娘に何度も嘘をつかれる

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トピ主のみ0

ゆかち

子供

ご意見をください。私がおかしいのでしょうか。
今大学1年の娘がいます。彼氏が出来たはずなのにいないと嘘をついています。これは4度目です。
自宅から通っていて、運動部に所属していますが、家のことも何もせず、ほとんど私がしています。
娘は一旦好きな人ができるとその恋愛にのめりこんでしまいます。彼氏がいるのにいないと嘘をつかれ、結局バレてということがずっとありました。時には受験期の時に隠れて付き合ってて…高校受験は失敗し、大学受験はなんとか合格できました。家のことも何もせず、勉強もできるわけでなく、ただ男関係には夢中になっている娘が腹ただしくて仕方ありません。娘が嘘をつく度に制限をしないといけないし、心配しているのに、娘はわかってくれず、嘘をつく理由を私のせいにしてきます。 もうこのような状況に疲れて、付き合ってもいいから、部活はやめろと言いましたが、やめようとしません。これからどう関わっていけば良いのでしょうか。

ユーザーID:0292115134

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このトピのレス

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  • かごの中の鳥

    ではない。

    トピ主さんが支配的に育てた結果でしかない

    娘さんは幼稚園児ではないのだよ。

    トピ主さんが病院を受診する必要ありと見ました
    トピ主さんは自分自身に自信が無いのですかね

    ユーザーID:1123958563

  • 娘に信じてもらいたければ娘を信じてください

    娘さんが嘘をついたら制限をしないといけないのでしょうか?
    部活はやめないといけないのでしょうか?

    あなたは今の仕事を辞めろと言われて辞められますか?
    あなたの友達との付き合いをやめろと他人に言われて辞められますか?

    娘さんが自分で考えることを全て放棄させているのはあなたです。
    勉強が大してできないのは、自分で考えることを放棄させているあなたにもきっと原因があるでしょう。

    もし娘さんが正直に彼氏がいると言ったら(事情はよくわかりませんが)部活を辞めろと言うか、彼氏と別れろと言うか、なんでしょう?
    正直に言うわけありません。
    娘さんは幼児ではありません。
    大学生は自分で考えることができる大人です。

    どう関わっていけばよいか。
    本気で考えているなら「あなたを信じて任せることにした」と言って、娘さんの自由にさせてみてください。
    そしてしばらく口出ししないで様子を見てください。

    20年近く娘さんの行動を縛り続けてきた分、どのくらいかかるかは予想しにくいですが、必ず娘さんから話をしてくると思います。

    あなたが娘さんを信じない限り、娘さんがあなたを信じることはありません。

    ユーザーID:2802275659

  • うん・・・?

    何でなんでもかんでも知りたがるの?
    交際してる人がいたら言わないといけないんですか?
    ウソをつかれるというか・・
    なんでもかんでも把握してないと気が済まない母親の方が問題だと思うよ。

    >ただ男関係には夢中になっている娘が腹ただしくて仕方ありません

    こんな事言う親だもん。態度に出てるんでしょ。
    私でも隠したくなるわ。腹正しいとか思う親だもん。言いたくなんかないよ。

    >娘が嘘をつく度に制限をしないといけない

    なんの制限よ。制限しないといけないってあなたのさじ加減ひとつでしょ。
    恋人がいたら何の制限が必要なのよ。

    >心配しているのに、娘はわかってくれず、嘘をつく理由を私のせいにしてきます

    でしょうね。私でもあなたのせいにしたくなるわ。
    あなたのせいというか、すべて話して共有したいと思えない親だって事です。
    そんな人相手(あなた)になんでも言う気にならないだけでしょ。
    ウソと言うか、話す気にならないのです。あなたのせいと言えばそうでしょう。

    >付き合ってもいいから、部活はやめろと言いましたが、やめようとしません。

    もうこの条件がおかしいのよね・・
    なんで「部活辞めろ」なんて事が出てくるわけ?意味不明です。
    彼氏がいたら部活辞めないといけないのですか?なんでよ・・・
    どういう理屈?
    家の事をしろって?
    じゃ、部活を辞めろじゃなくて、彼氏がいても良いから家の手伝いも少しはしなさい〜でいいんじゃないの?
    大学生なんて家事もせずに親に任せっきりの人沢山いると思うけどね。
    部活もしてるんだから学校生活を楽しんでいてもいいのでは?

    そんな理不尽な事をして恋路を邪魔しようとするから「話したくない」って思われるんでしょうよ・・・
    あなた全然歓迎の態度じゃないんだもん。その親になんで話したいと思う?

    ユーザーID:3452594659

  • 容認しましょう

    娘さんは勉強をするよりも、彼氏と一緒に過ごしたり、運動部で体を動かしたりすることが好きなんです。

    親御さんには親御さんなりの、理想とかプランとかあるのでしょうが、お子さんはトピ主さんとは、考え方が違うようです。

    もう大学まできたわけですし、多少はもういいじゃないですか。ただ、
    ・あまり遅くならずに帰ってくるのよ。
    ・遅くなるときは、送ってもらいなさいよ。
    ・もし、泊まるときは連絡しなさいよ。避妊は気をつけなさいよ。
    ・勉強はきちんとやって、卒業しなさいよ。

    って、そのくらいにしてあげたほうがいいよ。
    きつく締めすぎるから嘘つくんだから。

    中学生や高校生じゃないんだから、少し放っておいてあげよう。
    じゃないと、帰ってこなくなっちゃうから。

    ユーザーID:2680364102

  • 怒るからだ。

    恋愛が楽しい時期だっていうのを理解して、
    自分が干渉しすぎということを理解して、
    主さんは昔勉強を優先したのかもしれないけど、お子さんは主さんそのものじゃないってことを理解すれば良いと思いますよ。


    大学の費用を誰が払っているのか、自分の将来のことを考えるべきなんじゃないか、そういう話はきちんとした方が良いけど、
    今のやり方は少し違うんだろうから、切り替えを意識して。


    彼氏にも合わせてもらって、無事卒業できるように協力してもらうとか、話し合う、
    それには自分も聞く耳をもたないといけないっていうのはあると思う。

    ユーザーID:1450039776

  • 突き放せは良いと思います

    28歳女です。娘様より10歳ほど上ですが、私も彼氏にうつつ抜かし学業にガタが来たことがあります。(無事大学卒業し看護師にもなりましたが)

    母親から、門限を決められたり等色々言われましたが、聞く耳をもたずにいました。そのような時は、じわじわと母親からのペナルティが課せられました。(携帯電話代金を払われなくなったり、インターネットを解約されたり、ご飯を作ってもらえなくなる等)そうなると、もう親の言う事聞いて快適に生活するのが手っ取り早いと諦めモードになりました(笑)

    今思うと、人生の大事な学生の時期にあのまま甘やかされてたら、学業も恋愛も、様々な事が中途半端になって、今の生活は無かったなと思います。

    この方法が全ての方に良いとは決して思いません。娘様の性格などにもよりますが、きちんとお母さまの背中を見ていらっしゃるなら、最終的にはお母さまの言うことは聞くと思います。

    ユーザーID:3451414605

  • トピ主さんがおかしいです。

    いや、根本的に。

    「子育て」というのは、どういうことだと思ってますか?

    「赤ん坊を社会人に育てること」ですよ?

    そしたら、何歳のときに、何を覚えさせないといけないか、計画立てるでしょう?

    >>娘が嘘をつく度に制限をしないといけない

    こんな考えだから、嘘をつかれるんですよ。
    だって、制限なくやりたかったら、嘘を言うしかないじゃないですか。
    男女交際の何を心配なさってるんですか?

    「好きな人ができる」って良いことでしょう?

    彼氏が出来たら家のことをさせるチャンスじゃないですか。
    「いまどき、専業主婦は無いかも知れないけど、自分の面倒を自分でみられないと、結婚相手として選んでもらえないよ?」とか。
    「胃袋を掴むって、昔は言ったもんで、彼氏が出来ると必死で料理を覚えたもんだよ」とか。

    誘導の仕方はいろいろあるでしょう?

    >>付き合ってもいいから、部活はやめろと言いましたが、やめようとしません。

    男女交際と部活に何の因果関係があるんでしょうか?
    時間が足りなくなるとか?
    まったくもって、意味不明です。

    トピ主さん、落ち着いてくださいな。

    まずは、娘さんがすることを肯定しましょう。

    トピ主さんだって「あなたがおかしい」と言われ続けていたら、その人と関わりたくないでしょ?

    娘さんだって、一人の人間。
    子どもだからといって、いつまでも、親の世界が全てじゃないんです。
    成長するんですから。

    「あなたはすぐ態度に出るから、まるわかりなんですけどー。また好きな人が出来たね?」とやさしく、いいですか? やさしく聞いてください。
    「どんな人? どんなところが好きなの?」とか、恋の話をしましょう。

    これからは、娘さんを全肯定しましょうね。

    ほかに嘘をつくのを止めさせる方法はありません。
    何年もかかるでしょう(今まで育てた年月と同じくらい)が、頑張ってください。

    ユーザーID:5680453939

  • いちいち指図するから嘘をつく

    もう彼氏とか、嘘とか放っておきましょうよ。

    下記のように宣言して、彼女がどの様に大学生時代を送ろうと、彼女に任せる。
    大学を留学するようなことがあれば、大学はやめなさい、大学費用は打ち切ります。
    大学を辞めるなら働きなさい。
    家を出て自活したいならすればいい。ただ、きちんと収入もないのに彼氏等他人の家に転がり込むのは許しません。
    家を出るのは、自活できるだけの収入を得られるようになってから。
    大学やめる事態になれば、半年以内に自活できるように就職先を見つけること。
    大学辞めて自活できるだけの収入を得る生活を目指すのは、大学卒業して就職するよりも茨の道だと思うから、その覚悟を持って行動して。

    この際、家のこと?家事の手伝いを求めるのは諦めましょう。
    洗濯だけは、自分のものは自分で、にするのはいいかもしれませんね。
    洗濯しないで着るものなくても自己責任で放っておく。

    とにかく、娘さんを支配するはやめて、自分の大学生活を大事にしてもらえればそれでよし、にしませんか?

    ユーザーID:2450739683

  • 子供扱いしないことです

    大人として扱ったらどうですか。

    ●自分のことは自分ですること
    ●家事を手伝うこと
    ●学生の本領(勉強)を最優先すること

    まずこれらをできるように躾ることです。本来は遅くとも小学校を卒業するまでに身につけるべき、生活習慣のはずです。
    娘さん、まだできてませんよね。

    彼氏を作るのは次のステップ。
    娘さん自身の人間的な成長のレベルになりますので、親は見守るところです。

    トピ主さんはキチンと干渉すべきところでできておらず、本人に任せるべきところで干渉しようとするから、娘さんがウソをつくんです。

    ユーザーID:6267029795

  • 子離れする。

    うーん、まず、家の事しないのは、仕方がないし、ナゼ部活を辞めさせる理由があるのですか?
    いくら親だからって、本人がやりたい事を辞めさせるのはどうかと思います。
    それに、家の事をやらないのも、どこの家も似たり寄ったりです。
    自立して、1人暮らしをしたら、やりますから大丈夫です。
    きっと、貴女が日頃から、ガミガミと口うるさく言う事が多く、悪循環になって、恋愛にハマったり、嘘を付いたり…となっているのでしょうね。

    もうすぐ成人なのですから、子離れして、娘さんの生き方を尊重したり、恋愛や就活の相談に乗れる母親を目指した方が良いと思いますよ。
    今の関係性で、娘さんを否定し続けたり、制限させたりしてては、本心なんて話す訳が無いでしょう?

    そちらのが、ずっと心配で、マイナスの事の様に思います。
    あと数年で、自立するのですから、良き理解者になり、本当に必要な事のみ促す程度で大丈夫だと思いますよ。

    親が子供を信用しない限りは、子供はなかなか自信も持てないのではないでしょうか?

    もう少し娘さんの長所に目を向けてはどうですか?

    あまり誉めて来なかったのではないですか?

    ユーザーID:0710641609

  • 何が問題?

    同い年の娘がいます。

    日中は大学へ行き、その後はサークル活動やバイトで帰宅は22時頃です。
    家のこと何もしないですけれど、何か問題ありますか?
    サークルやバイトを制限して早く帰宅して家事をしろと思ったことありません。
    留年や就職浪人はNGとだけは言ってありますが、今は大学生活を思いっきり楽しんで今しか出来ないことにいっぱいチャレンジして欲しいです。

    帰宅したら弾丸トークで毎日その日に起こった楽しいことを話してくれます。
    そんな娘を見ているだけでこっちも楽しいし幸せな気持ちになります。
    付き合ってはいないようですが気になる人もいると言っています。
    上手くいくといいねって話してます。

    隠し事もあるのかもしれませんし、嘘もあるのかもしれませんが、特に知りたいとか今の話は嘘でしょう?と思ったこともありません。
    そこまで子供に干渉する気も起こりません。

    親に内緒で付き合ったらダメ。
    付き合ったら部活辞めないとダメ。

    トピ主さんの思考回路が全く理解出来ません。

    嘘をつくのは本当のことを言うと自分が不愉快な思いをするからです。
    トピ主さんがあれこれ詮索して制限するからです。

    もう大学生ですよ。
    恋愛くらい自由にさせてあげてください。

    ユーザーID:0795899027

  • 今になってそれをいうのは遅すぎる

    今は黙って見ている他はありません。
    子離れの時期はとっくにすぎているのにあなたはまだお嬢さんに関わり干渉しすぎている。中学生の頃から親離れ、子離れをスタートさせておかないといけなかったのです。この問題はお嬢さんの問題ではなくあなたご自身の子離れができていないことの問題です。お嬢さんを見ていて痛いこともたくさんあるでしょう。しかし、我慢しましょう、黙っていましょう。お嬢さんも若い時のミスはまだまだ取り返しがつきます。あなたがこれ以上関わってはいけません。避妊のことだけはお嬢さんに教えておきましょう。

    それよりあなたはなぜお嬢さんに家事をさせないのですか?
    私は息子ですが、中学生の頃から家事をさせていました。
    彼自身の衣類の洗濯、部屋の掃除などに私はタッチしませんでした。
    食事も10時以降の帰宅なら用意はしません。息子は自分で納豆とかを食べています。

    ユーザーID:7000326653

  • 制限って??

    子供が出来ることをしないとかでしょうか??

    先走ることを言うから、娘さんは言いたくないのでは?

    しかし大学生になっても監視の目って娘さんにとっては早く家を出たいと思っているのかもね。
    そりゃ心配かもしれないけど、監視のし過ぎはあまり褒められたものではない。

    トピ主さん親子は残念ながら気軽に話が出来る関係ではないと思うよ。
    言うと、あれこれ言うから、娘さんも嫌なのでは?
    温かく見守る事はできないのかな?

    もし夜遊びが増えたらその時、子供が出来るようなことはしないでね。
    そういうことは大学を卒業してからだよと言えばいいかと

    ユーザーID:8780219877

  • どうして?

    彼氏ができたら部活をやめる、という話になるのか理解できませんでした。
    家のことをしないことと、彼氏が、どうこう、という話も、です。

    大学生なら、まず、自分のことは自分でする。
    そのうえで、実家暮らしなら、家族としての役割を果たす(手伝いとか、帰宅時間を告げるとか)

    嘘をつくのは、制限をかけるからでしょう。
    彼氏がいてもいなくても、必要な制限なら(門限とか)守れるルールにすればいい。

    部活も彼氏も、なんでも好き勝手していいわけじゃないけれど、
    自分がすべきことをしたうえで、なら、ついて回れるわけじゃなし、がみがみ言っても仕方ない。

    うちはまだ中学生ですが、部活の洗濯は自分でさせてますよ。
    自分がしたいと思ったことに、無条件で親が協力的である必要はないと思っていますから。自分がしたいと思うなら、たとえ親でも頼むことは必要だと思っています。

    中学生や高校生じゃないんだから、彼氏ができたなら、望まない妊娠をしないように、まだ未成年ならお酒の場に気を付けるように、トラブルに巻き込まれないように心配していることを伝え、かつ、困ったことになったら抱え込まずに話すこと。
    今の関係だと、あなたに相談しなくなりますよ。

    ユーザーID:5259961996

  • 私もわからない

    なぜ彼氏か部活を選ばないといけないのでしょうか。
    彼氏がいたら何かダメなのでしょうか。
    嘘をつくのはトピ主さんのせいだと思いますよ。
    家のこと云々は別問題だと思いますが。

    ユーザーID:1626986011

  • 干渉しすぎ

    彼氏が出来たからっていちいち報告する子のほうが少ないのでは?
    大学生にもなった娘に干渉しすぎです。

    頻繁に門限破るとか、ルール違反があるのですか?

    私の母なんか彼氏が出来たくらいで報告はいらない、結婚する時だけ報告してって言ってましたけど。
    だから親に紹介したのは夫だけですね。

    学生だから、ルールは必要だけど細かく親が把握する必要はありません。
    もう子離れしましょう。

    ユーザーID:5039118981

  • 何が問題なの?

    大学生の親をしています。
    彼氏がいようが、受験して合格してとりあえず妊娠と、留年しなければ良いのではないですか?

    >家のことも何もせず、ほとんど私がしています
    うちもです。私の大学生時代の同期もそうでしたけど、自宅生なんてそんなものでしょう。

    >嘘をついて
    つくでしょう。いちいちギャーギャー否定的に言われたくないでしょう。
    大学生当時の私も、心配させたくなくて親に嘘をついた事は多々あります。

    私は高校卒業後の娘に「妊娠するな、留年するな、洗濯は自分でやりなさい、人と暮らしているのだから遅くなるなら連絡すること」と言い聞かせました。洗濯物は放置していますので、着るものがなくなると洗っているようです。

    良い年齢の子どもが親に何でも相談するのは、ただの依存でしょう。

    あなたが交際に嫌悪感を抱くのは、娘さんが自分と違うからではないですか?男性にのめり込むのは、家庭での愛情が満たされてなくて、補填したいからだと思いますけど。
    あなたも何が満たされてなくて、お子さんにのめり込んでいるようです、まさに親子ですね。

    >心配
    過度の心配は「あなたを信用していません」というメッセージでもあります。

    私は自分の人生を楽しむために、高校生や成人した子どもからは、徐々に距離を置くようにしています。

    もう少しお子さんを信用しては?
    北風と太陽のお話、思い出してください。

    ユーザーID:5463277818

  • 子離れ親離れしましょう

    大学生だったら。もう出ていってもらいましょう。その後、男関係に夢中になって、中退になってもそれは娘さんの問題です。出ていかせる気がないなら、家のことは当番制にしてやらせましょう。あとね、そろそろ子離れの時期なのはトピ主さんもわかってますよね? 男関係に口出ししたり、部活をやめろと言ったり、過干渉ですよ。

    ユーザーID:8356907564

  • 落ち着いてくださいね

    まず、トピ主さんのお気持ちがとてもぐちゃぐちゃで、一貫性がなく、方向性が定まっていないので、向かう所がない状態に思います。

    恋にのめりこむと他の事が疎かになり、時には受験など人生の節目で大失敗してきて、これからも娘さんが不幸になるのではと心配なのかな、と思ったのですが、

    実の所は
    「男性にのめりこんで他の事が疎かになる女性」
    に嫌悪感がある、ということでしょうか?

    だとすると、これはトピ主さんの問題で、
    この嫌悪感を感じさせないよう、お嬢様をコントロールするのは解決方法から遠退く一方だと思います。

    逆に、トピ主さんが上記の嫌悪感を外せたら、
    娘さんの恋愛事情は落ち着いたりするものです。

    この感情を外すには、
    娘さんが恋愛にのめりこんでいる時に、トピ主さんの中にわいてくる感情を味わい尽くすしかないと思います。

    すると、トピ主さんが過去に思い込んでしまった何かが外れるはずです。

    トピ主さん自身が、母親にきつくそう言われたのか、
    あるいはトピ主さんの母親が恋愛に奔放な女性で、子供である主さんが苦労されたのか、
    学生時代のご友人にそのような女性がいて、嫌悪感があったのか、

    そういったことが出てくるので、それを手放してくだされば、事態は改善されると思います。

    ユーザーID:0558546259

  • お気持ち分かりますよ

    私にも娘がいるのでお気持ちよく分かりますよ。
    恐らく勉強をして、しないならお手伝いをして、就職して、仕事を覚えてからゆっくり結婚相手を探す…。という夢を娘さんに持っておられるのでしょう?
    世の中は危険に溢れ、いつ闇に落ちるか知れません。いつまでも守ってあげたいお気持ちなんだと思います。
    でも娘さんには娘さんの人生があるのです。
    どんなに不器用で無軌道でも自分の体験から得る物に勝る物はないのですよ。
    親は見守るだけしか出来ないません。
    親って切ないですね。
    そこまで大事に育て上げられたのだからもっと自信をお持ちになってもいいのではないでしょうか。
    嘘は弱者が強者につく物です。
    親につくのが当たり前だと社会に出てもつきますよ。
    大学までは面倒を見てあげても後は独り立ちさせたらどうですか?
    トピ主さんは趣味を見つけるなりしてご自分の時間を楽しまれるのをお薦めします。

    ユーザーID:7875182280

  • ほっとく

    答えは、あなたが書いてますやん。

    彼ができたらしつこく聞いたりするからでしょう。

    いい歳なんだからほっときゃいいです。

    娘さんにとっては、うそも方便です!

    ユーザーID:7124781836

  • 悪循環

    あなたが詮索すればするほど娘さんは嘘をつきますよ。
    あなたは娘さんから信頼されていないんです。なぜならあなたが娘さんを信じていないから。

    大学に無事受かったのなら一先ずは良かったではないですか。
    今が一番楽しい時期です。とりあえずは好きなことをさせてあげたらいかがですか?
    きっと、高校受験の失敗が一番辛かったのは娘さんです。いつまであなたが引きずるのですか。あの時彼氏がいたから受験に失敗したと言い続ける母親に、自分の恋愛を話せると思いますか?

    結局あなたは娘さんに依存しているんです。自分が安心したいから、娘をコントロールしたい。
    心配なのは分かります。
    心配することは良いんです。
    でもそれと同じくらい娘さんを信じてあげてください。
    そろそろ親離れ子離れの時期です。
    知っているけど知らん振り。見守ってあげましょう。

    そしてもしも何かトラブルが起こったら「ほらやっぱり!」と責めずに娘さんの味方になってあげてください。

    家のことに関しては具体的に何をさせたいのでしょう?
    親がやってくれるうちはやらないと思いますよ。
    話し合ってルールを決めるか、この際一人暮らしをさせても良いのでは?

    ユーザーID:0355755467

  • お嬢さんなら母親としてご心配ですよね

    そんなトピ主さんに、一つだけ質問です

    トピ主さんご自身が
    大学生、社会人になって
    「恋愛の詳細を母親に包み隠さず」
    報告相談していましたか?

    まずは、ここからお話をスタートしましょう!

    多分、びっくりの凄い数は
    普通は相談されるまで
    「娘自身のプライベートとして尊重される家庭がとても多いから」だと思いますよ

    ユーザーID:7681653829

  • うーん

    いや、お子さん自身のごくプライベートなことなので、そりゃなんでもかんでも話しませんて。
    付き合いに夢中になって、一度困ってみたらいいんじゃないですか?
    自分に責任持つように、親は相談には乗るという姿勢で。少しずつ手を離していきましょうよ。

    ユーザーID:0484489361

  • うーん

    嘘をつきたくなる環境ですね。
    もう、娘さんの好きな様にさせてあげたらどうですか?
    部活も彼氏も好きな様にしていい。但し、家のこと(自分の洗濯や食事など)決めたことはやってもらう。
    彼氏のこともきちんと報告する。
    当然のことですが、大学の単位は落とさない。
    トピ主さんの心配もわかりますが、もう大学生ですから、ある程度自分の意思で過ごさせてあげてもいいんじゃないかと思いますよ。
    高校受験に失敗しても、部活で忙しくても、勉強ができなくても、それは娘さんの人生です。
    家のことを何もしないのは、そのように育ててきたからですよ。
    なぜ彼氏が居ちゃいけないのか。なぜ部活を辞めなきゃいけないのか。私もわかりません。

    ユーザーID:2777778754

  • 男のこと根掘り葉堀り聞くからでしょ

    友達でも彼氏のこと根掘り葉堀り聞かれたら気持ち悪いのに親からってほとほと嫌気がさしていると思うよ。

    普通は恋愛のことはいちいち親に話しません。

    お嬢さんはいたって普通。トピ主が干渉し過ぎなだけ。

    ほっときなよ。

    ユーザーID:8532085359

  • なぜ、彼氏ができると部活をやめなきゃならないの?

    トピ主さん、娘に突きつけた条件に
    苦しんでいるのは、ご自身ではないでしょうか。。

    制限かけられたら、余計に
    「母親には言いたくない」っていう気持ちになるだろうし、
    親に真実を言って、話し合いが出来たためしが
    ないんじゃないの?成功体験がないから、余計に隠すのでは?

    学生なんだから勉強しろ、
    恋愛してる場合か!と思う気持ちは
    親なのだからわからないでもないですが、
    その年代で、恋愛するな、も無茶振りって気もするんですよ。

    だったら、勉強も頑張れるような
    いい恋愛をして欲しい、
    恋愛の合間に、将来のことも考えて欲しい、
    大丈夫だよね?って
    応援してる風で、学生の本分に取り組ませる誘導くらいしないと。

    トピ主さんは、交渉が苦手なのかしら。。

    娘さんは、頭ごなしにダメだと言えば済む年齢ではないので、
    トピ主さんの親としての腕の見せ所でもあると思います。

    ユーザーID:6399965986

  • めんどくさい

    ガミガミうるさいあなたの日常が見えてきます。

    こんなうるさい親じゃなくてよかった。
    門限はあったけど彼氏がいるのなんて当たり前でした。どんな相手なのか親によく話を聞いてもらってました。

    オープンに出来る雰囲気を作った方が良いですよ。

    家事なんてしませんでした。大学時代は。

    料理は彼にお弁当を作るためにせっせと学んだけども。

    私にも子供がいるけど子供には家事させませんよ。お手伝いは申し出てくれた時だけ。
    だって勉強さえきちんとやってくれればあとは何でもいいと思ってます。
    なんというか労働力とカウントしてそうで個人的には違和感があります。

    私は独り暮らしして家事はマスターしました。
    料理も人から褒められるレベルに達しました。
    もともと綺麗好きで家はつねにピカピカです。
    家事に関しては実家で学んだことなんて殆どないわ。

    彼氏は途切れずいて、人を見る目が養われ、イケメン高収入性格よしと結婚できて十数年。
    すべては青春時代を謳歌して得た賜物ですよ。

    親の顔色をうかがって恋愛などしたことない。

    ユーザーID:8955871763

  • すでに母娘関係は破綻

    この調子だと
    過干渉の毒親扱いされて
    娘さんますます貴方を毛嫌いするかも。

    部活辞める必要あるの?

    家の手伝いって
    貴方は共稼ぎ?専業?
    家事は他の兄弟とも均等負担?

    お手伝いなんてさせる必要はないです。
    自分の服は自分で洗いなさい
    で放置する
    自分の部屋は自分で片付けなさい
    で放置する

    大学1年なら、卒業まで猶予があるから
    大学出たら家を出て自活するように言う

    上の姉妹が実家ぐらしなら
    先に上の子から家を追い出す。

    そして なん歳までには家を出て自活するのが
    我が家のルール と突き放す。

    大学に援助は4年間のみ
    留年したら親は5年目は一切手助けしない
    働いて学校卒業するか 中退して仕事するか
    自分できめなさい

    という

    部活を辞めさせて 彼を取り上げて
    親の言いなりの子に育てたら
    社会性の芽を潰せばニート化しますよ。

    母親からは常に否定されて
    文句ばかり
    そういう子は承認欲求求めて
    自分を好きだ 大事だと言ってくれる人へ依存する。

    母へ嘘をつくのは 何を話しても
    全否定で決してムスメの意思を認めないし
    いらぬ情報与えたら、そこを切り口に支配しようとする

    貴方は娘が嫌がること 否定することでしか
    支配できない

    例えばDV夫が、お前は子育てできてない
    家事もろくにできない メシも不味い
    浪費ばかりだと毎日言われたらどんな気持ち?
    息抜きにママ友とランチに行こうものなら
    外出禁止 無駄使いだ
    余計なお金もたすからろくなことはない
    とお金使うのも申告して許可もらわないと使えない。

    送別やお祝い代出さないといけない時に
    夫はお金をくれないから
    町内会費だといって嘘をつかないといけない
    そんな状況に追い詰められてるとしたら?どう?

    娘が貴方に何も本音を話せないのは
    そういう事態を作ってる貴方に問題があると思いますよ

    ユーザーID:6929105879

  • 娘に嘘をつかせる母

    私が娘さんでも母である貴方に嘘をつくでしょうね。
    嘘をつきたくなくても嘘をつかなくてはならない娘さんに深く同情します。
    嘘をつく娘が悪いと決めつけていますが娘さんを全く信用しない母が問題なのです。
    問題は娘ではなく母です。

    貴方はどんな娘さんであれば満足なんですか。
    彼氏がいない部活もしないで学校からまっすぐ帰り自分から進んでお手伝いや勉強する良い子。
    これで満足ですか。

    子供は物じゃないし意思のある人間です。
    制限って何ですか。自分の思い通りにならないからと貴方は毒親だと思います。
    ここにトピをあげた事は良かったと思います。
    皆さんの意見に耳を傾けて娘さんをどうかひとりの人間として扱ってあげてください。
    ご自分が例えばご主人から制限やルールで縛られてたらと考えて下さい。
    素直に聞く事が出来ますか。

    他人事だから言えるんだまた若い人にはわからないんだと思われるといけないので
    書きますが私は高2の娘がいる50歳の母です。
    娘も男子を含めてカラオケや食事に行く機会が増えたようです。
    彼氏が出来る日も近いでしょう。
    娘は経過や相談、色んな事を話してくれます。
    ダメな事はダメと言いますが子供の話を決して上から否定する事はしないようにしています。
    時間も遅くなれば注意はしますが頭ごなしに制限や否定をしないようにしています。

    親ですので心配にはなります。
    だからこそ子供と信頼関係を築き子供が嘘をつかなくてもすむよう母である私に話が出来る様にと気を配ります。
    肝心な時に娘の事を何も知らない母にはなりたくないからです。

    貴方は既に娘さんから何も言ってもらえない母になっていますよ。
    娘さんからしてみればうちのお母さんは話をする事が出来ない。
    日本語が分からない母でしょうね。
    子供は大人に向かって成長しています。恋愛に関心があるのは当たり前です。
    大学生の娘なら尚の事。

    ユーザーID:9418732468

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