恋愛・結婚・離婚

母が異常です

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男女

これは本当の話です。
2、3年前彼氏がいました。
その彼氏はラグビーをやっていて私の母はラグビー観戦がすきでした。

あやふやなのですがなぜかインスタを彼氏と母が相互フォローをしていて、DMをしていました。
はじめはあいさつぐらいだろうとおもい連絡を取られるのはとても嫌でしたが、ながしていました。

それから1ヶ月ぐらいたってまだDMを続けていることがわかりました。

そして、おかしいなとおもい母になにしゃべってるの?
DMみせてと言ったのですが、頑なにスマホを渡してくれません。
やましいことでもあるの?など30分ぐらい力づくでとろうとしたりして、やっと渡してもらえました。

そして内容を見ていくとはじめは他愛もない話だったのですが、途中から娘のどこがいいの?
あんな子別れた方がいいよなど別れを進める内容をおくられていました。

それが原因で別れてしまい、反省もせず2年がすぎある日母と2人で買い物に行った時、わたしのアカウントをみているのにきづきました。

私は彼氏と別れてから母のインスタもブロックしてみられないようにしたのですが、なぜかみられていてきれてしまいました。

その見つけた場では逆ギレされましたがその後、ラインで謝られました。
そして、そんなことも忘れた頃、2人で買い物に行った時に私のスマホに友達からDMがきました。
すると隣の母のスマホにも私の友達からDMがきたんです。

つまり、母が私のアカウントにログインしていてみれるようにしていたんです。
そして私はきれて母はごめんちゃんと話そうといってきました。
それも泣きながらです。私が泣きたいです。

こんな母をどうすればいいですか。ご意見お願いします

ユーザーID:3887421772

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  • 似た者親子ですね

    恐らく「心配で仕方なかったー!」と言い訳してくるでしょうけど。

    主さんちょっとちょっと。アカウントはともかくパスワードがバレるって、管理が緩く怖いです。バレたのがお母さんで良かったですね。

    お母さんもお間抜けです。そーっとDM見られるようにしてるなら、そこは無音にしとかないと。

    ユーザーID:5071139584

  • 毒親

    娘を支配したがる毒親の一種でしょう。

    貴方も適度に距離を置かないと。社会人でしたら家を出ましょう。
    SNSはしっかり管理して、パスワードはマメに変える。
    将来的に貴方が結婚を決めるとしたら、きっと母親に破談にされます。

    ユーザーID:3850712169

  • 母親との関わりを全て断つ

    娘への執着がひどいお母さんなのですね。
    まるでストーカー。
    何度話したところで、同じことを繰り返しそうです。

    私も母親の過干渉にうんざりしていたので、メール、着信、全て拒否しています。
    母が私の家に訪ねて来た時は居留守を使います。(父親といっしょに来た時は仕方なく会いますが・・・)
    2人きりで会うなんて絶対ありえません。
    幸い母はまだガラケーなので、SNSとか興味ないのが救いです。

    トピ主さんはお母さんと同居ですか?
    経済的に余裕があるなら、早めに家を出ましょう。
    そして、全ての連絡を断ち、極力距離を置くことをおすすめします。

    ユーザーID:9350488610

  • トピ主が成人してたら家を出ていく

    シングルマザーなのかな?
    一緒に暮らしている限り母の病気は治りません。
    いや正確には今の関係は変えられますが、あなた一人の力では出来ません。

    嫌ならあなたが正社員として仕事に就き、自立して家を出ていくのが現実的な選択肢かな。
    まだ学生で子供の身分なら母と暮らすしかない。

    ユーザーID:2628927030

  • 怖すぎる…

    お母さん、どういう心理なんでしょう…

    娘さんの全てを把握していたい?
    娘さんの世界が広がっていくのがイヤ?
    娘さんが青春を謳歌していることに嫉妬してる?

    誰かお母さんとの間に入ってくれる人はいませんか??

    お二人で話しても良い解決策は出てこない気がします。
    今後はひとり暮らしを考えたり、徹底的に個人情報にロックするか…
    でも家族にやられたら難しいか…

    何にしても、家を出るなど目に見える方法で距離をとったほうがいいかもしれませんね。

    でも、相手が母親となると一生ついてまわる問題ですからしっかり相談できる第三者を探しましょう。

    トピ主さんがんばれ!

    ユーザーID:6560938248

  • 2度あることは3度ある

    泣かれても二度としないと約束しても
    もう信用しないことです

    あなたが成人しているなら
    自立して完全にお母さんと距離を置きましょ

    そして徹底的に自衛するしかないです
    インスタは削除
    他にもパスワードが知られている恐れのあるものは全て変更
    登録の際に関連づけているメルアドも
    パスワードの変更の際に必要なのでそのメルアドにもロックをかけるかパスの変更
    スマホは指紋認証のロックをかけてあなた以外が触れないようにする

    あなたの友人のインスタなども知られているようですので
    勇気が必要でしょうけど
    「母から何か連絡あっても一切こちらの情報は教えないで」と頼むしかないかも

    彼氏が出来ても絶対知らせないこと
    親に紹介なんてするとまた彼氏と直接連絡とろうとしてきます

    なので邪魔されたくなければ
    一人暮らしをして住所も知らせない
    唯一とれる連絡手段としてスマホの電話番号だけ残しておけばいいと思います

    今後一切干渉されたくないなら
    良好な親子関係はもうあきらめた方がいいと思います

    ユーザーID:7115851834

  • 診てもらったほうがいいかも

    お母さん、心の病かもしれないね。
    あなたを他の誰にも取られたくないとかそういう執着心や、あなただけ楽しそうに見える嫉妬心などがあって自分でもどうすることもできないのかも。

    「ちゃんと話そう」と言ってるんだからとりあえずお母さんの話を聞いてみて。
    それで異常が顕著なら、一緒に心療内科を受診することをお勧めします。

    ユーザーID:0877468281

  • 母は変えられない

    あなたに執着しているので、変えられません。
    お父さんとイチャイチャする関係になるか、新しいターゲットができない限り、あなたの全てを支配する予定です。

    あなたの友だちのアカウントから、友だちのフォロワーをチェックして、あなたを探し出している可能性もあります。鍵アカでも油断大敵です。身の回りのことを書き過ぎればバレます。

    お母さん、お友だちがいないでしょう?
    ママ友関係でも、やらかしていると思います。
    子供が成長して、自分から離れていくのが嫌なのです。そうやって泣き落としをして子供を実家に縛り付けておきながら、子供が35過ぎたら「なかなか結婚してくれなくて」とボヤく人も見てきました。

    とにかく携帯のパスワードは相手が推測出来ないものにする。しばらくSNSはしないか、別アカウントで鍵をつけ、対面で会う友だちのみにする。「S」とわかるような事は書かない。

    可能なら親元を離れて暮らす。
    泣き落としに負けない。

    頑張ってください。

    ユーザーID:6908718960

  • 確かに異常です。

    物理的に距離をおくことをおすすめします。
    お互いのために一人暮らしを始める時期ではないでしょうか。
    そのお母様の執着の餌食になると、結婚できませんよ。

    おそらく引き止めるために、泣きわめき、病気になり、恩知らずと罵り、大変なことになるでしょうが、それでも家を出ましょう。
    可能であれば住所も教えないことです。

    話題には出て来ませんでしたが、お父様はいらっしゃいませんか?
    お母様方のおばさまやおじさまなど、相談できるところがあると良いのですが。
    お母様と同類ならばかえって相談しない方が良いでしょうが。

    それにしても、トピ主さまは寛大で警戒心がない方ですね。
    彼氏のことがあっても、縁切りもせず、お母様と買い物に行く。私ならば、その段階で家を出ます。
    また、お母様にセキュリティを予測できそうなパスワード設定か、もしくはメモしてある。


    ユーザーID:8246000300

  • どういう人?

    お母さんの人格が理解できません。
    母親の自覚、大人としての意識を持ってないのでしょうか。良識を知りません。

    それにそんなことをはもちろん小学生以下なのですが、娘に対してどのような感覚を持っているのでしょうか。

    今まで、普段どのような人、どのような母娘関係なのでしょう。

    ユーザーID:3476343145

  • あなたが悪い!

    PC、スマホの管理をきっちりやれば、

    ID、PWが漏れることはないです。

    あなたの管理が甘いだけです。

    IDにしても

    PWにしても

    想像できるものにしないことです。

    会社であれば大変なことになりますよ。

    もっと危機管理能力を上げてください。

    ユーザーID:3700767694

  • う〜ん

    それはたぶん貴方の事が心配なのでしょうけれど…
    彼にDMまで送るのはやりすぎですね。
    でも、貴方もしばらくインスタをやめたら如何ですか?
    どうしてもしないとダメなんですか?
    インスタは少しお休みして、母親とも少し距離を置いた方が良さそうですね。
    頑張って子離れしてもらいましょう。

    ユーザーID:3073469504

  • まず全てのパスワードを変更

    全てのパスワードを変更して下さい。お母さんにバレないように。
    当然使いまわししてはいけませんよ。
    あと、あなたよりお母さんの方がスマホなどに詳しいようですから、セキュリティに関する勉強をして対策をして下さい。

    今はむりかもしれませんが、近い将来独り立ちして下さいね。

    ユーザーID:0389601562

  • ちなみに、トピ主様って何歳なんですか?

    高校生以上なら、学校でも定期的にsnsの危機管理については学習していると思います。

    snsの管理甘かったよ、今度からはちゃんとしよう。
    どうして、お母様がログインとか共有出来る状況にいるのかを、まず把握しなくてはね。
    定期的にパスワードの変更など、セキュリティチェックは欠かさずに、ですね。

    お母様側の意見がないので、なんとも言えませんが、
    仮に、携帯の契約者や支払者がお母様だったり、トピ主様が未成年で、日頃の生活態度がどのようなものなのかも影響すると思うんです。

    既に成人で、自分の稼ぎで携帯代を支払っているなら、お母様に難あり。
    私的には、
    娘の彼氏と繋がるとか、親視点でも子供視点でみても、この時点で無理です。
    正直言って、干渉もここまできたら、度を越しているように思います。
    差し出がましいですが、お母様のメンタルを心配してしまいます。
    一度、お父様を交えてご家族で、話し合ってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:0117274283

  • 怖すぎる

    それは本当に怖い、お母さん怖すぎます。

    LINEやツイッターなどのSNSはパスワードを直ちに変更して、絶対に推測できないパスワードにする事。
    メールも勝手に転送機能とか設定されてそう・・・

    そのお母さんをどうにかするんじゃなくて、早く親元を離れてお母さまの監視下か脱出された方がいいと思います。

    ユーザーID:8476643622

  • ありえない

    人様のお母さんに対し、気持ち悪いとさえ思ってしまいました。
    ちゃんと話そう、って、この行動に何の弁解がありますかね?あなたの為を思って!とか言うのかしら。

    ただ見てるだけで、他の方法であなたの周囲に何らかの接触はないのなら、不幸中の幸いではありますが…。
    あなたの彼を気に入ってしまったとかそういう類じゃなくて、あなたの幸せを邪魔しようとしているのではありませんか?
    家庭環境はどのような感じなんでしょうか。

    どうするか、ですが、
    私なら話し合いはまず拒否します。切れられて終わりそうだし、口頭は無意味な気がします。どうしてもお母様が何か言いたそうなら、手紙やノートに文字で起こしてもらいます。
    全てのSNSアカウントとPWを変更し、メールアドレスもあれば変更。LINEアカウントも変更してお母さんには教えなくてもいいのでは。

    ともかく理由がわからない間は気持ち悪くて接触自体を控えてしまいますね、自分だったら。

    ユーザーID:2531254136

  • 逆に、監視してやれ

    お母さんは、お母さんの年代の方にしては
    SNS方面にかなり詳しくないですか?

    トピ主さんを監視するために、
    相当勉強したのでしょうか?

    私はお母さんの年代ですが、
    子供達のアカウントにログインするなんて
    できませんよ。

    娘のトピ主さんだけじゃなく
    ご主人や他の兄弟のも監視してるんですか?
    それともトピ主さんだけ?

    どうすればいいか?との事ですが
    まずはお母さんがどの程度SNSに詳しいのか
    なぜ監視するのか
    ちゃんと分析した方がいいですよ。
    逆に、トピ主さんがお母さんのアカウントにログインして
    監視してやればいいのに。
    そうされることがどれだけ嫌か
    わからせてやるんです。

    動揺して泣いてるだけじゃ
    勝てませんよ。

    ユーザーID:4683726222

  • 貴女方母子はお幾つなんですか?

    トピから感じる事はお互いに共依存かな?ってな匂いがするな。しかも幼い。
    皆さん、距離を置くとの助言が多いですが、多分この母子はそれは今は無理なような気がします。主さんが母親からの干渉密着をそうそう嫌がってはいないですよ。単にスマホ乗っ取りは誰でも嫌な事には間違いない事ですから怒っているだけでしょう。

    主さんがご自分の身辺に気を配り、自己管理能力を上げる事に励むしかないと私は思いました。でも、何れは母親からの支配から卒業しないと将来は危険が一杯になる事間違いない。今回良い機会です。(話し合おう)と云われるのですから自立の為にもしっかりと自分を主張される事です。先ずは母親に二人の人格は母子でも尊重されるべき物という普通の意識が生まれないといけないのだけど・・できるかなぁ〜

    毒親だ!と言って自分に不都合な事されると簡単にその烙印を押したがる風潮があるような気がします。でも親と言っても成長出来ていない人もいてるでしょう。話しあって理解し合えるならそれが一番です。折角母娘として此の世にあるのですから。

    ユーザーID:0381447529

  • こわい・・・

    彼氏にDMも怖いですが、それより多重ログインされてることの方がよっぽど怖いです。怖すぎ。ホラーです。

    スマホに監視アプリとかいれられてませんか…?大丈夫?
    私の友達は、ストーカー気質の恋人にこっそり監視アプリいれられてましたよ。アプリがホーム画面に表示されない仕様になっていたらしく、半年以上存在に気づかなかったらしいです。

    とりあえずパスワードが必要なものは全てパスワード変えましょう。
    スマホのアプリも一度ちゃんと変なものが入っていないか確認したほうがいいです。

    私だったら、インスタとツイッターは別アカに移行しますね。鍵つけて、安心できる人だけお迎えいくかな。
    手間はかかりますけど、その方が確実ですし。で、元々のアカウントは削除か放置。
    LINEは簡単にはアカウント変えられませんね。他の端末からログインできない制御ができるので、少なくともそこはちゃんと設定しておきましょう。

    ユーザーID:4097932633

  • パスワード管理の甘さを指摘したところで・・

    >PC、スマホの管理をきっちりやれば、
    ID、PWが漏れることはないです。
     あなたの管理が甘いだけです。


    一生懸命セキュリティ管理の甘さを指摘されている方がいますが、
    そんなことでこの母親の執着が止まるでしょうか?

    異常なほど子離れできない母親から、どうやって逃れられるか、
    それをアドバイスしてあげないと。

    トピ主さんの年齢・素性がわかりませんが、家を出ていくしか解決策は
    見出せませんね。

    ユーザーID:6623878563

  • 怖いわあー

    娘のアカウントをハックしている母親と言うのは
    すごいなあ…。

    フォローしきれないぐらいいっぱいニセアカをつくって
    アクセスするか、もうすっぱりSNSをやめてしまうのも
    手かもしれません。

    母親の釈明がききたい
    もしかすると母親は「あなたになりたい」のかもしれませんね

    ユーザーID:5293595630

  • よかったですね まともな親世代の意見が聞けて

    承認要求の強い人が、ついうっかり自覚もないまま親になってしまったら、容赦なく子ども相手に「私を理解してー!」をやらかしますよね。

    これ、子は親を選べない、の典型じゃないですか。

    どうやって離れていくか…
    なかなか難しいと思いますし、お母さまもあの手この手で引き留めるでしょう。

    自分の世界を持たない、喜びも幸せも他力本願の人が親とは、これからも大変そうです。離脱するにも。

    厄介なのはお母さまが本気で「なんで?みんなやってる事でしょう?」と本気で思ってる事。

    カウンセリングとか母娘で受けられたらいいのですけど、何か起きてからでないと受け付けないんですよね…このタイプは…

    はい。トピ主さまの感じるように異常です。

    そこを絶対に忘れないで対応しましょう。
    恐らくお母さまはもう変わりません。そのままです。

    トピ主さまも「私の気持ちをわかってほしい」という気持ちを捨てましょう。

    でないと人生丸ごと捨てるはめになりかねません。

    娘としてはつらい立場でしょうけど、しっかりね。

    ユーザーID:9199026927

  • 年齢によって判断が分かれる

    私は子なしですが、女の子のいる母親たちは本当に心配みたいですよ。
    トピ主さんが20代ならお母さんやりすぎ!と思いますが、
    もしや10代なら・・・致し方ないのかも
    いろんな事件もありますし。

    友人は、子供が高校生になったときにスマホを与えましたが、
    「必ず親が見られる状態で使う」を条件にしたようです。
    SNSは見せてもらってるそうですよ。

    まあ、若い方のほうが知識豊富ですから、
    親にわからない複数アカとか持てそうだけど、
    トピ主さんパスワードもばれるとか、ちょっとそれは
    母親以前にまずいと思いますよ。

    ユーザーID:6298916753

  • え?

    不正アクセス禁止法違反では?
    法規意識が低くて驚きます。
    恋愛沙汰云々のことはよくわかりませんでした。

    ユーザーID:3701586943

  • あなたは高校生?大学生?社会人?

    文章の感覚は幼さを感じますが、あなたの年齢はいくつですか?

    10代半ばで早々に彼氏ができると、親として心配な事は増えますよ。
    特に今は、相手との連絡とるのに、家電でもないし、自室で連絡が
    とれる時代ですから。

    あなたが高校生くらいなら、お母さんの行動はまだ理解できます。
    異常という程ではありません。

    携帯代を自分で払える社会人なら、家を出て自立する事を勧めます。

    ユーザーID:8636720122

  • 怖いお母さんですね…

    ブロックだけでは甘いですよ。
    あと鍵アカにしたから安心とも思わないでください。
    フォローしているお友達の中にお母さまが作った偽アカウントがあるかもしれません。

    私の友人は実際にこんなことがありました。
    友人がある日突然SNSで元カレからフォローされました。
    別れてからは全く連絡を取っていなかったけど懐かしさからフォロバしました。
    それから3年後にたまたま同窓会で会った元カレにSNSの話をしたら「SNSは一切やってないよ」と言われたそうです。
    実は異常に嫉妬深い彼氏が作成した偽アカウントでした。
    彼はずっと友人が元カレに未練があるのではないかという妄想に囚われていたそうです。
    トップ画像は元カレ本人の写真(どこから手に入れたのか謎…)、元カレが言いそうな事を数年間ずっと呟き続けていました。

    SNSを一度辞めた方がいいと思います。
    スマホの監視アプリなどが入ってないかも確認してください。
    人の行動を把握しないと気が済まないストーカー気質の人はどこまでもやりますよ…

    ユーザーID:4118979313

  • 親ですからね

    トピ主さんが何歳の方かわかりませんが、あなたが何歳になってもお母さんにとっては娘なのです。
    あなたを産み育てた親ですから、お母さんはあなたのことならなんでも知っていました。(過去形)
    でも、あなたが成長するにつれて、プライベートな部分が出てきて、お母さんはそれが嫌なんだと思います。
    だから、トピ主さんのアカウントでLINEにログインして、お母さんが知らないあなたを知りたかったのでしょう。
    まあ確かにそんな事をされたトピ主さんはドン引きでしょうし、激おこになるのは当たり前ですが、トピ主さんが変な男に引っかからないように気を配っているお母さんの気持ちもわかってあげてください。

    そして、そういうことはやめてねと言った上で、普通に親子の会話をしてコミュニケーションをとり、お母さんを安心させてあげましょう。
    彼氏とかはやっぱり性的なことがありますので、親としては心配して当たり前かと。

    しかし、機器に疎いと思われがちな女性でそこまでやっているとは驚きですね。
    もしかしたら、お父さんも関わっていたりして。

    ユーザーID:5415896295

  • 怖すぎる

    私も母親ですが、背筋が凍りました。
    怖すぎます。

    母親だから、とか、心配だから、とかは関係ないです。

    娘のすべてを把握して、コントロールしたいんでしょう。
    まさにストーカー。

    一緒に買い物へいくくらいなので仲が良いのだと思いますが
    距離をとったほうがいい。

    話し合いとか無意味ですよ。

    もう二度としない、反省している、などの謝罪は、信じてはいけません。

    反省なんかしていないし、ほとぼりが冷めたら繰り返します。

    なのになぜ謝罪するかって?
    とにかく仲直りして、なかったことにしたいから。

    がんばってください。

    ユーザーID:7374490246

  • 気持ち悪いなあ

     トピ主の年齢に関わらずそこまでするって相当な母親ですよ。
    トピ主も慣れ切ってなあなあで済ます性質。

     思い切って切れない関係なんですよね。
    腹は立てるが自立も出来ていない。

     母親の性質は変わらないので離れることをお勧めします。

    それでもトピ主は離れられないのだと思います。
    異常に侵されているから、何らかの母親の美点を口実に離れないと思います。

    ユーザーID:0994226781

  • 「そもそも論」は役に立たない

    「そもそもIDとPWの管理が」云々言っている人がいますが、そういう「そもそも論」はここでは役に立ちません。

    トピ主さんのお悩みにちゃんと答えたうえで、「次からはIDとPWをしっかり管理しようね」とアドバイスするならともかく。


    で、トピ主さん。

    お母さんと離れませんか。
    心理的にも、物理的にも。

    一人暮らしが出来る年齢なら、実家を離れましょう。
    でないと一生ぬれ落ち葉みたいにベッタリと娘に張り付き、娘が手に入れそうなものに目を光らせ、あわよくば横からかすめとろうとします。
    それでも自分では、「自分は娘思いのいい母親」というつもりでいるのです。
    だから娘に意見されると、「こんなに娘のためを思っているのに」と、被害者意識にかられて泣くのです。

    今までの損害はもうあきらめましょう。
    とにかく、離れるのです。

    そしてSNSなどを止め、母親に自分の情報を知られないようにすることです。
    でないと、トピ主さんが幸福を手に入れられそうな瞬間に、また邪魔をしてきますよ。必ず。

    多分トピ主さん自身も親離れができておらず、なかなか勇気が出ないとは思いますが、自分の人生を幸福なものにしたいのなら、狂気の母親から離れなくてはなりません。
    離れることで、お母さんも娘という依存先をなくし、正気に返るかもしれません

    勇気を出して、お母さんから離れてください。

    ユーザーID:7676121259

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