口約束の婚約破棄が忘れられません

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  • そもそも・・

    彼は結婚には消極的だったと思いますけどね。
    しかも43歳にもなって、結婚前に遊びたい!とか結婚するにしても遅いぐらいの年齢でまだそんな事言ってる男ですよ?
    そして、早速新しい彼女が居る。

    何をどう考えても再婚を考えられる相手ではないですよ。
    特に精神的に相当未熟な男性だろうと思うので。

    また慰謝料は取れませんよ。
    婚約指輪を貰ってたり、両家の挨拶が済んでたり、式場が決まってたり・・と婚約に値する何かがないと。

    主さんはお子さんも居るのですから再婚するのならまた離婚しそうな相手と付き合っても意味がないと思いますけど。

    ユーザーID:8993973139

  • さっさと忘れるのが仕返し

    婚約関係って結構色々制約があるのです。口約束では無理。
    口約束で良いならピロートークでも婚約が成立しちゃいます。

    要は『結婚前に遊びたい』という男性を信じてはダメですよ?
    『将来的に私との復縁も匂わされ』『復縁すべきなのかとは一瞬考えたり』
    …あなたもちょっと一貫性ないのではないかしら?

    悔しいのは分かるけれどさっさと忘れるのが仕返しだと思いますけど?

    ユーザーID:1784096827

  • お身体お大事に・・45歳のシンママより

    流産してしまったせいで不安定になっていらっしゃるのでしょうか?

    それは本当につらかったことと思います。

    私も稽留流産の経験がありますので、涙が止まらなかったこともあり・・わかります。

    どうかお身体は大事になさってくださいね。


    ただ・・

    トピ主さん、ちょっと考え方が幼すぎませんか?

    私もシングルになってから付き合った男性も、ふられたこともありますが

    きっぱりサッパリ忘れて仕事や趣味に邁進しています。


    お腹にいた赤ちゃんには手をあわせてから

    もう少しトピ主さん自身の幸せに目を向けてください。


    46歳ですよね?

    もう少し自立して、男性に頼らなくても良い人生を目指すように考えた方が良いですよ。

    ユーザーID:3645229911

  • 応援しております

    そんないい加減な男と結婚などせずに済んで良かったのですよ。

    あなた様が恨んだりせずともその男は先々でバチが当たると思います。

    お天道様はいつでも見ておられます。

    どうかお体をお大事にされて下さいませ。

    今後の人生を明るい心で生きていってほしいと思います。

    あなた様の幸せを遠くからですが祈願しております。

    エールも送りましたよ!

    ユーザーID:3172333916

  • お金は無理かなと思います。流産の原因が何か立証できないだろうと思います。年齢的なことを言えば、身体的負担も相当だと思います。美味しいご飯食べて元気出してください。目の前のお子さんを1番大切にして下さい。
    逆プロポーズ、失敗ってことで終わらせるべきです。
    復縁なんて有り得ないです。そんな男性は誰も幸せにできないと思いますよ。
    過去に依存せず、前を向いて頑張ってください。

    ユーザーID:8985180662

  • 慰謝料は無理

    だって婚約の証明が出来ないから。

    悔しいのは分かりますけど。
    納得できないのなら弁護士へ相談なされば良いです。
    また、白紙に戻したいと言い出したのはどちらですか?
    文面からはどちらとも取れますが…。

    でもね、他の方も書かれていますが”忘れるのが最大の復讐”ですよ。

    ユーザーID:4560261605

  • しっかりしなさい!

    こんばんは。
    最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
    文面から見えるのは、あなたの「焦り」です。
    相手がラインで別れを告げてきたということは、
    二股している「38歳」の女性との仲が
    予想以上に深いと考えて良いでしょう。
    そりゃ会えませんよ。
    去る者は追わずです。
    お気持ちはお察ししますが、
    慰謝料の請求とかを考えるよりも
    ご自身が地に足を付けた生き方をしてください。
    こんな男にあなたの人生を壊されて、
    それでいい訳がないでしょう。

    ユーザーID:3284145092

  • い、何時の話ですか?

    付き合って2ヵ月後に振られた。
    2年前の話ですか?
    それとも2ヶ月前?

    妊娠の可能性?
    私が流産したとたん?
    あの、妊娠していたんでしょうか?
    失礼ですが、46歳で?
    病院に行って妊娠していると診察されたのでしょうか?
    そして、その後、流産したと病院で診察されたのでしょうか?
    妊娠したのでは?という思い込みや、その後、普通に生理が来たとかじゃなく?

    妊娠していたとしても、遠距離で出会った43歳の男性と46歳の主さんがご結婚しても、本当に愛情を注ぎ育てられたか、甚だ疑問です。
    主さんは、その当時も今も働いているのですか?
    どれくらいの収入があったのでしょうか?
    相手の人は、どれくらいの収入があったのでしょうか?
    そこそこの収入があり、そこそこの人格者なら、遠距離で知り合わなくても、身近で付き合い結婚しているでしょう。
    遠距離で40代過ぎの女性と、結婚って、難しいです。
    ましてやデキ婚。

    それより何より、お子さん居るんですよね?主さん。
    その人の事をどうたらこうたらグチグチ言っているより、お子さんの生活の事を考えるべきです。
    仕事されているんですよね?
    お子さん、健全に育っていますか?
    友達居ますか?
    勉強は?
    その男性より、お子さんの事考えて下さい。

    ユーザーID:2205045915

  • よかったねえ

    そんな男と結婚していたら、バツ2になるところでしたよ。復縁も絶対やめとけ。
    その38歳の女、気の毒としかいえません。口約束とはいえ、婚約をした事実から目を背けて
    不誠実な行動をしたような男と付き合うなんて、不幸を全部持っていったのですから。

    大丈夫、そんな男は絶対に幸せになれません。相手を変えたからうまくいくなんて
    世の中そんなに甘くないです。私も同様なことがありました。やっぱり口約束の婚約で
    相手が元カノとよりを戻すとかで、婚約の事実なんかない、証拠もないだろうとバックレまして
    簡単に終わってしまいました。もちろん、慰謝料なんて請求できるはずもありません。
    でもその後、その2人どうなったと思う?

    2人は結婚したんですが、数年後男の方は重度のうつ病になり、奥さんが必死に働いて
    生活を支えていたようです。うつ病が悪化した事により、彼らの友人知人ともうまく
    いかなくなり(突然怒鳴りだしたり、徹底的に言葉で相手を追い込んだりしていたそう)
    結局2人は離婚。なんと同じ頃に私は結婚が決まりました。ざまーみろって思いま
    した。

    あなたの彼も同じような末路となるでしょうね。人の不幸の上に幸せは成り立たないんですよ。
    私はというと、優しい夫に大事にされて、今は本当に幸せな時間を過ごしております。
    バツイチ子ありで、強く出られないとか、遠慮はしなくていいんですよ。
    あなたの考えや気持ちだって尊重されるべきなのですから。もっと自分を大切にしてください。

    ユーザーID:1919967845

  • 慰謝料は厳しそうです

    指輪も貰っていないし、結納もしていないし、きちんと婚約した事実はあるのでしょうか? きちんと証明できないと、慰謝料は難しいです。あとはメールなどで、「結婚しよう」とか「婚約中だから」という文言があれば、結納よりは弱いですが、慰謝料のチャンスはあると思います。でも弁護士費用の方が高くつきそうだし、私なら慰謝料の請求は断念します。

    43歳にもなって、結婚前にまだ遊びたいようなダメ男とプロポーズしてまで結婚したかったのですか?結婚に向けて動くと言いながら二股をかけているし、相当なダメ男です。20代でまだ遊びたいならまだしも40代でこれは、かなりダメ男で、もう執着する価値もないです。

    バツイチで、この男性を見る目のなさは、すごいですよ。振られたのはラッキーと思ってしっかりしてもらいたいです。たぶん結婚しても遊びたい願望はなくならないし、嘘つきでチャラいので浮気も二股もやるでしょう。こんな男性に裏切られて精神不安定になったら、お子さんの負担になりかねないです。自分の恋愛沙汰で子供に迷惑かけるのは、最初の離婚でもう十分ではないですか?

    ユーザーID:1774584439

  • 婚約は諾成契約です

    だくせいけいやく、と読みます。

    双方の合意のみで成立するものですから、
    慰謝料請求していいと思いますよ。


    ま、いくらも取れないと思いますが、気持ちの区切りにはなるでしょう。

    ユーザーID:9364855001

  • 彼は元々トピ主さんに惚れ切ってなかった

    >結婚前提の関係ではあるが、結婚前に遊びたいといわれ

    >白紙に戻したいといっていた所

    >私に妊娠の可能性が出てきたので、それを受けて、子どもができていなくても年内には、結婚に向けて動く、と言われ

    「白紙に戻したい」をどちらが言ったのか分かりませんが、彼は最初から「遊びたい」と言って結婚自体に乗り気じゃないというか、トピ主さんに惚れ切ってたわけじゃないですよね。
    結婚話自体が白紙になりかけてたのに、妊娠したから結婚話が否応なく具体化してしまっただけで、「子供ができていなくても」はただトピ主さんをなだめるためのその場しのぎの言葉だと思います。

    婚約と言っても口約束。
    何一つ具体的なこと(指輪を貰うとか、式場を予約したとか)が無かったのなら、子供が「おっきくなったらお嫁さんになる」って言うのと変わりないですよ。
    彼の浮気がショックで流産したのだったらその慰謝料はもらえたかもしれませんが、浮気発覚は流産の後ですしね。


    まぁ、バツ一子持ちの46歳の身で、出来婚しようとする時点でトピ主さんは色々間違っていると思います。

    お子さんおいくつですか?
    もう成人して一人立ちしてるなら別ですが、まだ親の庇護下にある年齢なら「精神的に打ちのめされ」てる場合じゃないでしょ?

    ユーザーID:5399656968

  • 慰謝料は無理そう

    婚約破棄とはみなされないんじゃないかと思います。
    両家の親に結婚の挨拶が済んでいるとか、婚約指輪もらっていたりしますか?
    まず、トピ主さん達が婚約していたと認められない状態なのではないかと思います。

    付き合い始めたのが、二ヶ月前で体の関係になったのが二年前なんですよね?
    そもそも、この付き合い方自体、筋が通っていないのでは?
    トピ主さん的には、肉体関係になる前から付き合っていて、トピ主さんからのプロポーズで結婚を前提の付き合いに変わったと言う認識なのでしょうか?

    遠距離との事。
    どういう付き合い方でしたか?
    トピ主さんがわざわざ彼に会いに行っていたのでしょうか?
    それとも、彼が仕事などでトピ主さんの住んでる近くに来ると会うと言う感じだったのでしょうか?

    申し訳ないですが、何れにせよ、彼はトピ主さんと元々結婚する気があまりなかったのではないかと思います。

    38歳女性と浮気とありますが、元々そちらが本命か、或いは彼にはたまにあって体の関係を持つ女性が複数いて、誰とも結婚の意志がなかったのではないかと思いました。

    >将来的に私との復縁も匂わされました
    完全に、都合のいい女かつ、キープだと思います。

    トピ主さんはバツイチ子ありだそうですが、お子さんはどこにいらっしゃるので?
    一緒に暮らしているのならお子さんの事だけに手中してみては?

    ユーザーID:0426754241

  • そうですね。

    43歳にもなって結婚前に遊びたいと言う男と46歳でバツイチのシングルマザーで妊娠?流産?のアナタとは似た者同士なのでよいカップルと思いますが残念でしたね。
    慰謝料はどうかな。微妙じゃないかな?
    でも46歳で自然妊娠?したアナタは中々強者。まだまだ大丈夫ですよ。
    でも次は「女」に走る前に子供さんの事考えてあげてね。

    ユーザーID:3814773004

  • 大丈夫ですか?

    私もトピ主さんのような目にあったことがあるので、気持ち分かります。
    私は結婚前提で、お金を使っていました。私のお金で、広いマンションに引っ越し、家具や電化製品を揃え、毎週末はうちでご飯。彼をもてなすために、デパ地下に高級食材を買いに行ってました。

    婚約もしてない、と言い張り、逃げようとして、本当に本当に許せなかった。
    周りにも、婚約をきちんとしていなかったのが、失敗だったねと言われました。

    だから、次付き合った、現在の夫と付き合う前に、全てを話し、こういう目にあったから、結婚前提でないと付き合わないと、釘をさし、交際し、その後結婚しました。

    元カレの時、こんなに良くしてもらって、普通は裏切れないという思い込みがありました。
    でも、世の中には、自分が1番、自分さえよければ他人はどうなってもいい、そんな価値観の人間がいるのだと知りました。

    今は辛いと思いますが、復讐するより、新しい恋です。
    今度は年上の方がいいですよ。10歳位年上男性なら、きっとトピ主さんを大切にしてくれます。

    ユーザーID:5357433686

  • 先はなかったと思います

    結婚前提の関係だけど、結婚前に遊びたいって、簡単に言えば「自分には他にもっといい人がいるはず」と思っての逃げ口上にしか聞こえません。
    妊娠の責任を取る形で仕方なく結婚したとしても、いくらもたたないうちに別れていたのではないでしょうか。43歳の男性・・・結婚するなら3つ年上のバツイチ子持ち女性より、自分より若い女性のほうがいいと思うのは普通かと・・・

    それにしても、子どももいるのに46歳でデキ婚を考えるっていろいろとあり得ないと思うのですが、今いるお子さんとはきちんと向き合えていますか?避妊はきちんとしたほうがいいですよ。母親が46歳で、入籍もしていないのに自分とは父親の違う弟妹を妊娠したとか、子どもにとっては悲劇でしかないと思います(特に今いるお子さんが思春期のお嬢さんの場合)。

    ユーザーID:6891812949

  • そんな「形」にこだわらなくても…

    心のない謝罪をもらって、納得できるのですか?

    そもそも、彼は別に悪いと思っていないのですから、謝らせることはできないでしょう?

    流産したのは彼のせいじゃないですし。
    結婚の約束自体、妊娠が理由であって、妊娠がなくなったなら結婚がなしになっても仕方がないのではありませんか?

    トピ主さんは、被害者意識を持ちすぎだと思います。
    単にフラれただけです。
    流産の原因は何ですか?
    彼が原因ならわかりますが、妊娠と一緒に結婚もなくなったわけで、それで慰謝料云々言うのは、ちょっと違うでしょう。
    稽留流産でしたら、それはもう天の配剤ですから仕方がない事です。彼のせいでもトピ主さんのせいでもありません

    それと同じで、彼の気持ちがあなたでなく他の女性のところへ移ったのなら、それも仕方がない事です。
    恋愛なんですから、うまくいかなくなったら別れるものだし、他に好きな人が出来たら別れざるを得ないし。
    結婚しても、別れる時は別れますしね。

    ご自分の人生です。他人のせいにすることなく、誇りをもって責任を引き受けて生きられてはいかがでしょうか。
    そういう生き方の方が、結果的に幸福を手に入れると思いますよ。

    ユーザーID:8546544239

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