行きたいって思ったら自分で行きなさい

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家族・友人・人間関係

のんち

トピを開いてくださり、ありがとうございます。
アラフォー女です。

友人A、お互いにあるアーティストが好きで、以前はコンサートの情報がわかると教えていたのですが「行きたい」というだけで何も調べず、チケット手配も私に丸投げ。彼女から情報を教えてもらうことは一切なしでした。
もうこちらから連絡はせず、コンサートも誘いません。時々「最近連絡ないけどまた何か情報がわかったら誘ってください」とメールが。

友人B、私のSNS投稿に過剰に反応し毎度「連れていって」「私も行きたかった」「次は誘って」ばかり。九州へ行った(SNS投稿しました)翌日に会う機会があり、開口一番に「私も九州に親戚がいて一度行きたいと思ってる」と。「良いとこだったよ、行ってみたら?」というと「のんちに連れていってほしいから言ってるんじゃない!」 と逆ギレ。SNSの友達を外しました。

友人C、とある繋りのライングループがあり、そのグループで関連のあるイベント情報を書きました。行ける人は行ってみたら?という感じで。Cさんは「私も行きたい!のんちさん、行くときは誘ってください」と。
イベントの日時場所は書いてあるのです。行くかどうかは自分で判断し、行き方も自分で調べるべきと思うので誘いません。あとで何か言われるかもしれませんが。

友人D、「山登りに行こう」と誘われOKしましたが何も連絡なし。後日会ったとき「あの話はどうなったの?」と聞くと「のんちに決めてもらうつもりでいた。私はいつでもいいよ、場所も任せるし」と。山登りは断りました。

最近周りに他力本願な人が多く疲れてきました。私が舐められ体質なのでしょうか?
それともこういうのは当たり前で皆様はさらりと交わしているのでしょうか?

ユーザーID:6004764102

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  • 見た目?

    トピ主さんはしっかりして見えるんじゃないですか?面倒見が良さそうとか。相手の勝手な思い込みがありそうですね。

    わたしも以前はよくそんな目に遭ってました。「行こう!」と言われるので「うん、行こう!」と受けるけど、相手は最初からわたしに丸投げのつもりで言ってる。誘ってくれてるんじゃないんですよね。面倒な事やらせたいだけ。

    それで、わたしは「行こう!」と言われたら「そうね、予定が決まったら声かけてね♪」と答える様になりました。ソレで音沙汰無しでも一向にかまわないですし、スケジュールをあらかた決めて「どう?」と誘ってくれる友達とは一緒にアレコレ調べたりして楽しく行動してます。

    ユーザーID:0191147064

  • 旅行情報はインスタに載せないほうがいいかも、、、

    人に任せて手配させるなんて、横着な人がいるもんですね。

    1人で旅行に行く私には考えられない。

    ユーザーID:4966962498

  • トピ主さんもアピールしている

    SNS投稿やライングループ等での交流もあり
    トピ主さんがアクティブに動く人だということは
    皆さんご存知のようですね

    ネットワークを利用して
    共通の趣味のイベント情報やコンサート情報を発信するというのは
    よかったら一緒にどうぞと言ってる風にもとれませんかね?
    特にCさんのケースなどはCさんに少し同情致します
    それなら最初から「私は別で行く予定があるのでご一緒はできませんが興味ある方は行ってみられては?」と一言添えてあげてもいいと思います

    あと、一緒に行きたいから誘ってと言われるのが嫌なら
    わざわざ自分からすすんで情報を知らせる必要もないんだし
    色んな場所でアピールしていると
    「一緒につれてってー」というのは社交辞令に似た感覚で
    よくあることだと思いますよ

    嫌ならSNSにわざわざ投稿しなきゃいいと思います
    結局ああいうのって自己アピールと自己満足の場ですから
    何かしらの反応ほしくてご友人にも公開されているのでしょうしね

    頼られてばかりは確かにしんどいですけど
    意外とそういう時って自分側にも言葉が足りなかったりするものかもしれない

    ユーザーID:2266667640

  • いるところにはいそうだけど

    いませんよ、そういう人は私の周りには。
    っていうかそういう他力本願タイプとは一緒に何かをしたりするほど仲良くならないしね。会話していて「いいね、行きたいね」となっても実現までいかないというか。
    その辺の感覚は似た者同士がやっぱり平和だと思います。

    で、トピ主さんですけど確かに舐められている、というか甘えていい相手だと思われちゃうんでしょうね、そういうタイプの人たちから。
    何でもやっちゃうところ、あるのでは。
    心の中で「ん?なんで全部わたし?」って思ってもついついしっかりやってしまう。

    そうすると相手は「するのが好きな人」と勝手な解釈をしちゃうのかもしれない。
    良かれと思って苦労してやっているなんて夢にも思ってないんじゃない。
    モヤモヤしてスパッと縁を切るのがトピ主さんのやり方かもしれませんが、最初のうちにあれって思ったら「いやいや、一緒にやろうよ、私に全部丸投げしないでー」って言っとくのがいいですよ。

    それで文句を言うような人なら最初から行動を共にしないことです。

    ユーザーID:3163672030

  • 当たり前ではないと思います。

    のんちさん、優しいのでは?
    それか、それほど親しくない友人とも広く浅く付き合いがあるのでは?社交辞令で「今度○○行こうよ!(自分からは計画しないけど、誰かが誘ってくれればラッキー)」的な事を言う人っていますよね。

    私の友人関係では、その様な事はありません。
    何処かへ誰かと行きたいと思えば自分で行動し、お互い相手を誘い合います。親しい友人なら一緒に行く事は苦ではないので、自ら楽しく計画します。

    私はSNSをしていないので、自分から言わない限り何処かへ行った事がバレる事もありませんし(笑)

    自分から行動しない人は、スルーすれば良いと思います。

    ユーザーID:1236821829

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  • トピ主さん、面倒見良さそうなのかな

    私の周りにはそういう人は1人も居ないのですが、トピ主さんの周りには随分と多いみたいですね。
    色々やってくれそうなオーラを出しているのかも?

    ユーザーID:1152516582

  • SNSに投稿しなければいいのに

    私は40代、プライバシーを守りたいのでSNS投稿はしません。
    SNS投稿しなければ誰もあなたの行動が分からないし、よって絡まれることもないし、自分のプライベートをより充実させることができるし、煩わしくないと思うのですが・・

    あなたの周りにそれほどまでに他力本願な友人が多いのに、しかもSNSを見てあなたに誘ってほしいと思っているのに、そこまで原因が分かっているのに、それでもSNSに自分の行動を自らお知らせしてしまう心理が理解できません。

    ユーザーID:0892358372

  • 情報は公開しない

    SNSというのはやはり自分の生活がいかに充実してるかを見せびらかすものだと思うんです。

    なのでこういう事が嫌なら露出を減らせばいいのではないでしょうか? 

    ラインも同じく情報を流せば、私も!と便乗してくる人はいます。対応が嫌ならあえて自分からは情報を流さない。

    山登りも誘った方が沈黙してるなら、あえて聞きません。

    お友達にも問題があるのも確かですが、主様の脇も甘いと思います。

    ユーザーID:9693946839

  • レスします

    >私が舐められ体質なのでしょうか?

    と言うより、頼りにされているのかも。
    トピ主さんは行動力がある方ではありませんか?
    だから、そこに乗っかりたい!と思われるのかな。

    でも、考え方は今のトピ主さんのままでいいと思います。
    行きたいと思う人が自分でどうするか決めれば良いし、
    連れが欲しいならお互いに声を掛けあって相談すれば良い。
    人に丸投げの頼りきりじゃ、される方が疲れますよね。

    たまたま、丸投げタイプの人が周囲に何人もいたのですね。
    「当り前」ではないと思いますよ。

    ユーザーID:1607377251

  • 誘われたら行っても良いけど・・・

    自分から誘ってまで一緒に行きたいと思わない、という事じゃないですか?

    私もそんな感じの人はかなりいます。都合や好みが合えば誘われれば行っても良い人。一緒に行けば楽しくはしてます。
    その人達が私を誘わないでどこかへ行っていても、別に何とも思いません。
    楽しかったんなら良かったね、と思うだけです。

    自分から誘おうと思う人はごく少数・ほぼ固定でしかいないです。別に迷惑かけてないと思ってたけど、いけない事なんでしょうか?

    ユーザーID:3500616108

  • 私も嫌だ

    他力本願な人は苦手なので誘ってと言われたら「うん!」と言いつつ絶対に誘いません。誘われたかったら自分から誘いなはれ!ですよね。

    ユーザーID:2346356554

  • 最近の傾向

    最近はプランを自分で組み立てることができない、
    他人任せで上げ膳据え膳の人が多くなりましたね。

    ある有名中学での入試で鉄道の時刻表の読み方を問うたら
    出来が悪かったとのこと。
    最近はネットで結論だけを簡単に引き出すことができるので
    プロセスに思考が回らないようです。

    トピ主様がイライラされるのも安易に結論を求めるネット時代の
    副作用のような気がします。

    ユーザーID:7510660172

  • なぜ「発信」するの

    SNSにこまめにイベント情報とかあげているから、そういうの広めて取りまとめて手配する(皆を引率する)のが好きな人、大勢の人を集めて一緒に行きたがっている人だと思われるのでは?

    SNS自体何のためにしているか分かりませんが、そもそもイベント情報載せたら「興味ある人一緒に行かない?」とアピールしていると思われるのが普通だと思います。
    一人で行くと決めているなら、なんで載せるの?
    イベント関係者で、たくさんの人に来てほしい、告知したいとかなら、チケット手配頼まれるのも仕方ないし、それも広報係の役目と割り切るべきですが、別にイベントの主催者や関係者じゃないんですよね?

    結局、SNSにお出かけ情報をアップして、何がしたいのか分かりません。

    「行ける人は行ってみては?」は、自分はそのLINEグループの人たちとは一緒に行かないつもりなら、大きなお世話(世話を焼きすぎ)だし、相手が知らない(自分しか知らない)情報をあげたら、そのイベントに(少なくとも)自分よりは精通している人だと思うのも普通です。初心者なら、醍醐味をしっていたり、行きなれた「通」と同行したいという人も多いと思いますよ。

    周りに他力本願な人が多く集まりあなたの動向にいちいち反応してくるのは、自分が、色々「情報通」みたいに情報を発信するからだと思います。他人が自分でたどり着けない(たどり着こうと思わない)情報まで、わざわざ掲載してあげるのが、そもそもお節介。

    SNSの閲覧者と関わる気がないのなら、不特定多数の人あてにあれこれ先回りした情報(宣伝)をアップしたり、「旅行好き」(=旅なれている)アピールしなければいいと思います。

    自ら情報発信してなくても色々聞かれるのなら、「私も友達からチラッと聞いただけだからイベントの詳細はよくわからないの。詳しく調べてないんだ。」と毎回言えばいいと思います。

    ユーザーID:4554667876

  • トピ主さんもちょっと

    自分から誘ってきたのにトピ主さんに計画たててもらうつもりの山登りさんはさすがにありえないですが、わざわざSNSに先の予定というか情報を載せたなら一緒に行きたいと思う人がいてもおかしくないよ。
    トピ主さんが行くなら行こう、と思っただけで、自分からはわざわざ行きたいほどではなかっただけ。
    トピ主さんだってそういうことってないですか?
    誘ってちゃんはいやだけど、トピ主さんもちょっと頑なな気がします。

    ユーザーID:0707374133

  • 言わなくても、分かれば良いのには無理。

    お疲れ様です。
    お気持ちはお察しします。
    トピ主さんにしてみたら、同じことが続いたのですよね。

    しかし、、、。

    友人Aには、毎回自分が全て手配するのはしんどいと、言った方が良い。情報はそっちからも欲しいと伝えた方が良い。


    友人Bは、圧倒的にトピ主の方が九州が詳しいと考えているだけ。自分もそう続けて何度も行かないし、相談だったらのるよと言うくらいは、気持ちを広く持っても良さそう。


    友人Cは一人で行くのが怖い。一声かけて欲しいと言っている。だから、本当に一声だけかけて、親代わりのように何から何まで手配してあげる必要はない。現地で都合があえば合おうと決めれば良い。


    友人Dだけは危険レベルの依存体質。利用する気だけ満々。Bと少し似ていて、圧倒的に山登りの知識がトピ主に劣ると思っているが、それでもせめて、自分はこの山に登ってみたいとか、山登りの装具はここまでは自力で揃えたなど、自分からの行動があっても良いのに、全く無いのは余りにも面倒臭い。もはや、大人ではなさそう。保護者と子供レベル。


    A-Cは、トピ主の対人スキルを、もう少しだけ歩み寄りに向けることも出来そう。
    トピ主が、ここまでならするけど、これ以上のことは嫌だと告げることで、他の展開もあったかもしれない。

    Dは山登りは断って正解だと思う。

    トピ主に後悔が無いなら、私のたわ事も考える必要が無いし、次々と疎遠上等だと思うが。

    他人がトピ主と同じ思考回路だとは期待しない方が良い。

    トピ主の考えを、もっと他人に知ってもらった方が良い。
    面倒かもしれないが、それこそ、他力ではなくて自力で自分を知ってもらうしかない。
    そうしないと、同じようなことがこれからも続くと思う。

    ユーザーID:0491558253

  • それで良いかと

    トピ主さんの毅然とした態度には頭が下がります。
    「やってやって」の人は自分で行動することを覚えるべきです。

    ・・・などと言いながら、昔友人と旅行したときには全部丸投げして、私がやったのは待ち合わせ場所までの交通機関手配のみでした。
    同じ相手と10数年後に旅行に行った際は、その時の反省があって私が積極的に動いたけど、きっと彼女はその理由を知らないであろう(苦笑)

    ユーザーID:6825176546

  • 情報を発信するからでしょうね

    友人Aみたいな人は一定数います。
    まぁそういう人はどこかで見極めて距離を置くという事です。

    それ以外の人はあなたが情報を発信しているからです

    >最近周りに他力本願な人が多く疲れてきました。私が舐められ体質なのでしょうか?

    SNSなどで情報発信しているからそういう人が集まってくるという事でしょう
    そんなつもりじゃないと思うでしょうが、それはそういうものの副産物です。

    やめればいいのにというのが簡単な答えでしょうが、まぁそういうわけには行かないという事でしょうから、ある程度そういう人を引き寄せてしまうのは致し方ないとあきらめることです。

    ユーザーID:7069700824

  • 一言

    ”SNSに書かなければ良い”

    そこまでイライラするのなら何故SNSに書くの?
    知人にも居ますけどね。

    リア充自慢するからですよ。

    ユーザーID:8367376990

  • なんだかなぁ。。

    とぴ主さんって、男っぽくて、行動的な印象ですが、同時にギスギスしてるなぁって思いました。

    なんだか、溜め込み過ぎてませんか?

    そんな風に思うなら、ちゃんと相手に言ってあげればイイのに。。

    貴方が言わないから、相手は分かる訳ナイのですよ。

    なんだか、人間関係無駄にしてるし、もっと、上手く付き合えるのにと思います。

    私は、裏表がある人や、腹黒い人が、苦手ですねぇ。。

    ユーザーID:6297907931

  • 昔そうでした

    私はどちらかと言えば友人タイプでしたが、
    企画しない人同士だと一向に話が進みません。つまり、主さんだから「連れてって」と言ってくるのではなく誰に対しても「連れてって」という姿勢なんですね。お互い「行こうね〜どうしよう〜」と言い合っていたものです。笑

    ただ、それは昔の話で今は私も友人達も企画や場所調べするようになりました。
    20代後半までは甘ったれだったかな。
    30歳を機に変わりました。


    主さん楽しそうでいいですね!
    周りにイライラするより、楽しめば?
    過敏にならずに連れて行ったり。

    私はキャンプが好きで色々とお膳立てして連れて行ったりしますよ。経費とかはもらうけど。

    そもそも友人達が好きじゃないんじゃないかな?好きな友人なら、愛があれば気にならないかと。好きでもない人とつるまずに、自分が好きな人と友人になれるよう頑張りましょう。

    ユーザーID:0889567118

  • まあそれなりの割合でいますよね。

    トピ主さんお疲れ様です。
    Aさんのような丸投げさんの面倒を見るのは、私もいやなので、そういう人とは一緒に行動しないようにしています。

    そういった人はある程度いるのでどうしても時々遭遇することにはなりますけれど、トピ主さんもちょっとそういう人を招いてしまいやすい行動をしているなあとは思います。
    (出かけること自体ではなく、情報発信などで。)

    Bさんはおかしいとは思うけれど、SNS投稿すれば、中にはBさんのような人も現れることは、想像つきますよね。
    軽くスル―するか、そうでないならSNSの内容を少し考えたらいいのかもしれないと思います。

    Cさんに関しては、全く普通かと。
    しつこく要求してくるわけでもないのでしょう。
    これ良さそうよと情報発信すれば、「もしも行くならば、ぜひ誘ってください」と言われることぐらい、本当に普通のことで、それすら不快なら、情報発信しない方がいいのではないかと思います。


    >最近周りに他力本願な人が多く疲れてきました。私が舐められ体質なのでしょうか?
    >それともこういうのは当たり前で皆様はさらりと交わしているのでしょうか?

    ある程度の割合でいますので、スルーしてます。
    別に押しかけてくるとか一日に何本も催促メールが来るというわけでもないんですよね。

    (あと、中には社交辞令程度に、今度教えてください、今度連れて行ってくださいと言う人もいると思いますし。カメラについてあれこれ語れば、「詳しいんですね、すごいですね、私カメラあんまり知らないので教えてください。」みたいな感じで。)

    ただ、人によっては、頼まれて断る、という行為にすら疲れるというのも分かります。
    トピ主さんがもし、Cさんくらいのごく普通の「もし〇〇なら、」といった感じのお願いをされることにすら疲れるのであれば、しばらく、情報発信を控えるのが得策なのではないでしょうか。

    ユーザーID:9480710044

  • 行った後で投稿したら?

    発信の仕方や時期に問題があると思いますよ。
    どうしても投稿したいなら行った後で載せればいいんじゃないかしら。
    私はそれすら面倒だからしないけど。
    私の誘って欲しかったって絶対誰か言うから。
    そういう時に、いつも一緒に行くメンバー決まってるしご一緒はできませんってはっきり断るのが面倒じゃないならいいけど、私はそれすら面倒だからそもそも情報載せない。

    トピ主さん、どうしてそんなにみんなに自分の行動を知ってもらおうと必死なの?
    情報発信しないって誰でもわかるとても簡単な対処をなぜしないのかな?
    トピ主さんがアピールするからその手の人が寄ってきてるんですよ。エサ撒いといてなぜ?って聞くのはどうなんでしょうかね。

    ユーザーID:8055914901

  • いますよね。誘われ待ち、企画タダ乗り的な人…

    私は誘う気もないのにSNSで発信やアピールが悪いとは思いません。
    常識に乗っ取り迷惑をかけないなら何を発信しようが個人の自由なのがSNSですし、そんなことに遠慮や配慮なんて必要ないと思います。
    自分を誘って貰えないのに楽しいことアピールされるのが不快なら見なければいいだけですし。

    誰かを本当に募り誘う場合には私の周りでは皆SNS上できちんと「こういうのあるけど誰か行ける人居るかなー?」など添えますよ。
    添えてないなら誘ってるという考えにはなりませんね。
    載せるトピ主さんが悪いという考えの方居るとはびっくりです。

    その発信情報見て自分がその人と行きたくなったら「誘ってください」ではなくて、「これいいですね、私も行きたいです!トピ主さん行かれるんですか?もし良かったら今度ご一緒できませんか?」と自分から誘ったらいいと思います。そしてきちんと情報を調べて予定立てに参加する意欲を見せる。
    その少しの意識の違いかなと…。

    私も楽しい情報は自分で探して見つける方なのでよく「誘ってほしい」と言われますが、本当に自分が行きたい人しか自らは誘いませんし、誘って誘って言う人は「またこっちから声掛けて予定組まなきゃなのか…」と負担になって面倒で誘わなくなって行きます。

    ユーザーID:0977020459

  • あなたが自分で突っ走り過ぎな面があるのでは?

    周りが他力本願ばかりでと周囲のせいにしているけれど
    そういう人ばかりが集まる、そういう不満ばかりが募っているという結果に関しては自分にも原因があるのではないですか?

    A・もう誘わないのも良いけれど、いきなりそうするよりは一度「たまには自分でも調べてよ」とか自分の気持ちを伝えてみても良いのでは?

    B・自分の行きたい場所にあなたが行っているというSNS投稿があったから、じゃあ今度いっしょに行かない?という婉曲なお誘いの意味でもあるんじゃない?
    そこをにべもなく断られたからその返答になったとか。
    まあこれは違うかもしれないけれど、単なる言葉の行き違いとかが混ざっている気がします。ストレートに受け取って即ピキッと来ないで様子見ながら受け流す所だと思います。

    C・グループラインに率先して情報載せる人がいたら、こんかいまとめて一緒に行きたがってるのかな?と勘違いする人はいるかもね。
    だったら私も一緒に行くよ〜とかそれ乗ったって意味で言う人もいるかも。
    1人で行きたくない人は一緒に行かない?ってお誘いの意味で言ってくる人もいるかもしれないし、様子見で言ってきてるのかもしれないし。
    相手はどんな意味合いで言ってきてるのかは分かりませんよ。
    必ずしも他力本願、あなたに頼って、あなたにやってもらえるから、という意味で言っているとは限らないと思います(中にはもちろんそういう人もいるでしょうが)

    D・これは確かにちょっと任せきりでイラッとくるけど
    でも普段のあなたがいつも率先して決めてしまう性質で、自分で決めたがってる人、と思われてる可能性もあり、相手に決めさせた方があなたが喜ぶだろうと思ってる、という可能性も無きにしも非ず。

    あなたが考える事と、相手が考えてる事は違います。
    他力本願と思いこまず、都度コミュニケーションを取って調整してみては?

    ユーザーID:9610360302

  • わかります!

    私の周りにもそういう女性多いです!
    「行きたい!」と言うだけで、調べたり予約や手配したりは一切なし!
    「いついつがいい」と自分の都合だけ言ってあとは全て人任せです。
    事前準備から、当日の道案内、支払いの取りまとめまで全て私がやる羽目に…。

    私は友人関係は対等でいたいタイプ。
    そういう他力本願な人には強いストレスを感じてしまうので、一緒にお出掛けはしないことにしました。

    そういう女性って、自分が動くのがもったいないと感じるのでしょうかね?
    「どうせだれかがやってくれるし」とでも思ってそう。
    もしくは、誰かに何かしてもらうことに価値や喜びを感じるとか?
    話聞いてても「誰々に〇〇してもらった!」とか施しを受けることばかり。

    最高にめんどくさいので、もうそういう女性とはご一緒しないのが一番です!

    ユーザーID:4619918690

  • わかります!

    私も、入手困難なチケットが必要な趣味があったり旅行も好きです。

    チケットが必要なもの、初めての人はいいんです、丸投げでも。
    でもそれで相手もハマってまた行きたい、となった際は、せめて一緒に抽選に申し込むとか、自分でも努力してほしいのですよね。
    でも、ここに登録すれば?と言ってもしない。
    なので最近は一人で行きます。

    旅行も、強者がいました。
    「〇〇に行きたい」と友人に言ったところ、「私もすごく行きたかったの!」と言うので一緒に行くことに。

    「行きたかった」というからには、何が見たい、食べたいとか、それなりに理由があると思うのですが、どうやら何もないようで。
    私がしつこく希望を聞いても「何でもいいよ」。
    当然手配は私に丸投げ。ガイドブックを買うでもネットで情報を調べるでもなく、ついてくるだけ。
    私が買ったガイドブックもパラパラっと見て終わり。
    でも、旅行大好き。意味がわかりません。

    理解しづらいですが、丸投げな人って本当に自分で何かする能力や自信がなくて「できない」んだろうな、と思っています。

    ただ、私も稀に友人の立場になることが。
    私より更にアクティブなリーダータイプ。
    何か企画されたら、こちらに相談するまでもなくプランが出来上がっているはずなので
    それに合わせればいいかな、と思ってお任せしています。
    もちろん手伝えることは何でもしますが。
    トピ主もそんなポジションなのかな?

    ユーザーID:6187872169

  • 情報はほどほどに

    Aさんは図々しい。Bさんも、まあ逆切れのあたりは図々しいかな。
    でも、Cさんは図々しいとは思いません。
    友人なら、「行く時は誘ってください」と声をかけてくるのは、別におかしなことではないかと。

    もうちょっと、SNSでの情報のあげ方を考えた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:3187599566

  • 時間と労力はタダだと思ってる

    イラストレーターや絵の描ける人、デザインのできる人に「ぱぱっと一枚描いて」「無償でちょっと描いて」なんて言う人がいますが、A〜Dの友人へのウンザリ感はこれに近いものだと思います。技術料や手間賃というものを知らない。

    のんちさんはわりとフットワーク軽くあちこち行かれるタイプの方だとお見受けします。外出の計画も練り慣れてるかと。周りの人は普段のSNSの様子や会話からそれを知っているので、「慣れてる人にやってもらえばいい」「計画練るの好き/得意でしょ?」という気持ちで計画をのんちさんに押し付けてくるのでしょうね。

    「だってその方が自分が楽だから。」「面倒臭いことは人にやってもらいたい。」という本音が見え隠れして腹が立ちます。計画や手配には手間と時間がかかりますよね。自分はそういう対価を払いたくないのに、人にはそれを無償でやらせようとする。結局利用しようとしているだけです。親しい友人や家族であれば頼ってくれたんだなと思えるし、いつもお世話になってるからお返しに、となりますけど。お互いの心の距離感が違うのではありませんか?


    自分の話で申し訳ありませんが... 「英語しか話せない友人と今度会うんだけど、同席してくれない?」と言われたときは驚きました。「通訳雇うお金ないなら、人を利用するんじゃなくて自分で勉強して話せるようになれば?」と言ってやりたかったけど、ぐっと我慢。やりたくないことはやんわり断るようにしています...

    ユーザーID:1658645236

  • 私が感じたこと


    トピ主さんは趣味や友人が多く、アクティブな人だと思いますが、トピ主さん自身を知らずにトピだけ読むと、そんなに皆ひどくはないんですよね。

    Aさん、もう何年も何回もトピ主さん情報で知る→チケット取ってもらう→当日楽しむ。を繰り返してきたから、習慣になってしまっていて、今さら自分情報、自分でチケットとるという考えが全くないだけ。

    Bさん、これはトピ主さんがひとり旅なら当てはまりませんが、誰か友達と行ってるなら、それがBさんの知らない人でも、「私も友達よね、なら次は私を誘って」とアピールした。

    Cさん、この人はいたって普通。なぜこれに怒るのかわからない。一緒に行けばその前後にお茶なりランチなりできて、一人より楽しいから誘って下さいねと言っただけ。

    Dさん、そもそも山登りなんて小学生でも登れる高さか、本格的かわからないけど、服装やシューズや天候や難度が全くわからないから、よく知ってそうなトピ主に任せてついていこう。でないと計画が悪いと遭難する可能性も。

    すべて嫌なら、やんわりと言ったらいいと思います。

    ユーザーID:4442280530

  • う〜ん

    舐められてるというか、そういう人を寄せ付けるものを持ってるんじゃないかな。
    それに、自分発信で情報を出している分、そういうリスクは付き物でしょう。

    そういうのが嫌なら、匿名で発信するか
    黙って行くべきだと思います。

    ユーザーID:7282676169

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