過去の交際人数を告げたら友人に去られる

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あいす

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  • 引きますね

    10人以上ってことは11人かも知れないし50人かも知れないけど……

    肉体関係のあった男性の人数なんて聞きたくないです。

    その友人はきっとあなたに不潔感みたいなものを感じてしまったのだと思いますよ。

    年齢から考えても
    短い期間に付き合っては別れているって感じですよね。

    なんかとても軽い、緩い女性って思えてしまいます。

    いくら親しくなったと言え女子高生の恋バナみたいなことは慎むべきでしたね。

    ユーザーID:8123587283

  • 今後の人生気をつけましょう

    言わなくてもいい事をわざわざ言うからですよ。
    何人とかの問題じゃないと思います。
    私はそんな話を正直に話した人なんていません。
    なぜそんな話をしたのですか?
    たぶんですが、その事だけじゃなく、
    トピ主さんは口が災いするタイプ。
    常に言わなくてもいい事を言ってるような気がします。
    最後の「あれほど良い人だと信じていたAさんの態度」とありますが、
    それではAさんが悪いみたいじゃないですか?
    Aさんはトピ主さんがイヤになっただけで、
    悪い人になったなったわけではありません。

    ユーザーID:6141954145

  • 武勇伝?

    恋人を新記録更新の「数」として
    語られるのは嫌なひとも
    いるかもしれないね

    ユーザーID:9737162307

  • 引かれた理由は、数じゃないでしょう、、、

    大半の方々が、人数に拘っているけど、私は、内容の下品さに引かれたのだと思います。
    人数を言って、わざわざ、その関係性まで話す、これは、欧州で幼少期から30年過ごしている私でも、そんな会話を近しい友人から聞かされたことはありません。

    いくら親しくても、自分の性生活の遍歴を人に話すなんて、露出狂と思われますよ。仮に、実際50人と関係を持っても、人には関係のないこと、それを単なる友人にお披露目するなど、その常識の無さと、下品さに引かれたのです。

    こうした掲示板で、こんな内容を聞かなければわからない、そういうトピ様の感覚が、私を含め、そのお友達と、ズレていると言うことです。トピ文に、そんなこと、当たり前、驚かない、、、と反応されるタイプの女性と、巡り会えば、きっと意気投合して親しくなれるでしょう。

    ユーザーID:0313062111

  • 余計な言葉

    大人の女性の恋愛だから、交際したら身体の関係があっても普通だと思うけど。
    トピ主さんは、不用意に不必要なことを言ってしまったのです。なぜ、身体の関係のあった人数まで聞かれてもいないのに言う必要があったのでしょう?

    10人という数は、言い方が悪いけど、軽い女、身持ちの悪い女ととられてもおかしくない数です。

    Aさんは、きっとあなたのことを、聞きもしてないことを言う人とは思っていなかったのでしょうね。それに、友人の恋愛人数なんて知りたくもないです。
    これからは、相手が誰であれ、仮に恋愛体験を聞かれてもぼかして話すようにしてください。
    自分からは、決して聞かれてもいないことを不必要に話さないように。
    私も独身時代に、恋愛体験は複数、それなりの経験もありますけど、聞かれても話してません。

    Aさんが、トピ主さんとの友人関係を続けるかは、Aさんが決めることですから、わかりません。

    ユーザーID:5594136371

  • 横ですが

    2度目です。
    でもこれは横レスです。

    1度目のレスの際は節操が無いとも、それくらい普通とも
    どちらとも意見してないですが。
    (単純に価値観の違いや、お互いの距離感のすれ違い。経験人数とは他に引かれる要素があったかもしれない。と記載しました。)


    そんなに変な事?固いな〜
    そんな事で引かない。気になりません。
    これだから日本は〜海外は〜

    って言っておられる方がいますが。
    「みんなが否定している事を受け入れられる自分って素晴らしい!」
    にしか見えません…。

    海外ってどれだけ人がいると思ってるんですか…
    海外の人でも「経験人数多いのは節操ない」って思う人いると思いますよ。

    他の価値観や、色んな人がいる事を知っているから
    経験人数多くても引かないし、受け入れられる!と言いながらも、

    「節操がない」という意見に関しては
    ”その考えがびっくり””固い”と否定意見。

    「節操がない」という価値観の人を否定してますよね。

    「色んな人」がいることは知っているんですよね?
    こういった価値観の人も「色んな人」に含まれるのに、
    全然「色んな人」を受け入れられてないじゃないですか。


    すみません、どうしても我慢できずに
    横レスしてしまいました。

    トピ主さんは、ご自身でされたいようにしてください。

    ユーザーID:9464356953

  • たぶん

    アラサーで10人以上、ということは、長く続かない恋しかしてこなかったのか、もしかしたら中高時代からの彼氏ともそんな関係だったの?とか、
    彼氏を切らしたことがないんだろうと思われるので、さらに言えばどこかで二股してたときもあるのかな、とか、
    それをモテるわたし、と自慢に思ってるのかな、とか、
    どう考えても良いイメージは持てないと思いませんか?

    たぶん、そんなことを大人になってからの大事な友人に言ってしまった理由としては、人数的に多いのを自慢したいのではなく、反対にそんなに多くないよねと思ってなんだろうと思うけれど、それはそれで、
    そう思えるだけの環境にいままでいた、ということに、つまり、いままでのこの人の友人ってそろいも揃ってかなり軽いのばかりだったのかなと思いあたって、それもいやかな。

    ユーザーID:9204254514

  • 10人ではない以上です。

    >距離を置かれるなんておかしな話ですね
    違和感があるから距離を置いたのではないですか。

    ユーザーID:9945320956

  • え!?

    >「毎月、違う人と結婚前提に」の付き合いをしていたとしても、軽蔑なんてしませんねえ。

    私も婚活なら毎月違う人と付き合っても別に軽蔑はしません。
    でも、毎月別の人と体の関係まで持っていたとしたら、かなり驚きます。ただの恋愛ならすぐ寝るケースもあるでしょうが、婚活ならばこそ、普通は互いの結婚の条件が合い、それこそ結婚を前提に初めて関係をもつのではないでしょうか。

    つまり「他の条件はすべて良いけどセックスの相性が悪いから別れた」、または「他の条件は後回しで、とにかくセックスの相性を優先的に確認」、ということになるのでは? まぁ、それが一番重要という価値観の人ならそうなるか。でも、

    >更に子供が欲しいと熱望

    という人が、そこに多大な価値観を見出すというのは奇妙な感じ。

    ユーザーID:6944667603

  • 10人以上って何人ですか?

    レスには「アラサーで10人なら普通だ」と書かれている方がたくさんいますが、トピ主さまは「10人以上」とおっしゃってます。
    20人かもしれないし、100人、それ以上かもしれません。両手で数えられないってことですよね。

    「10人くらい」と言われたならまだしも「10人以上」は嫌ですね。。。ひっかかります。実際そういう人はあんまりいないと思います。

    ユーザーID:2727519775

  • 多くもない

    あなたの倍の年ぐらいでしょうが、人数も倍ぐらいかな。
    私も海外組なので違和感がないのかも。(海外在住者は経験人数が多いという意味ではない)
    別にその人とお付き合いするわけでもないのに、距離を置かれるなんておかしな話ですね。
    友人に風俗関係の子もいましたし、本人が納得している結果なら余計なお世話です。
    そのご友人や、ここで遠慮もなくあなたを攻撃するような人たちとは、価値観が違うのでしょう。
    相手もそう思っているでしょうしね。住み分けするしかないです。

    ユーザーID:6702631562

  • 通常言わないことを言う人だと認定された

    別に性体験云々はどうでもいいんじゃないかな・・・

    通常、引かれるレベルのことを言う、ってことは「口が軽い」
    認定された、ってことでは?

    お友達さんが仮に同じことしてたとしてもなんとも思わないでしょうけど、疎遠になったりしたり、他に親しい人ができたら、
    「お友達さんもそうなんだよ」と他人に喋る危険がある。

    だからあなたと話す内容にガードがかかってるだけ。
    私にもそういう口の軽い友人がいますが、言うレベルは
    当然仲良いレベルではないです。

    そんなの当たり前のことですよ。

    ユーザーID:5332818598

  • 人によってはダメでしょうね

    スタート時点が中学生〜高校入ってすぐなら、まだ時間が稼げますね。
    でも、短いスパンで相手が次々できて、しかも短い交際、または重ならないとそこまでの人数は難しいです。

    かなり前の話だけど、アラサー時点で10人以上って友達がいました。
    確かに短いスパンで相手が次々、そして短期間ばかりでした。
    未経験のときから彼女を知ってますし、そのとき、そのときの彼女を知ってるので。真剣なときもあれば、落ち込んでいるときに流されてってのもあったなあと。

    古くからの友達だから、(少々だらしなくても)いいよ、人は弱いからねって思えるけどねえ・・・
    ポッと知り合った相手じゃ、そこまでは思ってもらえないかもね。

    知り合って日が浅いなら、ありえないでしょって思います。
    もてる、とはもう思えません。
    そこまで行くまでに結婚しているのが通常かと思いますから。

    ユーザーID:1966396882

  • ここまで貞操観念が堅い方が多いとは・・

    思わず「びっくり」にポチしそうです。違う意味で。

    百人の方がいれば百の価値観が有るのは承知の上で。
    下ネタや猥談、性交渉経験談や体験数等の話題を忌避する方の存在も承知の上で
    あくまで私見ですが。

    匿名掲示板で、ここまで堅めの意見に偏るとはびっくりです。

    アラサーで。独身で。10名ですよ。100名でも1000名でも無く。
    そんなに多いですかねえ。

    不倫や遊びで無く「真面目な恋愛の上」での数であれば、私は不謹慎とも軽いとも思わない。

    誤解を恐れずに更に言えば。

    もしも私の友人が32歳(私の年齢では、32歳で高齢出産と判断されていた)を越えて
    婚活に命を掛けており、更に子供が欲しいと熱望していたのであれば。

    「毎月、違う人と結婚前提に」の付き合いをしていたとしても、軽蔑なんてしませんねえ。
    同時進行で複数の男性と・・なら「ちょっとそれは」と苦言を言うかもしれないですが。

    「まあ、体を壊さない程度に頑張って」と、健康食品やらエナジードリンクを差し入れるかも。
    「私なら」「親友に対して」なら、そんな付き合いをするでしょう。

    トピ主さんのお友達は、そんな価値観の方では無かったと言う事でしょう。
    また、女性の性交渉経験談は嫌うタイプの方だったんでしょうね。

    これはもう、トピ主さんの落ち度は「そこを読めなかった」事に尽きるかと。

    私は夫が初めての男性でしたが、(真面目な)恋多き友人もその価値観を認めたい。
    そんな考え方を持っております。

    ユーザーID:7574273513

  • 疎遠にする決定打だった

    憶測の域を出ませんがAさんは貴女に違和感があったのでは。

    Aさんが経験が少ないとかは関係なく、貴女の行動の端々に男性への態度や考え方に自分と相容れない部分を感じていて、意識的に恋愛話を避けていた。

    あけすけに貴女が男性経験や人数を話すのを聞いて「やっぱり…」と腑に落ちたのでは。

    私も日中会議室で後輩に「今の」不倫関係を恋バナのノリで話された時はドン引きしました。
    合点もいきましたね。
    絶えず社内外の男性の動向と女子社員の人間関係を勘繰る発言が多いな、と思っていました。

    さて貴女はこの話の前後にAさんにどんな発言をしたのでしょうか?

    ユーザーID:8430498016

  • ぽめらさんに賛同

    経験人数に引かれた

    トピ主さんの中の心当たりはそれでも、実際は違うかもしれません。

    だいたい、大人になって出来た友人に性体験の話をするって、許容度の高い私でも「この人、何を言い出すかわからない人だなあ」と思いましたよ。

    普通、付き合った人数は言っても、関係したという付け加えまでは言葉にしませんって。

    結構、ちょこちょこ子供っぽい発言をして来てて、いよいよお友達が見限るきっかけにしたのが、関係人数発言だったのでは?

    会話の危なっかしい人って、長い付き合いできないとわかりますもん。

    ちなみに、私はブラックユーモアの方向が、次第に過激になって来た友人を結婚前に疎遠にしました。
    気さくで仲良しでしたが、ちょっと何を言い出すかわからなくなって来て、返答に困るようになったので。

    ユーザーID:6574085066

  • そんなことで?

    女性同士でそんな事でギクシャクですか?
    節操ないとか引くとか言うコメント多いですが、本当に頭固いですね。そっちにびっくりです。
    日本って付き合い大変なのがよく分かる…

    ちなみに私は気になりません。海外暮らしを経験して良かったとそこは思います。色んな人達がいるのでそんな事で引きません。

    ユーザーID:9242830564

  • 数か月おき?

    人数からして、数か月おきに相手が変わるという計算ですよね?
    いわゆる男をとっかえひっかえ、ってこと?
    そりゃびっくりするわよ、数か月おきに肉体関係の相手が変わったとしたら。

    そんなに人数をこなしていて、どうして結婚に至らなかったの?
    というか、一人の男性とじっくり付き合うことができない人なのかしら?
    って思われたのかもしれませんね。

    あなたの生き方についてとやかく言うつもりはないけど、結婚には向いてなさそうな人ね。
    結婚したら何十年も一人の男性と一緒だから。

    ユーザーID:6490104335

  • 10人以上 20人未満?

    毎年取っ替え引っ替えって感じ?

    悪気もなく単に好色で尻軽な印象だわね。

    多分Aさんに嫌悪感を与えたんだと思う。

    ユーザーID:4798887115

  • 「過去に10人以上も男性経験がある人とは仲良く出来ません」

    「過去に10人以上も男性経験がある人とは仲良く出来ません」

    って、Aさんにハッキリ言われたのでしょうか?

    トピ主さんが勝手に「嫌われた理由は交際人数」と決め付けているだけで、
    本当の理由は別の所にあるような気がします。

    ユーザーID:8114984629

  • そりゃ驚く

    年齢がそこそこ行っていれば交際人数が多くても不思議ではない??
    というご意見にたまげています。

    普通はそれだけ交際するうちに結婚しているものなので、そんなに
    交際人数が増えるはずがないのです。
    そりゃ絶句ですわ。

    ユーザーID:4885177388

  • そんなに驚くことかな?

    アラサーってことは28才〜32才くらいのイメージですが
    仮に30才だとすると、10人ってそんなにびっくりしないかも。

    私は既にアラフォーの年齢ですが、
    アラサー独身の頃、友達と飲みに行くと恋バナは定番の話題でした。
    で、中には主さんくらい経験ある子もいましたが、
    特に何とも思いませんでした。
    (私自身はモテないタイプだったので別世界の話です)

    お友達のA子さんとは旅行などにも行く仲だそうですが、
    旅先の部屋で一緒にお酒など飲むと、
    何となく「濃い話」になることはあるように思います。
    主さんだって、アラフォーなんだし、
    誰かれ構わず、場所もわきまえず
    そういう話をしたわけではないでしょう?

    どなたか書いてましたが、その女性って
    ひょっとして男性と付き合ったことがなくて
    それが密かにコンプレックスだったとか?
    しかも主さんも勝手に同じタイプだと思ってたのに
    経験済みだなんて、話違うじゃないのー的に
    思っているような気がします。

    というのも、私が若い頃友人の間で
    そういうことがあったからです。

    ユーザーID:3978414079

  • ルーズ の一言

    わたしがあなたの友達だったとして、あなたが
    誰かれ構わず bed in していたと知ったら
    お付き合いは終了します。

    こんな言葉を知らないでしょうが、身持ちが悪い、
    ふしだらな人の一言です。

    そういうことは結婚が決まった人とならまだしも
    不特定多数となると肯定する人はほぼゼロでしょう。

    ユーザーID:6693688780

  • Aさんの恋愛経験をしつこく聞き返したのではありませんか?

    「私は10人以上と付き合いました。以上です」
    って、女子同士の会話で、それは有り得ませんよね?

    あなたはそれにまつわる武勇伝をペラペラ言ったり、
    Aさんの恋愛経験や交際人数を、しつこく聞きませんでしたか?

    ユーザーID:3081576014

  • あきらめましょう

    私ならそんなことで引くとかありえませんが…
    別に犯罪を犯しているわけじゃるまいし…
    いろいろな話題も多そうで楽しい話も聞けそうだし
    私は全然気にしませんね
    逆にそんなことで距離を置くって
    そもそも親友じゃないです

    ただ、その手の話は人によると思いますので
    自分を基準に決めつけないこと
    例えば不倫に対する考え、これも人によって大きく異なります
    今回のことは勉強になりましたね
    生理的な好き嫌いの問題はどうにもなりませんので
    残念ですが彼女のことはあきらめましょう

    価値観が違いすぎる人とは
    刺激を受けたり、勉強になったり、と
    気付きという点で大切ですが
    親友レベルとなるとやはり似た者同士のほうが長く付き合えると思いますよ

    ユーザーID:2884871235

  • 良い人悪い人ではない

    >あれ程良い人だと信じていたAさんの態度に落ち込んでいます。

    価値観が違うからといって「良い人ではなかった」と決め付けるのは変です。
    良い人悪い人ではなく、単純にその話に関しては価値観が合わなかっただけです。

    それ以来…と何故引かれたか思い当たるくらいなので、
    その発言が万人受けしない事は自覚してますよね?

    それなのに、自分は間違ってない。相手が受け入れてくれなかった。
    だから良い人じゃなかった。
    と、言えてしまうところがアラサーにしては幼い印象です。


    >「10人以上で全員身体の関係がある」と話してしまいました。

    どんな会話の流れで(具体的に)、
    どんな口調で話したかが分からないですが。

    10人以上関係を持った事実に引いたのか、
    別に言う必要の無いタイミングで突然言ってきて引いたのか、
    体の関係まで話さなくてもいいのに話してきて引いたのか
    要因は多数考えられます。

    間違いなく言えるのは、
    あなたのその部分に関しての価値観とは合わないという事。

    あなたにも譲れないところ、
    他人がやっていたら理解できないと感じる事、
    この人とは合わないなってなることあると思います。
    色んな方とのお付き合い経験があるなら、分かるんじゃないですか?


    それくらいいいじゃん!って思うなら
    そういう話が平気そうな人を探すしか無いし、

    そういった話が出来なくても、その他で共通項があって楽しい方がいい!
    というなら、これからは経験人数を話すのは
    遠慮した方がいいかもしれません。

    だって、みんなに経験人数を打ち明けないと気がすまない!
    という事ではないんでしょ?

    ユーザーID:9464356953

  • 10人が問題じゃない。

    10人が多いと言う方が多いが、それは問題じゃないんじゃないかな?
    確かに多いと言う人もいるだろうけど、10代と20代と30代じゃ違って当たり前。
    全員体の関係があるなんて言うことが問題なんじゃない?
    聞かれたらならまだしも聞かれてもないのに言ったらだめだよ。
    これが彼氏だったとして、聞いてきたからといって、正直に答えたら絶対ダメだよ。
    感じ方は人それぞれ、多いと思うか少ないと思うかもだし、
    はしたないと思う人もいれば、自慢されたと思う人もいるだろうしね。
    人数は気にすることないよ。すべて行きずりなら引くけどね。

    ユーザーID:4228317138

  • 感性の違い

    私の場合
    一緒に食事をしたり、旅行に行ったりする友人には
    ある程度の品格を求めます。

    トピ主さんのように、性的にだらしない同性の人とは
    お付き合いしたくありません。
    貞操観念が違い過ぎるのですよ。

    そして、そんな生々しい性体験を話題に出す人とは
    もう会いたくありません。
    自分も同類の女性だと思われたのかと、ショックを受けるでしょうね。

    トピ主さんは、自分と同じような感性の持ち主を
    友人に選ばれた方が良いでしょう。
    その友人のことはあきらめて、深追いしないで
    恋話、性体験話で盛り上がってくれるタイプの人を
    探したらどうでしょうか?

    ユーザーID:9802273825

  • 世間知らずも甚だしい

    30前後の歳になって、「そんなにいけないことですか?」
    と質問することそのものが、何をかいわんやと…

    結婚適齢期になっていてわからないのは、致命的です。
    詳細は小町諸賢のレスを読んで悟って下さいますよう…

    ユーザーID:0814951355

  • そういう事は言っちゃいけない

    あまり生々しい話はしないほうがいいね。
    人として、女としての、たしなみです。

    ユーザーID:4187957641

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