過去の交際人数を告げたら友人に去られる

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

あいす

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  • 例えば

    私には高校時代からの親友がいますが、例え彼女にでさえも経験した男性の人数なんて知らせません
    恋愛の話はしますが
    たぶん彼女自身もあなたとはかなり仲良しと思っていたはずです
    しかし聞きたくない生々しい話をあなたが口にしたので引いてしまったのだと思います

    彼女はたぶん恋愛の話くらいは大丈夫でも、経験人数なんて耳にしたくなかったのでしょう
    仲良しである枠をあなたは越えてしまったのです

    もう戻りません
    あなたは枠外認定されたのですよ

    気を許し過ぎて、彼女の枠を見定める前に調子に乗りすぎたのです

    ユーザーID:9126186823

  • ペラペラしゃべらない

    すみませんが、私もイヤです。
    だまっておけばいいものを、ペラペラと……軽い人なんだな〜
    あなたを知っている人から、私も同類に見られたくないとひいてしまいます。
    今後も同じようなことを言っていたら、みんな去っていきますよ。
    自慢することでないのです。

    ユーザーID:3718336596

  • それはそうでは?

    >これまで恋の話はあまりしてこなかったのですが、最近会話のついでに不用意に私がこれまでの交際人数は「10人以上で全員身体の関係がある」と話してしまいました。

    これまでの交際人数ということは中学高校時代も含めてってことですよね、それでその全員と身体の関係があるということになると、やはり軽い人というか節操のない人、緩い人なのだと思われても仕方ないのではないですか?
    それはやはり引いてしまう人も多いのではないでしょうか。

    >私はそんなに言ってはならない事を喋ったのですか?教えて下さい。

    言ってはならないことだとは思いませんが、人が聞いたらそう思われても仕方がない発言だったとは思いませんか?

    ユーザーID:5661728982

  • そりゃそうだ

    Aさんに限らず大体の人が引くと思いますよ。
    そんな事言われて貴女に良い印象が抱けると思う?
    男にだらしない、遊び人、都合のいい女、等々の悪いイメージしか出てきません。
    まぁいきなり縁を切るぐらいにはならなくても少なくとも距離は置くかな。

    そう言う話は自分と似た価値観の人とだけするようにした方が良いですよ。
    万人受けする話じゃないですから。

    ユーザーID:3984473650

  • 「体の関係がある」ってかなりえぐい話

    アラサーで10人以上、ってことは単純計算で一人数か月ってことよね。
    それ、世間じゃ「男をとっかえひっかえ」とか「男出入りが激しい」と言われても仕方がないと思います。
    よそよそしくなった友人はあなたを「自分と違う人種だ」と判断したのだと思います。
    「一緒にいて(特に異性から)同類だと思われたくない」と。

    その友人はきっと一人の人と数年付き合うとか、彼氏がいない時が1ねんつづいたこともある、という人なんでしょう。
    私もそうでしたが、その方が普通という女性の方が多いと思います。
    たった数か月で知り合って肉体関係を持って別れるって、人間関係のサイクルとしてはものすごくあわただしい。
    たった数か月で相手の何が分かるのでしょう?
    分かる前にお別れする局面を迎えてしまったということですよね。
    もちろんそういう関係や出会いもあるにはあるでしょうが、あなたの場合、出会ったほぼすべての人とそういうサイクルで付き合っていた計算になる。
    「人種が違う」と思われても仕方がないように思います。

    あと、女性同士でも肉体関係を持ったという話は他人にしないほうがいいです。人数とかもね。
    生々しすぎるし、知ったところであなたの印象が悪くなっても良くなることはないと思います(話す相手が男性でも女性でもね)。

    トピ主さん、もう少し自分を大事にされた方がいいですよ。
    誰と肉体関係を持ったか、なんて自分の一番大切な部分です。他人にさらすようなことではないと思います。
    アラサーまでに10人以上と付き合ったからってあなたの価値が下がるとは思いませんが、それはあなたがじっくり時間をかけて人間関係をはぐくむことができない女性だということです。
    そんなこと他人に知らせる必要なんかないでしょう。

    ユーザーID:6490104335

  • それまでの人

    私も友だちに少しお盛んな異性の関係を聞いて引いてしまった事があります。本当にごめんなさい。向こうは私を親友だと思ってくれて打ち明けてくれたのですが内容が濃過ぎて受け止めきれませんでした。

    はっきり言います。私の器が小さかったです。それまでの人なんです。お互いの合意があれば悪い事ではないと思うのでトピ主さんは堂々として気にしないで下さい。

    ユーザーID:0494741108

  • 当たり前です

    今まで交際した人が10人ですべて関係したと言われたら
    引くでしょう。節操の無い、ふしだらな人と思うのが
    当たり前。
    そんな人と付き合いたいですか?

    ユーザーID:6969177136

  • 単純計算で

    1年〜2年でグイグイ男を変えたイメージしかないけど?

    しかも全て身体の関係有りって言う必要ある?

    自慢のつもりかもしれないけど、聞いた側からすれば、それほどまでに相手の男からは人生のパートナーとして見て貰えず、恐ろしく失敗してきたとしか思えないわけよ。。。

    引くわー

    ユーザーID:6929834757

  • 話して良い事と悪い事がある

    ゴメン、私でも絶句して付き合いを躊躇すると思います。
    知り合う人と次々に・・・っていう感想を持ってしまいます。
    そういうプライべ−トな話はしない方が良いと思います。
    アラサ−で10人は多いか少ないかではなく、サラッと話す神経について行けないんです。
    いや、10人はないわ-。。。

    ユーザーID:9140362406

  • え?そんなことで引くって、同性の友達ですよね?

    男友達でなんとなく恋仲に発展しそうないい雰囲気だった時に過去の交際相手の人数を伝えたわけではないんでしょう?

    女友達ですよね?

    なんでそんなことで引くんだろう?
    自慢だと思われちゃったのかな?

    私も付き合ったのは、十人以上というか、顔や名前を思い出せないような人も結構いますよ。
    遊びの関係ではありません。

    わざわざ私が人数を伝えなくても、長い付き合いの女友達は、ある程度、知っていると思う。
    ていうか、私本人よりも覚えていたりしますよ。

    「そういえば〇〇な彼氏、いたよね?〜」みたいな十年以上前のことを言われて、私がすっかり忘れていたりします。
    その後、「あーいたいた!懐かしいねぇ」みたいな感じで、女友達と二人で大笑いしたりとか・・・。

    だからといって、私のことを軽い女だと思っている人はいません。
    むしろ真面目な性格なので・・・。
    それで女友達が去っていくことは一度もなかったです。

    恋多き女とか言えば、なんとなく体裁が保てるのかも知れませんが、結局、付き合ってみて自分と合わないから別れた回数が多いだけです。
    失敗が多くても過去は過去、今が幸せなら別にいいと思うんですけどね。
    結婚してからは浮気なんてもちろんしていませんし。

    パッとしない女性から見れば、「モテた自慢をされた」と思っちゃうんですかね?
    だとしたら、面倒臭いですねー。ひねくれていますよ。

    まぁでも必要がなければ黙っていてもいい話ですよね。
    私は、普段、自分から人数を言うなんてしませんね。必要がないから。

    ユーザーID:3642205691

  • 良い人かどうかは関係ないでしょ

    「あれ程良い人だと信じていたAさんの態度に落ち込んでいます」って…。
    トピ主さんの恋愛事情を受け入れられないからと言って、
    悪い人なわけではないでしょうに。
    罵倒した、周りに言い触らした、などではないのでしょ?

    10人以上と付き合って、全員と肉体関係ありって、
    何というか、節操のない感じがしますね。
    しかも、それをペラペラ話してしまうとか、
    考えなしに何でもかんでもしゃべってしまいそうだから、
    友達づきあいは止めておきます。私なら。

    ユーザーID:9789614012

  • 価値観の違い

    恋の話をしてもいいとは思うけど、交際人数とか経験人数とか、親友になったら何でも言わなくちゃならないものなのでしょうか???

    そんな他人の下世話な話なんて、私なら親友だとしても聞きたくないし、言いたくもありません。

    そういう部分で価値観の違いを感じてしまったら、私がAさんの立場ならトピ主とは距離を置きたいし、壁を作ってしまうなぁ。
    自分はトピ主さんみたいになりたくないもの。

    トピ主は、言う必要のない自分のプライベートなことを平気で、親友とはいえ他人に言ってしまったんです。

    自分を大事にできない人に対して、私だったら何も話すことはできないです。

    ユーザーID:2417130843

  • 人によるとしか言えない

    そういう話は相手をよく見てしなきゃいけなかったかなあ、たぶん。
    世の中、特に女性の貞操観念は色々ですよ。
    身体の関係というものをとても重く大事に考える人というのはいて、そういう価値観だった場合、10人以上の男性とセックスしたよなんて話は不快極まりないものだったと思う。

    「あれほど良い人だと信じていた」とありますが、彼女は変わっていないでしょ。
    今も良い人のままだと思いますよ。ただ、あなたのその感覚を受け入れられなかった、生理的に辛いから同じように接することができないっていうんで苦しんでいるのかも。
    仮にそういう過去があってもわざわざ言葉で言わないでというのもあるかな。

    せっかく良い出会いと思ったのかもしれませんが、そういった部分の根本的価値観が違ったんだと諦めるしかないかも。
    人間、嫌なものは嫌じゃないですか? それはしょうがない。

    なんで?だからって私は私だよ、なんて思っても嫌悪感は嫌悪感。
    他人の感覚をコントロールすることはできないからね。

    ちなみに私は、仲良くなった人がアラサーであなたのような事を言ったら引きはしませんが「恋愛に関しては奔放なタイプかな、たくさんつきあい別れを繰り返してるのかー、なるほどね」と内心思ってなんとなく一定の距離は保つかも。
    世の中、あなたのような女性ももちろんいるでしょうし、その辺は似た感覚同士が仲良くなれると思いますよ、やっぱり。

    ユーザーID:5419990618

  • 貞操観念が合わなかった

    貞操観念と書くと大袈裟かもしれませんが、
    ある意味”軽い女”と見られちゃったのでしょう。

    まぁこの辺りは価値観の問題ですから、
    Aさんの価値観とはかけ離れていたのでしょうね。

    主様の言う10人以上の是非ですが、私個人の意見だと、
    結構多いとは思いますが、別に人事なので疎遠にしようとは思いません。
    だって今さらどうしようも無いことですからね。

    ただ、Aさんはそのあたりにこだわりのある人なのかもしれません。
    って言うか、親友だからって何でもかんでも話すものではありませんよ。

    とは言え今回の事はしょうがないと思います。
    価値観の違いでしかありませんが、人間関係において相手が許容するかどうかですからね。

    諦めましょ。

    ユーザーID:6685866396

  • あまりの差に軽蔑。

    単純に「軽い人」と、軽蔑されてしまったのではないですか?

    いったい、どう言うつもりで言ったのですか?

    プラスになる事、何も無いと思いますが。。

    ユーザーID:2283130210

  • 事実だとしても

    あまりいわないほうがいいんじゃないのかしら

    品もないしね

    だらしない印象をもつ方は多いと思います

    偏見かもしれませんがね

    ユーザーID:6466377329

  • 濁した方が賢明

    そういうデリケートな話題、これからは濁した方が良いですよ。

    そのご友人はこれまで彼氏がいた経験がないとすればショックな話でしょうし、
    もし、彼氏がいた経験がある方だとしても複雑な気持ちになるかもしれませんね。

    これからはもっとぼんやりとした回答で良いと思います。
    そういうのは他人には言わない方が良いでしょうね。
    というか、
    他人に喋るには下品な話題だと思います。

    ユーザーID:6926868895

  • はい、私もあなたのような軽率な人は嫌です

    10人との関係があって全員と結婚には至らなかったのですね。
    あなたが結婚を考えての体の関係ではなく、ただの遊びだったからでしょうか。
    生きていくことをもっと慎重に考え直す時期だと思いますよ。

    ユーザーID:9957246963

  • 悪いことは言っていません

    ただ、自分とは価値観の違う人と思われたのかもしれません。
    そういうことは時にあります。
    自分よりも学歴や収入がかなり上(下の場合もあるかも)、とわかった時点で、自分の住む世界とは異なると思って距離をおく場合はあるのではないでしょうか?
    そうだとすれば、主さんも、その方の立場を忖度して差し上げたらいかが?

    ユーザーID:6442370788

  • 考え方の違いかな

    トピ主もAさんもアラサーということで、Aさんは奥手でお付き合いした人数もいないまたは1人ぐらいで身体の関係までの付き合いではなかったけどトピ主は10人以上で全員と身体の関係があったと聞いて男性関係であきっぽくて性にだらしがない女と思ったのかもしれませんね。

    トピ主は好きになれば身体を許すもしくは身体の関係が一番重要と考え、Aさんは身体の関係よりも心が重要と考え。だから分かり合えないんだと思ったのではないでしょうか。

    ユーザーID:7555343292

  • 私は言わない

    私も昔の友人もそうですが、人には言わないです。言うとしても、相手の男性遍歴を想像した上で、告白してよいか否か判断します。

    世間的には和が多すぎるレベルですから。

    それと、どこから好きな男性に伝わるかわかりません。
    むしろ、貴女の過去をしっている人達とは極力かかわらない、SNSからも姿を消すぐらい用意周到にしたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:9132635193

  • うーん。

    それは私も嫌だなあ。
    友人の男関係の数なんて聞きたくないよ。
    軽い女って思われちゃったんだね。
    これからは自分の恥をベラベラ喋らない事ね。

    ユーザーID:4618087291

  • そうよ、明言するからよ

    あはは、私もトピ主さんと同じかそれ以上に「交際」したけど、人には言わないわ…夫には言ったけどね。

    私たちの年代(50代)より2世代若い方々は、ずっと恋愛経験が少ない印象を持っていますが、そのご友人に引かれた(?)のはそういう理由もあるかもよ?
    その方もトピ主さんと同じくらいの経験があったら、「私もー!」となったかもしれないけど、もしかするとそのあたりがコンプレックスの方だったら… とね。

    ユーザーID:1222959327

  • 人数ではないと思う

    人数が多いからではなく、過去の男性関係をべらべら喋る人間性に引かれたのでは?

    トピ主さんが、これまでどんな友人関係を育んでいらしたのかは分かりませんし、ご友人がどんな方かも分かりませんが。

    私は、昔からの友人にも、そんな話はしませんし、友人たちもしません。

    ユーザーID:9528591323

  • 発言自体は問題ない

    私個人としては発言自体は問題ないと思うし、アラサーで交際人数や経験人数が10人超えてる事もそこまで不自然ではないでしょう。
    ただ、どんな話題であれ、(世の一般的な感覚を逸脱していても)拒否してしまうものってあるので、友人にはそれがそうだったんじゃないでしょうか。
    悪い事をしたわけじゃないので謝罪する必要も無いと思いますが、修復したいなら「もしかしてあの事で引いた?」と本人に聞いてみるのが一番ですね。

    ユーザーID:2876602167

  • 違う、そうじゃない

    人数じゃなくて、そういう発言をしたことに引いたんですよ。

    10人なんて多い方に入りませんし、交際人数より経験人数の方が多くても驚きませんよ。
    古くからの友人にすら、交際人数の話をすることなんてありませんよ。

    ユーザーID:1119280019

  • ついでに、言ったの?

    貴女の意図がわからないのでしょうね。

    なぜ、そんなことを言ってきたのか?
    警戒はするでしょうね。

    貴女は、なぜそんなことを言ったのですか?

    ユーザーID:7334933408

  • さあ?

    気にしない人もいるかもしれないけどAさんは気にするということ。

    残念ながら終わり。

    トピ主さんにとってAさんは良い人だと思ったけど、Aさんにとってはトピ主さんは良い人ではなかったということ。

    ユーザーID:2626553321

  • 正直に言わない

    親友であろうと、経験人数を正直に言わないです。二桁になると、遊んでる女に見られますよ。
    しかも、それが別に恥ずかしいと思わず、堂々と言ってしまったんでしょう?
    私もそういう人とは合わないなと距離を置くと思います。
    3人位にしておくのが、無難です。

    ユーザーID:7886108022

  • 貞操観念の違い

    Aさんにとっては、交際した人全員と関係を持ってしまうような、だらしない性格を敬遠されたのでしょう。
    あなたは気軽にオープンに話したのかもしれませんが、彼女にとってはその簡単に身体を許してしまう神経が受け入れられなかったのだと思います。
    言ってはならないことではなく、自身にとってマイナスになるような発言はしないほうが身のためです。独身ならなおさら、結婚願望があるなら、余計なことは封印しておきましょうね。

    ユーザーID:0637932504

  • 言わない方が良い

    言わない方が良いと思います。
    誰とでも簡単に体の関係を持ってしまう節操が無い人……というイメージになってしまうので。

    トピ主さんにとっては一人一人真剣に付き合って来た真面目な恋愛だったのだとしても、数が多いと受ける印象は『尻軽』とか『だらしがない』とか、とにかく節操の無さを感じてしまいます。

    すると『こういう人は人としての生き方そのものが軽く、根本的に誠実さに欠ける人間なのだろう……』など、悪いイメージが膨らんでしまうと思うのです。

    彼女の中で、トピ主さんが『人間としての重みや誠実さを全く感じられない人』と化してしまった瞬間だったと思います。

    私の場合、職を転々として定職に就けない人なども同じイメージです。

    事実は『軽さ』とか『いい加減さ』とか『だらしなさ』の結果ではなかったのだとしても、人には悪くしかイメージが湧かない。
    「何も深く考えず軽はずみに生きて来ただらしのない人間です」と公言した様になってしまうので、言わない方が良いよ。

    ユーザーID:3796420211

  • 普通は言わない

    そう言う話って、誰ともしません。
    相手のことも知りたいとも思わないし。
    やってしまったことは取り返しがつきませんので、Aさんの価値観であなたを受け入れらなければ、諦めるほかありませんね。
    今度からは不用意に余計なことを言わないことです。

    保育園のママ友さん達との飲み会で、お酒が入って饒舌になり過ぎたのか、ある方が「私、この子を産む前に、2回中絶したんだよねぇ〜だからもう子供は出来ないかと諦めてたんだ。」と言い出したことです。誰もそんな話、振っていないのに勝手に告白。
    特に親しいママ友ではありませんでしたが、その瞬間から深く付き合ったはならない人だと警戒しました。
    倫理的にと言うよりも、こう言うデリケートは話を大して親しくもない人達の中で平気で出来る人とは親しくなってはいけないと思いました。

    ユーザーID:6995438630

  • 微妙ですね

    入籍まで男女の関係が無く結婚って、珍しい話になってしまった現代では、

    あれこれとベストな異性を探している内に人数が多くなってしまうことはあると思うので、
    高校から経験があって、アラサー、30過ぎでも独身なら、
    真面目な女性でも、要領が良くなければ、人数がそれぐらいもあるかもしれませんね。

    でも、最初のレスの方もおっしゃていますが、こんな話、誰にも話さない人がほとんどです。私の異性経験は20過ぎで30で結婚したので、
    もしかしたら数が少ない方だと思われるかもしれないほどで、そんなにいませんが、夫には少ない方だと明確な人数は濁しているし、
    友達にはそんな話は絶対言いませんね。

    そうそう、35過ぎから、
    異性関係だけでなく、家賃とか貯金、収入、自分の情報を全部さらけ出してべらべらしゃべる人は少なくなります。
    自分と感覚が合わない友達はそぎ落としていく人が多くなるからです。
    自分の話ではなく、お金のかからない一般受けする趣味や、芸能情報やニュースなど、当たり障りのない会話で楽しむのが賢い付き合い方です。

    ユーザーID:5319290110

  • その手の話は・・

    相手のタイプによりますよ。
    そこそこモテて来た人っぽい感じとか、相手が過去の恋愛話をした時に様子見しながら言う案件ですね。
    また会話の内容からも、潔癖っぽい、保守的な感じがあればやめておいた方が無難ですね。

    彼女が主さんの人数に引いたのか?
    え?そんなモテるんだ?と驚いたのかは分かりませんが、なんらしかの事を思ったのかもしれませんね。

    またアラサーって25〜34歳を言うのでしょう?
    25歳で10人なのと、34歳で10人なのはまた印象が違うような・・。

    私なら、単純に一人一人の交際期間が短くない?ちゃんと続かないんだね〜とそちらの方を思いますけどね。

    ユーザーID:5978821842

  • 単純に

    単純に、あぁこの人とは価値観が全然違ったんだな、と思ったのではないでしょうか。

    根本が違う人と今後もずっと仲良く居られる気がしないのでしょう。
    仕方のない事だと思います。

    仲が良かった相手が離れて行くのは寂しいかも知れませんが
    >あれ程良い人だと信じていたAさんの態度に
    って、自分の価値観を受け入れてもらえず距離を開けられたら相手は悪者なのでしょうか。

    言ってはならない事とは思いませんが、それによってトピ主さんの人物像が明らかになり、Aさんにとって「自分とは合わない人」と判断されただけでしょう。

    ユーザーID:0355235633

  • 2つのパターンが考えられるかな

    1つは「10人もの肉体関係込みの交際歴がある」という貴方の
    男性と体の関係になるまでのハードルの低さに、自分とは異なる
    人間性を感じたから。又、それをちょっと自慢気に語った貴方に
    嫌悪感があったから。

    もう1つは、Aさん本人は、異性との交際が少ないか、或いは
    全く交際歴なし。
    おそらくトピ主さんも同じタイプの女性だろうと思うからこそ、付き合ってきたが
    そうではないことを知り、距離を置きたくなった。

    私は何となく、後者のような気がしますし、女性同士の付き合いって
    脆いものだと思いますよ。
    特に恋愛が絡むと拗れるのよね。

    まぁ、アラサーの女性が「10人の男性と肉体関係になっている」なんて
    話は、随分と発展家でだらしないイメージにはなりますので、自分の
    心の中にしまっておくべきかと思いますよ。

    だって10人でしょう?どう考えても、1人1人、キチンとした交際の上の
    付き合いとは思えませんものね。

    ユーザーID:6517283613

  • 別に引くことではないと思う

    アラサーで10人以上、普通なのでは?
    特に緩いとも思いませんけどね。20歳くらいでその人数だと軽い部類に入るのかもしれないけれど。アラサーなら引くような人数ではないと個人的には感じます。
    でもそう思わない人もいるのでこれからは慎重に話しすぎないほうがよろしいと思いますよ。
    私はそういう話は普通に出来るし聞けるし特に相手がどうであろうと偏見の目で見ることもないけどなあ。
    付き合った人数や関係持った人数で緩い人認定するほうが人として視野が狭すぎると思います。

    ユーザーID:7665763431

  • そりゃああかんわ。

    墓場までテイクアウトの事を言われたら
    ちょっと恋愛依存の病気だあー、と怖くなります。

    私にもいました。
    若い時は、そうなんだ、ですみましたが
    40歳を超えた頃、こんな人と友達では
    いられないと思いはじめ疎遠にしました。
    だって娘がそんな子になったら嫌ですから。

    ユーザーID:2104037250

  • 人それぞれ

    私はひきませんけど。
    その彼女には、ダメだっただけの話です。
    仕方ありません。向こうから連絡なければ諦めたほうがよいと思います。

    ユーザーID:6309302778

  • レスします

    アラサーで10人とお付き合いはまだしも、その全員と肉体関係を持っていたと?
    それは引きます。
    だってアラサーで10人以上ってことは、付き合って数日か1ヶ月で深い関係になって、半年位で別れて、また付き合ってってことになりますよね。
    かなり貞操観念のない女性と思われたのは間違いないでしょう。
    もしかして、高校生の時からベッドに入るお付き合いをしてたのですか?
    まあ若い人は気持ちと体が押さえられない時期があるけれど、それにしても多すぎますね。

    今後そういう話になったら、5人位と付き合ったけど深い関係になったのは2人くらい、ということにしておきなさい。

    ユーザーID:7343645548

  • たまたま、彼女はそういう話がダメなタイプだった

    そういう話が平気な人もいると思います。でも、彼女はそういう話はきらいだった、ということです。
    つまり、自分がそういうタイプだということを分かっていなかった、ことで距離を置いたのだと思います。
    相手が聞きたくないことは話さない、を破ってしまった。こんな話位平気な相手、と見られたのがショックだったんでしょう。
    私もお友達タイプです。友人同士でも人数なんて話したことは一度もありません。親友のそんな話を聞きたくもありません。
    結婚後も夫婦生活の話はしたことがありませんし聞いたこともありません。

    「家庭内別居みたいなものだよ」と言っていた友人に子どもができた時「なんだ、仲良くしいているんじゃない」と言ったら「それとこれは話が別だよ」と言われた時、結構引きました。

    ユーザーID:4467301071

  • バカ正直に言わないの!

    生々しいし、どうしても言わないといけない時は相当控えめに言っておきな!

    ユーザーID:7515484731

  • 人による

    >あれ程良い人だと信じていたAさんの態度に落ち込んでいます。
    >私はそんなに言ってはならない事を喋ったのですか?教えて下さい。

    良い人か悪い人かは、関係ないんじゃないでしょうか。

    また、言ってはならないことがどうかも、言えば「ずいぶんと派手に異性交遊している女性なのだな」と思いびっくりする人もいるのは事実であって、そう思われても構わないのであれば言えばいいし、そう思われたくなければ言わないという選択をすればいい。

    少なくともAさんは、トピ主さんのことを「ずいぶんと派手に異性交遊している女性なのだな」と思って、引いてしまったようです。
    良い人なら引かない、ってわけではなく、感覚の問題なので、仕方ないと思います。

    ちなみに私は、別に金銭目的で男性と付き合ったり、あるいは二股三股かけているなどでなければ、自分とは違うとはおもっても嫌悪感はないですけれど。
    恋愛体質ですぐに恋してすぐに異性と深い関係になり、すぐに「こんな男だと思わなかった(怒)」とか「彼には私より大事な女性がいたのよ(泣)」と別れて、またすぐ別の男性に恋して・・・、な女友達のこと、嫌いじゃないですけどね。
    夜中に泣きながら電話かけてくるのは勘弁って思うことはあっても。

    ユーザーID:3172806137

  • 頑張れ!

    >「10人以上で全員身体の関係がある」
    そのAさんに心を開いたから、こんなことまで言ってしまったのでしょう。
    確かに余計な一言でした。
    が、そんなことでよそよそしくなるというのは、
    残念ですが、気が合わなかったのでしょう。
    もし私だったら、「へえ、そうなんだ。色々あったんだね」くらいで
    さほど気にしません。
    もっとフィーリングの合う人が見つかるといいですね。

    ユーザーID:3774863823

  • ぼかしておいたほうがいいかも。

    私個人としては、アラサー女子に十人の経験ありでも構わない。
    大人は誰でも、自己責任において好きにふるまう自由があります。

    逆に未経験だとしても、それこそ人それぞれの価値観。
    他人がとやかく言うことじゃない。

    でも、それを良しとしない人は当然いるわけです。
    デリケートな話題に触れるときは、相手をよく見てからにしましょう。

    ユーザーID:5548196420

  • ナンセンス

    10人全員不倫なの!なら引くかもけど普通に10人でそんなことで引くって頭が古すぎというか・・。
    だって旅行も一緒にするくらいの親しい友達ですよ。

    私は恋愛の人数とその人の人格云々って関係ないと思います。
    責められる理由はなく友達として去られる理由もない。
    そうだとしたらその友達はナンセンス。

    ただ日本は性教育が遅れているので、その手のことを特別視しがちですよね。
    手を繋いだことがあるのが10人なら良いんでしょうか。
    ではキスならいかがですか?

    ユーザーID:8554749359

  • 関係性かな?

    私にも女性として、友人としては頼りになるし、深い話が出来る人います。

    でも彼女は男性には緩い所があります。
    実際に男性がいる飲み会で、私は不快に感じる言動を彼女はしちゃうんです。

    だけど、彼女にはいろいろな面があり、思いやりがあったり、助けられた事も実際にあります。
    だから私は友人関係は保ってます。
    男性に関する事だけで、彼女の他の面が全てダメな訳では無いから。

    人としての部分に難を感じるとか、思いやりが乏しいとかで無ければ、私はそこだけで1人の人間を判断しませんよ。
    私にも、いろいろな面がありますから。

    私自身は、あまり簡単に恋に落ちたり、お付き合いを始めるタイプでは無いんです。
    だから彼女を見てると、凄いな〜。凄いな〜。と思ってます。

    でも、だからか、彼女を見ていて、私も好きな人ができたら、自分の出来る事して頑張ろう!とか、タイプが違うから勉強になったりする事もあったりするんです。

    男性との交際期間が短いとか、そんな人って寂しがりやだったり、考えるより行動しちゃう人とかだったりしますから。

    私なら、それを話してきた経緯とか感じる意図で判断します。
    簡単に言うと、回数重ねすぎるのは学ばない人なんだ。とも思うし、それくらい必要なんだね。と思います。

    違う事も考えちゃいます。 病気は大丈夫とか?
    2.3人と付き合ったら、付き合う前に相手を少しは見極めらる様になると思うし、人数重ねても学ばないままなら、結局同じ様な事で終わると思うんですが。

    軽いとかで無く、あまり考えない、学ばない人なんだなぁ。とは思います。

    単純に大人になってから仲良くなった友人と、経験人数の話をした事無いんです。
    そんな話をしない。
    恋愛の相談とか、関係性の相談とかならありますよ。
    だから、少しトピ主さんが精神的に幼いのかな?とも思いました。

    ユーザーID:5121534949

  • どういう経緯で交際人数を披露する事になったの?

    考えてみたら、私は過去の彼氏や今の主人には交際人数は正直に話しましたが、親しい友人でも交際人数は話した事ないし、聞かれた事ないです。

    いちいちベラベラ話す意味がちょっと、、、

    その時付き合ってる彼氏の話とかはしますけど、過去の彼氏の経験人数なんて話題にものぼりません。

    どういう話の流れで、交際人数を披露する事になったの?

    ユーザーID:1043360661

  • 10人以上って多くないの?

    まだ30代前半ですよね?
    それで体の関係10人以上って
    今は普通なんですか?

    ユーザーID:0841151633

  • ま〜普通の観念を持った方なら

    !!!じゅ、じゅうにん・・!ギィエ〜〜” ってなるわな〜。

    貴女を見る目も変わってくるよ。そのお友達との
    貞操観念が違い過ぎたのかも知れないね。

    それより、貴女もうそのお話は結構なスピードで
    広まっていると思っていた方が良いよ。

    ユーザーID:0101388665

  • 生理的に気持ち悪い

    ごめんなさい、他人の「肉体関係」なんか聞きたくないです。
    ただただ、ひたすら気持ち悪いです。
    相手から聞いてきたなら話すこともアリでしょうけれど、話のついでにされても気持ち悪いだけです。

    人数はそれほど関係ありません。ただし、10人以上と関係があるとなると気になるのは「性病大丈夫かな?」ですね。
    男性は女性より関係するハードルが低くて数を自慢する人もいますから、平均1人30人として、10×30=300人。300人×10=3000人。性的関係に関してハードルが低い人間が3000人いればどんな病気を持っている人が混ざっているか判りません。彼の元彼女の元彼範囲で低く見積もって3000人です。病気の感染リスク考えたことありますか?

    「一緒に国内旅行に行く間柄」ならAさん病気感染の可能性も頭に浮かんだんではないですか?
    運が悪いと、経験相手が1人でも感染症をうつされることがあります。性病だけでは無く、肝炎とかもあります。

    たぶんAさんはもう「生理的に無理」なのでしょう。
    近づかないであげてください。

    リアルでは口に出せないですが、「肉体関係をもった人数自慢」する人には近づきたくないです。
    トピ主さんにお願いですが、定期的に性病検査してください。

    Aさんにも病気の心配は無いことだけは伝えてあげても良いと思います。

    ユーザーID:8515240547

  • 私も付き合いを考える

    親しい友人同士でもそこまで言わないものですけどね。

    体の関係が多いと「軽い人」「誰とでも関係持つの?」と
    良い印象はありません。

    同僚に言うなんてもってのほか。
    他の社内の人に知られたら居辛くなりますよ。

    恥ずかしげもなく言うような人とは私も付き合いを考えます。

    ユーザーID:9840504026

  • 多いと感じるか少ないと感じるか人それぞれ

    肉体関係のある交際者が10人でも驚かないです。
    友人(女性)で2股3股は当たり前で、最高5股。体だけのお付き合いで3桁の強者がいるので、10人くらい何も思わないです。

    そもそも自分の責任でしている事なので、他人に迷惑掛けないならどうぞご自由にです。特にふしだらとも気持ち悪いとも思わないです。

    まあ、他人の下半身事情なぞ特に聞きたい事ではないので、普通は他人には話さないでしょう。ただ、そういう事を言ってきたら、口が固いと思われてるか、信用されているか、話しやすい人認定されているのかなぁ?と思います。

    ユーザーID:2508770983

  • 身体の関係がある

    何でそんな話に?

    トピ主さんに言われたんだから、自分と肉体関係があった人数を自分もトピ主さんに言わないといけない、って
    思ったんじゃないんですか?Aさんは。
    言いたくないから離れた。

    人数じゃないと思います。
    そういうことを言う人と価値観が違うので離れたんです。

    全く畑違いの話になりますが、自宅に友人を招くのが好きな人と友達になりました。
    負担になるだろうし外で会おうよ、って言ってもいいからいいから、と。
    ですが、呼ばれたら呼び返さないといけないだろうし、私は人を家に招くのが嫌い。
    なので、付き合いをやめました。
    実際、次はあなたの家に招いて、って言われたので。

    あと、交際人数はともかく、肉体関係があったとかまでは言わない方がいいと思います。
    恋人ならともかく、友人関係に必要ですか?
    過去の肉体関係があった人の人数なんて。

    トピ主さんはお母さんに、お父さんと初めて肉体関係を持った時のことを事細かに話されて
    何とも思わないですか?
    生々しくて嫌、って思いませんか?
    それと同じ理由です。

    ユーザーID:8326386525

  • ごめんなさい、私も駄目です

    アラフィフ独身なので考え方が古いかもしれませんが、
     ・異性にだらしない感じがする
     ・もしや妊娠・堕胎の経験もありでは?と勘ぐってしまう
     ・そういうことを口にする軽薄さが心配になり心を許せない
    と感じてしまいます。
    親友だから何でも話して何でも受け入れるべきと思っているかもしれませんが、少なくとも私は駄目です。

    ユーザーID:3360468486

  • そこよ、そこ。

    明け透けに言う事に恥じらいがなかった、
    そんななんでも話してしまえるそんな感じに驚いたんだろうと思う。

    話すことが【悪い】という事ではなくて
    そういう事を明け透けに言えてしまう感性が
    その方とトピ主さんでは合わないという事なのだと思う。

    もし私にそうやって話すアラサーの子がいたら
    そういう事は堂々と話す事ではないよ、悪い事ではないけど
    自慢でもないし恥じらいは捨ててはダメよ。
    なんておばさんの老婆心から話すかな。

    何人と付き合おうが経験してようが構わないけど
    あらあら…と思われる事もあるって事は
    そろそろ自覚しておくといいのかも。

    っていうかどんな話の流れでそんな事を言っちゃったの?
    笑い話にならない人相手にそうそうそんな話題にならないと思うんだけど…
    空気読めない人認定されてるのかも。

    ユーザーID:4834061624

  • その友達が無理だっただけ

    私はトピ主さんの話聞いても引きませんよ。
    10人が多い少ないではなく。

    レスで、10人と関係があっても結婚に至ってないからダメ、みたいな考えがあって首をひねりました。
    なんで男性と付き合いがあってその後結婚してないと失敗になるの?
    皆さん恋愛したら漏れなく結婚してるのかな。そんなことないでしょ。

    それに病気の可能性などは別の問題で、トピ主さんがご自身で予防なり検査なりすればいいこと。
    病院に行くべきなどと他人が言うことでもないし、一緒に行動した友人が感染の心配してるかも、などは言い過ぎです。

    そのAさんはトピ主さんが受け入れられなかっただけでしょう。

    たとえば、引きこもりの家族がいる、学校を中退した、離婚歴があるなど、そういったことを知ったとたんに友人を見る目が変わってしまう人っています。
    私はそれこそ旅行に行く位親しい、好きな友達なら避けようとは思いませんが。

    むしろ、女友達に過去の経験の話はしないけれど夫や彼氏になら話したことがあるとのレスに少し驚きました。

    ユーザーID:6447284108

  • 批判が多い理由がわかりません

    すみません、わたし仲良しの友達とは
    そういう話ばかりしてます笑

    それまでの仲だったんです

    トピ主さん、めげないで!

    ユーザーID:7438431031

  • 友達やめるほどのことかなあ

    アラサーで十何人と付き合ったから避けるなんて私には理解できません。
    トピ主を恋愛対象として見ているならともかく、そうではないんですよね?
    二十歳でその人数だとか、相手が既婚者ばかりだとか、
    会ったその日に関係を持ったとかならちょっと驚くかなあ…。
    まあ友達の恋愛遍歴なんて気にならないですけどね。

    でも皆さんのレス見てると、引く人が圧倒的に多いんですね。これが世間というものなんですかね。
    これからは恋の話は小出しにしていくのが無難かと。

    ユーザーID:5890084684

  • 人数の問題ではないのかも

    具体的な数字を言えるということがダメだったのかな?と思います。
    それが5人でも20人でも結果は一緒だったかもしれません。
    なんとなくですけども。

    ユーザーID:3754027725

  • 絶句

    会話のついでに不用意に話した...ということは、詳しく聞かれてもいないのに、自らベラベラと喋ったんですね。
    いや、詳しく聞かれてもあまり喋らないのが普通と思ってたんだけど(汗)

    その時の会話の雰囲気にもよるかもしれませんが、相手はいきなりの話題で戸惑っただろうし、そんなこと話すトピ主が知らない人みたいに見えたのかも。
    必要に迫られたわけでもないのになぜ経験人数なんか口に出すのか、下手したら心を病んでるのかしらって取られる可能性もあるかもしれません。
    自分の旧知の友人同士であっても...これはないわ。

    Aさんは諦めて、次は赤裸々な話題にも乗ってくれるトピ主さんと同レベルのお友達を探しましょう。
    今回に限らず、これまでのトピ主のお友達関係はいろいろと黒歴史がありそうですね。

    ユーザーID:1025981708

  • 人数は関係ない

    私は友人が10人とやってようが100人とやってようが千人斬りだろうが気にしません。
    人数はどうでも良いんですよ。

    肉体関係、なんて生々しい事を言ったら引くひとがいるのがわかりませんか?

    性的な話題を好まない人はたくさんいます。男女どちらでも、人数自慢みたいなのは聞きたくないですね。
    なんのきっかけでそんな事口にだしたのか・・。

    価値観の違いと言うより、マナーですよ。親しき仲にも礼儀あり。

    ユーザーID:2644200515

  • 花語らず!

    経験人数を口にするという行為、それは無意識下だろうがその人なりの自慢です。昔警察のお世話になったことあるんだ〜って話すのと同類で、逆に本気でヤンチャしてた人ほど言いません。

    主さんは中途半端で、言葉が刃になる事を知らない残念な人です。会話のついでって、もうそれも何だかな。
    「冗談だよ〜信じた?ごめんね、言ってみたかったの。」ってサッサと話半分に訂正した方が良かったですね。

    Aさんて本当に親友ですか?「他の人には二度とそれ言うな」と教えてくれなかったんですか?

    ユーザーID:3116512153

  • う〜ん

    >10人以上で全員身体の関係がある

    言い方かなぁ・・・

    その歳で10人。別に特別多いとも感じません。
    ドン引きするほどの数じゃない。決して。

    でも「体の関係がある」とか余計な情報いります?
    それをあけすけに話す感じ。
    そういう性格がその子と合わないんじゃないですかね。
    人数じゃなくてその言い方、そういうガサツさ。
    もっと詳しく、例えば「1夜の関係とか、体だけの人とかもいたわ〜」なんて話していたとしたら更にドン引きです。
    聞かれてもいない事を武勇伝の様に話したとかね・・・
    その中に不倫とか友達の彼とか混ざったりしてたとか?そんな話までしてませんか?
    大丈夫?
    人数じゃなくて、話し方とかが下品で引かれたんじゃ?

    交際人数の話してる時に「全員と体の関係あり」って余計な情報をつけちゃう品のなさが彼女に合わなかったんじゃないですかね?

    ユーザーID:5136325793

  • 続き

    それにいい歳して交際していたら体の関係付なのは当然じゃないですか。
    わざわざ「体の関係はがある」と補足しなくても・・・

    いつから初体験だったのかなんて教えてくれなくてもいいし。
    最初の交際した人から体の関係付だったのか・・何歳から体の関係になったのか知らないけど・・・そんなの今の歳なら関係あるのは当然ですから。
    わざわざ言わなくても・・
    それをあえていう心理がわからない。
    ただの経験人数を語りたかったの?

    そのあけすけな感じが引かれたんだと思いますよ。

    ユーザーID:5136325793

  • 私は何とも思わない。価値観の違いなのでしょうねえ。

    ちなみに私なら何とも思わないですが・・

    「十代で、過去十人と・・」ならば兎も角、アラサーならば。
    恋多き女性ならば不思議な数じゃないなあと。

    真剣な恋愛でも、五年十年と続く場合もあれば三ヶ月の事だってあるし。
    二回目・三回目のデートで肉体関係を結んでも不思議じゃない。

    昔から、映画もドラマも海外発のばかり見ていたせいか、
    私はその手の事には、おおらかです。

    でもまあ、肉体関係までは言及しない方が良かったかな。
    「生々しい」ですし。

    不思議な事に
    「過去に付き合った男性は200名以上」よりも
    「過去に肉体関係があった男性は30名」の方がふしだらに聞こえる不思議。

    親友でも、自分の生い立ちから黒歴史、異性遍歴まで全てオープンにする場合もあれば、
    思想や価値観、支持政党や宗教などは議論しても、異性関係は決して口にしない人もいましたし。

    いずれ、元の関係に戻れば良いですね。

    ユーザーID:7574273513

  • それ恋の話じゃないし。

    >私はそんなに言ってはならない事を喋ったのですか?

    肉体経験の人数をですか?
    そりゃまぁ会話の流れでは言ってもいいケースもあるでしょうが、不快に感じる人は多いと思います。

    「アラサーで今まで付き合ったのが10人以上」と聞いても、そんなには驚きません。「おぉ多いな」とはちょっと思うけど、「中高生くらいから数えれば、そのくらいいくかな」って感じ。

    ただ「その全員と最後までいってます」
    などという生臭い念押しは不要(というか不快)というだけのこと。もちろん感じ方には個人差があるので何とも思わない人もいるでしょうが、Aさんは普通の感受性のお持ちのようなので。今後は気をつけつつ、お付き合いを続けるしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:6944667603

  • 念の為

    友達って女性ですよね?

    男性だと交際人数が多いことが自慢、のような風潮もありますし、話のネタにするのかもしれないですが。
    女性同士で「肉体関係があった人数」なんて話すことがあるんですか?
    婦人科検診ならともかく、それ聞いてどうするの?

    親友ってなんでも相手のことを知ってないとならない、って考えで、だから交際人数もシェアして当然!感覚ならば、

    ごめんなさい、私は嫌です。
    その方も同じ感覚だと思います。

    ユーザーID:7082181780

  • 価値観の違い

    言わない方がいいという意見が多いですが、
    それを言って距離を置かれるなら、残念ですが
    それまでの関係だったのですよ

    「え?多すぎない?」って言ってくれた方がまださっぱりしますよね〜

    私も多勢にもれず、言われたこともいった事もありませんが、もしAさんだったらしても、あなたの人柄が好きなら引かないかな。
    人の過去だし。
    ましてや大人になって知り合った関係なら、私とは関係ないでしょ?

    気を許しすぎるとどこにNGがあるかは分からないので、今後は言わない方が賢明でしょうね。

    ユーザーID:7487359832

  • なにが一般的かはともかくね

    そういう話題って、とてもデリケートな話だと思うんです。
    いくら親しくしていたといっても、トピ主さんはAさんと恋愛の話はしてこなかった訳で。
    まずこれで少なくとも、そういうことに関してトピ主さんと感性が違うことを何となくでも察しておかないと。

    普通に考えて、そういう話が生理的に無理な場合や、友人とでも話題にするのが
    恥ずかしくはしたないという感覚をもってる場合も多いです。
    それに、彼女の恋愛話を聞いたことがないなら
    彼女がそういうことが苦手で経験がないなんて場合だってあったわけですよ。
    嫌悪感やコンプレックスがあったかもしれないし、何かの傷になってる場合だってあるかもしれない。
    現代でも、ちゃんと綺麗にしていて普通にコミュ力もある人でも、なんだかんだでタイミングがなくて、ほとんど未経験って珍しくないですしね。
    そういう彼女に「10人以上」なんて言ったら、
    トピ主さんだったら、感覚的には「5〜60人くらいかな?よくわかんないけど」って話を聞かされた気分になるかもしれない。

    女友達とそういう話がしたいなら、軽く恋愛観の話なんかをしながら徐々に相手を見極めて選んで話すのが大事だと思う。
    どのくらいの時期から肉体関係のある交際を始めたかとか、一人の相手との交際期間とか別れてどれくらいで次とつき合う気になるかとか、移行期間の二股はありかとか。
    職場が同じでもおしゃれの好みが似てても、恋愛と性については全然違う歴史と感性をもってるなんてことはよくあるんだから、自分と同類なのか、許容幅がどれくらいなのかちゃんと嗅ぎ取らないとね。
    デリケートな話だけに、お互いに傷になるから。
    お堅い彼女に、「自分は経験豊富なの」ってマウントとったつもりじゃないなら
    今回はトピ主さんのミスだなあと思います。

    ユーザーID:1283247404

  • 人数の問題じゃなく

    私なら、いくら親しくても何人の男性と付き合って、体に関係があったなんて友人に話しません。聞かされる方も苦痛です。

    でも、そういう話が平気な人もいるでしょう。育った環境や周囲の人間関係による違いでしょうね。

    そのお友達は、いくら親しい友人でも話はしないタイプだったのでしょう。付き合った人数がどうというより、そういう人間性、価値観の違いに貴女とは親しく付き合えないと判断されたのでしょう。

    ユーザーID:3772630810

  • 嫌悪感を感じます

    男性でも女性でも過去の人数をペラペラ語る人には嫌悪感を感じます。

    私は女性ですが、人数を語るような男性とは絶対に付き合いたくないです。
    女性の場合は、私はまだそんな女性に会ったことがないけれど(トピ主さんより年上ですが)もしそんな女性がいたら軽蔑してしまいます。
    多い少ないの問題ではなく話すこと自体が嫌。

    ユーザーID:7919279233

  • ある種の人にその手の話はしない

    彼氏や旦那など男性にさえ言わなければいいと思います。
    男性は、女性の経験を聞きたがるくせに、聞くと必ず良くは思わないから。
    私は男性には絶対言いません。

    でも、若い頃は女友達とよくそういう話をしましたし、身内には聞けないことを自分より経験のある友達に相談したこともあります。
    そういう話は、言い方は悪いけど恋愛や男性に縁のない人にはしませんでした。
    きっと彼女らは、そうたいした経験もない私の話ですら引いたでしょうから。それは日頃の会話から感じ取っていました。
    自分の意志で貞操が固いのとやむを得ず固いのとは違います。後者の人は「尻軽」「ふしだら」としか言わないから話になりません。

    トピ主さんの友達も、思ったより経験がなかったのではないでしょうか。

    何でも話せる女性の友達を見誤っただけのことだと思います。

    ユーザーID:3166753109

  • 言う必要のないことを言う人

    言う必要のないことを言う人って信用できないです。

    例えば
    社会人サークルで知り合った30代既婚女性が、
    私は顔と名前くらいしか知らない、同じサークルのAさんの話題を振ってきました。
    「Aさんは○○結婚紹介所で婚活してるんだけど、なかなか上手くいかないみたい」と。

    婚活の話もしていない、Aさんの話もしていない、こちらはなにも聞いていないのにいきなり。
    (私が男性なら、きっかけを作ってあげようとしているのかとも思えますが、私は女性ですし、
    仮にきっかけを作ってあげようとしているにしても、あの人は○○結婚紹介所に入っているとか、具体的に言う必要ないですよね。)

    こういう「話さなくてもいいこと」をペラペラ話す人って、信用できない。
    自分の話も聞かせられない、誰にどう言われるか分からないから。


    過去の恋人の人数を聞かれたら答えるくらいならともかく、
    聞かれてもいないのにわざわざ、肉体関係を持った人数を伝えてくる人も、信用できない。

    ユーザーID:5640114821

  • 分からないのかな・・・。

    >私はそんなに言ってはならない事を喋ったのですか?教えて下さい。

     当然でしょ。トピ主の言ったことは「トピ主のことだけ」ではないのですから。

    >私がこれまでの交際人数は「10人以上で全員身体の関係がある」と話してしまいました。

     Aさんが過去にトピ主と付き合っていた人(仮にB・Cとすると)を知っているとしたら、「Bとトピ主は体の関係がある」「Cとトピ主は体の関係がある」ということになりますよね。
     これはBやCの情報でもあるわけです。

     そして「体の関係があるかどうかを平気で話題にすること」も原因かもしれません。
     トピ主は気にしない。レスしている人の中にも気にしない人もいます。
     しかし、気にする人もいます。眉をひそめる人もいるでしょう。


    ・ほかの人についても話していることに気づかない。
    ・はしたない話題と思うことを平気で話している。

     以上2点からトピ主とは合わないと思われたのでは?

     自分でも距離を取ります。
     自分のことを知らないところで話されたくないから。

    ユーザーID:7580034191

  • 大人なのだから

    >これまでの交際人数は「10人以上で全員身体の関係がある」と話してしまいました。

    これに対してのレスで、10人全員と体の関係を持ったなんて言わずにそのうちの数人とだけ関係を持った と言うならならまだよかったのに。という内容のものがちらほらありますが、逆に交際していて体の関係ないってそれ交際してないと思うんですけど。中学生じゃないのだから。大人なんですよ?

    ユーザーID:7665763431

  • 古い人間ですから

    そういう話は、人を選んで言うか、厚めのオブラートに包んでおいた
    ほうがいいと思います。

    考えの古い人間です、個人的には、10人以上!ひゃ〜と思ったのと、
    性病の心配はないのか、心(気持ち)があって交際して付き合ったのかなあと思いました。
    表立っては普通に接しますが、男でも女でもそういう目で見てしまいます。気持ち悪〜とも思いました。
    すみません。

    ユーザーID:4628436046

  • 少なくとも日本人は生々しい話は好きじゃない

    外国のことはよくわかりませんが、まあ映画なんかを見る限り普通に名前を知ってる国は大体同じだと思いますけど、とりあえず日本人は、生殖の生々しい話はあんまり好きじゃないですよ。

    いやだって考えてみてください。
    子供が生まれて、出産時の話は良いことも悪いこともみんなそこまで嫌がらないじゃないですか。
    むしろ喜んで聞いてくれる人のほうが多いんじゃないでしょうか。
    だけどその子供を「作った」時の話、されて喜ぶ人、いないよねえ。
    (いるかもしれないけどかなり少数派だと思う。0.01%くらいじゃないかな)

    物事は何でも真実まで話せばいいってもんじゃないようですよ。

    ユーザーID:9039589370

  • 人の口に戸は建てられない

    >私はそんなに言ってはならない事を喋ったのですか?

    言うことはぜんぜん問題ありません。誰に迷惑をかけることでもないので。

    ただ、他人に言ったことは必ず漏れるので、それは覚悟しておくことですね!

    あまり「モテ自慢」すると反感を買うので、漏れることはまず間違いありません!

    ユーザーID:8803144361

  • 単に好きじゃない話

    年齢的に考えて、関係した異性の数は多くないと思います。

    お友達は、単にそういった内容の話が好きではなかったのでは?

    ユーザーID:4586721457

  • いい大人の女性がする話ではないかなー

    もっと若いならともかく、アラサー女性同士で付き合った人数(関係のあった人数)の会話になることはないですね〜。友人の過去の恋愛に興味もないし、数が多い人は「病気大丈夫?」って思っちゃう。まあ、付き合った人が一人でも、その人から移る可能性もありますけど。
    自分の人数をいったついでに、Aさんに「あなたは?」って聞いてませんか?もし聞いてたらもうアウトかな〜。経験人数に関わらず、そういう話が嫌な人は一定数います。

    もういい大人なんだから、そういう話はやめましょう。

    ユーザーID:5367525024

  • 釈迦の説法 屁一つ

    まともな人ならたとえ同性にも喋りはしません。
    そして、まともな人なら、そんな話を喋る人とは距離をあけます。
    私だって自分で言うことはおろか、聞かされるのもイヤです。

    ユーザーID:9646483846

  • ごめんなさいね

    トピ主さんはだらしない印象です。付き合うくらいですからその時その時大事な人なんでしょうが自分のことは大事にしてないように思います。
    付き合った人、寝た人を正直に伝えるだけが話のネタではないです。結果、誰でもいいんじゃないの?という印象とイメージが強くなったのだと思います。

    ユーザーID:8361660581

  • ドン引きされた

    A子さんは誠実で信頼できる良い人だと思います。

    だからこそトピさんの貞操観念のなさと、それに気づかず
    ぺらぺら他人に話してしまう価値観の違いに驚き、
    生理的にも価値観の違いにもトピさんを受け入れられないと
    感じているのです。

    A子さんのような人は多いです。
    まだアラサーならこれを機会に学びましょう。

    他の人も指摘してますが性病の検査したほうが良いです。
    今は健康でも多くの男性と性関係を持った何年も経ってから
    子宮頸がんになる方は多いです。

    幸せな結婚を望むならトピさんのライフスタイルは非常に危険です。

    ユーザーID:6429007627

  • それで友人やめるの?

    私はそんな些細なことで友人をやめる人のほうが不思議です。

    別に他人の恋愛遍歴を聞いたくらいで、「自分とは価値観が違う!」って??

    全く同じ価値観の人しか友人で居られないなんて、変ですよ。

    まぁ確かに身体の関係とか言うのは生々しくて聞きたくないけど、だからって縁を切るほどのことでもないです。もちろん、ずっとその話題ばかりされたら、話が合わないな、となって離れていくのは仕方ありませんが、一度きりでしょ?

    たぶん、そのご友人は勝手にトピ主様と自分を同じようなモテない女同士だと決め付けていたんだと思います。むしろ、そこが最大の共通点だと。

    で、トピ主様はそこは違うのよ、と主張しちゃった感じかしら?

    そういう思い込みが前提だと去っていくかも。

    トピ主様はトピ主様で、「あなたとは違う」って感じで言っちゃったなら、マウントされたみたいで嫌だったのかも。なので、「私って緩いだけでモテないの」とかいう話なら許してくれたかもね。

    後は、職場からの友人とか、ママ友とかはキツいかな。社会人になってからの社会的な繋がりでの友人は、親しくてもやっぱり知人程度だと私は思います。旅行に行くのも利害が合致しているだけ。その場合、セクシャルな話はかなり気持ち悪いと感じますね。だからって一度の話題で去るかなー? 不思議です。

    ユーザーID:7235981787

  • 男ですが・・・

    正直、そんな話されたらドン引きなんてレベルではありません。
    交際していたとしたら即別れます。
    下品で嫌だし、結婚したとしてもあなた必ず浮気するでしょう。

    ユーザーID:5138373271

  • 話の流れで?

    相手に聞かれて話す場合以外話の流れで付き合った人数を離すことなんてあるのでしょうか?
    ましてや全員と体の関係があるとまで・・・

    聞いても居ないのに「自分は経験豊富」と言いた気に感じてしまうかも。


    そのお友達が女性なら「軽い女性で軽蔑」という気持ちかもしれません
    お友達が男性なら「身近な男性とすぐ関係を持っているのでは?自分もそういう対象に見られているのでは?」と感じたかもしれません。


    あとは話をした場所にもよりますよね
    二人きりで他の人がいない空間での話ならまだしも
    その他大勢が行き交う中でそんな話を開けっぴろげにされたら
    TPOを弁えてない人、空気の読めない人と思われて一緒に居るのが恥ずかしいと思われたかも。


    トピ主さんは言葉は置き換えているけれども言ってみれば下ネタを言ったようなものですよね?
    それも自分の。
    そういった生々しい情報を嫌う人も居ますよ
    良い人だから何を言っても良いと言う訳ではないですし
    トピ主の発言内容は大人の女性としてはナシだと思います。
    女子高生じゃないんだから・・・

    ユーザーID:8452941416

  • 合わないっていうだけ

    人数が象徴する何かが合わないのかもしれないし、そういう話を普通にしてくる感性が合わないのかもしれないし。

    価値観や感性が合わないのに親友にはなれないでしょ。
    いい人かどうかは関係ありません。

    トピ主さんは同じ価値観と感性の女性の中から親友を見つけてください。

    ユーザーID:3965643763

  • 相手次第ですね

    >私はそんなに言ってはならない事を喋ったのですか?

    これまで恋愛の話をあまりしてなかったなら、Aさんは恋愛に興味ないか
    モテない人なんじゃないでしょうか。
    そういう人に華麗な恋愛遍歴を告白したりなんかしたら、ひかれるでしょうね。
    まぁアラサーだし10人位いても不思議じゃないけど、全員と性交渉したと言われると
    ずいぶん、シモの軽い人なんだな〜とは思いますね。

    私は恋愛苦手なのでそのような事言われたらひきますし
    価値観や常識が違ってそうで不安になりますが、
    いままで通りに対応したらそのうち平気になるんじゃないかな。
    男をとっかえひっかえしてても、女の私にはあまり関係ないし。
    >あれ程良い人だと信じていたAさんの態度
    いや、あなたの恋愛遍歴に引いたからって悪い人じゃないでしょ。
    むしろ、これはAさんにセリフじゃないのかなぁ。

    ユーザーID:3300449071

  • ハンターだな

     個人的には、意中の男性がそんな事言ったら興ざめですが、
    女友達なら「まあ、頑張れや」という感じですね。
    自分に実害が及ばない限りは。

    潜在的に女がハンター気質の女を避けるのは、 
    「この子といたら彼氏取られそう」と警戒するから。

    まあ、いいじゃない、そのまま強く生きれば。

    あなたも彼女に何らかの「強さ」をアピールしたくて、
    プライベートな事柄を雑に彼女の前に放り投げて見せたんでしょう。
    ある意味成功です。

    ユーザーID:6595384183

  • 潔癖な人もいるからね

    ただ経験人数を告げただけで?
    生々しい具体的な話は全くしてないのに?

    まぁそれだったら相手がちょっと潔癖だし神経質かな、とは思います。価値観とか感性は違いますので…。私だったら「へー(どうでもいい」で終わりだし。
    そもそもたった10人なら別に多くないし、だから何?わざわざ公言する意味?としか思わないです

    でもそういう話をとことん嫌う人もいますからね。
    デリケートな話だと。
    大人の恋愛なら肉体関係はあって当たり前なのでデリケートも何も…と私は思うけど
    そうじゃない人、嫌悪感を抱く人も一定数いる。

    けどまぁそうだなぁ…。完全に持論なんですけど
    男の話とか経験人数を自ら語りだす人に、まともな人がいた試しがないので
    そういう意味では私も距離を置くかも。

    私の周りにいた経験人数を告げてくる女性って、悪い意味で末っ子気質とでもいうのか、とにかく我侭で自分を棚上げする人、という共通点があったので。

    ユーザーID:5937586071

  • 昭和生まれだから

    私の母は
    「自分の秘め事をペラペラ話す人は信用ならない。自分のことも守れない人は他人の秘密の重要性も分からず、そのままペラペラ話す人だから」
    と言われて育ってきましたので、そう言う「自分が軽い女性」であることを話す人は信用できません。

    うちの子にもそう言って育ててます。

    ユーザーID:6135305861

  • そういう事は言っちゃいけない

    あまり生々しい話はしないほうがいいね。
    人として、女としての、たしなみです。

    ユーザーID:4187957641

  • 世間知らずも甚だしい

    30前後の歳になって、「そんなにいけないことですか?」
    と質問することそのものが、何をかいわんやと…

    結婚適齢期になっていてわからないのは、致命的です。
    詳細は小町諸賢のレスを読んで悟って下さいますよう…

    ユーザーID:0814951355

  • 感性の違い

    私の場合
    一緒に食事をしたり、旅行に行ったりする友人には
    ある程度の品格を求めます。

    トピ主さんのように、性的にだらしない同性の人とは
    お付き合いしたくありません。
    貞操観念が違い過ぎるのですよ。

    そして、そんな生々しい性体験を話題に出す人とは
    もう会いたくありません。
    自分も同類の女性だと思われたのかと、ショックを受けるでしょうね。

    トピ主さんは、自分と同じような感性の持ち主を
    友人に選ばれた方が良いでしょう。
    その友人のことはあきらめて、深追いしないで
    恋話、性体験話で盛り上がってくれるタイプの人を
    探したらどうでしょうか?

    ユーザーID:9802273825

  • 10人が問題じゃない。

    10人が多いと言う方が多いが、それは問題じゃないんじゃないかな?
    確かに多いと言う人もいるだろうけど、10代と20代と30代じゃ違って当たり前。
    全員体の関係があるなんて言うことが問題なんじゃない?
    聞かれたらならまだしも聞かれてもないのに言ったらだめだよ。
    これが彼氏だったとして、聞いてきたからといって、正直に答えたら絶対ダメだよ。
    感じ方は人それぞれ、多いと思うか少ないと思うかもだし、
    はしたないと思う人もいれば、自慢されたと思う人もいるだろうしね。
    人数は気にすることないよ。すべて行きずりなら引くけどね。

    ユーザーID:4228317138

  • 良い人悪い人ではない

    >あれ程良い人だと信じていたAさんの態度に落ち込んでいます。

    価値観が違うからといって「良い人ではなかった」と決め付けるのは変です。
    良い人悪い人ではなく、単純にその話に関しては価値観が合わなかっただけです。

    それ以来…と何故引かれたか思い当たるくらいなので、
    その発言が万人受けしない事は自覚してますよね?

    それなのに、自分は間違ってない。相手が受け入れてくれなかった。
    だから良い人じゃなかった。
    と、言えてしまうところがアラサーにしては幼い印象です。


    >「10人以上で全員身体の関係がある」と話してしまいました。

    どんな会話の流れで(具体的に)、
    どんな口調で話したかが分からないですが。

    10人以上関係を持った事実に引いたのか、
    別に言う必要の無いタイミングで突然言ってきて引いたのか、
    体の関係まで話さなくてもいいのに話してきて引いたのか
    要因は多数考えられます。

    間違いなく言えるのは、
    あなたのその部分に関しての価値観とは合わないという事。

    あなたにも譲れないところ、
    他人がやっていたら理解できないと感じる事、
    この人とは合わないなってなることあると思います。
    色んな方とのお付き合い経験があるなら、分かるんじゃないですか?


    それくらいいいじゃん!って思うなら
    そういう話が平気そうな人を探すしか無いし、

    そういった話が出来なくても、その他で共通項があって楽しい方がいい!
    というなら、これからは経験人数を話すのは
    遠慮した方がいいかもしれません。

    だって、みんなに経験人数を打ち明けないと気がすまない!
    という事ではないんでしょ?

    ユーザーID:9464356953

  • あきらめましょう

    私ならそんなことで引くとかありえませんが…
    別に犯罪を犯しているわけじゃるまいし…
    いろいろな話題も多そうで楽しい話も聞けそうだし
    私は全然気にしませんね
    逆にそんなことで距離を置くって
    そもそも親友じゃないです

    ただ、その手の話は人によると思いますので
    自分を基準に決めつけないこと
    例えば不倫に対する考え、これも人によって大きく異なります
    今回のことは勉強になりましたね
    生理的な好き嫌いの問題はどうにもなりませんので
    残念ですが彼女のことはあきらめましょう

    価値観が違いすぎる人とは
    刺激を受けたり、勉強になったり、と
    気付きという点で大切ですが
    親友レベルとなるとやはり似た者同士のほうが長く付き合えると思いますよ

    ユーザーID:2884871235

  • Aさんの恋愛経験をしつこく聞き返したのではありませんか?

    「私は10人以上と付き合いました。以上です」
    って、女子同士の会話で、それは有り得ませんよね?

    あなたはそれにまつわる武勇伝をペラペラ言ったり、
    Aさんの恋愛経験や交際人数を、しつこく聞きませんでしたか?

    ユーザーID:3081576014

  • ルーズ の一言

    わたしがあなたの友達だったとして、あなたが
    誰かれ構わず bed in していたと知ったら
    お付き合いは終了します。

    こんな言葉を知らないでしょうが、身持ちが悪い、
    ふしだらな人の一言です。

    そういうことは結婚が決まった人とならまだしも
    不特定多数となると肯定する人はほぼゼロでしょう。

    ユーザーID:6693688780

  • そんなに驚くことかな?

    アラサーってことは28才〜32才くらいのイメージですが
    仮に30才だとすると、10人ってそんなにびっくりしないかも。

    私は既にアラフォーの年齢ですが、
    アラサー独身の頃、友達と飲みに行くと恋バナは定番の話題でした。
    で、中には主さんくらい経験ある子もいましたが、
    特に何とも思いませんでした。
    (私自身はモテないタイプだったので別世界の話です)

    お友達のA子さんとは旅行などにも行く仲だそうですが、
    旅先の部屋で一緒にお酒など飲むと、
    何となく「濃い話」になることはあるように思います。
    主さんだって、アラフォーなんだし、
    誰かれ構わず、場所もわきまえず
    そういう話をしたわけではないでしょう?

    どなたか書いてましたが、その女性って
    ひょっとして男性と付き合ったことがなくて
    それが密かにコンプレックスだったとか?
    しかも主さんも勝手に同じタイプだと思ってたのに
    経験済みだなんて、話違うじゃないのー的に
    思っているような気がします。

    というのも、私が若い頃友人の間で
    そういうことがあったからです。

    ユーザーID:3978414079

  • そりゃ驚く

    年齢がそこそこ行っていれば交際人数が多くても不思議ではない??
    というご意見にたまげています。

    普通はそれだけ交際するうちに結婚しているものなので、そんなに
    交際人数が増えるはずがないのです。
    そりゃ絶句ですわ。

    ユーザーID:4885177388

  • 「過去に10人以上も男性経験がある人とは仲良く出来ません」

    「過去に10人以上も男性経験がある人とは仲良く出来ません」

    って、Aさんにハッキリ言われたのでしょうか?

    トピ主さんが勝手に「嫌われた理由は交際人数」と決め付けているだけで、
    本当の理由は別の所にあるような気がします。

    ユーザーID:8114984629

  • 10人以上 20人未満?

    毎年取っ替え引っ替えって感じ?

    悪気もなく単に好色で尻軽な印象だわね。

    多分Aさんに嫌悪感を与えたんだと思う。

    ユーザーID:4798887115

  • 数か月おき?

    人数からして、数か月おきに相手が変わるという計算ですよね?
    いわゆる男をとっかえひっかえ、ってこと?
    そりゃびっくりするわよ、数か月おきに肉体関係の相手が変わったとしたら。

    そんなに人数をこなしていて、どうして結婚に至らなかったの?
    というか、一人の男性とじっくり付き合うことができない人なのかしら?
    って思われたのかもしれませんね。

    あなたの生き方についてとやかく言うつもりはないけど、結婚には向いてなさそうな人ね。
    結婚したら何十年も一人の男性と一緒だから。

    ユーザーID:6490104335

  • そんなことで?

    女性同士でそんな事でギクシャクですか?
    節操ないとか引くとか言うコメント多いですが、本当に頭固いですね。そっちにびっくりです。
    日本って付き合い大変なのがよく分かる…

    ちなみに私は気になりません。海外暮らしを経験して良かったとそこは思います。色んな人達がいるのでそんな事で引きません。

    ユーザーID:9242830564

  • ぽめらさんに賛同

    経験人数に引かれた

    トピ主さんの中の心当たりはそれでも、実際は違うかもしれません。

    だいたい、大人になって出来た友人に性体験の話をするって、許容度の高い私でも「この人、何を言い出すかわからない人だなあ」と思いましたよ。

    普通、付き合った人数は言っても、関係したという付け加えまでは言葉にしませんって。

    結構、ちょこちょこ子供っぽい発言をして来てて、いよいよお友達が見限るきっかけにしたのが、関係人数発言だったのでは?

    会話の危なっかしい人って、長い付き合いできないとわかりますもん。

    ちなみに、私はブラックユーモアの方向が、次第に過激になって来た友人を結婚前に疎遠にしました。
    気さくで仲良しでしたが、ちょっと何を言い出すかわからなくなって来て、返答に困るようになったので。

    ユーザーID:6574085066

  • 疎遠にする決定打だった

    憶測の域を出ませんがAさんは貴女に違和感があったのでは。

    Aさんが経験が少ないとかは関係なく、貴女の行動の端々に男性への態度や考え方に自分と相容れない部分を感じていて、意識的に恋愛話を避けていた。

    あけすけに貴女が男性経験や人数を話すのを聞いて「やっぱり…」と腑に落ちたのでは。

    私も日中会議室で後輩に「今の」不倫関係を恋バナのノリで話された時はドン引きしました。
    合点もいきましたね。
    絶えず社内外の男性の動向と女子社員の人間関係を勘繰る発言が多いな、と思っていました。

    さて貴女はこの話の前後にAさんにどんな発言をしたのでしょうか?

    ユーザーID:8430498016

  • ここまで貞操観念が堅い方が多いとは・・

    思わず「びっくり」にポチしそうです。違う意味で。

    百人の方がいれば百の価値観が有るのは承知の上で。
    下ネタや猥談、性交渉経験談や体験数等の話題を忌避する方の存在も承知の上で
    あくまで私見ですが。

    匿名掲示板で、ここまで堅めの意見に偏るとはびっくりです。

    アラサーで。独身で。10名ですよ。100名でも1000名でも無く。
    そんなに多いですかねえ。

    不倫や遊びで無く「真面目な恋愛の上」での数であれば、私は不謹慎とも軽いとも思わない。

    誤解を恐れずに更に言えば。

    もしも私の友人が32歳(私の年齢では、32歳で高齢出産と判断されていた)を越えて
    婚活に命を掛けており、更に子供が欲しいと熱望していたのであれば。

    「毎月、違う人と結婚前提に」の付き合いをしていたとしても、軽蔑なんてしませんねえ。
    同時進行で複数の男性と・・なら「ちょっとそれは」と苦言を言うかもしれないですが。

    「まあ、体を壊さない程度に頑張って」と、健康食品やらエナジードリンクを差し入れるかも。
    「私なら」「親友に対して」なら、そんな付き合いをするでしょう。

    トピ主さんのお友達は、そんな価値観の方では無かったと言う事でしょう。
    また、女性の性交渉経験談は嫌うタイプの方だったんでしょうね。

    これはもう、トピ主さんの落ち度は「そこを読めなかった」事に尽きるかと。

    私は夫が初めての男性でしたが、(真面目な)恋多き友人もその価値観を認めたい。
    そんな考え方を持っております。

    ユーザーID:7574273513

  • 人によってはダメでしょうね

    スタート時点が中学生〜高校入ってすぐなら、まだ時間が稼げますね。
    でも、短いスパンで相手が次々できて、しかも短い交際、または重ならないとそこまでの人数は難しいです。

    かなり前の話だけど、アラサー時点で10人以上って友達がいました。
    確かに短いスパンで相手が次々、そして短期間ばかりでした。
    未経験のときから彼女を知ってますし、そのとき、そのときの彼女を知ってるので。真剣なときもあれば、落ち込んでいるときに流されてってのもあったなあと。

    古くからの友達だから、(少々だらしなくても)いいよ、人は弱いからねって思えるけどねえ・・・
    ポッと知り合った相手じゃ、そこまでは思ってもらえないかもね。

    知り合って日が浅いなら、ありえないでしょって思います。
    もてる、とはもう思えません。
    そこまで行くまでに結婚しているのが通常かと思いますから。

    ユーザーID:1966396882

  • 通常言わないことを言う人だと認定された

    別に性体験云々はどうでもいいんじゃないかな・・・

    通常、引かれるレベルのことを言う、ってことは「口が軽い」
    認定された、ってことでは?

    お友達さんが仮に同じことしてたとしてもなんとも思わないでしょうけど、疎遠になったりしたり、他に親しい人ができたら、
    「お友達さんもそうなんだよ」と他人に喋る危険がある。

    だからあなたと話す内容にガードがかかってるだけ。
    私にもそういう口の軽い友人がいますが、言うレベルは
    当然仲良いレベルではないです。

    そんなの当たり前のことですよ。

    ユーザーID:5332818598

  • 多くもない

    あなたの倍の年ぐらいでしょうが、人数も倍ぐらいかな。
    私も海外組なので違和感がないのかも。(海外在住者は経験人数が多いという意味ではない)
    別にその人とお付き合いするわけでもないのに、距離を置かれるなんておかしな話ですね。
    友人に風俗関係の子もいましたし、本人が納得している結果なら余計なお世話です。
    そのご友人や、ここで遠慮もなくあなたを攻撃するような人たちとは、価値観が違うのでしょう。
    相手もそう思っているでしょうしね。住み分けするしかないです。

    ユーザーID:6702631562

  • 10人以上って何人ですか?

    レスには「アラサーで10人なら普通だ」と書かれている方がたくさんいますが、トピ主さまは「10人以上」とおっしゃってます。
    20人かもしれないし、100人、それ以上かもしれません。両手で数えられないってことですよね。

    「10人くらい」と言われたならまだしも「10人以上」は嫌ですね。。。ひっかかります。実際そういう人はあんまりいないと思います。

    ユーザーID:2727519775

  • え!?

    >「毎月、違う人と結婚前提に」の付き合いをしていたとしても、軽蔑なんてしませんねえ。

    私も婚活なら毎月違う人と付き合っても別に軽蔑はしません。
    でも、毎月別の人と体の関係まで持っていたとしたら、かなり驚きます。ただの恋愛ならすぐ寝るケースもあるでしょうが、婚活ならばこそ、普通は互いの結婚の条件が合い、それこそ結婚を前提に初めて関係をもつのではないでしょうか。

    つまり「他の条件はすべて良いけどセックスの相性が悪いから別れた」、または「他の条件は後回しで、とにかくセックスの相性を優先的に確認」、ということになるのでは? まぁ、それが一番重要という価値観の人ならそうなるか。でも、

    >更に子供が欲しいと熱望

    という人が、そこに多大な価値観を見出すというのは奇妙な感じ。

    ユーザーID:6944667603

  • 10人ではない以上です。

    >距離を置かれるなんておかしな話ですね
    違和感があるから距離を置いたのではないですか。

    ユーザーID:9945320956

  • たぶん

    アラサーで10人以上、ということは、長く続かない恋しかしてこなかったのか、もしかしたら中高時代からの彼氏ともそんな関係だったの?とか、
    彼氏を切らしたことがないんだろうと思われるので、さらに言えばどこかで二股してたときもあるのかな、とか、
    それをモテるわたし、と自慢に思ってるのかな、とか、
    どう考えても良いイメージは持てないと思いませんか?

    たぶん、そんなことを大人になってからの大事な友人に言ってしまった理由としては、人数的に多いのを自慢したいのではなく、反対にそんなに多くないよねと思ってなんだろうと思うけれど、それはそれで、
    そう思えるだけの環境にいままでいた、ということに、つまり、いままでのこの人の友人ってそろいも揃ってかなり軽いのばかりだったのかなと思いあたって、それもいやかな。

    ユーザーID:9204254514

  • 横ですが

    2度目です。
    でもこれは横レスです。

    1度目のレスの際は節操が無いとも、それくらい普通とも
    どちらとも意見してないですが。
    (単純に価値観の違いや、お互いの距離感のすれ違い。経験人数とは他に引かれる要素があったかもしれない。と記載しました。)


    そんなに変な事?固いな〜
    そんな事で引かない。気になりません。
    これだから日本は〜海外は〜

    って言っておられる方がいますが。
    「みんなが否定している事を受け入れられる自分って素晴らしい!」
    にしか見えません…。

    海外ってどれだけ人がいると思ってるんですか…
    海外の人でも「経験人数多いのは節操ない」って思う人いると思いますよ。

    他の価値観や、色んな人がいる事を知っているから
    経験人数多くても引かないし、受け入れられる!と言いながらも、

    「節操がない」という意見に関しては
    ”その考えがびっくり””固い”と否定意見。

    「節操がない」という価値観の人を否定してますよね。

    「色んな人」がいることは知っているんですよね?
    こういった価値観の人も「色んな人」に含まれるのに、
    全然「色んな人」を受け入れられてないじゃないですか。


    すみません、どうしても我慢できずに
    横レスしてしまいました。

    トピ主さんは、ご自身でされたいようにしてください。

    ユーザーID:9464356953

  • 余計な言葉

    大人の女性の恋愛だから、交際したら身体の関係があっても普通だと思うけど。
    トピ主さんは、不用意に不必要なことを言ってしまったのです。なぜ、身体の関係のあった人数まで聞かれてもいないのに言う必要があったのでしょう?

    10人という数は、言い方が悪いけど、軽い女、身持ちの悪い女ととられてもおかしくない数です。

    Aさんは、きっとあなたのことを、聞きもしてないことを言う人とは思っていなかったのでしょうね。それに、友人の恋愛人数なんて知りたくもないです。
    これからは、相手が誰であれ、仮に恋愛体験を聞かれてもぼかして話すようにしてください。
    自分からは、決して聞かれてもいないことを不必要に話さないように。
    私も独身時代に、恋愛体験は複数、それなりの経験もありますけど、聞かれても話してません。

    Aさんが、トピ主さんとの友人関係を続けるかは、Aさんが決めることですから、わかりません。

    ユーザーID:5594136371

  • 引かれた理由は、数じゃないでしょう、、、

    大半の方々が、人数に拘っているけど、私は、内容の下品さに引かれたのだと思います。
    人数を言って、わざわざ、その関係性まで話す、これは、欧州で幼少期から30年過ごしている私でも、そんな会話を近しい友人から聞かされたことはありません。

    いくら親しくても、自分の性生活の遍歴を人に話すなんて、露出狂と思われますよ。仮に、実際50人と関係を持っても、人には関係のないこと、それを単なる友人にお披露目するなど、その常識の無さと、下品さに引かれたのです。

    こうした掲示板で、こんな内容を聞かなければわからない、そういうトピ様の感覚が、私を含め、そのお友達と、ズレていると言うことです。トピ文に、そんなこと、当たり前、驚かない、、、と反応されるタイプの女性と、巡り会えば、きっと意気投合して親しくなれるでしょう。

    ユーザーID:0313062111

  • 武勇伝?

    恋人を新記録更新の「数」として
    語られるのは嫌なひとも
    いるかもしれないね

    ユーザーID:9737162307

  • 今後の人生気をつけましょう

    言わなくてもいい事をわざわざ言うからですよ。
    何人とかの問題じゃないと思います。
    私はそんな話を正直に話した人なんていません。
    なぜそんな話をしたのですか?
    たぶんですが、その事だけじゃなく、
    トピ主さんは口が災いするタイプ。
    常に言わなくてもいい事を言ってるような気がします。
    最後の「あれほど良い人だと信じていたAさんの態度」とありますが、
    それではAさんが悪いみたいじゃないですか?
    Aさんはトピ主さんがイヤになっただけで、
    悪い人になったなったわけではありません。

    ユーザーID:6141954145

  • 引きますね

    10人以上ってことは11人かも知れないし50人かも知れないけど……

    肉体関係のあった男性の人数なんて聞きたくないです。

    その友人はきっとあなたに不潔感みたいなものを感じてしまったのだと思いますよ。

    年齢から考えても
    短い期間に付き合っては別れているって感じですよね。

    なんかとても軽い、緩い女性って思えてしまいます。

    いくら親しくなったと言え女子高生の恋バナみたいなことは慎むべきでしたね。

    ユーザーID:8123587283

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