同僚に「この人」呼ばわりされました。

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トピ主のみ8

さき

ひと

タイトルどおりです。
たいして仲良くない同僚に「この人ってさ〜、〇〇だよね。」と言われました。(私も同僚もアラフィフ)
かなり頭にきたのですが、私の過剰反応でしょうか?せめて「さきさんって〇〇だよね。」だったら、そこまで頭にこなかったと思うのですが。
普段から、自分の夫や子どもの自慢を一方的にしてきて(マウンティング)、人の話は全く聞かない人なので、蓄積もあったと思います。

同僚なのでこれからも付き合っていかなくてはいけません。みなさんなら、こんな人に対しどのように対応していきますか?
同僚は毎日、一方的に自慢話をしてきます。今までは適当に「へ〜そうなんだ」と聞いてました。しかし、むかついたので違う態度をとりたくなりました!
良い案がありましたら、実行したいと思いますので宜しくお願いします。(ちょっと笑えるものがいいかな)

ユーザーID:1800991066

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  • 鸚鵡返しの術

    マウントする人は、幾らか盛った話しをしているのでは
    ありませんかね。

    相手に冷や水をブッ掛けたくなりますょね。
    そうした時の言葉が「鸚鵡返しの術」です。

    相手が発した言葉を、確りと「繰り返す」のです。
    “○○○と、仰ったのですね”
    “○○○と、思われているんですね” とね。

    「それ本当?」と言う反応を暗に知らせるのです。
    “へー、そうなんですね”と追い打ちを掛けられれば。

    これは、心理カウンセリングの一手法です。
    自分が何を言っているかを気付かせ、自覚させる為の
    ものです。

    若し嫌がらせ的な発言であれば、自分の発した言葉を
    恥ずかしいと思うのではありませんかね。

    ユーザーID:5213885528

  • 理由はない

    そんなに失礼とも思えません。良い気はしませんが。ただ何となく発した言葉でしょうね。根に持つのはナンセンスかな。

    今後またこの人呼ばわりされたら、すかさず即座にその場で「ん?この人??私の事?」と少し不快なニュアンスを込めて不思議そうに顔見て下さい。私は後で引きずってストレスためたくないので、不快な対応をされたらその場で本人に嫌であると言う意思表示をしています。
    これをするようになってから、ストレス減ったし人に愚痴る事も少なくなりました。

    ユーザーID:0976575714

  • 高速「さしすせそ」で撃退する

    話を盛り上げる時の相槌の打ち方「さしすせそ」をご存じですよね?

    【さ】 さすが
    【し】 知らなかった
    【す】 すごい
    【せ】 センスが良い
    【そ】 そうなんだ

    これを相手が話している最中、高速で言い続けるのはどうですか?

    相槌って普通は相手の言葉が途切れるタイミングで打つじゃないですか。

    でもそうではなく、相手の自慢話をかき消すくらいの声の大きさと速さで「さしすせそ」を連発するのです。
    「へぇ!さすが、さすが、さすが、さすが・・・」
    「うんうん、そうなんだ、そうなんだ、へーへーへーへー」
    「知らなかった、知らなかったへーへー知らなかったへー」
    「すごいね、すごいね、さすがさすがさすが、へーへーへー知らなかった」
    みたいな感じ。

    ニコニコしながら相手の顔を真剣に見つめて、うんうん頷きながら延々と連発してください。
    つまらなそうに返答するのではなく、相手の声をかき消す勢いで、大きな声で元気にリアクションしましょう。

    そのうち相手のほうが話を聞いてもらえずに根負けしますよ。

    ”昭和のいるこいる”という芸人さんを知っていますか?
    動画サイトなどで見つけて、勉強してください。

    相手の会話の内容が聞き取れないくらいの間合いで褒め殺して、
    相手の会話をぶち壊すようなやりとり。

    昭和の名人芸です。うまくやれば周囲は笑いの渦です。
    ぜひ師匠を参考に練習してみてください。

    ユーザーID:0380801343

  • こじらせるだけですよ

    トピ主さんって仕返ししなきゃ気が済まないタイプですか?
    目には目をって感じですよね

    >むかついたので違う態度をとりたくなりました!
    >良い案がありましたら、実行したいと思いますので宜しくお願いします。(ちょっと笑えるものがいいかな)

    そんなギャフンを言わせてやろうって魂胆だと
    相手に恨みを買いますよ

    ちょっと笑えるものがいいって・・・
    小馬鹿にしたような態度ってことですよね
    トピ主さんはそれでスカッとするのかしりませんが
    「人にされて嫌なことは人にはしない」
    これに尽きると思います

    もういいお歳なんですから
    大人の対応でいきませんか

    ユーザーID:4528447531

  • ピシャリと止める方法

    私は京都生まれなのですが、こんな方法はいかがでしょうか?
    「この人ってさ〜」と言い、相手が次に内容を話し出す前にトピ主さんがすかさず
    「この人って…」とつぶやくんです。

    これは関西特有の言い回しで、語尾を強く言えば「非難」にあたり、笑いながらや朗らかに
    言えば「肯定」にあたります。

    やってみてください、標準語でも一緒です。

    京都は人に対しあからさまな非難を嫌う文化があり、発言責任を取らないとか、曖昧発言文化と
    言われがちですが、後に発言の意図を説明しなければならない時、トピ主さんが困らない方の意図を
    説明出来るんですよ (イケずですけどね)

    「この人ってさ〜」と言われたら私は感情を込めず「この人って…」と、言いますね 。
    (一時的に発言を止めるバージョン)
    もっと怖いバージョンは、軽く空を見つめ半笑いで「この人って…」と(笑
    (最大イケずバージョン)

    ユーザーID:8303375627

  • こんなのはいかが?

    「この人ってさ〜」

    と言われたら、

    「ちょっとお、この人呼ばわりぃ??(笑)私はあなたのダンナかい? やめてよね!!」

    と、笑って、でも、やめてよ、とピシャリと言う。

    また言われたら、また、同じことを言う。何度でも。

    また「この人」と言ったら、

    「この方」とか、「こちらの方」と言って、という。

    ユーザーID:3023080706

  • 私だったら

    その方の自慢話を 一通り全部聞いて、終わった頃に 「今の話 何やったっけ?聞いてなかった〜ゴメ〜ン(笑)」っていうのを、毎日繰り返します。

    そのうち話し掛けて来なくなると思いますよ。

    ユーザーID:5517195245

  • そういう人にはこれが一番

    褒めて褒めて褒め倒すことです。

    それで内心で下を出して嘲笑っていればいいのです。

    ユーザーID:3661350884

  • わたしなら

    >こんな人に対しどのように対応していきますか?

    そんな人のために、何か考えてあげること自体が面倒です。
    「そういう人」だと承知したうえで、最低限のお付き合いをするだけです。

    もしも、主さんが本当に〇〇であれば、
    第3者は「この人」というところをスルーして、
    「確かに〇〇だわ」と、そっちに気が行くと思います。

    でも、主さんが〇〇でなければ、第3者は、
    「別に〇〇じゃないでしょ。何言ってんの?」と思うでしょうし、
    「ていうか、この人って何?」とも感じると思います。
    あなたが何か工夫をしなくても、
    その同僚は、自動的に周りからの評価を下げていると思います。
    本人はそんなこと、どこ吹く風でしょうけど。

    どうしても、本人にダメージを与えなきゃ気が済まないのですか?

    話はそれますが、
    私個人は、一方的な自慢話=マウンティングとは思いません。
    「それに比べあなたはこうよね、お気の毒」まで言い出したら、
    マウンティングでしょうが。

    一方的な自慢話を「マウンティング」と受け止めるのは、
    受け取る側が、勝手に自分の実情と比較して、
    私の状況を知っていてそういうことを言うなんて、
    「自分の方が上だと言いたいのね!」と卑屈になっているだけのこともあります。

    自慢話は「いいね」と認められたくてするもの。
    「へぇ〜いいね」「それは、よかったね」など言っておけば事足ります。
    内容に共感する必要は全くないです。

    悔しいから「いいね」という言葉は使いたくない。
    だからあえて「そうなんだ」しか使わないようにしているというのなら、
    相手に振り回されているという意味であなたの負けです。

    「マウンティングされてなるものか」
    みたいな対抗心を持つこと自体が無駄だと思います。

    「この人」呼ばわりは確かに失礼だけど、
    日頃、相手の言動が上から気味なのは、スルーする余裕を持つ方が賢いと思います。

    ユーザーID:9974211167

  • トピ主です。

    レスしてくれた方、ありがとうございます。正直、トピをたて発散したことで、怒りはスッキリ90%解決していました。
    確かに大した事では、ありません。その場で、私も「何ソレ。すごい失礼。」と言いました。相手は無反応でした。

    誰が聞いてもそれはひどい、という内容ならハッキリと抗議します。今回の同僚とは別の人に絶対に許せない事を言われた時は、皆の前で抗議しました。その人はアッサリ謝りましたが、半年後会社を辞めました。(私が原因ではないと思いますが)
    今回は、抗議する程でもないというところが肝です。ただ、今まで見下された発言をされても私が顔に出さなかったので、調子に乗ってきたのではないか?と考えました。
    そこで自分で対応法を考えたのですが、
    1今までより無愛想に「へー」と話を聞く。
    2仕事に集中して無視する。
    3話しかけられそうになったら、席を立つ。
    くらいしか思いつかず、何か斬新な案があれば面白いなと思いトピをたてた次第です。
    鸚鵡返し、試してみますね。

    ユーザーID:1800991066

  • ささやかな仕返し

    私ならその人の話に「でも」「だけど」「そうは言っても」と否定から入るようにするかな。

    「へぇ〜そうなんだ」はいい加減に答える時には便利だけど聞いてくれてる感心してくれてると受け取られたら面倒。

    ユーザーID:3817358557

  • トピ主です。

    「さしすせそ」と昭和のいるこいるは知らなかったです。
    「さしすせそ」は、接客業でもあるので参考になりました。仕事で使います!
    昭和のいるこいるさんの動画見ました。すごい早口で人の話を全く聞いてないとこが、面白かったです。ただ、私は滑舌が悪く、あんなに早口で話すのは無理だと思いました。でも、明るい気分になったので、ありがとうございました!

    ユーザーID:1800991066

  • 聞き手に回ることが多いなら

    自慢話ってことは、ほぼ報告形式ですよね?
    一般的に嫌われる「それで?オチはないの?」でいいんじゃないかしら。

    他の人にも嫌がられたら困るから、「あの人だけにしてる事だけど、聞いてて嫌な気分になってたらごめんね」って予め言っておく!

    ユーザーID:0407567388

  • トピ主です。

    そらさんへ
    私は決してこじらせたい訳ではありません。同僚ですので内面はともかく表面上はうまくやりたいと思っています。あなたのおっしやるとおりいい歳なのでね。ただ、むこうの態度がこれ以上エスカレートするのは嫌です。なので、相手の見下し発言を抑えられるうまい対応をお聞きしたかったのです。
    「ちょっと笑えるもの」というのは書き方が悪かったですね。意味としてはお互い嫌な気分にならずポジティブなものと思って下さい。

    「この人って、、」というのもいいですね。やってみます。私は東京生まれでハッキリ言う方なので、ハッキリ言わないけど匂わすというのも憧れます。その方がお互い追い詰められなくていいですね。

    ユーザーID:1800991066

  • やや横ですが…

    これ読んで友人の話を思い出しました。

    欧州人男性なのですが、奥さんは日本人。
    「○子(奥さんの名前)が、日本の家族に僕の話をする時『この人』っていうんだよ。これどう?僕にはすごく感じ悪く響くんだけど、もしかして日本語ネイティブにはそういうニュアンスないの?mimiはどう呼んでる?」

    彼は日本語はほとんど理解しない人ですが、それでもなんとなくニュアンスって伝わるんだなと思いました。
    まあ言葉ってエネルギーですものね。

    実は私もたまに夫のことを「この人」と母に話したりしちゃいますが、それは「この人」と親しい間柄だし名前が長たらしくてめんどくさいから。
    でも夫もいやがってます。「この人って、なにー」って。

    トピ主さんの場合、親しいわけでもないからなおさら、さまざまな状況からも悪意を感じて当然だろうと思います。
    ギャフンと言わせてやりたいところだろうけど、
    普通に「この人って、、、」っていやな顔すりゃいいんじゃない?
    なんて失礼な、と言わんばかりの呆れた声で。
    何かやり返してやろうと思うとまた必ず自分に返ってきますから。

    ユーザーID:9671114032

  • 嫌いな相手だから

    その人の事を好きになれない限り、どう言われても腹立つよ。

    ましてや普段の発言内容が大嫌いなら。

    なので、大人の対応で心の中で無視してください。

    ユーザーID:2298845918

  • トピ主です。

    方向としてはたぬきすぱさん、あんこさんの案のような明るいもの
    を所望しておりました。ギスギスせず、相手の話をうまくかわすような。ありがとうございます。

    ユーザーID:1800991066

  • トピ主です。

    美奈子さんへ
    褒めるのはやっていました。ただ、真に受けるタイプなので、褒めれば褒めるほど調子に乗り、「この人」発言につながった気がします。トホホ
    でも、レスはありがとうございます。

    ユーザーID:1800991066

  • トピ主です。

    みのさん、クールでいいですね。私は何人かの方のご指摘通り気の強い人間です。ただ、ものすごい内弁慶なので外では大人しいと思われています。
    でも、相手にダメージを与えたい訳ではありません。同僚とは表面的にうまくやりたいのです。ダメージを与えたらうまくやれないですよね。
    ダメージを与えずに不愉快な発言をやめてもらう。難しいですが、そのような対応法があれば知りたいです。

    また、〇〇の部分は怒るような内容ではないです。他人に〇〇と思われても何とも思いません。私が引っかかるのは「この人」という言い方です。
    「この人」って感じの悪い言い方だと思います。mimiさんが書いてくれたように嫌な感じを受ける方がいて、良かったです。

    ユーザーID:1800991066

  • 「この人」返し

    その同僚とやらが自分話を始めたら、「ふぅ〜ん」と相づちを返し、
    周りの人に向かって
    「この人って○○なんだって。『だから何』って私は思うのだけど皆は?」
    と大声で言って恥をかかせてあげなさい。

    別に親しい同僚ではないのだし、自慢話を聞かされなくなって良いのでは。

    ユーザーID:7287261450

  • 自慢話しって

    どんな自慢話しなんでしょうね?本当に素晴らしい夫、子供ならば
    あら、すごいわねと言うでしょうね。でも私が何度も聞かされた
    子供の自慢話ってどってことないんです。もうあほらしくて相手
    したくなくなります。なのでなるべく接しない。私の友人でずばぬけて
    すごいお嬢さんを持ってらっしゃる方がいます。私も本心から素晴らしいね、
    良かったねって思いますし、言います。きっと彼女も逆の立場なら
    そうだと思います。ところでこの人というのは、うんと親しかったら
    言われるかもしれません。彼女にとってトピ主さまは近しい存在と思って
    るんじゃないですか。不愉快かもしれませんが、仲良い友達同士では
    出て来るかもしれないし、記憶に残ってないのは嫌でないからですね。
    つまり親しくしたい相手ではないという事ならば必要最低限のお付き合い。
    どうしてもこの人呼ばわりされるのが嫌ならオーバーにまあ、夫にも
    親にもこの人なんて言われた事ないわよ〜って言うかな。明るくね。

    ユーザーID:6829041311

  • どっちもどっち

    「この人」の言い方に悪意があるからでしょう。
    でも「この人は素晴らしい人なんです」という言い方もあります。
    また、「この人」と呼ぶことによって相手と距離を取って馴れ馴れしくしないことで相手を尊重する人もいます。
    私はさほど失礼とは思いません。

    トピ主さんは、〇〇だよね〜の部分は関係ないと言っていますが批判的な内容だったら、「さきさんって、○○だよね」でもカチンと来ると思います。
    日頃から自慢が多く頭に来てるから「この人」くらいの言葉に反応するんだと思います。
    でも、他の人にも嫌なことを抗議してらっしゃるので、
    相手変われど主変わらずかもしれません。

    トピ主さんの周りばかりが嫌な人が集まるわけではないので、
    自分が気に入らないことが許せない性格だとは思いませんか?

    聞き流す、離れる、このような処世術を身につけた方が生きやすいです。
    どっちにせよ言って笑えるのは自分だけで、言われた方はしこりは残りますから。
    自分がスッとしないと気が済まない性格ではこの先もしんどいと思います。

    ユーザーID:7211568653

  • 「この人」って失礼なのですか?

     横ですみません。私の郷里では家族や友人など親しい人を
    「この人」と呼ぶのはごく普通のことで、それで誰も気分を
    害したりしないのですが、トピ主さんがお住まいの地域では
    違うのでしょうか。

    ユーザーID:7109804312

  • トピ主です。

    じいさんへ
    それまでは、「自慢する人」としか認識してなく特に何とも思ってませんでした。うっすら「私の事下に見てるかな?」くらいで。「この人」と言われ、急に嫌いになりました。
    じいさんさんのように心で無視を心がけます。

    nemoさんへ
    ちょっと攻撃的ですね。できない事はないですが、歳も歳なのでもう少し穏便にいきたいです。考えて下さって、ありがとうございます。

    雨傘さんへ
    どんな自慢か?主に本人家族の職業や学歴ですね。本人家族は優秀です。それは認めます。学歴や職業はホントにすごいと思いますよ。褒めてもいました。ただ聞いてもいないのにそのような話をしてくる、私の話はさげすむような目で見てきてノーコメントなので、「そういう人」だと思って一線を引いた最低限の関係でした。私も自分の話はしなくなり、聞き役に徹していました。
    やっぱり「この人」に対する私の過剰反応ですかね。でも尊重している相手に「この人」とは言わないと思うのですが。同僚も強い立場の人には言わないと思います。

    みなさんにレスをいただいているうちに同僚のことはどうでも良くなってきました。ありがとうございます。
    私の課題は「明るく言い返す。」ですかね。(「何ソレ。失礼。」と言い返した時も、不愉快さ100%で言ってしまいました。)

    ユーザーID:1800991066

  • ありがとうございました。

    「この人」に対するみなさんの意見がきけて良かったです。(まぁ私の過剰ですかね。)
    対処法も出揃ったようですし、何より私が同僚に対し冷静な気持ちにもどれたのでトピックを締めたいと思います。
    皆さんに教えてもらった対処法を試しつつ同僚とは付き合っていきます。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:1800991066

  • ときどき与作に変身

    「へー」「へー」「ほー」で反応する。
    「へー」を2回、次は「ほー」を1回口に出すことに全神経を集中する。
    たまにまとめて「へいへいほー」を挿入(笑)

    えっと、さっき「へー」を2回言ったから、次は「ほー」だな…
    と考えていると、相手の自慢話も話半分で聞いていられます。

    ユーザーID:8755345809

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