夫をバカにしないにはどういう心持ちでいればいいか?

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トピ主のみ2

まきこ

男女

夫40代後半妻30代後半夫婦、小学生1人いる家庭です。
夫は客観的にみて頭が良くないと思う事が多いです。(失礼な言い方で、すみません。わかりやすく直接的な言い方で書いてます)
夫は
・同じ話を5-10回言わないと分かってない。
・同じ話を5-10回言う。
・話の理解力が低く、ゆっくり、丁寧に、さらに同じ事を3-4回言ってあげないと分かってない。(それでも何日かしたらまた聞いてくる)
・例えばAの話をしている時にAの批判をしていると「俺に言うな!」と切れてくる。
(自分が責められてると感じるらしい。)
・逆に褒めちぎるとどこまでも天に昇っていく。(言い過ぎなくらい褒めても、「そうなんだよ、俺は」という具合でお世辞の感覚があまりない)

私は、そんな夫をバカにしないように気をつけていますが、ときに「は?何回も言ってるでしょ!?」となったり、「あなたの話じゃないよ!ディベートもできないの!?」と切れます。
すると「俺の事をバカにするな!バカで悪かったな!!」と切れます。

私はバカにしている心は正直、あると思います。でも誰よりも努力家だし尊敬しているところもあります。
でもときに、「老人に話しかけてるんじゃないんだから勘弁してよ!!」という気持ちになります。

バカにされるって感じるのは男の人にとってすごく惨めで嫌なことだと思います。なんとかバカにしたくないんです。そこでトピタイトルなのですが、どういう心持ちに変えればバカにしないでいられるでしょうか?

イライラしたらとにかく喋る前に匿名でツイッターに書いたら良いのかなと考えたり悩んでいます。

ちなみに、夫は高校中退ですが自営業でかなりの年収があります。また年齢的な衰えもあると思います。

ユーザーID:5022228269

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このトピのレス

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  • 理由を探す。

    どんな職種だとしても、そこまで理解力の無い人が仕事をこなしているのは逆に凄いですね。
    同じ話を10回しても分からないなんて相当ですよ、ちょっと信じられないですね。

    さて夫を馬鹿にしたくない、との事ですがこれはまた難しい問題ですね。
    「夫は賢くない」と一度でも脳にインプットされてしまったら覆すのは至難の業、ご主人が全く違う人にでもならない限り無理だと思います。
    年齢のせいもあるだろうとは言えまだ40代、諦めるのはまだまだ若いですものね。

    夫は変わらないし改善も見込めない、となれば後はあなたの問題ですね、夫婦でい続けるならあなたが夫を受け入れるしかありませんが辛い道のりとなりそうですね。
    何が辛いって「尊敬できない辛さ」が一番キツイ、あなたを追いつめてしまうでしょう。

    まずは出来る事をやってみる、脳の検査や認知機能チェックなど病気や障害を疑ってみてもいいかもしれません。
    ご主人も辛いのかも知れませんが、何よりあなた自身の気持ちや子供さんへの影響が心配です。

    何か理由が見つかるなり納得が出来る病名がつくなりすればみんなが楽になれるかもしれません、考慮してみて下さいね。

    ユーザーID:4692698993

  • ね、年齢的な衰え

    40代後半で年齢的な衰えですか?
    その考えでいくと定年退職を迎えている人はバカばっかりですね。

    年齢的衰えと感じているなら最近顕著に表れているんでしょうか?
    昔からじゃないですか?
    きっとご病気かと思います。
    出来たら病院へ行かれた方が良いと思います。
    40代後半というと本当に仕事ノリノリ、働き盛り、という人が多いのですよ。
    ひょっとしたら知らぬ間に血管が切れているとか起きていないでしょうか?

    主様が直接的な言い方をしていますので私も直接的に言いますと、高校中退という事で、このことがコンプレックスになっていたりすると病院に誘うのも気を使いますね。
    でも、本当に一度相談に行かれた方が良いと思います。

    ユーザーID:3713339503

  • 私がそうだわ。

    分かるなぁ、話を何回もきいてしまう気持ちが。

    これね、貴方の話をはなから聞いてないの。
    だから何回も聞いてしまうし、
    又何回も同じ話をしてしまうのは
    貴方に話した事は自分の中でなかったことになってるから。

    つまり簡単に言うと貴方の事を重要視していないんです。

    私も夫に同じ事をしてしまうのでよく分かるなー。
    だって家の中だよ?
    もう、なんか気ままに暮らしたいのよ、家の中だけではさ。

    外では気を張って仕事したりしてるから
    そりゃあ言われた事は一回で覚えるけど
    家の中では基本、ぼーっとしているので
    何にも聞いちゃいないし、言ってても覚えてない。

    本当にすいません。でも本当なんです。
    因みに私は都内の一流大卒ですが、ご主人と同じです。

    あと主さん自身がご主人をバカにしてるって事が伝わってるよね?
    それはマズイんじゃないの?
    だからますます人の話を聞かないの。

    それから家に帰ってまでディベートとかしたくない。
    というか家でディベートしたいの??
    ディベートって意見の戦わせあいではないよ?意味分かってるのかな?

    まぁとにかく疲れた戦士は戦場から帰ってまで気を使いたくないって事です。

    ユーザーID:7248767410

  • 無理でしょう・・・

    いろんな感覚があるけど、「賢くない」という感覚は致命的なんですよね。
    学歴やそういうことではなくて、一緒に暮らしていて「賢くない」と判断しちゃったら無理じゃない?

    私は逆に夫に多々不満がありますが「私よりずっとずっと賢い」という一点で夫を尊敬しています。
    なんていうか、学歴も会話も一般常識も判断力も。
    だからこそ、ほかの足りな部分に目をつぶっていられるような。

    心の底で賢くない、と馬鹿にしている気持ちは変えられない。
    そうすると自分をうーんと持ち上げて、同じ土俵にたたない自分を作ったほうが楽かもしれないですね。
    あと、夫のいい部分は声に出して褒めてみる。

    一番問題は子供です。夫婦のどちらかがそのような感情を持っていること、子供は敏感に感じ取ります。
    母親が父親を馬鹿にしていると、子供も同じ感情を持つようになりますよ。
    要注意です。

    ユーザーID:7778933430

  • こういうキャラなんだよ、と言いたいけど

    相当稼いでいるなら、尊敬に値すると思うんだけどね。

    潜在的な能力の高い人なんだと思う。
    人には得手不得手ってあるから。

    家ではリラックスしてるOFFの状態だから、集中してトピ主様の話を聞いてないだけではないだろうか。
    興味のない話って全く頭に入らない人っています。

    それに、バカにする以前に、病気とか体調が悪いとかの心配しませんか?

    ちょうど年齢的に、更年期(男性にもある)とか精神的に疲れていると、よくあることのような気もします。
    体調に気をつけてあげて、食事も工夫しながら、少し休養したほうが良いように思いました。
    人間ドックとか受けたほうがいいですよ。

    ユーザーID:8836051828

  • 仕事はどうなのでしょうね?。

    そんな馬鹿にしたくなる男性と何故結婚してしまったかが、そもそも間違いなのよね?。
    結婚前にお付き合いしたと思うのですが、お付き合いしている時はどうだったのかって事ですよ。
    結婚前も今と変わってないのなら、結婚前もトピ主さんは旦那さんを馬鹿にしていたのではないのですか?。
    性格変わって無いのなら「そういう人」と理解して結婚したと思うのですが?。
    話し分かってくれないけれど努力する所が素敵と思え結婚したのでしょうか?。

    ただ自営業で年収も良いなら仕事は出来る男性なのですよね。
    自営業とは言え他人様と仕事の事で話し合ったりするのですよね?。
    其処はどうなのでしょうね?。

    もしかしてですが理解してくれない話って「重要な」話なのでしょうか?。
    失礼ですがどうでもいい井戸端会議の様な話をして旦那さんが理解してくれないって事ではないですか?。
    男性の中に女性の話はくだらないと思って右耳から左耳へ流しちゃう人居ますからね。で、きちんと聞いてないから「今何言った?。」「どういう事?。」となってしまう。
    そういう事ではない?。

    もし重要な話を何回言っても理解出来ない人が仕事で高給取りなのが本当に不思議です。
    年齢的と言っても50歳前なのですよね?。体力の衰えは多少あっても記憶力や理解力がそうそう悪いとなると医師に見て貰うって方が良いのカモ。
    でも、仕事出来るんですよね。。。。くどいですが、其処が本当に摩訶不思議。

    ユーザーID:2933738865

  • かわいいと

    初めから10回以上話すものだと思う、褒めると喜ぶ、単純なそういう所がかわいいと思えればいいのではないですか。

    ユーザーID:5933684955

  • その性格は

    ご主人の状況は今に始まったことではないでしょう。

    突然なら何かしら脳神経の病気を疑う、
    そうでなければそういう彼を好きになったのはトピ主様ご自身です。

    結婚した当時の惚れたところを思い出してみたら。

    ユーザーID:4296114685

  • レスします

    トピ主さんが
    >わかりやすく直接的な言い方で書いてます
    というスタンスなので、私も直接的な書き方をしますが

    >夫は高校中退ですが自営業でかなりの年収があります
    何らかの障害、またはそれに近い症状があり、
    その一方で、得意分野もあるという感じでしょうか?

    ならばもう、そういう特性だと割り切って、
    トピ主さんが対応を学ぶしかないと思います。
    夫は得意分野で成功しているようですし、そのままで良いと思います。
    これでトピ主さんが夫への対応や操縦を覚えたら、
    まさに「この人にはこの人しかいない」という理想のカップルじゃないですか。

    ユーザーID:2284453848

  • 脳の海馬が細い性?

    男性は女性に比べると、脳の記憶を司る海馬が細いそうです。
    それに比べて海馬の太い女性は、物事を余り忘れ無い、
    そして嫉妬深いのは海馬の太さに関係あるらしいです。

    何回言っても覚えてない、覚えない、理解力に乏しい。

    軽度の発達障害の傾向も可能性としては考えられますが、
    それもご主人の脳の海馬のなせる業と思ったら、
    ご主人を馬鹿にする事も無いと思います。

    長年、夫婦で暮らしてきたのですから、
    「海馬が細い人」と思って上手く生活して行く事でしょうね。

    ユーザーID:3908312508

  • ご自身の言い方を振り返ってみては?

    伝える側の責任もありますからねぇ。
    早口だと聞き取れない、説明が回りくどければ要点が伝わらないなど
    説明の仕方がよくない場合も・・・それと言い方ですね。

    >あなたの話じゃないよ!ディベートもできないの
    ディベートの意味合いからすると”あなたの話じゃないよ”という
    意味がわからないです。夫婦で、自分の意志とは別に異なる立場に
    分かれて討論されてるということですか?。

    >バカにされるって感じるのは男の人にとってすごく惨めで嫌なこと
    ただの偏見。
    男女関係なく、バカにされて嫌な気分にならない人は少ないでしょう。
    言われる相手にもよると思います。例えば野球やってます。自分より
    練習もしない人から言われたら怒るけれどイチローから言われても
    怒らないと思います。極端な例ですけど。

    >老人に話しかけてるんじゃないんだから
    こういう言い方が人をバカにしてるのだと思います。
    この場合は老人をバカにしてるようにとれます。
    何かに関して言葉にトゲはありませんか?。

    >誰よりも努力家
    なら、自分より努力していないと感じた相手からバカにされたら
    怒るでしょう。ここが一番大事なところではないですか。
    自営業で高収入なら努力してる成果が表れてますよね。

    トピ主さんの文章を読んでいて、もう少しトピ主さんが夫に対して
    トゲのない言い方になるよう気をつけられたほうがいいと思いました。
    失礼な言い方であればすみません。

    トピ主さんが夫として選んだ人ですよね。努力して事業も成功して
    家族が幸せに暮らせてるのなら、それでいいじゃないですか。

    ユーザーID:4109511505

  • 視覚優位の旦那さんかもしれない

    うちの子がそうですが、耳からの聞き取りが苦手なんです。
    何度言ってもなかなか伝わりません。
    だけど、紙に書いて説明するとすぐ理解します。
    これを視覚優位というそうです。

    旦那さんにも紙に書いて説明してはどうでしょうか。

    私も実はすぐ忘れます。旦那が怒っていますが私の父も
    すぐ忘れるタイプだったので遺伝でしょう。
    でも、紙に書いてもらうとよく理解できて覚えますが
    話したことを翌日忘れます。
    母には侮辱されて育ちました。
    私もほめられると真に受けます。それでも馬鹿にされましたね。
    心が純粋だと思ってくださいよ。

    人との話はすぐ忘れてしまうんですけど勉強は普通にできました。
    教科書を読むから(目で見るから)だと思います。
    今はだんなが私に腹を立ててます。ほんと申し訳ないけど
    そういう特徴なんだからしょうがないじゃないですか。

    トピさんも工夫してみてはどうでしょうか。
    耳で情報を得ることが苦手な人って意外といますよ。
    IQ高い人の中にも耳だけで情報を得るのが苦手な人はいますよ。
    「視覚優位 勉強の仕方」とかでも調べてもらえれば沢山アドバイスが出てきますよ。

    ユーザーID:1537776236

  • いいところに目を向ける

    毎日、夫のいいところや好きなところ、その日やってくれたよいことをメモして寝るといいです。

    ユーザーID:5791982669

  • 集中力が切れるとき

    アラフィフの普通のおばさんで、一応大卒です。
    集中力を要する専門職のパートをしていました。
    パートなんですけどね、週一で長時間勤務の日がありまして。
    もう帰宅すると頭空っぽ。誰に何を話しかけられても上の空で、ネットで漫画を読んでいました。

    「帰宅するとゲームに熱中する夫」のことはネット掲示板で読んでいましたが、身にしみて気持ちがわかりました。

    自分も歳のせいで、頭の切り替えが遅くなった気はします。
    でも、稼いでおられるご主人。
    家だと、頭が自然とリラックスしてしまうのではないですか。

    私も集中していないと10回くらい同じページを読んでもさっぱり覚えていないこともあります。
    でも、こんな私でも相手によっては「グッピーさん、頭いい」と思ってくれているんです。
    冷や汗ものですが。

    もしかしたら、ご主人は「かしこさ」と「ぬけてる」を切り替えて生きているのではないでしょうか?
    実態をわからないので、無責任なことしか言えませんが。
    できれば、健康面でも注意して、優しく見守ってあげてください。

    ユーザーID:0396717895

  • そういうタイプの人はいますね。

    ある程度は割り切るしかないと思います。

    >・同じ話を5-10回言わないと分かってない。
    >・同じ話を5-10回言う。
    >・話の理解力が低く、ゆっくり、丁寧に、さらに同じ事を3-4回言ってあげないと分かってない。(それでも何日かしたらまた聞いてくる)

    相手は理解しないものと割り切り、『相手が理解していないと重大な問題が起きるという状況』になることをそもそも避ける。
    その上で、事実をまるごと理解してもらおうとせず、ざっくり分かりやすく簡単に説明。
    説明は、自分に負担にならないよう、おもいっきりざっくりはしょる。

    >・例えばAの話をしている時にAの批判をしていると「俺に言うな!」と切れてくる。(自分が責められてると感じるらしい。)

    夫にはそういう話をしない。
    そういう話をしたければ、他の人にする。

    >・逆に褒めちぎるとどこまでも天に昇っていく。(言い過ぎなくらい褒めても、「そうなんだよ、俺は」という具合でお世辞の感覚があまりない)

    実害ないからほっとく。

    友達の中に、何人かはいますよね。
    極端に理解力が低く、でも、イイヤツな人。

    そういう人とディベートしようなんてせず、したければ、別の人を選びましょうよ。

    私も、ディベートとは違いますけれど、現在の経済政策でこの部分はどうかと思うとか、歴史上でこの人物がもし別の決断をしていたらとか、科学技術が発達してこのようなことが可能となった場合だとか、そういった話をするのが結構好きですが、そういうのは、する相手を選びます。

    いいヤツは、その人からの話を聞いたりしていて、「ああやっぱりいい人だよなあこの人」と思ったりすることありますよね。
    そういう「(この人、性格が)いいな」を、好意や敬意とし、むずかしい話や、相手が好まないタイプの話(議論とか)は避ければいいと思います。

    ユーザーID:8771259196

  • 酒の飲み過ぎはありませんか

    >・同じ話を5-10回言わないと分かってない。
    >・同じ話を5-10回言う。

    かなり、認知症に近いようですね。

    もしかして、大酒のみじゃないですか?

    大酒のみでしたら脳細胞が早く減少(アルコールやアルデヒドの影響)するので、心配してあげた方がいいです。

    ヘビースモーカーだと、それに輪をかけて脳細胞が減る(一酸化炭素の影響)そうです。

    ユーザーID:9911104122

  • あなたが賢い妻になればいい。

    逆にね。

    もしかしたら、夫が家の中ではバカだから、あなたが賢い妻でいられるのかも?

    もし夫があなたより賢くて、あなたを家の中でバカにしてきたら、あなたは家の中ではバカな妻になります。外でどれだけ人付き合いができて良い奥さん良いお母さんをしていてもね。

    例えばおバカな夫を可愛いと思う妻は沢山いるし、おバカな夫を賢い妻が上手に尻に敷いて思い通りに動かしながら妻も夫も同じだけ幸せな家庭も沢山あります。

    夫が自分より記憶力が悪いと分かっているなら、同じ話を何回もしなくて済むように先回りしてあげては?

    例えば子供の行事の日程を覚えられないなら一度言ったらカレンダーに書いて前日にもう一度言ってあげるとか。同じ事を5回も言わなくて良いように工夫する。雑談程度の話なら夫が理解できるように『前回のあらすじ』みたいに前の話をさらっと付け足してあげたらいいだけ。

    あと、言い方を優しくしてみるとか。
    たぶん、他人に対しての批判もキツめなのでは?
    旦那さんが身につまされて受け止めるくらい。
    自分では気づかなくてもイライラして周りを萎縮させることもあります。イライラは周りにも伝染します。トピ主さんがイライラしたら周りもピリピリして普段犯さないミスを誘発しますよ。怖いお局さんにありがちな、無自覚に相手をビビらせてミスを誘発して心理的に追い込んで何人も辞めさせるパターン。無自覚だから自分のせいとは1ミリも思わないけど、周りからはあの人が怖くなかったらミスしないのにねと言われるやつ。

    それよりはニコニコしてまろやかにしていた方が、周りもリラックスしてミスが減ります。
    相手をリラックスさせてミスを減らすのも賢い人の手管ではないでしょうか?ご自身が賢いと思うなら、それくらいはきっと簡単にできます。どうせ夫がバカなら、自分がその分賢く相手をフォローすればいいだけ。それが夫婦のバランスかと。

    ユーザーID:6379240903

  • バカじゃないんだよ

    >夫は高校中退ですが自営業でかなりの年収があります

    それなりのお金が稼げるってことは、それなりの技術とか能力があるわけだよね。
    頭が良いとは何ぞや
    頭が悪いとは何か・・・

    同じ話を何回もしないと分からないってことは
    その話は彼にとって重要な事ではないというだけなのでは?
    夫婦でディベート??
    何だか笑っちゃいます。

    トピ主さんにとって重要な話でも、ご主人にとっては些末な事なのでしょう。
    奥さんの話を聞かないご主人は巷に溢れていますが、ご存じなかったでしょうか?
    トピ主さんが、5〜10回も話す内容って、どんなことなのかなぁ?
    そんなに大事な事・・・なんなのか興味があります。

    ユーザーID:0883383110

  • もしかしてですが

    ご主人、発達障害の気味があるとかないですか?
    人によっては十分な知的能力を有しながら、耳から入る情報をうまく
    処理できない人がいます。

    ためしに一度、同じ内容を紙に文字で書いて渡してみてください。
    もしかしたらすぐに理解してもらえるかもしれません。

    以前の職場に、口で言っても全然話を覚えない人がいました。
    が、書面にするとかなり複雑な内容でも完全に理解するのを
    発見し、この人には文字でのやり取りの方がスムーズだなと
    思ったことを思い出しました。

    ネットで「発達障害 視覚優位」で検索してみてください。
    そこにいろいろ出てきますが、もしご主人にあてはまる項目が
    多いようだったら、ご主人への有効なアプローチ法も見つかると
    思います。

    高校中退、自営ならうまくいく、このあたりからコミュニケーション
    能力に何か苦手があるのかなと思いました。もしそうなら批判には
    人一倍反応しますし、ディベートは高度すぎます。耳からなので。

    でも誰よりも努力家でお仕事でも成果を上げていらっしゃるのだから、
    精一杯がんばっていらっしゃると思います。

    発達障害というとなんだか語弊がありますが、要するに能力にでこぼこが
    あり、そのでこぼこ加減が多くの人よりも極端だということです。
    だとしたら、合わせられる方が合わせてあげる方が合理的で双方に
    とって負担がないと思います。

    ご主人への尊敬もあるとおっしゃっているので、もしご主人にそういう
    傾向があるのだとしたら、主さんが多少対応を変えて差し上げることで
    ご夫婦の関係もまた違うものになるように思えます。

    私は身内に当事者がおりますので、もしかして?と思った次第です。

    ユーザーID:9382246883

  • 興味ないんですよ

    妻に、か、妻の話に、かはわかりませんが、ご主人様は興味が無いんでしょうね。

    私もそうなんですが、割とおしゃべりなタイプが、そういう風に扱われがちです。
    「ちゃんと言ったよね」と私は思ってても、聞いてる方はどこからどこまでが重要な話で、どこからは聞き流しても良い話か、わからないんです。
    だから、全部まとめて聞き流しちゃう。

    でもね、考えてみたらこっちだって、夫の職場の誰それさんが、なんて話題は、知らない人ばかりだから区別もつかないし、印象に残らなかったりしますよね。
    それと同じことだと思うんですよね。

    本当に重要な話は、印象に残るように話しましょう。
    ご主人様が何もしないで聞いてくれるタイミングを狙い、テレビは消して、スマホやPCは脇に置いてもらって、トピ主様も家事の片手間ではなく、落ち着いて座って話しましょう。

    食事中やテレビを見てるのに、スマホをいじってるのに、家事の手を止めずに話すことなんて、トピ主様ご自身もその程度の話題だと思っていらっしゃるからでは?
    だから、何回も聞いたことも、話したばかりのこともどこかへ流れ去ってしまうのでしょう。

    ユーザーID:1531057493

  • ご自身の問題では?

    いや、違うでしょ?
    トピ主さんの「もともとの」性格が、
    他人をバカにするような性格の持ち主ってことだろうと思うんです。

    他レス読んでも「少々のことは目をつぶれる」とか
    「10回くらいは言える」とか、

    その根底には「相手を思いやる心」だとか
    「配偶者として尊敬している」とかといった「愛情」があるんですよね。

    その根底の愛情がないんでしょうね。
    どんな人でもよく知ったら良いところはあります。
    「美点凝視」ってやつです。この言葉ご存知ですかね?
    たぶん知らないと思います。

    嫌なところばかり見て、そこをクローズアップして見る。
    そういう気持ちでいるからこうなるんですよ。

    高校中退だけどかなりの年収がある、と書かれてありますが
    本音は逆なんじゃない?「年収はあるが、高校中退(の学力レベル)」って
    ことを言いたいのでは?

    ご自身のそういうところに気付けないうちは、
    なにやっても夫をバカにしますよ。
    結論言いますと、「ご自身の問題」ってことです。

    ユーザーID:7728275323

  • 家の中だけはオバカモードで

    外ではシッカリしているならヨシとしませんか?

    トピ文を読むと「誰よりも努力家だし尊敬している」し、「高校中退ですが自営業でかなりの年収」とあるので、仕事してるときは頭もフル回転ですごく頑張っているんだと思います。

    40代後半は他のレスにもあるように、現役バリバリですよ。10歳ほど下のトピ主さんが「衰え?」と感じるのは、体力的にお疲れが滲み出てきたり、そろそろ老眼の兆候が出てきたりするので、「老化し始めた?」ように見えるんでしょう。

    頭フル回転の会話、トピ主さんはしたいのかもしれませんが、ご主人は求めてないと思います。というか、外で頑張ってる分、家の中では安心してボケーっとチカラ抜いて過ごしたいと思ってるので、そんな会話はしたくないでしょう。

    ディベート的な会話がしたければ、他で思う存分それが出来る場を探した方がいいし、ツイッターでも何でも愚痴を吐き出して(読めるのは自分だけ)みてもいいのでは?

    ユーザーID:7122625643

  • レスします

    トピ主さんが本当に頭が良い女性なら、
    頭の回転が早くて切れるタイプの男性でないと尊敬できないタチなら、
    最初から旦那さんを選ぶはずがありません。
    つまりはトピ主さんと旦那さんは、どっこいどっこいなのでは?

    他の方のご指摘にもある通り、「得意分野」は人それぞれ。
    「口が立つ」人の共通点として、自分が言い負かせる相手は自分より
    頭が悪いと決めつける傾向があります。
    「ディベート」なんて言ってるところから察しても、
    トピ主さんはこのタイプなのでは?
    そもそも家庭で「ディベート」する必要が、いったいどこに???

    自営業でかなりの年収がおありなら、旦那さんは真に頭が良いのですね。
    このご時世、努力だけでは成功しません。
    ただ、トピ主さんは視野が狭くて
    それに気がつかない(その能力がない)のでは?

    もしもシニアに近い旦那さんなら、単に耳が悪くなっているのかも。
    普通、夫婦ならそこは日常のやり取りで区別がつくと思いますが。

    また、忙しい人ほど、優先順位が低いことはさっさと忘れます。
    責任ある地位の偉い方などそれが普通、細かいことは秘書しか覚えていません。
    トピ主さんが旦那さんに言って、数日後に忘れられた事って、
    旦那さんにとっては優先順位が低い事なのでは?
    もっと大切な取引などが頭の中を占めているのでは?

    疲れて帰ると、視野狭窄の妻がつまらんディベートを畳み掛けてくる。
    もう勘弁してくれ〜!!!って思いますよ、普通なら

    まず、自分の視野を広げて、感謝の気持ちを持ちましょう。
    トピ主さんは、旦那さんと別れて今の生活が成り立ちますか?

    ついでながら、イライラや不満は9割方甘えからくるもの。
    特に世間知らずの口だけが立つ女性に多い傾向が。
    あとは更年期の可能性も?
    バカにされてしかるべきは、客観的に見ればトピ主さんの方かも?
    どうぞ、そこをよく考えてみて。

    ユーザーID:1424340726

  • 方法はない

    結婚する相手について日本では女性は上方婚を望み、男性は女性に一つ良いところがあればそれで良しとする風潮はあると思います。女性は往々にして減点法で男性を採点する。
    上方婚をなしているにもかかわらず男女で対等、もしくはこのトピ主のように自分の方が賢く優れた人間であると考えるのもまた女性の特質なのかもしれません。
    私であれば自分より劣る、間抜け人に生活の面倒を見てもらいたいとは思いません。

    ユーザーID:4969722806

  • レスします

    ディベート…夫婦で?
    まあそれはいいけど、主さんの文章力も微妙。
    とくにAの批判〜やらお世辞やらのくだり、
    もう少し簡潔に書けるはずですよ。
    この調子で話してるとしたら一回では伝わらないでしょうね。
    注意して聞いてくれる相手でもなければ。

    バカにしてしまう、のお悩みは、うーむどうしたらいいのかな。
    バカだからしょうがない、でやり過ごすのもアリだとは思いますけどね。
    心の中だけで、ですよ。言ったらダメです。

    ユーザーID:6322021944

  • 自制心

    イラッとした時にどうして夫を馬鹿にしないと気が済まないのか?

    ご主人がどんな人だろうと関係ありません。
    あくまでもトピ主さんの問題です。

    なぜパワハラやモラハラをする人がいると思いますか?
    自分の中で処理できないからです。

    でもどんなにイラッとしてもカッとしても他人に向けてストレスを発散しようと思わない人もたくさんいます。
    そもそも人にストレスをぶつけようという発想が無いのです。
    前頭葉が発達していて自制心が強いとも言えます。

    トピ主さんも頑張ってみて下さい。

    ユーザーID:5243717014

  • よく稼いできてくれるならありがたいでしょ

    旦那さん、よく稼いでくれるんでしょう?
    立派じゃないですか。

    日々のこまごましたことにうとくてもいいんです。
    稼いでくれるなら!

    おだてに弱いんでしょう?
    可愛いじゃないですか。

    私の友人にもいますよ、旦那を大馬鹿扱いするのが。
    でも旦那は慶応出。友人は三流大。
    旦那さんはよく稼ぎます。でも生活にうとくて全く生活に興味がない。
    すぐ忘れる、約束も忘れるといいます。
    でもきっと友人の旦那さんも一流選手なんですよ。
    稼ぎがいいならそれでありがたい。
    あとは内助の功で助けてあげましょうよ。

    おそらくあなたの旦那さんは視覚優位。
    集中力が高くて他の興味のないことには無関心です。
    それは旦那さんが悪いのではなくて脳の特徴です。

    自分の興味のあることには抜群の集中力を発揮します。

    馬鹿にしないことです。理解できないのはあなたが思いやりがない凡人だということです。
    相手は実は本当は天才なんですから。

    ユーザーID:1537776236

  • 自分が選んだ人なのに

    自分が選んだ人なのに馬鹿にするなんて、天に唾吐く行為です。
    流石私が選んだ相手だ、物事の本質をじっくり吟味する慎重さを兼ね備えている人だと同じ事象でもよい方に解釈してしまえばいいです。

    夫婦でも別人格。相手を思い通りに変えようとするのは徒労に終わるのではないかと思います。
    病気等体調不良に気づいたのならば、専門家に相談するように提言するのはありだと思います。

    ユーザーID:8506979619

  • 経済力がすべて

    いくら高学歴でも、子どもの学費をケチって出さないように、学校を批判することばかり言う父親だったらどうします。
    それより、経済力のあるお金持の父親の方が、はるかにいいでしょう。

    トピ主様、あたまなんか大したことないんですよ。中学校で六十点平均の子供と九十点平均の子供と頭に差があるかというと、大して差がないそうです。

    それより、ご主人様には心技体全部備わって、経済力があります。学校時代出来る子供は記憶力が良い程度の事です。少しぐらい記憶力が悪くても、人間的には、立派な部分があると思いますよ。

    見直しましょうよ。

    ユーザーID:6170299557

  • 主様は「ディベート」を正しく理解していますか?

    他にもご指摘の方がいますが…
    トピ本文を読む限り、主様の説明は理路整然・簡潔ではなく、主語が曖昧で分かり難いと感じます。

    >話の理解力が低く、ゆっくり、丁寧に、さらに同じ事を3-4回言ってあげないと分かってない
    のは旦那様の聴覚情報処理の問題ではなく、主様の説明に問題有の可能性が高いと思います。旦那様を責める前に、「原因と結果」の正しい判断が必要です。

    >夫は客観的にみて頭が良くないと思う事が多い
    本文通りなら、主様が【主観的に】見ての判断ですね。

    客観的なら
    >夫は高校中退ですが自営業でかなりの年収があり
    と高校は修了しなかったかも知れませんが、商才には長けています。

    >ディベートもできないの!?」と切れます
    主様は、ディベートを正しく理解していないと感じます。
    私はディベートの授業がある国在住ですが、ディベートする時は、その前に、お互いが
    ・何について話すか?
    ・どの様な立場(賛成・反対)か?
    キチンと認識し「準備する」必要があります。
    そして練習では自分が賛成と考えていても反対に回ったり、主観と客観、公・私を分ける訓練をします。
    トピ本文から、主様は明らかに主観と客観を混同していると分かる記載が幾つかありますので、主様もディベートに適している状態ではないと感じます。

    >あなたの話じゃないよ!
    と言う不満がある時点で、主様のやり方は問題有だと思います。
    話し合いの準備ができていない相手に対し、いきなり意見を言えと迫る様な物ではありません。

    >小学生1人いる
    お子様は、ご両親の関係、特に主様の言動を、どの様に感じているでしょうか?
    子供達は結構、良く見ていますし、無意識の内に言動が親と似る事もあります。
    学校で
    >は?何回も言ってるでしょ!?
    等と言ったり、口調が似ていないと良いのですが…。

    主様には「Reflective Learning」をお勧めします。

    ユーザーID:5253988325

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