別れの理由

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トピ主のみ6

わさび

男女

大学時代から片想いしていた人と付き合えたので、別れたいと言われ受け入れました。大学時代からというと20年以上片想いしてきたことになります。よほどの美人か可愛いのかと思い込んでいたら、友人からの写メを見てビックリして言葉を失ってしまいました。正直、正直言って美人でも可愛くもなくて.....20年片想いしていたとは。私は性格が悪いのでしょうか。本気でショックを受けています。

ユーザーID:8000390838

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  • 見た目ではない

    人って見た目ですかね?
    20年も片思いしていたのなら心が優しい人なのでは?
    いくら綺麗・美人な女性でも性格が悪ければ結婚まではなかなかたどり着けないでしょ。
    美人は連れまわして付き合う相手であってでも3日で飽きるので結婚までは考えられない。

    あなたは見た目でしか判断できない人であって、元カレは目で見えないもので判断する人だった。
    あなたは性格が悪いのではなく見た目でしか判断できないかわいそうな人ってことです。

    ユーザーID:3085153340

  • はいっ?

    もう40才前後ですよね。

    美人とか可愛いとかの、問題じゃないんです。
    20年年を取っても変わらない気持ちに勝てるわけがないです。

    貴女こそお幾つか知りませんが、外見しか思いが至らないのは、
    性格の問題ではないですよ。

    ユーザーID:3125538781

  • 写真じゃわからないよ

    目鼻立ちは普通でも上品であるとか、純粋な人って男性から好かれますよ

    あなたの別れた彼氏は顔だけで「決める」男性だったのですか?
    そうではなくて心に響く女性だったから元彼も長年好きだったのでしょう?

    あなたには無い魅力が彼女にはあるってことです

    ユーザーID:3469677060

  • 結構居ます。

    20年も経てば、そりゃ老化しますからね。
    特長的なお顔とか、癖の強い顔が好きな人、私の周りにも結構居ますョ。
    それに性格も魅力的なのでしょうね。

    人間、性格はナカナカ変わりませんカラね。

    ユーザーID:6921393244

  • 別れる口実

    トピ主さんがその彼と何年付き合ってたのか分かりませんが

    単に別れる口実だったのかもとも思いました
    また本気だったとしても それを今の彼女(トピ主)にそのまま伝えるって男気ないなと思いました

    そんな男はさっさと忘れてしまいましょう

    ユーザーID:8007673364

  • どういう意味でショックを受けられたんでしょうか?

    彼女の顔レベルは私以下なのに、彼氏がそちらに行くなんて。

    *彼女は、(彼にとっては)私が敵わない位の内面的な魅力が溢れている、どうやら性格で完敗したようだ。内面の勝敗は傷つく。

    *この程度の顔の女性に負けたのには、なんだか納得が行かない。顔だけで比べるのも何だが、それにしても相手が不美人すぎる。そこまで私に魅力が無かったか?

    *自分は可愛い方だと思っている。または、苦手なオシャレを頑張って少しでも美人に見せようとしていた。
    なのに彼は、実は、女性の顔の美醜が分からなかったんだ。今までの私の努力は何?

    *自分は振られたから、自分に勝つ位なら高レベルの女性じゃないと、納得出来ない。

    などなど、理由は考えられますが。

    でも、自分の価値を自分で決めていたら、ショックも受けないのでは?
    たまたま彼の好みがそうだったってだけの話でしょう。
    彼基準の好みで考えても無駄。

    これから、トピ主さんじゃなきゃ嫌だっていう素敵な男性をが見つかればいいですね。

    ユーザーID:7606467882

  • 誰も持ってない隠れた魅力のある彼女。

    いますよ。
    はい、私もそうでした。
    と思っています。(笑)

    彼氏(今の夫)を紹介したときの
    私の友達たちの反応は、
    えっ何故?あなたが選ばれるの?
    あなたと同じようにショックを
    してました。

    結婚にいたるまで長かったので
    別れ話をした次の日はある女の人が
    すぐ彼氏を誘っていました。
    結局再度やり直しして結婚しましたが
    私は運が良かったと思っています。

    あちこち見回してください。
    美男美女のカップルは意外と少ないです。

    (今はお腹出っ張りの普通の初老おじさん)

    ユーザーID:4706465872

  • 様々なご意見ありがとうございます。

    様々なご意見ありがとうございます。こんなことを言うと、批判されるかもしれませんが、私は石原さとみに間違われて追いかけられたことも、過去にはあります。批判覚悟ですが、意識して身なりには気を払ってきました。辛いのはそこではなく、彼を本気で愛して信じて、結果、婚期(もう40歳過ぎてしまいました)産期を逃してしまったことです。20年片想いしていたという新しい彼女は、批判覚悟ですが...見劣りはしますが、まだ30代なので妊娠可能かもしれません。どんどん性格が曲がっていきそうです。大学時代から片想いしていた人と付き合えたから別れたい、この言葉を受け入れただけでも相当辛かったです。「内面も外見も私は負けたんだ」と言い聞かせて寝る前には泣いていました。正直言って、彼女の写メを見てからは更に自分がおかしくなりそうです。

    ユーザーID:8000390838

  • 性格が悪くはない

    写真しか知らないんだもんね、その女性と会ったこともなければ会話したこともない。
    だったらあなたのように思うのは無理ないと思う。

    でも他の人たちもおっしゃってますけどそれだけ彼にとったら魅力ある女性だということだと思いますよ。
    むしろ容姿で惹かれていたならそこまで長い年月気持ちはもたないし、彼女の加齢で気持ちも冷める。

    友人で、お世辞にも容姿はよくないのにモテる子がいます。最初は私も内心「え、なんで」でした。
    でも実際に会話する機会を持ったら心底納得。そのくらい素敵な人で、不思議と容姿なんてどうでもよくなってくるんです。

    きっとその彼女もそういうタイプなんだろうね。

    ユーザーID:9371950051

  • 惹き付ける人

    結局中身から出るもので最終的に惹き付けられます。

    見た目は外観です。

    きっと男性にとって、とても惹き付けられるよい人なのでしょう。

    ユーザーID:6457861156

  • 見た目だけで選ばれるなら、トピ主はとっくに結婚出来てるはず

    見た目って本人の中のアリナシだからねぇ。

    それに、去年までやってたAKB総選挙とかを見てると必ずしも可愛い子や綺麗な子が上位に来る訳ではなく、エッ?こんな子がこんな上位?って事がアルアルです。

    結局トータルで見てるのでは?

    顔は確かに食い付く要素にはなりますが、中身に惚れられないと最終的には選ばないと思います。

    見た目なんて見慣れたら、有り難みも段々薄れますし。

    でもその彼といつからお付き合いしてたんですか?

    石原さとみ似の美女なら、そもそも若いうちにとっくに結婚出来たのでは?

    でも出来てない。

    ご自分で外見だけじゃ選ばない、結婚出来ないって証明してますよね?

    ユーザーID:8704935194

  • うーん。。

    とぴ主さんは、どれ位交際してたのですか?

    30代と言っても、お相手の女性も39歳ですよね?

    これからの妊娠は結構厳しいと思いますよ。
    一番気になるのは、貴女と付き合ってるのに、付き会える事になったと言う事は、多少同時進行してたと言う事ですものね…。

    それだけの人間だったと言う事では?

    自分さえ良ければ良いのでしょう。

    普通は、彼女の年齢にも責任持つと思いますが、、とぴ主さんが、結婚には向かないタイプとかではないですよね?

    ユーザーID:6921393244

  • 後付けですみません・・・

    共通の友人に聞きましたら、大学時代からの片想い、は嘘のようです。同窓会再会して恋仲になったのが真相らしく...どうして、20年以上も片想いしていたなどと、嘘をつかれなければならないのでしょうか?悲しくて仕方ありません。普通に結婚して、子供が欲しがった。私は、普通に結婚して子供が出来て、お母さんになりたかった。もう、消えて亡くなりたいです。

    ユーザーID:8000390838

  • あれ?

    彼氏とそんなに長くお付き合いしてたの?
    お互いにいい年齢なのに結婚話は出なかったの?
    あなたは彼氏を随分信じて肩入れしてたようだけど、彼氏もあなたにゾッコンで上手く続いてたの?

    ユーザーID:3469677060

  • ほんとに負けたのかな?

    写メを見て”ん!”って感じた事が、

    答えなんでしょうね。

    男が”君と別れてこの人と一緒になる”、

    何てことはまともならしません。

    心の寂しいお相手でしたね。

    見せかけではない、人の心を持った

    人を探そうよ。

    人生長いよ〜。

    ユーザーID:0298921838

  • これは

    あなたは憎みたくないかもしれないけれど、
    これは男が、1番悪い。

    あなたの悪い所は、男を見る目がなく、ズルズルと付き合ってしまい、自分の人生に決断しなかった所。いくら信じていたとはいえ、この可能性を考えず、早めに別れなかったから。だいたい、2年が目安、と聞いています。

    とはいえ元彼、忘れられない女性がいるから、のらりくらりとトピ主さんとの結婚を引き延ばしていたらのなら、不誠実極まりない。
    それなら、結婚願望、出産願望がない女性と付き合って、トピ主さんを早めに解放してあげるべきでした。

    トピ主さんと付き合いながら、同時に、片思いだった彼女と接点をもち、態度でも言葉でもアプローチしていたからこそ、両思いになった訳でしょう?
    身持ちの堅い人なら、そんなアプローチできる状況に身を置きません。
    彼にとって、トピ主さんはその程度にしか思っていない、トピ主さんがどれ程の貴重な時期を犠牲にしているのか、考えが及んでない。人として、思いやりがない。
    繰り返しますが、それなら、結婚出産に影響しない女性と付き合っておくべきだったのです。

    こんなしょうもない男性に泣かされても、勿体ないですよ。

    ユーザーID:7606467882

  • 人の中身も見れるいい人ですね〜

    顔立ちは微妙でもなんだか一緒にいるだけで安らいだり
    楽しい気持ちにさせてくれるキラキラしてる人っていますからね。
    その彼女もそういうタイプだったんでは?

    「この人と一緒になったら将来ずっと楽しくやっていけそうだな」とか
    「信用できるしパートナーにするならこういう人がいい」とか
    人の魅力とか一緒にいる相手として選ぶ基準っていうのはルックスだけじゃないんで。


    主さんは美貌の持ち主であるが故に、完全に胡坐かいてて居心地とか一緒に楽しく過ごす事なんて考えたこともなかったのでは?


    私が男だったら、いくら美人でも「顔さえよければ男はそれで満足するんでしょ」って思い込んでそうな薄っぺらい人はお付き合いする相手には選ばないよ。
    だってそんな女と付き合ってもつまらないもん。
    それに主さん大袈裟に悲観的になっててとにかくネガティブすぎる。暗い。つまらない要素ばっかりじゃん。


    でもまぁ、分からないなら分からないでいいですよ。
    分かりたくないならそのままでいいですよ。

    ユーザーID:0984795138

  • ちゃんと付き合っていましたよ

    約3年間、きちんと浮気もせず付き合っていましたよ。二人で旅行も何度も行きました。
    彼が入院した時は、ちょっと女房気取りだったかもしれませんが、看病しました(お世話しました)1度生理が遅れたことがあって、妊娠したかもしれないと早とちりしてしまったときはよろこんでくれました。結婚するものだと思ってしまいませんか?指輪も買ってくれて(ファッションリングですが)右手でしたけど、薬指にはめてくれました。

    「大学時代から片想いしていた」なんて、よほど考えてついた嘘だと思います。40歳になって振られて、もう気力がわきません。想い出と共に撃沈です。今は憎しみすらわいています。こんな手のひら返しみたいな嘘をつかれて、幸せになって欲しいなどきれいごとは思いません。不幸になって欲しいです。私も、壊れそうです。

    ユーザーID:8000390838

  • 連投すみません。

    新しい彼女の顔など、どうでもよくなりました。控えめで優しいかたなのでしょう。私より性格も良いのだと思います。ただ、私としては、悲しみが深くて、正直なところ未練も深くて、自分の何がいけなかったのか、考えては凹むばかりです。本気で、彼が大好きでした。悪夢なら覚めて欲しいです。

    ユーザーID:8000390838

  • いい男に惚れたね

    トピ主さんより、見た目は劣るけれど淡い片思いの彼女を選んだ。

    トピ主さんが本気で惚れた男は、見た目だけでああだこうだいうような男じゃなく、しっかり中身を見る男だった。
    いい男に惚れましたね。
    見る目の合った自分を褒めてあげてください。


    >「内面も外見も私は負けたんだ」


    違います。
    恋愛は勝ち負けじゃなく、出会いの問題です。

    彼女と再会しなければ、彼はトピ主さんと今も穏やかなお付き合いをしてたかもしれない。
    でも、彼は彼女と出会ってしまった。
    トピ主さんよりも惹きつけられるものを感じてしまった。

    それだけのことです。

    >どうして、20年以上も片想いしていたなどと、嘘をつかれなければならないのでしょうか?


    嘘はついていませんよ。

    大学時代片思いで終わって、不完全燃焼のまま熾火のように心の奥底で燻っていた想いが、同窓会で再会して燃え上がったのです。

    ずっと熱烈に思っていたわけではないけど、忘れられなかった。
    そういうことはあります。

    ユーザーID:6471210496

  • ショックは分かる。

    しかし、しっかりしてね。

    同窓会で会ってその気になったなんて。

    彼女がいるのに、あっさり乗り換え?

    大した男じゃないよ!

    そんな男の子供を身ごもっても、あなたが幸せになれると
    思えないですよ。
    子供が欲しいからって、幸せになれないような男性を
    パートナーに選んじゃダメです。

    あなたが幸せになれる相手と出会ってください。

    ユーザーID:0085862281

  • トピ主さん、大丈夫だから!

    消えて亡くなりたいなんて言わないで下さい

    大丈夫ですよ

    お母さんになるのが夢だったのなら 遅くとも35歳くらいまでには結婚を目標にしておかないと現実的にきついのはご自分でも分かっていたのでは?
    40歳過ぎて彼にフラれて お母さんになりたかったと泣いてるのなら
    今からでも切り替えて結婚、妊娠頑張りましょう
    他人任せでは自分の夢は叶いません、私の友人で41、44歳、45歳で初出産した人達がいます
    3人とも健康なお子さんが今の所育ってました。

    結婚も子を産み育てるのも決して「普通のこと」ではないのですよ
    リスクは誰にもあるし高齢初産は親の介護とダブルで始まる方もいます

    今、消えたい程つらいかもしれませんが 全責任が彼にあるわけでもないのでは?
    依存体質では何も希望は叶いません
    彼を恨んでも良いかもしれませんが 自分で動いて自分で切り開きましょう!

    ユーザーID:8007673364

  • 心変わりは、もうどうしようもない。前を向いて行くしかないかと

    追加レス読みましたが、、、

    もうね、心変わりは仕方ないんですよ。

    トピ主が悪いとかじゃなく、きっと恋に落ちてしまったんでしょう?彼は。

    トピ主との交際が3年なら、少しマンネリを感じ始めてた頃だったのかも知れないけど、そんなタイミングで出会って好きになってしまった。

    勿論彼の行いは褒められるものじゃないけど、トピ主とは婚約してと訳でもない、単なる心変わり。

    トピ主が悪いとかでもないし、彼を責める事も出来ないと思います。

    これが二股かけてずっと付き合ってたとかならともかく、彼女を好きになり、トピ主とはすぐに別れ話をしたんなら、ある意味誠実だとも言えます。

    トピ主の年齢的にはダメージが大きいかも知れませんが、みんなやってる事だと思います。

    私も若い時は4年交際した彼氏に新しい女性が出来て別れを告げられた事が有りますし、逆に自分も彼氏がいるけど他の男性が気になり、そっちと付き合う為に彼氏を捨てた事もあります。

    みんな自分の幸せには貪欲ですから。

    トピ主はお綺麗な方みたいだし、また新しい男性見つけたらいいじゃないですか?

    落ち込んでる時間がもったいないし、結婚したいなら、まだ諦める事は無いと思います。

    ユーザーID:8704935194

  • 励ましの御言葉ありがとうございます。

    前を向かなきゃ、と頭ではわかっているんですが。ぼんやりしていると彼のことが浮かんでくるのです。

    朝起きて一番に思うのは「あ、私はふられたんだ」寝る前も彼のことを思い出しているんです。前を向かなきゃ、と頭ではわかっているんです。友人にも相当言われましたし。新しい彼女の写メを毎日見てしまいます。

    どなたかもおっしゃっていたように、こういうタイプのほうが、安らげるのかなとか信用できるのかなとか、鬱々思っているんです。自分が大嫌いです。自信も無いです。赤ちゃん連れのファミリーを見ると胸が痛いです。悔しい、悲しい、情けない。今は「暗い」と言われてもどうしようもないです。

    ユーザーID:8000390838

  • 忘れる努力をします。

    さっきまでまた泣いていました。叱られますね。過去のことは忘れます。仕事に一生懸命打ち込み、たくさん本を読み、明るい生来を描いていけるよう、心がけます。美味しいものを食べて、笑えるテレビを見て、元気が出るようにしたいです。皆様、ありがとうございました。

    ユーザーID:8000390838

  • 何と言っていいか。

    ざっと読んで。
    胸が痛くなりました。外見じゃないんですよ、とか辛辣な意見も中にはありますが、ただただトピ主さんが可哀想で苦しくなりました。

    私の個人的な感想では、外見が美しい人は意外に打算がない人が多い気がします。中くらいまでの人の方が、結婚に向けてしたたかに運んでいく方が多い気がします。
    あなたはきっと外見が良いので、今までモテてこられたと思うのであまり計算なんかせずに、純粋に彼を愛してきたんでしょうね。

    それに応えてあげる男性と、そうではない男性にハッキリ分かれます。
    男性の結婚はタイミングなんです。タイミングが合わないと、どれだけ美人でも結婚まで至らないなんてザラです。

    タイミングが合わなかったけど、最終的に結婚してあげる(あげる、という言い方は悪いですが)男性もいますが、トピ主さんの彼はそうではなかったのでしょう。新しい彼女は、年齢的に若い。恐らく一番の理由はそこでしょう。どんな美人より、やはり若さには勝てなかったと言うことかも知れませんね。。

    トピ主さんは見た目もそのほかでも完璧主義だったのかも。頑張りすぎる女性は、残念ながら男性から去られる確率が上がるんですよね(私も経験あります)
    出産は確かに、もう無理かも知れませんが、人生のパートナーは見つかる可能性は充分にあります。
    どうか、どうか前を向いて希望を捨てないでください。

    ユーザーID:1651759269

  • 信じてあげましょう。

    彼の言う「別れの理由」を。

    彼は、あなたには何の落ち度もない、と言っているんです。
    たまたま彼があなたより先に出会って運命を感じていた女性がいた、その女性と両想いになれた、このチャンスを絶対に逃がせないと思った、それだけ。

    トピ主さんの外見や内面に問題があったから、ではありません。また、彼女よりトピ主さんが劣っていたから、でもありません。
    彼はあなたより先に彼女と出会い、運命をずっと感じていた、だからなんです。

    別れはすべて自分の責任であり、トピ主さんは何も悪くない。

    そういいたくて、彼は本当の気持ちをあなたに言ったんだと思います。
    悪いのはすべて自分なんだ、と。
    だから自信を失う必要はないし、あなたの魅力はそんな事では損なわれないのだ、と。

    トピ主さんの彼は素敵な男性だったのでしょう。
    率直で行動的で思いやりもある方なんでしょう。
    だからこそ諦めきれないのかもしれませんが、恋愛は勝ち負けではなく、すべて縁なんです。運命と言ってもいい。

    結ばれるべき相手に出会ってしまったら、その相手を忘れるなんて、無理なんです。

    トピ主さんは何も悪くありません。
    どこかに、彼ではなく、本当に巡り合うべき男性がいるはずです。
    本当です。必ずどこかにいますよ。
    落ち込むだけ落ち込んだら、その相手を探すためにぜひ元気を奮い起こしてください。ご自分の幸せのために。

    ユーザーID:6206049380

  • 分かります

    わさびさんと、似たようなタイミングで、似たような形で、彼とお別れしました。年齢もわさびさんと同じくらい、私。私の方がちょっと上かも。

    私は3年間、一緒になったり、別れたり。すごく好きだったけど、彼とはどこかで上手く行かないのかも、って、思いながら。

    やっぱり上手くは行かなかったけど、悲しくて悲しくて、もう、名前を呼ばれることも、あの笑顔を見ることも、大好きだった声を聞くことも無いんだな、って思うと、涙が止まらなくて。

    友達に感謝しきれないほど、励ましてもらって、何度も、大丈夫、どんなに辛くても、過ぎていくから、絶対、大丈夫。って言ってもらって。苦しくなると、もう、振り返っちゃダメ、って友達からのメッセージをみてます。

    辛いですよね、幸せそうなカップルとか見るの。苦しくなっちゃう。そんな時まで、いい人でいなくていいです。憎んだりしちゃうのなんて普通です。

    どうか、どうか、穏やかな日々を取り戻して欲しいです。今がどれほど苦しいか、分かるから。
    感情は解放して悲しいときは泣いた方がいいです。脳が少しリラックスします。

    私もまだ消化出来なくて、苦しいです。新しい彼女とは、上手くいくのかな、って、思っちゃうから。

    でも、大丈夫、必ず穏やかに色んな事を幸せに思える時がまた戻ってくるって、信じてるから、わさびさんも、無理しないで、ゆっくり、自分の痛くて苦しい心を労ってあげてほしいです。

    上手く励まさなくて、ごめんなさい。
    でも、大丈夫、って、思って欲しい。このまま、ずっと苦しいわけじゃないから。

    早く、わさびさんが、心から笑える日が来ますように。

    ユーザーID:2728996183

  • 落ち込む必要なし

    石原さとみさんにソックリならまだまだチャンスありますって。

    ユーザーID:0757793625

  • 初恋かも

    同窓会で再会と言っても、元々初恋の人だったのかもしれません。初恋は男にとって一生忘れられないものです。20年経って風貌の変化にがっかりという人も多いでしょうが、逆に昔を知っているからこそ、風貌の変化は気にならないのかもしれません。20年前に結婚していたら、そうやって一緒に歳をとっている訳ですから。

    ユーザーID:7591638689

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