勝手なママ友

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  • 何故相手にする

    クールじゃなくてただの非常識なKYだと思いますが…。

    というか、何故そんな大変な時にわざわざ返事返すの?
    私なら子どもが風邪引いて寝込んでるくらいの症状でもママ友のそんなどうでもいい話や悩みなんぞ構っていられないから、今身内が入院することになって大変だから急ぎの伝達事項にイエスノーくらいしか返事出来ないからよろしくね。と一言書いて後スルーです。


    その相手はトピ主を自分の愚痴ブログくらいに思っているんだと思います。
    だから自分の書きたい時に書いて、共感は求めるけど反論はいらないし、私のブログにコメント『させてあげているだけ』であって、コメントに返信をするかは書き手の気分次第。
    でも自分の書いた記事にイイねもコメントもないのは許せないから、早く反応しろとギャーギャー喚く。
    私が記事を書いてあげたんだから、読者のアンタはいち早く反応しなさいよ…って、とこでしょう。

    トピ主は頼られているわけではないので、テキトーに流す術を身につけないと…。

    ユーザーID:8099958488

  • あなたが好きで振り回されているように見えます

    嫌ならlineは電源切っておしまいなさい。
    何を相手しているのでしょうか。

    その後会っても怒った顔をしていればよろしい。


    自分が毅然としていないから,自分が嫌になるのです。

    ユーザーID:5883447387

  • ヘンな人

    親御さんがそんな大変な手術なのに、ママ友の相談にいちいち返事するなんて
    トピ主さんってヘンな人ですね。
    一体どんな人なんでしょうって、トピ主さんにも言える事ですよ。

    トピ主さんが相談に対して返事を返すから
    親の手術っていってもそれほどたいした手術じゃないんだろうなって
    思われちゃったんじゃないですか?
    だからバンバンラインも入るし電話もかけてくるんです。

    自分勝手な人って沢山いますけど
    それを上手に扱えない人がトピ主さんのようにターゲットにされるのでしょうね
    トピ主さんはお人よしじゃなくて
    対応力が不足してるの。

    それからクールな人って意味勘違いしてますよ
    クールな人は自分の子供の悩みなんてベラベラ話しませんし
    他人の対応の文句も他の人に愚痴るような真似はしません。

    冷たい事を言う人の事をクールな人って思ってたのだとしたら
    大間違いです。

    ユーザーID:3629967917

  • ごめん、親が大手術なの

    ラインの何回か一回にこれを繰り返す。
    以上です。

    というか普通未読です。
    一度「親が大手術中なのでラインはこれ以降見ませんし返事もできません」と記載して未読です。

    失礼ですが何いちいち相手してるんだろうという感じです

    ユーザーID:6999282394

  • 何でお付き合いしてるの?

    特に個人的なお付き合いが必要でなければ、ブロックしちゃっていいと思います。

    既読にならないと言われたら、ラインの調子が悪くて開けなくてごめんねとか適当に言ってしまえばいいのです。

    スポ少のような濃い関係なら完全に切るのは難しいかも知れませんが、どうせ不思議さんで周りも困ってたりするでしょうから適当にあしらっても大丈夫なんですよ。

    私なんて会社の気持ち悪いオジサンをブロックしてます。
    グループラインは普通に返事したりしてますが、個人ラインは「ラインが壊れてる」とか適当に言ってますよ。
    ブロックされてると思われようがかまいませんし。

    お人よしって悪いことではないですが、主さんもお人よしが過ぎると今は独身でもないし子持ちでもあります。
    線引きしないと家族に影響が出ますよ、独身の頃と違って。

    ユーザーID:4958630878

  • 相手するのをやめればいいのに。

    >それでも、100歩譲って親身になって相談の相手になっているのに、書いてくる事が勝手すぎて、

    トピ主さんが親身になって相談の相手になってあげちゃうから、相手は、どんどん身勝手なこと言ったり書いたりしてくるのだと思います。

    そこ、100歩譲る意味ないです。
    1歩も譲らすに、相手をしたくないと思ったら、相手をしなければいいんです。

    今まで親切に相手をしていたなら、しばらくは付きまとわれるでしょうけれど、『しつこく付きまとえば、相手をしてくれる』という成功体験させちゃダメですよ。
    「こんなに言ってくるなら少しは相手してあげよう、少し相手をすればそれで気が済むだろう」、などの仏心は逆効果です。
    しつこくする→相手してもらえる、と学習してしまいますから。

    そしてこれからは、変な人の相手は最初からしないようにする、変だと感じた時点で、さっさと距離を置くのがいいです。

    甘い顔していた期間が長ければ長いほど、相手はあきらめにくくなりますから。

    そういう人は、嫌々ながらも嫌な顔見せずに相手してくれるお人よしを見つけて、ロックオンするから、最初から獲物にされないように振る舞うことが肝心だと思います。

    ユーザーID:6616681637

  • お人好し?

    うーん。

    申し訳ないですけど、勝手に振り回されているだけなのでは?

    親がICUで大変って言う割にはママ友のLINEに出てしまうって言うことは、本当は大変ではなかったんだろうな〜と第3者からするとそう思いますね。

    トピ主さん、そのママ友に相談などされて、「頼られている」って感じて、彼女を「友達」と勘違いしたのではないですか?

    ママ友なんて、子どもでの繋がりなのですから、深入りしては駄目ですよ。

    第一、不平不満と愚痴ばかりのネガティブな人と付き合っても何のプラスにもなりません。

    もしかしたらトピ主さんはそう言う「不幸な彼女」と付き合う事で、優越感や自分の「彼女よりマシな結婚生活」と思える満足のためにお付き合いを続けているのかも知れませんが…。

    とにかく、相手に不満があるなら、自分から離れる努力をしましょうよ。彼女を理解しようとする努力はハッキリ言って無駄です。努力する方向が間違ってますよ。

    ユーザーID:4036246630

  • そういう人もいる

    手術待機中のライン、無視で良くないですか?
    後日お会いした時に対面で、前にもお伝えしていたように手術の待機中で返信できなかったことを伝えれば、良識のある人なら謝罪の一つもすると思います。
    何かの本で読んだのですが、誰かの愚痴を聞かされることは、ゴミ箱がわりになってることと一緒だ、とありました。
    聞いてくれてありがとうとか、いつも愚痴ばかり聞かせてごめんねといった自覚もないお相手は、人を大切にできない人だと思います。
    ママ友なので邪険にできないとは思うのですが、愚痴が始まったら、角が立たないように話題を変えたり、その人と会うときは、何時には帰るなどと前もって制限し区切りをつけて話を聞くとかにした方が良いと思います。
    相手のペースに飲まれすぎ。あなたが聞いてあげてるのだから、主導権持ちましょう。

    ユーザーID:3451305358

  • 頑張れ!

    ごめん、今日は母の手術でICU家族待合室にいるから。
    ラインほ読めないし返信はできない。
    しばらく立て込むからラインのやり取りもできない。
    また、落ち着いたらラインします!

    って返信して、その後はどんなにラインが届いても未読にすべきでした。


    勝手だ、迷惑だと思っているんでしょ?心折れるくらいなんでしょ?なのにいい顔したいのはなぜなんだろう?

    今は無理!
    って意思表示しましょう!
    それで彼女が怒って周りに悪口とか言ったとしても、恐らくみんな分かってくれると思うんだけどな。


    あなたも強くならなくちゃ!
    頑張れ!

    ユーザーID:9001583666

  • どういう人って、そういう人でしょ

    >>この方は、一体どんな人なんでしょう?

    そういう人なんでしょう。
    トピ主さんが書いてる通りの人だと思いますよ。

    ユーザーID:8634038378

  • 類は友を呼ぶとは良く言ったもので・・・

    結局、似た者同士というか、同じレベルの人達同士で群れるものなのだと
    思いますよ。

    要するに、貴方自身が大した人ではないからこそ、そんなオカシナ友人を
    引き寄せることになるのですよ。

    そもそも、病院内なのですから、スマホの電源を切っておけば、Lineの
    返信に悩まされることもなかったのでは?
    又、子供の習い事で一緒になる程度の人と、そんなに深い付き合いをする
    ということも私には良く分からない感覚です。

    >こういうタイプの人って、クールな人と思えば良いのでしょうか

    クールではないからこそ、しつこくLineや電話をしてくるのでは?

    つまりは、貴方の方が些か、かまってちゃんというか、なんだかんだと
    自分の身の上を心配して貰いたいが、それを相手に分かった貰えない
    ということが、貴方のモヤモヤの原因なのだと思いますよ。

    ユーザーID:0842639065

  • トピ主さん

    そのママ友さんの愚痴を言う前に、対応してしまう己を省みた方がいいのではありませんか?
    トピ主さんが相手をするからいけないと思います。

    ユーザーID:8683569916

  • 100歩譲って?

    この場合それいる?

    わたしが犠牲になってる風だけど、それが状況を悪化させてるというか。

    今、親のことでLINE出来る余力ないの。落ち着いたら連絡するわ。

    でいいから伝えたら?

    コミュニケーション能力不足でしょ。

    さよならも言わない?

    挨拶しない子どもの小学校の同級生も○○ちゃんバイバイ!って呼んで目を見て言えばぺこり。くらいします。 ママ友さんまたね!ってブンブン手を振って言えばいいじゃない。

    察してくれない。
    親のこと言ってくれない。

    ばかりだし。

    クールな人はLINEでやり取りしないでしょ。
    自分が緩い付き合いして相手に望みすぎ。

    ユーザーID:2588579674

  • 自分中心の人に決まってます

    そういう人への対応が不思議です。ICUでは大事な関係者との
    コンタクト用に携帯が必要なんです。
    野暮用で送ってくるlineは未読にします。そんな人に一生懸命
    相手をするから自己中な事ばかり言われるのですよ。
    人の態度は相手によっても変わります。与しやすい人には増長
    してきます。それどどろじゃないと返信しても良かった位です。
    あなたが変わらないと。

    ユーザーID:3284171741

  • 意味分からない。

    主さんの文章支離滅裂で、意味が分かりません。

    何にしろ、人の親の手術日や時間など、覚えておりません。
    親がICU室に入っているのに、なんで、愚痴の相手をしているのでしょう?
    主さんが、分かりません。
    そもそもICU室でスマホの電源を入れているのが、分かりません。
    普通、電源切っておくものでは?

    ユーザーID:4369980538

  • あなたが許せない相手はあなた自身

    >100歩譲って親身になって相談の相手になっているのに

    非常時にこんな事をしてしまう自分のなさ

    八方美人な性格

    あなたが許せないのはママ友ではなく、意思をはっきり伝えられない自分に対してでしょう

    ユーザーID:3507901160

  • 自分にしか興味がない

    言い方は悪いですがトピ主様は愚痴や不満を吐き出す相手なのでは?
    トピ主様の親の手術の話を聞いていても忘れてしまうのです。
    自分ファーストなので相手のことなど興味ないのです。
    自分にしか興味がないのです。

    私ならそんな人とは付き合いませんよ。
    付き合う人くらい自分で選びましょうよ。

    ユーザーID:2754356084

  • ほっときましょう!

    縁を切った昔の友だち(A)かと思いましたよ。
    当時、毎日毎日、AからLINEが来てそれもかなりな長文。その頃は私も余裕があったので一々返事をしてました。
    家族や人間関係の深刻な悩み相談もあったのでそれは真剣に返事を返してもそれに対してのコメントはなく全く違う話題でまたLINEがくる。
    こんな事の繰り返しが続き「私はもう何も答えられない」と返事をしたらいきなりブロックされました。
    自分がブロックされたなんて後にも先にもAが初めてでした(笑)
    トピ主さんも1度そのお友達と距離を置いた方がいいと思いますよ。
    トピ主さんが構ってくれなくなったと分かったらその人、違う人にLINEし始めると思います。

    ユーザーID:8431009938

  • 対応するからいけないんじゃン

    病院はスマホ電源切らないといけないんじゃ???
    よく手術中にLINEがきて返信しますね、そっちが驚きです。

    労いの言葉もないとか言いますが、対応出来なかったで済む事を自分で自分の首を絞めてます。

    ユーザーID:6741362917

  • えっ!?

    ビックリが多いのが何故なのか、分かりますか?
    トピ主さんにビックリなんですよ!

    普通は、親が大変な時、携帯電話は電源を切ります。
    夫さんや親せきからの連絡が入ることを考えてマナーモードで電源を入れている場合、大事な人以外からラインで連絡入ろうが何だろうが無視します。

    そのママ友さんは非常識な人なんでしょう。
    それを否定する気は、ありません。
    でも、わざわざ大変な時に無視できず相手をするトピ主さんも、悪いけど、おかしいです。

    ユーザーID:7779812576

  • すみません・・・

    そのご友人は言わなくともですが、なぜ手術中なのにわざわざ相手をするのかがわかりません。

    それにそのママさんはクールな人とは真逆の人だと思うのですが。

    付き合いをやめるのが一番ですが、はっきり断れないならそっけなくまとめて一言返事で終わってはどうですか?学校関係ではなく習い事なんですよね?切ってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:4734316377

  • 謎すぎる

    親がICUに入って手術中にママ友の相談にのって
    イライラしてる、ホント主さんの行動謎すぎます。
    相手に気遣いを求めることばっかりブツブツ言って、
    じゃあご自身は何か行動を起こしたんですか?

    お人好しとか親身に、とかご自身を良い表現で書いてますが、
    第三者から見たら自分の親の手術中にママ友と楽しくLINEの
    やり取りをしてるスマホ依存の母親です。
    五十歩百歩です。

    ユーザーID:8871844135

  • わかりますが...

    そんなに不満を持っていながらお付き合いしているトピ主さんにびっくりです。
    お子さんの習い事で一緒なだけなんですよね?
    お母様の手術中も、ご丁寧に返信することないじゃないですか?「ごめんなさいね、今、家族が手術中なので返信できません」で、通知OFFにしておけばいいんですよ。
    っていうか、そういう時って、親に関することと子どもに関すること(園とか学校)以外のメールやLINEには応対しませんけどね。

    その人との関わりは「子どもの習い事の連絡のみ」でいいんじゃないですか?

    気が合わない人と無理に付き合うことないんですよ。
    わざわざ嫌な態度をとることないけど、愛想振りまいて親身に対応する必要はないです。

    ユーザーID:0999094370

  • どうして散々受け入れたんでしょうか。

    なんでこんだけくだらない相手とわかっていて、散々受け入れるんでしょうか。

    付き合ってみたらこんなだった。。。っていう後の祭りとかはあるとはおもいますが
    そう気がついた時点で
    対策しないのかなと。

    なるべく会わないようにする、習い事などどうしてものときは、なるべく別のグループ。
    それができなければ会うときは、右から左へうけながし、
    ラインに関しては未読スルー。
    すごい遅れてから、今資格の勉強していて(何かはプライベートな事なのでいいたくないとハッキリいう)
    家事育児もあり、返信はこれからできなくなります
    って書いちゃう。ごめんなさいねなんて書いちゃダメよ!
    すぐ返信するからどんどんくるんでしょ?

    親御さんが大変なときも
    何故自分から、私が今こんな状況なのに自分のことばっかりですね
    って怒らないの?あなたの人間性にがっかりですって怒っていいんだよ!
    なんで返信してるの?
    くだらない人だってわかってるんだから、
    あちらは察してなんてくれません。

    その方、他にあまり親しい人いないんじゃない?
    あなたがマメに返信するから親友認定されてますよ?
    もちろん周りのママさん達もそう認識してるかも。

    あなたはいい人かもしれないけど
    そんなくだらないひとに、大切な時間と、気持ちまで(イライラしたり)もってかれて
    なんてもったいないのか。それこそくだらないです
    その時間を家族のために使って笑顔でいたほうがいいですよ。

    きちんとした人は、察します。距離感とかもろもろ。
    きちんとしてない方だからそんななんです。
    そんな方と親友ごっこしてるトピ主は、同レベルと思われてるか
    あんなのにつきあってて可愛そうな人と思われてるかもしれません。
    私はどんなにいい人でも、トピ主と付き合うとあの人がくっついてくると思えば
    踏み込んだお付き合いできないな。。。

    ユーザーID:7956638821

  • 勝手に付き合って勝手に疲れてる

    相手にしなけりゃいいだけじゃん。。

    自分で拒否すればいい相手に勝手に付き合ってココで愚痴ってるんだから、結局その人と同じだよ。

    自分で「お人好しだから」なんて言い訳してたらずっとそのままだよ。

    ユーザーID:5151301748

  • レスします

    トピ主さんは『お人好し過ぎ』ると思います。すでに相手の『愚痴のごみ箱』になってますね。

    そのママ友(?)はただの変なヒトです。付き合うとストレスが溜まるだけなので、近づかないほうがいいと思いますよ。

    私も昔、人に真心で接すれば同じく真心で返してくれると性善説を信じていましたが、そんな事が全く通じないヒトに出会い、その説を信じるのはやめました。

    ユーザーID:1434725126

  • 困った人と接点を持ってしまいましたね

    一方的なコミュニケーション方法しか取れない方だと思います
    もって生まれたコミュニケーション障害かもしれないし性格の偏りが有る筈です
    こういう方は相手の立場になって物事を考える事が難しく共感性が低いです

    相手の反応は御構い無しで心情を理解したりその場や空気に沿った態度行動を取るのが不得手な人なので
    もう自分のこの話題はやめて違う話題を・・・とか自分ばかりが話さず相手に話して貰おう
    相手はこういう言葉掛けをして欲しそうだから言っておこう
    という思いも有りません
    だから貴方に対して冷たい言葉を言うのです

    子供さんの悩みが無くなったとしても一方的なコミュニケーションの取り方は変わらないと思います
    貴方はカウンセラーや専門医じゃないので苦痛ならお付き合いはやめておきましょう

    更にお相手に貴方のこういう態度は如何なものかと言っても理解されるかどうかも不明です
    実際に周りの対応の文句を言っていますよね?
    貴方を口撃してきたり被害者ぶって周りに吹聴する可能性も有りますが
    段々と周りもこういう人なんだと認識して距離を置いたり対応をしている可能性も有ります
    そういう方々に対して対応が悪いという文言が出てきているのかもしれません

    いずれにしろそのママ友は孤立する筈です
    その時にでもそのママ友が発達の専門医に相談したら多少の改善が見られるかもしれないですがこういったタイプの方は受容は難しいと思います

    貴方は自分でお人好しと書いていますよね
    子供さんからの接点が有り疎遠に出来ないかもしれませんが貴方の配慮は相手には一切通じていません
    今後どうするのかは貴方次第です

    ユーザーID:6960967242

  • 自分に素直でいい。

    いい子でいる必要は無いのです。

    疎遠か絶縁大いに結構です。

    ユーザーID:9520786576

  • 理解する必要なし!

    放置一択です。

    私は高校からの20年来の友人が、そんな感じになっていました。私の話は軽く聞き流して終わり。自分の話は延々と何時間も電話してくる。外へお茶に行こうと誘っても断られ、とにかく相手の都合のいい時に電話してきては、ぐちぐち。
    母が亡くなったと伝えた時も「そうなんだ〜。お香典要らないよね?それでさ(以下、彼女の話)」…うちの親と面識あるのに。「お香典要らないよね」よりも、私に対して大丈夫?大変だったね…と寄り添う言葉の一つも無いのが、衝撃的でした。むしろママ友の方が、余程親身になってくれました。

    >冷たくて、嫌な気分になる言葉を時々
    私の友人もそうでした。大人しくてふんわりしていていつも笑顔だけど、時折そんな感じ。
    私の母の一件と、私の子供の進路に対する嫌味で疎遠にしました。仕事も忙しくなり、疎遠にすると決めてから電話にでずにいたら、1週間ほど毎日電話があったようで(履歴に残ってた)、その後半年くらいは毎週1度は電話がありました。

    以前なら私が着信をみて電話をしていたので、彼女なりにおかしいとは思ったようです。あまりにもしつこいので一度だけかけたら、またお子さんの話を始めたので「ちょっと忙しくて」と途中で切りました。ご主人の仕事のノルマにも協力してきましたけど、それもお断りしました。それ以来、相手からはかかってきません。

    >こういうタイプの人
    私の友人だった人は、他人には興味がない。彼女にとっての損得勘定だけ、でした。

    愚痴捨て場をやめてから、かなりスッキリしています。他の友人は意思疎通も双方通行なので楽しいです。

    ねねねさんも、さっさと相手を遠ざけるといいですよ。

    ユーザーID:6295736023

  • あなたの親のことなど覚えていない

    そんな失礼な人、あなたの親の手術のことなど覚えていないでしょう。
    だから、御構い無しにガンガン言ってくるのです。

    1通目で「親が手術中だから無理。」って明示的に書いて、あと既読スルー。
    電話ももちろん取らない。

    お人好し過ぎて単なる愚痴のゴミ箱になってます。

    ユーザーID:1593185192

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