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離婚したいけどしない。この先何を支えに生きる?

matu子
2019年6月8日 18:18

matu子、46歳。夫47歳、娘が一人おり小3です。

私と夫、互いに何の愛情も信頼もありません。子どもが生まれてから、育児の価値観、私の仕事への理解の無さ等々・・・挙げればきりがありません。

離婚ももちろん考えましたが、娘は父親のことは好きです。悲しい思いはさせたくないし、金銭的に不自由な生活も気の毒です。私が我慢すれば、今のところ家庭内は「普通」です。ただ、娘は気づいています。私が夫のことを嫌いだと・・・。

私は離婚は諦めました。

でも、今の私は大嫌いな夫が近くにいる苦痛でいっぱいです。何も楽しくありません。これから先、何の楽しみがあるのでしょう・・・。

もちろん、子どもの成長は楽しみです。先日の運動会も輝く娘の姿に感動・・・・したかったのですが、夫と一緒の観戦は苦痛でしかありませんでした。

それでも私は離婚はしません。私は保育士ですが、お給料は泣けるほど安い。でも
私はきっとこの仕事しかできない・・・、となると夫に生活面を頼らざるを得ません。

想像するに、私と同じように離婚したくてもしない(できない)方は多くいるのではないでしょうか。
そこで、そんな方々にお伺いしたいです。
大嫌いな夫が近くにいながらも楽しく生きる方法はありますか?何を楽しみに生きていらっしゃいますか?
・・・何を支えに・・・何を楽しみに生きていますか?
「子どもの成長」は皆様共通だと思いますので、できましたらその他の事で教えていただけたら幸いです!!

どうか、よろしくお願いします。

ユーザーID:6704773508  


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タイトル 投稿者 更新時間
自分本位なわがままに気がついたら?
kitten
2019年6月14日 6:26

自分の事を嫌う妻を、なぜだか養っていかないといけない夫のストレスを一回でも考えましたか?

彼を愛してもいないのに、主さんのわがままで無茶な要求で、今も養ってもらっている感謝は、どうやって表しているの?





自分が嫌いとか自分が理解してもらえないとか
自分が自分では生活できないとか

主さんは、自分自分自分しか思考にない
だから、人を愛せないし、人にも愛されにくい



周囲の人がどう思っているか?
自分がどう立ち回ったら、周囲が気持ちいい生活ができるか?

そういう視点をもっと持った方がいいですよ



主さんの代わりに、定職定収入のある夫さんに養ってもらいたい30〜40代の独身女性は
今の結婚難の日本にはいくらでもいるし
夫さんだって、ちゃんと自分を見て愛してくれる女性と生きていきたい欲求がないはずない

彼がその気になったら、慰謝料数百万で、嫌になる程あっさりバイバイされちゃうんだって事を忘れないようにね

ユーザーID:4207509067
ズルい携帯からの書き込み
usa
2019年6月13日 23:40

トピ主少しズルいよね。
そういう人にはそれなりの未来が待っていると思いますよ。
楽しみって言っても心から楽しめないでしょう?
現実から目をそらし逃げを選んだ時点でそれなりの未来を自分で選んだ訳だから…
覚悟が無さすぎ、中途半端ですね。

ユーザーID:6422582566
いますいます
きりん
2019年6月13日 21:17

私の知り合いに主さんみたいな人います。ご主人に対して愛情はなく、夫婦の会話もないけど、小さい子供を複数抱えて専業主婦していて、経済的にも物理的にも離婚したら大変だからしないって、自立しようという気のない人。

私もお世辞にも夫との仲が良くなく、離婚も検討していて、そのことを相談したら「いいなぁ、離婚っていう選択肢があって。」と。「え?あなたにもありますよ。」と思いましたよ。結局甘えてるんですよね…。

ちなみに私は険悪な雰囲気の家庭を継続する自信がなく、家族みんなが幸せになるために離婚しました。再就職もして、仕事、家事、育児、全て自分でやってます。主さん、一番大切にしたいものは何ですか?私は子供の笑顔でした。険悪な雰囲気の家庭では子供の笑顔を守れないと思ったから離婚しましたよ。主さんにも今一度考えてほしいです。

ユーザーID:4248681946
一つ屋根の下にいて
靴音
2019年6月13日 17:57

親の不仲がわからないはずもなく。

私の経験では、1〜2歳でも気配を感じますからね。

まず、親同士が目を合わせないだけでもわかりますよ。

家族が寛げる空間が家庭であって、でなければ、単なる生活空間。

自宅に自分の居場所がない者同士の生活は、息苦しさしかない。

結婚して、本当の意味での家庭を持つ意味を、夫婦が互いに考えないと、人生やり直しはききませんから。

現実逃避をしても、物事は良いほうには進まないですよ。

ユーザーID:8570097671
劣悪な環境
loop
2019年6月13日 11:54

>娘は父親のことは好きです。悲しい思いはさせたくないし、金銭的に不自由な生活も気の毒です。

トピ主さんおひとり出ていけばいいですよ。

こういう考えが、幼稚なんです。もっと、世の中の事を知ればいいのに。

こういう家のお子さんって、親が大好きって、演技しなきゃいけないから、きついのよね。

お母さんは、お父さん嫌いだけど、あなたのために我慢して離婚しなかったの。

ずっとあなたのために、嫌いな人と一緒に生活する我慢した人生だったのって、のに一生付き合わなきゃいけない。うんざり。

子供の前では、仲いいふりしてるなんて、薄っぺらなこと言うのよね。単純な人ほど。

本来ならば、安心して信頼して休まる場所である家庭が、嘘と虚像と、欺瞞と不満と、苦痛だらけなんですね。

それを、娘は気づいてますとか。よっぽど、鈍感すぎる子供以外、気付かないわけがない。低レベルすぎます。

だから、子供は、お母さんはお父さんの事、嫌いだけど、自分の前で仲いいふりの演技をして、それを自分(子供)が気が付かないふりをして

お母さんに自分が親の不仲に気が付いたことを、気付かれても、お母さんが気が付いていないと、また、自分(子供)が何も知らないふりをして

お父さんのことを、大好きだと演技しなきゃいけないって。

はっきり言って、面倒でたまりません。

なんで、そこまで嫌いな人と、結婚したの?
なんで、そこまで嫌いな人の、子供を産んだの?

出産後、旦那さんが全く別の人格になったのでしょうか?

まず、そんな確率、ほとんどないですが。

グズグズ言ってても、トピ主さんは離婚しないのではなくて、離婚できないのです。

ユーザーID:7196357660
夫は嫌いなのに…
通りすがり子
2019年6月12日 16:04

夫は嫌い、夫と観戦する運動会も苦痛。
なのに、夫が持ってくるお金はOKなんですか。

選択肢は
・我慢する
・自立する
・夫を受け入れる
のどれかしかないんじゃないですか?

我慢が嫌だからトピ立てたんですよね?
なら、2つめと3つめですね。

子供のため?
小学生女子はパパ離れ早いですよ?
そしたら自立するの?
やっぱり、キライな旦那様の稼ぐお金は必要ですか?

「そんな妻はいらない」
って言われたら、即オシマイですね。

保育士だからとか言い訳せず。

例え離婚しても自分と子供なら生活できる自信を持つと、心にも余裕ができますよ。

ユーザーID:1404127579
ごめん
くま
2019年6月12日 14:27

なんだか甘々

嫌いなご主人の稼ぎで生活をしながら離婚もせずに別の支えも必要って??

結婚が嫌なら自立をしなよ。
ご主人の庇護下ならトピ主さんから関係改善を図りなよ。

お子さんを理由に離婚を回避しても結局トピ主さんの自己都合でしかない。
お子さんの経済状況を心配するならご主人に親権を渡すことも考えればいい。

与えられるものには感謝はないにも関わらず、与えられないものを追い求めるっておかしな話。
ご主人の考え一つでトピ主さんの人生が左右される現在の状況を考えたほうがいい。
安全なところで守ってくれる人の悪内を言うだけの人にどれほどの価値があるのかと。

何かの支えを必要としなければならない人ではなく人を支えられる人にならなければ幸せはこない。

ユーザーID:4024554489
10年後に熟年離婚
都民
2019年6月12日 13:12

結論から申し上げて、このパターンは子供の成人後に別れる熟年離婚型だと思います。
間違いなく、夫も同じ思いです。
夫側に浮気相手が出来れば、時期が早まる可能性もありますが…。
共稼ぎなので、とにかく財産の管理をしっかりしておくことです。
夫の退職金、年金、生命保険の受取人など知らべておきましょう。
お一人様熟年離婚でどこで暮らし、何をするか。
今から10年後の計画をしっかり立てておくことです。

ユーザーID:2572046375
将来を楽しみに
kiki
2019年6月12日 12:38

すれば良いのでは?
娘さんはいつまでもパパの好きな小3ではありません。
お嬢さんが気付くほどギスギスした関係なら
いずれ離婚OKと思い始めるだろうし
夫側も娘さんがある程度成長して
親と過ごす時間が減ってくれば離婚を考え出すと思います。
その時を楽しみにせっせと準備したら良いのでは?
早ければあと数年ですよ?
楽しみですね!

ユーザーID:5028740293
子供のためとか言ってるが
まきやん
2019年6月12日 12:22

自分が低収入で、いまの生活レベルを落としたくないから、夫は大嫌いだけど離婚しないで依存する。


ってだけですよね。

このままなら、いずれもっと歳をとった時に離婚になるのでは?
そして、わずかな年金で独り暮らしになる。

それが嫌なら、今からもっと稼げる仕事に就けるよう、何か模索しては?
どちらにしても離婚なら、今のうちに稼いで貯金する必要あるし。

稼げるようになれば、もっと若いうちに離婚できるし。
たった一度しかない人生、日々時間はどんどん過ぎて行く。

貴重な、かけがえのない時間なのに、大嫌いな人と我慢して暮らして、神経すり減らし、どんどん老け込んで、気付いたら孤独な高齢者になっちゃいますよ。

今のうちに、できる限りの努力をして、少しでも楽しい人生を目指した方がいい。

ユーザーID:9634641879
素晴らしい生き方をしている人をお手本にしましょう。
匿名
2019年6月11日 22:44

ネットで検索したら、地球上で貧しい人々のために奉仕活動をされている日本人がおられます。

アジアでたくさん井戸を掘ってきた男性とか、アフリカで貧しい子供たちの医療に励んでいる女性医師とか。

井戸を掘ってきた男性のどこに感心したかというと、そういう活動だけじゃなく35万円の自分自身の年金で毎月使うのは17万円ほどで、残りは息子さん生活費やお孫さんの教育費の援助をされているところなんですよ。

他人も身内も両方大事にされているところに、地に足がしっかりついている人なんだなぁ〜って、見習わなきゃなぁ〜って思いました。

夫婦だって、嫌いなもんは嫌いなんだから仕方ないですよね。笑

まあ、素晴らしい方々をお手本として、一歩でも二歩でも何かに貢献して明るく生きましょうよ!!

ユーザーID:7093318472
夫も多分同じことを思っているのでは?
ニャントロ星人
2019年6月11日 18:48

夫も多分同じことを思っているのでは?と思います。
多分、夫もあなたのことを良くは思っていないし
あなたも、夫のことよく思っていない。
夫があなたの気持ちに、気がついていないわけないと思います。

妻は夫が変わってくれればと思っていて
夫も妻が変わってくれればと思っている。
お互いに多分、相当、息苦しい。

自分が夫よりも正しい
夫が間違っていると
主張することで
喜んで相手との関係を破壊するコトを選択していませんか?
お互いに。

でも、トピ主の夫も、トピ主も
自分が正しいと主張して相手が屈伏し
自分に従順になる・・・ソレは楽だけど
お互い
ソレも望んでいないのでは?

ユーザーID:5988136157
夫から離婚されることはないの?携帯からの書き込み
2019年6月11日 17:47

私は離婚を諦めました

とあるけど、旦那さんからこの先、離婚を言われるかもしれないので
諦めなくてもいいんじゃないですか?


娘さんが気づいているなら、本人だって気づきますよ。
今は気づいていなかったとしても。

ユーザーID:6636022854
子どものせいにはしないでください
もうすぐアラカン
2019年6月11日 17:17

うちの母がそうだったなぁ。

離婚したいけど、子供がいるから出来ない。
子どもの為には我慢しなきゃいけない。
態度にありありでした

実際に口にすることはまれでしたけど、まれでも口に出すこともあって
なんていうか、言われる方としては本当に辛いんですよね。

で、少し大人になって私の事は気にしなくていいから別れたらっていったら

そんなの無理って言うんですよね。経済的にとか世間的にとかね

10代の頃はよくわからないから、お母さんて可哀そう
私はお母さんの味方でなきゃいけないんだな。
そう思って一緒になって辛かったですよ。

今思い返せば結局自分可愛さで、私ってなんて不幸って私に愚痴ってただけなんですよね。

>悲しい思いはさせたくないし、金銭的に不自由な生活も気の毒です。

子どもを言い訳にしないでくださいね。
いかにそれが子供にとって辛いことか全然想像できていませんよね。
それどころか、私は子どもの為にこんな苦労している、我慢しているいい母親だなんて思ってますよね。

自分の機嫌は自分でとるんです
子どもを言い訳に、自分のご機嫌をとるのはやめてください

離婚しないのはあなたの判断で去って子供の為じゃないんです

離婚しないと決めたなら、少なくとも子供には気づかれない努力をしてください。
それは親としての責任です。

>・・・何を支えに・・・何を楽しみに生きていますか?

うちの母もそうでしたね。結局なにをどうしていても悲劇のヒロインでした。
離れて暮らすようになってもたまに電話で話をしていても、気が付くとそのネガティブな感情に引きずられそうになるので、出来るだけかかわりを避けるようにしています。

おかげさまで私にとっては母は反面教師です
結婚してもしやっていけないと思ったらきっぱり離婚しよう
絶対に子供を言い訳にしない。って
おかげさまでそんな事にはなっていませんが

ユーザーID:5952342190
そうなったらとことん向き合うしか
テツコ
2019年6月11日 17:09

それでも、愛情があって、この人と結婚してもいいって思えたから、今があるんでしょう?

離婚しないなら、ちょっと旦那さんに向き合ってみるのがいいと思うのですが。
お互い、我慢している部分があると思うからとことん話し合ってみるとか。

お子さんが独立したら、夫婦二人ですよ。そこからが長いもの。

それか、独立するまでは我慢して、その後離婚。
お子さんも大人になれば、十分理解してくれます。
そのために、自立できる程度の経済力を持つ。
しっかりへそくり確保しておくとか、いつまでも働けるよう体力をつけておくとか。

ユーザーID:6335393990
何でも夫のせいにしてませんか?
nyanya
2019年6月11日 16:56

嫌いだけど生活が出来ないから、子供がいるから離婚しないって、離婚経験した私からは主様・・・卑怯な生き方ではないですか?

子供さんが小さくてもひとり親には公的援助が有ります。
税金、医療費、学校の補助等助かりますよ。

公営住宅なら母子申請と、低所得の申請ですごく安く家賃設定してもらえます。

世間てそんなに冷たいもんじゃないですよ。

でも、どう生きるか決断するのは主様ですので。

ユーザーID:1512934580
一人暮らしを夢みてます
ハイミ
2019年6月11日 16:17

私もトピ主さんと同じような環境です。
息子は一人っ子で高校生。
私はフルパート介護士で扶養からは出ていますが、 月給全てを生活費や子ども関係の費用に充てています。
正社員になるほどの能力はないと思っています。

夫は嫌いです。結婚してから私のことを世界中で一番下の存在に思っていたことが分かりました。
そんな人だとは思っていなかったし、なぜ私がそこまで虐げられなくてはならないのかショックでした。
それから嫌いだし、早く消えてほしいと思っていました。

しかも10万そこそこの生活費しか渡さないのに何故そんなに偉そうなのか?と思っていましたが、最近では家族経営自営業の仕事も少なくなり、家事を手伝ってくれることも増えました。私は夫の両親には感謝しかないです。私と子どもの生活を支えてくれたのは自営業社長の義親なので。

義親の介護が終わったら離婚したくて、今一人暮らしを夢みています。
それには息子が自活するのが前提条件ですけどね。
その前に私がいなくなってそう。。。

ユーザーID:0560864592
一方的な自分語り
単純
2019年6月11日 15:03

トピ主は何をどうしたかったのか、具体性がまったくなく、何も伝わってこないんですが、一方的被害者という割に好きな生き方しているじゃないですか。

愛情や信頼がないのは半分は自分の責任だし、トピ主の言うその育児の価値観が必ずしも正しいとは限らないわけで。

夫が悪の権化であるかのように語られていますが、そういい切れる自信がどこからくるのか?私はそこが不思議でなりません。

>お給料は泣けるほど安い。でも私はきっとこの仕事しかできない・・・、となると夫に生活面を頼らざるを得ません。

逆に、もし自分が高給取りだったら自分の思うがまま生きますってことですよこれ?

それなら立場入れ替わるだけで、その価値観はあなたの言う夫の論理そのものですね。

ユーザーID:7363793396
ギリギリ離婚可能な年齢
りら
2019年6月11日 9:17

あと10年もしたら、もっと状況は深刻になりますよ。

夫側から離婚を言われる可能性もあります。

それだけ妻が嫌っていれば、当然夫も考えているでしょう。

10年後、子供が大学生ぐらいになれば、答えを出すことになります。

早めに離婚して、自分の人生を立て直さないと、人生後半にそのツケがドンと来ます。

早めに離婚した人たちは、還暦も過ぎて結構楽しく暮らしている人が多いですよ。

負のエネルギーをためるより、違うところにエネルギーを使ったほうがいいです。

将来何が起こるかわからないから、今を生きないと後悔します。

離婚しない言い訳を探す暇があったら、自立する方法を考えたら?

ユーザーID:8570097671
なにかとずれている
クリーム
2019年6月10日 23:47

一緒にいる時間を少なくしたり、無視したら、浮気や風俗になっちゃいますよ。
それでもいいくらいに、嫌いなんでしょうけど。

でも、お金をつかわれたり、仕事だとうそをつかれて好き放題されるのもお辛いのではないですか?

トピ主さんは、まるでご自分が結婚してあげているというようなお考えのようですが。

離婚が嫌なのに、旦那さんから、離婚を言われたらどうしますか?

ユーザーID:7196357660
 
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