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離婚したいけどしない。この先何を支えに生きる?

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恋愛・結婚・離婚

matu子

matu子、46歳。夫47歳、娘が一人おり小3です。

私と夫、互いに何の愛情も信頼もありません。子どもが生まれてから、育児の価値観、私の仕事への理解の無さ等々・・・挙げればきりがありません。

離婚ももちろん考えましたが、娘は父親のことは好きです。悲しい思いはさせたくないし、金銭的に不自由な生活も気の毒です。私が我慢すれば、今のところ家庭内は「普通」です。ただ、娘は気づいています。私が夫のことを嫌いだと・・・。

私は離婚は諦めました。

でも、今の私は大嫌いな夫が近くにいる苦痛でいっぱいです。何も楽しくありません。これから先、何の楽しみがあるのでしょう・・・。

もちろん、子どもの成長は楽しみです。先日の運動会も輝く娘の姿に感動・・・・したかったのですが、夫と一緒の観戦は苦痛でしかありませんでした。

それでも私は離婚はしません。私は保育士ですが、お給料は泣けるほど安い。でも
私はきっとこの仕事しかできない・・・、となると夫に生活面を頼らざるを得ません。

想像するに、私と同じように離婚したくてもしない(できない)方は多くいるのではないでしょうか。
そこで、そんな方々にお伺いしたいです。
大嫌いな夫が近くにいながらも楽しく生きる方法はありますか?何を楽しみに生きていらっしゃいますか?
・・・何を支えに・・・何を楽しみに生きていますか?
「子どもの成長」は皆様共通だと思いますので、できましたらその他の事で教えていただけたら幸いです!!

どうか、よろしくお願いします。

ユーザーID:6704773508

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  • 自分本位なわがままに気がついたら?

    自分の事を嫌う妻を、なぜだか養っていかないといけない夫のストレスを一回でも考えましたか?

    彼を愛してもいないのに、主さんのわがままで無茶な要求で、今も養ってもらっている感謝は、どうやって表しているの?





    自分が嫌いとか自分が理解してもらえないとか
    自分が自分では生活できないとか

    主さんは、自分自分自分しか思考にない
    だから、人を愛せないし、人にも愛されにくい



    周囲の人がどう思っているか?
    自分がどう立ち回ったら、周囲が気持ちいい生活ができるか?

    そういう視点をもっと持った方がいいですよ



    主さんの代わりに、定職定収入のある夫さんに養ってもらいたい30〜40代の独身女性は
    今の結婚難の日本にはいくらでもいるし
    夫さんだって、ちゃんと自分を見て愛してくれる女性と生きていきたい欲求がないはずない

    彼がその気になったら、慰謝料数百万で、嫌になる程あっさりバイバイされちゃうんだって事を忘れないようにね

    ユーザーID:4207509067

  • ズルい

    トピ主少しズルいよね。
    そういう人にはそれなりの未来が待っていると思いますよ。
    楽しみって言っても心から楽しめないでしょう?
    現実から目をそらし逃げを選んだ時点でそれなりの未来を自分で選んだ訳だから…
    覚悟が無さすぎ、中途半端ですね。

    ユーザーID:6422582566

  • いますいます

    私の知り合いに主さんみたいな人います。ご主人に対して愛情はなく、夫婦の会話もないけど、小さい子供を複数抱えて専業主婦していて、経済的にも物理的にも離婚したら大変だからしないって、自立しようという気のない人。

    私もお世辞にも夫との仲が良くなく、離婚も検討していて、そのことを相談したら「いいなぁ、離婚っていう選択肢があって。」と。「え?あなたにもありますよ。」と思いましたよ。結局甘えてるんですよね…。

    ちなみに私は険悪な雰囲気の家庭を継続する自信がなく、家族みんなが幸せになるために離婚しました。再就職もして、仕事、家事、育児、全て自分でやってます。主さん、一番大切にしたいものは何ですか?私は子供の笑顔でした。険悪な雰囲気の家庭では子供の笑顔を守れないと思ったから離婚しましたよ。主さんにも今一度考えてほしいです。

    ユーザーID:4248681946

  • 一つ屋根の下にいて

    親の不仲がわからないはずもなく。

    私の経験では、1〜2歳でも気配を感じますからね。

    まず、親同士が目を合わせないだけでもわかりますよ。

    家族が寛げる空間が家庭であって、でなければ、単なる生活空間。

    自宅に自分の居場所がない者同士の生活は、息苦しさしかない。

    結婚して、本当の意味での家庭を持つ意味を、夫婦が互いに考えないと、人生やり直しはききませんから。

    現実逃避をしても、物事は良いほうには進まないですよ。

    ユーザーID:8570097671

  • 劣悪な環境

    >娘は父親のことは好きです。悲しい思いはさせたくないし、金銭的に不自由な生活も気の毒です。

    トピ主さんおひとり出ていけばいいですよ。

    こういう考えが、幼稚なんです。もっと、世の中の事を知ればいいのに。

    こういう家のお子さんって、親が大好きって、演技しなきゃいけないから、きついのよね。

    お母さんは、お父さん嫌いだけど、あなたのために我慢して離婚しなかったの。

    ずっとあなたのために、嫌いな人と一緒に生活する我慢した人生だったのって、のに一生付き合わなきゃいけない。うんざり。

    子供の前では、仲いいふりしてるなんて、薄っぺらなこと言うのよね。単純な人ほど。

    本来ならば、安心して信頼して休まる場所である家庭が、嘘と虚像と、欺瞞と不満と、苦痛だらけなんですね。

    それを、娘は気づいてますとか。よっぽど、鈍感すぎる子供以外、気付かないわけがない。低レベルすぎます。

    だから、子供は、お母さんはお父さんの事、嫌いだけど、自分の前で仲いいふりの演技をして、それを自分(子供)が気が付かないふりをして

    お母さんに自分が親の不仲に気が付いたことを、気付かれても、お母さんが気が付いていないと、また、自分(子供)が何も知らないふりをして

    お父さんのことを、大好きだと演技しなきゃいけないって。

    はっきり言って、面倒でたまりません。

    なんで、そこまで嫌いな人と、結婚したの?
    なんで、そこまで嫌いな人の、子供を産んだの?

    出産後、旦那さんが全く別の人格になったのでしょうか?

    まず、そんな確率、ほとんどないですが。

    グズグズ言ってても、トピ主さんは離婚しないのではなくて、離婚できないのです。

    ユーザーID:7196357660

  • 夫は嫌いなのに…

    夫は嫌い、夫と観戦する運動会も苦痛。
    なのに、夫が持ってくるお金はOKなんですか。

    選択肢は
    ・我慢する
    ・自立する
    ・夫を受け入れる
    のどれかしかないんじゃないですか?

    我慢が嫌だからトピ立てたんですよね?
    なら、2つめと3つめですね。

    子供のため?
    小学生女子はパパ離れ早いですよ?
    そしたら自立するの?
    やっぱり、キライな旦那様の稼ぐお金は必要ですか?

    「そんな妻はいらない」
    って言われたら、即オシマイですね。

    保育士だからとか言い訳せず。

    例え離婚しても自分と子供なら生活できる自信を持つと、心にも余裕ができますよ。

    ユーザーID:1404127579

  • ごめん

    なんだか甘々

    嫌いなご主人の稼ぎで生活をしながら離婚もせずに別の支えも必要って??

    結婚が嫌なら自立をしなよ。
    ご主人の庇護下ならトピ主さんから関係改善を図りなよ。

    お子さんを理由に離婚を回避しても結局トピ主さんの自己都合でしかない。
    お子さんの経済状況を心配するならご主人に親権を渡すことも考えればいい。

    与えられるものには感謝はないにも関わらず、与えられないものを追い求めるっておかしな話。
    ご主人の考え一つでトピ主さんの人生が左右される現在の状況を考えたほうがいい。
    安全なところで守ってくれる人の悪内を言うだけの人にどれほどの価値があるのかと。

    何かの支えを必要としなければならない人ではなく人を支えられる人にならなければ幸せはこない。

    ユーザーID:4024554489

  • 10年後に熟年離婚

    結論から申し上げて、このパターンは子供の成人後に別れる熟年離婚型だと思います。
    間違いなく、夫も同じ思いです。
    夫側に浮気相手が出来れば、時期が早まる可能性もありますが…。
    共稼ぎなので、とにかく財産の管理をしっかりしておくことです。
    夫の退職金、年金、生命保険の受取人など知らべておきましょう。
    お一人様熟年離婚でどこで暮らし、何をするか。
    今から10年後の計画をしっかり立てておくことです。

    ユーザーID:2572046375

  • 将来を楽しみに

    すれば良いのでは?
    娘さんはいつまでもパパの好きな小3ではありません。
    お嬢さんが気付くほどギスギスした関係なら
    いずれ離婚OKと思い始めるだろうし
    夫側も娘さんがある程度成長して
    親と過ごす時間が減ってくれば離婚を考え出すと思います。
    その時を楽しみにせっせと準備したら良いのでは?
    早ければあと数年ですよ?
    楽しみですね!

    ユーザーID:5028740293

  • 子供のためとか言ってるが

    自分が低収入で、いまの生活レベルを落としたくないから、夫は大嫌いだけど離婚しないで依存する。


    ってだけですよね。

    このままなら、いずれもっと歳をとった時に離婚になるのでは?
    そして、わずかな年金で独り暮らしになる。

    それが嫌なら、今からもっと稼げる仕事に就けるよう、何か模索しては?
    どちらにしても離婚なら、今のうちに稼いで貯金する必要あるし。

    稼げるようになれば、もっと若いうちに離婚できるし。
    たった一度しかない人生、日々時間はどんどん過ぎて行く。

    貴重な、かけがえのない時間なのに、大嫌いな人と我慢して暮らして、神経すり減らし、どんどん老け込んで、気付いたら孤独な高齢者になっちゃいますよ。

    今のうちに、できる限りの努力をして、少しでも楽しい人生を目指した方がいい。

    ユーザーID:9634641879

  • 素晴らしい生き方をしている人をお手本にしましょう。

    ネットで検索したら、地球上で貧しい人々のために奉仕活動をされている日本人がおられます。

    アジアでたくさん井戸を掘ってきた男性とか、アフリカで貧しい子供たちの医療に励んでいる女性医師とか。

    井戸を掘ってきた男性のどこに感心したかというと、そういう活動だけじゃなく35万円の自分自身の年金で毎月使うのは17万円ほどで、残りは息子さん生活費やお孫さんの教育費の援助をされているところなんですよ。

    他人も身内も両方大事にされているところに、地に足がしっかりついている人なんだなぁ〜って、見習わなきゃなぁ〜って思いました。

    夫婦だって、嫌いなもんは嫌いなんだから仕方ないですよね。笑

    まあ、素晴らしい方々をお手本として、一歩でも二歩でも何かに貢献して明るく生きましょうよ!!

    ユーザーID:7093318472

  • 夫も多分同じことを思っているのでは?

    夫も多分同じことを思っているのでは?と思います。
    多分、夫もあなたのことを良くは思っていないし
    あなたも、夫のことよく思っていない。
    夫があなたの気持ちに、気がついていないわけないと思います。

    妻は夫が変わってくれればと思っていて
    夫も妻が変わってくれればと思っている。
    お互いに多分、相当、息苦しい。

    自分が夫よりも正しい
    夫が間違っていると
    主張することで
    喜んで相手との関係を破壊するコトを選択していませんか?
    お互いに。

    でも、トピ主の夫も、トピ主も
    自分が正しいと主張して相手が屈伏し
    自分に従順になる・・・ソレは楽だけど
    お互い
    ソレも望んでいないのでは?

    ユーザーID:5988136157

  • 夫から離婚されることはないの?

    私は離婚を諦めました

    とあるけど、旦那さんからこの先、離婚を言われるかもしれないので
    諦めなくてもいいんじゃないですか?


    娘さんが気づいているなら、本人だって気づきますよ。
    今は気づいていなかったとしても。

    ユーザーID:6636022854

  • 子どものせいにはしないでください

    うちの母がそうだったなぁ。

    離婚したいけど、子供がいるから出来ない。
    子どもの為には我慢しなきゃいけない。
    態度にありありでした

    実際に口にすることはまれでしたけど、まれでも口に出すこともあって
    なんていうか、言われる方としては本当に辛いんですよね。

    で、少し大人になって私の事は気にしなくていいから別れたらっていったら

    そんなの無理って言うんですよね。経済的にとか世間的にとかね

    10代の頃はよくわからないから、お母さんて可哀そう
    私はお母さんの味方でなきゃいけないんだな。
    そう思って一緒になって辛かったですよ。

    今思い返せば結局自分可愛さで、私ってなんて不幸って私に愚痴ってただけなんですよね。

    >悲しい思いはさせたくないし、金銭的に不自由な生活も気の毒です。

    子どもを言い訳にしないでくださいね。
    いかにそれが子供にとって辛いことか全然想像できていませんよね。
    それどころか、私は子どもの為にこんな苦労している、我慢しているいい母親だなんて思ってますよね。

    自分の機嫌は自分でとるんです
    子どもを言い訳に、自分のご機嫌をとるのはやめてください

    離婚しないのはあなたの判断で去って子供の為じゃないんです

    離婚しないと決めたなら、少なくとも子供には気づかれない努力をしてください。
    それは親としての責任です。

    >・・・何を支えに・・・何を楽しみに生きていますか?

    うちの母もそうでしたね。結局なにをどうしていても悲劇のヒロインでした。
    離れて暮らすようになってもたまに電話で話をしていても、気が付くとそのネガティブな感情に引きずられそうになるので、出来るだけかかわりを避けるようにしています。

    おかげさまで私にとっては母は反面教師です
    結婚してもしやっていけないと思ったらきっぱり離婚しよう
    絶対に子供を言い訳にしない。って
    おかげさまでそんな事にはなっていませんが

    ユーザーID:5952342190

  • そうなったらとことん向き合うしか

    それでも、愛情があって、この人と結婚してもいいって思えたから、今があるんでしょう?

    離婚しないなら、ちょっと旦那さんに向き合ってみるのがいいと思うのですが。
    お互い、我慢している部分があると思うからとことん話し合ってみるとか。

    お子さんが独立したら、夫婦二人ですよ。そこからが長いもの。

    それか、独立するまでは我慢して、その後離婚。
    お子さんも大人になれば、十分理解してくれます。
    そのために、自立できる程度の経済力を持つ。
    しっかりへそくり確保しておくとか、いつまでも働けるよう体力をつけておくとか。

    ユーザーID:6335393990

  • 何でも夫のせいにしてませんか?

    嫌いだけど生活が出来ないから、子供がいるから離婚しないって、離婚経験した私からは主様・・・卑怯な生き方ではないですか?

    子供さんが小さくてもひとり親には公的援助が有ります。
    税金、医療費、学校の補助等助かりますよ。

    公営住宅なら母子申請と、低所得の申請ですごく安く家賃設定してもらえます。

    世間てそんなに冷たいもんじゃないですよ。

    でも、どう生きるか決断するのは主様ですので。

    ユーザーID:1512934580

  • 一人暮らしを夢みてます

    私もトピ主さんと同じような環境です。
    息子は一人っ子で高校生。
    私はフルパート介護士で扶養からは出ていますが、 月給全てを生活費や子ども関係の費用に充てています。
    正社員になるほどの能力はないと思っています。

    夫は嫌いです。結婚してから私のことを世界中で一番下の存在に思っていたことが分かりました。
    そんな人だとは思っていなかったし、なぜ私がそこまで虐げられなくてはならないのかショックでした。
    それから嫌いだし、早く消えてほしいと思っていました。

    しかも10万そこそこの生活費しか渡さないのに何故そんなに偉そうなのか?と思っていましたが、最近では家族経営自営業の仕事も少なくなり、家事を手伝ってくれることも増えました。私は夫の両親には感謝しかないです。私と子どもの生活を支えてくれたのは自営業社長の義親なので。

    義親の介護が終わったら離婚したくて、今一人暮らしを夢みています。
    それには息子が自活するのが前提条件ですけどね。
    その前に私がいなくなってそう。。。

    ユーザーID:0560864592

  • 一方的な自分語り

    トピ主は何をどうしたかったのか、具体性がまったくなく、何も伝わってこないんですが、一方的被害者という割に好きな生き方しているじゃないですか。

    愛情や信頼がないのは半分は自分の責任だし、トピ主の言うその育児の価値観が必ずしも正しいとは限らないわけで。

    夫が悪の権化であるかのように語られていますが、そういい切れる自信がどこからくるのか?私はそこが不思議でなりません。

    >お給料は泣けるほど安い。でも私はきっとこの仕事しかできない・・・、となると夫に生活面を頼らざるを得ません。

    逆に、もし自分が高給取りだったら自分の思うがまま生きますってことですよこれ?

    それなら立場入れ替わるだけで、その価値観はあなたの言う夫の論理そのものですね。

    ユーザーID:7363793396

  • ギリギリ離婚可能な年齢

    あと10年もしたら、もっと状況は深刻になりますよ。

    夫側から離婚を言われる可能性もあります。

    それだけ妻が嫌っていれば、当然夫も考えているでしょう。

    10年後、子供が大学生ぐらいになれば、答えを出すことになります。

    早めに離婚して、自分の人生を立て直さないと、人生後半にそのツケがドンと来ます。

    早めに離婚した人たちは、還暦も過ぎて結構楽しく暮らしている人が多いですよ。

    負のエネルギーをためるより、違うところにエネルギーを使ったほうがいいです。

    将来何が起こるかわからないから、今を生きないと後悔します。

    離婚しない言い訳を探す暇があったら、自立する方法を考えたら?

    ユーザーID:8570097671

  • なにかとずれている

    一緒にいる時間を少なくしたり、無視したら、浮気や風俗になっちゃいますよ。
    それでもいいくらいに、嫌いなんでしょうけど。

    でも、お金をつかわれたり、仕事だとうそをつかれて好き放題されるのもお辛いのではないですか?

    トピ主さんは、まるでご自分が結婚してあげているというようなお考えのようですが。

    離婚が嫌なのに、旦那さんから、離婚を言われたらどうしますか?

    ユーザーID:7196357660

  • 人生はおとぎ話ではないので

    離婚したいけどしない私って不幸ってことですか?
    離婚したくてもできないのならそうかなと思うけど、自分で選択したのなら何があろうと自分が選択したんだってことが支えではないですか?
    私は離婚して一人ですけど、トピ主さんみたいに家族がいるわけでもなくおそらく残りの人生も一人きりの家庭で過ごします。
    自分で選んだ人生、自分の力でがんばって歩いていくだけですね。

    ユーザーID:0768278512

  • 答えは一つだけ

    >何を支えに
    大嫌いな夫の稼いでくるお金しかないでしょう。
    >何を楽しみに
    子供の成長と言いたい所ですが、多分大嫌いな夫が退職したら別れるのでしょう?それならば退職金の分与でしょうね。

    夫は大嫌いだけど夫の稼いでくるお金には頼りたい、これは虫のいい話に聞こえます。
    娘さんの精神育成上良い事だとは思えませんがトピ主は娘さんがこう質問してきたらどう答えるのでしょうか?
    “お母さんはお父さんが嫌いなの?何故嫌いなの?”
    全部夫が悪いと答えますか?
    トピ主はそう思っているのでしょうね。
    現実から目を背けて自分に都合良い意見だけを募って“娘の為に離婚しない”ってちょっとずるいと思いますけど。

    ユーザーID:2085830055

  • 一緒にいる時間を減らすこと

    嫌いな人が同じ家にいるのは辛いので、できるだけ一緒にいる時間を減らすことだと思います。平日はお互いに仕事で忙しいので、ご飯を食べる時間をずらしたりして工夫すれば、あまり同じ空間にいる時間は長くないと思います。できたら寝室を別にしたら、かなり気楽ですよ。

    トピ様も生活の為もあって離婚を選ばないなら、一緒の家にいるのもお金のため、これも仕事、家に帰ったら家政婦だと覚悟するのもいいと思います。育児の方法を理解してもらいたいとか期待しないで、自分は生活費を援助してもらっているので家政婦と思って、淡々と仕事をしましょう。仕事への理解がないのも、家政婦がWワークしているだけなので、理解をもらう必要はないです。

    小3だと、もう家族一緒の時間は減る一方ですよ。中学生だと、親も一緒に運動会を見に行くとかも、ほぼないです。仕事はきっちり続けて、娘が巣立ってから離婚もアリでしょう。

    ユーザーID:6962671658

  • 甘えてるな〜としか。

    >それでも私は離婚はしません。私は保育士ですが、お給料は泣けるほど安い。でも
    私はきっとこの仕事しかできない・・・、となると夫に生活面を頼らざるを得ません。


    夫を大嫌いとか偉そうに言いながら、夫のお金に頼って生きてくしかないと言う。

    そんなに嫌いな人なら、お情けに縋って依存心丸出しで生きること自体嫌じゃないの?
    「この仕事しかできない」じゃなく、Wワークでも何でもして大嫌いな男に頼らなくても立派に生きて行ってやるわ!って思わないの?


    >私の仕事への理解の無さ等々・・・

    そりゃ、「雀の涙しかもらえないけどこの仕事以外したくない」なんて贅沢言ってる人の愚痴なんて訊く価値ないよね。
    儲けの出ない自営業と一緒で、ただの趣味じゃない。
    それをしんどいだの給料安いだの言われてもね…


    結局、トピ主さんはどんな境遇でもどんな夫でも不満しか持てないタイプなんですよ。

    離婚したい。仕事は変えたくない。今の暮らしも手放したくない。

    あれもこれも欲しいと欲張ってばかりだから常に不満しか感じないんですよ。

    ユーザーID:3047321709

  • 私も離婚の準備をしています

    結婚18年。当初より性格の不一致は感じておりましたが、私も至らぬところがある、と思い歩み寄るようにしていましたが、18年経っても変わらぬ夫の価値観に愕然とし、今までの私の努力は何だったのか、と時間を返して欲しい気持ちがいっぱいです。
    先日、結婚当初より悩んでいたことで夫とぶつかったことがきっかけで、離婚調停を申し立てました。
    来年の4月には子供も進学で家を離れるのでいい機会だと思っています。

    ユーザーID:8379553581

  • 自らを育てましょう

    あなたは保育士という職についていながら、育てるという意味を理解していないのですね。

    育てるというのは優れた上位の者が劣った下位の者の世話をする事ではなく、
    お互いに未熟な者同士が接し合って気付きや学びを得て成長する事なんだと思います。
    親や保育士も子供からたくさんの大切なことを教えられ成長させてもらってるんです。

    縁あって結婚した相手ともそう。
    ケンカして仲直りして、それを繰り返してお互いに成長する。
    相手のダメなところが気になったら、自分のダメなところにも目を向ける。
    それが夫婦というもので、そうやって未熟な者同士が角を削り穴を埋めて丸くなっていくんです。

    それに対し相手を「良い悪い」「正しい正しくない」と裁く時って、
    大抵自分のことは棚に上げ傲慢になっています。
    「自分はそんな批判や非難ができるほど、御大層な人間か?」という謙虚さを忘れています。

    夫の経済力を支えにしてもらいながら、夫を嫌いそれを我慢するから他の支えが欲しいと望む。
    ご自分がどれだけ自分勝手で傲慢なことを言っているかわからないですか?
    子供のために学校へ行かせ習い事をさせても、目に見えない大事なところの成長を妨げてしまうでしょう。

    夫の思い通りにならないのを嫌いと言って排除するのは簡単です。
    でもそれじゃ何も育たない。
    夫に養ってもらうのですから感謝の気持ちを持ってください。
    自分や子供のために働いてくれる夫に「ありがとう」の気持ちで接してください。
    それはそのまま出さずとも、言葉や行動に表れて夫にも子供にも伝わります。
    感謝には感謝が返ってきますから、それがあなたの支えになります。

    嫌うとか我慢という尖ってゴツゴツした要素で生きていては良い方向へは導かれません。
    感謝や赦すという穏やかで温かい要素で生きれば、皆が育って幸せになれるんです。

    ユーザーID:7259341556

  • どうして

    お子さんをトピ主が引き取る前提なのでしょう。
    お父さん大好きなら、ご主人が引き取ってもいいのですよ。

    >娘は父親のことは好きです。悲しい思いはさせたくないし、
    >金銭的に不自由な生活も気の毒です。

    あなただけが出て行けば済む話です。このような心配など要りません。
    1人ならご自身の収入で生活出来ますよね?
    養育費は収入に応じて、なので可能な限りの支払いをすればいいのです。

    つまるところはこういうことですよね。

    夫が嫌いだから離婚したいけど、収入が少ないし
    子どもとは離れたくないから出来ない。

    お子さんからすると「勘弁してくれ」ですよ。
    たまったもんじゃないです。

    両親不和の家庭で育つ娘さんの将来は不安ではないのでしょうか。
    「何を楽しみに生きていくか」なんて自分のことばかりで
    怒りさえ湧いてきます。

    ご主人の収入で生活が維持出来ていることへの
    感謝の気持ちはないのですか?

    そのうち娘さんが年頃になったら母親に愛想を尽かして、
    家を追い出されるような気がします。

    あれ嫌、これ嫌、でも離婚も嫌、と単なる我がままにしか
    思えないのですが。
    どこか1点でも努力されてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3018374363

  • レスします。

    都合が悪いとか言っていますが、実際は奥さんに邪魔されているか、奥さんに気を使っているんですよね?


    だから、譲歩します。
    奥さんも一緒で構いません。
    それならいいでしょ?


    ってことじゃないですか?



    テニスが大好きなんですかね?
    知りませんけど。

    ユーザーID:1412606914

  • ワガママですね

    離婚しないのは金銭面で困らないことですよね。

    苦痛の対価は支払われているのに
    これ以上、何を求めているのか…。

    結婚を決めたのは貴女ではないのですか?
    そう人を選んだのは貴女では?
    自分の選択の責任は棚にあげて
    被害者を装うのは如何方思います。

    嫌なら別れて沢山稼げば良いでしょう。
    若しくは、贅沢は一切しなければ良いのでは?

    ユーザーID:5228150879

  • お嬢様の心身の成長に良い影響を与えるでしょうか?

    >娘は気づいています。私が夫のことを嫌いだと

    多分、主様が
    >私が我慢すれば、今のところ家庭内は「普通」
    >夫に生活面を頼らざるを得ません
    と思って離婚せず、経済的な安定=メリットを選んだ事も分かっていると思いますよ。

    主お嬢様より大きいですが、私にも娘がいます。
    子供にも、接する仕事です。
    子供達同士で、ご両親の事を話しているのを耳にする時もあります。
    子供って良く見ているし、分かっているんだなと感じます。

    >大嫌いな夫が近くにいながらも楽しく生きる方法はありますか?何を楽しみに生きていらっしゃいますか?
    >・・・何を支えに・・・何を楽しみに生きていますか?

    主様は、ご自分の事を中心にお考えの様ですが…
    主様ご夫婦の関係や主様の選択等が、お嬢様に与える影響を考慮していますか?
    もしも将来、お嬢様がお友達や配偶者との関係で悩んだ時、主様は何とアドバイスしますか?

    「貴女が我慢すれば上手く行くんじゃない?」と言いますか?
    主様が主お嬢様にするかも知れないアドバイス、ご自分で実行してみる事をお勧めします。

    ユーザーID:1563253537

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