新婚ですが離婚を検討中です

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チャト

男女

結婚し、同居を始めて3ヵ月。
価値観の違いから喧嘩が多く、離婚をすることも薄っすらと頭に浮かんで来ている日々です。
付き合っていた時から、合コンに行ったり、出会い系に登録していたり、元々心配のある相手でした。
色々と諸事情があり、相手が責任を取って結婚しましたが、価値観の違いから喧嘩が絶えません。
数日前も女性の連絡先を削除し、SNSを退会し、仲直りしましたが。
飲み会に行っても帰宅は遅く、昨日は一度シャワーを自宅で浴び、再度出て行き、本日も帰宅していません。
結婚前より彼を信用出来ず、喧嘩をする度反省をしたと言い、それを期待して生活をしていますが、帰宅せず。また、彼のでまかせを信じてしまった自分に腹が立ち…
また、信じれなくなり…
相手も喧嘩が多く帰宅したくないのでしょうし、私も更に信じられなくなっています。
LINEで謝罪文がきていますが、また言い訳の数々と出来もしない条件を出し、承諾して、また同じ喧嘩を繰り返すと思うと、見る気にもなれません。

お互いの為にも、離れた方がいいのでしょうか?我慢を続けるべきでしょうか?

※結婚期間が短く、世間体的にも、もう少し頑張るべきと思いつつ、今の相手との子どもも望める気もしていません。
私が相手を信用したいと言うのも望みすぎなのでしょうか。

ユーザーID:9622476034

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  • 責任???

    >色々と諸事情があり、相手が責任を取って結婚しました

    出来婚ではないのね〜
    責任って何だろうなぁ?
    そんな信用できない男性に、どんな責任を取ることができるというのか
    結婚を甘く考えていたのね?

    離婚しても良いと思うけれど
    結婚ってくっついたり離れたり簡単には出来ないものと思う私が古いのかしらね。
    でも、貴方は別れた方が良いと思う
    そして、将来再婚するのなら、慎重になった方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:6880151738

  • 第三者を入れる

    >色々と諸事情があり、相手が責任を取って結婚しました

    つまりは責任を取るために、仕方なく結婚した夫ですね。
    夫の責任として結婚した、貴方に愛情があるからではなく他に選択肢の無かった結婚。

    謝罪するのは当然です、貴方に愛情は無く離婚されたら責任結婚の意味はありませんから。

    彼が再度「責任」を自覚するように貴方の味方に来てもらいましょう。
    家計費は全部貴方が管理、貴方の味方に同居してもらい責任結婚の干渉をしてもらう。

    それが嫌だと夫が言うなら離婚。
    夫の責任結婚は十分、責任を終えたと別れましょう。

    ユーザーID:5129307359

  • 責任を取る?

    結婚は責任を取るのでは無く、一緒に歩んで行きたいからする物ですよね?
    まぁ、私は出来婚でして夫側からしたら責任を取ったのかもしれませんが、私は「この人の子供を一緒に育て」たくて結婚して30年経ちましたが、そこそこ仲良く結婚生活を続けています。
    トピ主さんの旦那さんもトピ主さんから見たらどこかしら良い所があったから結婚したかったのですよね?
    女遊びをするけどココが良いから、好きだから…で、結婚したんですよね?
    で、彼は彼で
    「夜遊びをいつもしている俺って分かって結婚したんだよね?なのに結婚したら突然うるさくなるってどうよ?」
    って思ってるのだと思います。
    結婚は他人と他人が一緒に暮らす事ですが、まぁ三年くらいは手探り状態で進むしか無いですよ。
    誰と暮らしたって三年位はお互いを分かるまで掛かるでしょうね。
    30年経っても「あれ?この人こう言う人だっけ?」って有ります。
    良くも悪くも…です。
    女遊びありました。
    夜遊びもあります。
    色んな家庭も色んな事があってだんだんと家族になるのだと思います。
    今すぐに離婚!も傷が浅いうちに…のかもしれませんが、石の上にも三年と言う言葉もあります。
    もう少し旦那さんと話し合ってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2580604514

  • お互いに望んだ結婚ではないということ?

    責任を取ってした結婚なら、甘い新婚生活にならないのはお互いに覚悟の上ですよね?

    トピ主さんにも彼にも結婚生活を運営する覚悟がないなら離れた方がいいでしょうね。

    でも子供ができたなどの事情があるなら、甘い夢は見ずに現実的に覚悟を決めた方がいい。
    人の本気や決意は、他人を動かします。
    彼を動かせるのはトピ主さんの本気だけ。

    本気で家庭を守る気があるなら、相手の行動をとやかく言う前に自分の行動を正す。
    妻として食事を作り寝床をあたため常に夫の味方になる覚悟を見せる。そしてこちらがこれだけのものを提供する代わりにあなたは何を提供してくれますか、と本気の『交渉』をする。

    喧嘩ではダメ。
    喧嘩だと、相手が悪い、相手がしてくれない、相手の我慢が足りないと相手を責めることしかできません。責められれば相手は逃げるかキレるかしか選択肢がなくなります。いま彼はトピ主さんの責めから逃げてますが、これが続けば反撃としてキレたり暴力に発展しますよ。
    暴力は許されないけど反射的に手が出る時の仕組みはあります。それを女性側が理解して男性に手を出させないようにする事も、大切だと思います。

    交渉しましょう。
    責めるのではなくて。
    外で得たい安らぎを提供する代わりに私にも安らぎをくださいと。
    物々交換です。
    欲しいものがあれば、全て物々交換で手に入れてください。それを繰り返すうちにお互いに良き商売相手としての信頼関係ができ、良きパートナーとしての関係へと進み、信頼関係が確立された頃に家族愛に変わると思います。

    自分たちの関係はまっとうな恋愛関係ではない、と認めることから始めた方がいい。

    それができないなら、離婚した方が良いでしょう。

    ユーザーID:8726620878

  • まだ3か月

    一番ラブラブな時なのに旦那は外遊びに夢中なの?

    結婚して友達との遊びに夢中なんだね。

    トピ主さん1つ間違えてたのは結婚したこと。籍を入れてしまったことだね。
    結婚前からなんでしょ?彼はそういう人とわかっていたのに籍を入れてしまった。

    こういう人と分かっていたら結婚しないを選んでいたと思うよ。
    付き合っても他に目が行く人だとわかっていたらすぐ分かれると思う。

    ご実家に帰りましょう。いいじゃない家に誰もいないでしょ?
    荷物をまとめてご実家に帰りましょう。
    ご両親にすべてを言っていさせてもらいましょう。

    離婚届を用意しておけばいいと思うよ。

    ×1にはなるけど、仕方ないよね、いい勉強をしたと思うようにしましょ。

    ユーザーID:1394371765

  • 想定内だろうと思います。

    >相手が責任を取って結婚しましたが

    やはりこういう形で結婚をした経緯が今の現状を生み出してると思いますね。
    交際時から合コン、出会い系などどう考えても他に目移りする、自ら新しい出会いを探してる節のあった人ですから。
    結婚は出来ても良好な関係を築けないのですよ。

    主さんもようやくそれが分かったのでは?
    こんな事なら無理くり結婚せず付き合ってる時に別れる勇気があったらバツイチにならずに済んだというか・・。

    ご主人はこの先も繰り返しますよ。

    ユーザーID:2355480489

  • 愛って

    こんにちは、はじめまして。

    まず、結婚はパートナーを束縛するものではありません。

    ご主人様の言動に、日々ご自身の全エネルギーを費やしていらっしゃる状態は束縛されているのと変わらないと思います。
    価値観の違いは、それぞれ個体差で当たり前にあり、その方の丸ごと愛せてそれを「愛」と呼びます。

    なぜ、ご結婚されたのか、もう一度ご自身に問うてみてください。

    夫婦は助け合い、ぶつかり合い、同じものを食べ、一緒に寝て、労り合う。喧嘩も良いでしょう、お互い本音を引き出せます。
    そんな時間の積み重ねが何時しか太い絆に成長します。

    今、お相手をジャッジするのを止め、疲れているご自身の内なる声に耳を傾けてみてください。
    どうしたいのか?答えは世間ではなくご自身の中にあります。

    どうぞ、愛溢れる毎日をお楽しみください。

    ユーザーID:9061143413

  • 通常なら

    絶対選ばない人、恋人どまりで別れている方と
    結婚してますね。

    離婚一択と思います。

    責任を取って結婚?も何をやらかされたのでしょうか?

    恐いですし。

    ユーザーID:4251447604

  • ん〜、正直言って

    ハッキリ言いますが、トピ主さんも酷いなと思いますよ。

    別に、結婚したからには我慢すべきとか、辛抱が足りないとか、そんなことを言っているのではありません。
    彼もでしょうけど、トピ主さんには、結婚することの覚悟も責任感も何もなかったんですね。

    結婚するということは、二人で共同して、責任をもって、一つの家庭を築くということです。
    独身でいる間は、その責任がない。
    結婚するということは、社会の最小単位を自分の責任で背負うということなのです。

    どんな事情があるかわかりませんが、「彼が責任を取るという形で結婚」って、それを受け入れたこと自体が問題なのですよ。
    今は男女平等の世の中、交際も結婚も、男女双方に同等の責任と義務があります。

    夫さんと離婚したいのなら、その方向で動けばいい。
    結婚するも離婚するも自由だし権利はある。
    ま、双方の合意が必要なので、自分の意志だけで簡単にできることではありませんが。

    ただ、失礼ながら、トピ主さんには全く覚悟も責任感もなく、お子ちゃまのまま結婚されたんだなとしか、感じられません。

    我慢すべきとは、思いません。
    でも、結婚したからには、結婚生活を上手くやって行こうと努力する義務くらい、双方ともにあるでしょう。
    彼を責め立てることが、主さんの努力と言えるのですか?
    口先だけの果たせない約束をしてすぐ破る彼も問題ですが、主さんがそうさせている面もあるのではないですか?

    ユーザーID:2161150663

  • 夫はまだ結婚したくなかった

    >色々と諸事情があり、相手が責任を取って結婚しましたが、

    責任を取って結婚とありますが、夫はまだ結婚したくなかったのではないですか?
    年齢が分かりませんが、まだまだ遊びたい人なんだと思います。

    結婚3か月だとしても、もう無理でしょう。
    1年後に夫が変わっているなんて思えないですし。
    それなら、傷が浅いうちに離婚したらどうですか?

    もっと家庭的な男性じゃないと、子供を持つことは無理だと思うよ。
    今の夫は子供ができても、父親の責任を果たすような人ではないでしょう。

    ユーザーID:8872860257

  • 子供ができる前に離婚。

    そんな、精神的苦痛な相手と一緒にいるより、離婚したほうがいいのでは。
    変わってくれる、また繰り返す、になりそうです。

    ユーザーID:9274190417

  • わかっていたこと

    人間、信頼関係を築けない相手と一緒にいるのは辛いものです。
    それが夫婦なんてさぞつらい事だと思いますが、

    >付き合っていた時から、合コンに行ったり、出会い系に登録していたり、元々心配のある相手でした

    こんな事があるのに結婚を承諾した結果ついてきた当然の状況だとしか言えないと思う。
    諸事情ってなんでしょうかね。結婚を甘く考えすぎだったんじゃないかな。
    こんな事のできた人間なんですから、謝ることも言う事成す事信じられなくて当然。
    それを信じたいだの許すだの思っているところが問題だとすら思います。

    その男とやっていくならそこはもう割り切らないと。
    変わりませんよ、人間。この先も同じことの繰り返しだと思う。

    それがもう耐えられないというのなら、早い方がいいんじゃないですか、離婚。
    お子さんを持つなんて本当に恐ろしいですよね。
    母親が父親を信頼していない家庭で育って、健全な情緒が育つでしょうか。
    あなたが躊躇する気持ちはとてもよくわかりますよ。

    ユーザーID:5857730336

  • どこに望みがあるのやら・・

    もうご主人は最初から信用って言葉とは無縁の存在ですよね。

    ご主人のどこが良かったのですか?
    相手が責任を取る結婚って、デキ婚ですか?
    だから信用に値しない人と結婚したのかな。。

    でも、今の相手との子どもも望める気もしない、という言葉からは妊娠はしていない?
    だったら、信用できない人に何の責任を取ってもらったのか・・不思議です。

    どちらにしても、もう完全に自業自得ですよね。
    ご主人の人間性を知ったうえでの結婚ですから。

    辛いなら、早く離婚した方が傷は浅いのではないですか?

    ユーザーID:8025434295

  • 世間体

    世間体の為に結婚生活続けますか?
    結婚生活は自分の人生ですよ。

    他人が自分の何を保証してくれますか?
    人は自分の価値観、自分の経験、自分の問題、自分の人間性等から意見します。

    他人と協力して生きていますが、他人は自分の人生の保証は出来ません。
    自分が他人の人生や問題を解決し、保証出来ますか?

    早い、遅い、期間等、固定観念から離れた方が幸せになれますよ。自分の幸せです。

    他人の短さ、他人の長さ、期間や感覚は、自分には関係ありません。
    自分の事、自分の本音は自分にしかわかりません。
    固定観念や思い込みに縛れると、自分の本音さえわからなくなります。

    信頼は、するんじゃなくて、信頼出来ると思える人だから、信頼出来ると思います。
    信頼してみよう。と考える事は出来ますが、心から信頼出来るのは、信頼出来る相手だからです。

    あと1度とか1年とか、自分の事は自分の中で期間等を決めましょう。
    別れるのは、自分の事です。
    自分の決断です。
    相手の様子を見たいなら、期間を決めて様子を見る。

    相手、他人を変える事は出来ません。話し合い、相談は出来ますし協力する事も出来ます。
    でも自分も相手も、口だけだとしたら。
    それは協力し合えてるとは言いません。
    行動が自分も相手も少なからず、納得出来る範囲で行えてる状態が支え合う事だと思います。

    口で会話しているだけで、行動が伴わないなら、協力出来てません。 会話しただけです。

    とりあえず、自分を大切にしてくれない人、自分の気持ちや自分の価値を軽く扱う人が自分には必要か考えてみると良いと思います。

    自分を軽く扱う人といる人は、自分で自分を粗末に思っていたり、価値を感じられてません。
    悲しみは、自分を大切にしてほしい気持ちの現れです。
    他人に大切にされるには、まず自分が自分の気持ちを大切にする事が必要です。
    私は大切です。と表現出来ないから。

    ユーザーID:7745510112

  • トピ主さんがおいくつかは?分かりませんが

    やり直すなら早い方が良いのではないですか?
    堪え性がない、とか言う人もいるでしょうが、世間体よりも自分の幸せの方が大切なのではないでしょうか?
    女癖が悪くても、でも彼が好きでたまらない!というのなら、まぁ夫婦間の問題ですからね。
    でも貴女はもう離婚したがっています。
    女癖が悪い人は、結婚しても、子供ができてもなおらないものです。
    自分は変えられますが、他人を変えることはできません。
    ひとつお勉強をしましたね。
    穏やかな結婚生活と子供を望まれるのなら、決断は早いにこしたことは無いと思いますよ。
    今日が1番若いのですからね。

    ユーザーID:8737453919

  • 望みすぎ???

    いやいや、信用できない人とは夫婦はおろか、友人にすらなれませんよ!
    夫婦とは共同経営者です
    ともに家庭を築き運営するのです
    早くリセットするべきです

    ユーザーID:4345916931

  • うん

    別に良いかと。

    相手が同意せず、相手に有責事項がないなら(あることを証明できないなら)トピ主さんが離婚に関わる費用負担をして終わり。

    まあ、傍目からみればその状況で結婚しようとしたほうが不思議。
    こんなの結婚前から無理は判っていたはず。

    ユーザーID:7869261783

  • 離婚しましたよ♪

    ちなみに”相手の責任”って何だったのですか?
    責任を取って結婚したのなら”本位の結婚”では無かったのだと思います。

    ですから、そこまでケンカを繰り返すのなら今後も変わりは無いでしょうね。
    現にトピ文を書いている時も帰って来ていないのでしょ?

    で、離婚経験者(苦笑)から言わせて頂くと、
    ”子供が居ないのなら一刻も早く離婚をした方が良い”ですね。

    私も交際9年を経て結婚しました。
    交際中も価値観の違いは感じておりました。
    これは結婚後にお互い話し合いをすれば、変わるだろうとの期待もあり結婚しました。
    ですが変わらない物は変わりませんでしたね。

    で、私は子供も居なかったので8ヶ月で離婚しました。
    ちなみに私は”一年頑張れば〜”と言う淡い機体も有りましたが半年辺りで”挫折”して、
    元妻がどれだけ調子づくかを見守ってました(苦笑

    酷い言い方ですが、主様の文章を読む限り御主人は今の状態を改める気は有りませんね。
    ”バレなきゃ良い”です。

    主様の年齢が書かれておりませんが、
    婚姻生活はストレスの上に成り立つ者ではありません。
    多少のストレスは有りますがそれは夫婦ともに乗り越えて行くモノであって、
    どちらかが一方的に受けたり溜めたりする物ではありません。

    主様の場合はまだ三カ月と言う事で、きりが良い(?)半年は我慢なさったらいかがですか?
    ですから、
    ”あと三カ月様子見るけど、変わらなかったら離婚”
    と宣言すれば良いのです。

    そこで御主人がキレて”そんな事言うなら今すぐ離婚や!”ならばそのまま離婚すれば良いです。
    まぁ、宣言で相手を試すのはイヤかもしれませんが、そんな事は言ってられない状態ですよ。

    ユーザーID:6761435549

  • なんの責任かわからないけど

    そんな信用も出来ない人と責任をとってもらってまで結婚する意味はあったのでしょうか?

    なぜ責任をとってもらう必要があったのかわかりませんが
    あなたに対して彼が責任をとらなければならないことがあったってことですよね?

    結婚前から彼の女好きがわかっていたのに
    なぜ結婚したんだろう・・・
    とにかくそこが疑問です

    おまけに世間体とか気にしてる場合でしょうか
    そんなの気にするぐらいなら
    もっと慎重に相手を選んだ方がいいですよ
    厳しい言い方になってしまいましたが
    自分の戸籍に傷をつけたり心を傷つけてまで
    世間体や責任なんてものに何の意味があるんです?

    ユーザーID:3283027979

  • 早く別れよう

    新婚でそんな状況なら別れた方がいいです。
    子供出来たらもっと加速しそう。
    さっさと別れて他の人探しましょう。
    世間体なんて気にしなくていいですよ。

    ユーザーID:8628838521

  • なんで籍を入れちゃったの?

    って、後の祭りだけど。

    >お互いの為にも、離れた方がいいのでしょうか?我慢を続けるべきでしょうか?
    うーん、お好きにとしか。
    そもそも結婚すべきではなかったと思うので、我慢すべきとも思えないし。
    我慢しても何もいいことなさそうだし。

    ユーザーID:6275094226

  • 子供がいないなら

    別れちゃってもいいんじゃないですか。

    そもそも
    >色々と諸事情があり、相手が責任を取って結婚しました
    の「諸事情」と「責任を取って」ってのがわからないと何とも言えませんが、責任の取り方としての「結婚」って何?妊娠しちゃったって言うなら、まだわかるけどしてないのでしょ?
    何か身体的な障害を負わされてしまって、その責任ならお金で解決した方が早いですしね。

    旦那にしてみれば「責任を取って結婚」って罰ゲーム以外の何物でもないでしょ。
    するつもりがなかった結婚なんですから。

    そんな状態でも結婚生活を続ければ、情も湧いてきますから二人の絆を作ることも出来るとは思います。が、今の時点で別れたいって思うなら早い時期に決断した方がいいですよ。

    >私が相手を信用したいと言うのも望みすぎなのでしょうか。
    信じる・信じないはトピ主さんの気持ち次第です。
    騙されても信じようと思うか、騙されたくないから信じないと思うのか、それはトピ主さん自身で決めてください。
    旦那の気持ちや行動が変わる事はないと思います。

    ユーザーID:0108763304

  • なんで結婚したの?

    どんな責任なのかわかりませんが、他にその責任の取り方って無かったのかなと思います。

    今の生活に「結婚」の意味がありますか?

    ご自身の中でも、もう答えは出てるんでしょ?

    世間体よりも、貴方自身を大切にして下さい。
    素敵な未来が開けますように。

    ユーザーID:4515422746

  • 責任??

    責任ってなんでしょう?妊娠させたとかじゃないよね?お子さんいないよね?
    他には何の責任ってあるのかわかりませんが

    旦那さんは結婚という責任は果たした、だから好き勝手しているというのも考えられる。

    責任だから結婚した。やけになって遊ぶ人実際いたりするから。


    無理に結婚されたのでは?お互い納得の上でご結婚された感じではなさそうだね。

    トピ主さんもこれでは幸せに感じないのでは?
    ならもう離れた方がいいと思います。
    トピ主さんは家から出た方がいいのでは?離れて暮らして結論出せばいいと思うよ。

    ユーザーID:1394371765

  • 結婚は罰ゲームじゃないからなぁ

    〉色々と諸事情があり、相手が責任を取って結婚しましたが

    普通はデキ婚の時の言葉だよね。

    まぁデキ婚と一緒で積極的に結婚したかったわけではなく、いわば罰としての結婚って事だよね?

    これがデキ婚ならまだかすがいになる子供という存在がいるけれど、それ以外ならもろ罰ゲームだものね。

    そもそも価値観なんて互いに違って当たり前。それを互いに歩み寄って擦り合わせて妥協点に達して初めて結婚なのだけど、そこもすっ飛ばしちゃったわけね。

    主さんは御自分の価値観を善で相手の価値観を悪とみてはいませんか? だから自分の価値観に合わさせるべきって思ってない?

    そもそも責任を取っての結婚なら、相手は無理矢理にでもあなたに合わせなきゃならない立場なのかもね。だから本心ではなくとも謝らなきゃならない。

    でもさ、責任を取っての結婚なんて所詮は罰ゲーム。嫌なんだよ。だって心から望んでの結婚じゃないもの。

    無駄な罰ゲームに付き合って楽しいの?

    早く互いに自由になった方が良いのでは?

    明らかに2人は愛し合っての結婚じゃないもの。

    あちらも外の空気を吸わなきゃ酸欠になりそうだし。

    不幸なだけだよ。

    ユーザーID:8352346411

  • 責任を取って結婚??

    大変失礼ですが、そのような男性となぜ結婚したのでしょうか。
    今の相手との子供も望めないとおっしゃってるので、妊娠してないしデキちゃった婚でもないのですよね。
    理解に苦しみます。

    離婚一択としかいいようがありませんね。

    ユーザーID:6491790006

  • 初めからその結婚は無理だったんじゃないの・・・?

    相手が責任を取って結婚・・・彼は結婚したくなかった

    数日前『も』女性の連絡先を・・・結婚前『も』女性の影があった

    結婚『前より』彼を信用できず・・・結婚『前から』彼を信用できなかった



    結婚前から、彼には女が付きまとい、あなたは彼を信用できず、でも、『諸事情で』彼は責任取る為にあなたとイヤイヤ結婚したのなら、そんな結婚うまくいくはずないです。

    ユーザーID:6043950608

  • 彼は結婚したくなかった

    どんな事情か分かりませんが、責任を取らざるを得ない状況で結婚して上手くいくと思うのが大間違いかなと思います。向こうは結婚したくないけど、仕方ないから結婚したということでしょ。もちろん変わる気もなし。
    それなのに主は勝手に変わると勘違いし、彼ばっかり責めているんだよね。そんな彼と知りながら結婚しておいて、彼ばっかり責めるのは間違っていると思います。今離婚したら、向こうも大喜びじゃない?

    ユーザーID:9141219651

  • 一旦離れて暮らしてみては

    「諸事情があって結婚」という表現が気になりました。詳細は言いにくいでしょうが世間体か何かですか?でも旦那さんがこれだけ色々してるのならトピ主さんも我慢ならないと思います。
    話し合いしても着地点が決まらないなら一度離れて暮らしてみてはどうですか?それで時間置いて旦那さんに変換がなければお別れした方が良いと思います。

    ユーザーID:7106740264

  • あしかせ

    責任って、デキ婚以外に何があるのか想像がつきませんが…
    客観的に見ると、「結婚したくなかった夫」と「無理やり結婚に漕ぎ着けた妻」という印象で、そりゃ不幸しかないわな…という感想です。

    結婚しても、子どもが出来ても、相手の気持ちを無理に繋ぎ止めることは出来ません。
    幸せは「相手に幸せにしてもらう」のではなく、自分自身の力で「幸せになる」ものです。
    相手に委ねる、依存する人は幸せにはなれません。

    彼にも問題はありますが、トピ主さんが不幸なのはトピ主さん自身の生き方の結果である、ということを認識して、幸せになるための新しい行動をしてほしいです。
    見当違いな意見だったら申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:3047202433

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