夫の収入に対しての妬み

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家族・友人・人間関係

こっと

夫と私は同じ市内で別々の会社に勤めています。ただし私の会社の方が明らかにブラック企業(個人経営)です。
そんな中、職場結婚をしている同僚から、私が夫の給料目当て結婚したと言われ続けモヤモヤしています。

確かに 私よりも夫の方が収入が良いですが、世間一般では特別高給取りの域ではありません。
(旦那よ、ごめんなさい。しかし日々感謝しています。)
なのに「金持ちと結婚していいね!」等と言われたりして
私はどれだけ貧乏な家から嫁いだんだろう?等と悩んでしまったりもします。
ちなみに実父は自営業をしていて決して大金持ちではなかったですが、
それなりに教育費を費やしてくれました。
他の兄弟も私の夫と同業や商社に勤務しています。
ただ、それらのことは特別な事とは思っていませんので同僚には話していません。

結婚して10年以上も経っているのに・・・
私は、以前の都市部の会社から転職して入社しており、同僚は転職経験がありません。
視野や交流の広さの違いもあるかも知れませんが、
役職者の席も近いのに、突然 私の席にやって来てお金目当てで結婚したかのように言われるのは心外です。

上手くあしらう方法などありませんか?

ユーザーID:1395066284

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  • 真面目にきくことはないんです。

    人はいろんな話をしてきます。
    中にはびっくりするような内容のこともあるでしょう。

    >>「金持ちと結婚していいね!」

    そもそもなんですけども。

    なんで同僚が、トピ主さんの夫さんの収入額を知ってるんですか?
    職場結婚をしている同僚の懐具合がわかるのは、わかるんです。
    人それぞれで給料が違うといっても、月3万とかの世界で、まさか100万も違ったりしませんものね。

    でも、夫さんの年収はトピ主さんが口を割らない限り、同僚が知る方法はないんです。

    こういうことを言う人がいるとわかったのだから、今後、具体的な収入の話は他人としないようにしましょう。
    壁に耳あり障子に目ありです。

    で。

    現状、上手にあしらう方法は、いくつかあります。

    ストレートに「私がお金目当てで結婚したって言いたいの?」と怒る。
    「ごめんなさい。あなたには関係ないことだと思うんだけど。仕事してくれる?」とおだやかに言う。
    「そうよ。お金目当てで結婚したの。いいでしょう?」とにこやかに笑う。

    トピ主さんは「相手にきちんと理解してもらうには?」と考えてしまうから、うまい言い方が見つからないのです。

    相手は理解する気などはなからありません。
    トピ主さんをからかって遊びたいだけです。
    「余計なお世話」と突っ張ってやれば、いいだけです。
    そして(なんで、こんなことを言われるんだろう?)と悩むのは止めましょう。

    トピ主さんがどんな人間だろうと、そういうことを言いたい人は捏造してでも言うんです。
    「あなたには関係ないことですよね?」と確認していれば、そのうち逃げると思いますよ。

    ユーザーID:8497487483

  • なぜ

    同僚に言われたことばかりにフォーカスするんですか?
    言いたい人には言わせときなさい。ただし、そういう人
    には何でもかんでもペラペラと喋るもんじゃないですよ。

    あと、余計なお世話かもしれませんが、趣味を楽しんだり
    新たな交友を広げたり、家族でイベントや旅行を計画した
    りされてますか?あまりに日々の忙しさにかまけていると
    どんどんと狭い世界で汲々として、小さなことに深刻に
    なったりしてしまいますよ。

    いつも同じ方向ばかり見ずに、上下左右ぐるりと世界を
    見てみましょう。

    ユーザーID:3579865914

  • なぜ旦那様のお給料を知ってるの?

    「前から気になってたけど、なぜ主人の収入をご存知なんですか?」って、聞いてみて。
    「あと、“金目当てで嫁いだ”って一般的には悪い意味なんですけど、わかってます?」
    「結婚にお金の要素を全く加味しない人っているの?」とも。

    当方は大阪なのでそんなこと言われたら
    「もっとばーーんとええ稼ぎやったらそうなんやけど、そんなええもんちゃうで!いやほんま!」
    …と返します

    ユーザーID:7678580217

  • ここは木っ端微塵に

    トピ主さんが今度言われたら言い返すセリフを
    考えてみました。

    『え?金目的ならもっと高い年収の人と結婚してるわよ!』
    (旦那よ、ごめんなさい。しかし日々感謝しています。)

    と。

    ゲラゲラ笑いながら言うと。

    ユーザーID:1581239586

  • お金目当てだったら

    夫とは結婚してないよ、と正直に言えばいいだけでは?
    夫は全然高給取りじゃないし、実家の父のが稼いでた、とでも言っておけば良いのでは?

    友人とはいえ、他人にはお金事情なんて本音を言う必要はないんですが
    >「金持ちと結婚していいね!」
    と言われて嫌な気持ちになるのなら
    「金持ちだったらいいのにねー」とか「あの会社ってそんな皆貰ってるの?夫だけやばいのかしら」とでも言っておけば良いんじゃないかな?

    ユーザーID:9474300461

  • ありがとうで十分ですよ。

     まず・・今回のお金持ちの定義は相対的なものですよ。
     年収400万の人が年収1500万の人と結婚すれば、お金持ちと結婚したと感じるでしょうね。でも年収2000万の人が1500万の人と結婚しても、お金持ちと結婚をしたとは感じないと思いますよ。その同僚はブラック企業内での職場結婚ですよね。ブラックの二乗の中で生活している彼女からみれば、あなたのご主人はお金持ちです。その事が、本当に分からないでしょうか? あなたのご主人は、そんな人からは本当に羨ましいのですよ。

     彼女に比べて自分は視野が広いという前提で書いていますが、あなたの視野もかなり狭いと思います。むしろ、あなたの視野がしっかりと広がれば、彼女の言葉も素直に聞こえると思いますよ。

     上手くあしらう方法??

     相手が弱い立場だと分かってのその行動はマウンティングですよ。
     思い上がりにも見えますし、何より視野の狭い人間の行う行為です。
     あしらう必要はありませんし、あしらうべきでもありませんよ。

    「格好良い人と結婚していいね!」
    「頼りがいのある人と結婚していいね!」
    「優しい人と結婚していいね!」・・

     彼女のご主人が聞けば少し引っかかる表現ですが、あなたの気にする言葉も含めてすべて褒め言葉ですよ。素直に「ありがとう」で十分です。

    ユーザーID:1007487821

  • トピ主さん、プライド高いのですね。

    素直に「その方のご主人は収入が少ない」という意味に解釈してはどうでしょう。
    トピを読む限り、トピ主さんの収入が少ないとか、トピ主さんの生育環境が貧しいという意味ではないと思います。ご主人同士の話ですよね。ご両親やご兄弟を引き合いに出してご自身がもともと裕福な環境で育ったし、夫と結婚したからといって金目当てではないと主張する必要はありません。
    世間から見たら、ご実家や兄弟がどうであれ、ご自身がブラック企業勤務でご主人がブラックじゃない企業なら、いいお相手ですね、羨ましいという話になるのは社交辞令であり得る話。

    ユーザーID:0157631927

  • 妬みはトピ主さんでしょう

    ご主人、良いところにお勤めですね、
    いい方と結婚なさったんですね、
    などというのは、よくある社交辞令だと思います。トピの内容だと、環境を与えられたのにブラック企業勤務なトピ主さんが、むしろ能力のない、残念な方という意味に読めてしまいます。ご主人はそれほどではないと、あいてのご主人を褒めるのではなく、自分の育った環境や親兄弟を持ち出すトピ主さんは、ご主人にコンプレックスがあるのでしょうか。

    ユーザーID:1424377555

  • 他の人はだれも給料目当てなんて思っていないと思うけど

    普通に考えたら分かるはずだけど、本当に金持ちと結婚していたら、フツーは働かないよね。(働く人もいるとは思うけど)

    そのトピ主さんの同僚の金持ちという、金額レベルが随分と敷居が低いだけなんだと思います。

    きっとその同僚は、トピ主さんのお勤めの会社以外を知らないから、他の企業で働いている人が自分たちよりも高給取りだと思っているのでしょう。

    わざわざ席にやってきてそんなことを言うレベルに付き合う時間ももったいないので、スルーしますけどね。
    きっとその話を聞いている人がいても、トピ主さんのことを金持ちと結婚している、金目当てだなんて思っている人いませんよ。

    そんなアホなことを言われて、心外だと思うなんて、トピ主さんも真面目なんですね。

    その同僚の人間関係、交友範囲の中で、ダントツでトピ主さんの旦那さんの給料が格付けが上位なんでしょうね。

    その同僚さん、面白すぎます。

    ユーザーID:5397643473

  • 上から目線?

    あなたは同僚のことを見下してませんか?
    転職経験がなく視野が狭いなどと…。
    そして、この悩みに関係のない父親が自営業で教育費をかけてくれたとか、その同僚が言うところの高給取りに値する職兄弟もついてるとか。特別なことと思ってないなら、書く必要ないですよね?
    自覚してないだけで、私はあなたとは違うのよオーラが出てしまってるんだと思います。
    妬まれてるのではなく、嫌味なんじゃないかな?

    ユーザーID:8463878514

  • 嘘で塗り固める

    >確かに 私よりも夫の方が収入が良いですが、世間一般では特別高給取りの域ではありません。

    であれば

    >上手くあしらう方法などありませんか?

    ストレートに「世間一般では特別高給取りじゃないよ」、「高給取りなら専業主婦になってるわ」と言えば如何でしょう。

    あるいは、

    >役職者の席も近いのに、突然 私の席にやって来てお金目当てで結婚したかのように言われるのは心外です。

    ということなので、「お金目当てで結婚したんだけどね、夫婦別財布にされてるので働かなきゃいけない」とか、テキトーに言っておけばいいのに。

    ユーザーID:1417276785

  • にっこりわらって

    そうねぇ、夫には日々感謝しているわ

    とにっこり笑って、相手の言うことは、気にしない態度をとるしかないでしょう


    あなたがおろおろしているように見えるのが面白いんでしょうね

    ユーザーID:7194135263

  • どういった経緯で?

    どのような経緯で旦那さんの職種や業界(たぶん一般的には収入が良いと
    思われる)がその同僚が知るところとなったのでしょうか?経緯や状況によっては、
    自慢に聞こえたのかもしれませんね。話の流れから事実を言っただけでも
    自慢と捉えられて、予想外に嫉妬されることもありますし。
    そういう親しさを装って人を貶めようとするのって、うっとおしいですよね。

    視野の違いという意味では、そう捉える人もいるということです。
    ちょっと手の届きそうな、でも自分はそうでない、みたいな状況がねたみを
    買いやすいですよね。

    対応としては、やはりへりくだりでしょうか…。
    「そんなことないです。慎ましく生活していますよー。」とか
    「もしそうだったら、毎年南の島でバカンスですよー。」とか。
    トピ主さんのキャラクターにもよりますが。

    でもへんに言葉を重ねて「そんなことない」と言い張るよりは、その会話に
    深入りしないのが一番かと思います。人前で言われる気まずさはあると
    思いますが、周りで聞こえている人には、その同僚はイタイことを言う人
    認定ではないでしょうか。
    ヘンに対応しても揚げ足取りする気満々でしょうから、困った顔でじーっと見つめて
    相手にしないのが一番です。
    (私の場合、同じような状況で、さすがに回りの空気を察して引き下がって行きました。)

    ユーザーID:8241542732

  • 嫉妬深くて気の強い人の嫌み

    多分、そういう人は、よく似た性格で、人に嫉妬して嫌みを言うんだと思います。

    そういう人の嫌みを本気にとると、ストレスがたまるので、嫌みな褒め言葉だと思いましょう。

    えっ?そんなに私がうらやましいの?って。

    ユーザーID:7962319697

  • 仕方ないじゃんねー

    同僚が貧乏なんです。ブラック×ブラックで。

    主さんはこんなところで働いても、旦那さんが食わせてくれるから大丈夫って思って羨ましいんですよ。

    主さんもいまのところを続けるなら、言い返したりして自分の居心地の良さを確立しないと。

    私なら、転職サイトも見ちゃいますけどね。

    それに、相手にもどっちか、っていうかふたりとも転職しちゃう〜?とか言い返して、
    どうせ行動しないんだし触れてくれるなって雰囲気にさせちゃうかな。
    都合悪くなるからその手の会話してこなくなるでしょ。

    そして家では旦那さんを持ち上げるのに、その同僚使えるし。

    前向きにとらえて、
    あとは他のひとに愚痴って、わざと本人にも聞かせて溜飲下げちゃえ。バリアにもなるし。

    ユーザーID:5457174515

  • もしかすると

    職場結婚をしている同僚からの言葉で、それが役職者に聞こえるように話したということは、役職者に対する嫌味(旦那の給料が少ない)を言いたかったんじゃないかな。
    違ってたらごめんなさい。

    ユーザーID:3611561428

  • お金だけじゃなく、家事育児もやってくれて、助かってる

    などと開き直ると、けっこう早く退散してくれますよ。

    ユーザーID:1424377555

  • 金持ち喧嘩せず

    トピ主さんのほうが、セレブなのだから、金持ち喧嘩せずです。
    優雅に左うちわで、やり過ごせばいいですよ。

    ほほほそうなんですわ、と扇子で煽いで差し上げれば。

    同じような経験あります。ある病院ですが、保険証の夫の職業を見て。看護師が、同室のブラックなご婦人に言いふらしていました。恥ずかしい行為だと思います。
    個人情報の領域ですので、市役所のようなところでは問題になりますよ。

    いつの世にもあるんですね。セレブなわたくしにひがまれる方が。そう思って、左うちわのポーズでやり過ごしましょう。

    ユーザーID:8169325659

  • 何で転職しないの?

    ブラックです!と言い切る職場を辞めないのはどうしてなの?そちらの方が不思議
    >「金持ちと結婚していいね!」等と言われたりして
    「本当だよね〜旦那に感謝しなくちゃ!」で良いんじゃない?

    ユーザーID:1082717712

  • それって褒め言葉よね。

    そうなのよ。働き者の夫で、感謝してますー。

    で、いいのでは。
    「夫が高給」=「夫は有能」=「そんな人と結婚できた私はすごい人!」ってことで、トピ主さんへの褒め言葉でしょ?
    あらあらアリガトウーですよ。
    何を悩むことがありますか。

    ユーザーID:1201206351

  • はぐらかす

    私なら

    やだー!お金持ちを狙うなら◯◯(有名企業とか)の社長とかと結婚式するわよ!!そうじゃなくて、私、旦那さんの全部が大好きだったの!えへへ、さ、仕事しよ(ニッコリ)

    と鈍いふりして話を強制終了します。

    それでもイチャモンつけるなら『あなたも旦那さんが好きだから結婚したんでしょう?お金は関係ないでしょ?』と無邪気なふりで聞きます。

    私、性格悪いので。

    ユーザーID:1528791845

  • ありますよ

    「いまそんな話しなんかしていないでしょう」

    ところで

    「どこからの情報 教えて」

    「旦那に伝えて、2人で言いに行くから」

    これ効果絶大です。♪

    逃げていくよ。

    ユーザーID:3382305276

  • トピ主です。

    みなさんのお話を聞くことができて、少し冷静になれました。

    夫の収入については、口外したことはありません。
    うちの会社と比べて夫の会社はメディアに取り上げられることが多く、
    「おそらく多いだろう」と同僚が勝手に思い込んでいるだけです。

    >「え?金目的ならもっと高い年収の人と結婚してるわよ!」
    >「高給取りなら専業主婦になってるわ」
    も、言いました。
    同僚の旦那様については、本当にイケメンでユーモアのある方なので
    話題に上る度に褒めています。

    転職・視野や交流の広さについては、私の書き方が雑でした。
    前の職場では、収入が多い方が沢山いたし、
    今、私の周囲にも多くおります。
    単に ”私の夫の会社とうちの会社だけ”を比べて
    私に嫌な思いをさせていないで
    もっと他の会社とも比べて欲しいのが本音です。

    夫は突発的な勤務・出張も多く、
    家庭が犠牲になることもしばしばです。
    同僚の言いぶりだと
    私がのほほんと夫の収入を搾取しているかの様です。

    大人として、スルーする力も必要ですね。
    決して、同僚と同じ土俵に上らずに
    距離を置きながら接していこうと思います。

    ユーザーID:1395066284

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