子連れ再婚について

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はる

男女

小学校1年生の息子(軽度の発達障害持ち)がいます。
再婚にむけて指輪を購入して頂き準備を進めるところでした。
彼は私より9個上の43歳。高校2年の娘がいます。
私は初め専業主婦でいいと言われていましたが、彼が途中で金銭面に余裕がないと言い出し、結婚後も正社員で働くことになりました。

ところが、私の息子が小学校に入学し環境の変化で上手く馴染めておらず、学校から電話がかかってくるようになりました。発達障害持ちですが軽度なので成長に伴い療育も必要なくなるかと思っていましたが、そうではないのかもと思うようになりました。

今はシングルマザーで働いているので、付き添いが必要な療育は私の両親が付き添ってくれています。再婚後も両親に頼るわけにはいかないので、もし今後療育が必要なら正社員ではなく臨時職員やパートになることも考えなければと思いました。
それを彼に話したら、正社員でなければ別れると言い出しました。少し前までは働いてくれるならパートでもいいと言っていたのに。
彼の言い分は、まず娘の大学入学に向けてお金がかかるから。
もう一つは、私が息子のことで正社員を辞めると今後息子のことしか見なくなる。私が息子のことになると自分を見失うからだと言い、私の息子優先な考えが引っかかるようです。
付き合い始めの頃、彼は男の人ランキングでは1番だけど、総合ランキングでは息子が1番なのでそれは理解して欲しいと言っていて、彼は結婚するといずれ自分と娘はほっとかれ、私は仕事を辞め息子の世話ばかりをするようになる、自分は私が息子を育てるための道具になるんだとよく言っていました。
何度もそれは妄想であること、彼や娘さんも大切に思っていることを伝えてきましたが、事あるごとにこの話をされます。
息子のことで私が臨時職員やパートになることを許さない、正社員で働かないなら別れると言われましたが、どう思いますか?

ユーザーID:5539457453

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このトピのレス

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  • まずは……

    一番大事なのは息子さんのことではないですか?

    何をおいても、小さな子供さんのことを一番に考えられない方とは お付き合いも考えられません。

    その方とは ご縁がなかったものと考えて、まず貴女のお子さんのことを 自分のことよりも大事に一緒に考えて下さる方を見つけられた方が、貴女もお子さんも幸せになると思いますよ。

    次に行きましょう!
    諦めなくても きっと見つかりますよ!
    お子さんの気持ちになって考えて下さいね!

    ユーザーID:0972368239

  • 結婚はやめなさい。

    お相手の方が、経済的問題であなたはフルタイムの仕事をして欲しい。
    でもあなたは自分の子供の事で、フルタイムの仕事をするのが難しい。

    彼はあなたが自分の子供だけに目を向けて、彼等、親子の事がおざなりになると考えているなら、
    ここで既にあなたと彼の関係は終わってますよ。

    例え結婚出来たとしても、彼からもっと色々と言われそうです。
    この結婚はやめたほうが賢明です。
    あなたと上手く行くとは到底思えない方です。

    ユーザーID:1734249486

  • ちょっと待とうよ

    専業主婦でいいと言っていたのがやっぱり働いてくれ、働いてくれるならパートでもいいと言っていたかと思ったら正社員じゃなきゃ別れる、、そんないい加減な男と再婚なんて正気ですか。
    自分の言ったことに責任も持てず二転三転するような人間と信頼関係なんて築けませんよね。

    焦らないで下さい。一度失敗なさっているんだから。
    あなたのお子さんをちっとも大事に思ってくれない男ですよ。どうするんですか、そんな男と家族になって。
    それとその彼の娘さん、非常に多感な時期ですよね。大丈夫なんですか、父親の恋愛。

    これだけのことがあって気持ちが冷めないのが不思議で仕方ありません。
    男性なら誰でも良いの? 違いますよね。

    ユーザーID:7351847338

  • はい、さよなら。

    いう事がコロコロ変わる人って、怖いと思います。きっと第三者が関わっているのかもしれません。(親だったり親族だったり)

    もし結婚したら、トピ主さんを守ってくれない感じがします。まず今は、息子さんが学校に慣れるよう見守る事が優先だと思います。

    そんな飯の足しにもならないような男、こっちから捨てちゃいましょう。

    ユーザーID:4328150941

  • 息子さんがかわいそう…

    〉彼は結婚するといずれ自分と娘はほっとかれ、私は仕事を辞め息子の世話ばかりをするようになる、自分は私が息子を育てるための道具になるんだとよく言っていました。
    〉息子のことで私が臨時職員やパートになることを許さない、正社員で働かないなら別れると言われました

    こんなこと言う人がトピ主の息子さんのいいパパになってくれるとはとても思えません。
    優先順位は息子さんなんですよね?
    今の彼との結婚は無理だと思いますよ。

    ユーザーID:4370639227

  • 問題が待っている気がします

    彼氏さんが年齢の割に幼稚な印象を受けました。

    >総合ランキングでは息子が1番
    まっとうな母親の感覚だと思います。

    >息子の世話ばかりをするようになる
    これはよくありがちなことなのでこれもまっとうな意見だと思いますが、この部分を受け入れて再婚する気が無かったのが幼稚だと思います。
    これだけで危険信号です。

    娘さんの事ですが、来年受験なら新しい家族が増えることで環境が変わって勉強できないと思います。
    関係を継続するとしても、やはり受験が終わるまで結婚はしない方がいいと思います。

    ユーザーID:7773524613

  • どう考えてもその男性はダメでしょう。

    金づるだと考えてるのは彼のほうでは?
    主さんの息子の事はどうでもいいけど、娘の大学費用の為に君も正社員で!と言ってるように聞こえますよ。

    5年後に離婚となったらどうします?
    独り身なら息子さんに回せたお金も殆ど彼の娘さんに使い果たした後!なんて事になりませんか?
    その男性なら十分あり得ますよ。

    一度離婚してるのですから、最初からこんな問題がある人はやめておく事です。

    そして今はしっかり息子さんに寄り添ってあげてください。

    ユーザーID:0731128092

  • 子連れ再婚の失敗例で育った私の感想

    親が子連れ再婚でした。

    私の正直な感想ですが、トピ文を読む限り、この再婚話はキャンセルを勧めます。

    このトピ内容は、どうしてもトピ主さんが作成者のため、相手が思いやりに欠けるイメージが先行しますが、うちの親もトピ主さんのように「連れ子が一番」を強調し、一番ぶりが祖父母をも巻き込んでの「頑としての一番」になり過ぎ、家庭内は事あるごとに「やっぱり実子じゃないから冷たいんだ!!」とゴタゴタし続けてました。
    最悪な時は、連れ子が良くない態度だったパターンですら、叱ると「血がないから叱りつけるんだ!!」と揉めました。
    思い返しても、つくづく相性の悪い子連れ再婚の実例家庭で、本当にうんざりです。

    多分、このトピは、男性(再婚相手候補)に厳しいレスが多数と予想します。
    でも、相手は「当方の言い分を飲めないなら別れる」と言ってるのに、トピ主さんはどんなレスを集めたいんだろう?と不思議にも思いました。
    私のレスは風変わりかもだけど、実は二人共が相手の稼ぎをあてにしての決裂ぽいと個人的には感じました。

    ユーザーID:4826918599

  • 別れるか、結婚しないでつきあう

    トピ主さんにとって最優先すべきは息子さんです。

    彼にとって最優先すべきは娘さんです。

    それは子供を持つものとして仕方のないことです。

    ご両親もいらっしゃいますし、息子さんが最優先であれば、再婚されなくても問題のないご様子。
    再婚は、彼の娘さんが結婚されてから、あるいは息子さんが成人されてからにすることをお勧めします。

    ユーザーID:3205548616

  • こちらから願い下げ。

    結局、あちらもお金にこだわって居ると言う事です。

    それ位の気持ちしかないのでしょう。

    段々本音が出て来たダケだと思いますよ。
    そんな男、止めておいた方が無難だと思います。

    ユーザーID:4251612962

  • う〜ん、大切に思うという姿勢は具体的には?

    息子さんのことが大事なのは誰もが想像つきます。

    そして、『今』が療育などで大事なことは誰もが理解していると思います。
    その反面で『今』だけしか考えていないとも捉えられませんか?

    そこにはどうしてそこまで結婚したいのか…という点を考えざるを得ません。

    言い方は悪いかもしれないけど、そこまで言われてどうして結婚したいのかな?
    どうして今じゃないといけないのかな?

    今を考えて正社員を辞めるというのは分からない訳じゃありません。
    でもお子様のこれから先、中学・高校以降をどう考えているのでしょうか?

    正社員を辞めた際にお子様の養育・教育費はどうするおつもりだったのか?
    彼や彼の娘さんを大切に思うというのはどこまで負担を相手にかけないか…
    という観点も必要ではないでしょうか?

    どうして彼に負担をかけるのは良くて、どうして実親に負担してもらうのはダメか。
    ご両親が療育に付き添うことは大きな負担なの?
    それとも彼がトピ主親が干渉するのは嫌なのかな?

    今一度、結婚そのものをきちんと見つめ直してみたほうが良いと思う。
    当然、そこには息子さんの将来を考えたものが無いと難しいですよね?

    少なくても結婚にせよ、療育にせよ、ご両親の付き添いにせよ
    『今』のことしか考えていない気がするんです。

    ユーザーID:7445851848

  • そこ悩むところ??

    一番大切なのは息子さんでしょ?
    まずはあなたはお母さんなんだよ?

    息子さん一番に考えるのが普通でしょ?

    ユーザーID:3332947114

  • 引っ越しされるんですか?

    なぜ、シングルママだと息子さんの面倒をご両親に頼めるのに
    結婚すると無理になるのでしょうか?

    引っ越して遠距離になるなら別ですが、
    このまま引き続き、ご両親にお願いして
    主さんは正社員で働き、ご両親にサービスの何割かを払うと言うのが、
    彼氏、主さん、ご両親それぞれに納得してもらえる妥協案かと思えますけど?


    引っ越しされる場合には、週に何時間かパートのエイドさんを雇い
    主さんのお給料の何割かをそちらに支払い
    息子さんの面倒を見てもらうという手もあるかと思います。

    ユーザーID:4497014147

  • 困りましたね!

    おはようございます。
    最初にやや酷な意見になることをお断りしておきます。
    文面を読んでの感想ですが、どうやら初動から
    暗礁に乗り上げてしまっているようです。
    自分は、全ての人間関係の成り立ちは
    信頼に基づくものだと思っています。
    そう考えると、お相手のあなたへの信頼度・
    お世辞にも高いとは言えませんよね?
    その辺りに「ファイナルアンサー」が
    隠れているのではないでしょうか?
    もっと言うなら、この人が本当に
    お子さんとあなたを幸せにしてくれるのかを
    熟考なさることです。

    ユーザーID:4059396724

  • 理解力の問題

    お子さんが発達障害でその辺の知識や理解が相手に無いと、感じました。

    理解する気も無さそうだし、一緒にいて逆に大変そうだからやめた方がよいです。

    親にとって子供が総合ランキングで1位なのは当然だし、そうあって欲しい。

    今後の子供優先な考えを捨てないで欲しいです。

    ユーザーID:0175347379

  • また別れることになりそう

    その様子では、強引に結婚しても結局また離婚することになるよ。

    今は結婚より息子さん第一に考えたら?
    その彼とは上手くいかないと思う。

    ユーザーID:3343641295

  • その再婚は難しいのではないでしょうか。

    まず、言うことがコロコロ変わる人との結婚は
    初婚再婚、子の有無関わらず止めた方が良いと思います。

    私もシングルマザーで小学生の子供が1人います。
    小1の頃はイロイロありました。
    今から思えば保育園とかなり環境が変わり、ストレスが多かったのだと思います。
    正社員で仕事しており辞めることはできない、と腹をくくってますから、
    実家近くに転居、会社には出世はいらない、時間にゆとりがあって
    自宅近くへの異動をさせてくれ、と掛け合い、
    職場では仕事が忙しいときは早朝出勤したり
    子供を預けられる土日に休日出勤したりしてます。
    私は割と恵まれた環境にはあると思いますが、それでも捨てるものは捨てて、
    日々フル回転でないと子供を育てていけません。
    協力してくれる実家の家族は身内である私の息子を深く愛してくれていますから
    助けてくれますが、それでも長時間はキツイそうです。
    それを赤の他人と一緒にやるなら、
    ベースである主さんと再婚相手がお互い自立した大人でかつ
    深い信頼関係がないとできないと思いますよ。
    今の状況では困難ではないでしょうか。

    ユーザーID:4842602160

  • その男ハズレでしょ

    まずはお子さんの事を第一に考えるのが母親でしょ?その男性は無しでしょ?そんな事もわからないのですか?その男性と息子さんで息子さんが安らかに暮らせるでしょうか?とにかく、よく考えて!

    ユーザーID:3757579585

  • 思うに・・・

    >彼の言い分は、まず娘の大学入学に向けてお金がかかるから。
    彼だって目の前に娘の多額な大学費用がぶら下がっているのだから、貴女の正社員のお金が必要なんだと思えるけど。だから正社員を続けろと言うんです。自分の娘が第一なんですよ。

    我が子はそれぞれ大事だから貴女も我が子最優先で考えないといけないのではと思います。
    彼こそ貴女の収入を当てにしての再婚なんだと疑いたくなります。
    彼の言い分は変だから、自分の事しか思ってないしね。
    彼自身が自分と娘さんの事しか頭に無いから、貴女もてっきりそうだと決めつけているんです。

    で、貴女も何で再婚なんでしょうか。子連れ再婚は特にお互いに子供がいるのなら子育てには多額の金が要るから、そこには正社員とか収入とかは必ず関係は出てくると思いますよ。貴女も事実再婚すれば正社員から気楽なパートが出来ると安易に考えての再婚話だったのではないですか。再婚夫の収入で主婦出来て子供の面倒は看られると・・・そこも見透かされた可能性もあります。
    そんな依存気持が無かったとは言えないでしょう。

    ユーザーID:1443465094

  • 金づるとしてしかみられていない

    正社員でなければ別れる?
    娘の大学にお金がいる?

    トピ主さんを金づるとしかみてないですよ…

    ユーザーID:4207455937

  • 再婚のメリットを感じない

    フルタイムの仕事があって、親の助けもあるなら再婚する必要あります?
    それもそんな条件の悪い人と。

    気持ちはこっちに向いてほしいけど、経済的な手助けは出来ない、みたいなこと言われてますよね?
    再婚する必要性が感じられません。

    結婚はやめて、お付き合いだけではだめなんですか?
    息子さんのためにならない再婚だと思いますが。

    ユーザーID:4790719635

  • 育児放棄をする程、金銭的にヤバい?

    実は借金はありませんか?

    児童 放課後デイは利用しないのですか?

    ユーザーID:6760219752

  • 自分の子供が一番になる事は事実です

    お相手の男性が道具になる・・・までは確かに言いすぎかもしれませんが、トピ主さんの中では今後息子さんの事が中心になるでしょう。

    トピ主さんが息子さんの事を一番優先したいように、お相手も娘さんを優先したい、娘さんに一番にお金をかけてあげたいのです。
    トピ主さんもお相手も自分の子供が一番に可愛いのは譲れないところで、親としてそれは正解なのだと思います。
    特にまだ再婚前ですからお互いの連れ子に情もそこまで沸いていないでしょうから・・・

    揉め事の原因が息子さんですから、お相手の息子さんへのあたりが、今後きつくなってしまう事も考えられます。
    当初の予定通り、経済的に余裕があればまた違ったと思いますが、他の方も仰っている通り今回の方とはご縁がなかったのだと思います。

    ユーザーID:5233533592

  • お別れ一択ですよね

    結婚前にハッキリして
    良かったと思いますけど・・
    そんな状況で結婚って?なんのため?

    ユーザーID:2854948756

  • ご両親に相談を

    結婚後もご両親を頼って良いかどうかご両親に相談してはいかがでしょうか。
    お相手の男性は、自分が財布扱いをされるのではないかと心配なのかもしれません。

    ユーザーID:2579146120

  • 現実的問題として

    これから大学受験を控えてお年頃の娘さんのところに、障害を持っているかもしれない小さな男の子と義母が同居すりことは難しいことです。最初は喧嘩もするでしょうし、娘さんは一人っ子で小さな子供のいる家庭は経験ないし。父親より、他人と一緒にいる時間が増える。不満は当然出るだろうし、正直娘にもお金がかかる。それにさらに正直に言えば、息子さんが可愛いとあまり思ってないのではないかな?状況に適応しづらい性格なら、そのように思います。
    子供自身のためにも、外の環境も変わり住み慣れない家の中で他人と暮らすのは得策じゃない状況です。
    相手の言っていることは正しいと思いました。客観的に見ても、あなたがどう言おうとも直接みている人が言うのだからそうだと思います。金ヅルなんだなと思うのは。
    もう一つ大事なことは、もし結婚が破綻したら今の職手放してパートで子供と自分が生活していけますか?逆のようですがお相手も、そう言ったところ見てもひいてしまうのだろうと思いました。
    この状況で自分も楽をしたい、が表に出てしまっているのでは?
    あなたの話から、肝心の結婚生活で相手とどう向き合い生活を自分も等分に維持していくかという姿が見えてこない。相手は、あなたの父親じゃないから、目が覚めたのではないかな。

    ユーザーID:0836011751

  • そうですよね!

    回答ありがとうございます!

    私がこの話を彼に切り出すタイミングも悪かったのかな(大事な話はLINEでしないと約束していたのに、LINEで話を進めてしまい相手を責め立てているように感じさせてしまった)とも思い、気になっていました。

    どんどん結婚後の夢を膨らませていた彼は、家を買い沖縄に挙式を兼ねた旅行も考えていていました。
    正社員で働く約束はできない、家を綺麗な新しい家にこだわらず賃貸にして、旅行も削って娘さんの大学費用にあてたらと話したら、それは嫌だ、生活の質も下げられないと言われました。

    私と結婚することよりも生活の質を選んだのかと思いびっくりしました。

    でもLINEだからやりとりにすれ違いや誤解があるのかも?と思って直接話すことを提案しましたが、それも出来ず、結果私がしつこくLINEしてしまう形になってしまいました。(少し考える時間が欲しいと言っていたので、了解したのですが、その後も彼がLINEしてくるのでそれに返していたらしつこくなってしまった)

    しつこくLINEしたことには反省していますが、そもそも子ども優先の私の考えに不信感を持っている人と自体結婚しなくてよかったのでは?とも思っています。

    客観的に見てどう感じますか?

    ユーザーID:5539457453

  • 別れろとしか

    >〜どう思いますか?
    別れましょうとしか思いません。
    彼の娘って幾つなんですか?

    >私は初め専業主婦でいいと言われていましたが〜
    この時点で別れを考えましょうよ。
    自分の娘とトピ主さんの息子を育てる上で、金銭的余裕がないなんて最初から分かっていただろうに、専業主婦でいいなんて言う人ですよ。
    娘の大学入学にむけてお金がかかるなんて、最初から分かっていた事でしょう。
    トピ主さんと結婚する為に「騙した」と取っていい事だと思いますけど。

    それと、その彼、ほぼ確実に息子さんを疎んじると思います。
    と言うか、既に疎んじているではないですか。

    >自分は私が息子を育てるための道具になる〜
    しょっちゅうこんな事を言う人と、良く未だに結婚しようだなんて思いますね。
    この言葉に彼の人間性と言うか思惑が出ていると思います。
    彼がトピ主さんを、自分が生活して行く上での、都合のいい道具にしたいんだと思いますがね。

    だから、トピ主さんが障害のある息子の面倒にかかりきりになるのが嫌、正社員じゃないと嫌なのでしょう。
    彼の言葉の逆、トピ主さんを自分が生活し、娘を育てる上での便利な道具にしたいから。
    障害児を持つ人との結婚を考えている人とは思えません。
    その内、息子を施設に入れろとか、両親のところに置いて来いとか言い出すんじゃないですか?

    この彼と結婚するくらいなら、今の状態でご両親のサポートを受ける方が全然いいと思いますが、トピ主さんが今でさえこの状態の彼と結婚したい理由は何ですか?

    恋愛感情ですか?
    自分の息子をここまで邪険にしているのに?

    今一度、良く考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:9662398780

  • どう思うか?

    どう思うかって聞かれたら、率直なところトピ主さんは何かにしろ理由をつけて正社員をやめたくて仕方ないんだなーって思いました。

    >再婚後も両親に頼るわけにはいかないので

    これはどうしてですか?
    共働きで、どちらかの両親に手伝ってもらっている家庭なんて、結構いますけど??

    彼は血のつながらない子供まで養いたくないんでしょう。
    対してトピ主さんはできるだけ働きたくない、自分も子供も養って欲しいって思ってるんですよね。
    大切に思っているのにわかってくれないとか、妄想だとかは関係なく、養いたくないって思っている人に養いたいって思わせるのは無理だと思いますよ。

    ユーザーID:4011302931

  • なんか、違和感。

    息子さんが第1なら、お別れでしょう。
    別れたくないなら、今後もご両親に頼りつつ正社員共働きでいいのでは?
    行間から、「働きたくない」って読めるのは私だけでしょうか?

    彼や娘さんを大切に思うと言っても、気持ちって見えませんよね。
    ならば、分かり易い行動として、正社員で家計にも寄与すれば良いと思います。

    彼の娘さんだって2年後に大学生になれば家事も手伝ってくれるでしょう。

    ああ、それなら娘さんが自立する6年後まで再婚しないという選択肢もありますね。
    トピ主息子さんも状態がハッキリしてくるし、焦ることはないですよ。

    ユーザーID:8608986578

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