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離婚したいけどしない。この先何を支えに生きる?

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恋愛・結婚・離婚

matu子

matu子、46歳。夫47歳、娘が一人おり小3です。

私と夫、互いに何の愛情も信頼もありません。子どもが生まれてから、育児の価値観、私の仕事への理解の無さ等々・・・挙げればきりがありません。

離婚ももちろん考えましたが、娘は父親のことは好きです。悲しい思いはさせたくないし、金銭的に不自由な生活も気の毒です。私が我慢すれば、今のところ家庭内は「普通」です。ただ、娘は気づいています。私が夫のことを嫌いだと・・・。

私は離婚は諦めました。

でも、今の私は大嫌いな夫が近くにいる苦痛でいっぱいです。何も楽しくありません。これから先、何の楽しみがあるのでしょう・・・。

もちろん、子どもの成長は楽しみです。先日の運動会も輝く娘の姿に感動・・・・したかったのですが、夫と一緒の観戦は苦痛でしかありませんでした。

それでも私は離婚はしません。私は保育士ですが、お給料は泣けるほど安い。でも
私はきっとこの仕事しかできない・・・、となると夫に生活面を頼らざるを得ません。

想像するに、私と同じように離婚したくてもしない(できない)方は多くいるのではないでしょうか。
そこで、そんな方々にお伺いしたいです。
大嫌いな夫が近くにいながらも楽しく生きる方法はありますか?何を楽しみに生きていらっしゃいますか?
・・・何を支えに・・・何を楽しみに生きていますか?
「子どもの成長」は皆様共通だと思いますので、できましたらその他の事で教えていただけたら幸いです!!

どうか、よろしくお願いします。

ユーザーID:6704773508

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  • 自分が変わることが大切

    聞き慣れていると思いますが、相手を変えることは出来ません。
    しかし、自分が変わることは出来ます。トピ主さんに変わって
    欲しいと切に願います。

    トピ主さんが、何故旦那さんを嫌いなのか、何処が問題なのか
    分かりませんが、トピ主さんが嫌がっている自分自身の思考を
    一度お浚いしてご覧になる必要があるのではありませんか。

    嫌とか嫌いと言う言葉は、「感情思考」に属するものです。
    感情的な思考は、自らのセンサー的役割として大切なものでは
    あるけれど、その思考に左右されることは危ういことです。

    日頃のご自分の思考を「感情的思考」と「理性的思考」に分け
    て記録し、確認してご覧になる事です。
    感情的思考は、時と場面、相手によって、損得によって変わる
    のではありませんか。

    現代に生きる私達は、ポジィティブな感情的思考を大切にしな
    がら、理性的に思考し、発言・行動すべきと考えます。
    「理性的思考とは、なんぞゃ」については、トピ主さんの宿題に
    されたらと思います。

    観念的思考に頼るのではなく、事実に基づいた論理的な思考を
    鍛えられたらと思います。トピ主さんの生きる為の生活を支え
    ておられるのは、旦那さんなのではありませんか。

    旦那さんの粗探しを止めて、旦那さんを感謝の姿勢で眺めれば、
    トピ主さんの姿勢も変わるのではありませんか。
    DVがあるとか、借金があるとか、生活に支障がある様であれば、
    ご自分のお考え通りに為さる事も理解できますけど。

    殆どの男性は、家計を成り立たせる為にだけ精力を傾けるもの
    です。不器用ではあるけれど、可愛い生き物です。

    ユーザーID:9289996624

  • お辛いですよね

    私は最近離婚の話し合いをしました。
    子供はいませんが…
    将来の不安は確かにあります。
    でもこのままでいいのかって思って決心しました。
    昔の私ならmatu子さんと同じような感じでした。
    この仕事しかない。
    他のとこで働く事なんて出来ないって。
    保育士と言う事は子供が好きって事ですかね?他にも何か好きな事はありますか?
    その好きな事を出来る仕事を探すのはどうでしょうか?
    私も小学3年生の時両親が離婚しました。
    あまり記憶にないですが 笑
    その後お父さんが亡くなりました。
    離婚しても定期的にお父さんに会ったりするのはダメでしょうか?
    お子さんも気付いているなら
    それとなく聞いてみてもいいと思いますよ。
    きっとお子さんはお母さんが辛い思いしている所を見たくないと思います。

    ユーザーID:4046549527

  • 何か家で出来る趣味はいかがですか

    お子さんがまだ小3とのことですので、家を空けずに家で出来る趣味を探すのはどうですか?

    どんなことがお好きかわからないですが、
    図書館で本を借りる
    月額低料金の動画サイトに登録して映画鑑賞
    園芸
    手芸
    ペットの飼育
    ゲーム

    私の考えつくのはこのくらいでしたが、何かご自分の趣味をもたれると良いと思います。
    これからお子さんはだんだん手がかからなくなってきます。それは頼もしいものですが、お母さんとしての登場回数が減るということでもあります。そんな状況ですから、お子さんの成長だけに期待をしすぎないという発想はいいと思います。

    ユーザーID:5220691458

  • 意のままに。

    離婚は諦めて我慢します宣言、あなたの決意はよ〜く分かりました、この先何年もどうすればいいの、と言う苦悩も。
    でも待ってください、ご主人から離婚される可能性はゼロなのですか?あなたの意のままにこの先も生活は続くのは「絶対」なのでしょうか。

    「虚しいわ〜、嫌だわ〜、でもお金も不安だからこの夫で我慢するか〜」って少々傲慢ではないですか?
    大っ嫌いだけど(子供をだしにして)生活は支えてもらうよ、と私には聞こえるんですが違いますかね?

    まぁ夫婦にも色々な形がありますからあなたの選択もべつに間違いではありません。
    優先順位が生活費の確保なら仕方ありませんね、健康に気を付けて人生を全うして下さい。

    ユーザーID:2553062498

  • お子さんが可哀想

    >娘は気づいています。私が夫のことを嫌いだと・・・。

    夫婦仲の悪さを感じてる子って辛いものですよ。
    お友達のお家に遊びに行った時や、色んな楽しそうなエピソードを聞いたりした時など、なんとも言えない気持ちになりますよ。
    だからと言って演技してもバレますしね。

    せめてご主人を尊敬する感じに持って行く事ですよ。
    主さんが離婚を諦めた!と言っても、数年後ご主人から離婚を言い渡される場合だってありますからね。
    もし娘も父親を選んだら主さんだけが追い出されますよ。

    後は、もっと年を取ってお子さんが独立し夫婦二人になり、病気や介護の問題が出て来た時に果たして出来るのか?ですね。

    やはり離婚できないのなら努力するしかないと思いますよ。

    ユーザーID:6746630157

  • 離婚計画を立てる

    子どもさんが独立してから、離婚してスッキリ1人で生きるという選択肢もあります。

    そのための財産分与、年金分割など、計画を立てておくのです。
    相手が離婚拒否すれば、調停を申し立てることもできますので、法テラスなど相談してはいかがでしょう?

    そして、やはり経済的に離婚が難しいとわかれば、自分の趣味を充実させるようにしましょう。
    子どもさんが小さいうちは難しいかもしれませんが、外食とか旅行とか、1人で楽しむのも良いものですよ。

    ユーザーID:3435419558

  • 離婚できないですか?

    うちの母が多分トピ主さんと同じだったと思います。子供のために我慢して…

    確かに二親いる方が、子供のときは幸せかもしれないです。でも今は私は母が早く離婚していれば、もっと自分の人生を生きれたのに、と悲しく思ってます。もう亡くなってしまいましたが、今時間を戻せるなら、「離婚して生き直そうよお母さん!」と言いたい。

    お子さんも大人になればきっとわかると思うので、今からでも自立に向けて準備され、ある程度の年齢にお子さんがなったら離婚されてはいかがでしょうか?死んだように暮らすのは、悲しすぎます。

    ユーザーID:0569764189

  • 永遠に幸せになれないタイプ

    あなたは、どうしても結婚したくない人と無理やり結婚させられ、夫に乱暴まがいに子どもを妊娠させられたのですか。

    違うでしょ。

    その夫も自分が選んだ。子どももほしくて自分で産んだ。

    保育園にお勤めなら、子どもは好きなんですよね。自分の子どもがほしかったのではないですか。

    結婚は早いほうではなかったように見えます。

    30代のあなたは、結婚したかったし、子どもがほしかった。

    それを実現したあなたは、とても嬉しかったはずです。

    ところが今は、夫が大嫌いで、子ども以外の生き甲斐がほしい。

    まあ、結婚して夫と心が離れたというのはよくあることですが。

    子どもも支えにならず、好きな仕事も支えにならない。

    永遠にないものねだりで、自分が得たものに満足しないタイプに見えます。幸せになれないタイプですね。

    ユーザーID:8011419696

  • 生活面を養ってもらっているだけで充分な利点では?

    >夫に生活面を頼らざるを得ません。


    お金が無いと生活していけない現代社会で生活を養ってもらっているってものすごく幸運なことじゃないですか?

    だって自分だけの力ではこの家に住んでこんな物を食べてこんな服を着てこんな持ち物を持って子どもも育てたりできないって思えば十分我慢できる利点だと思いますけど。

    離婚しても自力で生活出来ていけるのなら「なんでこんな嫌いな夫を我慢しているのだ?!」って思ってしまうのはわかりますけど、夫がいないのでは生活できないのならそれだけで楽しみとか言う以前に我慢する理由になると思いますけど。

    ユーザーID:8034170305

  • 何故大嫌いなんでしょう。最初からキライな訳ないですよね。


    嫌なところが目についてキライになったんでしょうか?


    男性として愛せなくとも人間愛を感じてください。

    ユーザーID:0199246413

  • 私とソックリ

    私とソックリでビックリしました。私は、通訳案内士を受験したいので(子供ができる前はバスガイドや海外添乗員をしていました)そのことにまっしぐらです。そのため、夫の事など考える余裕もありません。夫が嫌いだと悶々しているより、他のことに没頭すればいいと思います。私は、それでだいぶ楽になりましたよ。老後も夫のことは考えず、自分の部屋にこもって本ばかり読んでいるような気楽な生活がしたいです。今も必要最低限の会話しかしませんが、なんとも思いません。腹がたつことがあっても忘れてしまいます。

    ユーザーID:0769544594

  • 夫婦は合わせ鏡です

    貴方から見れば「なんの魅力もない男性」がご主人ならば、貴方もご主人から
    見れば「魅力のない女性」ということなのですよ。
    要するに、その程度の女性が、同じようなレベルの男性に対して、勝手に
    「自分には相応しくない、最低な男性と結婚してしまった」と思っている
    だけで、世間から見れば、お似合いな二人なのだと思います。

    浮気をされたわけでもない、多額な借金を作られたわけでもない、単に価値観の
    相違から、揉め事が多かっただけの話ですよね。
    違う家庭で育った二人なのですから、価値観の相違があるのは当然だと
    思います。
    時には大きく、掛け違っている価値観をすり合わせていくことが、結婚
    生活なのだと思いますし、単に貴方は、その作業を放り出してしまっただけの
    話だと思いますよ。自分の我慢が足りない挙句に、夫を気嫌いして、それを
    娘さんに悟られているなんて、なんて最低な母親なのかしらと思いますよ。

    ご主人を好きになれとは言いませんが、少しでも心の距離を縮めていく努力を
    することが、これからの貴方の結婚生活における課題なのではないでしょうか?

    ユーザーID:6129548446

  • ,傲慢に聞こえますが

    ご自身でも書かれているように、旦那さんもトピ主さんの事嫌でたまらないけど。世間体や、離婚の面倒くささのために
    惰性で一緒にいるだけなんでしょう。

    旦那さんの浮気の可能性高いですよ。

    旦那さんから離婚や別居を言われる可能性も。

    今はお子さんのためにお互い仮面夫婦をやってるけど。

    想像以上に旦那さんからも、お子さんからも嫌われていることを自覚された方がいいです。

    上から目線ですね。

    我慢してやってあげている、教えてあげている、世話してあげている。

    違うと思いますけど。

    離婚をしないということは、トピ主さん側になにがしかのメリットがあるからでしょう。

    自分の都合で離婚しないのですから、文句はいえません。

    子供の前では仲良くしてます、なんて軽いことをいう人が、一番問題なんです。

    娘さんが、お母さんがお父さんを嫌いなことを、気が付いています、なんて低レベルの事わざわざ書くところが、幼稚です。

    私が我慢すれば、って、旦那さんもそれ以上にトピ主さんが嫌いで、我慢してますよ。

    自己中もほどほどに。

    ユーザーID:7196357660

  • お子さんには気づかれないように

    夫婦仲が悪い環境はお子さんの生育に決して良いことはありません。
    夫婦仲良く暮らす努力をするべきです。
    それが出来ないのであれば、せめてお子さんの前だけでも仲の良い夫婦を演じてもらいたいです。

    不満を溜め込むのも良くありませんから、ご主人様の嫌なところを書き溜めていずれ本にして出版してやる!くらいの気持ちで書いてみてはどうでしょう。うわー嫌だと思う度これでベストセラー作家へ近づくと思えば楽しくなりませんか?
    そして、お子さんの前では仲の良いフリで!

    ユーザーID:0697765539

  • 似た状況かな

    長いあいだ、全国転勤に帯同して専業主婦
    でした。
    夢中で引っ越しし、子供を育ててきましたが
    いま冷静になると、夫にはひどいことを
    言われてきたなぁ…と。
    思い出すと号泣したり、不安定な精神状態に
    なり、心療内科も受診しました。

    心療内科の医師にも言われたことですが、
    夫を変えることは今更できません。
    だから自分が変わるしかない。
    専業主婦だからってなんとなく遠慮して
    いたけど、私、そこまでボロカス言われる
    ような不出来な妻だっただろうか?
    そんなことない。絶対に!
    今更ですが、強くなろうと思います。

    言うべきことは言う。
    あとは趣味と、子育てが落ち着いて
    たまに集まるようになった友達を大事に
    しようと思ってます。
    趣味や友達との時間を充実させるべく、
    私の場合、扶養内ではありますが仕事を
    して老後の楽しみの為に貯金もしてます。

    離婚するつもりはありません。
    なぜなら私はモラハラに耐えながら
    まじめに転勤族の妻として長年
    支えてきたのに、経済的安定を失うのは
    いやだから。

    その分、お父さんは頭が良くて、
    大企業に勤務して、良いお給料を
    貰っている。ありがたいねと子供には
    敬意を持つよう話しています。

    ユーザーID:2794622238

  • 正しい答えは、ちゃんと悩まなきゃ出てこないよ。

    あはは!自分が出て行けば良いんだよ。
    離れていても親子で居られるし、旦那とも他人になれる、最高じゃん。

    自分を大切にするべきだよ。


    なんでいつも決め付けて、しがみつくんだろ。もっと良い生活が出来るかもしれないのに。

    自分で選んだものより、選ばなかったものが、主さんの大事なものになっているようなのに。


    ひとりになって、寮付の仕事に転職しちゃえば。

    子供と離れたくないから無理か。
    じゃあ他の案かな。
    転職して、もっと稼いで、頑張って離婚。
    あとは割り切って、ただの同居人って思って、子供が自立したら即効別れる。


    でも自分を愛してないから、愛されないっていうのはあるだろうね。
    自尊心があれば、旦那から失礼な態度をされたら怒るから、こんなに嫌いにならないで済んだんだろうけど、
    主さんは自分のせいにはしたくないみたいね。


    結婚前のことも思い出してみたら?
    旦那さんだって、今のあなたにはとまどってるんじゃない?

    ユーザーID:1639862574

  • 現状維持に感謝と全力を注ぐしかないのでは

     子の立場からも、母親が父親を嫌いなら、一緒に住んでいてもちっとも楽しくない、という考え方もあります。子が小さいときは言わないでしょうが、大きくなってからでも「あなたのせいで離婚できなかった」などとトピ主から恩に着せられるのも子にとっては理不尽な話です。まして、子が大きくなってから、夫から離婚を求められ、子に向かって「こんなことならあなたを言い訳にせず、もっと前に離婚しておけばよかった」などと言い出されたら、子としてはたまりません。

     トピ主が現状維持を最善と考えるなら、言い訳したり、気の紛らわし方を考えるのではなく、自ら現状維持を選択したという自覚で、それが続くように全力を注ぐしかないと思います。金銭の不安なく家族で暮らせるのってかなりありがたいことですよ。

     トピ主が相手を嫌いなら、たぶん相手もトピ主を嫌いか、そのうち嫌いになります。それでも相手から離婚を切り出されることは絶対ない、という自信ないし夫の世間体があるかもしれませんが、実質的にトピ主を捨てることはできなくはないです。

    ユーザーID:1596960879

  • 人間として尊敬できない親はいない方が子供のためになる

    >私は保育士ですが、お給料は泣けるほど安い

    全くの門外漢ですが、知ってます。てか、誰でもよく知ってると思います。
    当然、トピ主も知ってましたよね?
    知っててその道を選んだんですよね?

    >となると夫に生活面を頼らざるを得ません

    初めから旦那の給料で食わせてもらうつもりで人生設計をしたのですね?
    となると、専業主婦と殆ど変わりませんね。

    専業主婦の人生は脆くて危険なものです。
    旦那に逃げられればオシマイだし、トピ主みたいに旦那がキライになっても、それはそれで地獄のような日々を送らねばなりません。

    専業主婦本人やトピ主のような人自身は、こうなることを承知の上で、リスクの高い道を選んだのですから、自業自得です。

    でも子供を巻き込むのは許されません。

    >娘は気づいています。私が夫のことを嫌いだと

    これは子供の将来に致命的打撃をもたらします。
    わかりませんか?
    憎み合いながらカネのために別れられずに表面を取り繕っている父母の姿を見せるのは、結婚なんて依存と憎悪でできている、男女は所詮、虚偽と金銭の塊だ、と日々教えているようなものです。

    将来、マトモな結婚ができなくなりますよ!
    いいんですか?
    そうなった時、必ず娘はトピ主を恨み、責任を追及してくるでしょう。

    >これから先、何の楽しみがあるのでしょう。もちろん、子どもの成長は楽しみです

    唯一残った子供にまで憎悪されて、トピ主には何も残らなくなりますよ?

    老境になってそんな破局を迎えるくらいなら、今、清水の舞台から飛び降りた方がいいんじゃないですか。

    >私はきっとこの仕事しかできない

    もっと稼げる仕事に挑戦しましょう。

    それができないのなら、あるいは挑戦しても失敗したのなら、子供は旦那に託して離婚しましょう。
    身一つなら何とでも暮らしていけるでしょ?

    ユーザーID:9271028154

  • お嬢様の心身の成長に良い影響を与えるでしょうか?

    >娘は気づいています。私が夫のことを嫌いだと

    多分、主様が
    >私が我慢すれば、今のところ家庭内は「普通」
    >夫に生活面を頼らざるを得ません
    と思って離婚せず、経済的な安定=メリットを選んだ事も分かっていると思いますよ。

    主お嬢様より大きいですが、私にも娘がいます。
    子供にも、接する仕事です。
    子供達同士で、ご両親の事を話しているのを耳にする時もあります。
    子供って良く見ているし、分かっているんだなと感じます。

    >大嫌いな夫が近くにいながらも楽しく生きる方法はありますか?何を楽しみに生きていらっしゃいますか?
    >・・・何を支えに・・・何を楽しみに生きていますか?

    主様は、ご自分の事を中心にお考えの様ですが…
    主様ご夫婦の関係や主様の選択等が、お嬢様に与える影響を考慮していますか?
    もしも将来、お嬢様がお友達や配偶者との関係で悩んだ時、主様は何とアドバイスしますか?

    「貴女が我慢すれば上手く行くんじゃない?」と言いますか?
    主様が主お嬢様にするかも知れないアドバイス、ご自分で実行してみる事をお勧めします。

    ユーザーID:1563253537

  • ワガママですね

    離婚しないのは金銭面で困らないことですよね。

    苦痛の対価は支払われているのに
    これ以上、何を求めているのか…。

    結婚を決めたのは貴女ではないのですか?
    そう人を選んだのは貴女では?
    自分の選択の責任は棚にあげて
    被害者を装うのは如何方思います。

    嫌なら別れて沢山稼げば良いでしょう。
    若しくは、贅沢は一切しなければ良いのでは?

    ユーザーID:5228150879

  • レスします。

    都合が悪いとか言っていますが、実際は奥さんに邪魔されているか、奥さんに気を使っているんですよね?


    だから、譲歩します。
    奥さんも一緒で構いません。
    それならいいでしょ?


    ってことじゃないですか?



    テニスが大好きなんですかね?
    知りませんけど。

    ユーザーID:1412606914

  • どうして

    お子さんをトピ主が引き取る前提なのでしょう。
    お父さん大好きなら、ご主人が引き取ってもいいのですよ。

    >娘は父親のことは好きです。悲しい思いはさせたくないし、
    >金銭的に不自由な生活も気の毒です。

    あなただけが出て行けば済む話です。このような心配など要りません。
    1人ならご自身の収入で生活出来ますよね?
    養育費は収入に応じて、なので可能な限りの支払いをすればいいのです。

    つまるところはこういうことですよね。

    夫が嫌いだから離婚したいけど、収入が少ないし
    子どもとは離れたくないから出来ない。

    お子さんからすると「勘弁してくれ」ですよ。
    たまったもんじゃないです。

    両親不和の家庭で育つ娘さんの将来は不安ではないのでしょうか。
    「何を楽しみに生きていくか」なんて自分のことばかりで
    怒りさえ湧いてきます。

    ご主人の収入で生活が維持出来ていることへの
    感謝の気持ちはないのですか?

    そのうち娘さんが年頃になったら母親に愛想を尽かして、
    家を追い出されるような気がします。

    あれ嫌、これ嫌、でも離婚も嫌、と単なる我がままにしか
    思えないのですが。
    どこか1点でも努力されてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3018374363

  • 自らを育てましょう

    あなたは保育士という職についていながら、育てるという意味を理解していないのですね。

    育てるというのは優れた上位の者が劣った下位の者の世話をする事ではなく、
    お互いに未熟な者同士が接し合って気付きや学びを得て成長する事なんだと思います。
    親や保育士も子供からたくさんの大切なことを教えられ成長させてもらってるんです。

    縁あって結婚した相手ともそう。
    ケンカして仲直りして、それを繰り返してお互いに成長する。
    相手のダメなところが気になったら、自分のダメなところにも目を向ける。
    それが夫婦というもので、そうやって未熟な者同士が角を削り穴を埋めて丸くなっていくんです。

    それに対し相手を「良い悪い」「正しい正しくない」と裁く時って、
    大抵自分のことは棚に上げ傲慢になっています。
    「自分はそんな批判や非難ができるほど、御大層な人間か?」という謙虚さを忘れています。

    夫の経済力を支えにしてもらいながら、夫を嫌いそれを我慢するから他の支えが欲しいと望む。
    ご自分がどれだけ自分勝手で傲慢なことを言っているかわからないですか?
    子供のために学校へ行かせ習い事をさせても、目に見えない大事なところの成長を妨げてしまうでしょう。

    夫の思い通りにならないのを嫌いと言って排除するのは簡単です。
    でもそれじゃ何も育たない。
    夫に養ってもらうのですから感謝の気持ちを持ってください。
    自分や子供のために働いてくれる夫に「ありがとう」の気持ちで接してください。
    それはそのまま出さずとも、言葉や行動に表れて夫にも子供にも伝わります。
    感謝には感謝が返ってきますから、それがあなたの支えになります。

    嫌うとか我慢という尖ってゴツゴツした要素で生きていては良い方向へは導かれません。
    感謝や赦すという穏やかで温かい要素で生きれば、皆が育って幸せになれるんです。

    ユーザーID:7259341556

  • 私も離婚の準備をしています

    結婚18年。当初より性格の不一致は感じておりましたが、私も至らぬところがある、と思い歩み寄るようにしていましたが、18年経っても変わらぬ夫の価値観に愕然とし、今までの私の努力は何だったのか、と時間を返して欲しい気持ちがいっぱいです。
    先日、結婚当初より悩んでいたことで夫とぶつかったことがきっかけで、離婚調停を申し立てました。
    来年の4月には子供も進学で家を離れるのでいい機会だと思っています。

    ユーザーID:8379553581

  • 甘えてるな〜としか。

    >それでも私は離婚はしません。私は保育士ですが、お給料は泣けるほど安い。でも
    私はきっとこの仕事しかできない・・・、となると夫に生活面を頼らざるを得ません。


    夫を大嫌いとか偉そうに言いながら、夫のお金に頼って生きてくしかないと言う。

    そんなに嫌いな人なら、お情けに縋って依存心丸出しで生きること自体嫌じゃないの?
    「この仕事しかできない」じゃなく、Wワークでも何でもして大嫌いな男に頼らなくても立派に生きて行ってやるわ!って思わないの?


    >私の仕事への理解の無さ等々・・・

    そりゃ、「雀の涙しかもらえないけどこの仕事以外したくない」なんて贅沢言ってる人の愚痴なんて訊く価値ないよね。
    儲けの出ない自営業と一緒で、ただの趣味じゃない。
    それをしんどいだの給料安いだの言われてもね…


    結局、トピ主さんはどんな境遇でもどんな夫でも不満しか持てないタイプなんですよ。

    離婚したい。仕事は変えたくない。今の暮らしも手放したくない。

    あれもこれも欲しいと欲張ってばかりだから常に不満しか感じないんですよ。

    ユーザーID:3047321709

  • 一緒にいる時間を減らすこと

    嫌いな人が同じ家にいるのは辛いので、できるだけ一緒にいる時間を減らすことだと思います。平日はお互いに仕事で忙しいので、ご飯を食べる時間をずらしたりして工夫すれば、あまり同じ空間にいる時間は長くないと思います。できたら寝室を別にしたら、かなり気楽ですよ。

    トピ様も生活の為もあって離婚を選ばないなら、一緒の家にいるのもお金のため、これも仕事、家に帰ったら家政婦だと覚悟するのもいいと思います。育児の方法を理解してもらいたいとか期待しないで、自分は生活費を援助してもらっているので家政婦と思って、淡々と仕事をしましょう。仕事への理解がないのも、家政婦がWワークしているだけなので、理解をもらう必要はないです。

    小3だと、もう家族一緒の時間は減る一方ですよ。中学生だと、親も一緒に運動会を見に行くとかも、ほぼないです。仕事はきっちり続けて、娘が巣立ってから離婚もアリでしょう。

    ユーザーID:6962671658

  • 答えは一つだけ

    >何を支えに
    大嫌いな夫の稼いでくるお金しかないでしょう。
    >何を楽しみに
    子供の成長と言いたい所ですが、多分大嫌いな夫が退職したら別れるのでしょう?それならば退職金の分与でしょうね。

    夫は大嫌いだけど夫の稼いでくるお金には頼りたい、これは虫のいい話に聞こえます。
    娘さんの精神育成上良い事だとは思えませんがトピ主は娘さんがこう質問してきたらどう答えるのでしょうか?
    “お母さんはお父さんが嫌いなの?何故嫌いなの?”
    全部夫が悪いと答えますか?
    トピ主はそう思っているのでしょうね。
    現実から目を背けて自分に都合良い意見だけを募って“娘の為に離婚しない”ってちょっとずるいと思いますけど。

    ユーザーID:2085830055

  • 人生はおとぎ話ではないので

    離婚したいけどしない私って不幸ってことですか?
    離婚したくてもできないのならそうかなと思うけど、自分で選択したのなら何があろうと自分が選択したんだってことが支えではないですか?
    私は離婚して一人ですけど、トピ主さんみたいに家族がいるわけでもなくおそらく残りの人生も一人きりの家庭で過ごします。
    自分で選んだ人生、自分の力でがんばって歩いていくだけですね。

    ユーザーID:0768278512

  • なにかとずれている

    一緒にいる時間を少なくしたり、無視したら、浮気や風俗になっちゃいますよ。
    それでもいいくらいに、嫌いなんでしょうけど。

    でも、お金をつかわれたり、仕事だとうそをつかれて好き放題されるのもお辛いのではないですか?

    トピ主さんは、まるでご自分が結婚してあげているというようなお考えのようですが。

    離婚が嫌なのに、旦那さんから、離婚を言われたらどうしますか?

    ユーザーID:7196357660

  • ギリギリ離婚可能な年齢

    あと10年もしたら、もっと状況は深刻になりますよ。

    夫側から離婚を言われる可能性もあります。

    それだけ妻が嫌っていれば、当然夫も考えているでしょう。

    10年後、子供が大学生ぐらいになれば、答えを出すことになります。

    早めに離婚して、自分の人生を立て直さないと、人生後半にそのツケがドンと来ます。

    早めに離婚した人たちは、還暦も過ぎて結構楽しく暮らしている人が多いですよ。

    負のエネルギーをためるより、違うところにエネルギーを使ったほうがいいです。

    将来何が起こるかわからないから、今を生きないと後悔します。

    離婚しない言い訳を探す暇があったら、自立する方法を考えたら?

    ユーザーID:8570097671

  • 一方的な自分語り

    トピ主は何をどうしたかったのか、具体性がまったくなく、何も伝わってこないんですが、一方的被害者という割に好きな生き方しているじゃないですか。

    愛情や信頼がないのは半分は自分の責任だし、トピ主の言うその育児の価値観が必ずしも正しいとは限らないわけで。

    夫が悪の権化であるかのように語られていますが、そういい切れる自信がどこからくるのか?私はそこが不思議でなりません。

    >お給料は泣けるほど安い。でも私はきっとこの仕事しかできない・・・、となると夫に生活面を頼らざるを得ません。

    逆に、もし自分が高給取りだったら自分の思うがまま生きますってことですよこれ?

    それなら立場入れ替わるだけで、その価値観はあなたの言う夫の論理そのものですね。

    ユーザーID:7363793396

  • 一人暮らしを夢みてます

    私もトピ主さんと同じような環境です。
    息子は一人っ子で高校生。
    私はフルパート介護士で扶養からは出ていますが、 月給全てを生活費や子ども関係の費用に充てています。
    正社員になるほどの能力はないと思っています。

    夫は嫌いです。結婚してから私のことを世界中で一番下の存在に思っていたことが分かりました。
    そんな人だとは思っていなかったし、なぜ私がそこまで虐げられなくてはならないのかショックでした。
    それから嫌いだし、早く消えてほしいと思っていました。

    しかも10万そこそこの生活費しか渡さないのに何故そんなに偉そうなのか?と思っていましたが、最近では家族経営自営業の仕事も少なくなり、家事を手伝ってくれることも増えました。私は夫の両親には感謝しかないです。私と子どもの生活を支えてくれたのは自営業社長の義親なので。

    義親の介護が終わったら離婚したくて、今一人暮らしを夢みています。
    それには息子が自活するのが前提条件ですけどね。
    その前に私がいなくなってそう。。。

    ユーザーID:0560864592

  • 何でも夫のせいにしてませんか?

    嫌いだけど生活が出来ないから、子供がいるから離婚しないって、離婚経験した私からは主様・・・卑怯な生き方ではないですか?

    子供さんが小さくてもひとり親には公的援助が有ります。
    税金、医療費、学校の補助等助かりますよ。

    公営住宅なら母子申請と、低所得の申請ですごく安く家賃設定してもらえます。

    世間てそんなに冷たいもんじゃないですよ。

    でも、どう生きるか決断するのは主様ですので。

    ユーザーID:1512934580

  • そうなったらとことん向き合うしか

    それでも、愛情があって、この人と結婚してもいいって思えたから、今があるんでしょう?

    離婚しないなら、ちょっと旦那さんに向き合ってみるのがいいと思うのですが。
    お互い、我慢している部分があると思うからとことん話し合ってみるとか。

    お子さんが独立したら、夫婦二人ですよ。そこからが長いもの。

    それか、独立するまでは我慢して、その後離婚。
    お子さんも大人になれば、十分理解してくれます。
    そのために、自立できる程度の経済力を持つ。
    しっかりへそくり確保しておくとか、いつまでも働けるよう体力をつけておくとか。

    ユーザーID:6335393990

  • 子どものせいにはしないでください

    うちの母がそうだったなぁ。

    離婚したいけど、子供がいるから出来ない。
    子どもの為には我慢しなきゃいけない。
    態度にありありでした

    実際に口にすることはまれでしたけど、まれでも口に出すこともあって
    なんていうか、言われる方としては本当に辛いんですよね。

    で、少し大人になって私の事は気にしなくていいから別れたらっていったら

    そんなの無理って言うんですよね。経済的にとか世間的にとかね

    10代の頃はよくわからないから、お母さんて可哀そう
    私はお母さんの味方でなきゃいけないんだな。
    そう思って一緒になって辛かったですよ。

    今思い返せば結局自分可愛さで、私ってなんて不幸って私に愚痴ってただけなんですよね。

    >悲しい思いはさせたくないし、金銭的に不自由な生活も気の毒です。

    子どもを言い訳にしないでくださいね。
    いかにそれが子供にとって辛いことか全然想像できていませんよね。
    それどころか、私は子どもの為にこんな苦労している、我慢しているいい母親だなんて思ってますよね。

    自分の機嫌は自分でとるんです
    子どもを言い訳に、自分のご機嫌をとるのはやめてください

    離婚しないのはあなたの判断で去って子供の為じゃないんです

    離婚しないと決めたなら、少なくとも子供には気づかれない努力をしてください。
    それは親としての責任です。

    >・・・何を支えに・・・何を楽しみに生きていますか?

    うちの母もそうでしたね。結局なにをどうしていても悲劇のヒロインでした。
    離れて暮らすようになってもたまに電話で話をしていても、気が付くとそのネガティブな感情に引きずられそうになるので、出来るだけかかわりを避けるようにしています。

    おかげさまで私にとっては母は反面教師です
    結婚してもしやっていけないと思ったらきっぱり離婚しよう
    絶対に子供を言い訳にしない。って
    おかげさまでそんな事にはなっていませんが

    ユーザーID:5952342190

  • 夫から離婚されることはないの?

    私は離婚を諦めました

    とあるけど、旦那さんからこの先、離婚を言われるかもしれないので
    諦めなくてもいいんじゃないですか?


    娘さんが気づいているなら、本人だって気づきますよ。
    今は気づいていなかったとしても。

    ユーザーID:6636022854

  • 夫も多分同じことを思っているのでは?

    夫も多分同じことを思っているのでは?と思います。
    多分、夫もあなたのことを良くは思っていないし
    あなたも、夫のことよく思っていない。
    夫があなたの気持ちに、気がついていないわけないと思います。

    妻は夫が変わってくれればと思っていて
    夫も妻が変わってくれればと思っている。
    お互いに多分、相当、息苦しい。

    自分が夫よりも正しい
    夫が間違っていると
    主張することで
    喜んで相手との関係を破壊するコトを選択していませんか?
    お互いに。

    でも、トピ主の夫も、トピ主も
    自分が正しいと主張して相手が屈伏し
    自分に従順になる・・・ソレは楽だけど
    お互い
    ソレも望んでいないのでは?

    ユーザーID:5988136157

  • 素晴らしい生き方をしている人をお手本にしましょう。

    ネットで検索したら、地球上で貧しい人々のために奉仕活動をされている日本人がおられます。

    アジアでたくさん井戸を掘ってきた男性とか、アフリカで貧しい子供たちの医療に励んでいる女性医師とか。

    井戸を掘ってきた男性のどこに感心したかというと、そういう活動だけじゃなく35万円の自分自身の年金で毎月使うのは17万円ほどで、残りは息子さん生活費やお孫さんの教育費の援助をされているところなんですよ。

    他人も身内も両方大事にされているところに、地に足がしっかりついている人なんだなぁ〜って、見習わなきゃなぁ〜って思いました。

    夫婦だって、嫌いなもんは嫌いなんだから仕方ないですよね。笑

    まあ、素晴らしい方々をお手本として、一歩でも二歩でも何かに貢献して明るく生きましょうよ!!

    ユーザーID:7093318472

  • 子供のためとか言ってるが

    自分が低収入で、いまの生活レベルを落としたくないから、夫は大嫌いだけど離婚しないで依存する。


    ってだけですよね。

    このままなら、いずれもっと歳をとった時に離婚になるのでは?
    そして、わずかな年金で独り暮らしになる。

    それが嫌なら、今からもっと稼げる仕事に就けるよう、何か模索しては?
    どちらにしても離婚なら、今のうちに稼いで貯金する必要あるし。

    稼げるようになれば、もっと若いうちに離婚できるし。
    たった一度しかない人生、日々時間はどんどん過ぎて行く。

    貴重な、かけがえのない時間なのに、大嫌いな人と我慢して暮らして、神経すり減らし、どんどん老け込んで、気付いたら孤独な高齢者になっちゃいますよ。

    今のうちに、できる限りの努力をして、少しでも楽しい人生を目指した方がいい。

    ユーザーID:9634641879

  • 将来を楽しみに

    すれば良いのでは?
    娘さんはいつまでもパパの好きな小3ではありません。
    お嬢さんが気付くほどギスギスした関係なら
    いずれ離婚OKと思い始めるだろうし
    夫側も娘さんがある程度成長して
    親と過ごす時間が減ってくれば離婚を考え出すと思います。
    その時を楽しみにせっせと準備したら良いのでは?
    早ければあと数年ですよ?
    楽しみですね!

    ユーザーID:5028740293

  • 10年後に熟年離婚

    結論から申し上げて、このパターンは子供の成人後に別れる熟年離婚型だと思います。
    間違いなく、夫も同じ思いです。
    夫側に浮気相手が出来れば、時期が早まる可能性もありますが…。
    共稼ぎなので、とにかく財産の管理をしっかりしておくことです。
    夫の退職金、年金、生命保険の受取人など知らべておきましょう。
    お一人様熟年離婚でどこで暮らし、何をするか。
    今から10年後の計画をしっかり立てておくことです。

    ユーザーID:2572046375

  • ごめん

    なんだか甘々

    嫌いなご主人の稼ぎで生活をしながら離婚もせずに別の支えも必要って??

    結婚が嫌なら自立をしなよ。
    ご主人の庇護下ならトピ主さんから関係改善を図りなよ。

    お子さんを理由に離婚を回避しても結局トピ主さんの自己都合でしかない。
    お子さんの経済状況を心配するならご主人に親権を渡すことも考えればいい。

    与えられるものには感謝はないにも関わらず、与えられないものを追い求めるっておかしな話。
    ご主人の考え一つでトピ主さんの人生が左右される現在の状況を考えたほうがいい。
    安全なところで守ってくれる人の悪内を言うだけの人にどれほどの価値があるのかと。

    何かの支えを必要としなければならない人ではなく人を支えられる人にならなければ幸せはこない。

    ユーザーID:4024554489

  • 夫は嫌いなのに…

    夫は嫌い、夫と観戦する運動会も苦痛。
    なのに、夫が持ってくるお金はOKなんですか。

    選択肢は
    ・我慢する
    ・自立する
    ・夫を受け入れる
    のどれかしかないんじゃないですか?

    我慢が嫌だからトピ立てたんですよね?
    なら、2つめと3つめですね。

    子供のため?
    小学生女子はパパ離れ早いですよ?
    そしたら自立するの?
    やっぱり、キライな旦那様の稼ぐお金は必要ですか?

    「そんな妻はいらない」
    って言われたら、即オシマイですね。

    保育士だからとか言い訳せず。

    例え離婚しても自分と子供なら生活できる自信を持つと、心にも余裕ができますよ。

    ユーザーID:1404127579

  • 劣悪な環境

    >娘は父親のことは好きです。悲しい思いはさせたくないし、金銭的に不自由な生活も気の毒です。

    トピ主さんおひとり出ていけばいいですよ。

    こういう考えが、幼稚なんです。もっと、世の中の事を知ればいいのに。

    こういう家のお子さんって、親が大好きって、演技しなきゃいけないから、きついのよね。

    お母さんは、お父さん嫌いだけど、あなたのために我慢して離婚しなかったの。

    ずっとあなたのために、嫌いな人と一緒に生活する我慢した人生だったのって、のに一生付き合わなきゃいけない。うんざり。

    子供の前では、仲いいふりしてるなんて、薄っぺらなこと言うのよね。単純な人ほど。

    本来ならば、安心して信頼して休まる場所である家庭が、嘘と虚像と、欺瞞と不満と、苦痛だらけなんですね。

    それを、娘は気づいてますとか。よっぽど、鈍感すぎる子供以外、気付かないわけがない。低レベルすぎます。

    だから、子供は、お母さんはお父さんの事、嫌いだけど、自分の前で仲いいふりの演技をして、それを自分(子供)が気が付かないふりをして

    お母さんに自分が親の不仲に気が付いたことを、気付かれても、お母さんが気が付いていないと、また、自分(子供)が何も知らないふりをして

    お父さんのことを、大好きだと演技しなきゃいけないって。

    はっきり言って、面倒でたまりません。

    なんで、そこまで嫌いな人と、結婚したの?
    なんで、そこまで嫌いな人の、子供を産んだの?

    出産後、旦那さんが全く別の人格になったのでしょうか?

    まず、そんな確率、ほとんどないですが。

    グズグズ言ってても、トピ主さんは離婚しないのではなくて、離婚できないのです。

    ユーザーID:7196357660

  • 一つ屋根の下にいて

    親の不仲がわからないはずもなく。

    私の経験では、1〜2歳でも気配を感じますからね。

    まず、親同士が目を合わせないだけでもわかりますよ。

    家族が寛げる空間が家庭であって、でなければ、単なる生活空間。

    自宅に自分の居場所がない者同士の生活は、息苦しさしかない。

    結婚して、本当の意味での家庭を持つ意味を、夫婦が互いに考えないと、人生やり直しはききませんから。

    現実逃避をしても、物事は良いほうには進まないですよ。

    ユーザーID:8570097671

  • いますいます

    私の知り合いに主さんみたいな人います。ご主人に対して愛情はなく、夫婦の会話もないけど、小さい子供を複数抱えて専業主婦していて、経済的にも物理的にも離婚したら大変だからしないって、自立しようという気のない人。

    私もお世辞にも夫との仲が良くなく、離婚も検討していて、そのことを相談したら「いいなぁ、離婚っていう選択肢があって。」と。「え?あなたにもありますよ。」と思いましたよ。結局甘えてるんですよね…。

    ちなみに私は険悪な雰囲気の家庭を継続する自信がなく、家族みんなが幸せになるために離婚しました。再就職もして、仕事、家事、育児、全て自分でやってます。主さん、一番大切にしたいものは何ですか?私は子供の笑顔でした。険悪な雰囲気の家庭では子供の笑顔を守れないと思ったから離婚しましたよ。主さんにも今一度考えてほしいです。

    ユーザーID:4248681946

  • ズルい

    トピ主少しズルいよね。
    そういう人にはそれなりの未来が待っていると思いますよ。
    楽しみって言っても心から楽しめないでしょう?
    現実から目をそらし逃げを選んだ時点でそれなりの未来を自分で選んだ訳だから…
    覚悟が無さすぎ、中途半端ですね。

    ユーザーID:6422582566

  • 自分本位なわがままに気がついたら?

    自分の事を嫌う妻を、なぜだか養っていかないといけない夫のストレスを一回でも考えましたか?

    彼を愛してもいないのに、主さんのわがままで無茶な要求で、今も養ってもらっている感謝は、どうやって表しているの?





    自分が嫌いとか自分が理解してもらえないとか
    自分が自分では生活できないとか

    主さんは、自分自分自分しか思考にない
    だから、人を愛せないし、人にも愛されにくい



    周囲の人がどう思っているか?
    自分がどう立ち回ったら、周囲が気持ちいい生活ができるか?

    そういう視点をもっと持った方がいいですよ



    主さんの代わりに、定職定収入のある夫さんに養ってもらいたい30〜40代の独身女性は
    今の結婚難の日本にはいくらでもいるし
    夫さんだって、ちゃんと自分を見て愛してくれる女性と生きていきたい欲求がないはずない

    彼がその気になったら、慰謝料数百万で、嫌になる程あっさりバイバイされちゃうんだって事を忘れないようにね

    ユーザーID:4207509067

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