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発言小町

新しいトピを作成
本文です

彼の父が嫌で仕方ありません。 携帯からの書き込み

きゅうり。
2019年6月8日 22:00

私は数ヵ月後に結婚を控えています。
今彼の実家で暮らしているのですが、彼の親(母は他界、父のみ)に受け入れられてないと思っています。
結婚すると決まったのが半年前。
式と入籍が数ヶ月後です。
彼は結婚したら実家で暮らすと考えていて、彼の父が家から出ないように育てたと言うほどです。
私は結婚したらその人とアパートで暮らしながらと考えていました。
実家に入って欲しいならそれなりに父親も動いて欲しいのですが、何もしません。
何をしないのかと言うと、家の掃除です。
彼の母親が亡くなってから家の掃除をまともにせず、仕事を言い訳にし、彼の実家はホコリばかり。
がらくたばかり。落ち着ける部屋なんてありません。
私が片付けられるところはおふろ場と洗面台、キッチンくらいだったので掃除をしました。
他は彼の父の個人の物ばかりで勝手に手がつけられません。
片付けて欲しいとお願いしても数ヶ月たっても何もです。
腹が立ち、テーブルの上のものをひとつのダンボールに詰めたのですが、
それがそのまま。ましてやダンボールの周りにまたものが増えました。
彼の実家は二階建てで、将来は2世帯にし、2階にキッチンをつけてと彼の父が考えていたようですが、
私が同居するようになってから、光熱費が高くなったと、お金が無くなったから無理だというようなことをいっているらしいです。
(私のお金は一切使わなくていいから取っておきなさいと彼の父に言われています)
一人増えれば光熱費が上がることが分かるはず。
毎日洗濯もしない、自炊もしない、それが私が同居してから私がするようになったので光熱費があがるわけです。
ましてや、ゴミをゴミ箱に捨てられない親のところで
子育てをしたくはありません。
こんな大人がいるのかと驚きました。
正直もう彼の父の顔すら見たくありません...。

ユーザーID:8077320895  


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古いレス順
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タイトル 投稿者 更新時間
結婚をやめる
はるるん
2019年6月8日 23:16

結婚そのものを考え直したら?

彼は親と同居でないと無理なら、トピ主さんが出て行くしかない。
その家の掃除に無駄な労力をかけても仕方が無い気がします。
将来ゴミ屋敷になるタイプの人だと思うので、物に強い執着があるのでは?
その家で子育てだって無理だと思うし、彼の父親の顔も見たくないなら、彼と別れた方がいいと思う。
一生後悔して過ごすくらいなら、今、その家から逃げた方がいいと思います。

ユーザーID:0974998323
そもそも・・
けんま
2019年6月8日 23:30

彼と主さんの価値観が全く合ってない事が問題なのですよ。

夫婦で独立して暮らすと思ってた主さんと、実家で同居が当たり前と思ってた彼と。

どんなに良い義理親でも同居は双方がしんどいものですよ。

いきなり他人と暮らす訳ですからね。

結果的に夫婦仲も悪くなるのがオチかと。

ユーザーID:9140557456
彼に文句言いなよ
暇人
2019年6月8日 23:52

その問題も父親ですが、そんな汚い家に同居させる彼が問題では?
まずは彼氏に文句を言ったらいかがでしょうか?

ユーザーID:8104903858
いや・・
sama
2019年6月8日 23:59

じゃ。破談じゃないですか。
もうやめたら?

その彼と結婚するなら「父親と同居」ですから。
彼を説得するしかないですね。
でも彼の結婚の条件は「同居してくる女性」のようですから。
それが受け入れられないのなら結婚出来ない。
彼がそう言うんじゃないですか〜

気持は分かるけども、説得出来ないのならあなたが出て行くしかないですよね・・

父親の顔すら見たくないのなら同居も結婚もやめるしかないですよ。

ユーザーID:6207354577
考え直した方が良い携帯からの書き込み
通りすがり
2019年6月9日 0:03

結婚したら終わり。

今ならまだ間に合います。

同居は嫌だと彼に伝え
彼が反対するのであれば
結婚は止めた方が良いと
思います…。

ユーザーID:1263772658
簡単です
おっさん
2019年6月9日 0:19

まず、光熱費 半分でも負担すればよいだけです。お父様はそのお金を貯めて改装できますね、
次に アパートに住むはずだった家賃の半分でも渡し、週に一度でも家事代行サービスを
雇って掃除してもらえばいいだけのことです。
人にやらせようとするから腹が立つだけで問題は 汚い ことでしょう。お父様も働いている
ようですしたいした費用もかからないのだからお金で解決すればよいだけです。

さらに言えば、お二人がお金を渡せば余裕すら生まれるはずです

ユーザーID:1367265126
彼は何と?
梨加
2019年6月9日 0:43

けど、トピ主さんが結婚するのは彼の父親ではなく彼ですよね?

>彼の実家はホコリばかり。
>がらくたばかり。

>ゴミをゴミ箱に捨てられない親

これらについて彼はどう思っているのでしょう?

その家に妻を迎い入れ、そこで子育てするつもりでいるのなら彼が意識を変えないと……。

一番問題がある人物は彼のお父様ではなく、その様な状況を何とかしようとしない彼だと思います。

ユーザーID:7437698560
それならば、
ももりんご!
2019年6月9日 4:00

結婚を取りやめた方が良いですよ。

いわゆるゴミ屋敷ですよね。
主様がいくら”何とかしてほしい”と言っても彼が何もしてくれないのなら今後も変わることは無いでしょう。

諦めてゴミまみれの生活に慣れて行くか、
結婚を取りやめるしかないでしょう。

ユーザーID:8567919859
婚約破棄
匿名
2019年6月9日 4:26

同居はとんでもない。
義父と言っても赤の他人の男。家の中でもあなたは気が休まるところもないでしょう。
あなた病みますよ。

しかし、それにしても情けないあなたの婚約者ですね。
同居を当然と思うのが不思議です。
とにかく新婚は二人でスタートするというのが当たり前のことなんだけど。

「しばらく同居し様子を見ていたが義父さんのこと、家の汚さ、同居はできない。とにかく二人だけで新婚生活をスタートさせたい。もしどうしても同居というなら婚約は破棄します」、、という強い気持ちで話しあいましょう。

ユーザーID:9801356871
結婚は考えた方がいい
ぷ〜にゃんぱん
2019年6月9日 6:58

彼は親と同居、トピ主さんは別でという考えならば、結婚は考え直した方がいい。

トピ主さんが嫌と思うことは彼の父親がやっているわけで、それ彼も受け継いでいると思うよ。そういう育ちだから。そう言うものとして育っていると思う。

それで既に同居でこの状態、この結婚は無理ってことです。

彼は父親が手塩にかけて育てた家から出ないようにして育てたと言っても

たぶん彼からしたら、母親がいれば家から出て2人でと考えたと思うけど
父親一人、いろいろ大変だろうから、そして何かあったとき見つけられるからだから実家暮らしにしたいのでは?
考えは変わらないと思うよ。
そういうところに嫁として入るのに今、義父になる人が嫌い!と言うのは結婚しない方がいい。彼から離れた方がいいと思うよ。

ユーザーID:9612872489
彼が悪い携帯からの書き込み
おはぎ
2019年6月9日 7:24

そんな汚い家で新婚生活をしようとしているのは彼自身です。

彼氏の父親だけを悪者にしていますが、その汚い家に彼も住めるんだから同じ感覚なんですよ。

結婚したら離婚になるだろうし、今別れたら傷は浅いです。

ユーザーID:9250308336
多分変わらない携帯からの書き込み
通りすがりの既婚者
2019年6月9日 7:45

お父さんに反抗できないように育てられている彼なので、おそらくずっとそのままです。
2人の安定した生活に、あなたという存在が邪魔だと認識されると思います。

同居は、実子が伴侶の盾にならないと長続きしません。

>彼の父が家から出ないように育てた
こんなことを豪語する方です。
彼はおそらく大人しくて優しくて…では?裏を返せば誰かの支配に慣れていて優柔不断なのです。

>掃除も自炊もせず
彼は自分の父親をお手本にします。
つまり、結婚したら全部「あなたがするもの」なのです。

あなたの親御さんは心配していると思いますよ。相手の家は無料家政婦ゲットですし…。

ユーザーID:2408751374
分かっていた事では?
さくらんぼ
2019年6月9日 8:06

>彼の父が家から出ないように育てたと言うほどです

ってここまで依存してるんだから分かりそうなものだけど。
私は親との同居がない事を条件に結婚相手を選びましたよ。

お父さんが自分で動こうものなら、彼は「きゅうり。にやってもらえばいいよ」と言ったり、ご近所からも「お父さん大切にしてあげてね」なんてイヤミ言われるんです。

入籍はまだですね、別居を言ってみて、受け入れられないならお別れしましょう。

ユーザーID:5545015458
まだ間に合う
フラワー
2019年6月9日 8:48

入籍前に同居なんて、いかがなものかと思いましたが、こういうことがあるから悪くないのかもしれませんね。

いくらいい人でも衛生感覚の違いは致命的です。
早々に結婚をやめることをおすすめします。

生理的な嫌悪感は、今はお義父さまに向いていますが、お義父さまと婚約者さんはセットで考えて良いかと。

戸籍も綺麗ですし。早い方がいいでしょう。

「二人でアパートで暮らすものと思っていたが、同居に踏み切られたものの衛生感覚が違いすぎる。
不衛生な場所で子育てはしたくありません。
あなたは、別居は無理でしょうから、結婚はなかったことにしてください」

それで、家をでるからそれでも結婚してほしいとなったら、具体的な家を出る日取りを決めてもらいましょう。

家の写真を撮って、実家のご両親に見せてみては?力になってくれるのではないでしょうか。

もしかしたら、お子さんがすでにいるのですか?
だとしたら、簡単にはいかないかもしれませんが。

基本的に高確率でお義父さまは変わらない。おそらく婚約者さんも変わらないでしょう。

では、トピ主さまはどうしよう?という話です。愚痴を言って済ませる話ではありません。
早急に結論を出して動きましょう。

このままずるずる結婚したら、一生の後悔ですよ。

ユーザーID:5959624655
汚屋敷に嫁入り
ゴミゴミ
2019年6月9日 9:00

トピ主さん、新婚早々大変ですね。
結婚して、特に同居なんかすると相手やその家族のいろんなことが見えてくるんですよ。
色んな価値観の違いを乗り越えて理解しあって生きていければ良いのですが、衛生観念の違いはなかなか妥協出来ないんですよね。
私の義理両親の家もかなり散らかっていて、三年前のセールのチラシから空のスポーツドリンクの瓶までいろいろ出てきます。リビングルームには四十年前に買った応接セットと十年前に買った応接セットと、その他ごきんじょの方に頂いたサイドテーブル三台、その上に今にも雪崩が置きそうなほどに本屋や雑誌、領収書などを積み重ねています。リビングルームというより、家具置き場ですね。
別居なのが幸いですが、もし同居だったらたぶん離婚していたと思います。

トピ主さんの義理父様が今おいくつか知りませんが、生きている限りこのストレスは続きます。子供が出来たらもっとイライラします。
という事で、別居か、それが無理ならお別れになった方が良いかと思います。人はそう簡単には変わりません。

ユーザーID:0664381740
私なら嫌です。携帯からの書き込み
pipi
2019年6月9日 9:23

まず、ご結婚される前からなぜ彼の実家で同居?と驚いています。信じられません。
私は30代で自身も結婚し、周りも結婚している子は多いですが、旦那さんの実家で同居をしていて上手くいっている夫婦を殆どと言って良いくらい見た事がありません。
最初から嫁と同居を考えている義両親や旦那なんて、何も嫁のことを考えていないのだろうなぁと思ってしまいます。
きっと家政婦が来る、位にしか考えていないのでしょうね。
ましてや実家から出ようとも思わない男の人なんて私なら御免です。
そんな人とこれから結婚するなんて考えられません。

ユーザーID:9695290793
やめるなら今のうち(強く推奨)
れもん
2019年6月9日 10:05

他にも同様のレスが付くと思いますが、トピ主さんの彼氏は何をしてるんですか?
彼が間に入って 父親とトピ主さんの調整をすべきなんですよ。

トピ主さんは 彼父に腹を立ててますが、一番厄介なのはトピ主さんに同居を強制させ 父親に適切な対応が出来ない彼氏ですよ。

このまま彼氏が何も出来ない人だと、トピ主さんだけが苦労します。

その結婚、さっさと中止したほうが良いですよ。
世の中には、奥さんを大切にする男性が山ほどいます。
トピ主さんの彼氏は、残念ながら 親の意向が最優先、奥さんは2番目な方。
私なら 今分かって良かったとセリフを残し、さっさとお別れします。

ユーザーID:3775623424
それで
ICHICO
2019年6月9日 10:13

彼はどういった行動を起こすのでしょうか。

彼自身は父親の言うなりで、彼自身も掃除や家事を全くしないんでしょうか。

まあいずれにせよ、配偶者の親が嫌いという事になりますと、大方結婚生活は壊れますよ。

まだ入籍前でよかったじゃないですか。

同居が前提で、彼自身が何の疑問を持たずに同居しているのであれば見込みはないんじゃないかしら。

ユーザーID:3610939442
レスします。
わいん
2019年6月9日 10:51

まだ入籍も式もしていないなら辞めるなら今のうちです。
彼は彼の父を切り捨てることもしなければ父に変わるように動くこともありません。
今このままの状態で、あなたが我慢すればいいということです。
このまま一生子供ができても同じように我慢し続けられるなら別にいいのですが、
そうでないなら今のうちに離れるべきです。
二人で家庭を作っていこうっていう男性なんてたくさんいますから、なにもそんな地雷を掴まなくてもいいと思いますけどね

ユーザーID:2859097596
お父さんの問題じゃない
いなちゃん
2019年6月9日 12:25

入籍まだなら、全力で逃げてください。

舅問題姑問題は、結局、配偶者が問題なんです。

ユーザーID:2692169338
 
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