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自分の気持ちを伝えられない小2男子

伊達熊
2019年6月7日 13:46

トピをご覧いただきありがとうございます。
小2の長男についてです。
小1のころから、作文などで自分の感想や気持ちを表現するのが苦手だとは感じていました。
ただそれは、語彙力や表現力がまだ未熟で、自分の気持ちにぴったりの言葉がまだ見つからないのかな、と思っていました。
怒ったり、激しく感情が爆破した時に、どうしたの?何がそんなに嫌だったの?と聞くと、大抵押し黙って何も答えてくれません。
私なりに気持ちを推測して、こういう気持ちだったのかな?と代弁して聞いてみても、違うと言うばかりです。
学校でも、道徳の授業などで自分の気持ちを表現する時間が一番苦痛だと言っています。
頭の中の考えを上手く言葉にできないのかと思い、読み聞かせをしたり、その本について一緒に話しあったりしていました。

ところが昨日、あるちょっとした兄弟間の喧嘩がキッカケで、いつも以上に激しく怒ったので、
クールダウンさせるために子ども部屋に1人にして、落ち着いたら出てきてね、と声をかけました。

長くなるので続きます。

ユーザーID:8687040079  


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タイトル 投稿者 更新時間
続きです
伊達熊(トピ主)
2019年6月7日 15:33

しばらくして、部屋から出てきて、私と弟に素直に謝ったのですが、そのあと私が、
「どうしてあんなに激しく怒っちゃった?」と聞くと、

「最近、叱られることが多くて、、、それでもまた同じことを繰り返しちゃう自分が…」
とここまで話したと思ったら、急に喉のあたりを押さえて、
「あぁ〜ここまで言葉が出ているんだけど…言えない、言ったらいけない気がする…」と言って、辛そうに顔をゆがめました。

私は、「大丈夫だよ、どんな事でも絶対受け止めるし、変だと思わないから、聞かせて」と、受け入る気持ちを伝えたのですが、
「自分の気持ちをいうのが不安で言えない」と言って結局言いませんでした。

言うのが難しければ、紙に書いてみたら?とも言いましたが、それも嫌だと。

結局、言えそうになったら教えてね。ママはいつでも話を聞くよ。
途中まで話してくれて、ありがとう。と伝えて終わりました。

私は今まで、息子の気持ちを否定するような事をした覚えはありませんし、むしろ息子の意見や考えは尊重してきたつもりです。

ただ小学校に入ってから、宿題の取り掛かり遅く、それで叱る場面は確かに増えたので、
「叱られる事が多い」と言う点は反省しています。

長男の、「自分の気持ちを伝えるのが不安」という発言が、私のせいだとしたら、
なんてかわいそうな事をしてしまったのだろうと思います。
これからどのような対応をすれば、「自分の気持ちを伝えることに不安を感じない」子どもになってくれるのか悩んでいます。

ちなみに、長男は発達に多少凹凸があります。
発達検査では、全ての項目で平均かそれ以上でしたが、その中で凹凸があり、そこが本人にとって辛い部分ではあると、指摘されています。

このような子にどう対応するのがよいか、アドバイスいただければ幸いです。

ユーザーID:8687040079
一緒に遊ぶ
アンミ
2019年6月7日 16:17

こんにちは、はじめまして。

思いっきり身体を動かして一緒に遊んでみてはいかがでしょうか。
いっぱい汗を流していっぱい笑って日常を忘れて遊びに没頭する、ってなかなかしないですよね。
何か意識をし出すとその事ばかりに気を取られてしまいがちです。

お母さんのプレッシャーは子どもたちにも伝わります。

遊びの中で得るものは想像以上に素晴らしいですよ!


健やかな毎日がありますように。

ユーザーID:8423326062
え〜
ひろ
2019年6月7日 18:31

充分自分の気持ち言えてると思いますけどね。

息子さんのように、体に感じてる気持ちをフェルトセンスって言うんです。
そういうのって、感じられない人はなかなか感じられないそうですよ。
息子さんは感覚がするどいんだと思います。
そして、その感じてることをきちんと伝えてるじゃないですか。

私も少し似たようなところがあります。すごくいろいろ感じすぎて、でも言葉に変換するのに時間が掛かります。

今回息子さんはきちんと感じたことを伝えてました。
伝えるのが不安なんだって言うのも立派な気持ちですから。
それを、反復してあげて下さい。
それで安心出来ると思いますよ。

あと、書くようにするのも、気持ちを整理するのにいいと思いますよ。

ユーザーID:7602458040
レスします
そりゃさ
2019年6月7日 19:00

 トピ主さんのせいでも、周りのせいでも、本人のせいでもないでしょ。単に発達に凸凹があるからとしか言いようがないです。おそらくは自分の言葉で気持ちを表現することが苦手なタイプなのでしょう。

 うちもそうなのですが、うちの場合は

1.SSTをやってる療育(放課後デイ)に週2で通う
2.日記を毎週書く(支援学級の先生にご協力いただきました)
3.トラブル時は大人に入ってもらっていろいろ聞いてもらう

 これで大分伸びました。

 ネガティブな気持ちを見せたり、ぶつけるのはまずいけど、心の中だけで思うことは悪いことではないよ。というのは教えてあげたほうがよいです。まあ、ネガティブな言葉を聞くとかなりどっきりして、否定したくなるものですけど、親は堂々としてるべきですね。

ユーザーID:0590995471
気持ち表現してますよね。
gf
2019年6月8日 9:30

子供が黙るというのも、ある意味感情表現のひとつではないでしょうか。言わなければわからないのは当たり前ですが、大人でも都合が悪くなると、黙るでしょ?
感情表現は言葉だけでなく、体全体で表すものだし。

それよりも、お子さんが、表現できなくても抱きしめてあげる、状況(気持ちをではなく)を一緒に説明してみるなど、親が見守ってる、味方であるという気持ちを伝えることは可能ではないでしょうか。

お子さんは凸凹もあって、言葉での表現が難しいことがあるかもしれませんが、感情が希薄でも、相手の気持ちが全くわからないわけではないのですから。

ユーザーID:9561751255
うちも似てます携帯からの書き込み
わかりますよ
2019年6月8日 13:36

うちは小5息子です。

本嫌いの文章苦手な子です。毎日の宿題で書く5行日記も「今日◯◯くん(5名)と、◯◯で遊んで、楽しいかったです。」を書いて終わりです。

◯◯が、どういう風に楽しかったのが書けないのです。

私が「どういう風に楽しかった?」と聞いても、「わからない、なんとなく」しか返ってきません。あまり言うと怒りだしたり、泣き出すので、「うーん。わかったよ。」と言ってしまいます。

息子も発達検査はしていませんが、凹凸がありそうです。それに多分、私自身もあると思います。

物語を読むのが苦手というか、心情が読めないのですよ。想像力がないという感じですね。そもそも、人にあまり興味がないのです。それで主人公の心情って、、という感じです。

特に人とは違う感情だったりも多いので、理解出来ないというか。息子も、国語や道徳は好きじゃないみたいです。

気持ちを理論的に説明するって難しいのだと思います。

まあ、こればかりは本を読むなり、訓練でしょうけどね。

私も息子の話を聞いて、順序立てて話すようにはしているのですけどね。

「お母さん、僕はこう思ったんだ。、、、」というのも多いですね。

何がどう思ったのかを頭では出てるのでしょうけど、スラスラ言葉が出てこないのでしょうね。

でも、この間の人権作文では、「友達への言葉のかけ方」をテーマに書いてみました。

もちろん私が、息子がいいたいであろう気持ちを文章に変える作業なんですが、なかなか大変で半日かかりました。

でも、言われ方で嫌だった気持ちを、思い出して、嫌な事を言われたあとに、「どうしようかと思った。泣きたくなった」どうしよう(不安)泣きたくなった(寂しい)くらいの変換しかできなかったですけどね。

嫌な気持ちって難しいかもしれません。まずは、楽しい気持ちの語彙力をあげてみてはどうでしょう。

お互い頑張りましょう。

ユーザーID:4189120135
小2でしょ?男児でしょ?
ゆきうさぎ
2019年6月8日 17:38

求めすぎじゃないですかねぇ。

うちの高2男子は、
小2で、「自分の気持ちをいうのが〜」なんて
言った記憶ないですよ。

叱る場面があるのも、親だもん、
必要に迫られてでしょ?
(宿題が遅いくらいなら、
自分がおちゃらけてでも乗せてやらせてしまえば
叱る必要もないかもとも思いましたが)

ちゃんと謝りもしたんでしょ?
えらいじゃん。

その理由付けを解説(というのも変だけど)
させる必要もないんじゃないの?
っていうか、大人だとしても
うまく説明できないことだってあるんじゃないの?

いろんな気持ちがないまぜになって
どっと出てきたというか。

難しいことを言わせようとするなら、
楽しいことを言わせる努力の方が
案外、実を結ぶかもしれない。

難しいことに目をつぶる、ではなくて、
ハードルの低いところを飛ぶ訓練が
実を結ぶ、というか。

発達云々ではなく、
小2で、表現が完璧なほうが
稀だと思いますよ。。

私なら、些細な喧嘩の激ギレはダメだ、
わかるよね?でおしまいかな。
数日後に持ち越したところで、
話せるとは思えないし(うちの子基準ですが)、
思い出させる必要も感じないというか。

ユーザーID:8550954219
2回目です携帯からの書き込み
わかりますよ
2019年6月9日 9:29

主さんのレスを読むと、「最近、叱られることが多くて、、それでもまた同じことを繰り返しちゃう、自分が、、、」

多分、言う言葉はありますよね。「でも言えない。言ってはいけない気がする」ですよね。

うちも、学校でクラスの子に嫌な言葉を言われた(息子だけではない)みたいで、それまでの流れなどは話してくれましたが、その言葉だけは、頑なに教えてくれませんでした。

言葉が見つからないではなく、言葉があるけど言えないでした。

「どうして?お母さんに言えない?誰にも言わないし、教えて?」と言っても教えてくれませんでした。「わかった、もう聞かないからまた、何かあったら教えてね。」と私もそれ以上は聞けませんでした。

やはり、優しいお兄ちゃんなんですよ。

お母さんを心配させないという思いからですかね。

うちは多分、私が変に驚くとか、動揺するとか、見せないようにはしているのですが、なかなか隠せません。

あとは息子は多分、(これを言うと、先生に言うだろうな)的な考えなのか。

息子さんの中でやはり、これを言ったら、益々お母さんを心配させちゃう。とか、お母さんを傷つけるかな。とかですかね。

主さんだったら、「繰り返しちゃう自分が、、、」のあとは何がくると思いますか?

やはり母親には言えない。言ってはいけない言葉だと、思っているのでしょうか。

うちは、下がグレーな子で、話しがあまり会話になりません。それでも兄らしく、何が言いたいかの通訳に回ってくれたり、私を助けてくれます。

優しい子なんですよね。

なので、うちも「嫌だった言われた言葉は言わない」がその子への優しさだったりするのかなとも思ったりします。

うちも思春期に向けて、あまり話してくれなくなるのかな。と思いながらも

「お母さんには、なんでも話してね。」と、言うしかないですよね。

ユーザーID:4189120135
大丈夫。携帯からの書き込み
夏休み。
2019年6月9日 22:45

息子さん、しっかり表現できましたネ。

その繰り返しを練習すれば良いのでは?
あとは、あまりガミガミ言わず、誉めて伸ばすのもイイかも知れませんネ。
繊細なお子さんなのでしょう。

ユーザーID:7659929267
うちの子は発達障害です
朝顔
2019年6月10日 13:12

うちの子は発達障害があって三か月に一回で大学病院の発達外来に通っています。
悩みは同じです。子供はうまく気持ちを開いてに伝えられないです。
こちらが聞いても押し黙るのです。
私がどうしてと聞いた時、ママに叱られて怖かったからといいます。
昔叱ったことなのに鮮明に覚えていて参りました。それが発達障害の子供の特徴だと言われました。

発達障害系の本を読んでいくと話のしかたなどがあります。
ぜひ勉強してみてください。多分、本とか読んでないですよね。

>「最近、叱られることが多くて、、、それでもまた同じことを繰り返しちゃう自分が…」

えーお子さんはトラウマになっているんじゃないですか?
発達障害の疑いのある子をきつく叱り飛ばすとなにも言えなくなりますよ。
私は子供を叱らない、でもゆずらない、という躾けの仕方の発達障害のペアレントトレーニングで習いました。
強く先生に言われたことは「絶対頭ごなしに叱っちゃだめ!」でした。

だから今も叱ってないです。叱らないってのが本当に私はできなくて苦痛でしたが、勉強してやっと受け入れました。叱らないけど、注意する、譲らない、話を聞く、その場から離れるを繰り返します。

トピさんも、発達障害のペアトレーニングの本を読むべきでしょう。
良いお母さんんだとは思いますが、言葉がなかなか出てこないと分かっているお子さんを頭ごなしに叱りつけるなんて、絶対してはいけないと言われていることですよ。

ユーザーID:5745887169
まだ小2だし、男児だし。
みやん
2019年6月11日 0:35

そんなもんじゃないですか?

たかが1年とちょっとだけ、国語を勉強したからって、
つらつらと自分の気持ちを素直に理路整然と言える子なんか、
ほとんどいないと思いますよ。

特に男児にはムリだ(笑)

あなたが期待しすぎだし、凸凹だからだという部分を気にしすぎです。

まあ、感情的になり過ぎる気質があるから、余計に心配なんだろうけど、
これは彼が日々成長していくしかありません。

あなたの対応は何も間違っていないと思います。
なので、特に取り立てて改善できることもありませんね。

あなたが常に冷静でいることを心がけて、
根気よく彼に付き合ってあげてください。

学校での評価はどうですか?
学校で、周りに合わせて、こうでなければならない。
と我慢しているのかもしれません。

そんなに心配ならば、一度担任と面談してみたらどうですか?

まあ、叱られすぎて、自信が持てなくなっているというなら、
あなたも叱る前に、
「手紙出してー。」
「宿題一緒にやるよー。」
「一緒に、明日の準備するよー。」

ちょっとだけ、叱らない方法を考えるだけだと思うのですが。

聞いていると、とても真面目な子みたいなので、
少しだけ親がフォローしてあげると、彼が安心するのではないかな?

兄弟喧嘩も仕方ないです。
彼も虫の居所が悪かったのでしょう。
そういう日も人間ならばありますよね。

1年後、3年後、5年後、10年後と長い目で見てあげればいいと思いますよ。

あなたも肩の力を抜いてくださいな。
健康で、素直ないい子じゃないですか。

結局は将来、笑って過ごせる子になればいいんじゃないの?

ユーザーID:3798270664
あなたの「5分」を誰かの為に携帯からの書き込み
シトラス
2019年6月17日 20:16

言葉では、いいよ、といいつつ、
態度では、だめだよ、という、
お母さんの気持ちを感じ取ってしまう繊細な
お子さんのようにみえますね。

学校の道徳の時間は、
何でも思ったことを書いていいよ、
といいつつ
だいたいこんな感じで書いてくれないかな、
というのがある程度決まっている感じが
あって、自由度がすくないかなあ、とは
思います。笑

細長い平均台をそろそろ歩いて
少しでも、はみ出すと怒られる。
いっそ、落ちてしまえれば、
楽なのにと思うほどに・・・
そんな、緊張がつたわる投稿です。

発達に気になる点があるお子さんは、
本人の努力で、と言われてしまいますが、
まわりも待ってあげていいと思います。
「〜はどうする?〜はどうする?」
一つ考えてる間に、次の一つの問題が降ってきて、多分途中まで、考えてたのに、
やり直しになってる感があるなあ。笑

私がお母さんだったら、

「一個ずつ片付ければ、いつか全部終わるから大丈夫だよ。すぐに決められないときは、ちょっと待ってって、言えば待つからね」

で、ずーっと、そばで待ってるかな。
夕飯の準備よりも、大事なことがある気がするんだよね。

そこで何時間か待てば、
きっと、そのあと、何十年という時間を
そのお子さんは、泣かないで過ごせると思うのよ。

現代日本は忙しいから、現実は、なかなか難しいけどね。笑

スーパーのレジを待つ怒り、
信号を待つ怒り、
ラインの返信を待つ怒り、
夫の帰りを待つ怒り、

たった5分を譲るだけで、
怒りのほとんどは雪解けのように
なくなるのに、と
今、給料日を待ちながら書く私。

ユーザーID:0238926038
十分だと思うけど
辛口ですが
2019年6月17日 23:29

小2男子に求め過ぎです。
その年頃の男子の日記や作文には、感情を表す言葉なんて、「おもしろかったです。」「楽しかったです。」くらいしかないのが普通です。
自分の気持ちを言葉で表現することなんて、中・高生でも、たいていの男子は苦手です。
ましてや癇癪を起こした後で、なぜか説明しろなんて言われても。
大人だってなかなか難しいんじゃないでしょうか。
夫婦喧嘩でも、旗色が悪くなると、むっつり黙り込む旦那さんって、珍しくないと思います。

トピ主さんは、大変聡明で、お仕事でも優秀な方なのでしょう。
でも、家庭で、低学年の子供にまで、いちいち説明を求めるのはやめたほうがいいんじゃないでしょうか。
ちゃんと謝れたのだから、それ以上追求しないで、「お母さんも怒りすぎた。ごめんね。」って、ハグしてあげたらよかったのにと思います。

ユーザーID:7571586954
どうして怒ったのかまで言わなきゃダメなの?
くりりん
2019年6月18日 3:21

心底腹立たしいことがあって我慢できなくて爆発したときに、「どうしたの?何がそんなに嫌だったの?」と聞かれて、トピ主さんは理路整然と答えられるんでしょうか? お子さんが爆発するときって、親から行動を制限されたときとか兄弟にムカついたときだと思うのですが、その時に例えば「お前(母親、トピ主さん)のドヤ顔がとにかくムカツクんだよ!」みたいな本音、普通言えますかね?

「こういう気持ちだったのかな?」と代弁されるのも最悪ですよ。だって、「あなたはこんな風にワガママで身勝手だから、他人を押しのけたかったんだよね」みたいな決め付けを面と向かって言われるわけですよ。その決め付けが正解だったらだったで赤っ恥だし、決め付けが大間違いだったら親は自分のことを何もわかっていないという悲しい事実を突きつけられたことになるわけです。どちらにしろ子供はガッカリします。

「どんな事でも絶対受け止めるし」に至っては、子供がトピ主さんを傷つける言動をすることが前提にある言い方。どんだけ目の前の子供の心根のきれいさを信じてないんだって話ですよ。私の心が本当は汚いと思っている人に、本心なんか話す気になるはずがありません。

ユーザーID:2166736464
その2
くりりん
2019年6月18日 3:39

私も小さいころ作文に自分の気持ちを書くことが苦手な子供でした。
大人になってからどうしてそうだったのか考えてみると、親からさまざまなしつけという否定を受けるうちに、「私は心を持ってはいけない。私は感情を持ってはいけない。」と無意識に心に刻みこんでいて、自分の心と感情を捨て去り感じないようにしていたから、作文に気軽に書くことが不可能だったんだろうと思います。

お子さんは、「〇〇はきょーみねーからやりたくねー(笑)」「この料理、くそマズイからくえねえ(笑)」などのようなことを心置きなく親に言える環境でしょうか? きっと無理ですよね。そんなことを言ったら普通は親が注意するでしょうから。でもその注意は子供にとっては「あなたは価値のない子だから感情を感じてはいけません。不平不満を持つ権利はありません。」という意味にもなります。

トピ主さんはお子さんに、「子供は世間が満足するような感情なら表現していい。しかし一般的にワガママとされる感情は持ってはいけないし表現してはいけない」とダブルバインドを与えているということはありませんか? ダブルバインドを与えられた側は身動きが出来なくなります。

ユーザーID:2166736464
 
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