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喧嘩中。彼氏彼女の割り勘事情を教えて下さい

レス38
(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

梅雨

はじめまして。
トピをあけていただいてありがとうございます。

私には8歳年上の彼氏がいます。
社内恋愛です。

相手は管理職なので、収入は400万円ほど彼が多く
いただいています。

先日、彼と喧嘩になりました。
軽く飲食して、お店の人が伝票を置いたのですが、
さわるそぶりを見せないので、
私が払いました。
7000円ほどです。

すると彼が、払ってくれたんだー
と言ったので、○○さんが払う気なさそうだったので、
と言いましたら、彼がエヘヘと笑ったところをみて
カチンと来てしまいました。

実はこのようなことが2連続で、
急に彼との関係を疑うようになってしまいました。
彼は今度から完全に割り勘にしようよーと
言っていました。

いつも、やすーい居酒屋でやすーく飲むのがデートです。
彼が払ってくれることが多いです。
3対2くらいの割合ですが。


しかしながら、彼が女性の部下を
飲みに連れていくときはすこしおしゃれなお店で
ご馳走してあげていることが何度かあるのを
知っています。
昔付き合っていた彼女とはお会計をすべて
彼が払っていたと本人が言っていました。

なんだか、モヤモヤが止まりません。

これだけの年の差と年収差があり、
平気で割り勘を提案してくる彼に
なんだかガックリきてしまったのです。
わたしは大事にされていない、と思ってしまうのは
おかしいでしょうか?

本当にくだらないのですが。。。

そこで、教えて下さい。
彼氏彼女のデートのお会計事情は
いかほどですか?

ユーザーID:5685612259

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  • 混同してる。

    部下に奢るのと、デートは違います。
    比較する方がおかしい。

    まず、そこをはっきり言っときます。

    次にデートの割り勘ですが、年収差は関係ないです。
    「大事に思う」かのみ、貴女に同意します。

    「割り勘にしよーよ」は、明朗会計にして、煩わしさから解放されたいんですよ。
    「大事に思う」度合いを測られるのを。

    ユーザーID:4491474578

  • なるほど。

    そいつアナタにお金遣うの嫌なのね。
    でもする事はしたい。
    姑息でケチな男。
    別れた方がいいよ。

    ユーザーID:9282643128

  • 全部出してもらってました

    交際時って、今から15年くらい前でしたけど、同い年の今の夫には全部出してもらってました。
    まだ二十歳前後だったので、ランチ中心で、特に高価なお店には行っていませんけどね。
    夫自身がグルメなので、安い居酒屋に行くよりは手料理を振る舞ってくれていました。

    結婚後は正社員共働きで、家計は一緒にしてあり、お互い小遣い制です。
    とても優しい夫で、DVやモラルハラスメントは一切無いですし、高所得な方ですし、お金遣いもケチではありません。
    『便利家電買うなお前がやればタダだろうが!』ハラスメントも一度も受けてません。
    そんなに贅沢好きでもないので散財もしませんしね。

    トピ主さんが心穏やかに毎日過ごせることが大事ですから、嫌だなと感じたならお別れした方が良いと思いますよ。
    結婚前は両目を開けて、です。

    個人的には割り勘云々の以前に、8歳も上という時点でやめた方が、って思いますけど。
    男性も老けると家に帰るのがウンザリしますよ。

    だいたい、見栄を張って部下には奢るんですよね?
    倹約家でもないですしね。
    貯金できてるか心配です。

    ユーザーID:3611008005

  • 愛されてない

    割り勘について世間では賛否両論ありますが、私は自分が軽んじられていると感じたら離れます。そこは自分の譲れないプライドです。幸いそういったケースは過去一人ですが。

    ユーザーID:1243200041

  • めんどくさい

    嫌なら別れなよ

    ユーザーID:7611922557

  • ありがとうございます(トピ主)

    さっそくレスありがとうございます。

    補足です。

    すべてご馳走になりたいとは思っていません。
    私も飲食していますので。
    なので、何度かに一回はわたしが
    ご馳走するスタイルで、これまで4年の
    付き合いのなかで気持ちよく払ってきたと思います。
    が、ここのところ、わたしが払うのが当たり前に
    なってきているのか、ここ4回はわたしが支払ってます。少額ですが。

    書いていて、なんだかバカバカしくなってきました。

    自分の飲み代すらたかるような人とは
    一緒にいられません。。

    ちなみに、彼のほうが3倍は飲むので、
    割り勘イコールわたしのおごり分が発生します。。。
    そのことも踏まえると、なんだか
    彼の小ささが見えてきて情けなくなってきました。

    ユーザーID:5685612259

  • 出させてくれなかったけれど

    ずっと御馳走になりっぱなしも心の負担になるので ある程度金額がたまってきたら
    似合いそうなネクタイとか 美味しいサクランボとか贈り物をしてましたよ。

    今は部下と飲みに行くというムードは社会全体にあまりないのかなと思います。
    (歓送迎会・暑気払い・忘年会など部署の宴会をのぞいて)

    たまには 素敵なお店に連れて行ってほしいですよね。
    それは気持ちわかりますよ。
    部下の女性には見栄はってるんでしょうかね。


    正直に不満を彼に伝えてみたらどうですか?

    割り勘なら割り勘で対等で良いとは思いますけどね。

    ユーザーID:2650932001

  • うーん。

    私も割り勘問題で悩んでた時期ありました。

    そんな時は金銭面だけでなく、他の事でも不満があり彼からの愛情不足、思いやり不足で不満があったから、お会計の時に彼の気持ちをお金という形の見えるもので推し量ってしまってました。

    本当に金銭面の問題だけですか?
    他に不満や気持ちのすれ違いはありませんか?

    男性は言われないと気づきません。
    私はこう思ってるからこうしてほしいと、はっきり伝えましょう。喧嘩しても良いんです。

    話し合いをして、離れていくような相手なら、それこそ1円だって払うような価値のない人だったということです。

    やすーい居酒屋やすーく飲むのはまぁ良いとして、たまにお高いディナーでも行こう。

    あと居酒屋デートが多いなら、二人共有のおサイフを一つ作りましょう。毎月二人で2万ずつくらいそこに入れて、お会計の時にその財布から使う。そうしたらお会計の時にわざわざ彼に催促せずともお金は共有サイフから出せるし、割り勘もスムーズです。

    ユーザーID:3483897035

  • 大事にされてない

    >彼のほうが3倍は飲むので

    いや、トピ主さんよりはるかに多く飲んでいて、会計を支払わない男性っておかしいよ。集られているよ。
    トピ主さんより年上で年収だって多いのに、かなり軽んじられている感じがします。

    引き止められても、きっぱりお別れした方がいいよ。

    ユーザーID:9482204848

  • えらいなあ

    40代独身男です。

    私は、女性と二人で食事などするときは、相手が固辞すれば別ですが、私が支払います。
    勘違いしてほしくないのは、これは、男だからとかその女性を愛しているからとかではなく、単純に割り勘がめんどくさいからです。
    私がこれ食べたからとかいちいち考えるのめんどくさくないですか?
    だから、割り勘で計算やお金のやり取りしている男女がいると、えらいなあと思ってしまいます。

    デートの支払いは、どちらかが全額支払うか、別会計がいいのではないかと思っています。

    ユーザーID:9042200738

  • 小さい

    小さいなあトピ主。
    そんなことで悩むのならそもそも他人とつきあうのをやめしょう。
    結婚してもそのマインドではなかなか厳しいですよ笑

    ユーザーID:3131021556

  • そうじゃなくて

    >が、ここのところ、わたしが払うのが当たり前に
    なってきているのか、ここ4回はわたしが支払ってます。少額ですが。

     何を言っているのですか? あなたが支払うのが当然です。


    >ちなみに、彼のほうが3倍は飲むので、
    割り勘イコールわたしのおごり分が発生します。。。

     一緒に楽しい時間を過ごしたのに損得を考えるとはなんと器の小さい・・・。


    >そのことも踏まえると、なんだか
    彼の小ささが見えてきて情けなくなってきました。

     器の小さいのはあなたです。
     割り勘でも満足できないなんて。
     「デートでは奢り」 当たり前でしょう。



     と、この類の相談が男性であれば上記のように言われます。

     日本は男女平等なのであえて指摘します。
     男性と同じように反省してください。

    ユーザーID:2389317980

  • ありがとうございます(トピ主)その2

    ありがとうございます。
    まとめてのお礼になりますことを、お許しください。

    すべてのレスを何度も読み返しています。
    さすが小町の皆さま、心に突き刺さるコメントが多く、
    考えさせられます。

    ホテル→安い居酒屋
    が、定番デートコースになっていました。

    たまにはおしゃれなお店で食事したい。
    ホテル以外のデートもしたい。

    もっとはっきりと言うべきでした。
    好きだったから、彼が居心地のいい関係に
    なれるように、自分を押し殺してきたのかもしれません。

    4年も、時間を無駄にしたと思います。

    お別れしようと思います。

    また進展がありましたら報告します。

    ユーザーID:5685612259

  • よかった

    >自分の飲み代すらたかるような人とは一緒にいられません。。

    世の男性の気持ちを分かっていただけた様で何よりです。
    自分の飲み代を自分で支払うことを被害と受け取る
    多くの人には通じないでしょうけど。

    ユーザーID:7349882745

  • 共同のお財布を作ったらどうですか?

    私39歳(年収300万)、彼43歳(年収450万)のカップルです。
    まだ結婚の予定はないのですが、いずれを見越して金銭感覚を共有したいので、共同のお財布を作っています。
    毎月私が1万、彼が2万、計3万でやりくりをして遊んでいます。
    足りなければ随時足して、余れば繰越すか貯金。。。
    これだと、その金額の中でやりくりできるのでお互いに使い方を考えられて無理なく遊ぶ事ができています。
    そんな感じはどうですか?

    ユーザーID:5194418231

  • 自分の飲み代すらたかるような人?

    「自分の飲み代すらたかるような人」とは、どういう意味でしょうか? 彼は割り勘にしようと言っているのですよね。
     お付き合いしている相手に対して、「割り勘負け」まで嫌だおっしゃるなら、それはトピ主様の「小ささ」だと思うのですが。

    ユーザーID:9783565635

  • 苦しいです

    皆さま ありがとうございます。

    いろいろと考えています。
    我ながら小さい、くだらないことを考えているものだと思います。

    独り言のようなレスを書くことをお許しください。

    小町の皆様のレスを読んで、気が付いたことがあります。

    きっと少し前の私なら、喜んで割り勘負けの提案も受け入れただろうと。
    少し前の私なら、ただ彼の笑顔が見られるのなら、
    お金なんて気にしなかっただろうと、はっきり言えます。

    今は

    私は、彼にご馳走したいとは思わなくなった。
    彼もまた、私にご馳走したいと思わなくなった。

    お会計という形で、そのことが表現されただけなのだと思いました。

    彼にはお別れを告げました。

    今は「別れた」ことよりも、「彼のことを好きではない自分」を
    受け入れるのが苦しく思います。

    お付き合いするようになったのは4年前ですが、
    彼に恋心をいただいたのはもっともっと前です。

    私が新入社員のとき、先輩だった彼。
    何年かたち彼が上司になり…それから恋人になって…。
    長い時間、彼に支えられてきました。
    私の社会人生活は常に彼とともにありました。

    なぜ、こんな風に気持ちが変わってしまったのか・・・・

    言いようのない辛さで胸が痛いです…。

    ユーザーID:5685612259

  • 時代についてこれてないんでは

    文章からしかよく分からないけど、トピ主って女性は奢られて当たり前とか、奢られる金額の大きさは愛情の大きさとか思ってるタイプに見えますね。

    ダイヤの大きさは愛情の大きさ。と書けば滑稽さがわかるでしょうか。

    そういうタイプの女性と結婚したい男なんて今の世の中いませんよ。

    トピを読む限りなんとなく何か根本が変だなと感じますね。

    ユーザーID:3131021556

  • 金銭の不満→別れ時・・かも。

    私は新幹線で2時間の距離を毎月通っていました。私が実家住まいだったため、彼のアパートへ行く方が都合が良かったんですよね。お金は掛かるけど、新幹線に乗って会いに行く事が楽しくて全く苦ではありませんでした。

    ところが一年半経ち、彼より2歳年上で当時31歳だった私は、今後どうするのかなかなか語ろうとしない彼に不満が出始めてモヤモヤ状態に・・。そんな時彼の異動が出て、今度は飛行機の距離になってしまいました。それでも、ハッキリ言わない彼。業を煮やした私は、サヨナラしてしまいました。彼は納得できなかったみたいだけど、数か月前から考えていた私は別れてスッキリしました。

    ある時期から、彼の事がストレスになってたんだと、別れた後気付きました。恋愛ってズルズル付き合うものではないみたいです、30過ぎた私には合わなかったようです。

    ちなみに別れて2年後に、地元で同い年の男性と付き合うことになり、一年後に結婚しました。夫とは、割り勘という概念はなく、その時その時で払いたい方が払うという付き合い方でしたね。とはいえ、夫の方がたくさん払っていたかもしれません。

    私たちは同年齢でしたが、もし彼氏が8歳も年上なのにセコかったら(相手の性格にもよるけど)私はムリだったと思う。

    トピ主さんの彼は、お金を使う優先順位があるのでしょうか。部下などにいい顔をする事が優先なのかな?汗

    ユーザーID:4149392788

  • ずっと基本割り勘です

    夫は10才上です。

    ただ夫の方が飲むので、飲みに行ったときは合計7000円なら私が2500円位払ってます。

    ランチや食事の時は割り勘です。自分で飲み食いした分ですから当然です。

    家計も別財布です。家事もやらせてます。まあ、家事は満足出来るレベルではありませんが…その代わりに私が仕事が忙しくて掃除できなくても文句は言われません(笑)

    相手の愛情を測る方法が、どれだけのお金を自分に使ってくれるかだけ、という考え方にいつも疑問を持ってます。

    言い方悪いですが、そうやって男性を自分の父親のようにお財布として使うなら、その男性が自分(あなた)を母親代わりに使う(家事をしない)のもそれほど不思議じゃないと思うんです。

    世の中にはできた男性もいらっしゃるでしょう。女性は自立しなくてもいいよ、僕が経済的に守ってあげる。でも僕は自立してる大人だから、できる範囲内で家事もやるね!っていう男性も知っています。でも残念ながら少数派では?

    それに自分で払いたくなければ、伝票を取って、割り勘にすると3500円だけど、○○さんは私より飲んだから4000円ね!くらい言えませんかね? 自分で払ってモヤモヤって、察してちゃん過ぎる気も…

    ユーザーID:7321390869

  • エヘヘ・・??

    人様の彼氏さんに対して失礼かもしれませんが、その状況なら私はブチ切れてしまうと思います。

    私は年収に差があろうがどんなランクのお店で食事をしようが「ワリカンにする」「3:2くらいで彼が多めに負担する」等、きちんと二人で納得しているのであればいいと思いますが、費用負担をどうするかきちんと決めていない段階で全額払ってもらっているにも関わらずお礼を言うどころか笑ってごまかすというその性根が許せません。しかもワリカンにしようよと言いつつ2回連続で貴方に払わせている・・正直気持ち悪いです。

    貴方が傷つく気持ちよくわかりますし彼氏さんのほうにいろいろと改めてもらいたいところではあるのですが彼に自主的に変わってもらうのは期待できないかなと・・正直現時点で彼氏さんの態度が悪すぎるというか貴方を尊重する気持ちが感じられないです。

    私は彼が5歳上で彼のほうが私よりの300万くらい多く稼いでいます。基本的に全額出してくれようとしますが、私が夕飯だけ払ったりします。7対3くらいでしょうか。カップルもそれぞれだと思います。

    老婆心ながら・・トピ主さん、もっと価値観の合う良い人がいると思います。もったいないです。。

    ユーザーID:6405013474

  • 恋愛中…なので、どちらでもよいと思いますが…。

    はじめまして。

    私はバツをつけたりしつつ、既婚のアラフィフ♂です。

    社会人になってからつきあった方とは、お互いそれぞれ仕事がある場合は、いつも割り勘でした。
    最初にお付き合いした方は年上の女性で、お互い学生時代も、彼女が働いていてからも、追って私が働き始めてからも、給料の金額は知らず、家計は共同財布に出し合って、割り勘でした。

    自分が100%出したときもあります。
    しかしそのときは、彼女がバイトしてたお金は私が徴収し、私の給料と合わせて管理、家計と彼女のお小遣いを出していました。
    もちろん相談の上ですよ。
    足りなければ、臨時で足したり、彼女の洋服やもろもろは全部払っていましたし。

    今は数百万彼女のほうが給料が低かったときから、割り勘でしたよ。
    今はトントンになりましたが、今も割り勘で、お互い家や家財、食費、日用品などは相談して買って、まとめてから割ってます。

    家計が別財布なら、割り勘は当然な気がします。
    家計費をお互いが出し合っているのなら、その家計用財布から二人の分を出し合えばいいのではないでしょうか?

    いまやお互いがお互いを支える仕組みのほうがうまくいく気がします。
    いかがでしょうか?

    ユーザーID:6866848032

  • 金をかけるかは相手次第で決めるタイプ

    デート代は男が多めに出して当然とは思わんので、トピ主はちょっと考えを改めた方がいいと思う。でもこの男はなんかケチくさい。

    (ありえない例えだけど)彼女になった人がトピ主と同じ性格でも、見た目がモデル級の美女なら居酒屋デートじゃなくオシャレなお店でデートするし全額奢るタイプの人だと思う。

    「男だろうが女だろうが、年や年齢に関係なく割り勘すべき」っていう感覚の人というより「トピ主レベルの女にこれ以上金かけたくない」って思ってる人って感じがする。失礼な男。愛がないなら別れればいいのに、情があるからか便利だからか、それもしないだらしなさ。トピ主お疲れ様。

    ユーザーID:0596286725

  • 割り勘しろと言うけど

    文面見た限りで話します。
    相手は、あなたのことたいした好きじゃない。
    なんか便利だし,年下だけど、言いたいこと言えるし、金もこの先出してもらわなきゃ。ってね
    あなたはせこくないよ
    たくさん飲んでるなら、彼女の、少ない飲食店代くらい払えよ。ドケチ男と感じます、
    そんなドケチせこ男と別れて、他探しなよ。
    もっとおおらかで若いお兄さんたくさんいるよ。

    ユーザーID:1722765078

  • 毎回デートの度に微妙な緊張感が漂う・・・と

    >いつも、やすーい居酒屋でやすーく飲むのがデートです。
    彼が払ってくれることが多いです。
    3対2くらいの割合ですが。


    つまり、デートの度にトピ主さんは「奢って欲しいな。奢ってくれるかな。年収高いんだから奢って当然だよね」ってオーラを出していて、それが面白くない彼氏はわざと素知らぬ顔をして、機嫌のいい時や根負けしたときは奢ってくれてる、というところかな、と。

    毎回お会計の度にそんな風に微妙な緊張感を漂わせてるなら、愛情云々よりも面倒さが先に立つんじゃないでしょうか。
    毎回彼氏に奢らせようとして、それが叶わないと「愛されてない」ってお金の掛け方で愛情を図って不貞腐れるような女性、客観的に見て「そりゃ、そうだよ」って思いませんか?

    トピ主さんは「大事にされてない」って言うけど、じゃあ彼氏のことを大事にしてると言いきれますか?

    ユーザーID:8926763973

  • それを言うならどっちもどっち

    >明朗会計にして、煩わしさから解放されたい
    >「大事に思う」度合いを測られるのを。

    もしそうなのであれば、

    >お店の人が伝票を置いたのですが、さわるそぶりを見せないので、私が払いました。

    こんな事しないで、この時点で言えばいいのに。「割り勘にしよう」って。
    今まで3:2なのが不満だったなら、そう言えばいいのでは。

    >デートの度にトピ主さんは「奢って欲しいな。奢ってくれるかな。年収高いんだから奢って当然だよね」ってオーラを出していて、それが面白くない彼氏はわざと素知らぬ顔をして、機嫌のいい時や根負けしたときは奢ってくれてる

    彼は「そ知らぬ顔をして、自分が根負けしたり機嫌のいい時意外は、相手がどう出るか、見てるわけですね。
    出来れば全額払ってくんないかな、せめて割り勘と言ってくれないかなと、向こうも思いながら。

    どちらも手を出さないで、「どうする?どうする?」ってお互い腹の探りあいなんて、そんなデート、イヤです。
    言いたい事があるなら言えばいい。これはどちらも同じです。

    >トピ主さんは「大事にされてない」って言うけど、じゃあ彼氏のことを大事にしてると言いきれますか?

    それを言うなら完全にどっちもどっちだと思います。
    お互いが、お互いを大切に思っていない。やっすい居酒屋でデートのたびに、腹の探りあい。

    おごりじゃないのがイヤだからとか割り勘が気に入らないから以前に、お互いに自分の気持ちをきちんと相手に伝えていないのだから、お別れは自然なことですよね。
    4年付き合って最後がこれではむなしくもなるでしょうけど、これは、4年付き合った末お互いへの愛情がより深まって、言いたい事もきちんと言える、話し合いもきちんとできる関係になるのと同じ確率で起こる事だと思います。お互いが、お互いから離れていったということ。それだけです。

    ユーザーID:2421470404

  • ありがとうございます(トピ主)

    彼にお別れを告げたらあっさり了承。
    そのあと、事情があり連絡したのですが
    既読スルー。

    なんだか、かなり残念な人と付き合っていたのかもしれません。

    別れて良かったです。

    皆さま、
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5685612259

  • おいおい・・・。

    >明朗会計にして、煩わしさから解放されたい
    >「大事に思う」度合いを測られるのを。

     もしそうなのであれば、

    >お店の人が伝票を置いたのですが、さわるそぶりを見せないので、私が払いました。

    こんな事しないで、この時点で言えばいいのに。「私が全額払います」って。
    腹の探りあいが不満だったなら、そう言えばいいのでは。

    ユーザーID:2389317980

  • お疲れさまでした

    >なんだか、かなり残念な人と付き合っていたのかもしれません。
     そうですね。「彼」もかなり残念な人と付き合っていたと思います。

     なんせ、
    >私は、彼にご馳走したいとは思わなくなった。
    彼もまた、私にご馳走したいと思わなくなった。
     「お互いに」みたいなことを言いながら、「彼は残念な人」と言うのですから。

     彼が無事「かなり残念な人」と別れられて良かったです。

     お疲れさまでした。

     

    ユーザーID:2389317980

  • お互いケチ

    年収が高い方が払うのが当然という考えをやめな。
    それが透けて見えるから、あざとい女に見られて払ってもらえないんだよ。
    同じ量食べているなら割り勘が基本なんだから、相手が払ってくれているのはあくまで善意、それが当たり前と思ってると思われたら払う方も嫌だよね。自分のことばっかり考えないで相手のことを思いやってみてください。相手が払いたくなるような女になってください。

    ユーザーID:7609790956

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