おひとりさま最高といわれるのは辛い

レス34
(トピ主1
お気に入り97

家族・友人・人間関係

ずっとひとり

昔から友人ができにくく
できても学校や職場を離れると自然消滅が多かった
嫌われるというより影が薄く関心をもたれないタイプ
しかたないのでひとりで出かけることばかり

観光地も食事もグループで来てる人が多い
おいしい、楽しい、今度どこへ行こう
そんな会話をしてみたい
大勢で楽しめて、ひとりでも充実できたら最高だとおもうが、なにをしてもどこへいってもひとりだとだんだん出ていく気もおこらなくなってきた

ネットでも一人で寂しいという書き込みが時々ある
それの返信がおひとりさま最高、群れるひとは幼稚、
おひとりさまを楽しめてこそ大人なんて意見をよく見る

友人ができないというコンプレックスに加えておひとりさまも楽しめない自分
ますます自分が嫌になる

ユーザーID:1763969649

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数34

レスする
  • 元気づけているつもり

    一人で寂しい。友達が出来ないと言われたら、なんて言葉をかけてあげたらいいのかわかりません。気の毒で。

    元気づけるつもりで、「一人もいいよ、最高だよ」「群れていたって大変だよ」って言うこともあるよ。

    ただ、ママ友グループやどっかのサークルみたいに、寂しいから群れてギャーギャー騒ぐのと、本当に仲が良くてグループになっているのは違うと思うし、後者を ”群れる” とは誰も思わないと思います。

    友達が出来なくて寂しいのは、可哀想だと思います。でも、仕方がないことだとも思います。私もそれほど友人が多くないので、気持ちは分からなくもないですが、だからといって、どうにでもなるものでもありません。

    あまりネガティブにならないことですよ。

    ユーザーID:4401066934

  • 同じです。

    昔から友達ができにくい、、こういうのって持って生まれたものだから努力でどうにもならないですよね。
    私も同じです。別に嫌われるほどではないんだけど、いてもいなくてもどっちもいい存在というか、そんな感じです。
    うちのお隣さんは人が寄ってくるタイプの人で、来訪も多いし、外でいつも誰かと話してたり、友達と一緒に出掛けたり、、、。聞いてもいないのに逐一報告してくれるので
    私に友達がいないのをしって意地悪してるようにも取れてしまいますね。

    習い事に行っても同じ、多分私がその部分に敏感になってるから感じるだけなんでしょうけど、友達と○○した、とか、話を聞くことが多いです。

    結婚して子供を産んで違う土地に住み新しく人間関係が築けなかったことは私に何らかの至らないところがあるんでしょうね。結婚前にも少しは感じてたけど、それでも周りに人がいました。私は努力は惜しまない方なんですが、努力で何とかならないものって嫌ですね。仕方ないと思います。50過ぎてもこうなんですからね。

    ユーザーID:2248450414

  • 自由

    私も基本ひとりですが
    歳のせいかあちこち出掛けるのが億劫で
    出掛けるのは買い物やランチや図書館くらい
    なのでひとりが寂しいと思うこともないです
    そりゃ行楽地やイベントにひとりで行けば
    寂しくなるでしょう
    そういう場所にはなるべくいかなければいいのでは?

    ユーザーID:4886805334

  • 気持ちわかる。私も同じ!

    私は50代の既婚で子供は居ない共働き主婦です。子供の頃から引っ込み思案で自己肯定力が低い性格で、友達ができない性分になっていました。

    私も嫌われているわけではないのですが、好かれもしません。学校でも会社でも習い事でも、ぼっちということはなくなんとなく群れには混ざっていますが、その中でプライベートでも良く遊ぶような特に親しい友だちを作ることができません。こちらからも積極的に誘おうとしないのですが、人からも誘われないということは、凡庸で人間的魅力がないのだと思います。

    若い頃は、退屈しのぎにフリーペーパーなどでコミュニティ活動を見つけては参加したりもしましたが、最近は、すっかり面倒くさくなりました。今やっている趣味の集まりでも表面上はにこやかに振舞っていますが、その場限りです。気が合う人を見つけても一緒に食事とかに遊びに行く関係には発展しません。

    学生時代の友達はすべて自然消滅、会社でも誰とも仕事以上の関係はありません。同僚たちが独身は独身同士、ママはママ同士、旅行やイベントなど遊びに誘い合い、退職した後も交友関係がつながっているようで、羨ましいなと思います。

    私は夫と仲は良好ですが、趣味が違うので休日は一緒に行動することはありません。家でひとり家事をしたり、読書や趣味のクラフト、録画したドラマを見て過ごすマイナーな生活です。ポジティブに考えれば、自由でお気楽な生活ということになりますが、何か物足りない。休み明けに会社の同僚との雑談で、行事やイベントの話になるのに、私だけ話題がない。それもつまらない人間と思わせる要因でマイナス・スパイラルです。

    すべて自分が悪いのに、自分が選んだ生き方なのに、自己嫌悪しています。だからトピ主さんの気持ちがとてもわかります。

    ユーザーID:1887173684

  • 自由だし私は、おひとり様好きです。

    好きな時に好きな場所に行く、人の都合に付き合わなくて済む。

    楽ですよ。

    ユーザーID:4803135530

  • ちょっと工夫してみる

    私は先天性のコミュ障な特性持ちのおひとりさまです。
    自分の居心地を良くする工夫をしてみてはいかがですか?

    一人旅の旅行者が多い旅先、一人客が多い店を選ぶ。
    飲食店ならカウンターがある店やカジュアルな店はハードル低いです。
    旅行なら、食事部屋出しの旅館でゆっくりと過ごす、部屋出しでなければお食事処が個室タイプだと視線が気になりません。
    ホテルのシングルユースが寂しければ、ゲストハウスのドミトリールームに泊まってみる。
    家族連れやカップルだらけの場所よりは、美術館や観劇や映画鑑賞や水泳など一人でする競技のスポーツやヨガなどを楽しむ。

    一人旅同士の交流はどうでしょうか?
    私はコミュ障なのでうまくいかないことは多いですが、良いものですよ。説得力無いですね。
    SNSも使いようです。

    私は最近、一人暮らしの部屋をいかに居心地良くして、何処にも出かけない日も家で楽しんでいます。

    ユーザーID:8380286225

  • では具体的なご提案をします

    私は主さんのような素直な人が好きです。
    強がってなくて、ほしいものはほしいと言える素直さ(=
    強さ)を持っているから。

    かつての同級生、主さんタイプを思い出すと、おそらくですが
    自分に自信がなくてなるべく地味にしていようと思う感じの
    タイプでしょうか? 

    青春時代に自分に自信がない子は私自身を含めて実は多いのですが、
    みんなそうは見えないようなふりしてる。
    でも自信のなさを正直に表に出しちゃってる、そういう子たちは
    確かに地味で目立たず存在感も薄めだったかもしれません。

    ある意味正直なタイプですよね。実は虚勢を張ってリア充を
    演じている同級生、多かったはずなんですよ。でも演じてる
    うちにそれが板についてくるもんなんですよ。何事も
    練習です。練習すればすれほどうまくなる。

    なので、これからそれをやってみませんか?
    まずおしゃれしましょう。ダイエットが必要ならそれも。
    きれいな服を着て髪もおしゃれに切ってメイクもして。

    人って明るいオーラのある人に惹かれることが多いんです。
    だからまず外見を明るくきれいにして、そして鏡の前で
    笑顔を作る練習をしてみてください。ご自分で「この笑顔
    いい!」と思える表情が絶対あるはずです。

    そして行動をアクティブにする。スポーツはおすすめです。
    気分も明るくなるし健康にもいいし何よりスタイルもよくなる。
    こうやってだんだん自分の外見を「魅力的な女性」にしていく
    んです。

    同時に中身も充実させます。本や新聞、映画、音楽などいろいろ
    触れて話題の引き出しにいろいろ入れるイメージで。何か話題を
    振られた時に会話が何往復かできるようにしておくといざという
    時あわてませんよ。

    外見磨きと話題蓄積。それをしているうちにきっと明るい
    オーラが出てくると思います。明るい人には人が寄ってきます。
    だまされたと思ってお試しを。

    ユーザーID:4785111079

  • そんな人、多いよ

    おひとりさまを謳歌して見える人も、多かれ少なれあなたのような人が多いと思いますよ。私もその一人です。

    近場の旅行やたまに食事するちょっとした友人知人はいます。でも楽しい集まりかといわれると微妙です。

    一人の寂しさか、二人の窮屈さか、どちらを選ぶか悩むところです。気楽なので一人行動も多いですが、私もまだ楽しむ域には達してないですね。

    ユーザーID:5225700877

  • わかりますよ〜

    こんにちは!
    主さんの寂しいお気持ち何となくわかるような気がします。
    ひとりで行動するからといって、決してひとりが好きなわけじゃないんですよね。
    大人になってからの友人関係は、お互いに環境が似ているとか、好きなアーティストが同じとか、
    何か共通点があったりして仲良くなることが多いものです。
    でも、それだけでもなくて、自分が望んでも相手も同じように自分のことを親友と思ってくれるとは
    限りませんよね。
    友達作るのもひとつの勇気が必要なのかな〜?と思います。
    恥ずかしがらずに、自分からメールしたり連絡すること。あまり相手に期待し過ぎないこと。
    もしも友人になりたい相手が出てきたら、今までよりももう少し勇気を出してみませんか?

    ユーザーID:1463002926

  • 正反対のタイプからのレスです。

    影が薄いから何だっていうんでしょうか?

    誰かが吹き込みました?

    自然消滅は、誰しもあります。
    学生時代からの友人なんか、皆他県で、仕事子育て忙しく、シングルになったり再婚したりで。

    職場も変われば現職の人間との関係を重視するあまり、段々連絡も途絶える。
    あんなに仲が良かったはずなのに?

    恋愛も然り。あんなに燃え上がった大恋愛。
    10年も付き合ったのになぜ別れた?長すぎた春。

    じゃあ、どうするか。

    自分が「現在」「イイネ!!」と思う人に近づいていけばいい話。

    で、それが出来ないって言うのでしょう?

    自分が「イイネ」と思う人に近づいていける自信をつけるには、あなたがどうなっていけば良いと思いますか?

    ただそれだけの単純な話です。

    お一人様>努力が嫌

    これだけの話です。

    でも、こんな風に言っても、人間急には変わらない。
    きっかけがあってチャンスが掴めれば幸いと願うのみ。

    ユーザーID:9632911045

  • 自分から誘う

    その場での友達は出来るのに、長続きしない理由は、影が薄いからじゃなくて、常に受け身だからですよ。
    自分から誘ってみたこと、ありますか?
    みんなが同じように受け身だったら、関係が続かないでしょう。
    この人と友達になりたい、友達で居たい、と思ったら相手に託すのではなくて、自分から動けば良いんです。
    私は魅力的な人間でも、人様に刺激を与えられるようなものも持ち合わせていませんので、自分を相手が必要としてくれるなんて全く思っていません。
    だから、相手の負担にならない程度に、自分が会いたい相手に声を掛けて誘います。

    でも、おひとりさまも好きです。自分の好きなところに、好きな時に出掛けられるし、相手に合わせる必要もない。
    人間、自分から誘う1人の時間も大切です。使い分ければ良いと思いますよ。

    ユーザーID:1012368525

  • お一人様は気の毒のほうが言われたくない

    若いときは,誰かと一緒が多くて,一人は寂しいときもありました。

    でも,いろいろ話をしていても、合わない人も居るし,一人の良さに気がつきました。

    それ以降一人で行動が増えました。お一人様がどんどん増える時代だし、お一人様が複数いるお店って、なんとなくの明るさがありますよ。
    落ち着ける空間だと思うけど。

    ユーザーID:4044733581

  • レスします

    私も子供の頃から友達ができにくく、長く付き合えた事は少ないです。
    友達付き合いが少ないせいか、特に子供の頃は人の感情の機微や言葉の裏側等を感じとることが下手でした。
    自分なりにどうして友達ができないのか、長続きしないのか考えた結果、他人に興味を持てないのだとわかりました。
    今、50を過ぎて一人ですが、誰かと賑やかにするのも楽しいけど、幸い一人でも特に苦にならないし、何人かとお付き合いしたり、お見合いもしましたが、他人に興味を持ちにくいせいで結婚には至りませんでした。

    幸いにも高校の頃に友達になった数人とは未だに付き合いがあり、年に何回か飲みに行ったり、花火大会や旅行に行ったりしています。
    でも、私も友人達も一人でご飯やスイーツ食べに行くのは平気です。
    友人みな類友なのも御一人様の原因かも(笑)
    互いに都合が合えば誘いますが、年齢的にみな親の介護や何だかんだあるため、イチゴ狩りや遊園地に行きたければ一人でささっと行ってます。
    ツアーなんかだと、参加者の中には中にはこの人一人?という顔をする方もいますが、こちらが気にしなければ一人参加でも全然平気です。
    それに一人だと相手に気を遣わなくて済むから楽なんですよね。

    でも主様は一人は寂しいのですよね。
    なら、趣味のカルチャースクールとか探して参加してはいかがですか。
    男性も参加する料理教室とか、お酒飲みながらできる料理教室もあります。
    SNSで食べ歩き等を発信して、その手のオフ会に参加してみるという手もあります。

    ユーザーID:0153277588

  • 選択おひとり様

    私は選択おひとり様です。若い時から練習してきました。
    一人で飛行機や新幹線に乗り、一人で食事をして目的地でやりたいことをやる。例えば一人で居酒屋で一杯飲む。寿司屋で上寿司を食べる。欲しかった外国の食器屋さんで選んで買う。例えば行きたかった観光地で船に乗り、着いた先で馬車に乗りワインを飲みまた船で帰った事も有ります。
    私は読書が好きです。これなんかも一人で楽しめます。有る時読んだ本に「成熟した女性は一人でも楽しめる」と書いてありました。そこから始まりました。
    行先の旅行本を買い、地理音痴なのに勇敢に行くのです。一人なら頼る人も無いけれど、もう恥は覚悟で聞きながら進みます。
    私はこれからもこのように一人で楽しみます。実はどなたかが言っているように、私も友達はあまりいません。いるにはいますが、心臓病だったり生活苦だったりなかなか行動を共にできません。
    でもグズグズしているなんてもったいないです。
    私は今は夫と母の看病をしているので出かけられませんが、二人を見送ったらちょっとした小金持ちになります。好きな事をして楽しんでと、心臓病の母がいつもも言います。

    ユーザーID:7556726710

  • 何故お一人様を楽しむ必要が、あるのかな?

    世間の評価は関係ないですよ。

    トピ主さんは一人は嫌で、誰かとつるみたいんですよね?
    分からなくもない。

    私の場合は買い物ですかね。
    洋服 化粧品ですわー。
    販売店のスタッフさんは、お客さん向けに暖かい対応ですから。
    気持ちのいい事言ってくれるもの。
    話も聴いてくれるしね。

    自分が他人と親しくしたい場合、聞き上手で話上手で心を見せたりしないといけないでしょ?
    面倒ではないですか?

    いろいろ若い時は頑張ってみたけど疲れたので辞めました。
    なかなか上手くはいってましたよ。数年間はー。
    でも、ある趣味を離れたら、、もういいかなぁと。

    夫もいるけど全然一緒に行動しない。
    子供も大きく自分の世界。
    母は必要ないし。

    友人は必要ないんです。
    いなくても特に生活に困らないから。

    小町、いいよねー。
    同胞がいたよ!!
    レス書いてる方、皆同じねー。
    なんか安心したわー。

    楽しめない自分は嫌なの?
    例えば、今、小町に投稿したでしょ?

    これが
    楽しめる事、一つであったとしたら?
    おぉ!一つ楽しめた自分がいる。
    そういう自分を好きになろうよー。
    投稿して胸の内を明かせた自分を、よかったーと言って撫で撫でしてね。

    ユーザーID:2208660794

  • 私も同じこと考えて来ました

    私も子供の頃から友人は1〜2人しかいませんでした。
    多分私自身が大勢と絡むのが苦手なので、同じ人ばかりと行動してしまいます。
    その為私が友人を独占してしまうのか、相手は離れていく事が多いです。

    50代過ぎてこのままでは知り合いだけでも欲しいと、ハロワで横に座った同年代の女性に声をかけたりして、少しお話しするようになれたので、お茶やランチに行ったりしていましたが、こちらが強引だったのか断られる事が多くなったので、もう誘うのはやめました。

    私はひとりで行動ばかりしていますが、買い物は問題ないのですが、日帰りのお出かけやランチは誰かと共に出来たらと思います。

    ひとりは気楽でいいと思う反面、さみしいと思います。…
    でも価値観の違う人や、気兼ねする付き合いをするぐらいならひとりが気楽だとも思います。
    私は独身な為か、

    ユーザーID:7698625271

  • おいくつでしょうか

    まだ20代なのかそれとも6、70代以上の方なのかで
    色々思う事も違ってくるのですが

    もうすぐ50代になる私が思うのは
    まず趣味があるのかどうかで人生の友は変わってくるかと思う事が多いです

    職場は仕事優先の場で和気あいあいとできる職場もあるかもしれませんが
    そうでない事のが多いかと思います
    それに仕事を通して仲良くやってくフリをしてないと 職場に行きにくくなるから仲良しのフリしてる人達も多いだけかと思います

    でも趣味の場は各、個人がどの程度その趣味に入れ込んでるかで その人の情報が欲しいと思えば そこに人は集まるでしょうし、誰かしらが誰かしらを見てて、自然と仲良くなっていく事が多い気がしますよ
    趣味の場は利害関係が少ないのとお金が絡まないので人と繋がりやすいです

    私は友人知人は多いと人から思われてますが、本当の友人はいないと思ってるので
    「人」に対してあまり思い入れはなくなってきました
    独身時代に泊まり合ったり深夜までお酒を交わす仲の人とも何人も自然消滅になったし
    結局、皆、1人なんじゃないかな、って思ってますし
    それに女性同士は結婚や出産で生活が変わりやすいので その場その場の友達しかいらないという人も多いのでは? 

    友人は作ればできると思いますが
    結婚と一緒でしたいと思わないと叶いませんし
    何か「同じ」と言える共通点がないと人と人は繋がりにくいです
    考え方でも家庭環境でも育ち方でも好きな食べ物でも好きな音楽や映画でも
    何かしらが「同じ〜」「似てる〜」というのが仲良くなるきっかけです

    でも1人だと争い事はまずないですしね
    誰かと関われば関わった分、何か良い事も悪い事も起きるものです
    そのリスクを負いたくなくて無意識に お一人様を選択してる事もあるかと思います

    ユーザーID:5942390763

  • 私もそうだった

    私も学生時代からずーーーーっと友達が出来ず、楽しい青春もおくれず、
    鬱鬱とした10代から20代でした。

    30代半ばから、このまま孤独に死ぬならどうせなら自爆しつつ本当に好きな人に(性別関係無く)告白してみよう!と思い立ちました。はじめは憧れのアーティストに会いに行く。そしてファンレターを渡したり、作品の感想を伝えたり。それから趣味の合う本当に気の合う人と繋がりたくて、素敵な作家さんや自分の琴線に触れる表現者の方のショーや展示会に行きそこに来てる気の合いそうな人に勇気を出して声をかけてお友達になって下さいとお願いしました。
    結果、当然引かれて敬遠されることもたくさんありますが、それで仲良くなった親友が3人います。
    みんな、憐れみで付き合ってくれているんではなくちゃんと私を好きになってくれて対等な本物の友達になれました。10年以来親しく旅行や食事、趣味と、最低でも月に1回は遊んでいます。
    そこから出会いが広がって、今はたくさんの友人に囲まれています。

    ただ、ひとりの癖は残っていて、今でもひとり旅が大好きです。それこそ、本来の良い意味でひとりの時間を楽しめるようになりました。

    主さんも、ぜひ、捨て身の不屈の精神で友達づくりに飛び込んでみてください。
    何年か頑張ったら1人は友達できます!!

    友達になってくれる人を探すより、自分が相手を好き、興味があって友達になりたい!って思う人に声をかけるのがおススメですよ。

    ユーザーID:1167755090

  • 友達がいっぱいいるという人が周りにいますけど

    トピ主さんにはお一人様のイメージが良くないんでしょうね。 でも気の合う友達を作るのがなかなか難しいのでしたら、お一人様に対する思いを変えたらどうでしょう。

    それに友達が沢山いそうに見える人でも実際はどうだか分かりませんよ。

    私の学生時代の友達は、前から私と会う約束をしている日に、他に2件約束をしていて忙しそうにバタバタ会います。 その会った人達は1年に1,2度会う様な仲なのに、あえて同じ日に約束をして友達が多いアピールをするんですよ。 内心呆れてしまいました。

    それから私の知り合いの女性、何かイベントがあると誘ってくれるのですが必ず誰か他の人を連れてきて3人でイベント参加になります。 そしてそのイベントの後は用事があると言ってさっさと帰ります。 これが毎回同じパターン、面白いほど同じなんです。
    連れて着た人でも私が話しているうちにまた会いたいななんて思う人がいても、聞くとそれほど親しい人でもないみたいなんです。
    もう年金生活者で趣味の会で一緒なんですが、そんなに友達沢山のアピールする必要あるかしらねー。

    私は、ママ友達、子供を通してだけの友達、年に1,2度しか会わないとか、年賀状だけのお付き合いとか、そういう人達を友達がいっぱいいて忙しいなんて言う気はさらさらないですね。

    私も何かに誘って一緒に行くという人はいますけれど、一人でさっさと決めて、一人で行動するのが慣れると、誰かと一緒って意外と面倒だなと思う事もあります。

    こんな私でも他人は、お一人様で良いね、なんて言いながら、実は一人で寂しいのではと思っているでしょう。

    もし一人で旅行したくなければ、俳句の会等に入って、その句会の吟行などに参加してみたらどうでしょうか。 
    あるいは文化活動で巡礼地を回るとかいう企画もあると思います。
    参加しているうちに友達が出来るかもしれませんよ。

    ユーザーID:8784765315

  • 共感します。

    私も友達がおらず「止む無くおひとり様」から始まったので、トピ主さんのお気持ちはわかります。

    人と一緒に行ったら絶対に会話がもたなくて気まずくなったり、舞い上がって失言しちゃったりするから、今更誰かを誘う気は全くおこらないのですが、おひとりさまはやっぱりちょっとさみしいです。

    でも「止む無く」から始まったおひとり様世界ですが、その行動範囲が少しずつ広がっているんですよね。
    例えば食事。初めは一人客が多そうな平日昼のレストランしか入れませんでした。そこから夜のレストラン、そして焼き鳥屋、そして居酒屋。今やショットバーも平気、ひとりフルコースもやりました。

    普通の人みたいに「一人で楽しみたいから行く」じゃなくて「一人でもその場に居られるか」に挑戦している感じです。
    もちろん居心地が悪いことはよくありますよ。
    でもその挑戦自体を楽しんでいるのかな、私は。


    トピ主さんみたいな人はきっと沢山いますよ。
    「群れなきゃ行動できない人は幼稚」なんて言葉、独り者の負け惜しみだろうと私は思ってます。

    人の言葉なんて気にすんな。
    言えることはこれだけ。

    ユーザーID:1815683985

  • 縁を続ける努力してます?

    友達と自然消滅といいますけど、ご自分で縁を続ける努力、してます?
    自分から連絡を取る、遊びや食事に誘う、など。
    していないのに、一人が寂しいだのなんだの言われても、そりゃそうなるでしょとしか。

    ユーザーID:9976107558

  • 見るのやめれば

    >ネットでも一人で寂しいという書き込みが時々ある
    >それの返信がおひとりさま最高、群れるひとは幼稚、
    >おひとりさまを楽しめてこそ大人なんて意見をよく見る

    見なきゃ良いだけかと。自分から見たり読んだりしておいて、ツラいって(呆)
    大人か否かなんてどぉでもいいと私は思うけど。

    お一人様するとき、ホントに好きなことやってます?キラキラした情報に惑わされて、たいして興味のないコトでお一人様やってるから楽しめないのでは。寝食忘れちゃうくらい大好きなことだったら、没頭できるお一人様のほぉがだんぜん楽しいけどな。

    さみしい、友達欲しい!って話なら、とりあえずネガティブを薄めてみたらいかがでしょうか。負のオーラ全開、愚痴っぽい、もしくは自分キライな人はメンドイから倦厭されちゃう確率高いですよ。

    ユーザーID:3570823611

  • レスします

    たびたびすみません。
    前に私は他人に興味が持てない。故に一人ですと書きましたが、繋がっていたいと思う人とはこちらから連絡取って、縁が切れないように努力しています。
    連絡くれない、誘ってくれない、だから一人ですと嘆いているなら、それは主様の努力不足です。
    よほどの世話好きでもない限り、自分から発信しない人と疎遠になるのは当たり前なのことです。

    趣味が合いそうだと思った人と知り合ったら、その趣味を介在して出かける約束をしたり、相手がそれに詳しい人なら知らないことを教えてもらうとかします。
    もちろん、踏み込みすぎないよう注意します。
    自分からだけでなく、相手からも誘ってくれるようになれば、二人はお友達になれたと思います。

    ユーザーID:0153277588

  • あなた自身に向けられた言葉じゃない

    色々拗らせてるんですね。自分で敢えて嫌な気持ちになるものに近づく必要はないのでは?
    私は1人で行動する方が気楽ですが、週末は多くの人と接していて気疲れしているためかと思います。リセットが必要なんで。
    だからって、おひとりさま最高!とも思わないし、憐憫の情も湧きません。友だちね〜、言いたいこと言ってるようでみんなそれなりに気を遣ってるもんなんですよ。それが負担になるかどうか、自分の楽しさとの天秤で決めるんだと思うけど…おひとりさまが嫌なら、趣味とか共通の話題がある人達と関係を持ってみたらどうでしょう?
    自分自身に言われた言葉でもない話で傷つくのは時間がもったいなくないですか?
    ひょっとすると、そういうところが友だちができ辛い一因かなと思いました。

    ユーザーID:1748034390

  • サービス精神ありますか?

    私も昔は人とのコミュニケーションが下手でした。
    今ならわかりますが、人に対しサービス精神が欠けて、いかに気を使わせていたか。

    だけど1人は好きです。
    やはり、人が集まると、仕事や家庭の愚痴ばかり、聞き役を求めて人の話しは聞かない人もいる為、疲れることがあるから。

    あるグルメのコミュニティサイトのオフ会に参加した時、初対面の女性に、人が話かけない限り話さず、笑顔も少なく表情が暗く、つまらなそう。
    なので、周りが気を使い、話しかけざるをえず面倒くさい。
    次回は彼女抜きで食事会の誘いまで。

    やはり、人に対しgiveの精神(笑顔で話しかける、聞き役になる、話題を提供、相手の好きなことを聞き会話を膨らませる)がないと一緒にいたいとは思われません。

    ユーザーID:9567361923

  • 飽きるまで挑戦し続ける

    トピ主さんはどうやら寂しがり屋の気質ですから、婚活でも友達づくりのサークルでも何でもいいから参加して孤独に生きない選択をした方が向いているんですよ。

    おひとり様を楽しめない自分はダメだと自分を責めるから辛くなる。
    本当はどう生きたいの?って話なんです。
    飽きるまで死ぬまで挑戦しましょうよ。人生は一度っきりです。

    オシャレして街へ繰り出しましょう。
    心理学など勉強して自己受容しましょう。
    トピ主さんと出会いたい人は必ずいます。

    ユーザーID:6552995978

  • 元気なうちは、ひとりでも問題ない。

    私も影が薄いので主さんの気持ちも分からないではないです。
    ただ、祖父母両親他界、兄弟なし、独身。

    私の場合、入院が必要になったときに保証人も身元引き受け人もいない。
    死んだら役所が焼いてくれるとは思います。わずかな遺産は国が貰ってくれるでしょう。
    死後何年も発見されないとかは構わないですが、死ぬまでに一人で苦しむのが怖いかな……。

    元気な今は、私はベランダの植物の成長を見ては癒され、社会人サークルで孤立しようがサークル活動に没頭し、職場でも仲のいい人はいませんがいじめられているわけでもなく、一人ですが幸せではあると感じています。

    おひとりさまのマイナス点は、寂しいとかより自分で自分のことができなくなったときに物理的な協力者がいないことかなと思います。

    主さんの場合、出ていきたくないなら出ていかなくてもいいのでは。
    一人で室内でできる楽しみを見つけましょう。

    ユーザーID:3122093521

  • 私も人恋しいタイプ

    自分のほしいものに正直になったらいいんじゃないかな?
    私も人恋しいタイプです。

    おひとりさま最高ってタイプじゃないから、子供のころから
    いろいろ試行錯誤して努力してきました。

    どんな努力かは割愛しますが、正しい方向に努力すれば
    それなりにいろいろ身についてきます。

    子どもの頃願った状態にわりと近づいたいま、今度は逆に
    お一人様の楽しさも味わえるようになりました。

    人と親しむのもひとりで楽しむのも両方楽しい今が
    私にはちょうどいい感じです。

    強がる必要はないと思うし、ほしいものがなかなか手に入らない
    自分をダメだと思う必要もないと思います。ほしいものをゲット
    するためにはどうしたらいいか?といろいろ考えて試行錯誤
    していけば、だんだん目標に近づいていけると思います。

    ユーザーID:4368235492

  • 気を付けます

    私もおひとり様好きだしよくひとり行動するけど、友人も家族もいた上でやってること。
    トピ主さんのような心境の人に「おひとり様最高」なんて言ったところで慰めにならないことは一応知ってるつもりだけど今後はよく気を付けます。
    慰めにならないどころか余計傷つけちゃうものね。

    こう言ってる私も若いころは、成績良いのに家庭の事情で大学行けなかった友人に「大学なんか行っても意味ないし」なんて「励まし」とやらをしてしまった愚かものです。

    ユーザーID:2520819459

  • 大人だからとかじゃなく、性格だと思う

    私は子供の時から「友達と常に集団行動」の意味が分かりませんでした。
    トイレなんて一人で行かせてくれ、と思ってました。

    友達はいないわけじゃないけど、たまに一緒に出掛ける程度で充分。基本は一人でうろつきたいし、うろついてます。



    >それの返信がおひとりさま最高、群れるひとは幼稚、
    おひとりさまを楽しめてこそ大人なんて意見をよく見る

    大人だから一人を楽しめるんじゃなく、そういう性格なんだと思います。
    そして、トピ主さんはそうじゃない。

    ただそれだけのことです。

    ユーザーID:9563821933

レス求!トピ一覧