どういう神経?

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のあ

男女

以前、
焦りすぎとわかっていますが、結婚したいと、トピしました、今年25になる、ものです。
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2019/0519/900063.htm
今年32になる彼に、(付き合って半年)
今すぐじゃなくても、将来わたしと結婚する気がないなら別れようと伝えました。
(私は彼と結婚したいと思っています。)
そしたら、私のことがよくわからないから結婚は考えてない、理解出来たら真剣に考えると言われました。
確かに、理解し合えてない関係で結婚は考えられないと思います。
私は前から若いうちに結婚したいと伝えています。

どうしたい?
と彼に聞いたら今の関係をつづけたい
と、言われました。
私は彼のことが好きなので彼のしたいようにしたいと伝えました。
でも、結婚するかはわかりません。
私のことは好きだと言ってくれています。
好き?それで?
と言ったら、それだけじゃダメなの?
と言われました。
え、それって高校生とかの付き合いじゃない?と感じてしまいました。今年25と32の付き合いって、好きだけで通用するのでしょうか。今は考えられないけど、将来君と結婚したいという言葉が聞きたかったです。でも、彼からは今の関係をつづけたいとだけ言われました。

その言葉の裏には、分かり合えたら一緒になるというゴールがあるのでしょうか。
すみません、まとまっていないですが、
皆様のご意見よろしくお願いします

ユーザーID:6881927348

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  • なんか、わかるなぁ

    男性側の心理としては
    当然今のままがいいわけですよ
    だって、責任とらなくていいわけだからね

    なんかパターンとして考えられるのは
    結婚後、生活費をいれない旦那とかね
    給料明細を見せないとかね
    そんなのが想定されますね

    だとすれば、結婚の話がないなら
    別れたほうが正解かもしれない

    ユーザーID:7996216779

  • なんでそうなる

    >え、それって高校生とかの付き合いじゃない?と感じてしまいました。

    いいえ、違うと思いますよ。
    大の大人だからこそ、相手を「結婚してやっていけるか」きちんと見極める為にしばらくつきあう、簡単に「結婚する」なんて言わないものでしょう。

    あなたは本当に焦っている。自己肯定感も低いタイプなのかもね。
    簡単に結婚という言葉を出す事=必ずしも愛情の深さではないと気付いた方がいい。
    言葉で言うのは簡単で、耳障りのいい言葉を吐いて相手を喜ばせダラダラ何もせず「やっぱり。。」なんていう男よりずっとマシだと思いますけど。

    このままつきあっていたい、まだまだ様子を見たい。君の事は好き。
    それが彼。
    それを「どういう神経?」」なんてカリカリするくらいならホント「今すぐにでも結婚しよう」なんて言ってくれる結婚願望の強い男性、探したほうがいいですよ。

    彼の方もさ、そういう態度を取られると「俺の考えは理解しようとしないの?とにかく君は結婚というものをしたいだけじゃないの」ってなるんじゃない。

    ユーザーID:6121189513

  • 前回のトピで・・

    気長に待ってみます!という感じで終わったのに、やっぱり焦りからまた彼に結婚話をし、同じ事を繰り返してる印象です。

    結婚前提で・・と言われたって別れる時は別れますからね。
    言葉だけで、結婚は考えてるよ!で安心出来るものですか?
    それがいつかも分からないし、相手が主さんという意味なのかも分からないでしょう?

    それに彼は転職を考えてるようですが、その話は無くなったのですか?
    そうやってまだ色々と考えてる男性は結婚なんて二の次だと思いますよ。

    ユーザーID:0880355970

  • 分かりあえたらゴール?

    分かり合うってなんですか?
    意味がわかりません
    人と人なんて完全に分かり合うことなんて無理だし、じゃあ何%わかり合えばいいのかって、数値化できないのだから「理解できるまで」とはぐらかして結局のところ結婚したくないだけなのでは?

    例えば、こういうところ(例えば寝起きが悪いとか、太ってるとか)を直してくれたら結婚も考えるというなら結果が目に見えるので直せるし、相手にも結婚の意思はあるのだとわかります。

    目に見えない、どう結果を出したらいいのかわからない無理難題を掲げて、どうにか今の旨い関係を続けたいようにしか思えません。
    そんな不誠実な人と結婚しても不幸まっしぐらだと思うのですが、それでもその人と結婚したいのですか?

    ユーザーID:9827661415

  • どういう神経って

    あなたのほうじゃない?

    前回のトピ立てたのが2019年5月19日、半年後に、しっかり話をしてみて、とトピを〆たのが、5月21日。

    去年の話じゃないですよ?…そんなにしょっちゅう「結婚」について話題に出すと、逃げられますよ。

    あなたは、彼のどういうところが好きなんですか?
    楽しみ、癒し、金銭感覚、食事などの価値観はあっていますか?
    あなたが見極められたのに、彼が見極められないのですか?
    それとも、あなたは7年付き合っていた人と別れても、今の彼と、付き合いたいと思ったので、もう、あとはない、とばかりに、自分の選択を間違っていないと誰かに太鼓判でも押してほしいのですか?
    だって、彼は、あなたのことがよくわからないから、結婚は考えていない、と言っているじゃないですか。

    私は、彼は正直だと思います。


    私は、夫との交際期間が長く、やはり、結婚について話し合ったとき、夫は「結婚」ということ自体に関心がないということがわかりました。一旦は別れました。夫は、私が結婚を望み、自分は望んでいないのだから私が離れていくのを止められない、と思ったようです。でも、私から元に戻りました。その時、私は、結婚しなくても、夫のそばにいたい、と思い、生命保険に入り、一人でいるかもしれない自覚をしました。年はトピさんのころ、年の差も同じぐらいです。
    その後、夫は転勤しました。ついてこいとも、待ってろ、とも言わず。
    夫は当時、私を自分の人生に巻き込むことを恐れていました。
    そして、私が30歳になる前に、結婚しました。物理的に離れたことで、夫の中で「結婚」というシステムが自分にも必要というところにたどり着いたのでしょう。
    夫は私の父に「お嬢さんを幸せにしたいという気持ちはもちろんあるが、自分が幸せになるために結婚したい」と言いました。

    夫は正直です。そして、幸せなはずです。

    ユーザーID:4912735502

  • あなたは自分勝手だと思う。

    自分の 結婚したい! って気持ちばかり押し付けて。
    彼の気持ちは無視なの?
    だから、

    >>私のことがよくわからないから結婚は考えてない、理解出来たら真剣に考えると言われました。

    なんじゃないかな?
    自分の事ばかり、相手の気持ちを慮る事もないし、理解できないんだと思う。

    あなたは、

    誰でもいいから結婚したいの?
    彼と結婚したいの?

    誰でもいいから結婚したいなら、すぐに結婚してくれる人を結婚相談所で探した方がいいよ。
    彼と結婚したいなら、足並みを合わせなきゃ。
    そうでしょう?
    こんな形で結婚したらこの先も知れてる。
    そう思うから彼も結婚なんて考えられないんでしょう?

    勢いで、

    >>今すぐじゃなくても、将来わたしと結婚する気がないなら別れようと伝えました。

    こんな事、言ってるけど、振られたら泣くのも後悔するのもあなたのクセに。
    それに、

    >>今は考えられないけど、将来君と結婚したいという言葉が聞きたかったです。

    っていうけど、そう言われれば今度はいつ?いつになったら結婚してくれるの?ってなるよ。あなたは。
    結局自分の事ばかり、相手の気持ちを思いやって足並み揃えてやっていけなければ、誰とも結婚なんかできないよ。

    何をそんなに焦っているのか知らないけど、もう25歳でしょ。
    自分の事、もっと考えたら?
    あまり彼を追い詰めると、逃げられちゃう。
    本当に大事な物をみすみす逃してしまうよ?

    ユーザーID:3035288651

  • あなたの判断次第なんじゃないですか?

    前のトピをわざわざ読んではいませんのでこのトピだけ見ての
    感想ですけど、

    男がもう32にもなって、まだ「考える」ってことは
    ほぼ結婚を意識していない、つまり女は他にもいるから、、っていう
    神経ですよ。

    他レス見て、確かに前回も今回もトピ主から結婚結婚と何回も
    言われて男としても辟易するかもしれないけれど、
    じゃあ結婚する気がなければ男の方から別れればいいだけの話。

    トピ主も相手が32だから結婚をもっと意識してくれていても
    いいんじゃないか?も当然正しい論理だと私は思いますよ。
    若いうちに結婚して、子供も授かって・・・って思っているんですよね。
    この少子化時代に貴重な考えです。男が駄目なんですよね・・。

    結婚したい人とそうでない人。
    そうでない人にいくら結婚したいって言ってもそりゃ無理ですよ。
    彼はトピ主と別れることがあっても、別の女性を手に入れる自信が
    あるわけだし、そう思っているうちはトピ主と真剣に結婚前提で
    いたいとは思っていません。

    「今の関係を続けたい」・・それは彼にとって「都合の良い女でいてほしい」
    ってことじゃないんですかね?
    結婚する気持ちはまだいかないけど、適度に男女関係保てられるなら
    その関係でいたい・・ってことです。

    今、ボールは彼にあるんじゃなくトピ主の手にあるってことは
    間違えないように。

    ユーザーID:0254587188

  • 「半年待つ」と言った舌の根も乾かぬ内に

    「どういう神経?」と疑いたくなるのはトピ主の方です。
    半年待つのではなかったのですか?
    彼とは長い間、友人だったのでしょうか?
    トピ主の方こそ春夏秋冬「恋人として」一緒に過ごしてない相手と結婚してしまっていいのですか?
    例えば、これから暑くなって来ますよね。
    彼は暑さに極端に弱くイライラしてしまう性格かも知れない。
    そういう事を見極めないで結婚を決めてしまっていいの?
    トピ主はせっかち過ぎだし彼は慎重過ぎる。
    まるで磁石のS極とN極みたい。
    だからこそ惹かれ合うのかも知れないけど。
    付き合い始める時に「結婚を前提として付き合って下さい」と言ったか言われてないなら無理でしょう。
    それとも「今すぐ結婚前提の交際に切り替えて!」と迫りますか?
    女性の目から見てもトピ主は焦り過ぎ。
    男性の目から見たら引くレベルだと思う。
    あんまり追い詰めると逃げられますよ。
    でも、この彼は本当に慎重そう。
    取り敢えず1年付き合っても「じゃあ、これからは結婚前提の交際を1年以上ね」とか引き延ばされそうな雰囲気はあるけど。

    ユーザーID:6789234574

  • 彼とは別れて、結婚相談所へGO!

    その彼じゃ、早くても、あと2年くらいは待たされると思います。
    寧ろ、主さんとの会話の流れで、既に結婚に嫌気がさしてるかもね。

    だったら今すぐ、その彼とは別れて
    昔ながらの、仲人のいる結婚相談所に入会しましょう。
    そういったところなら、出会いから数カ月で、結婚の決断を迫られます。
    私の友人に至っては、出会いから3カ月で入籍しましたよ。
    トピ主さんには、こういうところでの出会いが合ってると思います。

    ユーザーID:2542863541

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