会話クラッシャーな人の対処法

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りいべ

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初投稿です。最近どうしても会話に違和感がある人がいて、周囲にも相談しづらいので皆さまにお聞きしたいです。長くなりますが見ていただけると嬉しいです。

その人は職場の先輩で面倒見の良い方なのですが、ちょくちょく会話を自分の話にすり替えたり話をぶった切るような返答をしてきます。

例えば、先輩とディズニー好きな人(Kさんとします)と3人で話していて、私はKさんにいろいろ質問していました。しかし、なぜか先輩が急に(先輩が好きでよく行っている)富士急について話しだしました。富士急について全く触れていないのに話し始めるのです。『いつからディズニーを好きになったんですか?』とKさんに聞いたら、『自分は高校のころ富士急に行って好きになった』と、聞いていないのに話しだします。

他にも、中華料理について複数人で話していていたのですが、『自分は中華料理が嫌いだ』と否定して雰囲気が悪くなることもあります。先輩には好きか嫌いかも聞いていません。

こういうことがしょっちゅうです。自分との会話ならまだしも、他の人との会話を聞いていると本当にヒヤヒヤします。真面目で良い人ではあるのですが、少しだけプライドが高いというか自分中心なところが話していて感じます。
こういう人と上手く付き合っていくにはどうしたらいいでしょうか?先輩本人にも言いにくいし困っています。


良ければご意見お願いいたします。

ユーザーID:3067583226

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  • たしかに話の流れが変わるけど

    3人で一緒に話しているのなら
    3人で話せる内容にすればいいのではありませんか?

    Kさんにいつからディズニーを好きになったのか聞いた時に
    先輩が富士急の話をしはじめてもKさんはあなたの質問には答えてくれるのでしょ?
    いつまでもディズニーの話をしていたかったのかもしれませんけど
    その先輩はディズニーの話はつまんなかったのでは?
    3人で話しているというシチュエーションなら私なら3人で盛り上がれる話を探しますけど。

    中華料理の話は、そうねぇ・・・
    複数人とありますし盛り上がっている途中なら私は気にせずある程度までは流れに乗るかな
    「あら先輩はお嫌いなのですね残念・・・」と少しだけ相手をして
    そのまま話題は続けるかな
    別に中華料理を嫌いな先輩も一緒に中華料理を食べに行こうって話をしてるわけじゃないのならね。

    話の中心に居たいから話題がズレようが自分が参加できる話に持っていこうとしているのか
    今どういう流れなのかを理解するのが苦手な人で
    思いつきで浮いてしまうような発言をしてしまう人なのかわかりませんが
    むげにも出来ないでしょうし臨機応変でいいのではないでしょうか
    人それぞれ何に興味があるか何が苦手かは違いますし
    その場にいる人すべてが共感できる話題なんてなかなかないのですから
    込み入った話をしたい時はその相手と二人だけの時にすればいいんじゃないかな

    ユーザーID:4828320587

  • 気にしないでいいです。

    反面教師として観察しましょう。

    イライラ、モヤモヤするとは思いますが、所詮職場の付き合いですので親戚とは違いいずれ疎遠になる程度の間柄と思いましょう。

    ユーザーID:2737610496

  • 「そうですか」と言って戻す

    トピ主さん→『いつからディズニーを好きになったんですか?』
    先輩→『自分は高校のころ富士急に行って好きになった』
    トピ主さん→『そうですか。Kさんはいつからディズニーを好きになったんですか?』
    と、話を戻す。

    中華料理について複数人(Aさん・Bさん)で話している時。
    先輩→『自分は中華料理が嫌いだ』
    トピ主さん→『そうですか。私は回鍋肉が大好きなんです。Aさんは何が一番好きですか?』
    と、話を戻す。

    先輩の言葉には『そうですか』と一言反応を返し、それ以上は先輩の話題には乗らずに会話を元に戻すのが良いと思います。

    ユーザーID:9685444011

  • ふーんと聞いてあげてさらっと流す。

    職場で特に付き合いも深くなければ
    空気悪くなってもふーんって流しておけばいいと思う。
    それで先輩が満足して悦に入って仕事がやり易ければいいじゃない。
    もしその職場をどちらかが辞めてもクラッシャー先輩がと
    お付き合したいのであればまた対処方法も変わるとは思うのですが
    職場だけのお付き合いであればふーんと聞いてあげてさらっと流しましょう。

    ユーザーID:0347701924

  • その人とはなるべく話をしないことが上手く行く秘訣

    > こういう人と上手く付き合っていくにはどうしたらいいでしょうか?

    なるべく話をしないようにするのが上手くいく秘訣だと思います。

    少なくとも、1対1以外では話をしないようにするか、話したい人が
    いるのであれば、その先輩とやらがいない時にその人とだけ話をし
    必要な会話を積み上げていき、関係を築く。

    その先輩とやらが会話に入ってくるときには、別の話し相手とは既に
    「ああ、先輩が来たよ」というような、ウンザリな状況であるのだ、
    という価値観を共有するところまでコンセンサスをつくっておく。

    そうやって他人と「先輩の面倒くささ」を共有しておけば、自然と
    会話相手としてトピ主以外からも疎まれるようになるだろうから、
    自然と淘汰されていくものと思います。

    ユーザーID:3578966417

  • 拾って広げてあげたら?

    上手く付合いたいなら話に付き合ってあげたら?

    真面目な相談や仕事の話などなら困りますが、ディズニーや中華ってただの雑談でしょう?
    だったらすり替えるぶった切ると思わずに、話を広げてくれたと思えばいいのではないでしょうか。

    例えばディズニーの例なら。
    『へ〜先輩は高校で富士急ですか〜私は中学でディズニーでした!Kさんは?』
    『ディズニーのこういうところが好きで〜先輩は富士急のどういう点が好きなんですか?』
    『富士急も楽しそうですね〜』

    中華の例なら。
    『あら〜嫌いになった理由とかきっかけとかあるんですか?』
    『この店の中華を食べたら変わるかもしれませんよ〜』
    『先輩が好きなのは何料理ですか?』

    ユーザーID:6928741052

  • 黙って聞いているのが苦手な人なのですかね

    会話クラッシャーと言えばそうかもしれませんが、「3人の会話のはずなのに、私が好きでないものの話題で二人で勝手に盛り上がってんじゃねえよ」という意思表示なのかなという気もします。世話好きの人というのは、人の話を黙って聞いているのが苦手という場合があるのかもしれません。どういう会話でもそうやって壊しにくるというなら困ったものですが、自分に興味のない話題の時だけそうなるということなら、「私は別の話がしたいんだけど」というサインと解釈して対応を考えるしかないと思います。

    ユーザーID:8033711935

  • あららさんのレスみて思い当たんですが

    その方,話題を広げなきゃって思いからってことありませか.

    実は,私も,「否定的なことを言う」と批判されたことがあります.私のつもりとしては,敢えて反対意見を言って話を盛り上げようと思ったんですが,なるほど,否定的なこと言われると嫌だよね,話を盛り上げるために異論を出してみるのはよっぽど上手にしないと嫌われるなぁって思って,以後,いきなり異論をぶつけてみることは控えるようになりました.

    「自分の話をする」も,「自分の体験に基づいた自分の意見を言え」を勘違いしているのかも・・・.

    ユーザーID:9849732174

  • 優しくしない

    会話泥棒さんには容赦しません。話を広げたりする必要ないです。盛り上げてくれている?そんなことないです。ただ"自分が自分が"タイプです。
    その度に指摘するのも面倒なので、始まったらピタッと黙ります。ここで軽度の人なら「もしかして私、空気壊した?」と気が付いて直っていきます。

    ユーザーID:5678483256

  • 質問すればいいというわけではない

    >いつからディズニーを好きになったんですか?

    この質問もおかしくないですか?本当にこの答えが欲しくて聞いているのですか?

    トピ主の会話の広げ方もおかしいような。
    先輩は悪い流れを切ろうとしているとか、助け船を出してるのかなーと思ったりしました。

    >私はKさんにいろいろ質問していました。

    が少し気になりました。
    トピ主も雑談が上手じゃない印象です。

    ユーザーID:6587566728

  • 本当にどうでもいい話しているし

    全く話題が変わってしまったとも思えないです。
    そもそも本当にどうでもいい話しているんでしょう?
    だったらいつかは話題が変わるし。

    ディズニーランド→富士急なら流れとしてはまだましな方では?
    どうしてもディズニーの話をしたいなら、先輩に適当に相槌を打って
    Kさんに話を戻せばいいだけです。

    本当にクラッシャーな人なら全く違う話をし始めますよ。

    複数で中華料理の話をしていて、1人に中華料理は嫌いと言われただけで
    空気が悪くなるというのも理解できません。

    単にその先輩が嫌いなだけでは?

    ユーザーID:4421267577

  • 主さんが意地悪

    3人で話していいるのに1人だけにディズニーの質問攻めでは、もう1人が退屈するなぁとか思いませんか?
    2人が盛り上がっているのを1人が静観するということはありますが、主さんが質問しているだけなら盛り上がっているとは思えないし。

    複数で料理の話をしていて、その料理は嫌いと言う人がいてもそれを含めて会話だと思いますが、

    >先輩には好きか嫌いかも聞いていません。

    とは意地悪な人だなぁと思いました。

    ユーザーID:7143177834

  • いるいる

    私の周りにも一人います。何の話をしていても自分の話にしちゃう人。
    年齢にもよりますが、大人になってもそうなら直りません。聞く側も大人ですから、あらそうなの〜と返事はしておいて、元の会話に戻したり脱線した話に付き合ったり。脱線させてはいけない話、悩み事の相談などは、今この話をしているからあなたの話はしないでとぴしゃりです。
    相手が目上の人だと難しいでしょうけれど。返事はするけど相手にしないでいいと思いますよ。わざわざ指摘することはありません。

    私は大学生の頃まで雑談下手で、雑談=自分の話だと思っていました。友人に注意されて周りの人の雑談を観察するようになり、人の話を引き出すのも会話だと気づきました。その先輩は気づきを得る機会がなかったのかもしれませんね。

    ユーザーID:1065230322

  • 主さんもクラッシャー

    トピ主さんのように筋道立てて会話したい人と、そうでなくても楽しめる人といるんでしょう。

    私も、雑談なのだから会話が飛んでも気にならないです。

    主さんは、別のタイプの人の会話がはじまるとおもしろくなくなってしまうんですね。つまり、そのとき雰囲気を悪くしているのはトピ主さんになりませんか。
    自分の思い通りにいかないと不機嫌になり、雰囲気を悪くしているのは誰なのでしょうか。

    トピ主さんは自分が正しいと思い込み、考えに合わない人を悪としています。
    でも本当は、いろんな考えがありますから。合う合わないの問題だと思うに留めておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:8360918135

  • 相手にしない

    会話クラッシャーが割り込んできたら「へー」「ふーん」とか「そうなんだー」とだけいって(ほぼ無表情でさらっと流す感じで)
    すぐに元々話してた人と楽しそうに話す。それの繰り返し。先輩にはあくまでも塩対応。

    先輩=鬱陶しい人と周りにもそれとなく広めるのもいいかもしれませんが
    先輩が仕事で頼りになる人だったら、中には先輩を慕う人もいるかもね。

    そうなると、ご自分が「先輩をハブろうとする意地悪な人」と逆に周囲から反感買ったり人格を疑われるかもしれません。その覚悟があるなら、その手法をとってもいいと思います。

    ユーザーID:3321263297

  • 相手にしない

    私はそういう人に遭遇すると、最初のうちは相槌だけを打って、話題を戻します。

    ト「いつからディズニーを好きになったんですか?」
    先「自分は高校のころ富士急に行って好きになった」
    ト「そうですか。それで、Kさんはいつからディズニーを好きになったんですか?」


    ただ、あまり相手にするとつけあがらせるので、繰り返すようならスルーします。

    ト「いつからディズニーを好きになったんですか?」
    先「自分は高校のころ富士急に行って好きになった」
    ト「それで、Kさんはいつからディズニーを好きになったんですか?」

    突っ込んでも大丈夫な先輩なら、このように対応します。

    ト「いつからディズニーを好きになったんですか?」
    先「自分は高校のころ富士急に行って好きになった」
    ト「先輩には聞いてませんよー。今はKさんに質問しているんです。」

    皆(中華の話をしている)
    先「中華料理が嫌いだ」
    ト「じゃ、中華料理を食べに行くときは先輩は誘わないようにしますねー。」

    空気が読めない人には気を使わなくても大丈夫です。
    もともと「気を使う」という感覚が分からないので、大人の対応はつけあがらせるだけ。
    ズバリと言っても伝わるかどうか。でも言わないよりはマシなので、ハッキリ言ってあげましょう。本人のためにも。

    別の生き物だと思って大丈夫です。

    あと、合わない人と「うまくやっていこう」という感覚は自分を追い詰めるのでお勧めしません。
    「合わないんだな」と受け入れて、適当に受け流したり、距離を取る方法を模索した方が自分のためになります。怒らせてはいけませんが、わざわざ仲良くなる必要もないのです。

    ユーザーID:2282390331

  • 気にしても無駄だから気にしないようにする

    会話泥棒と同義かな?まぁいますよねーそういう脈絡なく自分の話に持ち込む人。
    最初は全く興味無いよ、という感じでへーって空返事するようにしてましたが
    そういう人って空気読めないから全く通じない事もしばしば。
    めんどくさいから最近では気にせず付き合うようにしています。
    大人ですから、軽く付き合うくらいの余裕はありますしいちいちイライラしてられませんのでね。

    それはそうと主さんの会話も下手ですね。つまらないし引き出し方がおかしい
    Kさん的には、うんざりしてるのは先輩の方ではなく主さんの方かもね
    場合によりけりですが…しょうもない、つまらない質問ばかりする人の方が会話泥棒よりキツい気がするんだけど。

    ユーザーID:5913602315

  • 先輩のほうかも

    二人の時、グループの時関係なく、会話力というか、語彙が少ない
    のもあるのでしょうか。
    私は会話が続かなくなるのが苦手もあり、というか、
    相手を退屈させてはいけない、しんどそうな顔に気づいたらがっくりすることもあり。
    なので気を使ってなんだか、話題を広げてしまいます。
    後で、自分がしんどいですけどね。

    ユーザーID:4017520276

  • ネタが尽きた感はあるけど

    雑談だと話題は唐突に変わることは多いですよ。展開が速いというか。
    散々ディズニーの話をしていて、いつから好きかという質問ならネタが尽きた感はありますが、
    そんなに不快なものだったのでしょうか。

    食べ物の好き嫌いは、私はおしゃべり好きじゃないし誰とも外食に行かないけど、
    職場の人の苦手なものを何となく知っているということは、雑談からその情報を入手しているんだと思います。
    よく聞くフレーズですけどね。私は○○は苦手とか嫌いとか。○○さんは嫌いらしいとか。
    確かに否定的ですがそれによって誰かが傷つくような内容だったのでしょうか?

    >聞いていないのに話しだします。
    とか
    >先輩には好きか嫌いかも聞いていません。

    トピ主の了承を得て話さないといけないのかよくわかりませんが、窮屈そうな雑談ですね。

    ユーザーID:1701283015

  • 会話に違和感がある人の場合

    会話に明らかな違和感がある人は、空気が読めない人である可能性が高いです。
    相手が学んで態度を改める、指摘されて治るとしても限界があります。

    これまで、空気が読めない人はいない、と考えて来た教育姿勢の問題でもあるので、私たちが変わっていかなければならない問題でもあります。歩けない人に向かって歩けと言うことが理不尽な要求であるように、空気が読めない人に向かって空気を読め、というのも理不尽な要求である、ということです。

    >ちょくちょく会話を自分の話にすり替え
    道徳の教科書では、これを「良くないこと」として教育しています。が、それは、自分の話をしない、という選択ができる人への教育です。
    >『自分は中華料理が嫌いだ』と否定して雰囲気が悪くなる
    というコミュニケーションは自己中だ、という教育もなされていますが、これもまた同じで、嫌いと言わない選択肢がある人がそのようなコミュニケーションを選択した場合は、という前提がつきます。

    このように、私たちが学んだ道徳には、空気が読めない人に対するケアはなされていません。誰もが空気を読めることが前提の教育になっています。トピ主様の先輩に対する評価は、そのような道徳に則った評価になっており適切な評価ではない可能性があります。

    歩けない人が車椅子でどこにでもいけるかと言えば、今でもまだそれは難しいでしょう。同じように、空気が読めない人を受け入れる準備も、私たちにはない。だから、今は現状できる範囲で対応するしかありません。

    自己中に見えて自己中でない、悪意があるように見えて悪意はない、その上で、自分もストレスを抱え込まずに付き合うには、ある程度心の距離を置いてドライに対応する必要があると思います。しかしそれは、疎遠とは違います。
    適度な距離を探られると良いと思います。

    ユーザーID:8038885286

  • 先輩、センスあるわ

    「いつからディズニーを好きになったんですか?」

    という主さんのKさんへの質問に対し

    「自分は高校のころ富士急に行って好きになった」

    とクラッシャーする先輩、なかなかお上手だと思いました。
    面白いお方ですね、センスあるわ。

    ユーザーID:6761545987

  • 先輩は,ただお話がしたいだけと思います

    先輩に,雑談がそもそもうまくない点はあるのかもしれません。

    だからどんな風に話を広げていったらいいか分からなくて,結局あなたが気に入らない広げ方になってしまう,のかも。

    でもそもそも雑談ですよね。
    あまりルールなんてないのでは。
    思い思いに好きなことを言っていいのが雑談ではありませんか。
    その中でも,いつも自分の話にもっていったり,
    ○○良いね,という話を「自分は嫌い」
    ということが続くと不快なことはありますよね。

    ただ,この人は自分のことを話したり,自分の好みを言ったりする以外,雑談ネタが思いつかないだけかもしれないと思いました。

    あなた方とお話ししたい,盛り上がりたい。
    でも,きっとうまい雑談の続け方がわからないのではないでしょうか。
    そういう人,結構います。

    嫌い,と言われたら,
    「自分の好きなものを,嫌いと言われたらショックだわ。」
    等と言ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3865115996

  • 雑談上手になる

    雑談上手な人とは自分の話ができる人だと思います。ネタが豊富な人。
    先輩はそのタイプなのでしょうか。
    少なくてもトピ主よりは話が面白そうな感じはします。

    快く話を譲ってあげたらいかがでしょうか。
    共感して聞き上手になるのもいいかもしれません。

    先輩が自分の話ばかりする人なら、トピ主がクラッシャーになって話題を変えたり
    他の人に話を振ってみたらどうでしょう。

    ユーザーID:0731250824

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