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発言小町

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子連れ再婚について 携帯からの書き込み

はる
2019年6月6日 22:18

小学校1年生の息子(軽度の発達障害持ち)がいます。
再婚にむけて指輪を購入して頂き準備を進めるところでした。
彼は私より9個上の43歳。高校2年の娘がいます。
私は初め専業主婦でいいと言われていましたが、彼が途中で金銭面に余裕がないと言い出し、結婚後も正社員で働くことになりました。

ところが、私の息子が小学校に入学し環境の変化で上手く馴染めておらず、学校から電話がかかってくるようになりました。発達障害持ちですが軽度なので成長に伴い療育も必要なくなるかと思っていましたが、そうではないのかもと思うようになりました。

今はシングルマザーで働いているので、付き添いが必要な療育は私の両親が付き添ってくれています。再婚後も両親に頼るわけにはいかないので、もし今後療育が必要なら正社員ではなく臨時職員やパートになることも考えなければと思いました。
それを彼に話したら、正社員でなければ別れると言い出しました。少し前までは働いてくれるならパートでもいいと言っていたのに。
彼の言い分は、まず娘の大学入学に向けてお金がかかるから。
もう一つは、私が息子のことで正社員を辞めると今後息子のことしか見なくなる。私が息子のことになると自分を見失うからだと言い、私の息子優先な考えが引っかかるようです。
付き合い始めの頃、彼は男の人ランキングでは1番だけど、総合ランキングでは息子が1番なのでそれは理解して欲しいと言っていて、彼は結婚するといずれ自分と娘はほっとかれ、私は仕事を辞め息子の世話ばかりをするようになる、自分は私が息子を育てるための道具になるんだとよく言っていました。
何度もそれは妄想であること、彼や娘さんも大切に思っていることを伝えてきましたが、事あるごとにこの話をされます。
息子のことで私が臨時職員やパートになることを許さない、正社員で働かないなら別れると言われましたが、どう思いますか?

ユーザーID:5539457453  


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タイトル 投稿者 更新時間
まずは……携帯からの書き込み
わんこ
2019年6月6日 22:44

一番大事なのは息子さんのことではないですか?

何をおいても、小さな子供さんのことを一番に考えられない方とは お付き合いも考えられません。

その方とは ご縁がなかったものと考えて、まず貴女のお子さんのことを 自分のことよりも大事に一緒に考えて下さる方を見つけられた方が、貴女もお子さんも幸せになると思いますよ。

次に行きましょう!
諦めなくても きっと見つかりますよ!
お子さんの気持ちになって考えて下さいね!

ユーザーID:0972368239
結婚はやめなさい。
赤いうさぎ
2019年6月6日 22:51

お相手の方が、経済的問題であなたはフルタイムの仕事をして欲しい。
でもあなたは自分の子供の事で、フルタイムの仕事をするのが難しい。

彼はあなたが自分の子供だけに目を向けて、彼等、親子の事がおざなりになると考えているなら、
ここで既にあなたと彼の関係は終わってますよ。

例え結婚出来たとしても、彼からもっと色々と言われそうです。
この結婚はやめたほうが賢明です。
あなたと上手く行くとは到底思えない方です。

ユーザーID:1734249486
ちょっと待とうよ
チョコミント
2019年6月6日 23:21

専業主婦でいいと言っていたのがやっぱり働いてくれ、働いてくれるならパートでもいいと言っていたかと思ったら正社員じゃなきゃ別れる、、そんないい加減な男と再婚なんて正気ですか。
自分の言ったことに責任も持てず二転三転するような人間と信頼関係なんて築けませんよね。

焦らないで下さい。一度失敗なさっているんだから。
あなたのお子さんをちっとも大事に思ってくれない男ですよ。どうするんですか、そんな男と家族になって。
それとその彼の娘さん、非常に多感な時期ですよね。大丈夫なんですか、父親の恋愛。

これだけのことがあって気持ちが冷めないのが不思議で仕方ありません。
男性なら誰でも良いの? 違いますよね。

ユーザーID:7351847338
はい、さよなら。
知的障害児の母
2019年6月6日 23:58

いう事がコロコロ変わる人って、怖いと思います。きっと第三者が関わっているのかもしれません。(親だったり親族だったり)

もし結婚したら、トピ主さんを守ってくれない感じがします。まず今は、息子さんが学校に慣れるよう見守る事が優先だと思います。

そんな飯の足しにもならないような男、こっちから捨てちゃいましょう。

ユーザーID:4328150941
息子さんがかわいそう…携帯からの書き込み
さくら
2019年6月7日 0:24

〉彼は結婚するといずれ自分と娘はほっとかれ、私は仕事を辞め息子の世話ばかりをするようになる、自分は私が息子を育てるための道具になるんだとよく言っていました。
〉息子のことで私が臨時職員やパートになることを許さない、正社員で働かないなら別れると言われました

こんなこと言う人がトピ主の息子さんのいいパパになってくれるとはとても思えません。
優先順位は息子さんなんですよね?
今の彼との結婚は無理だと思いますよ。

ユーザーID:4370639227
問題が待っている気がします
きゅー
2019年6月7日 0:26

彼氏さんが年齢の割に幼稚な印象を受けました。

>総合ランキングでは息子が1番
まっとうな母親の感覚だと思います。

>息子の世話ばかりをするようになる
これはよくありがちなことなのでこれもまっとうな意見だと思いますが、この部分を受け入れて再婚する気が無かったのが幼稚だと思います。
これだけで危険信号です。

娘さんの事ですが、来年受験なら新しい家族が増えることで環境が変わって勉強できないと思います。
関係を継続するとしても、やはり受験が終わるまで結婚はしない方がいいと思います。

ユーザーID:7773524613
どう考えてもその男性はダメでしょう。
けんま
2019年6月7日 0:34

金づるだと考えてるのは彼のほうでは?
主さんの息子の事はどうでもいいけど、娘の大学費用の為に君も正社員で!と言ってるように聞こえますよ。

5年後に離婚となったらどうします?
独り身なら息子さんに回せたお金も殆ど彼の娘さんに使い果たした後!なんて事になりませんか?
その男性なら十分あり得ますよ。

一度離婚してるのですから、最初からこんな問題がある人はやめておく事です。

そして今はしっかり息子さんに寄り添ってあげてください。

ユーザーID:0731128092
子連れ再婚の失敗例で育った私の感想携帯からの書き込み
スクエア
2019年6月7日 1:14

親が子連れ再婚でした。

私の正直な感想ですが、トピ文を読む限り、この再婚話はキャンセルを勧めます。

このトピ内容は、どうしてもトピ主さんが作成者のため、相手が思いやりに欠けるイメージが先行しますが、うちの親もトピ主さんのように「連れ子が一番」を強調し、一番ぶりが祖父母をも巻き込んでの「頑としての一番」になり過ぎ、家庭内は事あるごとに「やっぱり実子じゃないから冷たいんだ!!」とゴタゴタし続けてました。
最悪な時は、連れ子が良くない態度だったパターンですら、叱ると「血がないから叱りつけるんだ!!」と揉めました。
思い返しても、つくづく相性の悪い子連れ再婚の実例家庭で、本当にうんざりです。

多分、このトピは、男性(再婚相手候補)に厳しいレスが多数と予想します。
でも、相手は「当方の言い分を飲めないなら別れる」と言ってるのに、トピ主さんはどんなレスを集めたいんだろう?と不思議にも思いました。
私のレスは風変わりかもだけど、実は二人共が相手の稼ぎをあてにしての決裂ぽいと個人的には感じました。

ユーザーID:4826918599
別れるか、結婚しないでつきあう
固ゆで卵
2019年6月7日 1:41

トピ主さんにとって最優先すべきは息子さんです。

彼にとって最優先すべきは娘さんです。

それは子供を持つものとして仕方のないことです。

ご両親もいらっしゃいますし、息子さんが最優先であれば、再婚されなくても問題のないご様子。
再婚は、彼の娘さんが結婚されてから、あるいは息子さんが成人されてからにすることをお勧めします。

ユーザーID:3205548616
こちらから願い下げ。携帯からの書き込み
はな
2019年6月7日 2:08

結局、あちらもお金にこだわって居ると言う事です。

それ位の気持ちしかないのでしょう。

段々本音が出て来たダケだと思いますよ。
そんな男、止めておいた方が無難だと思います。

ユーザーID:4251612962
う〜ん、大切に思うという姿勢は具体的には?
匿名
2019年6月7日 2:31

息子さんのことが大事なのは誰もが想像つきます。

そして、『今』が療育などで大事なことは誰もが理解していると思います。
その反面で『今』だけしか考えていないとも捉えられませんか?

そこにはどうしてそこまで結婚したいのか…という点を考えざるを得ません。

言い方は悪いかもしれないけど、そこまで言われてどうして結婚したいのかな?
どうして今じゃないといけないのかな?

今を考えて正社員を辞めるというのは分からない訳じゃありません。
でもお子様のこれから先、中学・高校以降をどう考えているのでしょうか?

正社員を辞めた際にお子様の養育・教育費はどうするおつもりだったのか?
彼や彼の娘さんを大切に思うというのはどこまで負担を相手にかけないか…
という観点も必要ではないでしょうか?

どうして彼に負担をかけるのは良くて、どうして実親に負担してもらうのはダメか。
ご両親が療育に付き添うことは大きな負担なの?
それとも彼がトピ主親が干渉するのは嫌なのかな?

今一度、結婚そのものをきちんと見つめ直してみたほうが良いと思う。
当然、そこには息子さんの将来を考えたものが無いと難しいですよね?

少なくても結婚にせよ、療育にせよ、ご両親の付き添いにせよ
『今』のことしか考えていない気がするんです。

ユーザーID:7445851848
そこ悩むところ??携帯からの書き込み
れもん
2019年6月7日 2:40

一番大切なのは息子さんでしょ?
まずはあなたはお母さんなんだよ?

息子さん一番に考えるのが普通でしょ?

ユーザーID:3332947114
引っ越しされるんですか?
kitten
2019年6月7日 5:14

なぜ、シングルママだと息子さんの面倒をご両親に頼めるのに
結婚すると無理になるのでしょうか?

引っ越して遠距離になるなら別ですが、
このまま引き続き、ご両親にお願いして
主さんは正社員で働き、ご両親にサービスの何割かを払うと言うのが、
彼氏、主さん、ご両親それぞれに納得してもらえる妥協案かと思えますけど?


引っ越しされる場合には、週に何時間かパートのエイドさんを雇い
主さんのお給料の何割かをそちらに支払い
息子さんの面倒を見てもらうという手もあるかと思います。

ユーザーID:4497014147
困りましたね!
ワイルドおやじ
2019年6月7日 5:29

おはようございます。
最初にやや酷な意見になることをお断りしておきます。
文面を読んでの感想ですが、どうやら初動から
暗礁に乗り上げてしまっているようです。
自分は、全ての人間関係の成り立ちは
信頼に基づくものだと思っています。
そう考えると、お相手のあなたへの信頼度・
お世辞にも高いとは言えませんよね?
その辺りに「ファイナルアンサー」が
隠れているのではないでしょうか?
もっと言うなら、この人が本当に
お子さんとあなたを幸せにしてくれるのかを
熟考なさることです。

ユーザーID:4059396724
理解力の問題携帯からの書き込み
大地
2019年6月7日 5:40

お子さんが発達障害でその辺の知識や理解が相手に無いと、感じました。

理解する気も無さそうだし、一緒にいて逆に大変そうだからやめた方がよいです。

親にとって子供が総合ランキングで1位なのは当然だし、そうあって欲しい。

今後の子供優先な考えを捨てないで欲しいです。

ユーザーID:0175347379
また別れることになりそう
かもめはかもめ
2019年6月7日 6:05

その様子では、強引に結婚しても結局また離婚することになるよ。

今は結婚より息子さん第一に考えたら?
その彼とは上手くいかないと思う。

ユーザーID:3343641295
その再婚は難しいのではないでしょうか。
Miri
2019年6月7日 6:16

まず、言うことがコロコロ変わる人との結婚は
初婚再婚、子の有無関わらず止めた方が良いと思います。

私もシングルマザーで小学生の子供が1人います。
小1の頃はイロイロありました。
今から思えば保育園とかなり環境が変わり、ストレスが多かったのだと思います。
正社員で仕事しており辞めることはできない、と腹をくくってますから、
実家近くに転居、会社には出世はいらない、時間にゆとりがあって
自宅近くへの異動をさせてくれ、と掛け合い、
職場では仕事が忙しいときは早朝出勤したり
子供を預けられる土日に休日出勤したりしてます。
私は割と恵まれた環境にはあると思いますが、それでも捨てるものは捨てて、
日々フル回転でないと子供を育てていけません。
協力してくれる実家の家族は身内である私の息子を深く愛してくれていますから
助けてくれますが、それでも長時間はキツイそうです。
それを赤の他人と一緒にやるなら、
ベースである主さんと再婚相手がお互い自立した大人でかつ
深い信頼関係がないとできないと思いますよ。
今の状況では困難ではないでしょうか。

ユーザーID:4842602160
その男ハズレでしょ携帯からの書き込み
アキヨ
2019年6月7日 6:27

まずはお子さんの事を第一に考えるのが母親でしょ?その男性は無しでしょ?そんな事もわからないのですか?その男性と息子さんで息子さんが安らかに暮らせるでしょうか?とにかく、よく考えて!

ユーザーID:3757579585
思うに・・・
date
2019年6月7日 6:38

>彼の言い分は、まず娘の大学入学に向けてお金がかかるから。
彼だって目の前に娘の多額な大学費用がぶら下がっているのだから、貴女の正社員のお金が必要なんだと思えるけど。だから正社員を続けろと言うんです。自分の娘が第一なんですよ。

我が子はそれぞれ大事だから貴女も我が子最優先で考えないといけないのではと思います。
彼こそ貴女の収入を当てにしての再婚なんだと疑いたくなります。
彼の言い分は変だから、自分の事しか思ってないしね。
彼自身が自分と娘さんの事しか頭に無いから、貴女もてっきりそうだと決めつけているんです。

で、貴女も何で再婚なんでしょうか。子連れ再婚は特にお互いに子供がいるのなら子育てには多額の金が要るから、そこには正社員とか収入とかは必ず関係は出てくると思いますよ。貴女も事実再婚すれば正社員から気楽なパートが出来ると安易に考えての再婚話だったのではないですか。再婚夫の収入で主婦出来て子供の面倒は看られると・・・そこも見透かされた可能性もあります。
そんな依存気持が無かったとは言えないでしょう。

ユーザーID:1443465094
金づるとしてしかみられていない携帯からの書き込み
ねここ
2019年6月7日 6:56

正社員でなければ別れる?
娘の大学にお金がいる?

トピ主さんを金づるとしかみてないですよ…

ユーザーID:4207455937
 
現在位置は
です