  • ウチの子も2歳!

    主さんほどではないにしろ、私がメインで育児していますが、
    自分の思う通りに行かないと、
    「ママやだ、パパがいいー!」
    と癇癪を起こします。
    最初は、ガーン!ショックでしたが...
    この時期は、100%「気分」で生きてる時期だから仕方ないかと。重く考えていません。
    イヤイヤ期は、赤ん坊から卒業して、1人の人間に成って行く時期です。
    一緒に居る相手くらい、その時の気分で選びたいですよね。
    よって、そんな時私は...
    「あっそー。じゃ、ママはコーヒー飲んでくるわ」
    と、娘を放置して優雅にブレイクタイムです。
    これがいい距離感かなと思っています。

    ユーザーID:9821015449

  • あまり心配しないでね

    言い方が悪いのは分かってるけど
    そんな小さなお子ちゃまに
    一喜一憂せず

    堂々としてください

    言っても、まだわからんちんですから

    普通に貴方がご飯作って
    食べさせてるんだもの

    また、それだけおしゃべりできるのであれば
    じゃ、なんでそうなの?と
    聞いてみてね


    キライキライって言うと
    皆も君のの事
    キライになっちゃうよ
    とか、言ったりしたりして、ね

    ユーザーID:1002897097

  • パパが好きって良いことでは?

    うちにも娘がいます。
    パパ好き〜ならば、子育てうまくいってると思います。
    娘に愛されてるパパはより娘に関心を向けるでしょうし、トピ主さんも少しは手を離せるのでは?
    ママ嫌いっていうのは、まぁママがキライって言えるくらいの信頼関係はトピ主さんとのあいだにあるんだと。
    なんでもいいように、解釈したら良いと思いますよ。

    ユーザーID:2004663506

  • 魔の三歳児に突入かな?

    一番簡単な自己主張、「イヤ」。
    正常な発達だと思います。

    大丈夫。
    自信持って!

    ユーザーID:7024909853

  • 成長のあかし

    典型的なイヤイヤ期ですね。

    受け売りですが、この時期は自我が芽生えはじめ

    今まで自分と一体かように感じていた母親に取り込まれる不安(自我が飲み込まれる不安)



    母親と離れてしまう不安(別離不安)

    がない交ぜになって子供自身も葛藤の時期らしいです。

    ユーザーID:2380045511

  • 赤ちゃんができたのかな

    もしかして妊娠してませんか?

    子供とは不思議なもので、お母さんよりも早く赤ちゃんが来ることを察知して態度に出る子がいるみたいです。

    いずれにしても、イヤイヤ期も相まって娘さんのような態度を取る子供もいるようですよ。
    ママだから我がまま言っているのであってママだからそうやって甘えているのです。
    ママが嫌いだなんて事は絶対に無いです。
    あまり深く考えずに一時的なものだと思って普通に過ごしてください。
    大丈夫ですよ。ママが一番に変わりはありません。

    ユーザーID:4429517651

  • 大好きなお母さんに甘えてるんでは?

    1歳1ヶ月の娘がいます。
    トピ主さんお子さんの子育てとても立派に頑張ってますね。2歳まで床に置けないと聞いて大変だな私ならちょくちょく一時預かりを利用してるかもと思いました。私も両実家が遠く主人も平日は10時前の帰宅なので娘と会えるのは土日になります。それでも一番始めに喋ったのはパパと言う言葉で今でもママは殆ど言いません(笑)
    主人は土日はとても可愛がってくれてますがほぼ24時間一緒にいる私と同じ位に懐いてますよ!
    まだ子育て初心者の私ですが子供は普段いつも一緒にいるお母さんに甘えて特別我儘になるのではと思いました。それでもお母さんが大好きだと思います。
    うちの娘も怒ると私や主人に顔面ビンタしますがたまに会う実父にはすりすり擦り寄ってニコニコ甘えてます(笑)娘さんは今イヤイヤ期もあるのでは?可愛いくて大切に育てた娘さんにその様な態度を取られると泣きたくなりますよね。
    ワンオペ育児本当にしんどいと思います。3歳から幼稚園や保育園は考えていますか?少し自分の時間を持つことも必要なのでは無いでしょうか?
    頑張り屋のトピ主さんが心配です。
    ご主人にこう言う状況で辛いことを伝えても休みの日に手伝ってくれるのは無理でしょうか...

    ユーザーID:1663969324

  • 自分にそう

    言い聞かせなきゃ
    やってられないよ〜

    私なら
    教えこみますよ

    無視されたらむし

    どう思うか学習してもらいます。

    ユーザーID:3752237052

  • 子供は複雑な個性があるけど

    子供の本音は,ママ大好きです。
    これは子供が幼いほど変わらないもので、ママは大切な人です。
    だけど、子供はいろんな個性があって、ママを否定する時期もあると思います。

    ママ大好きなのに、わざと、嫌いって言ったりにらんだり,無視してみたり。

    子供なりの知恵がついたという証明だと思って、振り回されずに、預かっている子供だと思って接しましょう。

    ママにだって感情もあるし,辛いと思いますが、きっと大丈夫ですよ。

    ユーザーID:9816249347

  • 頑張ってますよ、素晴らしい。

    私にはまだ育児の大変さなんて味わったことがないので、私に主さんの苦労は計り知れないですが、書いてあることを見るだけで本当に頑張っていて尊敬です。
    子育て経験の無い私も母の娘です。
    娘さんもいつか分かってくれるんじゃないでしょうか。。
    娘さんのためを思って厳しくもする。愛してるからこそ。
    優しいだけではきっと務まらないこともあるのではないでしょうか。
    また、私もそうでしたが、幼少期の女の子は無条件にファザコンの傾向にあると思います。
    余り会える時間がないからかもしれませんが・・
    あなたの頑張りは、必ず誰かが見ていてくれます。ご自分を褒めてあげて下さい。
    とても強い方だと思いますが、好きなドラマを見たり息抜きできる時間はありますか?きっとお忙しいと思いますが、、心配です。
    先ずはご自分が褒めてあげて下さい。

    ユーザーID:9149112748

  • そう言う時期。

    嫌いや期。
    第1反抗期。
    お母さんは、普段ベッタリ居て、うるさい事も言わなきゃならないから仕方ない。
    旦那さんに躾を任す。
    その内おさまるから、あまり過干渉にせず、一緒に楽しめる事探せば大丈夫。

    ユーザーID:1451242698

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