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友人の子供が可愛くない、というか友人が気に入らない?

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

おりん

私の心がねじ曲がっているのは承知なんです。自分でもおかしいと思っています。真剣に悩んでいて、私が彼女に対してどんな感情を抱いてるのか、ご教示願います。

友人の子が可愛くない、というのは、完全に見た目のみのことです。
近距離ではなく会わないし、可愛くなくて私に何の迷惑もかかっていないんですが、友人が可愛いと溺愛しているのを見ていて、なんとも言えない気持ちになってしまうんです。アプリで写真を加工して、子供がすごく可愛くなって何度も見てる、と言われましたが、いや普段のままだよ…とか思ってしまいます。。
彼女は美人や可愛いタイプではないです。旦那様もイケメンや男前ではないです。
生まれた子は女の子で三人おり、三人とも、彼女または旦那様似でした。ハイブリッドではなく、どちらか片方に似てる感じ。
私の正直な感想は、あー女の子なのに…でした。
というのも、彼女とは子供の頃からの付き合いで、その見た目で陰口は叩かれてました。性格は明るかったので直接いじめにくるようなことはなかったです。
でも彼女は卑屈にならず化粧や髪型などを変え、私たち友人は良ければ褒めイマイチなら助言するなど素直に接していました。
思えば、彼女は周りよりも自己評価が高かった覚えがあります。私たちが思ってるよりも気にしてないみたいだね。と圧倒された記憶があります。
長くなりましたが、

ここまでの内容で、私は彼女があまり好きではないんだなと思う人は多数いるでしょう。
私もそう思います。はっきり自覚してるのは、彼女の自己評価がかなり高く、例えば明らかに脈なしな相手の目線を気にして一喜一憂して、「いけると思う?」とやけに自信満々なのが鼻に付く。というのは思った事があります。
書いててかなりねじ曲がってますね。
関係を絶て。など意見はあるでしょうが、そうではなく私でも気付いていない思いの部分を指摘して頂けるとありがたいです。

ユーザーID:0305688745

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  • 同性でも好みの顔ってあるからね。

    性格もそうなのかもしれませんが、元々そのご友人のお顔も好みではないのでは?だから似た子供も可愛いとは思えないのではないですかね。おそらくご友人のご主人の顔も好みじゃないのではないかと。美人とか不美人だからという感じじゃなくて、仮にみんなが認める美人でも、自分は好みじゃないってあると思うし。不美人でも何となく愛嬌あって好きな顔かもっていうのもあると思うしね。

    性格も顔も好みじゃないなら何で友達なんだという意見もあるかもしれませんが、何かその場の雰囲気で学生のころからダラダラ付き合ってきたって意外とあると思いますね。

    ご友人のお子さんの件は、心の中に留めておくだけならいいじゃないですかね。

    ユーザーID:2223242433

  • 感じたのは、

    友人さんは、プラス思考、前向きに生きてる
    もしくは鈍いのかもしれませんが、それでいいのではないかと思います。

    ユーザーID:1520412415

  • 悩まなくても良いのでは?

    トピ主さんはお子さんがいないのかな?

    自分の子供は可愛いものなんですよ。
    他人が見たら・・・のお子さんでも我が子だと可愛く見えてしまうようですよ。
    モデルさんになれそうなくらい可愛い子供なんて滅多にいませんもんね。
    トピ主さんのモヤモヤの気持ちはよくわかります。
    無理に褒める事はないと思いますよ。
    もちろん貶すのはNGですが。
    褒める所が見つからなければ洋服とか褒めとけば良いんですよ。
    「可愛い洋服着てるわね」とか。
    髪型が素敵とか。

    わたしは子供がいますがお友達に写真を送ったりとかしませんね。
    残念な顔ではないとは思うけど見せるほど特別とも思いません。
    っていうか褒めてほしいと思わないので。
    もちろん、我が子はかわいいです。
    他人様が可愛いと言ってくれてもくれなくても関係ないですからね。

    トピ主さんがねじ曲がってるとは思いません。
    お世辞が苦手なだけなんですよ。
    潤滑油として褒め上手な人は得ですよね。
    わたしもお世辞は苦手なので心にも無い事を平気で言える人が羨ましい時もあります。
    でも取って付けたように褒めてもらって嬉しいかな?
    わたしはそういうのは苦手なので相手にも求めません。

    トピ主さんが何を悩んでるのかわかりませんが正直な感想を言う必要はありません。
    ですが無理に褒める必要もないです。
    画像を送られるのが迷惑なら感想はスルーしとけば良いんですよ。
    一切コメントしない。
    そうすれば普通は送らなくなるかと思います。

    それでも送ってきてトピ主さんが嫌だと思うなら疎遠にするしかないかな。
    ただし、最後まで本心は胸の中にね。
    自分を貶されるより子供を貶される方が親ばかの親は傷つくと思うので悪口だけは言わないであげてほしいです。

    ユーザーID:8813804852

  • いくつかの要素

    トピ主さんがそう思う理由はいくつかの可能性が
    あり、そのうちの一つ、または複数が該当するかと
    思います。

    ・相手がヘコまないから
    彼女に指摘をしてもどこ吹く風。ヘコんでくれない
    から指摘のしがいがない。これはイジメッ子がいじめた
    つもりでも相手が堪えていない場合と同じです。
    根底にはトピ主さんが彼女を見下す気持ちがあること
    からこうなると思います。

    ・彼女の事がキライ
    これは見下すのと似てますが違います。気持ち悪いと
    か気色悪いとか、そう言う気持ちです。感情の前に感覚
    やセンスによる反応です。

    で、最近の風潮として、『嫌う事は悪いこと』という
    変なモノが出てきました。所謂多様性の強制です。
    昔から人には好みがあり、好きとか嫌いとか思うものです。
    そのような感情の存在を認めた上で、積極的な仲間外れや
    イジメを無くそうという取り組みをしてきたのです。
    それが今や、合わない者同士を無理やりくっつけようとし、
    嫌いな感情を余計に煽ってより陰湿なイジメにつながる
    事になるのです。人は合う合わないがあるのですから
    適度な距離感が必要です。

    トピ主さんは、これらの事を理解しましょう。嫌う事を
    否定したり、捻じ曲がっていると評したり、それこそが
    間違いの元です。嫌いな人とは距離を置く。絶縁出来る
    ならしますし、仕事上の関わりがあって難しいなら距離
    を自分でコントロールするのです。そこで大切なのは
    嫌いという内容をキチンと把握しておく事です。それに
    よって、自分の振る舞いをどうするかを正確に適切に
    検討できるのです。

    まずは、嫌うという事は悪いことではないと認識して
    下さい。多様性主義者の人達も、好みを否定はしない
    でしょう。何でも受け入れろと言うのは多様性を否定
    する行為ですから。

    ユーザーID:9590359151

  • エールを押しました。

    そういう感情は誰にでもありますよ!安心して下さい。

    私も先日友人から子供の写真が送られてきて反応に困りました(笑)
    旦那にそっくりな男の子で、正直可愛くないです。
    我が家の甥と姪の方が可愛いです。

    私はその友人の事は嫌いではないのですが…
    羨ましいのかも知れません。
    スーパーポジティブなんです。自意識過剰とか自己評価が高いとはまたちょっと違い、スーパーポジティブ過ぎて疲れるのです。
    そんな彼女が昔から羨ましかったのかも知れません。

    ユーザーID:6542651757

  • 羨ましいのでは

    大したことないのに、子供の自慢をする人が側にいたら、私もトピ主さんみたいな気持ちになりますよ。
    いいえ、大したことであっても、自慢されるのは嬉しくない。

    それは、私が子供の自慢が出来ないタイプだから。

    私も自慢したいのです。本当は。出来る要素は沢山ありました。
    でも、出来ない。恥ずかしい、下品だと思う気持ちに勝てない。
    自慢する自分が好きじゃない。

    でも、自慢したい。でも、出来ない。

    こんなジレンマを抱えてる側で、能天気に自慢されたり喜ばれたりしたら、モヤモヤしてしまうのです。
    勿論、良かった凄いねと称えますよ、表面上は。

    トピ主さんは、友人よりも自分の方が優れていると自己評価しているのに、
    友人のように、他人にアピールできないことにジレンマを抱えているのでは?

    それで、ご友人の子供自慢の件ですが、私は 親バカねー と生暖かく見守る目で見ています。
    子供が小さいなら、なおのこと、親バカは沢山沢山いますからね。

    ユーザーID:7644060661

  • あーそれは付き合うのはしんどいです

    自己評価が高すぎる、自信家なんだな…と思ってしまう相手に会わせるのはしんどい。

    事実がどうであれ、自分が疑問に思ってしまうのはしょうがない。それを醜い感情だと自覚するのも辛いこと。
    あなたなんて大したことないのになんて思いたくないですもんね。

    離れる以外にないと思います。相手の自信過剰というよりもポジティブ過剰なのかもしれないし、接することでトピ主さんが辛いのだから友達付き合いはいったんお休みがいいのです。

    絶縁じゃなく30年後に会いましょうと思っておけば。30年後もきっと変わらないとは思いますけど。

    元々弱い者同士で群れていたという感じでは?言葉きつくてすみません。私はそちら側のタイプなので余計そう思ってしまったんですが、そこにほんとの友情はないんです。だから相手への愛よりもうわっつらが気になるんですよね。なかったものをあると思いたいからしんどい。
    あと、これはお互い様です。きっと彼女もトピ主さんに真の友情は持っていないですよ。思いやりという視点だけで測ってみては?

    ユーザーID:5565432144

  • 自己肯定感

    トピ主さん、否定されて育ちましたか?

    どうしてこんな程度で自信満々なの?わたしはいつも現状に満足してはいけないって言われてきたのに、て思ってませんか?

    よそんちの子供がかわいくないのは、当たり前。
    わが子ってのは、どんな子でも大抵かわいいもののようです。

    ユーザーID:2391625140

  • レスします

    容姿が可愛いか可愛くないかは事実だから、他人が思うのは仕方ないと思います。
    というか、当然だと思います。
    逆に、親は自分の子供は可愛いと思うのが普通です。それは親の本能のようなものですから。
    他人が他人の子供を、親ほど可愛いと思えないのは普通です。

    私の友人にも顔の造作が残念な人がいます。
    でも、彼女と友人なのは、見た目ではなく性格やふるまい故なので、顔は気にしていません。
    でも私はあまり嘘が好きではないので、彼女が世間一般にはあまり可愛くないわが子を、可愛いでしょ!と自慢したら、何も言わず笑顔で応えます。
    だって可愛くないんだもの。
    口には出しませんが。
    元気だねーとは誉めます。事実ですから。

    ユーザーID:4105163432

  • 単純か複雑かわからない問題

    このトピ文には、トピ主さんの心に潜む、友達に対する「あなたも子供もかわいくないわよ」という本音が書かれているわけですが。
    もしかしたら、自己評価の高い友達の実家が裕福だとか、物凄く愛情豊かな両親を持つとか。
    トピ主さんが持ってない何かを彼女が持ってるという真相がありませんか?

    ある人が子供の頃、両親から「かわいい、かわいい」と育てられたので自分も信じてて、男性たちが自分を見て噂してるのを見て、「私をかわいいと話してるんだな」と思ってたら、実はそうじゃなく某コワモテ有名人に似てると言われてた話をしてました。

    自己評価の高さや、楽天的な自信ぶりを見て不快を感じるのは、その彼女限定なら、彼女をとにかく嫌いなだけなんでしょうが、他の人に対してもそうなら、少しトピ主さんには身近な人から認めてもらえなかった経験や心当たりでもあるのかな?と思いました。

    ユーザーID:4307294075

  • おりんです。

    面白いポチが多くてびっくりしてます。
    びっくりばかりだと思ってましたから。
    ランキングにも載って、ここまで話が大きくなると思わなかったです。やばい。

    面白い、とは、性格わる!頭の中をのぞいてみたい!というような意味でしょうか。

    ユーザーID:0305688745

  • 簡単な話です

    無意識かもしれないけど
    あなたはずっと彼女を見下してたんですよ

    人間的には問題のない方なんでしょう?
    あなたのいう顔立ちのみが少々残念であったと…

    ひどい話ではないですか?
    その顔一つのせいで彼女の行動の全てが鼻に付くのでしょう?
    あなたはどんな美人か知りませんが心が残念なのは確かです

    仮に彼女がその顔のせいで
    卑屈な性格だったらどうなの?
    あなたはそれで励ましたりと
    自分を上に感じられることができて満足かもしれないけど
    彼女はそれで幸せなのかな

    自己肯定感が高いって素晴らしいことですよ
    そのように育てたご両親は立派だと思います

    誰にだって幸せになる権利はあります
    彼女の娘さん達だって
    世間のあなたの様な人からの厳しい目に晒され
    辛い思いをすることもこの先あるでしょう

    そんな時挫けてしまうかどうか
    ご両親の力にかかってきます
    せめて親くらい可愛い可愛い思ったっていいじゃないの
    そもそも親バカという言葉がある位ですから
    我が子にはフィルターがかかるもんなんです
    親がバカにならず誰がなるの
    きっと同じように自己肯定感の高い子になるでしょう

    ユーザーID:7950922374

  • 正直な気持ちですよね

    誰でも自分の子供が可愛いのは当たり前。
    容姿関係なくね。

    多分、トピ主さんは容姿が可愛くない云々よりも、友人の「見て見てうちの娘可愛いでしょ〜」な態度が嫌なのではないですか?

    私も娘いますが、子供は可愛いです。
    でも子供が可愛いのは家族や身内だけ!と自覚しています。

    年賀状で親バカ丸出しな写真載せていたり、写メを送って来たり、お姫様のような格好させていたり。
    私もそういうのは「可愛くないくせに」と心の中で思ってしまいます。

    そういう事なのではないかな?違いますか?
    トピ主さんのような感情は誰でも持つと思います。

    ユーザーID:0369627402

  • だから?としか。

    誰だって嫌いな人はいると思いますし、
    友人知人の子か可愛いと思えないのも普通じゃないですか?
    だって芸能人の子ですから大体、ビジュアル的なかわいさはあまりないと思います。

    残念な見た目に反して謎な自信の高さの人っていますよ。
    気にしなくていいと思うけど、気づいてない部分を指摘して欲しいというトピ主は優しいと思いますよ。

    ユーザーID:2519906170

  • 嫉妬

    自分にはないポジティブさ、見た目に比べて楽しそうで幸せそうな様子に嫉妬しているのかなと思います。

    ユーザーID:8901950618

  • 基準の違い。

    いるいる、そういう人。
    あなたのもやもやは、その友人の発言や行動が「あなたの基準」と違う反応をすることに心が混乱するからですよ。

    可愛くないのに自信たっぷり、言ってることも何だか上から、身の程知らずなのに何で??って事ですよね?
    八ツキリと「夫も子供もブサイクなんだから自慢なんてやめなよ」とでも言えれば楽ですが、普通の人はそこまでは言えない、だから余計モヤモヤし続けるんですよね。

    そういう人は自分の世界の中で自分基準で生きていますから幸せなんでしょう。
    色んなことに気付いて客観的に自分を見る力も知恵も無い、滑稽な人ですよ、実際周りから苦笑されているのではありませんか?

    もやもやはこの先もずっと続く、そんな人とは付き合わない方があなたの為ですよ。
    自分がすごく嫌な人間になった感覚になる、そんな思いをするなら離れた方がいいと思います。

    ユーザーID:7408908883

  • 謙虚さのない人は嫌い

    相手が美女か不美人かは関係なく、謙虚な心を持っていない人って、私は嫌いです。

    名実ともに美女で「私は美女だから」ってのも鼻につくでしょ。

    何か成し遂げて周囲から絶賛されてても、「いえいえ、まだまだ勉強中です。」なんて謙虚なセリフを言う人は株を上げますが、
    「評価されて当然でしょ!」なんて態度だとイラッときませんか。

    子供が可愛いってのも同じです。
    我が子は可愛いのは当たり前だけど、他人に「可愛いでしょ」アピールはしません。
    痛い親になります。

    ユーザーID:1214100158

  • 私も嫌いです!

    パートの先輩と、上司の子供!
    本当にわがままで、嘘つき。
    小さいから煩いのはしょうがないかもしれないけど、
    騒がし過ぎても一向に注意しない上司もどうかと思う。

    甘やかされ過ぎてて、周りは何でも自分の思い通りになるって思ってて。
    まあ、私達パート勢は、本社の上司や先輩の子供だから、
    表面上はおべっか使うわけですよ。
    そしたら、自分は王様!お姫様!って勘違いして、
    本当に苦手。
    大きくなったらどんな子になるのかしら。

    ユーザーID:1189885825

  • あなたの期待する反応が返ってこないから、では?

    あなたのように考えるひと、けっこう居ると思います。
    口にしなければ、思っているだけですのでべつに悪い人でもありません。

    あなたが気にくわないのは、彼女の顔でも彼女のダンナの顔でも、子どもの顔でもなく、
    相応にブサイクなのに、不相応な持ち前の明るさ(ポジティブ)が、想定外なんじゃないですか?
    あなたが持つブサイクはかくあるべき論からはみ出している、だから不愉快なんだと思います。
    キライ...端的に言ってしまえばまぁそうかも知れませんが、あなたのキライという感情はむしろ、一周回って自分に向けられている。
    ブサイクなことなんて気にもせず、明るく生きる(ノーテンキな)彼女を見ていると、あなたは彼女ほどブサイクでもないのに、あんなには明るく生きられない。
    彼女を見ているときに表出する感情は、あなたの生きにくさが、原因だと思います。

    ユーザーID:5996112630

  • 心で思うのは自由!

    私もおりんさんと同じようなこと思ったりします
    心がネジ曲がってるんですかねぇ


    私には子供がいますが、美人でもないし…

    でも我が子はかわいいものです


    私が、知り合いの子供を見てかわいくないって思うことはよくあるし、
    だから私は、自分の子供もまわりからは、そう見られてると思って、人前では褒めたり、写真を送ったりすることはありません

    でも、私のまわりにも
    自分の子供自慢する人が多いこと

    なにが、そんなにすごいねん!かわいいねん!って思ったりもしますが、
    そこは相手の気分を良くしておけばいいやと、心に思ってないことを言ったりしてる自分がいます


    心の中で、何を思おうが自由です


    私も含め、みんな親バカなので、ほっとけばいいんです

    ユーザーID:3537317655

  • 心がねじ曲がってますか?

    普通の感情だと思いますけどね。
    可愛いと思えない容姿の子供の親が自慢してきたら、
    微妙な気持ちになるのは当然だと思いますけど…

    私も若い頃は「赤ちゃん見に来て!」という友達には会いたくなかった(笑)。
    そこに行ったら、心にもない可愛い連発を強いられることがわかっていたので…

    法事で叔父に会ったのですが、「自慢させて!」
    と言われて、孫の写真を100枚以上見せられて、閉口しましたよ。
    普通に可愛いけれど、他人に100枚も見せる程ではないよ…
    というのが感想でした。
    しかし、実際は可愛いの連発でしたけど…
    怖くて、それしか言えなかった(笑)

    悩む必要ないと思いますけど…
    人間はナルシシストで、自分の子供、孫に対しては、
    特にナルシシズム全開になる人が多いということを頭に入れておけばいいだけだと思います。

    ユーザーID:2058298830

  • むしろまっすぐなのでは

    トピ主さんは、ねじ曲がってなんかないですよ。
    むしろ、すがすがしいほど自分の感情に正直ではないですか。
    その感情を自分にさえも隠して、彼女におためごかしの忠告をして「私は彼女のためを思って言ってあげてる」と信じ込むような人が、いかに多いことか。
    だから、自分を責めなくてもいいと思いますし、鼻につく程度なら腹の中で(あ〜ぁ)と半笑いしつつ、適当につきあえばいいではありませんか。
    ただ、外に向かっては、巧妙に自分を隠した方がいいですよ。
    自分を偽ってる人たちから、顰蹙を買ってしまうから。

    ユーザーID:6975553271

  • けれどトピ主も

    彼女を下に見てる?馬鹿にしているのでは?

    友達ですか?

    友達の子が可愛くない。

    そりゃ可愛くないよ、
    下に見て馬鹿にしているの人の子どもなのだから。

    友達やめたらどうなんでしょう。

    友達じゃないと思うよ。

    ユーザーID:0427362054

  • 彼女は分かっていると思う

    お子さん達が可愛くないという事を。でも親だから子供は可愛いって
    口に出したい。誰かにそうよって言ってほしい。でも、トピ主さんも
    私同様にお世辞が言えないタイプなんだと思います。そして可愛い
    でしょう攻撃を受け止め切れないんだと思います。おもしろいって
    ポチは、あるあるって感じてるからだと思います。

    ユーザーID:0665232939

  • 気づいてない…ってとこにくるんではないでしょうか?

    いくら自分の子可愛さでも子どもの同級生を見れば、客観視出来ます。
    顔の造作の美しさ、雰囲気、喋り方、性格、所作…ありとあるゆる比較が出来るし。
    瞬時に悟ります。
    なので、自分の子の層に気づいてないのかな?って…感じますよ。
    気づいてこそ出来るケアがあると思うんです。

    そしてどんな顔であっても、おデブちゃんでもわが子は可愛いです。

    わが子が可愛ければ、謙遜するし。
    褒められた時のかわし方もこなれてきます。
    調子にのってると思わせないようにトラブル回避です。

    わが子がイマイチであれば、清潔な身なりを心がけ性格の明るさを褒め愛される人柄に努めます。
    間違ってもひとさまにうちの子容姿が良くないからなどとは言いません。
    そんなことないよ!と擁護が続くでしょうから…

    その方は想像するに〜全てオープン&人の評価も気にせず意見といったタイプでもなく、ただただ自己評価が高く…気づいていないよう。
    はだかの王様ならぬはだかの女王様のようで、いやいや服着てないよ(可愛いくはないよ)と喉元まできて出せないといったモヤモヤなんでしょうか。


    個人的体験を述べます。
    我が娘、スタイルが良いと褒められます。謙遜します。腰が高く膝下がスラリと細長い。
    ある時〜ママ友にうちの子が娘のようにガッシリ(体重は平均値)とした体格になりたいと言ってて…と伝えられました。
    その娘さん、ママ友に似て脚が筋肉質で短くて太いんですよね。
    え?って思いました。
    気づいてないんだ…と。勿論、口に出しません。

    極めて個人的生理的嫌悪を述べます。
    少し目につく容姿の男の子がいました。ポカホンタスみたいな…目元というか。
    それが良い!という方もいると思います。
    しかし、私はその子の未来の子どももまた同じ目つきになるのかな?と思ってしまったのです。
    勿論、口に出しません。

    私は相当な性格の悪さでしょうか(滝の汗)

    ユーザーID:5295584443

  • 友達多い?

    好きではないのに付き合っているからでは?
    心では何を思おうと自由なんだけど、今さら友人のカテゴリにはいっている相手を排除するほどの悪人になりたくないってことかな?
    実際その程度で友達を辞めてると、最後には一人になる
    だから気持ちにストップかけてるけど、心にムリが来ている
    できたら相手が愛想つかしてくれたらいいのにね
    でも、いずれは我慢できなくなって、ぜったい疎遠になるよ
    そんな風に思う相手とあと、50年も付き合える?
    性格が悪いんじゃなくて優柔不断なんだと思う

    ユーザーID:0913800082

  • 自分の愛するモノは可愛いのです

    我が子は多少鼻が丸くても目が小さくても可愛い!と感じるのです。

    ペットだってそう、雑種でドジばかりするブチブチ模様の犬(猫)、世界で一番可愛い!です。

    恋人や配偶者だってそうですよ。自分の愛するモノだから特別に見えるのです。浮気したら頭にくるんです!何も見た目がいいから素敵!と感じるわけではないのです。

    愛するものだから『自分にとって』可愛いのです。

    トピ主さんも恋愛したり結婚したり、我が子を持ったり、ペット飼ってみると理解できると思います。

    ユーザーID:2219108923

  • 自己評価の高い人が嫌い

    主さんは自己肯定感が低いんだと思います。自己肯定感が低い人は、自己評価(自己肯定感)が高い人が鼻につきます。
    私がそれでした。
    特に、明らかな誰からも認められるような事実や結果も無いくせに自分で自分を認めちゃってることが許せません。
    「大したことないのに自信満々でイラつく。」←これにつきると思います。

    なぜ鼻につくか、イラつくか?
    それは、自分が本当はそうしたくてもできなかったからです。そうしたいなんて思ってない!と思うかもしれないけど、実は鼻につく時点で深層心理ではひがんじゃってるんです。
    よくある話で耳タコなんだけど、
    「人と比べて、、、」じゃなく。自分だけの自分の世界だけで、自分は世界一素敵!って思えるようになると他人のそれも許せるようになります。
    でも、それが出来て無い人に本音の自慢を聞かせると反感買います。だから言わずにひっそりと自信持ってたらいいんですけどね。

    (本当はすっごく魅力があるくせに)自己肯定が出来て無い人がこの世には大勢いるから。

    出来て無い人は出来てる人が気になります。出来てない人は他人と競い世の中の平均より上を行くことや勝つ事でしか自信を得られないんです。他人や世間の評価しか信じて無い。

    要は主さんが色んな意味で自信持てたら気にならなくなりますよ。

    ユーザーID:6562266180

  • あるよ?

    他人のお子さんで「あー」…と思う事はあります。親と親戚が、かわいいと思うのは当たり前でしょう。それを他人様に要求するのは、間違っています。
    余程の子供好きとか、小さい生き物好きとか、お年寄りのレベルじゃないと、誰も彼も可愛い〜なんて言えません。

    >私でも気付いていない思い
    暗黙の了解で、相手の承認欲求を満たさなければならない義務感、同意を強要されているのが嫌なのでは。

    ユーザーID:4591136840

  • 笑える

    分かります、私も子供の写真を見せられて、「かわいいでしょ?」みたいなことを言われ、はぁ!?と思ったことがあります。でも、真剣に思っているのですよ。親ってそんなものでしょ(笑)顔芸使って(え!?ガチで言ってるの?)顔を作ったらどうですか?もしくは、顔芸で(あ〜そうねぇ(困)かわいい(汗))って顔を作ったらどうですか?

    ユーザーID:6064642055

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