勝手なママ友

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家族・友人・人間関係

ねねね

自分の事ばかりで、ほとほと疲れるママ友についてです。
ある子供の習い事の場所で一緒なのですが、人の話を聞いても、だから何?って感じで、こちらが馬鹿みたいな気分になります。
自分の子供の悩みが尽きなく、ずっと子供の不満や周りの対応の文句を言ってきます。

文句を言うだけいったらせいせいするのか、
さよならも言わないで帰ります。
先日、親が大きな手術をして、ICU家族待合室で待っている時も、親が手術中と知っていながら、
バンバンLINEが入り、
しかも、親のことは何も書いてこない、手術の時にごめんとか一言もない。
自分の子供の事ばかり書いてきて、
それでも、100歩譲って親身になって相談の相手になっているのに、書いてくる事が勝手すぎて、
もう心が折れて倒れそうでした。
最後の最後まで、お母さんお大事にもない。
履歴を見たら電話の着信までありました。
この方は、一体どんな人なんでしょう。
私はお人よしですか、あまりに失礼だと、
もう嫌になります。付き合いたくなくなりました。

こういうタイプの人って、クールな人と思えば良いのでしょうか?冷たくて、嫌な気分になる事を時々言うのです。

ユーザーID:5302889648

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  • 普通、親の手術中にLINE対応しません

    既読せず放置して、何日かしてから、気が向いたら
    「親が大変だったので、一切、LINEは見てなかったの。ごめんね」で終了です。
    イチイチ相手をして、イライラして、恨んで・・・どんな良い事があるの?
    トピ主さんが舐められてて、何しても大丈夫な人と思われてるだけですよ
    もっと自分を持ってください
    ママ友も変だけど、トピ主さんだって、十分に変です。
    何か恐怖症なの?そんな時にもLINEの相手をするなんて・・・。

    ユーザーID:4213031620

  • 理由を話してきちんと言おう

    「母が手術をして、いまICUにいるの」
    「悪いけど、察してくれない?」
    って、はっきり言ったほうがいいですよ。

    あと、病院なのだから「電源を切る」ということも言い、
    相手にしないのが一番です。

    クール?どうみても自分勝手で、非常識な人でしょう。

    ユーザーID:9219857989

  • 周りが見えない人

    クールなどと変換しなくていいのです。その人はお子さんのお悩みが深く、余裕がない。そのことしか考えられず、周囲のことが目に入らない。
    だからといって無礼を許されるものではありません。
    トピ主さんは、もう充分つきあいました。
    手術日にされた事は、つきあいをやめるに十分な出来事ですよ。

    ユーザーID:6503080629

  • せっかくなチャンスなのに

    そのママ友は
    自己中で非常識で 「聞いて 聞いて」
    のかまってちゃん

    手術中のLINEにも 相談にのって
    あなたは
    お人好しだし 優柔不断

    「見れる気分ではなかった」と、
    スルーする 絶好のチャンスだったのに

    それで 怒る様なら
    友達付き合い終らせても 良いのでは
    お稽古の時だけ付き合いだったなら
    なおのこと

    ユーザーID:8386875907

  • 決めるの。

    気付いたのなら、対応を変える。受け流す。

    自分の時間や自分を大切にすることを、主さん自身が怠ってるから、つけ込まれるんですよ。


    文句を言う、対応出来ないときはしない、やってみて。

    勝手なひとだってわかってるんだから、そういうひとという対応で良いに決まってます。

    ユーザーID:0903970159

  • なんで相手をしてしまうのかね

    あなたが相手をしてくれるから連絡をよこしてくるんだと思うよ。
    ママ友は他人です。
    他人とはある程度は距離を置いてつきあうほうがいい。
    手術中で精神的に落ち込んでいたならば、
    そのままつたえてスマフォの電源を落としたらよかったのに。
    あと、同じ話を何回もする人ならば、要件を先にいってもらうとか、いくらでもこちらが主導権を握って会話を進めることができると思いますよ。
    不満を言う人は聞いてくれる人を探してます。
    聞いてくれる人に執着します。
    そして相手ことは考えません。
    だって悩みでいっぱいでいっぱいで溺れてるから。
    お人よしもほどほどに。

    ユーザーID:9487025365

  • あなたの親のことなど覚えていない

    そんな失礼な人、あなたの親の手術のことなど覚えていないでしょう。
    だから、御構い無しにガンガン言ってくるのです。

    1通目で「親が手術中だから無理。」って明示的に書いて、あと既読スルー。
    電話ももちろん取らない。

    お人好し過ぎて単なる愚痴のゴミ箱になってます。

    ユーザーID:1593185192

  • 理解する必要なし!

    放置一択です。

    私は高校からの20年来の友人が、そんな感じになっていました。私の話は軽く聞き流して終わり。自分の話は延々と何時間も電話してくる。外へお茶に行こうと誘っても断られ、とにかく相手の都合のいい時に電話してきては、ぐちぐち。
    母が亡くなったと伝えた時も「そうなんだ〜。お香典要らないよね?それでさ(以下、彼女の話)」…うちの親と面識あるのに。「お香典要らないよね」よりも、私に対して大丈夫?大変だったね…と寄り添う言葉の一つも無いのが、衝撃的でした。むしろママ友の方が、余程親身になってくれました。

    >冷たくて、嫌な気分になる言葉を時々
    私の友人もそうでした。大人しくてふんわりしていていつも笑顔だけど、時折そんな感じ。
    私の母の一件と、私の子供の進路に対する嫌味で疎遠にしました。仕事も忙しくなり、疎遠にすると決めてから電話にでずにいたら、1週間ほど毎日電話があったようで(履歴に残ってた)、その後半年くらいは毎週1度は電話がありました。

    以前なら私が着信をみて電話をしていたので、彼女なりにおかしいとは思ったようです。あまりにもしつこいので一度だけかけたら、またお子さんの話を始めたので「ちょっと忙しくて」と途中で切りました。ご主人の仕事のノルマにも協力してきましたけど、それもお断りしました。それ以来、相手からはかかってきません。

    >こういうタイプの人
    私の友人だった人は、他人には興味がない。彼女にとっての損得勘定だけ、でした。

    愚痴捨て場をやめてから、かなりスッキリしています。他の友人は意思疎通も双方通行なので楽しいです。

    ねねねさんも、さっさと相手を遠ざけるといいですよ。

    ユーザーID:6295736023

  • 自分に素直でいい。

    いい子でいる必要は無いのです。

    疎遠か絶縁大いに結構です。

    ユーザーID:9520786576

  • 困った人と接点を持ってしまいましたね

    一方的なコミュニケーション方法しか取れない方だと思います
    もって生まれたコミュニケーション障害かもしれないし性格の偏りが有る筈です
    こういう方は相手の立場になって物事を考える事が難しく共感性が低いです

    相手の反応は御構い無しで心情を理解したりその場や空気に沿った態度行動を取るのが不得手な人なので
    もう自分のこの話題はやめて違う話題を・・・とか自分ばかりが話さず相手に話して貰おう
    相手はこういう言葉掛けをして欲しそうだから言っておこう
    という思いも有りません
    だから貴方に対して冷たい言葉を言うのです

    子供さんの悩みが無くなったとしても一方的なコミュニケーションの取り方は変わらないと思います
    貴方はカウンセラーや専門医じゃないので苦痛ならお付き合いはやめておきましょう

    更にお相手に貴方のこういう態度は如何なものかと言っても理解されるかどうかも不明です
    実際に周りの対応の文句を言っていますよね?
    貴方を口撃してきたり被害者ぶって周りに吹聴する可能性も有りますが
    段々と周りもこういう人なんだと認識して距離を置いたり対応をしている可能性も有ります
    そういう方々に対して対応が悪いという文言が出てきているのかもしれません

    いずれにしろそのママ友は孤立する筈です
    その時にでもそのママ友が発達の専門医に相談したら多少の改善が見られるかもしれないですがこういったタイプの方は受容は難しいと思います

    貴方は自分でお人好しと書いていますよね
    子供さんからの接点が有り疎遠に出来ないかもしれませんが貴方の配慮は相手には一切通じていません
    今後どうするのかは貴方次第です

    ユーザーID:6960967242

  • レスします

    トピ主さんは『お人好し過ぎ』ると思います。すでに相手の『愚痴のごみ箱』になってますね。

    そのママ友(?)はただの変なヒトです。付き合うとストレスが溜まるだけなので、近づかないほうがいいと思いますよ。

    私も昔、人に真心で接すれば同じく真心で返してくれると性善説を信じていましたが、そんな事が全く通じないヒトに出会い、その説を信じるのはやめました。

    ユーザーID:1434725126

  • 勝手に付き合って勝手に疲れてる

    相手にしなけりゃいいだけじゃん。。

    自分で拒否すればいい相手に勝手に付き合ってココで愚痴ってるんだから、結局その人と同じだよ。

    自分で「お人好しだから」なんて言い訳してたらずっとそのままだよ。

    ユーザーID:5151301748

  • どうして散々受け入れたんでしょうか。

    なんでこんだけくだらない相手とわかっていて、散々受け入れるんでしょうか。

    付き合ってみたらこんなだった。。。っていう後の祭りとかはあるとはおもいますが
    そう気がついた時点で
    対策しないのかなと。

    なるべく会わないようにする、習い事などどうしてものときは、なるべく別のグループ。
    それができなければ会うときは、右から左へうけながし、
    ラインに関しては未読スルー。
    すごい遅れてから、今資格の勉強していて(何かはプライベートな事なのでいいたくないとハッキリいう)
    家事育児もあり、返信はこれからできなくなります
    って書いちゃう。ごめんなさいねなんて書いちゃダメよ!
    すぐ返信するからどんどんくるんでしょ?

    親御さんが大変なときも
    何故自分から、私が今こんな状況なのに自分のことばっかりですね
    って怒らないの?あなたの人間性にがっかりですって怒っていいんだよ!
    なんで返信してるの?
    くだらない人だってわかってるんだから、
    あちらは察してなんてくれません。

    その方、他にあまり親しい人いないんじゃない?
    あなたがマメに返信するから親友認定されてますよ?
    もちろん周りのママさん達もそう認識してるかも。

    あなたはいい人かもしれないけど
    そんなくだらないひとに、大切な時間と、気持ちまで(イライラしたり)もってかれて
    なんてもったいないのか。それこそくだらないです
    その時間を家族のために使って笑顔でいたほうがいいですよ。

    きちんとした人は、察します。距離感とかもろもろ。
    きちんとしてない方だからそんななんです。
    そんな方と親友ごっこしてるトピ主は、同レベルと思われてるか
    あんなのにつきあってて可愛そうな人と思われてるかもしれません。
    私はどんなにいい人でも、トピ主と付き合うとあの人がくっついてくると思えば
    踏み込んだお付き合いできないな。。。

    ユーザーID:7956638821

  • わかりますが...

    そんなに不満を持っていながらお付き合いしているトピ主さんにびっくりです。
    お子さんの習い事で一緒なだけなんですよね?
    お母様の手術中も、ご丁寧に返信することないじゃないですか?「ごめんなさいね、今、家族が手術中なので返信できません」で、通知OFFにしておけばいいんですよ。
    っていうか、そういう時って、親に関することと子どもに関すること(園とか学校)以外のメールやLINEには応対しませんけどね。

    その人との関わりは「子どもの習い事の連絡のみ」でいいんじゃないですか?

    気が合わない人と無理に付き合うことないんですよ。
    わざわざ嫌な態度をとることないけど、愛想振りまいて親身に対応する必要はないです。

    ユーザーID:0999094370

  • 謎すぎる

    親がICUに入って手術中にママ友の相談にのって
    イライラしてる、ホント主さんの行動謎すぎます。
    相手に気遣いを求めることばっかりブツブツ言って、
    じゃあご自身は何か行動を起こしたんですか?

    お人好しとか親身に、とかご自身を良い表現で書いてますが、
    第三者から見たら自分の親の手術中にママ友と楽しくLINEの
    やり取りをしてるスマホ依存の母親です。
    五十歩百歩です。

    ユーザーID:8871844135

  • すみません・・・

    そのご友人は言わなくともですが、なぜ手術中なのにわざわざ相手をするのかがわかりません。

    それにそのママさんはクールな人とは真逆の人だと思うのですが。

    付き合いをやめるのが一番ですが、はっきり断れないならそっけなくまとめて一言返事で終わってはどうですか?学校関係ではなく習い事なんですよね?切ってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:4734316377

  • えっ!?

    ビックリが多いのが何故なのか、分かりますか?
    トピ主さんにビックリなんですよ!

    普通は、親が大変な時、携帯電話は電源を切ります。
    夫さんや親せきからの連絡が入ることを考えてマナーモードで電源を入れている場合、大事な人以外からラインで連絡入ろうが何だろうが無視します。

    そのママ友さんは非常識な人なんでしょう。
    それを否定する気は、ありません。
    でも、わざわざ大変な時に無視できず相手をするトピ主さんも、悪いけど、おかしいです。

    ユーザーID:7779812576

  • 対応するからいけないんじゃン

    病院はスマホ電源切らないといけないんじゃ???
    よく手術中にLINEがきて返信しますね、そっちが驚きです。

    労いの言葉もないとか言いますが、対応出来なかったで済む事を自分で自分の首を絞めてます。

    ユーザーID:6741362917

  • ほっときましょう!

    縁を切った昔の友だち(A)かと思いましたよ。
    当時、毎日毎日、AからLINEが来てそれもかなりな長文。その頃は私も余裕があったので一々返事をしてました。
    家族や人間関係の深刻な悩み相談もあったのでそれは真剣に返事を返してもそれに対してのコメントはなく全く違う話題でまたLINEがくる。
    こんな事の繰り返しが続き「私はもう何も答えられない」と返事をしたらいきなりブロックされました。
    自分がブロックされたなんて後にも先にもAが初めてでした(笑)
    トピ主さんも1度そのお友達と距離を置いた方がいいと思いますよ。
    トピ主さんが構ってくれなくなったと分かったらその人、違う人にLINEし始めると思います。

    ユーザーID:8431009938

  • 自分にしか興味がない

    言い方は悪いですがトピ主様は愚痴や不満を吐き出す相手なのでは?
    トピ主様の親の手術の話を聞いていても忘れてしまうのです。
    自分ファーストなので相手のことなど興味ないのです。
    自分にしか興味がないのです。

    私ならそんな人とは付き合いませんよ。
    付き合う人くらい自分で選びましょうよ。

    ユーザーID:2754356084

  • あなたが許せない相手はあなた自身

    >100歩譲って親身になって相談の相手になっているのに

    非常時にこんな事をしてしまう自分のなさ

    八方美人な性格

    あなたが許せないのはママ友ではなく、意思をはっきり伝えられない自分に対してでしょう

    ユーザーID:3507901160

  • 意味分からない。

    主さんの文章支離滅裂で、意味が分かりません。

    何にしろ、人の親の手術日や時間など、覚えておりません。
    親がICU室に入っているのに、なんで、愚痴の相手をしているのでしょう?
    主さんが、分かりません。
    そもそもICU室でスマホの電源を入れているのが、分かりません。
    普通、電源切っておくものでは?

    ユーザーID:4369980538

  • 自分中心の人に決まってます

    そういう人への対応が不思議です。ICUでは大事な関係者との
    コンタクト用に携帯が必要なんです。
    野暮用で送ってくるlineは未読にします。そんな人に一生懸命
    相手をするから自己中な事ばかり言われるのですよ。
    人の態度は相手によっても変わります。与しやすい人には増長
    してきます。それどどろじゃないと返信しても良かった位です。
    あなたが変わらないと。

    ユーザーID:3284171741

  • 100歩譲って?

    この場合それいる?

    わたしが犠牲になってる風だけど、それが状況を悪化させてるというか。

    今、親のことでLINE出来る余力ないの。落ち着いたら連絡するわ。

    でいいから伝えたら?

    コミュニケーション能力不足でしょ。

    さよならも言わない?

    挨拶しない子どもの小学校の同級生も○○ちゃんバイバイ!って呼んで目を見て言えばぺこり。くらいします。 ママ友さんまたね!ってブンブン手を振って言えばいいじゃない。

    察してくれない。
    親のこと言ってくれない。

    ばかりだし。

    クールな人はLINEでやり取りしないでしょ。
    自分が緩い付き合いして相手に望みすぎ。

    ユーザーID:2588579674

  • トピ主さん

    そのママ友さんの愚痴を言う前に、対応してしまう己を省みた方がいいのではありませんか?
    トピ主さんが相手をするからいけないと思います。

    ユーザーID:8683569916

  • 類は友を呼ぶとは良く言ったもので・・・

    結局、似た者同士というか、同じレベルの人達同士で群れるものなのだと
    思いますよ。

    要するに、貴方自身が大した人ではないからこそ、そんなオカシナ友人を
    引き寄せることになるのですよ。

    そもそも、病院内なのですから、スマホの電源を切っておけば、Lineの
    返信に悩まされることもなかったのでは?
    又、子供の習い事で一緒になる程度の人と、そんなに深い付き合いをする
    ということも私には良く分からない感覚です。

    >こういうタイプの人って、クールな人と思えば良いのでしょうか

    クールではないからこそ、しつこくLineや電話をしてくるのでは?

    つまりは、貴方の方が些か、かまってちゃんというか、なんだかんだと
    自分の身の上を心配して貰いたいが、それを相手に分かった貰えない
    ということが、貴方のモヤモヤの原因なのだと思いますよ。

    ユーザーID:0842639065

  • どういう人って、そういう人でしょ

    >>この方は、一体どんな人なんでしょう?

    そういう人なんでしょう。
    トピ主さんが書いてる通りの人だと思いますよ。

    ユーザーID:8634038378

  • 頑張れ!

    ごめん、今日は母の手術でICU家族待合室にいるから。
    ラインほ読めないし返信はできない。
    しばらく立て込むからラインのやり取りもできない。
    また、落ち着いたらラインします!

    って返信して、その後はどんなにラインが届いても未読にすべきでした。


    勝手だ、迷惑だと思っているんでしょ?心折れるくらいなんでしょ?なのにいい顔したいのはなぜなんだろう?

    今は無理!
    って意思表示しましょう!
    それで彼女が怒って周りに悪口とか言ったとしても、恐らくみんな分かってくれると思うんだけどな。


    あなたも強くならなくちゃ!
    頑張れ!

    ユーザーID:9001583666

  • そういう人もいる

    手術待機中のライン、無視で良くないですか?
    後日お会いした時に対面で、前にもお伝えしていたように手術の待機中で返信できなかったことを伝えれば、良識のある人なら謝罪の一つもすると思います。
    何かの本で読んだのですが、誰かの愚痴を聞かされることは、ゴミ箱がわりになってることと一緒だ、とありました。
    聞いてくれてありがとうとか、いつも愚痴ばかり聞かせてごめんねといった自覚もないお相手は、人を大切にできない人だと思います。
    ママ友なので邪険にできないとは思うのですが、愚痴が始まったら、角が立たないように話題を変えたり、その人と会うときは、何時には帰るなどと前もって制限し区切りをつけて話を聞くとかにした方が良いと思います。
    相手のペースに飲まれすぎ。あなたが聞いてあげてるのだから、主導権持ちましょう。

    ユーザーID:3451305358

  • お人好し?

    うーん。

    申し訳ないですけど、勝手に振り回されているだけなのでは?

    親がICUで大変って言う割にはママ友のLINEに出てしまうって言うことは、本当は大変ではなかったんだろうな〜と第3者からするとそう思いますね。

    トピ主さん、そのママ友に相談などされて、「頼られている」って感じて、彼女を「友達」と勘違いしたのではないですか?

    ママ友なんて、子どもでの繋がりなのですから、深入りしては駄目ですよ。

    第一、不平不満と愚痴ばかりのネガティブな人と付き合っても何のプラスにもなりません。

    もしかしたらトピ主さんはそう言う「不幸な彼女」と付き合う事で、優越感や自分の「彼女よりマシな結婚生活」と思える満足のためにお付き合いを続けているのかも知れませんが…。

    とにかく、相手に不満があるなら、自分から離れる努力をしましょうよ。彼女を理解しようとする努力はハッキリ言って無駄です。努力する方向が間違ってますよ。

    ユーザーID:4036246630

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