離婚や別居の話をするとはぐらかされます

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トピ主のみ1

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  • 強引に別居

    さっさと強引に別居が宜しいかと思います。
    要は旦那様は何をするにも気力がもうないのだと思います。

    離婚をするのも、まずは別居をするのも、結婚以上の気力が必要ですから。
    「今はその話はいいよ」で決断を先延ばしにしてくれるのでしょう?
    それなら「今はその話はいいよ」を言い続けますよ。

    彼が『じゃあ別居しよう』と言ってくれるのを待つのって
    彼の事業が好転して気力が蘇ってくるのを待つのと同じかな?

    ユーザーID:3469022936

  • 別居を強行すれば?

    夫は「今はその話はいいよ」と言えばトピ主さんがそれ以上何も言わないので、その状態で引き伸ばしたいだけでしょう。
    トピ主さんが本気とはまだ思っていないんだと思います。

    もう離婚でいいと考えているなら、別居を強行すればよいと思います。
    トピ主さん実家近くにアパートを借りようとしているのなら、実家にもそのように言って協力してもらえばよいだけでは?
    ただ、別居後、旦那から旦那分の生活費の負担を求められる可能性があるので、なるべく早く離婚に持ち込んだ方がいいと思います。
    弁護士の無料相談などを利用して、離婚準備に向けて動いては?

    ユーザーID:7258243948

  • チョットだけ注意

    御主人の”放っておいてくれ”的な発言はある意味”SOS”の可能性が有ります。
    ですので、更に離婚、別居等の追い込む発言は少々危険なのですが…。

    現状、直接対峙している主様もかなり追いつめられた状況ですよね。
    御主人のご両親(義父母)様への相談はできませんか?
    御主人にとって、自分を通り越して親への相談は面白くないでしょうけど、
    何を言ってもはぐらかされるのならばしょうが有りません。

    義父母さまへの相談が気が引けるのならば主様のご両親へ相談でしょうね。
    話しやすさからはご両親へ相談が先の方が良いかもしれません。

    いずれにせよ、離婚、別居に関する相談は双方の親に相談した方が良いです。

    ”そこまで悠長なこと言ってられない!”
    と、言うのなら、まず実家へ帰ることでしょうね。

    ”実家は遠い!”
    と言うのならウィークリーマンションへ一時的に引っ越すことです。

    早い話が”実力行使”です。
    現在、御主人には主様の本気度が伝わってないと思います。
    ”そのうち言わなくなるだろう”と思ってるからです。
    主様が出て行ってしまったらさすがに本気度が伝わって話し合いに応じるのではありませんか?
    それでも話し合いに応じないのならご両親、義両親へ相談でしょう。
    それでもそれでもダメならば弁護士へ…、です。

    でも御主人ですが、自営業で業績不振で収入ゼロですか。
    何かアルバイトでもしないのでしょうか。
    結局何もかも主様に依存している気がします。

    ユーザーID:7177539224

  • 事業をたたんで、再就職を目指してもらう

    「もう嫌になった」が全て、八方塞がりなんでしょう。
    今さらプライドは捨てられないし、弱音は吐けない。
    だから、やたら強気と言うか投げやりになってるけど、実際今トピ主様に出ていかれたら自分が相当困るのは明らかで、どうしていいかわからない。

    話をはぐらかすのが精一杯、時間を稼ぎ、そのうちなんとかならないかな…って考えてるだけ、そう。
    旦那様も半分諦めてると思うし、精神的にも相当キテると思うわ。

    改善の兆しがみえない事業はたたんで、再就職してコツコツ働く気がないなら、別居から始められたらどうでしょう。

    40代なら、変なプライドがあると再就職なんて無理だと思います。
    旦那様的に今が人生の踏ん張り時ですね。
    事業を継続するにしても、再就職するにしても、初心に戻って一から出直すぐらいの根性がないとダメだと思う。いつまでも腐ってるような旦那様にカツをいれて差し上げる意味でも、家族としてのこれからをしっかり話し合うことが大切。

    突然別居すると、旦那様が壊れると思うので、
    トピ主様から条件や改善案、打開策を提示して、旦那様に考える、選択させる余地を与えてあげてください。
    それらを納得出来ないなら、交渉決裂で『別居』に踏み切ればいい。
    あくまでも、旦那様自身に検討の余地を与えて選択させてあげてください。

    ユーザーID:7334415891

  • 有責事由

    現状ではトピ主から離婚を強制できる夫の有責事由がありません。
    このような状態でどうしても離婚したいのであれば、夫にひれ伏して手切れ金をトピ主が交付して同意してもらう、もしくは強引に別居するなどです。ただ別居しても夫の収入が少ないなどの理由で婚費などはあまり期待できません。生活費はご自分で用意しなければいけなくなり、別居期間が長期に及んでいざ離婚となっても、夫への慰謝料が発生しそうな案件だと思います。
    妻が悪くないのに夫が離婚したいと言い出した時、財産分与や慰謝料そして年金分割の話が良く出ます。この場合トピ主がそれらを夫に支払うというイメージですね。

    ユーザーID:7773091191

  • 第三者挟んで話し合い。

    きっとトピ主さんの本気度が伝わってないんでしょう。

    自分の事で手一杯なのかもしれませんね。

    本気で別居・離婚したいのなら行動に移したらいかがですか?

    本気で別居したいなら部屋を借りて置手紙一つ置いて出ていけば良いと思います。

    本気で離婚したいのなら弁護士など第三者挟めば良いと思います。

    「ある日、妻子が出て行った〜」なんてよくある話です。

    何か行動できない理由があるのですか?

    ユーザーID:2509178633

  • 弁護士に相談する

    直接話ししても のらりくらりなら
    さっさと弁護士をつけて
    弁護士から夫へ話をし
    貴方は直接交渉しない。

    当面は実家へ戻り 別居婚を続け
    離婚に備える。

    あと、いくら実家が戻ってきていいよとはいえ
    親にだって老後資金だって必要。

    貴方の都合で子供連れて戻ってきて
    老後資金食いつぶされたらたまらない

    一時的に実家に戻るつもりでも
    ちゃんと自分で期限を決めて実家にお世話になり
    将来的には自立生活をすること。

    ユーザーID:5799124938

  • 先に別居

    本当に無理なら出て行ってもいいんじゃない?
    今の旦那さんの立場で離婚の話し合いがちゃんとできるはずないよ。
    トピ主さんは子供と仕事が残るけど、旦那さんには何が残るの。

    ユーザーID:8511275287

  • それは・・

    主さんも動かないからですよ。

    さっさと別居して離婚届も書いて・・と行動すればご主人も「その話はいい」なんて言ってられませんから。

    先ずは別居する事ですよ。

    ユーザーID:8745228166

  • 今度はトピ主さんが期限を示す

    「働いてからでいいよ」
    「俺の仕事がほんとうにどうにもならなくなってからでいいよ」
    これはご主人の出した期限だけど、1つ目は守られてませんね。

    今度はトピ主さんが期限をきったらどうですか?
    「○月中に話し合いができないなら、別居を実行します」とね。
    こう言って、もし「勝手な事はするなよ」的な事を言われたら、
    「じゃあ、今すぐ話し合いしましょう。話し合いを引き延ばすのも勝手な行為だと思う」
    と言い返して下さい。

    ユーザーID:1317100766

  • 本気で離婚したいのなら

    お子さんを連れてまずは実家に帰りましょう。

    話し合いはしない。
    別居した上で離婚届を用意、仲介者なり弁護士なりで話し合いをしないとにかく別れたいと言う貴方の強気を見せることです。

    ユーザーID:1486057672

  • 道連れが欲しいんじゃない?

    一人で破綻を迎えるのが怖いんでしょう。どうせ地獄に落ちるなら家族と一緒にって気分なんじゃないですかね。
    彼に、たとえ離れる事になってでも家族を守りたいという強い意志があればそもそもこんな事態まで来なかったのかも。
    ここに至って子供まで道連れになるくらいなら今が行動すべき時だと思いますよ。

    ユーザーID:2480996751

  • 相手が話し合いを否定しているので

    相手が話し合いを否定しているので、話し合う必要はないのでは?

    当座で住める物件を探してみつかったら

    「あなたの暗い顔に愛想が尽きたので出ていきます。
    サヨウナラ。一人で楽しく暮らしてね。」

    という書置きを残して出ていきましょう。

    離婚はその次に進めていきましょう

    ユーザーID:0068267783

  • 離婚経験者です

    トピ主さんは 何か勘違いされてませんか?

    離婚話は双方が「了解!」なんて事は絶対にありえません。

    はぐらかされてそのまま引き下がるなんて 離婚の決心が出来てないんじゃないかしら?

    円満に行かない時に 調停離婚や裁判離婚があるんですよ。

    ちなみに私の場合は 置手紙して実家に帰りました。

    それからは弁護士に任せて 元夫と会ったのは離婚届けに署名する時だけです。

    引き下がれる程度の気持ちなんだから そのまま結婚生活を続けた方が良くない?

    ユーザーID:6682834988

  • レスをありがとうございます

    トピ主です。

    何度か再就職して欲しいとお願いしたのですが、もともと人間関係が苦手で鬱傾向なこともあり、再就職する気がないようです。

    やはり、強行的に出ていくしかないようですね…。

    働きながら、子供を連れて出ていく場合はどのようにすれば良いのでしょうか。

    仕事には実家からでも通えます。

    荷物などは必要なものだけまとめるとして、あとは自営業でずっと家にいるのでどのタイミングで出るか悩んでいます。夫は1人で出かける時私の軽自動車を乗っていってしまいます。(自分の車が燃費が悪いので)

    理由をつけて自分の車で出かけるようにしてもらうにしても、そもそも滅多に出掛けません。

    となると、夜中夫が寝てる間に、しか考えつきません。

    荷物は仕事関係の資料・衣類・年金手帳や保険証、マイナンバーなどの他忘れたらまずいものはありますでしょうか。
    持ち物の質問など馬鹿なことを聞いて申し訳ありません…。

    とりあえず実家に身を寄せたあとは保育園の申請などは両親に頼るしかないでしょうか。

    別居を強行するにあたって必要な準備を教えてください。

    ユーザーID:7720307758

  • 夫の同意を得る必要はない

    別居したければさっさとアパートなり借りて子供連れて出て行けばいい。

    「話し合いにも応じない、人の顔見ては嫌味とため息しかつかない人とは一緒に暮らせません。今後のことはしかるべきところへ相談してこちらから連絡いたします」

    って置手紙して。


    但し、トピ主さんに収入があり、相手はほとんどない場合、離婚が成立していない間はトピ主さんが婚費を支払わなければならなくなります。

    そこはご注意を。

    ユーザーID:5138279096

  • まずは別居

    彼は時間稼ぎをしています。
    離婚は彼にとってデメリットしかない、今の生活が破綻するからです。
    逆にトピ主様にとっては現状はジリ貧、彼に稼いだものを吸い取られるだけです。
    ならば関係を遮断し主導権を取り戻すしかありません。

    離婚はすぐにできないでしょうが、まずは別居。
    さすれば彼に時間稼ぎの利はなくなりネを上げることでしょう。

    そのためにも実質的に婚姻状態が破綻していること、
    彼が家族に対する愛情がないことの言動をしっかり記録して
    準備万端離婚協議に臨みましょう。

    ユーザーID:0321542605

  • 応援しています

    応援はしているけど、もの凄く他人事、他力本願ですね。
    どうやったらいいか、教えて、教えて、教えて・・・・

    いえ、もっと落ち着いて下さい。
    自分で考えて下さい。
    人に、しかも赤の他人に言われたことをそのまま実行して上手くいきますか?

    まずは何が必要か考えて。
    実家に母子で泊まりに行くことはありませんか?
    あるならその時に少しずつつばれないように荷物を運び出す。
    衣類など最低限でいいじゃない。
    保育園の申請だって自分で出来ませんか?
    お母さんですよ、主様。

    しっかりして下さい。

    ユーザーID:1119110786

  • なんかズレてる・・・

    離婚経験者です。別居すると決めた瞬間に引っ越し業者を呼び「引っ越しは2週間後。すぐに転居先探すから見積もりだけ先にして」と日程を押さえました。
    まぁ、決意までに5年は掛かりましたけどね(苦笑

    そんな私から見て、トピ主さんはまだまだ本気で離婚を考えてないでしょ? って思います。

    別居を強行するために夫の留守を狙う必要なんてないでしょう?
    「別居します。私は○月○日にここを出ます」って宣言して、引っ越し業者を呼べばいいじゃありませんか。当日は両親にも立ち会ってもらうのがいいかもしれませんね。逆上した夫にジャマされないように。

    夫に相談じゃなくて、宣言しましょうよ。

    ユーザーID:9741186239

  • レス読みました

    出て行くのに最低限の手荷物で良いのでは?
    御主人に話し合いのテーブルにつかせるための一時的なモノですよ。
    だったら数日分の着替えで十分だと思いますけど。

    それに車だって離婚となったら考えれば良いのですから御主人の車で出て行ってしまっても何も問題は起きませんよ。

    >>荷物は仕事関係の資料・衣類・年金手帳や保険証、マイナンバーなどの他忘れたらまずいものはありますでしょうか。
    まぁ、当然ながら免許やカード類でしょうが、主様の場合は、

    ”とにかく行動”

    です。
    あとで必要になったら取りに帰れば良いです。
    って言うか寝て居る間の必要もないんですよ。

    堂々と目の前で
    ”話し合いにならないので出て行きます”
    で、良いのですよ。

    ユーザーID:7177539224

  • 命綱

    命綱ですからね、彼にとっては。

    ユーザーID:2496166788

  • 旦那は専業主婦と同じように守られている

    稼げない旦那は不要ですか、そうですか。

    でも日本の裁判所は離婚を容易には認めません。

    専業主婦を守るための判例なのですが、男女平等ですから、当然、稼ぎがない男が妻にしがみつくために離婚に反対している場合にも適用されます。

    別居するのはトピ主の自由ですが、当面、離婚は認められません。
    旦那の稼ぎがゼロなら、旦那に婚姻費用を払わねばなりません。金額は相場に従って裁判所が決めてくれます。
    少なくとも数年は払い続けなければならないでしょうから、その前提で財政計画を立てましょう。

    あと、子供に交流面会をさせるのは親権を取った親の義務です。社会人としてきちんと義務は果たしてくださいね。

    それにしても、
    稼げない妻は不要。
    男も堂々とそう言える世の中に早くなってほしいですねえ。

    ユーザーID:6358664663

  • レスします

    そりゃあ夫は離婚したくないでしょうよ。
    だってトピ主さんの稼ぎがないと生活できないのだから。

    あなたもそんな夫と共依存ですね。
    自分の人生を取り戻したいなら、
    離婚届をもらってきて、目の前で一緒に書けばいい。
    その足で提出しに行って。
    それで引越し業者を手配して離婚翌日にでも出て行けばいい。
    とりあえず実家に。

    ほら、あなたが本気なら明日明後日で決着のつくことです。
    持ち家でないなら、これだけです。

    ユーザーID:9504764087

  • まずは動く

    本当に離婚したいのなら、相談とかする必要ないし
    なんとなく、ご主人は、まさか、出ていきはしないだろうと
    思っているようだから、出て行くチャンスはいっぱいありますよ。
    朝、出社する時に
    最低限の基本的な荷物を持ち出し、保育園にお迎え後、そのまま帰らなければいいのでは。
    ご主人がお風呂に入った瞬間、車で出て行くこともできますよ。
    話し合いにならないなら、話し合う必要とかないのでは。
    ご主人は、あなたがホントに出ていったら、事の重大さがわかると思います。
    あなたは出て行ってから、考えればよい。
    ホントにいやなら、車なんかくれてやるくらいの意気込みでないと。
    車がないと困るなら、親に軽自動車の中古代を借りてもいいじゃないですか?

    ユーザーID:0406188476

  • 転居先自治体に確認を

    転居先で保育園に申し込もうにも離婚は未成立でDVもなく裁判も起こしてないと母子家庭として扱ってもらえないかもしれませんよ。
    単身赴任家庭と同じ扱いになり、夫の就労証明(自営なので普通よりややこしいかも)と課税証明書が必要になる可能性があります。転居先の自治体の保育園の受付窓口で必要書類を確認してから家を出た方が良いと思います。

    ユーザーID:5736987028

  • 話し合わなくていい

    話が通じないなら頑張っても時間の無駄です。
    分かり合えない場合もあって良いんです。
    私の夫もそうでした。
    私も話し合って解決したかったので(それが当たり前だと思っていて)努力し、諦めるまでに三年かかりました。
    話し合おうとしてた時はごにょごにょと何を言ってるのか分からなかった夫が、私が離婚だ出て行けと宣言したらさっさと出て行きました。
    意味が分かりません。

    「離婚します、出て行きます」で良いんです。
    夫さんが在宅の昼間に堂々と出れば良いです。
    荷物は後で取りに行けば良いです。
    来るなと言われたら送ってもらえば良いです。
    ただし相手が暴力を振るう、弁が立つため丸め込まれたり精神的に追い詰められたりする、という場合はその限りではありません。

    保育園は役所に相談するのが最良です。
    とりあえずは別居ということで必要な手続きを聞くと良いと思います。
    待機児童や優先順位など(親と同居すると不利かなども)聞けば教えてくれると思います。
    財産分与、養育費、面会の取り決めをきちんとするなら離婚調停すると良いと思います。

    ユーザーID:5949059252

  • 稼ぎの問題ではない

    >稼げない旦那は不要ですか、そうですか。

    と、トピ主さんを皮肉るレスも見られますが、「稼ぎがない」よりご主人様の「無気力さ」ではないでしょうか。

    生計を立てる計画がない、考えるつもりもない、こちらの気持ちまで暗くする毎日。そんなの「人生のパートナー」がいりますか。

    ユーザーID:0951225937

  • 長引く前に別れる方がいいと思います

    ほぼ無収入の夫にとって、トピ様は命綱みたいなものです。貯金切り崩し生活だって、そんなに長くは持ちません。

    働いてくれる配偶者がいるから、ずるずる甘えているようですが、40代で今後も年齢を重ねるばかり、転職も事業もそんなうまくは行かないって気付いたら、しがみついてくる可能性があります。今は「もうやんなっちゃった」と強気発言ですが、離婚話を本気にしていないのかもしれません。夫は問題を先送りしたいようなので、トピ様が動くしかないです。

    強引に別居に持ち込んで、早めに離婚届にサインをもらえるように頑張るしかないように思います。本当に貯金が底をついたら、配偶者は相互扶養の義務があるので、大変なことになると思います。

    「もうやんなっちゃった」とは、、、夫の方も離婚の意思アリと受け取れる発言があるのですが、法的にはこれだけでは難しいかもしれません。子供の為にも、早めにやり直したいって、うまく説得できないものでしょうか。子供の教育費にこれからお金がかかります。夫にはなんとか自立してもらって、少しだけでも養育費を払ってくれるように祈っています。夫も実家に戻ってくれればいいと思います。

    ユーザーID:1958899315

  • 少しづつ

    冬物とか今使いそうにないものを少しずつはこびだし、
    何か聞かれたらクリーニング持っていくわとかなんとか。
    フリマに出すとかなんとか言って、オモチャも運び出す。
    断捨離するのよって要らないものとか、整理しましょう。

    家から出入りするときに、必ず旦那さんから見える感じなんですか?

    旦那さんがあなたの車で出かけるとき
    だいたいどこへどれくらいの時間かかってるのかわかれば、
    その間に実家の車に荷物をドーンと積んではこびだしちゃう。

    旦那さんが帰宅するときに駐車場で待つ。

    オムツきれちゃったから買いに行くとか、なんとか言って
    交代ねと車に乗り込み、旦那さんとはそこでバイバイしちゃう。

    ユーザーID:7472218898

  • うーん

    話し合いができないなら調停ですね。

    ご主人は収入がほぼないんですよね?強引に別居したら向こうが『婚費請求』してくるんじゃないの?

    離婚するとしたら、財産分与もしないといけない。向こうに収入がなければ養育費も取れない。

    別居期間が長引いてご主人に婚費を払い続ける生活が長引くと大変だと思う。

    でも、離婚調停をしてもご主人に法定の離婚事由がないみたいだから裁判まで行っても離婚できないかもしれない。奥さんが専業主婦だとご主人側が離婚したいとき手切れ金を積まないとなかなか離婚できないのと同じ理由です。

    ご主人に変なプライドが残っていて別れてくれればいいけど、向こうは転がり込む実家もない、雇ってくれる会社もない、自営を回す力もないとなると、あなたが実家に行けば別居ではなくてご主人もついてきたりして。

    ユーザーID:7860472907

  • 別に留守中でなくていいのでは?

    話し合いにならないだけで、暴力が有ったりするわけじゃありませんよね。

    だったら、別れたい、とりあえず別居しますって宣言してそのまま出てきたらいいんじゃないでしょうか?

    荷物は事前にトランクにでも積んでおけばいいでしょうし、貴重品はまとめておけばいいのでは。

    話し合いは第三者を入れて、ご実家ですればいいのではありませんか。

    >とりあえず実家に身を寄せたあとは保育園の申請などは両親に頼るしかないでしょうか。

    ん?なぜ保育園が親に頼る?自分でしましょう。
    なんか他力本願で他人事ですね。

    ユーザーID:2824397922

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