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発言小町

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娘に何度も嘘をつかれる 携帯からの書き込み

ゆかち
2019年6月7日 21:59

ご意見をください。私がおかしいのでしょうか。
今大学1年の娘がいます。彼氏が出来たはずなのにいないと嘘をついています。これは4度目です。
自宅から通っていて、運動部に所属していますが、家のことも何もせず、ほとんど私がしています。
娘は一旦好きな人ができるとその恋愛にのめりこんでしまいます。彼氏がいるのにいないと嘘をつかれ、結局バレてということがずっとありました。時には受験期の時に隠れて付き合ってて…高校受験は失敗し、大学受験はなんとか合格できました。家のことも何もせず、勉強もできるわけでなく、ただ男関係には夢中になっている娘が腹ただしくて仕方ありません。娘が嘘をつく度に制限をしないといけないし、心配しているのに、娘はわかってくれず、嘘をつく理由を私のせいにしてきます。 もうこのような状況に疲れて、付き合ってもいいから、部活はやめろと言いましたが、やめようとしません。これからどう関わっていけば良いのでしょうか。

ユーザーID:0292115134  


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かごの中の鳥携帯からの書き込み
かな
2019年6月7日 22:29

ではない。

トピ主さんが支配的に育てた結果でしかない

娘さんは幼稚園児ではないのだよ。

トピ主さんが病院を受診する必要ありと見ました
トピ主さんは自分自身に自信が無いのですかね

ユーザーID:1123958563
娘に信じてもらいたければ娘を信じてください
はるのき
2019年6月7日 22:36

娘さんが嘘をついたら制限をしないといけないのでしょうか?
部活はやめないといけないのでしょうか?

あなたは今の仕事を辞めろと言われて辞められますか?
あなたの友達との付き合いをやめろと他人に言われて辞められますか?

娘さんが自分で考えることを全て放棄させているのはあなたです。
勉強が大してできないのは、自分で考えることを放棄させているあなたにもきっと原因があるでしょう。

もし娘さんが正直に彼氏がいると言ったら(事情はよくわかりませんが)部活を辞めろと言うか、彼氏と別れろと言うか、なんでしょう?
正直に言うわけありません。
娘さんは幼児ではありません。
大学生は自分で考えることができる大人です。

どう関わっていけばよいか。
本気で考えているなら「あなたを信じて任せることにした」と言って、娘さんの自由にさせてみてください。
そしてしばらく口出ししないで様子を見てください。

20年近く娘さんの行動を縛り続けてきた分、どのくらいかかるかは予想しにくいですが、必ず娘さんから話をしてくると思います。

あなたが娘さんを信じない限り、娘さんがあなたを信じることはありません。

ユーザーID:2802275659
うん・・・?
sama
2019年6月7日 23:21

何でなんでもかんでも知りたがるの?
交際してる人がいたら言わないといけないんですか?
ウソをつかれるというか・・
なんでもかんでも把握してないと気が済まない母親の方が問題だと思うよ。

>ただ男関係には夢中になっている娘が腹ただしくて仕方ありません

こんな事言う親だもん。態度に出てるんでしょ。
私でも隠したくなるわ。腹正しいとか思う親だもん。言いたくなんかないよ。

>娘が嘘をつく度に制限をしないといけない

なんの制限よ。制限しないといけないってあなたのさじ加減ひとつでしょ。
恋人がいたら何の制限が必要なのよ。

>心配しているのに、娘はわかってくれず、嘘をつく理由を私のせいにしてきます

でしょうね。私でもあなたのせいにしたくなるわ。
あなたのせいというか、すべて話して共有したいと思えない親だって事です。
そんな人相手(あなた)になんでも言う気にならないだけでしょ。
ウソと言うか、話す気にならないのです。あなたのせいと言えばそうでしょう。

>付き合ってもいいから、部活はやめろと言いましたが、やめようとしません。

もうこの条件がおかしいのよね・・
なんで「部活辞めろ」なんて事が出てくるわけ?意味不明です。
彼氏がいたら部活辞めないといけないのですか?なんでよ・・・
どういう理屈?
家の事をしろって?
じゃ、部活を辞めろじゃなくて、彼氏がいても良いから家の手伝いも少しはしなさい〜でいいんじゃないの?
大学生なんて家事もせずに親に任せっきりの人沢山いると思うけどね。
部活もしてるんだから学校生活を楽しんでいてもいいのでは?

そんな理不尽な事をして恋路を邪魔しようとするから「話したくない」って思われるんでしょうよ・・・
あなた全然歓迎の態度じゃないんだもん。その親になんで話したいと思う?

ユーザーID:3452594659
容認しましょう
けまり
2019年6月7日 23:43

娘さんは勉強をするよりも、彼氏と一緒に過ごしたり、運動部で体を動かしたりすることが好きなんです。

親御さんには親御さんなりの、理想とかプランとかあるのでしょうが、お子さんはトピ主さんとは、考え方が違うようです。

もう大学まできたわけですし、多少はもういいじゃないですか。ただ、
・あまり遅くならずに帰ってくるのよ。
・遅くなるときは、送ってもらいなさいよ。
・もし、泊まるときは連絡しなさいよ。避妊は気をつけなさいよ。
・勉強はきちんとやって、卒業しなさいよ。

って、そのくらいにしてあげたほうがいいよ。
きつく締めすぎるから嘘つくんだから。

中学生や高校生じゃないんだから、少し放っておいてあげよう。
じゃないと、帰ってこなくなっちゃうから。

ユーザーID:2680364102
怒るからだ。
そう
2019年6月7日 23:52

恋愛が楽しい時期だっていうのを理解して、
自分が干渉しすぎということを理解して、
主さんは昔勉強を優先したのかもしれないけど、お子さんは主さんそのものじゃないってことを理解すれば良いと思いますよ。


大学の費用を誰が払っているのか、自分の将来のことを考えるべきなんじゃないか、そういう話はきちんとした方が良いけど、
今のやり方は少し違うんだろうから、切り替えを意識して。


彼氏にも合わせてもらって、無事卒業できるように協力してもらうとか、話し合う、
それには自分も聞く耳をもたないといけないっていうのはあると思う。

ユーザーID:1450039776
突き放せは良いと思います携帯からの書き込み
まりたねこ
2019年6月8日 0:20

28歳女です。娘様より10歳ほど上ですが、私も彼氏にうつつ抜かし学業にガタが来たことがあります。(無事大学卒業し看護師にもなりましたが)

母親から、門限を決められたり等色々言われましたが、聞く耳をもたずにいました。そのような時は、じわじわと母親からのペナルティが課せられました。(携帯電話代金を払われなくなったり、インターネットを解約されたり、ご飯を作ってもらえなくなる等)そうなると、もう親の言う事聞いて快適に生活するのが手っ取り早いと諦めモードになりました(笑)

今思うと、人生の大事な学生の時期にあのまま甘やかされてたら、学業も恋愛も、様々な事が中途半端になって、今の生活は無かったなと思います。

この方法が全ての方に良いとは決して思いません。娘様の性格などにもよりますが、きちんとお母さまの背中を見ていらっしゃるなら、最終的にはお母さまの言うことは聞くと思います。

ユーザーID:3451414605
トピ主さんがおかしいです。
さらしな
2019年6月8日 0:36

いや、根本的に。

「子育て」というのは、どういうことだと思ってますか?

「赤ん坊を社会人に育てること」ですよ?

そしたら、何歳のときに、何を覚えさせないといけないか、計画立てるでしょう?

>>娘が嘘をつく度に制限をしないといけない

こんな考えだから、嘘をつかれるんですよ。
だって、制限なくやりたかったら、嘘を言うしかないじゃないですか。
男女交際の何を心配なさってるんですか?

「好きな人ができる」って良いことでしょう?

彼氏が出来たら家のことをさせるチャンスじゃないですか。
「いまどき、専業主婦は無いかも知れないけど、自分の面倒を自分でみられないと、結婚相手として選んでもらえないよ?」とか。
「胃袋を掴むって、昔は言ったもんで、彼氏が出来ると必死で料理を覚えたもんだよ」とか。

誘導の仕方はいろいろあるでしょう?

>>付き合ってもいいから、部活はやめろと言いましたが、やめようとしません。

男女交際と部活に何の因果関係があるんでしょうか?
時間が足りなくなるとか?
まったくもって、意味不明です。

トピ主さん、落ち着いてくださいな。

まずは、娘さんがすることを肯定しましょう。

トピ主さんだって「あなたがおかしい」と言われ続けていたら、その人と関わりたくないでしょ?

娘さんだって、一人の人間。
子どもだからといって、いつまでも、親の世界が全てじゃないんです。
成長するんですから。

「あなたはすぐ態度に出るから、まるわかりなんですけどー。また好きな人が出来たね?」とやさしく、いいですか? やさしく聞いてください。
「どんな人? どんなところが好きなの?」とか、恋の話をしましょう。

これからは、娘さんを全肯定しましょうね。

ほかに嘘をつくのを止めさせる方法はありません。
何年もかかるでしょう(今まで育てた年月と同じくらい)が、頑張ってください。

ユーザーID:5680453939
いちいち指図するから嘘をつく
みか
2019年6月8日 0:41

もう彼氏とか、嘘とか放っておきましょうよ。

下記のように宣言して、彼女がどの様に大学生時代を送ろうと、彼女に任せる。
大学を留学するようなことがあれば、大学はやめなさい、大学費用は打ち切ります。
大学を辞めるなら働きなさい。
家を出て自活したいならすればいい。ただ、きちんと収入もないのに彼氏等他人の家に転がり込むのは許しません。
家を出るのは、自活できるだけの収入を得られるようになってから。
大学やめる事態になれば、半年以内に自活できるように就職先を見つけること。
大学辞めて自活できるだけの収入を得る生活を目指すのは、大学卒業して就職するよりも茨の道だと思うから、その覚悟を持って行動して。

この際、家のこと?家事の手伝いを求めるのは諦めましょう。
洗濯だけは、自分のものは自分で、にするのはいいかもしれませんね。
洗濯しないで着るものなくても自己責任で放っておく。

とにかく、娘さんを支配するはやめて、自分の大学生活を大事にしてもらえればそれでよし、にしませんか?

ユーザーID:2450739683
子供扱いしないことです携帯からの書き込み
胡麻塩ごはん
2019年6月8日 1:09

大人として扱ったらどうですか。

●自分のことは自分ですること
●家事を手伝うこと
●学生の本領(勉強)を最優先すること

まずこれらをできるように躾ることです。本来は遅くとも小学校を卒業するまでに身につけるべき、生活習慣のはずです。
娘さん、まだできてませんよね。

彼氏を作るのは次のステップ。
娘さん自身の人間的な成長のレベルになりますので、親は見守るところです。

トピ主さんはキチンと干渉すべきところでできておらず、本人に任せるべきところで干渉しようとするから、娘さんがウソをつくんです。

ユーザーID:6267029795
子離れする。携帯からの書き込み
かみなり。
2019年6月8日 2:26

うーん、まず、家の事しないのは、仕方がないし、ナゼ部活を辞めさせる理由があるのですか?
いくら親だからって、本人がやりたい事を辞めさせるのはどうかと思います。
それに、家の事をやらないのも、どこの家も似たり寄ったりです。
自立して、1人暮らしをしたら、やりますから大丈夫です。
きっと、貴女が日頃から、ガミガミと口うるさく言う事が多く、悪循環になって、恋愛にハマったり、嘘を付いたり…となっているのでしょうね。

もうすぐ成人なのですから、子離れして、娘さんの生き方を尊重したり、恋愛や就活の相談に乗れる母親を目指した方が良いと思いますよ。
今の関係性で、娘さんを否定し続けたり、制限させたりしてては、本心なんて話す訳が無いでしょう?

そちらのが、ずっと心配で、マイナスの事の様に思います。
あと数年で、自立するのですから、良き理解者になり、本当に必要な事のみ促す程度で大丈夫だと思いますよ。

親が子供を信用しない限りは、子供はなかなか自信も持てないのではないでしょうか?

もう少し娘さんの長所に目を向けてはどうですか?

あまり誉めて来なかったのではないですか?

ユーザーID:0710641609
何が問題?
ルル
2019年6月8日 6:30

同い年の娘がいます。

日中は大学へ行き、その後はサークル活動やバイトで帰宅は22時頃です。
家のこと何もしないですけれど、何か問題ありますか?
サークルやバイトを制限して早く帰宅して家事をしろと思ったことありません。
留年や就職浪人はNGとだけは言ってありますが、今は大学生活を思いっきり楽しんで今しか出来ないことにいっぱいチャレンジして欲しいです。

帰宅したら弾丸トークで毎日その日に起こった楽しいことを話してくれます。
そんな娘を見ているだけでこっちも楽しいし幸せな気持ちになります。
付き合ってはいないようですが気になる人もいると言っています。
上手くいくといいねって話してます。

隠し事もあるのかもしれませんし、嘘もあるのかもしれませんが、特に知りたいとか今の話は嘘でしょう?と思ったこともありません。
そこまで子供に干渉する気も起こりません。

親に内緒で付き合ったらダメ。
付き合ったら部活辞めないとダメ。

トピ主さんの思考回路が全く理解出来ません。

嘘をつくのは本当のことを言うと自分が不愉快な思いをするからです。
トピ主さんがあれこれ詮索して制限するからです。

もう大学生ですよ。
恋愛くらい自由にさせてあげてください。

ユーザーID:0795899027
今になってそれをいうのは遅すぎる
匿名
2019年6月8日 7:00

今は黙って見ている他はありません。
子離れの時期はとっくにすぎているのにあなたはまだお嬢さんに関わり干渉しすぎている。中学生の頃から親離れ、子離れをスタートさせておかないといけなかったのです。この問題はお嬢さんの問題ではなくあなたご自身の子離れができていないことの問題です。お嬢さんを見ていて痛いこともたくさんあるでしょう。しかし、我慢しましょう、黙っていましょう。お嬢さんも若い時のミスはまだまだ取り返しがつきます。あなたがこれ以上関わってはいけません。避妊のことだけはお嬢さんに教えておきましょう。

それよりあなたはなぜお嬢さんに家事をさせないのですか?
私は息子ですが、中学生の頃から家事をさせていました。
彼自身の衣類の洗濯、部屋の掃除などに私はタッチしませんでした。
食事も10時以降の帰宅なら用意はしません。息子は自分で納豆とかを食べています。

ユーザーID:7000326653
制限って??
ぷ〜にゃんぱん
2019年6月8日 7:03

子供が出来ることをしないとかでしょうか??

先走ることを言うから、娘さんは言いたくないのでは?

しかし大学生になっても監視の目って娘さんにとっては早く家を出たいと思っているのかもね。
そりゃ心配かもしれないけど、監視のし過ぎはあまり褒められたものではない。

トピ主さん親子は残念ながら気軽に話が出来る関係ではないと思うよ。
言うと、あれこれ言うから、娘さんも嫌なのでは?
温かく見守る事はできないのかな?

もし夜遊びが増えたらその時、子供が出来るようなことはしないでね。
そういうことは大学を卒業してからだよと言えばいいかと

ユーザーID:8780219877
どうして?
たろすけ
2019年6月8日 7:08

彼氏ができたら部活をやめる、という話になるのか理解できませんでした。
家のことをしないことと、彼氏が、どうこう、という話も、です。

大学生なら、まず、自分のことは自分でする。
そのうえで、実家暮らしなら、家族としての役割を果たす(手伝いとか、帰宅時間を告げるとか)

嘘をつくのは、制限をかけるからでしょう。
彼氏がいてもいなくても、必要な制限なら(門限とか)守れるルールにすればいい。

部活も彼氏も、なんでも好き勝手していいわけじゃないけれど、
自分がすべきことをしたうえで、なら、ついて回れるわけじゃなし、がみがみ言っても仕方ない。

うちはまだ中学生ですが、部活の洗濯は自分でさせてますよ。
自分がしたいと思ったことに、無条件で親が協力的である必要はないと思っていますから。自分がしたいと思うなら、たとえ親でも頼むことは必要だと思っています。

中学生や高校生じゃないんだから、彼氏ができたなら、望まない妊娠をしないように、まだ未成年ならお酒の場に気を付けるように、トラブルに巻き込まれないように心配していることを伝え、かつ、困ったことになったら抱え込まずに話すこと。
今の関係だと、あなたに相談しなくなりますよ。

ユーザーID:5259961996
私もわからない
ピッグ
2019年6月8日 7:36

なぜ彼氏か部活を選ばないといけないのでしょうか。
彼氏がいたら何かダメなのでしょうか。
嘘をつくのはトピ主さんのせいだと思いますよ。
家のこと云々は別問題だと思いますが。

ユーザーID:1626986011
干渉しすぎ
スナフキン
2019年6月8日 8:35

彼氏が出来たからっていちいち報告する子のほうが少ないのでは?
大学生にもなった娘に干渉しすぎです。

頻繁に門限破るとか、ルール違反があるのですか?

私の母なんか彼氏が出来たくらいで報告はいらない、結婚する時だけ報告してって言ってましたけど。
だから親に紹介したのは夫だけですね。

学生だから、ルールは必要だけど細かく親が把握する必要はありません。
もう子離れしましょう。

ユーザーID:5039118981
何が問題なの?携帯からの書き込み
大学生の親
2019年6月8日 9:05

大学生の親をしています。
彼氏がいようが、受験して合格してとりあえず妊娠と、留年しなければ良いのではないですか?

>家のことも何もせず、ほとんど私がしています
うちもです。私の大学生時代の同期もそうでしたけど、自宅生なんてそんなものでしょう。

>嘘をついて
つくでしょう。いちいちギャーギャー否定的に言われたくないでしょう。
大学生当時の私も、心配させたくなくて親に嘘をついた事は多々あります。

私は高校卒業後の娘に「妊娠するな、留年するな、洗濯は自分でやりなさい、人と暮らしているのだから遅くなるなら連絡すること」と言い聞かせました。洗濯物は放置していますので、着るものがなくなると洗っているようです。

良い年齢の子どもが親に何でも相談するのは、ただの依存でしょう。

あなたが交際に嫌悪感を抱くのは、娘さんが自分と違うからではないですか?男性にのめり込むのは、家庭での愛情が満たされてなくて、補填したいからだと思いますけど。
あなたも何が満たされてなくて、お子さんにのめり込んでいるようです、まさに親子ですね。

>心配
過度の心配は「あなたを信用していません」というメッセージでもあります。

私は自分の人生を楽しむために、高校生や成人した子どもからは、徐々に距離を置くようにしています。

もう少しお子さんを信用しては?
北風と太陽のお話、思い出してください。

ユーザーID:5463277818
子離れ親離れしましょう
セリア
2019年6月8日 9:32

大学生だったら。もう出ていってもらいましょう。その後、男関係に夢中になって、中退になってもそれは娘さんの問題です。出ていかせる気がないなら、家のことは当番制にしてやらせましょう。あとね、そろそろ子離れの時期なのはトピ主さんもわかってますよね? 男関係に口出ししたり、部活をやめろと言ったり、過干渉ですよ。

ユーザーID:8356907564
落ち着いてくださいね
ayh5
2019年6月8日 9:35

まず、トピ主さんのお気持ちがとてもぐちゃぐちゃで、一貫性がなく、方向性が定まっていないので、向かう所がない状態に思います。

恋にのめりこむと他の事が疎かになり、時には受験など人生の節目で大失敗してきて、これからも娘さんが不幸になるのではと心配なのかな、と思ったのですが、

実の所は
「男性にのめりこんで他の事が疎かになる女性」
に嫌悪感がある、ということでしょうか?

だとすると、これはトピ主さんの問題で、
この嫌悪感を感じさせないよう、お嬢様をコントロールするのは解決方法から遠退く一方だと思います。

逆に、トピ主さんが上記の嫌悪感を外せたら、
娘さんの恋愛事情は落ち着いたりするものです。

この感情を外すには、
娘さんが恋愛にのめりこんでいる時に、トピ主さんの中にわいてくる感情を味わい尽くすしかないと思います。

すると、トピ主さんが過去に思い込んでしまった何かが外れるはずです。

トピ主さん自身が、母親にきつくそう言われたのか、
あるいはトピ主さんの母親が恋愛に奔放な女性で、子供である主さんが苦労されたのか、
学生時代のご友人にそのような女性がいて、嫌悪感があったのか、

そういったことが出てくるので、それを手放してくだされば、事態は改善されると思います。

ユーザーID:0558546259
お気持ち分かりますよ携帯からの書き込み
とりめし
2019年6月8日 9:40

私にも娘がいるのでお気持ちよく分かりますよ。
恐らく勉強をして、しないならお手伝いをして、就職して、仕事を覚えてからゆっくり結婚相手を探す…。という夢を娘さんに持っておられるのでしょう?
世の中は危険に溢れ、いつ闇に落ちるか知れません。いつまでも守ってあげたいお気持ちなんだと思います。
でも娘さんには娘さんの人生があるのです。
どんなに不器用で無軌道でも自分の体験から得る物に勝る物はないのですよ。
親は見守るだけしか出来ないません。
親って切ないですね。
そこまで大事に育て上げられたのだからもっと自信をお持ちになってもいいのではないでしょうか。
嘘は弱者が強者につく物です。
親につくのが当たり前だと社会に出てもつきますよ。
大学までは面倒を見てあげても後は独り立ちさせたらどうですか?
トピ主さんは趣味を見つけるなりしてご自分の時間を楽しまれるのをお薦めします。

ユーザーID:7875182280
 
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