旦那が休みの日は憂鬱

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  • ものすごくよくわかる

    なんででしょうね?
    ほんと、何をやってても本当に腹が立つ。

    うちの場合、共働きで私が食事の準備をしてる間にあちらは洗濯物をたたんではいるのですが、それが終わったら食事の準備は一切手伝わずにソファーに座ってスマホでゲームしながらテレビです。

    せめて視界に入らなくなってくれたらもうちょっとイライラしなくて済むんですけど。本人的には「洗濯物たたんでるやん」なんでしょうね。

    ユーザーID:9282586014

  • 自分の時間を楽しんで

    こんにちは、はじめまして。

    主婦業は家事・子育て・パート労働と、めいっぱい心身共に酷使しますね。
    本当にお疲れ様です。

    ただ、全ての時間は大切なご自身のものですから、視点を外側ではなく内側に向けてみてはいかがでしょうか。

    旦那様やお子様の様子が気になるのでしたら、その感じている感情を押さえるのではなく相手に伝えて良いと思います。
    その事に関して、お相手がどのように捉えているのかはっきり分かりますし、何か食い違いがあるのなら修正も可能です。
    家族のコミュニケーションや絆がより深まると思います。
    相手を信頼し、心の内を話すことは夫婦間で最も大事な事のひとつではないでしょうか。

    それから、是非ご自身の趣味を初めてください。
    人生の時間には限りがあります。
    憂鬱の時間も必要ですが、自分を楽しむ時間は何よりも重要です!

    それでは失礼しました。
    何かご参考になれば嬉しいです。

    ユーザーID:3836193947

  • そんなもん

    夫なんてどこもそんなもんじゃない?

    期待して怒るより、うまくコントロールできる方法考えたほうが
    いい気がする。

    うちもオムツとか面倒がるよ。都合いいときだけかわいがるし。でも、全く関わってくれない夫よりいいな〜って思う。お菓子とかは「太るから/ご飯食べなくなるから」って言うかな。

    あとはイライラしてる時は「パパ〜?ちょっと1人ででかけてきたいの。ママもたまには息抜したいな」って。いつも休んでるだろ〜?とか言われてもスルーです。おだてて外出しちゃう。あるいは「娘もやんちゃでさ、私も体力厳しいから、今日はパパが娘と公園行ってくれない?ブランコが好きなのよ」とか。

    逆にどこかに出かけたがる人であれば、最初から自分の行きやすい場所を指定する。「明日は雨だし、近所のショッピングモールいこう」「衣替えの時期だけど、くたびれたワイシャツとか靴下とか買いに行く?」とか。

    ユーザーID:3274614169

  • 何が気に入らないのか...

    旦那さんの休日の過ごし方は、ごく普通なんじゃないでしょうか。
    お金のかかる高尚な趣味があるわけでもなく、コソコソ女に会いに行ってるわけでもなく、貴重な休日を好きなように家で寛ぐなら、よろしいんじゃないでしょうか。

    おそらく、あなたは完ぺきな家事・子育てを自負しているのでしょう。
    想像するに、中途半端に家事・育児に手を出され、やり直しや後始末に追われ、それもまた不満のタネになる可能性も有り得ます。
    子育てに関してもですね、娘ちゃんがパパっ子なので子育ては楽だと言いながら、中途半端で過保護だと不満を持ってるわけですから。
    ならば、家事・育児はあなたが自分の思いどおりにした方がむしろ精神衛生上よろしいのではないかと...。

    ぶっちゃけ、娘ちゃんを幼稚園に行かせたいために昼間を避けてわざわざ夜のお仕事をされているように思います。
    朝もゆっくり寝ていたいし昼寝もしたい...。(夜の仕事を選んでるのはあなたの勝手)
    娘ちゃんが幼稚園お休みの日は子守りして欲しい...。(中途半端で過保護なのに?)
    週3日、夜の数時間パートしてるぐらいで共働き夫婦を気取らないでいただきたい。
    殆どが旦那さんの稼ぎで生活が成り立っているなら、家事はあなたの役目でしょ。
    そんなにいちいち文句があるなら、離婚したらよろしいんじゃないでしょうか。
    あなた一人の稼ぎで暮らしていけるなら、それに越した事はありませんよ。

    くれぐれも、子供のために離婚できないなんて言わないでくださいね。
    子供のためなんて言うのはオトナの勝手なエゴです。
    仲の悪い両親をずっと見ている子供が可哀そうです。

    ユーザーID:5266394307

  • 主さんとっても尊敬。

    よく我慢していらっしゃいますね。妻、母の鏡です。
    それは確かにイライラするかも・・。

    ユーザーID:0959577540

  • その旦那様のお陰で今があるのです。

    イライラするのも良いですが、主様が旦那様だったら家に帰っても掃除、洗濯、育児全部奥様を手伝えますか?
    長い人生ですよ。
    一時は出来ても無理な事もあると思います。

    お子様が小さい今は主様も大変ですが、いつかはお子様も大きくなります。
    其の時、旦那様に家事を分担するなら、主様も旦那様と同じだけの給料貰わないといけません。

    人間男性と女性はそもそも体の構造が違います。
    持っている感性も違います。

    イライラするより、ゆっくり休ませてあげて、休日明けには元気で出社して貰った方が主様も安泰ですよ。

    会社でも一生懸命仕事をして、家でも同じ位仕事を言いつけられではご主人も休む暇はありません。
    女性は暇で無いと言いながらも、家で家事を8時間きっちりしている物でもありません。
    自分で時間を作り、休むことも出来ます。
    会社とは全然違います。

    もっとご主人に優しくしてあげれば夫婦円満だと思います。
    家族がうまくいくかどうかも、妻の役目が大きいと思いますが。

    ユーザーID:2609182468

  • わかる、うん。

    パート、育児、家事、すっごい頑張ってるんですね。
    独身のときとは180度変わりますよね。

    一方夫は、違います。
    仕事・・・以上!!

    なんですよね。
    だからそのまま来ちゃってる。

    うちも似たようなもんで、勝手にイライラしてました。
    そのぐらい気づけよ!やっとくの当然だろ! って。

    でも最近やめました。それ。
    「わたしは頑張ってるんですからね」アピールしても何も片付かないし、誰も得にならない。うちみたく子どもが高学年にもなると、ママのイライラを感じ取って家族全員険悪な感じになります。

    なので
    わるいんだけどさ、、洗濯物取り込みとかよろしく!
    (ちゃんと終わっていたら)ありがとーー超助かっちゃった。しかも私よりきれいだし!

    わるいんだどさ、お風呂わかして子ども洗っといてくれる?(子供はスポ少でどろんこです)わたしは片付けやっちゃうから。
    (終わっていたら)あー助かっちゃったありがとーーー

    最初に「わるいんだけどさ」系の言葉を入れ、最後に「超助かった!」を入れる。
    これ大事。

    男は気づきません。でも多分ちゃーーんと指示すればやります。
    仕事一生懸命にやってる旦那なんですよね?それならやり方や指示があればやるんですよ。わかんないからやらない。とにかく男は気はきかないです。

    ユーザーID:6632010149

  • 相手を上手におだてて動かす。考え方を切り替えてみる

    はじめまして。

    こうした場合、心理学的に言うと、
      「なんかあって」→いや
    というよりは、
      いやだから、あれも、これもいらいらする
    という因果関係と見たほうがいい場合もあります。

    他の方もレスをされていましたが、お休みの日の過ごし方を旦那さんとご相談されつつ、お互い気持ちよく過ごせるように、家事を完璧にこなすことを少し緩めてみてはいかがでしょうか?

    また、ある心理学者がおっしゃっていましたが、男性は家庭サービスや奥さまへの貢献度を自己評価するとき、コストパフォーマンスで換算しがちです。
    一方、女性は1件は1点と数えがちだそうです。

    つまり、婚約指輪を買ってあげた…と男性は100点!と自己評価し、洗濯物を畳んだり、皿を洗うのは1点と思うそうです。
    一方、女性は婚約指輪もお手伝いも1点と数えるそうです。

    まぁ…、お話としては極端ですが、旦那さんはフルタイムで働いていて、じゅうぶん貢献している、と自身で自己評価しているのでしょうね。
    もちおん主さんはパートに出ているとは言え、主婦をされている感じもありますから、半々とはいかないかもしれません。

    しかしながら、男の人は、上手に頼んで、(パーフェクトにできていなくても)ありがとう。とても助かったよ。けど、こうしてくれたらもっと助かるよ……とおだてつつ、ポイントを評価してあげると、少し働くようになるようですよ。

    考え方を切り替えてみて、それでもだめなら、究極的な選択を考えるか、改めて考えてみても遅くないかと思います。

    ユーザーID:0297614374

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