夫の給与を知りません。モヤモヤします。

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まさこ

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  • 調べられますよ。

    私も、夫の給料知りませんでした。

    特に問題はなかったのですが、
    子供が高校生になったときに、
    納税額によって授業料免除になるので、
    去年は、市民税県民税課税証明書、だったかな、
    それを学校に提出しなくてはならなかったので、
    区役所で取り寄せました(私の住む自治体は300円なり)。
    妻なら、取り寄せられます。

    今年からは、マイナンバーを学校に提出し、
    学校側で、授業料免除になるか調べるそうですが、
    学校が調べる前に、今年も自分で取り寄せました。
    免除になるようにふるさと納税しましたが、ダメでした(涙)。

    そこまでして知りたくないのかもしれませんが、
    まぁ、そういう方法もありますよ、ということで。

    うちは、毎月生活費を受け取り、それでやりくりしているのですが、
    夫としては、それで充分だろ、ってかんじみたいです。
    給与明細はメールだから、見せられないとか
    意味不明なことを言っていたこともあります。

    アラフィフ九州男児なので、
    給料を妻に握られるような感覚なのが屈辱なんでしょうかね?

    ユーザーID:1421161070

  • 課税証明書

    発行すれば解りませんか?

    保育園申請に必要の為

    ってね。

    ユーザーID:1642762528

  • 信頼されて無いから

    1幾ら稼いでるか言うと、アレが欲しい、コレが必要、と金の無心をされるのがイヤ。俺のモノは俺のモノ。

    2隠れた借金が有り口が裂けても言えない。

    3トピ主が思ってる以上に給料が少なく、正直に言うのが恥ずかしい、悔しい。

    上記の内容の共通点は『信頼されて無い』です。夫婦としての根幹が破綻してます。

    ユーザーID:4198754456

  • わたしもです。

    わたしも知らないですよ。でも、今はそんなに気にしてません。
    一応、生活できるお金は渡して貰ってるので。
    モヤモヤする気持ちもわかりますが、自分の給料を当てにされたくない夫側の気持ちもなんかわかるんですよね。

    わたしは夫には及ばないでしょうが、仕事を頑張って年収1.5倍にしました。もちろん夫には内緒です。
    夫婦だからって何もかも一緒くたじゃなくていいんじゃないかな。

    ユーザーID:9201355664

  • 知りません、モヤモヤしません

    私も夫の収入は知りません。たぶん年収で1500万くらいだと思いますが、生活費を出す以外は夫の小遣い&貯金ですが、いくら使っているかも知りません。
    子供がいれば、世帯収入で補助が受けられるか決まってくるかもしれませんが、夫婦2人なら必要ありません。

    信頼されていないようで、とのことですが、生活費をもらってばかりで自分の収入は少ないし家計に入れもしない人を、信頼するのは難しい気もします。
    例えるなら、毎週「今週の体重を教えて」と言われたら、太っていると言われているような気になるし、「今日やった家事を教えて」と言われたら家事をサボっていると言われている気がする、そういう感じでしょうか。

    はっきり言うと、収入を教えたら、それに応じて何らかの搾取をされそうには思っていると思います。既に結婚してから生活費はほぼご主人持ちですよね。

    ユーザーID:6174357082

  • 私も知らなかった派です。

    結婚して共働きの時は知りませんでした。
    5年か、10年たった頃から通帳を渡されました。きっかけは確か専業主婦になったからだったか、平日に銀行に行く必要があったからだったか、ちょっと忘れました。ただ、それを言うと私の母はびっくりしてましたが、世代間の違いかな?と思ってました。

    ちなみに 今も夫のお給料の明細は見たことが、おおよそ結婚26年で数回です。
    なぜ貴方の旦那様が教えないかは、きっと必要ないからではないでしょうか?
    生活費も渡されて、奥様も働いてるのでしたら、言う必要も無いと思ってるのかな?と思います。
    結婚生活が長くなれば自然に教えてくれるかも知れませんよ。
    まだご結婚して間が無いのですから、長い長い結婚生活で自然に話してくれるのを時間をかけて待つのも良いかも知れません。
    まだ始まったばかりですから。

    ユーザーID:7057913513

  • 気になりますよね。

    夫婦なのに片方だけ給与を教えないのはおかしいと思います。
    ご主人はお小遣いを沢山使っているか、自分の名義で預金しているのかなと思います。
    実家に送金しているかもしれませんし。
    奥様が金額を知っていると不都合なのは間違いないでしょう。

    ユーザーID:0796232308

  • 私も知りませんよ

    うん、私も何故給料知りたいの?って思うなぁ、、なんで?

    生活費貰って、貯金額も知ってる、、他になにを知りたいの?

    給料知ってたら、信用とか信頼とかの問題なの?お金の関係なの?

    隠すって思うからじゃないの?

    ご主人が家計管理してるなら、別に聞かなくても良くないですか?

    一般的に多いのは、奥さんが管理してるご家庭、けど給料明細は会社からご主人に渡されるから、ご主人も奥さんも給料を知ってるだけでは?

    まぁ、私は明細も貰ってないですけどね(笑)

    私は貯金の金額も知りませんよ

    そんなに、何を不振がってるのか、分からないけど、1年に1回家計共有把握って事で開示してもらえば?

    ユーザーID:0645386707

  • 知らない

    私も夫の正確な年収は知りません。
    結婚前にアバウトな金額はお互いに言いましたが、それだけです。
    お互いの貯金額も知りません。
    なぜなら、私の貯金を当てにされたくないからです。
    たぶん、私の方が貯金があると思っているので。
    それに、私も夫の収入を当てにしていないからです。
    我が家は共働きで、夫から生活費はもらっていません。
    家のローンと光熱費は夫の口座から引き落とし、
    食品や日用品は私が払うというスタイルです。
    充分な生活費をもらっているなら、
    知らなくても大丈夫じゃないですか?
    しっかり貯金もできているなら、心配ない気がします。

    ユーザーID:5370060849

  • ヒモ男には絶対に知られたくなかった

    配偶者の資産総額を把握できない+源泉徴収票を見られない=夫婦の信頼関係無し。
    ファイナンシャルプランナーに夫婦同席でマネープラン作成、このために源泉徴収票と全部の通帳(または口座残高証明)が必要、見せて、が簡単で近道ではないでしょうか。

    私は元夫から「給与明細/源泉徴収票/通帳を見せろ」と言われなかったから見せませんでした。
    見せろと言われたくないために、夫の給与も貯金も一切追求しませんでした。

    結婚してても、法規上は私の収入は私の物です。
    マザコンモラハラヒモ夫と信頼関係が崩れた時から私は節約の鬼嫁となり、夫が出さない子供にかかるお金以外は妻口座に極力貯め、協議離婚で逃げ切りました。
    家事育児介護は妻がワンオペでしたし、倹約妻で家計は回っていたので妻有責の悪意の遺棄は一切有りません。

    子供から常々離婚を促されていましたが、40代で子育て卒業と同時に弁護士に依頼して協議離婚成立。
    弁護士からも元夫からも源泉徴収票や通帳全部を見せろと言われなかったので、誰にも貯蓄額も年収も明かしませんでした。
    2年以上経過したので申し立て時効も成立してます。

    ユーザーID:4823053660

  • 私も知らなかった

    夫は専門職で、結婚後3年くらいは給料明細書を見せてくれていました。
    彼の浮気が発覚してその後解決しましたが、その頃から完全に見せてくれなくなりました。
    私が管理していた通帳には税金など引かれた手取り額が記載されていますが、総額いくらなのか、会社からの借り入れの有無など一切分かりませんでした。
    夫に言っても「総額が分かれば十分だろう」と。
    マンションを借りる時、年収が2400万だと知りましたが、友人である同僚の奥様は「多い時は3500万だったよね」と言っていました。

    急死後ロッカ−に残されていた何枚もの給料明細書を見ましたが、特にやましい所はありませんでした。
    夫は何故20年近く見せてくれなかったのか謎です。
    妻の私を心底信用していなかったのか、浮気事件で詰め寄った私への復讐なのか、単にその必要性を感じていなかったのか・・・不明です。
    夫婦間で内緒があっても良いと思いますが、相手に内緒にしている事があると公表してはダメです。
    内緒は内緒のままであるべきですが、明細書の件は見せないことで相手(妻)に不誠実であると思います。
    やましい事があるのだろうと不信感を招きます。
    それが夫婦の溝につながるのです。

    ユーザーID:3951387084

  • 信用されてないというよりも・・

    こちらがご主人を信用出来ませんけどね。

    やはりご主人が自由に出来るお金があり、またその金額自体も把握出来ないと何をされていても分かりませんからね。
    浮気など女性関係もですし、勝手な投資や損失なども分からないという・・ね。

    後は、子供の教育費や貯金などもちゃんと貯めてるのか?も謎なので不安で仕方ないと思いますよ。
    蓋を開けたら微々たる貯金しかなかった!とか怖すぎます。

    せめてご主人は家庭の貯蓄をオープンにしないといけませんよ。

    ユーザーID:7013354726

  • では、

    では、夫から妻に質問されたらどう思うか。

    ・体重は何キロ?
    ・スリーサイズは?

    とか。
    自分の夫に答えたくない妻は多いですよ。
    これをもって、『妻が夫を信用していない』と
    いうことになるのですかね。

    男性に年収を聞くというのは、女性に対する上記の
    質問と同義です。

    ユーザーID:3742496828

  • どんな勉強と工夫をしているか

    確定申告はどうしていらっしゃいます?
    医療費控除、ふるさと納税、生命保険控除、住宅ローン控除など。

    我が家もお財布別で、生活費が毎月私の口座に振り込まれます。
    結婚当初は夫の収入を知りませんでした。
    不安に思った私は、税理士さんと直接節税の話ができるまで勉強しました。
    今は信用を得て、節税から資産運用まで任されています。
    毎月、夫婦でお金の会議を開いています。

    信頼は勝ち取るものだと思います。
    家計管理をどう工夫しているのか家計簿を見せながら、税金の話からスタートしてみてはいかがでしょう。
    サラリーマンであっても、お金は工夫で倹約でき、増やせます。

    ユーザーID:8226111379

  • それは

    全額がバレると
    全部搾取される心配から
    だと思うね

    一般的には旦那さんの収入は
    一旦全部提出させて
    それを管理して
    そのなかから分配するのである
    その方式をやられると
    自分が自由に使える小遣いが
    激減する可能性が非常に高いので
    伏せているのだ
    どうしても隠したいのである

    一方奥さん側では
    収入が不明だと不安なのである
    そのあたりの夫婦のせめぎ合いが
    喧嘩の原因になったりするのは定番である

    つまり、教えたくない人と
    知りたい人が同居してるからである

    ユーザーID:7433484706

  • うちも

    結婚27年です。
    私もいまだに知りません。
    (ただし、何十年間も就職人気ランキング上位に
    入っている会社勤めなので
    だいたいの金額はわかりますが)

    結婚当時は専業主婦で、
    主さんのように生活費をもらうだけでしたが、
    結婚10年から私も仕事を持ち扶養を抜けたので
    それぞれ貯金しています。

    生活費、子供の学費他、旅行、保険、車は旦那。
    他に年40万円ほど、私にお小遣いとしてくれます。
    家だけはもともと私側の相続なので、
    リフォーム費や修理費、固定資産税は私が出しています。

    知られたくない理由は実家の両親が
    そうだったからのようです。
    お父さんが大黒柱、という時代ですよね。

    現在はたぶん、旦那より私のほうが貯金があるような気がします。
    未だに年収は知りません。

    夫婦それぞれの形があるので、
    うちはこれで特に問題が無いです。

    ユーザーID:0328500806

  • 搾取されそうで嫌

    うちは、お互いの収入をはっきり言いません。
    仕事のために必要な費用が月によって変動するし、必要性を説明するのも面倒なので、決めた額の生活費を出し合い、あとはお互いに管理しています。
    トピ主さんのように、分担割合が少ない配偶者から「総額でいくらもらっているのか」聞かれた場合、すぐには言わなくても、やがて生活費を増やせとか、貯金しろとか、言われそうで嫌です。
    ご主人から十分な額を渡され、それをしっかり使った上で「あと幾らあるのか」聞いているのですから。あればあるだけ欲しがりそう。そういうのって、ふだんご主人にたくさん出してもらう時の態度で感じます。外食に例えるなら奢ってもらって当然という態度な上に、高いメニューも平気で頼む人みたいな。出さない側が「これだけしかない」と言うのとは全然意味が違います。そこがわかっていない時点で信用はできません。

    ユーザーID:6823421555

  • 私も教えていません

    夫ですが、専業主婦の妻は私の給与額は知りません。
    妻も知りたいとも言ってきません。
    生活費は妻の小遣いも含めて全て私が出していますので、それだけで十分なのだそうです。
    だから私も言わずにいます。

    近々、妻はパートに出て働く予定です。
    もう採用通知を貰っていて、店舗の改装が終わって新装オープンする時に働くようです。
    妻はパート代をもらえるようになったら、税金を差し引いた金額を教えるので、その分生活費から差し引いて良いからねと言ってくれています。
    たいへんありがたいです。

    ユーザーID:7205872403

  • 知りません

    本当はきちんと把握しておいた方がいいのかもしれませんが。

    生活費は夫の収入から毎月定額をもらい、私はお小遣いをもらっています。
    私が独身の時に購入したマンションの住宅ローンが残っているため、
    私はその返済と夫婦で入っている傷害保険、ビデオパスの会費の支払いを負担しています。
    あと、生活費がオーバーした時に私が立て替えたままになっている場合もあります。
    お小遣いを使い切った場合も自分の貯金から。

    基本共働きですが、夫の転勤で私が無職になった時は雇用保険受給が終わるまでは
    扶養に入れないのでその間の国民年金、国民健康保険代は私持ちです。

    夫も私の収入を知らないですし、別に知る必要はないと思っていますが…。
    住宅ローンが終われば私の小遣いをなくし、その分夫の貯金に回してもらうつもりです。
    生活費も一部負担するつもりですが、額はその時に相談するつもりです。

    トピ主さん宅では貯金額もハッキリしているし、それで旦那さんが赤字になっている
    訳ではないんですよね?
    住宅ローンを組むなど収入額がわからないと困る理由がある訳ではないんですよね?

    だったら給与額を知らなくても問題はないと思いますが。

    ユーザーID:4644913331

  • 何故、そこまで知りたいのか

    >毎月生活費として10万円を現金
    >家のローン、保険関係(車、入院や死亡保険、火災保険など)、光熱費、スマホ代、税金
    >毎月各々の給与から10万円

    正直、30代前半の男性の給料でこれだけ出してたら、そんなに余裕はないと思う。
    さらに、産休時は15万でしょ?そこそこ収入は多いと思う。
    ご主人が自分の為に使えるお金なんてこれじゃ知れてるだろうし、そこまで知りたい理由
    の方が知りたいわ…
    だって、知ったって結局は同じなのに、知る必要あるのかな…

    ユーザーID:0232489620

  • ないものねだり

    今時、珍しい素敵な旦那様にトピは恵まれてる。普通なら生活費は折半でもおかしくない。相手のが稼いだものは相手のもの、自分が稼いだものは自分のものなので収入聞くとなるとお互いをあてにしているみたいで嫌なので私も収入聞かれても少ないので言いません

    ユーザーID:2254502228

  • 私も知らない

    結婚20年、子供二人の共働きです。

    私もはっきりとは夫の収入を知らないし、夫も私の年収を知らないと思います。
    年収を知ってても知らなくても支障ないですし、詳しく知りたいとか、給与明細を見たいとかは思いません。

    年末調整の書類に「配偶者の収入」を記入する欄があるので、「800万くらいって書いておけばいいかな?」と聞いて、適当にそのように書いています。

    ローンを組むときの書類とか、保育園の入園書類とか、年収を書かないといけないことがあると思いますので、その時に聞いてみてはどうですかね?

    ユーザーID:6355547139

  • 昔は我が家もそうでした。

    結婚して始めの12年間位
    我が家も同じ状況でした。

    若い時は主様同様、悲しなとか
    何故教えてくれないんだろう?とか
    色々な感情を持っていました。

    知るきっかけは家を購入する時でした。

    本人にとって、不本意な年収公開でしたでしょうが、ローンを組み手続きをする上で必要でしたので、その時明細と共に初めて知りました。


    知った当時はなんと言うか複雑な気持ちでした。こんなに収入があるんだって(笑)


    今は、自分も年齢を重ね
    当時の主人の気持ちがなんとなくわかる様になったので、現在の収入についてあえて細かい数字は聞いていません。


    何故教えないのか?真意は本人しかわかりませんが、我が家の場合は「縛られたくない」だと理解しています。

    主人が自分で稼いできた給料ですもの。
    きちんと生活を成り立たせているなら
    あれこれ言われたくないんじゃないかな。

    ユーザーID:4299782988

  • 私も同じです。

    私も全く同じで、配偶者の給与は知りません。
    必要な生活費、共同の貯金口座にお互い毎月入れているので、特に不便はありません。
    私の場合は相手の給与にあまり興味もありません。相手が稼いだものなので、互いの生活に必要な分以外は好きにすればいいかなと。

    隠す必要はないけど知られたくないのは、知られたら例えば仕事を辞めてしまうかも、とか経済的な負担をもっと強いられるかも、のような不安があるのでは?

    ユーザーID:9989892292

  • で?トピ主の給与は?

    >私が払うのはオーバーした分の生活費、自身の美容関係や服飾費です。
    これ以外はどうしてんの?
    旦那さんはその使い道まで聞いてくるの?

    >何度かなぜ教えてくれないのか聞いたのですがいつも「なぜ知りたいの?必要な分は全て出してるのに」と質問返しされてしまいます。
    うん、だからこの答えを明確にすればいいんじゃないですか?
    結局、答えられないから何度も聞くし、何度も同じ質問されるんだよね?
    なぜ回答もないのに聞くのですか?

    ユーザーID:4021511614

  • 結婚20年ですが

    毎月の給与明細は見たことがないし(社内結婚だったので、給与明細が社内ネットで通知され、必要なら自分でダウンロードすることは知っています)毎月決まった額を預かっているのも同じです。

    育休明け、12万のほかに、保育料が必要ですが、それはどうなるんですかね?

    我が家は、一緒に暮らしはじめた1年間の水道光熱費、食費、雑費を月額で平均し、それをもとに子供の教育費(幼稚園保育料や塾、お稽古事など)を都度加算したりして「毎月の額」を見直しながらやっています。私の小遣いはボーナス時に半期分をまとめていただいています。

    貯蓄が見えているなら、もやもやしなくても…と思いますけど。
    うちは、給与天引きの社内預金や財形貯蓄があるので見えませんが、特に問題ありません。

    ユーザーID:0575537808

  • どのような夫婦関係を築いていきたいですか?

    私も同じような経験をしましたので、モヤモヤする気持ちがよく分かります!

    なぜ、モヤモヤするのか?ご主人の給与を知りたい理由はなぜなのか?
    ご自分に聴いてみて下さい。
    ご主人に「なぜ知りたいの?」と言われた時、何と答えましたか?

    答えられなかったのなら、トピ主さんがご主人を信頼していないから。それがご主人に伝わっているのではないかと思います。

    私の場合、育休中でも生活費は折半で自分の貯金を切り崩していたということもありました。
    また、財産を2人で運用していき、2人の将来設計なども含めて向上させていきたいという人生の目的もありましたので、何度もそれを伝えたのですが、、、
    後から分かりましたが、
    投資をしていたり、借金があったり、後ろめたいところがあったから、秘密にされていたのではないかと思います。今思えば。。。

    生活費を与えているんだから財産共有しなくてもいい、自分の稼いだお金は自分のものという考え方は、上下関係があるように思います。
    他人任せではなく、何かあった時、自分一人でもお金の管理などができるためという理由でも素晴らしいですよね!

    また、内緒で調べれば分かるという意見もあると思いますが、そうすればするだけ、信頼関係は失われるように感じます。

    ご主人にも話せない理由があるのだと思いますが、、、

    まずはご主人を信頼する。次に、知りたい理由を自分に聴いてみる。そしてその理由をご主人にぶつけてみる。

    少しでもトピ主さんのモヤモヤがなくなれば幸いです。

    ユーザーID:7117731807

  • 情報の開示度合いとかプライバシーの線引きって難しい

    「夫婦なのに、どうして?」って気持ちなんですよね。
    隠し事されてるみたいで、モヤモヤ。
    自分が信頼されてないようで、モヤモヤ。

    トピ主様も自分の年収などを教えなくても良かったよ。

    職種やお勤め先は知ってるでしょうから、そこから推測したり、何人かの方のレスにあるように所得課税証明書などを取得すればわかります。
    お子さんが産まれたら、児童手当の申請もすると思うので。

    年収を教えないには、家庭環境であったり、性格だったり、いろんな理由があると思うんです。
    こればかりは、本人でないとわかりません。

    無用に不安にさせて悪いけど、
    マイナスの理由の一例では、「借金」や「奨学金の返済」があったり、妻には言えない借り入れや支払いがあると、隠す場合がありますね。
    郵便物でわかりそうなものですが、局留めにしてると自宅には届きませんし。

    共有の貯金をしたり、計画的で思いやりのあるご夫婦のようなので、生活態度に不信な点がなければ、マイナスの理由では無さそうですよ。
    夫婦でも、プライバシーの線引きって難しいですから。

    まだ結婚して1年程度ですよね。
    生活を共にしてくうちに、わかって来ると思いますから、焦らずのんびり拘らないことです。

    出産前後ってホルモンの影響か、メンタルが不安定になりやすいので、ちょっとしたことでモヤモヤやイライラが発生しやすいし、陥りやすい。
    「まぁいいか、そのうちね」ってことで、今は余計な事は考えずに、今後の宿題とした方が良いと思います。

    安産をお祈りいたします、頑張ってね。

    ユーザーID:3060638261

  • 最初だけでは?そのうちわかる。

    うちも最初はそうでしたね。なんだろう?私のことを警戒していたのか、それが男のプライドだったのかわかりません。面倒臭いので気にもせずほっておきました。

    結婚して二十年、最近は全てオープンです。いつ頃からかなあ?忘れました。確かに、子供の手続きなどで収入を提出する機会もあるし、多分、それが理由ではなく、警戒が解けたのか、男のプライドはどうでもよくなったのか、どちらもかと思います。

    初めはパソコンで家計簿なるものをつけていましたね(夫が)。二年くらい?でやめていました。二人ともあんまりお金を使わないので。そんなものつけなくても貯まりますし。

    ユーザーID:5288626018

  • おおよその額も知らないの?

    だいたいの年収がいくらかも教えてくれないのですか?
    400万なのか1000万なのかも知らないとか?
    それはちょっとおかしいなと思います。

    そうは言っても、夫婦共働きの時は、わたしも明細までは知りませんでした。
    夫の給料のほうが低かったため、あえて聞かないし、教えませんでした。
    プライドもあるでしょう。

    だいたいの年収は知っておいたほうがいいと思いますけど、
    案外主さんより年収が低いとか、考えられますか?

    ユーザーID:2782745201

  • 夫の所得が分からないと保育料の試算もできない

    妊娠中ですが、保育料の試算をしたり、小児医療費助成の所得制限を試算するため、夫の税額通知を見ます。
    不妊治療もしていたので、助成の対象になるか夫婦の合算所得を見ました。
    医療費控除もどっちで申請したら、お金が多く戻るかな、その場合ふるさと納税はいくら抑えたら良いかなと計算しました。
    世帯の所得を把握してないと、色々不便だと思うのですが…

    ユーザーID:3090311772

  • ご主人はかなりの額を負担していますよ

    産休中もトピ主さんは無収入じゃありませんよね。
    30代前半でそれだけ生活費を負担していただいたら、
    いいのではありませんか?
    ご主人が負担している額を計算してみてはいかがですか?
    感謝した方がいいと思います。

    ご主人は妻に管理されるのが嫌なんだと思います。

    ユーザーID:2751466710

  • 警戒されてるというより

    あったらあっただけ使ってしまう人もいるから。

    倹約家が浪費家に変わることもあるし。

    警戒というより、彼の人生哲学かもね。

    ユーザーID:5844887994

  • 合理的な理由探し

    知るのが当たり前みたいな価値観次第のモヤモヤする理由ではなく、○○の理由であなたの収入を把握したい。

    この○○に当てはまる合理的な理由を探しましょう。
    家庭の数だけ○○があるでしょう。

    さあ、あとは知性の問題です。

    ユーザーID:6018238574

  • 保育園に入る時要りますから

    今でも市役所で所得証明書もらってきたら済むことだと思います。
    そうしなくても、保育園に申し込むときに就業証明書を必要とするので、会社が収入を記入するでしょう。
    お金の不満がありそうですが、現在10万もらえてるのは多い方です。
    私は妊娠中は5万でした。
    出産後は退職したので8万、スマホ代も含まれてます。
    貯金をいくらしてるのか、貯まった額も私には分からないです。

    ユーザーID:8050737554

  • 女性特有の漠然とした不安

    トピ主さんがご主人の質問に答えられないからおしえてもらえないのではないでしょうか?

    何故知りたいの?って問いかけられてるのに答えましたか?
    漠然ともやもやするから・・などという質問にメンドクサイと思う男性は
    大勢います。

    もっと具体的に
    「他に女でも囲っているかどうか心配でつい・・」とか
    「私もっと贅沢したいから家に入れるお金あげてもらえないかと・・」
    などと具体的に説明しないと話が進みません。

    「信用」などという貨幣価値に置き換えにくい文言で議論はありえません。
    信用していない女性を妻にしたり自分の子の母にしたりするでしょうか?

    ユーザーID:4173886574

  • と、いうことは

    確定申告(控除関係)は全てご主人がしてくれる、ということでしょうか。
    申告書に源泉徴収票を付けなければならないので、妻に教えたくないなら必然的にそうなりますよね。
    ならば別に知る必要もないかも。

    ユーザーID:1979041653

  • 課税(所得)証明書を取ってみては?

    あなたは同居の配偶者だから、あなたが自分の身分証明書を持って
    役所へ行って申請したら取れると思いますよ。
    一応お住いの役所のHPで確認されてください。

    うちはこの頃給与明細を渡してくれなくなりましたが(何故か)
    振込先の銀行の管理は私がしてるので通帳見たらわかります。


    あなたの方は知ってるのに、自分は教えない上に誤魔化すって
    そりゃモヤモヤしますよ。
    今度質問で返されたら、「聞いてるのはこっちなのに、質問を
    質問で返してまで隠すのなんで?」とこっちも質問返ししては?
    「言いたくないから」でもいいのに、なんでそこまで隠すんでしょうね?
    低いんじゃなくて、かなり高収入なのかもしれませんね。
    あなたが仕事を辞めるのを危惧してるのかな。

    ユーザーID:4869367133

  • ご主人が昇給しても、潤うのはご主人だけ?なんだかね

    生活費は毎月10万円と決まっていますが、残業時間で月々の急を変動しますし、年収も上がっていきますよね?それでもずっと10万円なの?

    ご主人は「俺の稼いだ金」という意識が強いのだと思いますよ。
    普通は夫婦どちらかが出世して年収が増えたら、家族も一緒に豊かになりますよね。
    けれど、ご主人はそういう意識を持っていないし、そういう事に価値も感じていない。
    残業をする→俺の小遣いが増える。昇給する→俺の生活が豊かになる。だって頑張ったのは俺だろ?俺の金だろ?と思っている。

    周囲にもそういうタイプの男性が時々居ます。

    ユーザーID:7329969126

  • よく

    女の人は結婚前の貯金額は教えない方が良いって書いてありますよね

    ただ単に話してもらえないのが信頼されていないようでモヤモヤします。

    ユーザーID:5274689419

  • 役所で調べるだけ

    役所に行き、貴方が夫の納税証明書をもらうだけです。

    教えてもらえないから知らないのですから、自分で調べましょう。
    夫に教えないと一生知らない、無知な妻と思われないように。

    ユーザーID:3131857113

  • 何故知りたいのか

    合理的な理由があるのか考えてみましょう。

    おそらく何も無いはずです。

    ユーザーID:7230629817

  • 信用してないから教えない

    >去年夏に入籍しました

    まだその程度の関係だってことです。

    この先、いつまで一緒に居るかもわからない。
    子供ができたって、いつ嫌になって、子供を連れて出て行ってしまうかもわからない。

    実際、出産で里帰りしたまま帰ってこなくなって離婚、養育費だけ請求、なんて女は、今、小町にも世間にもゴロゴロしています。

    そんな女に洗いざらいぶちまけて今後の人生を委ねるなんて危険な真似、マトモな男なら、できるわけないじゃないですか。

    日本の裁判所はいつだって女の味方。
    男は常に用心して自衛しないと身包み剥がされかねないんです。

    ま、トピ主は試されていると思ってください。
    子供を産んだからっていい気になって、専業主婦になって働かずに喰って行きたい、アンタ、それくらいの稼ぎはあるでしょ?、みたいなことを言い出さないと分かれば、旦那も少しは信頼するんじゃないでしょうか。

    トピ主は違うと思いますが、今の日本には、ダンナのカネは全部アタシのもの、アタシのカネはもちろん全部アタシのもの、と信じて疑わない女が山ほどいます。
    だから、世の中を知れば知るほど、日本の男は女に財布の中をできるだけ見せたくなくなるんですよ。

    要は、トピ主は、世のぶら下がり女のとばっちりを受けているのです。今の日本に生まれた不幸だと諦めてください。

    ユーザーID:1280280890

  • 私も知りません。

    結婚してから20年近く経ちましたが、先日ざっくりとした感じで源泉徴収票を見せてもらいました。
    それ以外の明細などはまったく知りません。
    別に知りたいとかそういったこともありませんよ。
    相手の給料を知ったところで万が一足りなかったり不満だったとしても自分には何も出来ませんからね。
    普通に生活ができればそれで良いと思っています。

    それと、相手の給料を管理しようものならば
    私が勘違いして給料全てをお小遣いとして高額の買い物をしてしまいそうです(笑)
    自分以外の給料を管理するなど責任を持てませんから
    お給料を知らなくても別に構わないと思っています。

    ユーザーID:4507939840

  • アラサー夫婦、うちもそうです。

    でも困りません。
    夫は借金癖やギャンブル飲酒もないし、
    浪費していないことがわかるので。
    信用できるんです、残りはちゃんと貯めてくれているなって。
    夫に信用されているいないより、ぬしさまが夫を信用していないのでは?

    ユーザーID:8252745670

  • 皆さまありがとうございます。

    警戒、確かにそうかもしれません。
    夫に警戒されていると思うとなんだか虚しいですが、皆様のレスを読んで最初は仕方がない事なのかもしれないと思える気持ちになってきました。
    大体このくらいというおおよその金額と知りません。
    仕事も年収の幅がかなりある職種で予想もできません。

    案外私よりも収入が少ないのでは?とのご指摘。
    レスに記載した支出だけを足しても月々、
    生活費 10万
    家のローン 18万
    保険関係 4万
    光熱費スマホ代おおよそ 5万
    自動車税の積立 3万
    といった感じで40万ほどかかっているので確実に私よりは多いかと思います。
    書いたもの以外に夫自身のお小遣い、美容院代や服飾費、車二台バイク一台分のガソリン代、長期連休の際の旅行費、休日の外食や出掛けの費用などがあるので私よりもはるかに多いはずです。

    育休後の保育料なども夫が出すつもりなようです。学資保険は両家両親が出してくれる事になっています。
    手続き関係は年収を知られたくないという理由から全て夫がしてしまいます。
    私の知りたい気持ちも必死に隠されるからモヤモヤするという程度のくだらない理由なのですが、夫もなぜそこまでして隠したいのか不思議でなりません。

    どなたかが九州男児と書かれていたのを見てなるほどと思いました。
    夫は鹿児島生まれの鹿児島育ちです。現在は進学就職の為に都内にいますが根っからの九州男児です。
    男性には男性にしか分からない気持ちがあるのかもしれないですね。

    夫から自然と話してくれるようになるまで大人しく待っていようと思います。

    ユーザーID:1835887836

  • レスします。

    収入を知りたいだけなら 市役所の納税課に行って 納税証明書を出して貰えば収入はわかります。子供を保育園に入れるのに必要とか言えば出して貰えます。
    信頼感関係になると 何故教えてくれないになるんでしょうね?給料振り込みの通帳を持って歩いているわけではないでしょうから…。他の物が引き落とされているんですかね?謎ですね。お体にお気をつけて下さいね。

    ユーザーID:8826542333

  • トピ主は信頼してるの?

    >単に話してもらえないのが信頼されていないようでモヤモヤします。

    きちんと生活費を入れているし、
    この先、生活環境が変化した際の生活費も明記されてますよね?

    なぜ開示されないと不満なの?

    将来のための貯金ができていないかもと考えるから?
    それとも収入が多いならもっと出してよ、わたし働かなくて良いじゃん、ってことで知りたいの?
    それとも旦那さんばかりが遊ぶ金があって、遊んでるかもしれないから?
    仮にカスカスだったらどうなの?もっと節約で生活費下げて頑張ってくれるの?

    人の事を信頼してくれないというけど、
    あなたはどうなのよ?

    別に開示されなくても、きちんと将来のお金の事もふくめ、やりくりしてくれるから大丈夫、
    任せて安心っていうのは信頼といえないの?

    てか、自分が開示してほしいのだから、
    自分から開示してほしい理由を明確に提示すべきでしょ。

    わたしのは開示したじゃんは通用しませんよ。
    子供の屁理屈じゃないのだから。

    ユーザーID:2017754426

  • 私も知りません

    生活費を振り込んで貰っています。
    転勤族で、旦那名義だと委任状が必要になると面倒そうなので家賃や光熱費などは私名義にしてあります。
    結婚当時に先輩に聞いたらしく、そのままですね。
    先輩の理由はなんだったかな?ある程度自由になるお金がないと職業柄大変だし、奥さんに口出しされたくないとかそんなだったような…

    給料や年収は知りません。
    特に興味がないので生活費さえ貰えたらそれでいいです。
    貯金もしているみたいだし、特に困らないし。

    ただ、東日本大震災の時に被災したので、罹災証明書を貰いに行きました。
    その時に必要だったみたいで、書類を整理していたら当時の源泉徴収票が出てきました。
    なので、なんとなくわかったような、わからないような(8年も前だし)そんな感じです。

    たぶん聞いたら教えてくれると思いますが、興味がないし本人が頑張って貰ったお金なので好きにして欲しいから何も言ったことがありません。

    トピ主さんと同じ状況で、子供が産まれる前も後も2万円しか貰えないと言っていた友達がいますが、さすがに驚きました。
    徹底しているらしく手続きも旦那さんがやったそうです。
    調べればわかるけど、そこまでして隠したいのなら勝手にすればと思っているみたいです。

    ユーザーID:9879594041

  • 逆に知らないで済む生活を送りたい

    既婚・子無し・アラフィフ・結婚歴15年超・女性です。


    夫は、ギャンブル・女・借金など全く縁のない男性なんですが(私もそう)経理職であるのに自分の財布がどんぶり勘定。私も元経理職で現金出納担当をしていたので面倒くさいのは、解るものの。


    とにかく彼が類まれなる「めんどうくさがり」なんで資産管理よろしくと言われて管理しています。クレカですらも、毎月引落し残高確認するのが面倒くさいから預かっておいてと言われるくらい、どこまで面倒くさがりなんだよと思うくらい。


    渡される金額だけで過ごせる生活って憧れます。
    それくらい、資産管理って面倒くさいです。


    世帯支出に夫婦だからこそ、責任を持って欲しいんで家計簿つけて月末必ず資料提出してますよ。知りたくないけど、収入支出って家計簿つけるにあたって必要な情報なんで言わなくても向こうから給与明細出してきます。

    でも私のパート代は、資産に関係しないんで向こうは、聞いてきません。

    ユーザーID:5495184468

  • 聞いたことないけど知ってる

    そのうち分かりますよ。

    家を買うときなどローン組むとき、子供が保育園に入る時の就労&所得に関することは要記載です。
    もし所得が上がってきたら手当がなくなる際の役所からの通知書にも明記されます。

    サラッと言ってくれたら良いのにね。でもその夫さん、トピ分だけ読んだ内容だと
    平均年収より高そうですね! 周りに自慢されそうで嫌なのかな?

    ユーザーID:5882569906

  • 私も知りませんでした。

    結婚6年、もうすぐ7年目突入ですが、今もザックリしか知りませんがモヤモヤは全くありません。

    私も10万もらって、毎月自分の支払いと食費のみまかなっています。

    年収はつい最近旦那の口から聞きました。私から聞いたわけではなく、TVを見ながら「自分は今○百万ぐらいだもんな」とか言ってて。へぇーって感じです。

    トピ主さんはなぜモヤモヤするんでしょうか?知ってどうするの?
    知ってももらった金額を変えないと言ってると書いてますけど、実際どうなんでしょう?大きな買い物をする際も高くて良い物をついつい選んでしまうんじゃないですか?「そんなにもらってるなら・・」っていつか言い出すんじゃないですか?

    夫婦だろうと自分の親だろうと、人って信用できませんからね。
    遺産で揉めたりしますからね。
    旦那さんも少なからずトピ主さんの金銭感覚など見てるんじゃないかな。

    ユーザーID:7570956665

  • うちも知らない

    昨年の年明けに結婚しました。

    うちは共働きですが、お互いの年収を知りません。
    ざっくりとは知っていますが。

    お互い別に隠しているわけではないですが、不都合ないので特に聞きませんし聞かれません。
    聞かれないのであえて自分からも言いません。
    逆になんでそんなに知りたいのか理解できません。

    今後子供ができたら教えることもあるかもしれないですけどね。

    ユーザーID:0614940953

  • 恨むなら先輩主婦のみなさんの行動を恨め

    妻は信用していない訳じゃない。

    女性の行動が信じられないだけ。

    女は口出しせずにはいられない生き物。
    聞いたからって出す額を変えろとは言っていないと言われてもね。
    それは「暫く」は言わないだけ。
    予想外に多ければ、余裕があるんだからもっといい生活をさせろと内心は絶対思うんだ。
    そして、いつまでも黙っていられなくて結局は口にする。
    いつの間にか管理され、そうと分からないように小遣い制度になってしまう。

    旦那がそんなに稼いでいるなら、私が仕事を辞めても問題ないわよねって意味不明な判断をして勝手に仕事を辞めちゃったり、子供にかこつけて再就職を拒んだり・・・

    そんな話は山ほど聞く。
    だから予断を持たせないように黙っている。
    働かざる者食うべからずは、これからの時代は当たり前なのに、先人の例を挙げて平気で専業化をしようとしたりする。
    妻が、人として自立した人生を歩むためには、身の丈に合った収入で生活することが大切だ。
    家族の金って考え方をするのは日本女性だけ。
    お小遣い制もそうだ。
    お金は互いに出し合って支え合うもので、稼ぎ=家族の金ではない。

    さらに言えば3組に1組は離婚する時代。
    これからはもっと加速し、米国並みなっていくだろろう。
    離婚したくたって、自立していない妻では粘着される可能性もある。
    もちろん、離婚に経済的制約が無いからコッチがあっさり離婚される可能性だってあるが。

    金に関しては沈黙は金。
    それを証拠に妻が夫より稼ぐと、大抵は稼ぎを内緒にする。
    逆もまた真であれば夫が稼ぎを黙っていようと何の問題もない。

    ユーザーID:4673063827

  • 見抜かれてるのです

    なぜ教えないかというと教える必要がないからでしょう。
    教える事で何のプラスにもなりません。むしろマイナスの可能性が強いです。
    10万で困ってない人間が、実は20万の余裕があると知ったら
    考えの根底は変わりますよ。人はそういうものです。

    >話してもらえないのが信頼されていないようでモヤモヤします。

    違うでしょ?ひとつ上のランクの生活が出来る可能性があるかを知りたいんでしょ?
    それを要求するしないは別としても。
    それと旦那さんが自分以上に自由に出来る可能性があるのも潜在的に面白くないのでしょ?

    ある程度お金を持つと、人のそういう心理が分かるのですよ。潜在的な本性もね。
    取って付けた理由で知りたがるトピ主の本性を見抜いてるのです。

    「信頼されてない気がする」というのは、ちゃんと管理し貯蓄してる旦那さんを
    信頼してないとも言えます、いわばブーメランです。
    そういう浅はかさ、小狡さも見抜いてるのですよ。

    ユーザーID:5177361790

  • うーん。

    そんなに知りたいかな?
    ちゃんと生活費貰ってボーナスも貯金して後の事も考えてくれてるのに?
    私も夫がいくら稼いでるか正確には知らないわよ。私自身が800万位だから夫は1000万以上はあると思うけど。毎月30万くれてそれで食費、光熱費、通信費など払って余ったら好きにどうぞってスタンスだけど土日に2人で趣味に出掛けたり外食したりにかかる費用は全て夫が払っているわよ。 うまく回ってるのだから何も問題ないと思うなあ。私の分は貯金したり欲しいモノ買ったり好きにしてるけど夫は何にも言わないな。
    主さんも余り藪をつついて蛇を出さない方がいいんじゃないの?

    ユーザーID:6250110618

  • 経済状況はしりたい

    家計はどちらが管理しても、別管理でも良いと思って居ます。
    必要なのは「現在の経済状況(借金、家計に使う予定の貯金)と将来設計を共有して話し合いが出来ること」ではないでしょうか。

    任せっきりにしておいたらトンでも無いことになっていたでは済みませんから。

    「給与額を知りたい」ではなく、「ファイナンシャルプランを一緒に建てたい」と相談するのはどうでしょうか?
    「俺が貯めておく」ではなく、「年間いくら貯めて、その用途は何か」を夫婦で相談して決めたいと持ちかける。

    決めたことも一定期間や、状況が変わったときに話し合いで修正する。

    夫さんは「俺が出してやると言っているんだからごちゃごちゃ言うな」と言うタイプですね。「安心して頼って良いと思える根拠を示さないから不安が消えないんだ」と伝えましょう。

    「夫婦でいつまでにいくら貯める」ぐらいは共有する物ではないのでしょうか?

    ユーザーID:5398631230

  • え?

    え?妥当性のある理由を提示できていないのは貴女なのに不満なの?

    じゃあ、貴女は旦那がとりあえず理由は聞かずにスクワットしてと言ったらするの?
    元カレの電話番号教えろと言われたら教える?
    何で?と聞くでしょ普通。

    ユーザーID:6171214566

  • 知らない方が楽ですよ

    うちも知りません。

    充分負担してくれてる様ですので知らなくていいでしょう?

    聞きたいとも思いませんでしたが話の流れで大体は予想付きます。

    人の金を管理するって大変だと思いますので、
    管理しなくていいので楽です。

    多分収入多いから知られたくないんだと思います。

    自分の働いた金を奥さんに全て把握されるのは嫌でしょう。

    男性の気持ち分かります。

    私がその立場でも教えたくないです。

    信頼できる方の様に感じました。

    ユーザーID:9560390358

  • 課税証明を取るだけ

    配偶者なので、身分証明書とハンコだけで取れますよ。

    ユーザーID:6690277112

  • わたしも〜

    去年、義母に
    教えてもらいました。


    もともと口数が少なく
    自分でさっさと決めて
    しまうところがあるだけで

    とくに
    謎はないです。

    全部
    まかなってくれて

    私が全部
    細かい事までしてくれて

    「父ちゃん助かるし、時間に余裕できて有難いよと」いってくれているので


    謎だけど、いつも一緒に
    出かけて、ランチしたり
    仲はわるくないかも。


    でもね聞いちゃいました
    本人に

    「ままのあれこれ費用に目がいかないように」

    だそうです。


    でも
    買ったり無駄ずかいせず
    大人しくしてますが。

    ユーザーID:3899154855

  • 知ってどうするのか

    >任せっきりにしておいたらトンでも無いことになっていたでは済みませんから。

    教えたらトンでも無いことになるかもでしょ?
    現状でオープンにしてるオフィシャルな貯金があるのだから、なんら問題ない。


    >「安心して頼って良いと思える根拠を示さないから不安が消えないんだ」と伝えましょう。

    安心して伝えて良いと思える根拠を示せない人間が言うことではないで終わりでしょう。


    仮に旦那さんが奥さん側の実家の資産を細かく全て知りたいって言ったら教えるのが当たり前ですか?
    資産があるなら相続などでファイナンシャルプランに関わる可能性は充分ありますよ?
    もし実際にそんな事言われたら「なんで?」と問うでしょう。
    で、その答えが「教えてもらえないのは信頼されてない気がする」ですよ?

    ユーザーID:7729345073

  • すぐわかる

    妻なら役所で簡単にわかりますよ。
    何かで必要で何度かとりにいきました。

    あと幼稚園に入るときにも必要でした。
    トピ主は保育園にいれるのならあと少しでわかるのでは?

    私の夫は交際開始時から年収をいってきましたよ。今までもそうやって女性を口説くのかなとぼんやり思っていました。
    夫以前にもそんなタイプがいましたね。
    高収入ということがアイデンティティーなのでしょうね。素直にすごい!とリアクションしてます。
    毎年今年はいくらだったと報告もあります。
    貯金額も。

    私は専業主婦ですが、毎月六万円貰って食費と雑費をまかなっています。
    母からはそんだけ稼いでいるのにキツすぎないかと言われますが本人も質素に暮らしており、真面目に貯金してくれていて頭が下がる思いでいます。

    ユーザーID:6973270774

  • 知人女性がそうだった

    ご主人の年収を知らないと聞いた時はびっくりしましたが、理由は「知ったら彼女(奥様)が無駄使いするから」とかいう話でした(浪費家だった過去でもあったのでしょうか?)。
    「ちゃんと貯金はしているから大丈夫」というご主人の言葉通り、その後しっかり家を建ててましたよ。

    ユーザーID:2503232017

  • 結婚して不幸な人は離婚しましょう

    何か、レスをしている人の中に「結婚相手は信用してはならない。絶対に搾取されるだけ」と主張する人がいます。

    そこまで信用ならない人間となぜ結婚するのでしょうね?!
    信用できるかどうかは日々の積み重ねです。相手の行動をキチンと把握して信用ならない人間なら離婚するのが良いでしょう。

    論理をすり替えてまで他人のレスをねじ曲げて批判するのは、自分を基準に「人間とはこういうものだ」と見ているからでしょう。

    「自分なら、余裕があればあるだけ浪費するから、信用ならない妻(夫)に教えてなるものか!」すさんだ家庭ですよね。

    自分はお金を浪費したいと思ったことはありませんから、「全ての人間があればあるだけ搾取して浪費する」とは思っておりません。
    お金にだらしない人がいることも、お金が無いと苦労することも判っていますよ。
    だから、自分は自分と同じような金銭感覚の人をパートナーに選びます。結婚した後に間違っていたことが判れば離婚するでしょう。
    パートナーを常に疑って、見下げて生活するような家庭はイヤですね。

    お互いに猜疑心しか持っていない様な不幸な家庭生活を送っているぐらいなら別れれば良いでしょう。

    アトランタさんはお金を抱きしめて1人で生きるのが一番の幸せなのでしょうから、結婚は向いていないです。まともな人間は常にパートナーから疑いの目で監視されていては精神を壊します。アトランタさんのパートナーが信用できないのはそういう目で常に見ているからそうなったのでしょう。離婚することをお勧めします。

    信用ならない人間と一緒に暮らす時間が一番のムダですね。
    信頼し合う家庭を築きたいとの希望を「なんで、おまえを信用しなければならないんだ?おまえは信用ならないんだよ!」というパートナーなど不要です。
    実際に、信用を壊す行動をされれば、自分もそれ相応の行動を起こせば良いのです。

    ユーザーID:5398631230

  • 家計の全容が知りたいんですよね

    こういう話って、家庭それぞれによって価値観が違うし、
    あとはなんというか「妻が家計を握って好き勝手する」みたいな
    捉えられ方がやっぱりどこかにあって、そういう立場から見れば、
    主さんの考え方は強欲そのものみたいに取られられてしまうから、
    一般化して話すのがすごく難しいと思います。

    でも私は主さんの感覚がわかります。
    世帯を持ったのだから「家計」の考え方を導入したいんですよね。
    今は、それぞれ持ち寄りで生活費を捻出しているという形だから、
    そうじゃなくて全容が知りたい、という事かと。
    出すものを出した残りは自由、と思われていたら、
    私はそれは違うと思うので。

    ですがご主人が頑なに「出すものは出しているから残りは俺のもの」
    という考えを変えられないのなら、金銭的な面倒は見てもらっているから
    黙っているしかないのかも知れません…が、私なら無理かなあ。

    私も夫の方が稼ぎが多く、私が財布を握っていないので、
    実質的な家計管理者は夫ということになります。
    で、私は特に収入を管理していませんし、金額も知りませんでした。
    ふるさと納税で偶然知る羽目になったくらい。

    でも、それは野放しにしているわけでもなく独立採算制でもなく、
    夫には「うちはあなたが家計管理をしているのだから、
    やりくりは任せてあると思っている」というニュアンスの事は
    伝えてあります。

    ユーザーID:1918236546

  • 大半の方が夫の収入を知らないのですね。

    そっちの方が驚きですけどね。

    そりゃ、浮気や不倫やギャンブルやと世の中なりますよ。
    それが無くても夫の使える額が底なしというね・・。

    なんで知りたいの??という問いかけも私には理解できないですね。
    何故知りたいのか?ちゃんと理由を明確にしました?とか・・。
    いや、知りたいというか、知ってるものでしょう!と私は思いますよ。
    当たり前です。

    運命共同体の夫婦ならそこはお互いに開示した方が健全ではないですか?

    結局、男性優位にしてるのはそういう女性が多いからですよ。
    まんまと男性優位の思考になんだか納得させられてる感じですね。
    独身時の貯金額を言う必要はないと思いますよ。
    でも婚姻関係後のお互いの収支は把握してないと!

    共働きでも夫の年収が高い世帯が大半ですしね。
    そこで妻が一切夫の収入を知らない、夫も教えない!なら得するのは夫だけでは?

    私も稼いでますので!生活費は貰ってますので別に困りません!って意味が違うと思いますよ。
    他人ではなく家族ですから・・。
    しかも子供も居れば、夫婦だけの問題でもないですし・・。

    ちょっと驚きましたね。

    ユーザーID:7994295096

  • ええ〜?!ビックリ!!

    知らない人がこんなに居て、しかも疑問に思っていないというのは心底ビックリしました。教え合うのは当然だと思っていたので。主人もたまたま同じ価値観だったのか、特に何故教えるのか?等の話になった事はありません。家族の将来設計を考える上で当然だと思っていたのですが、実は少数派だったのでしょうか。主さんも私と同じような価値観なのだと思います。知りたいと思うのは当然だと思います。主人と結婚出来て心底良かったと思いました。因みに、収入は私の方が少し少ないくらいでほぼ同等です。

    ユーザーID:7737270644

  • あはは

    未婚ですさん面白い!アトランタ様へのレスはどういうジョークなのでしょうか。

    >任せっきりにしておいたらトンでも無いことになっていたでは済みませんから。
    って最初にパートナーを疑ってみたほうがいいというレスをされたのはどなたでしたか。ってあートピ主様へ遠回しに離婚をお勧めされていたのかしら。でしたら、ごめんなさい。意図に気づきませんでした。

    >いや、知りたいというか、知ってるものでしょう!と私は思いますよ。当たり前です。
    時代ですねぇ。私も生活費は出し合ってまして、さらにオープンな貯蓄も夫婦でしているので、結婚当初の割り振りの時に月額の給与は知りました。その後夫の収入は気にしていなかったし知らなかったのですが、不妊治療で大金を医療につぎ込みましたので、確定申告をやることになり夫の源泉徴収票を預かってしりましたね。というわけで、私は知っていますが夫は私の収入は知らないですね。
    今夫に私の収入をきかれたら、やっぱり、
    >なんで知りたいの??
    と夫に聞いてしまします。なぜ知りたいのか気になります。

    >結局、男性優位にしてるのはそういう女性が多いからですよ
    なんて書かれていますが、我が家はじゃあ女性優位なんですかね〜私の方が得してる?意味がわからないわ

    ユーザーID:3351990371

  • 残念賞

    >アトランタさんのパートナーが信用できないのはそういう目で常に見ているからそうなったのでしょう。離婚することをお勧めします。

    私は個人事務所を経営していて、妻は会社の経理から個人資産まで全て知っていますよ。
    妄想の設定まで作り上げて批判されましても。

    各々の家庭のやり方はさまざまです。
    トピ主の家庭は全く問題なく回ってしっかり貯蓄も出来ているのに
    「信頼されてない感じがする」とまさにブーメランな事を言うからですよ。
    信頼してるなら旦那さんに任せればいいのではないですか?

    ユーザーID:1870363693

  • 最初はそうは思っていない

    でも結果的に搾取されることになるよって警鐘だとなぜ分からないだ?

    だったら結婚するな?
    そうじゃないだろ?
    だったら搾取するなってことだろう。

    ユーザーID:8514036070

  • お互いの給料の金額、源泉徴収とかも知りません

    はじめまして。
    私はアラフィフ♂の(バツ付き)既婚で、共働きです。

    うちは私の給料も彼女は知らないし、彼女の給料も知りません。
    まぁ…、だいたいは想像つきますよ。もちろん。

    でも正確には知りません。
    お互いの財布は別ですし、家計はお互い使ったものをまとめて、月に1度とか、まとめて3ヶ月分とかを精算して、割っています。

    私が転職の間で、失業保険をもらっている間も割り勘でした。

    たしかに必要に応じて相談しますが、細かい金額を聞いてもしかたないのかな、と思っています。

    ユーザーID:6432264415

  • いや・・

    日本の平均世帯年収って600〜750万円ほどですよ。
    夫婦共働きで。
    例えば、子供が二人居て、奥さんはパートで、夫は会社員で・・。
    で、夫の収入は知りません!とか不思議では?
    別に資産家でも富裕層でも無い一般的な家庭ですよ?

    きっと、たまたまここに集った方々の年収が2千万円以上だった!自営業の方が大半だった!お子さんがいらっしゃらない夫婦が多かった!という感じかもしれませんね。
    中々凄い確率ですが・・。

    でも年の差婚のトピなら一気に教育費は?老後の費用は?とワーワーなりますよね?
    こんな事を言ってる人たちが夫の年収も知らない!なら更にびっくりしますけど。
    もちろん、同じ人がレスしてる訳では無いでしょうけど・・。

    でも今回の主さんのトピは現在主さんが育休中か、専業主婦ですからね。
    おそらくご主人は会社員では?
    これからお子さんも生まれるという状況でそれは不安になるのでは?と私は思います。

    また配偶者に話すと搾取される!とかどんな人と結婚してるのでしょうか?
    その辺はそれぞれの夫婦関係ですから、とやかく言うのもあれですが・・。

    ユーザーID:7994295096

  • 私も知りませんでした。

    過去形です。
    夫は11年前に他界しました。

    そのあとで、準確定申告などのからみで夫の収入の全貌を知りました。

    私が知ってる金額より、年10万円、多かったのです。
    たかが10万、されど10万です。
    毎月12万円、飲み代に使っていたんですが、毎週のことなので週3万円。
    2、3軒、店をはしごすれば、そんなもんだろうと思ってました。
    そこに10万プラスできるとなると「女性のサービスがある店にも行けるな」とか「たまには不倫相手と遊べるな」とか、まあ、いろいろと使い途があるわけです。

    最期の最後に「この先、なんか困ったら、この店のママさんに連絡してみよ」と言い残したお店がありまして、娘が「昼職だけじゃ収入が少ないから飲み屋に勤めたい」とか言い出したので、実態を教えてもらうため、娘とその店に行きました。

    私が「娘を説得して欲しい」と頼むものですから呆れたのでしょう。
    「私、あなたの夫とデキてたんだけど?」と言ってきました。
    本人亡くなってるので確かめようはありませんが(あ、あのとき)と心当たりのあることがあって信じました。

    そういうことに使ってたんですね。10万円。ホテル代には充分でしょう。

    というか、夫はどこかが抜けてます。
    なぜ、私にその店のママさんに頼れとか言うのでしょうか。謎です。

    という例もあります。

    全部公開すると言って、トピ主さんの目に触れない収入を別に確保しておくことだってできます。

    「なぜ知りたいの?」の答えは私の場合は「お金の使い途を全部把握しておきたいから」だったので、見事に出し抜かれたわけです。

    ただ、この話を夫さんにするのはまずいと思います。
    疑ってるってことになるからです。

    「教えない」とおっしゃるトピ主さんの夫さんのほうが、私の夫より数十倍正直です。
    信じていいんじゃないですか?

    ユーザーID:0701888462

  • うーん

    >これからお子さんも生まれるという状況でそれは不安になるのでは?

    どうでしょうか。家庭内の事情がそれぞれありますからね。トピ主さんのオタクも実はトピ主様ご自信が金融に疎いとかなにかしら事情があるかもしれないなぁって思います。が! 普通になんで夫の年収が知りたいのかという「質問返し」に「もやもやする」以外の理由またはもやもやの中身を整理して、ご主人に答えて教えてもらったら良いのにな〜とは思います。

    >また配偶者に話すと搾取される!とかどんな人と結婚してるのでしょうか?

    配偶者にはなしていない人は浮気やギャンブル不倫をしるか夫の使える額が底なしになるから、夫婦でお金は管理すべき!なんていう人なのかもしれませんね。我が家も別に資産家でも富裕層でも無い一般的な会社員の家庭ですヨ。私は契約社員ですヨ。だからね、年収を知らなくても底なしに使える金額なんてないのです。年収を知ってても知らなくても同じ金額しか収入がない。必要な分を分けたらカツカツですからね〜〜〜。

    後ね、搾取されるという人の意見もわかるのですよ。とんぼ頭様が書かれているように、色々ひどい女性たちがいるのです。うちの奥さんは違う!とわかればちゃんと良いように回り始めるとおもいますけれどね。

    ユーザーID:3351990371

  • 夫を信頼しているから知らなくても良いのでは?

    再度レスです。うちはしばらく知りませんでしたが(今もよく知りません)、それは夫を信頼していたからです。真面目で無趣味で無駄遣いは大してしないし、生活パターンも怪しくないし。車は身の丈に合っているし、服装も最低限で揃えているし。そして自分の見る目も信頼していました。この人は大丈夫だろうと。だから結婚したのです。そして、貯金は無計画でも溜まりましたし、すでに家のローンも終了。子供の大学費用も、何の心配もなく支払っています。

    それに対して夫は私を警戒していたと思います。ここにある幾つかのレスのように、女性は自分の知らないところで無駄にお金を使い込んでいるのでは、的な情報をどこかから仕入れてきて。

    いやいや、この人女性慣れしていないから、しょうもない情報を読んで気にしているのね〜、と心の中で微笑んでいました。まあそれくらい可愛いものですから、どうぞどうぞ警戒して観察してくださいと思っていました。

    数年で夫も大丈夫だろうと思ったらしく、今はお互い好き勝手にしています。私も仕事をしていますが、いくらもらっているか知らないと思います。

    ユーザーID:5288626018

  • 平均的な世帯収入では出来ないと思います

    トピ主さんの場合は高収入なのだと思います。

    男性優位という意見もありますがそういう事でも
    ないんですよね。

    自分が働いたお金について自分が権利を持つのは
    当たり前の事です。

    収入が少なくやり繰りが大変な場合男性は女性に
    丸投げします。

    やり繰りが面倒でその苦労に対しての見返りが少ないから
    奥さんに丸投げした方がエネルギーを使わないで済む。

    昔から収入が多い男性は全てを奥さんに渡したりはしません。

    私が管理したくない理由は自分にも収入、個人資産がありますし
    全て任される事の煩わしさが嫌だという事。

    あと、家事の面で同等の労力を期待してる事。

    それによって対等になれる事。

    小遣いを貰う様な男性に魅力を感じない事。

    大人として自分の金の管理をして欲しい事。

    私個人の収入を好きに使いたい事。

    そんなとこかな。

    トピ主さんお若いのに従来の考え方に拘り過ぎてる様に感じます。

    ユーザーID:9560390358

  • 互いに信頼関係がないからでは?

    妻を信頼してたら、給料や貯蓄額を知られても、全然構わないと思いますが。

    恐らく、トピ主もトピ夫を信頼していないのでは?

    金銭感覚など、価値観が違うまま結婚してしまうと、結婚後にいろいろ違和感が出てきます。

    互いの考えが理解できるまでちゃんと話し合わないと、時間が経つにつれて溝が深まり、ギクシャクして共同生活は厳しくなります。

    転ばぬ先の杖の杖は拾っておきましょう。

    ユーザーID:4120201690

  • 信頼がないとは限らない

    そういう主義だからとしか言いようがないのですが、このスタイルは海外じゃ当たり前で、すべてオープンにしてるのなんてむしろ日本くらいなんですよ。

    逆に、なぜすべてを把握しないと気が済まないんですか?

    そっちの理由が聞きたいです。

    ユーザーID:6524002851

  • びっくり

    配偶者の収入を知らない人がこんなにいるとはびっくりしました。
    いろんな家庭があるんですね

    ユーザーID:5758084318

  • まぁ夫婦はそれぞれですからねぇ

    どういう形なら信頼しあっていて、そうじゃないのかまぁそれでうまくいっているのであればいいでしょうけど。

    信頼しているから聞かないというのはありでしょう。
    それで何があってもお互い様自己責任ですし。
    そんなことありえないって言うのもすばらしいですし。

    でも、やっぱりなんで教えたくないんでしょう。
    信頼していないから教えない??

    なんで知りたいかと言われたら、なんで隠すのか教えてほしいからでしょうか。

    共稼ぎだから別財布でもいいと思いますが、別財布ということはイコール教えないってことなんでしょうか?どのくらいの月収なのか年収なのか言わないのが別財布という事なんでしょうか?
    定期的にどのくらい貯金があるとか報告しあったりはしないってことでしょうか?

    うちも共稼ぎで別財布ともいえますが、給与振込額とか源泉徴収票とかはみてますよ。
    へそくりのネット銀行の残高はしりませんが。

    家のローンを組んだり、保育園に提出したり、リフォームの助成金を申請するのに課税証明書をとったり、医療費控除なんかも家族まとめて所得の高い方でしないと損だし、ふるさと納税なんかも私がしてるので、知らないでそういう手続きは出来ないです。

    まぁそういう事は必要ない家庭もおおいということでしょうか。

    ユーザーID:8059767403

  • ウチも知りません

    ウチも妻は私の給与知らないし、私も妻の給与知りません。
    ちゃんと決めた貯金も出来てますし、知る必要もないでしょう。
    (お互いざっくりは知ってますがね)
    各々の裁量分、必要もないのに細かく知られるのは気分のいい物じゃないでしょう。お互いに。
    必要な家庭は全てオープンにすればいいだけです。

    >なんで知りたいかと言われたら、なんで隠すのか教えてほしいからでしょうか。

    知りたがるのは常に収入の少ない側だったりします。
    そこに答えがあるんじゃないですかね。

    ユーザーID:9864179717

  • 子供持つならある程度知りたい

    日本で稼ぎをオープンすることが多いのは、子育てや老後資金へ多額の自己負担を求める社会システムのため、計画的な貯金が必須であることが大きな要因でしょう。公立小に入学するだけで10万はかかる国って滅多にありません。1000万稼ぐような人でも・・・逆にそういう家の方が学費や税金の値上げの直撃を受け、子供を持つと、稼ぎの大半を家計や計画的な貯金に組みんで生活設計しないと老後破産しかねないというのが悲しい現実です。

    ちなみにうちは子供がいないのですが、子供がいたとしたら、全面開示にしたと思います。税込年収1500万を超える世帯でも、多額な教育費用を考えると、がっちり管理しないと無理です。

    トピ主さんのところはうち以上に収入がありそうですが、その年収世帯だと、中学受験は当然するだろうし、場合によっては留学なども視野に入れる環境でしょうから、そういう費用を出し始めた後の貯金スペースがどうなるか・・・が不安材料ですね。年収がわかれば当たりがつけられるけど、簡単に調べられる年収を隠したがる夫だと、直前になるまで分からない状態になりそうで、ちょっと怖いです。家計費を見る限り、トピ主さんの経済観念も問題ないだろうに、なんで隠すのか不思議です。

    ユーザーID:4526092527

  • モヤモヤする必要はない

    信頼の問題ではないのです。
    主義の問題です。

    彼はそいう主義なのです。

    彼に信頼されていないかもとモヤモヤする必要は全くありません。
    それでもモヤモヤすると言うのなら、それは信頼されていないことにモヤモヤしているのではありません。
    自分がもし仕事を辞めても大丈夫かどうか知っておきたいという甘えた気持ちを満足させてもらえないからモヤモヤしているに過ぎません。

    でも恥じることはありません。
    ここで知らないと言っている人がとても立派なだけで、大半の妻は知りたいと思っているし、実際知っています。

    妻なら調べられるとしたり顔で紹介している人もいますが、夫に内緒で調べることはできません。
    課税証明を取るには夫の委任状が必要です。
    内緒で取れるというなら、委任状を偽造するとか不法行為が含まれますから、すべきでないのは自明のことです。

    ユーザーID:1863844549

  • なるほど。

    >知りたがるのは常に収入の少ない側だったりします。
    >そこに答えがあるんじゃないですかね。

    そうなんですか?常に?それは知りませんでした。

    でもちょっとわかりました。

    >各々の裁量分、必要もないのに細かく知られるのは気分のいい物じゃないでしょう。お互いに。

    何に使っているのか細かく知られては困る。なんか気分のいいものじゃないという事なんですね。

    えっと、トピのタイトルは夫の給料を知りません。ですよね。
    うちは給料は知ってます。ざっくりとした支出も把握してます。
    いわゆる財布は一つです。
    が、必要もないのに細かいものをお互いチェックしてたりはしませんが。
    うちは違いますが、小遣い制をとっている場合はその小遣いの内容まで細かくチェックしたりはしないのではないでしょうか。

    給料を教えてほしいということと細かくチェックし合うというのは違う話ではないでしょうか?それをごっちゃにされているからなんだか話がかみ合わないんでしょうね。

    ユーザーID:8059767403

  • そうでなく

    >何に使っているのか細かく知られては困る。なんか気分のいいものじゃないという事なんですね。

    いえ、何に使ってるかまでの細かさの話ではないです。困るわけでもない。
    オープンにしてるしっかりした貯蓄もあるのだし、それ以上「知る必要もないのに」細かく知りたがられれば気分良いものではないという事ですよ。

    何かがあって収入も別貯蓄も全てオープンにしなければ不都合があるなら勿論すぐオープンにしますけど、
    何も起きてないのにオープンにする意味ないでしょう。
    逆に言えば信頼関係があるからお互い聞く必要もないという事かもですけどね。

    ユーザーID:7765860714

  • 皆さまありがとうございます。

    皆さまレスありがとうございます。
    大人しく待っていようと思ったのですがレスを読んでいてやはりモヤモヤしてきてしまい、昨夜もう一度夫に話をしてみました。

    必死に隠されるから気になるのだということ
    教えてもらってもお給料は貴方が決めたように使ってもらって構わないこと

    を伝え、金額は教えてもらえなくて良いから教えてくれない理由だけでも知りたいと伝えました。

    答えはやはり「どうしてそんなに気になるの?」という質問返しでした。
    教えてくれない理由を再度聞くと「教える必要がないから」という答え。
    もう聞くのはやめようと思います。

    何人かの方が私の収入に関して書かれていましてが特別高収入ではないですが30代前半としては低くはないと思います。
    手取りで月々35万から40万ほどです。
    年2回手取り額80万前後のボーナスがあります。

    お腹の子は年末に生まれる予定です。

    レスを立て気になることも増えましてが、私と同様知らない方・結婚当初は知らなかったという方が思いの外多いと知り少しほっとしました。
    皆さまありがとうございました。

    ユーザーID:1835887836

  • そりゃダメよ

    質問に対して質問で返すことがいけないことのような書きっぷりですが、質問の意図が分からなければ確認のためには質問返しは必然です。

    何故知りたいのか?
    この質問に対して、ココにも書かないしご主人に答えた形跡もない。

    なぜ知りたいのか。
    そこを明確にしないとね。

    ぶっちゃけ今は知らなくていいんですよ。
    問題は子供が生まれてから。
    湯水のように金がかかります。
    子供自身が習い事をしたいとか言い出すこともあるかもしれない。
    その時、我が家にそれが可能な経済力があるかどうかで、子供へのモノの言い方が変わります。
    父親として少しは出して貰えるのか、その要求が無茶なのか、それとも妥当なのか。
    知ってなきゃ良いとも悪いとも言えない。
    言えないのはまだいい。
    お父さんに聞いてみようって言えるから。
    でも、高額な費用のかかる習い事は鼻から無理だから誘導しないとか、無理すれば大丈夫だから何にでも興味を持たせるとか、テクニカルには変わってきます。

    子供が大きくなったら聞き直せばいい。
    その時、なんで知りたいのって返されたら、子供の教育費用算定のために概算を知っておく必要があるって明確に答えればいいのです。

    ユーザーID:1863844549

  • 気持ち分かります

    収入が低い方が知りたがるとおっしゃってる方がおりますが
    低いとか金額は関係無いと思います。
    それに教えて貰えないのですから、どっちが収入多いとか分からないですよね?

    こういう事を言うのはなんですが、私の周りで配偶者に給料を頑なに言わない人の
    大半は自由にお金を使いたいからだと言ってました。
    やましくない事に使っているのであれば言えるんじゃないの?と聞くと
    やましいから言えないんだそうです。

    全員がそうとは言いませんが、一緒に生活しているのに言わないのは
    絶対に理由があるんですよ
    それも自分に都合が悪いこと
    トピ主さんのご主人がそうじゃないことを祈りますが
    このまま一生その状況で平気ですか?
    私は無理ですね

    ユーザーID:5758084318

  • 知らぬが仏

    という場合もあるかな

    生活費以外のご主人の自由になる金額が
    把握できしまったら、
    何に使っているのか知りたくなってきませんか?

    ご主人はお金の使い道を
    あれこれ言われたくないタイプなのかなと思いました。

    これ以上は要求しないと言っても
    もし、主さんの想像より多い金額だったら
    もっと増やしてくれてもいいのに。
    という気持ちになってしまうかもしれません。

    相続に関係する仕事をしています。

    自分はそんなことはない!
    私は大丈夫!と言っていても
    いざお金がからむと様々な感情が生まれてくる人たくさんいます。

    ユーザーID:9048532305

  • 海外では当たり前。。。ではないです

    それにトピ主さんご夫婦は日本在住ですよ。

    私は国際結婚、在外です。ジョイントアカウントという便利な銀行口座があるので、給与を把握するのはごく簡単です。それに共働きが当たり前で、配偶者控除での優遇などというものはないので、がっつり働いて稼いで共有名義で家を購入しますし、賃貸の場合も二人の給与証明が要求されます。だからなかなか隠せるものではないんです。というより、自立した大人のパートナー同士として自分の稼ぎを開示して、それを土台に二人で話し合いながら家庭を築いて行くので、給与を知らなければ進まないのかも。だって、実際問題お金がないと生活して行けないんですから、そこを避けて通ることは出来ません。「言う必要がない」なんて言われたら、恐らくそこでパートナー関係は終わりです。家庭を一緒に築いて行く意思がない、とイコールですから。もちろん一般的平均収入の家庭においては、ですよ。

    信頼という言葉がレスに散見されますが、トピ主さんご夫婦の場合、やっぱり信頼されていないように思えます。それにご主人はトピ主さんのことを対等なパートナーとして見ていないようにも思えます。でもお子さんが誕生した後に変化があるかも知れませんね。

    ユーザーID:2064924731

  • 当然の回答ですね

    何故知りたいのか。皆さんが言っているのに
    それに対しての解がない状態で再度聞いたんですね。

    知りたい理由を相手に合理的に説明できなければ
    答える意味も義理もありません。


    「お金ちょうだい」
    「何で?」
    「欲しいから」
    「・・・」

    これでは会話になりません。

    ユーザーID:7230629817

  • どうして言いたくないんでしょうね。

    ウチはお互い収入オープン、夫婦間で収入を言いたくない理由がよく分かりません。

    ちなみに、ローンがあるということは、住宅を購入してローンを組んだわけですよね。
    その時、世帯での総収入がどのくらいだから予算は・・・、みたいな話には、ならなかったのでしょうか。

    ものすごく金銭的に余裕がある夫婦以外は、「夫婦合算で、今後このくらいの収入が見込めるから、住居費にどのくらいかけよう、学費はどのくらいまでなら出せるだろうか、」とかの相談をすることが多いと思うのですが、お互いの収入が分からない場合、その辺りはどうしているのでしょうか。

    ユーザーID:0511110825

  • ある意味お互い様

    >私の周りで配偶者に給料を頑なに言わない人の
    >大半は自由にお金を使いたいからだと言ってました。

    決めた分をきちんと入れているなら、その他を自由に使うのは最初から問題ありません。
    そこに口を挟まれたくないというのは自然な感情です。
    ハッキリ口に出されないまでも「そんな事にお金使うの?」とも思われたくないでしょう。

    更に言うなら決めた分を超えて「配偶者の給料を頑なに知りたがる」人の大半は
    相手が自由に使って良いはずの分を、自分の得になるよう使わせたい人でもあります。

    意識的か無自覚か知りませんがトピ主もこのタイプに思えます。
    それが分かるから旦那さんは教えたがらないのでしょう。

    ユーザーID:1689775127

  • さすがに

    >大体このくらいというおおよその金額と知りません。
     仕事も年収の幅がかなりある職種で予想もできません。

    これは気になるかな。
    ま、生活費を出してくれているので収入があることは間違いないけど。
    しかし極端な話をすれば、主様に職業を偽っている可能性もありますよね。
    あるいは、主様には絶対にしられたくない支出(例えば、外に子供がいて養育費を払っている)などがあるとか。
    何か事情があるのか、と疑いたくなるのは普通の感情かと。

    婚活市場では収入って一番の決め手になるでしょう。
    恋愛であっても、相手がどんな仕事をしてようがド貧乏だろうが全く気にしない、って人の方が少ないと思うけど。
    結婚生活を続けていくうえで、相手の収入など全く気にならないってよっぽどのこと(要するに結婚ってものにそこまで重きを置いていない)ように感じてしまうわ。

    ユーザーID:1979041653

  • 婚活での場合は気に掛かるんじゃない?

    条件ありきが第一になる結婚だから収入が
    最重要課題になるのでしょう。

    愛と信頼に基づいた結婚であれば暮らしていければ
    そんな最重要課題でもないから知らなくていい。

    基本、自分で食べる分は自分で稼ぐ思考でしたら
    男性に依存しなくてもいいでしょう。

    トピ主さんの場合家のローンは夫が全て払ってるとなれば
    共同名義のものでなく夫の所有によるものでしょう。

    その他の負担も状況に応じて、つまり女性の場合は産休育休によって
    目減りする分を夫が心憎いばかりの配慮するつもりの様です。

    充分信頼に足りる夫だと推測できます。

    生活費の部分を殆ど夫が負担してますので、トピ主さんの収入は
    殆ど自分の自由になるお金になるのではないですか?

    夫のお金も詮索しない、自分のお金も詮索させない。

    それが一番快適なやり方と思います。

    共同の貯蓄もある訳ですし、不安なら自分の金は
    全て貯蓄に回してもいい訳です。

    お金は使う為にある訳ですから使えないお金を
    数えても意味がないと思いますが。

    自分が稼げるお金こそが全て、欲張らない事です。

    ユーザーID:9560390358

  • むしろ

    月三十五万の手取りが有るのに、「育休中は生活費五万アップ」「保育園は夫持ち」なトピ主さんの、「私のお小遣い」はいくらなんですか?

    下手に収入を開示したら「私の給料は全額お小遣い」プラス「アレ買って〜」となるのが警戒されても無理無いですよ。

    ユーザーID:3733267954

  • 何故か

    >有難いのですが給与が低いわけでもないのになぜ教えてくれないのか謎です。

    知られたら、もっと生活費を入れほしいとか、小遣いの使い道を詮索されるかもしれないから教えないんですよ。

    男性が自由になるお金を存分に持っていたら、使い道は限られてますよね。

    ゴルフとか飲み会とかならいいけど、健全でないことに使う人も多いんじゃないの。
    余分なお金があるなら遊びに使うことも多くなる。

    女性と男性では使いたい場所が全然違うから。
    男性で、お金を持っていて、不健全なことには全く金を使わず、貯金ばっかしてる、なんて人いるんかな?

    ユーザーID:4562629971

  • 考えてみましょう

    >婚活市場では収入って一番の決め手になるでしょう。

    婚活だとそうかもですね。
    でも約束の上で何ら不都合もない金額をオープンにした上で、それ以上を執拗に知りたがる女性と
    結婚したい男性は少ないですよ。

    婚活の場で収入貯金額、さらに実家の資産とか執拗に知りたがる男性がいたら
    信頼できる男性だとならないでしょう?笑

    トピ主のやっている行為はまさにこの行為なんですよ。

    ユーザーID:7731257690

  • なぜそこまで

    私もなぜそこまで知りたいの?と思います。
    要するに、食べはしないけど全部唾つけたいって言う、いやらしさを感じます。

    十分に出しているでしょう。
    家のローンも払ってるし、団信で死んだらチャラになるでしょう。
    あなたが死んでも彼にはローンは残ります。

    子供がピアニストとか、医者になりたいとか言った場合は実現できるのか?
    ぐらいは確認してよいと思いますけどね。

    ユーザーID:9910645978

  • 知ってどうするのですか?何故知りたがるのですか?

    あなたのことを信用していないといえば、そうなのかもしれません。
    けれども結婚までした仲ですから、悪意あってのことではないと思うんですよね。

    生活費のほとんどを負担しているのは夫で、実際妻はすべて自分のものにしている(勿論、家族のために貯金しておられるとは思いますよ)。
    なのに、収入を教えろなどと言われたのでは、搾取されるとしか思えませんて。
    子供のためだからーと理由をつけて、なんやかやたくさん買い物しそうと思われてるのかも。

    トピ主さん、本心はどうなんですか?
    ものすごく年収が多かったりしても、それでも絶対に今の生活水準を上げるつもりはないと言いきれますか?

    ユーザーID:7249467028

  • まあね 本当に困った時は遅いかもしれませんが

    教える必要はない。
    困ることがあったら教える。

    そうですね。お互いに信頼関係があるから知る必要が無い。という場合はそもそも教えてくれとは連れ合いに言われないだろうから問題ないですよね。

    連れ合いが知りたいと言っているのは理由にはならないという事ですよね。
    そこには信頼関係があるんでしょうかという事です。
    このトビの趣旨はそういうことですよね。教えて欲しいけど教えてくれないから不安だと。これは夫婦としての問題提議のひとつですよね。不安に思っているのに、教える必要なんかないだろうと言われたらモヤモヤしてもあたりまえじゃないですか

    別財布が悪いと言っているわけじゃありませんよ。
    信頼関係があるんだから教えなくていい。。。じゃなくて信頼関係があるから教えてもらわなくてもいい。だったらわかるんですよ。

    お互いに一定額を出し合って後は教えないという夫婦の場合
    お互いがかなり稼ぐパワーカップルか、お互いに間違いなく堅実なカップルならいいのですが、いざというとき、つまり困ったことがおこった時あるいは老後が見えてきたときに取り返しがつかないという夫婦がね本当に沢山いるんですよ。

    この年頃になると早い段階でちゃんと話し合ってるかどうかで老後破産なんてことが現実になってる結構稼いでいる夫婦が現実にいるんですよ。

    共稼ぎでの別財布の自由な感じの今時に若い夫婦を見てるとね。ちょっとねと思うわけです。

    もちろん人それぞれ、夫婦それぞれです。

    ユーザーID:8059767403

  • ご主人は分かっている

    >もらってもお給料は貴方が決めたように使ってもらって構わない

    それはご主人の給与額を知らない今だから言えること。断言しますが、ご主人の給与がトピ主の想像を超えていた場合、確実に「そんなにあるならもっと生活費を負担してほしい」「もっと私にお金を使ってほしい」という卑しい損得勘定が芽生えます。残念ながら、それが女の性。だからご主人は言わないのでしょう。

    もっとも、このことを抜きにしてもご主人が負担している生活費は十分であり、トピ主に教える必要があるとは思えません。「隠されるから気になる」などというトピ主の自己満足を考慮する必要があるとも思えない。

    結局の所、トピ主の「知りたい」には当然権利など伴わないし、必要性もないこと。支配欲や自己満足によるがめつい欲求に過ぎず、ご主人にはそんなものに応じる意味もない。

    お互いオープンにする家庭が多いからと言って、それが正解な訳でもないし、トピ主に知る権利が生じる訳でもない。「信頼関係」などという都合の良い言葉で女性の要求を正当化するのは話が違います。

    どんなに知りたくてもご主人に教える気がないなら、それまで。しかもトピ主の場合、今は知る必要性もない。もう少し自分の立場を弁えた方がいいのでは。

    ユーザーID:1763816304

  • 執拗、ではないですよ

    >婚活の場で収入貯金額、さらに実家の資産とか執拗に知りたがる男性がいたら

    別に主さんは、そこまで知りたがってないじゃない?
    ざっくりと、でいいのよ。
    しかしそれすらも教えてもらっていない、それも入籍してから一度もですよ。
    それなのにお金だけは渡される。
    値上げも厭わない。
    私は政婦か、って突っ込み入れる以前に、ちょっと怖いですわ。
    一体そのお金はどこから?って思ってしまう。

    >子供がピアニストとか、医者になりたいとか言った場合は実現できるのか?

    そういうことですよ。
    1年も経たずに子供が生まれるのでしょう。
    どういう風に育てたいとか、教育資金はどうしようとか。
    お互いの収入がわからないと計画も立てられないじゃない?
    なんだか子供に関しても「お金は渡すから育てておいて、足りなければまた言って」ってなりそうな気がして怖いのよ。

    他人がなんだかんだ言ったところで、ご主人が教えたくないならどうしようもない。
    ただ世間的に見れば、夫の収入を知らない妻は20パーセント程度ですよ(どこかに調査結果が載ってる)。
    少数派であるだけでなく、主様の場合は不信感を抱いてしまっているわけだから、ご主人も考えを改める必要があると思いますけどね。

    ユーザーID:1979041653

  • その前に

    トピ主の年収が800万もあるにもかかわらず、生活費の大半を夫が賄ってるのもおかしいといえばおかしいよね。

    所得が知りたいというなら、せめて半分は負担するとか、それくらいの譲歩があってもよいのでは?

    ユーザーID:3060335805

  • 現状必要ない

    >別に主さんは、そこまで知りたがってないじゃない?ざっくりと、でいいのよ。

    平均よりはるかに低いならともかく、しっかり生活貯蓄出来てて、産休育休の時のも余分に出せるのでしょう?
    「それよりは持ってる」のだから充分ざっくり分かってるでしょう。


    >私は政婦か、って突っ込み入れる以前に、ちょっと怖いですわ。

    なぜそういう発想になるのか意味不明です。それなら守銭奴かって突っ込みも有効になりますけど。


    >どういう風に育てたいとか、教育資金はどうしようとか。
    >お互いの収入がわからないと計画も立てられないじゃない?

    現在の貯蓄で充分にほとんどの計画が立つなら問題ないでしょう。
    もし不測の事態がおこって現状の貯蓄から大きく超えて必要になればそこで初めて正当な理由で、その時は教えてくれるでしょう。


    >主様の場合は不信感を抱いてしまっているわけだから、ご主人も考えを改める必要があると思いますけどね。

    えーっと、トピ主も不信感抱かれてるんだから改めた方がいいですよね?

    ユーザーID:7575832215

  • 順番がおかしい

    >このトピの趣旨はそういうことですよね。教えて欲しいけど教えてくれないから不安だと。

    教えてくれないから不安。不安だから教えて欲しい。
    これがそもそも変ですよ。
    最初の「教えて欲しい」に対しての「なぜ?」に明確な答えがないのですから。

    全く不都合がないのに「なぜ知りたがるのか」。これにきちんと答えられないなら
    他の人が言うような懸念も出てくるのです。

    ユーザーID:7658540388

  • この言葉

    >教えてもらってもお給料は貴方が決めたように使ってもらってかまわない

    こういう言葉って自分のお金を渡した時にいうものでは?

    人のお金の使い道を指示するような言い方
    「あなたの物は私の物」という気持ちが透けてみえる。

    理解力がある私でしょ。
    と伝えてるつもりかもしれませんが逆効果。
    ご主人が警戒するのもわかる気がします。

    ユーザーID:9048532305

  • おそらく高収入

    年収を言ったら妻が油断して、普通なら我慢できるレベルのストレスでも大変だからとアッサリ仕事を辞めちゃうレベルの収入なのでしょう。

    もしくはいつまでも明けない産休に突入しちゃうとか。

    今は信用していると思うよ。
    でも年収を知った後、どう変わるかは分からない。
    人はお金の前にすると人格が変わる可能性が高いから。
    そしてどう変わるかはお金を前にしてみないと分からない。
    分からない以上、リスクは回避しておくのが大人の対応ってもんです。
    リスクって何?
    あなたが専業化してしまうことです。
    彼はあなたを養うことはやぶさかでないはずです。
    実際、家計の大半を彼は担っているのですから。
    でも、1馬力化はリスキーです。
    ご主人が永遠に健康であると誰も約束できない。
    ご主人が絶対に事故やトラぶりに巻き込まれないなんて誰も言えない。
    2馬力での家庭運営が、リスク管理の上でとても重要なのは誰が考えても分かる事。
    でも、お金を見ると常識が常識でなくなってしまうのが人間の弱さ。
    ご主人はきっとそれを知っているのでしょう。
    だから年収を言わないんじゃないかな。

    ユーザーID:1431911917

  • 100%でなければ0%?

    世の中には、スマホを互いに見れる状態にして一切の隠し事をしない夫婦もいることでしょう。
    でも、おそらく、そんな夫婦は多数派ではないと思います。

    夫婦といえど、元は他人。
    お互いにプライべートな部分を残しておいた方が、束縛し合うこともないので、精神的な負担も少なく、良好な夫婦関係を持続できることもあります。
    ましてや、3組に1組が離婚する時代です。
    生涯を添い遂げる保障なんて無いのですから、夫婦だからといって全てをオープにする必要もありません。

    また、「給与を教えない=信頼していない」という認識は不正確です。
    正確には「100%は信頼してないが、95%以上は信頼してる」です。
    信頼がなければ、そもそも結婚なんてしないし、生活費だって実費払いにしているでしょう。
    100%でなければ0%と同じだと2極的にしか判断できないのは、あまりにも短絡的です。

    トピ主様は、夫を100%信頼したいし、100%信頼されたいのかもしれません。
    しかし、夫は、トピ主様を100%信頼している訳でも、100%信頼されたい訳でもなく、95%で良いと思っているのでしょう。

    トピ主様は、テストで100点じゃなければ0点と同じだと考えますか?
    世の中の平均点が70点くらいだとしたら、95点は合格点って思いませんか?

    ユーザーID:7487417111

  • 不安の理由ですか

    >最初の「教えて欲しい」に対しての「なぜ?」に明確な答えがないのですから。

    なるほど、これには一理ありますね。

    おそらくトビ主にはお金以外に不安になる要素が別にあるのでしょうね

    その説明が出来ないのか、あるいは気が付いていないのか、もしくは言いたくないのか わかりませんが。
    事の本質はそこにあるのかもしれませんね。
    実際最後のレスで知らないでもいいという夫婦が大勢いることでとりあえず納得したようですしね。

    だとしたら多くの議論は最初から的外れだったという事になります。

    まぁいずれにせよ、トビの趣旨とは関係なく結構大勢給料を教えたくないという人がいるもんだなぁと納得しました。
    実際には前にも書きましたが、家のローンを組むとき、保育園の申込みをするとき、あるいは子どもを社保の扶養にするときなど連れ合いの所得をしらないままというわけにはいかない場面が多々あるもんです。

    収入の少ない方が多い方を知りたがるという話もありましたが、実際にはパートを始めた奥さんがダンナさんに知られたくないなんて相談を受けることもあります。
    が、社保の扶養の手続きをするためには無理なんですよとか
    また同じぐらい稼ぐ夫婦の場合、子供の扶養は収入(所得ではない)の多い方になります。
    なので、そういう場合多い方へ少ない方の収入の証明を提出しなければならないんです(所属する保健組合によりますが)
    で、やっぱり結構もめるんですよね。なんで私本人は扶養でもないのにダンナに収入を教えないといけないのかとか。

    もうね、そんなに知られたくないのかと困るんですがね、最終的には教えてもらわないと手続きが出来ないのであきらめてもらいますが。
    まぁすみません。トビとは関係ない余計な話でした。

    ユーザーID:8059767403

  • なんとなく・・

    教えないし、教えてもらわなくても良い!とする人の意見って矛盾があると思いますね。

    ・お互い信頼もしてるし、現状生活費は問題ないし、要は責任を果たしてくれてるからそれ以上聞く必要がない!
    ・万一、教えたら「もっと出せるよね?」「お小遣い何に使ってるの?」などと詮索や搾取をされそう。

    上記はきっと要らない事してないだろう、ちゃんと貯金もしてくれてるだろう、子供の教育費だってこれから掛かる事ぐらい分かってる筈だろう・・という暗黙の了解、若しくは希望的観測ですね。
    そして教えない本当の意味は要らない事してるから知られたくない!個別で貯金なんかしてない!一定額生活費さえ入れてたらうるさく言われないから楽!ぐらいの。

    信頼関係とはちょっとかけ離れたモノがあるような気がして仕方ないですね。
    単に秘密がある夫婦!というだけの話というか。


    だって、生活費の残りのお金の額は知らないのですから・・。
    そもそも年収も知らない、ボーナス額も知らないので・・。

    ユーザーID:3697092596

  • 専業主婦が嫌だから

    妻の年収の3倍あるけれど
    言ったら仕事止めると言うから言わない

    嘘をつきたくない性格だから
    適当に半分の金額とか言いたくない

    それだけ

    ユーザーID:8933464370

  • やっぱりごっちゃになってますよね

    >妻が夫の収入も全て把握して管理し、夫は毎月少ない小遣いしか自由にできない、といったこれまでが異常なだけで、

    夫の給料を知ること=小遣い制ではないですよ。
    実際我が家では違います。
    たんに夫の給料も使っている総額もしってるだけです。
    内容まではわかりません。

    つまりちゃんと世帯の収支や資産額をお互いに把握していますよということです。

    >本来は自分の収入は自分で管理し、配偶者にも収入を教える必要性がなく、お互いに必要な生活費を出し合う、というあり方が正常。

    いえ、小遣い制が正常なわけでもお互いに教え合わないというのも正常なのではなく、それぞれ一つのやりかたにすぎませんよ。

    夫婦として知りたいと申し出ることは野次馬根性で何の権利もないのですか。
    なるほどそういうご夫婦もおられるのですね。勉強になります。

    世の中にはお互いに収入や支出を話し合う夫婦もいるんですよ。
    長い人生一緒にやっていくのにどういう形がいいのかよく話し合う事は必要なんですよ。
    もちろんそれぞれ教え合わない事が良しとお互いに納得し合うのであればそれはそれで正しいんです。

    連れ合いのモヤモヤをそんな事意味が無いと切って捨てずに、ちゃんと受け止めるだけの度量がある人も大勢いるんですよ。

    まぁ落ち着きましょうよ。

    ユーザーID:8059767403

  • 根本的に感覚が違う

    >教えないし、教えてもらわなくても良い!とする人の意見って矛盾があると思いますね。
    >信頼関係とはちょっとかけ離れたモノがあるような気がして仕方ないですね。
    >単に秘密がある夫婦!というだけの話というか。

    別に矛盾はないでしょう。
    夫婦なら携帯の履歴やメールやら、すべてのデータを見せあうのが信頼の証なのですか?
    単純で安っぽい考えな気がします。
    私は夫婦であってもパーソナルスペースは必要だと思いますけどね。

    携帯の内容を全部見せろ。嫌なのは信頼してないからだ。あぁモヤモヤする。
    これがトピ主の考え方だってだけ。
    それを全面的に受け入れなきゃいけない意味も理由もどこにもない。

    ユーザーID:6320362642

  • ただ単に

    私だったら、今のトピ主さん夫婦の状態は「公平でないから嫌」です。
    夫は自分の給与を知っているが、自分は夫の給与を知らない。夫はやすやすと妻の収入の情報を手に入れたが、自分のそれはなんとしても教えたくない。
    それがたまらなく嫌です。

    夫が教えろと強制したわけじゃない、自分で勝手に教えてきたんだろと言われそうですね。
    そうですよ、自分にとっては隠す必要がない情報だからです。教えたという事実が、その情報が自分にとって「夫となる人物には隠す必要がない情報であった」ことの、なによりの証拠ですよね。

    夫がもし自分の給与を教えたくなかったなら、未来の妻が教えそうになった時点で「これこれこういう理由で自分は教えたくないけど、それでも君は教えたい?それなら教えて。そうじゃないなら言わないで」と言ってくれないと困ります。それくらい、この部分は私にとっては重要な部分です。
    「どうしてそんなに知りたいの?」という夫の質問に対する答えは、「あなたが私の給与を知っているから」ですね。それ以外にありません。
    もし夫が自分の給与を知らなければ、私も知る必要はありません。

    軽々に教えてしまった事を後悔して終了という話ではありません。

    教えたら仕事辞めるだろうという危惧があってという意見がありますが、そう言われたら私は、ああそんなに私の事を信用してないのねと思いますね。
    世の女性にそういう人が多いとか、そこはどうでもいい。今ここで問題になっているのは、私の事ですから。
    夫にとって自分は「他の多くの女性と同じ扱い、信用に値しない存在」ということなんだなと解釈します。それが理由であるならば。
    そして、トピ主さんくらい収入がある女性が、その程度の事でその仕事を手放すとは思えません。夫は、それが理由なら、トピ主さんのようなタイプの女性を全く理解していないという事です。

    ユーザーID:7951156775

  • その理屈は

    >「どうしてそんなに知りたいの?」という夫の質問に対する答えは、「あなたが私の給与を知っているから」ですね。それ以外にありません。

    トピ主は自ら教えたようですね。それですと俺の携帯見せたのだからお前の携帯の内容全部見せろという論調と同様です。
    多くの人は自分が勝手に見せてきたのに、なぜ私が見せなきゃいけないのと思いますよ。


    >教えたら仕事辞めるだろうという危惧があってという意見がありますが、そう言われたら私は、ああそんなに私の事を信用してないのねと思いますね。

    見せろという段階で先に旦那のことを信用してないとなってますから。


    まぁいそべさん自身がが言うように、いそべさんは「そういう人」ってだけではありますが
    理論としては賛同されませんね。

    ユーザーID:9166460131

  • 「信頼されていないと感じるから」

    どうして知りたいの?に対しては
    「隠す必要のない情報を隠すのは、信頼されていないと思うから。」
    「収入の額でさえ教えるべきではない人間だと言われているようで悲しい。」
    「教える必要がない?教える理由がない?そんなの、妻が知りたいと思っているから、ではダメなの?」
    …と答えます。

    全てにいちいち理由や理屈を求めるの?

    ユーザーID:5013434766

  • 必要ないし、関心もない

    トピ主が月収35〜40万円で夫はそれ以上、夫婦別財布なら家計は余裕で維持できますよね。
    それで、なんで各自の収入を正確に知る必要があるの?
    夫の言うとおりでしょ。

    私も共働きで20年以上の夫婦ですが、お互いの収入も資産も知りませんよ。
    家計は夫婦折半でやっていける程度の収入があるとはわかるけど、それ以上のことを知る必要がない。
    必要がないから関心もない。
    信頼しているからと言うより、相手の懐具合を尋ねるのは下品、親しき仲にも礼儀ありという感じですね。

    ユーザーID:2554873984

  • 気持ちは分かります

    私は、わざわざ自分から言う必要はないけど、聞かれたら、先月はいくらだったくらい答えたらいいのにと思いました。
    信頼とかなんとか持ち出すほどの重い話題でもないでしょうに。

    サラリーマンや公務員でなければ決まった支給ではないので、そのあたりを説明するのがめんどくさいというのはあるかもしれないとは思いました。
    自営とか、年契約とか。

    ユーザーID:6521058657

  • お返事

    >ボンズさん

    >トピ主は自ら教えたようですね。それですと俺の携帯見せたのだからお前の携帯の内容全部見せろという論調と同様です。

    だから、教える前に止めるべきじゃないのという話なんですよね。自分に関する同種の情報はそこまで徹底的に秘匿したいのならば。
    携帯も、強引に見せられる前に顔をそむけるなり逃げるなり、あるいは見る前に「見るけど自分のは見せないよ」と言えばいいのです。私がされたらそうしますし、私は相手に勝手に見せません。

    >勝手に見せてきたのに

    先のレスでも「どうあるべきか」を書いています。
    今さらどうしようもないことではありますけどね。

    >いそべさんは「そういう人」ってだけではありますが
    >理論としては賛同されませんね。

    別に賛同されなくてもいいんですよね。繰り返している通り、「私がそういう人」ってだけなので。
    私のこの感覚にあう人が見つかればいいのです。
    私はたまたまここで「自分はこう思う」をシェアしただけなので、理論として賛同してもらえるかどうかはあまり重要ではありません。
    いろんな考え方の人がいるでしょうからね。私はそのうちの一人です。

    >ジェシカさん

    私は私の話をしているので、「女性」の話をしているのではないのですよね。
    なので、「そもそも女性が…」「女性の言い分は…」と言われても困ります。
    そもそも私は「女性の言い分」が何か理解してませんから。私が知っているのは私の考え方です。

    それから一応言っておきますが、私は事実婚ですが、パートナーの年収は知らないし、私も教えていませんよ。
    なので、「夫の収入を教えてもらえないとキーキー喚く貴女」というのは、的外れですね。
    私の話は、「私がトピ主の状況だったらこう思う」です。
    勝手に「キーキー喚く女」扱いって、大概失礼ですよね…

    ユーザーID:7951156775

  • ちょっと・・

    結局は、夫婦別財布でちゃんとした書面でもってお互いの収入を確認してないから起こる問題だろうと思いますよ。

    なので、大半の方が、お互いの年収を知らない、ざっくりとは聞いてる・・ならある日突然、夫の借金発覚!があり得る事も想定内としておかないといけないでしょう。

    誤魔化しが効くのは、知らないです!そんな必要もないです!と言ってる方だと思うので。

    ユーザーID:4284070083

  • 気にしない

    私は妻の年収を知りません。聞いても教えてくれないので。
    でも貯蓄含めて生活費を一定額入れてくれるので全く気にしたことがありません。

    相手が嫌がっているのに執拗に聞くのはどうなのか・・・と思います。


    >大半の方が、お互いの年収を知らない、ざっくりとは聞いてる・・ならある日突然、夫の借金発覚!があり得る事も想定内としておかないといけないでしょう。

    これは年収を知っているかどうかは無関係でしょう。

    ユーザーID:3461580409

  • なんでですか

    >携帯も、強引に見せられる前に顔をそむけるなり逃げるなり、あるいは見る前に「見るけど自分のは見せないよ」と言えばいいのです。私がされたらそうしますし、私は相手に勝手に見せません。

    見せたいから見せてくるのですよね?なら見ますよ。
    なんで逃げなきゃいけないのでしょう笑

    その場合、見る前に「見るけど自分のは見せないよ」等と言う必要なんかないですよ。
    見たから見せなきゃいけない理由はどこにもないですから。
    見せる側が「見せるから欲しい」と先に言うなら分かりますがね。それなら(見せたくなきゃ)見ないでしょう。

    ユーザーID:2125156886

  • 不条理だから

    教えない理由があるのではなく、教える理由がないのでしょう。

    トピ主が明確に「教えて欲しい理由」を特定すればいいのですよ。
    その理由に「婚姻生活をより良いモノにする価値」が見いだせれば、教えてくれる筈です。
    教える価値がないのに教えることを要求するのは、夫からすればただの理不尽です。


    例えば、
    「私の前で一回転してワンって言って」
    と要求されて、
    「何故?」
    と聞いたら、
    「そうして欲しいから」
    と言われたら?

    別に一回転してワンと言うことにとてつもない困難が伴う訳ではない。
    でも、理由もなくただそうして欲しいからというだけで、要求に応えるのは、不条理です。

    信頼関係があるからと言って、要求には全て応えるというものではありません。

    ユーザーID:0547882279

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