彼の父が嫌で仕方ありません。

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きゅうり。

男女

私は数ヵ月後に結婚を控えています。
今彼の実家で暮らしているのですが、彼の親(母は他界、父のみ)に受け入れられてないと思っています。
結婚すると決まったのが半年前。
式と入籍が数ヶ月後です。
彼は結婚したら実家で暮らすと考えていて、彼の父が家から出ないように育てたと言うほどです。
私は結婚したらその人とアパートで暮らしながらと考えていました。
実家に入って欲しいならそれなりに父親も動いて欲しいのですが、何もしません。
何をしないのかと言うと、家の掃除です。
彼の母親が亡くなってから家の掃除をまともにせず、仕事を言い訳にし、彼の実家はホコリばかり。
がらくたばかり。落ち着ける部屋なんてありません。
私が片付けられるところはおふろ場と洗面台、キッチンくらいだったので掃除をしました。
他は彼の父の個人の物ばかりで勝手に手がつけられません。
片付けて欲しいとお願いしても数ヶ月たっても何もです。
腹が立ち、テーブルの上のものをひとつのダンボールに詰めたのですが、
それがそのまま。ましてやダンボールの周りにまたものが増えました。
彼の実家は二階建てで、将来は2世帯にし、2階にキッチンをつけてと彼の父が考えていたようですが、
私が同居するようになってから、光熱費が高くなったと、お金が無くなったから無理だというようなことをいっているらしいです。
(私のお金は一切使わなくていいから取っておきなさいと彼の父に言われています)
一人増えれば光熱費が上がることが分かるはず。
毎日洗濯もしない、自炊もしない、それが私が同居してから私がするようになったので光熱費があがるわけです。
ましてや、ゴミをゴミ箱に捨てられない親のところで
子育てをしたくはありません。
こんな大人がいるのかと驚きました。
正直もう彼の父の顔すら見たくありません...。

ユーザーID:8077320895

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  • 結婚をやめる

    結婚そのものを考え直したら?

    彼は親と同居でないと無理なら、トピ主さんが出て行くしかない。
    その家の掃除に無駄な労力をかけても仕方が無い気がします。
    将来ゴミ屋敷になるタイプの人だと思うので、物に強い執着があるのでは?
    その家で子育てだって無理だと思うし、彼の父親の顔も見たくないなら、彼と別れた方がいいと思う。
    一生後悔して過ごすくらいなら、今、その家から逃げた方がいいと思います。

    ユーザーID:0974998323

  • そもそも・・

    彼と主さんの価値観が全く合ってない事が問題なのですよ。

    夫婦で独立して暮らすと思ってた主さんと、実家で同居が当たり前と思ってた彼と。

    どんなに良い義理親でも同居は双方がしんどいものですよ。

    いきなり他人と暮らす訳ですからね。

    結果的に夫婦仲も悪くなるのがオチかと。

    ユーザーID:9140557456

  • 彼に文句言いなよ

    その問題も父親ですが、そんな汚い家に同居させる彼が問題では?
    まずは彼氏に文句を言ったらいかがでしょうか?

    ユーザーID:8104903858

  • いや・・

    じゃ。破談じゃないですか。
    もうやめたら?

    その彼と結婚するなら「父親と同居」ですから。
    彼を説得するしかないですね。
    でも彼の結婚の条件は「同居してくる女性」のようですから。
    それが受け入れられないのなら結婚出来ない。
    彼がそう言うんじゃないですか〜

    気持は分かるけども、説得出来ないのならあなたが出て行くしかないですよね・・

    父親の顔すら見たくないのなら同居も結婚もやめるしかないですよ。

    ユーザーID:6207354577

  • 考え直した方が良い

    結婚したら終わり。

    今ならまだ間に合います。

    同居は嫌だと彼に伝え
    彼が反対するのであれば
    結婚は止めた方が良いと
    思います…。

    ユーザーID:1263772658

  • 簡単です

    まず、光熱費 半分でも負担すればよいだけです。お父様はそのお金を貯めて改装できますね、
    次に アパートに住むはずだった家賃の半分でも渡し、週に一度でも家事代行サービスを
    雇って掃除してもらえばいいだけのことです。
    人にやらせようとするから腹が立つだけで問題は 汚い ことでしょう。お父様も働いている
    ようですしたいした費用もかからないのだからお金で解決すればよいだけです。

    さらに言えば、お二人がお金を渡せば余裕すら生まれるはずです

    ユーザーID:1367265126

  • 彼は何と?

    けど、トピ主さんが結婚するのは彼の父親ではなく彼ですよね?

    >彼の実家はホコリばかり。
    >がらくたばかり。

    >ゴミをゴミ箱に捨てられない親

    これらについて彼はどう思っているのでしょう?

    その家に妻を迎い入れ、そこで子育てするつもりでいるのなら彼が意識を変えないと……。

    一番問題がある人物は彼のお父様ではなく、その様な状況を何とかしようとしない彼だと思います。

    ユーザーID:7437698560

  • それならば、

    結婚を取りやめた方が良いですよ。

    いわゆるゴミ屋敷ですよね。
    主様がいくら”何とかしてほしい”と言っても彼が何もしてくれないのなら今後も変わることは無いでしょう。

    諦めてゴミまみれの生活に慣れて行くか、
    結婚を取りやめるしかないでしょう。

    ユーザーID:8567919859

  • 婚約破棄

    同居はとんでもない。
    義父と言っても赤の他人の男。家の中でもあなたは気が休まるところもないでしょう。
    あなた病みますよ。

    しかし、それにしても情けないあなたの婚約者ですね。
    同居を当然と思うのが不思議です。
    とにかく新婚は二人でスタートするというのが当たり前のことなんだけど。

    「しばらく同居し様子を見ていたが義父さんのこと、家の汚さ、同居はできない。とにかく二人だけで新婚生活をスタートさせたい。もしどうしても同居というなら婚約は破棄します」、、という強い気持ちで話しあいましょう。

    ユーザーID:9801356871

  • 結婚は考えた方がいい

    彼は親と同居、トピ主さんは別でという考えならば、結婚は考え直した方がいい。

    トピ主さんが嫌と思うことは彼の父親がやっているわけで、それ彼も受け継いでいると思うよ。そういう育ちだから。そう言うものとして育っていると思う。

    それで既に同居でこの状態、この結婚は無理ってことです。

    彼は父親が手塩にかけて育てた家から出ないようにして育てたと言っても

    たぶん彼からしたら、母親がいれば家から出て2人でと考えたと思うけど
    父親一人、いろいろ大変だろうから、そして何かあったとき見つけられるからだから実家暮らしにしたいのでは?
    考えは変わらないと思うよ。
    そういうところに嫁として入るのに今、義父になる人が嫌い!と言うのは結婚しない方がいい。彼から離れた方がいいと思うよ。

    ユーザーID:9612872489

  • 彼が悪い

    そんな汚い家で新婚生活をしようとしているのは彼自身です。

    彼氏の父親だけを悪者にしていますが、その汚い家に彼も住めるんだから同じ感覚なんですよ。

    結婚したら離婚になるだろうし、今別れたら傷は浅いです。

    ユーザーID:9250308336

  • 多分変わらない

    お父さんに反抗できないように育てられている彼なので、おそらくずっとそのままです。
    2人の安定した生活に、あなたという存在が邪魔だと認識されると思います。

    同居は、実子が伴侶の盾にならないと長続きしません。

    >彼の父が家から出ないように育てた
    こんなことを豪語する方です。
    彼はおそらく大人しくて優しくて…では?裏を返せば誰かの支配に慣れていて優柔不断なのです。

    >掃除も自炊もせず
    彼は自分の父親をお手本にします。
    つまり、結婚したら全部「あなたがするもの」なのです。

    あなたの親御さんは心配していると思いますよ。相手の家は無料家政婦ゲットですし…。

    ユーザーID:2408751374

  • 分かっていた事では?

    >彼の父が家から出ないように育てたと言うほどです

    ってここまで依存してるんだから分かりそうなものだけど。
    私は親との同居がない事を条件に結婚相手を選びましたよ。

    お父さんが自分で動こうものなら、彼は「きゅうり。にやってもらえばいいよ」と言ったり、ご近所からも「お父さん大切にしてあげてね」なんてイヤミ言われるんです。

    入籍はまだですね、別居を言ってみて、受け入れられないならお別れしましょう。

    ユーザーID:5545015458

  • まだ間に合う

    入籍前に同居なんて、いかがなものかと思いましたが、こういうことがあるから悪くないのかもしれませんね。

    いくらいい人でも衛生感覚の違いは致命的です。
    早々に結婚をやめることをおすすめします。

    生理的な嫌悪感は、今はお義父さまに向いていますが、お義父さまと婚約者さんはセットで考えて良いかと。

    戸籍も綺麗ですし。早い方がいいでしょう。

    「二人でアパートで暮らすものと思っていたが、同居に踏み切られたものの衛生感覚が違いすぎる。
    不衛生な場所で子育てはしたくありません。
    あなたは、別居は無理でしょうから、結婚はなかったことにしてください」

    それで、家をでるからそれでも結婚してほしいとなったら、具体的な家を出る日取りを決めてもらいましょう。

    家の写真を撮って、実家のご両親に見せてみては?力になってくれるのではないでしょうか。

    もしかしたら、お子さんがすでにいるのですか?
    だとしたら、簡単にはいかないかもしれませんが。

    基本的に高確率でお義父さまは変わらない。おそらく婚約者さんも変わらないでしょう。

    では、トピ主さまはどうしよう?という話です。愚痴を言って済ませる話ではありません。
    早急に結論を出して動きましょう。

    このままずるずる結婚したら、一生の後悔ですよ。

    ユーザーID:5959624655

  • 汚屋敷に嫁入り

    トピ主さん、新婚早々大変ですね。
    結婚して、特に同居なんかすると相手やその家族のいろんなことが見えてくるんですよ。
    色んな価値観の違いを乗り越えて理解しあって生きていければ良いのですが、衛生観念の違いはなかなか妥協出来ないんですよね。
    私の義理両親の家もかなり散らかっていて、三年前のセールのチラシから空のスポーツドリンクの瓶までいろいろ出てきます。リビングルームには四十年前に買った応接セットと十年前に買った応接セットと、その他ごきんじょの方に頂いたサイドテーブル三台、その上に今にも雪崩が置きそうなほどに本屋や雑誌、領収書などを積み重ねています。リビングルームというより、家具置き場ですね。
    別居なのが幸いですが、もし同居だったらたぶん離婚していたと思います。

    トピ主さんの義理父様が今おいくつか知りませんが、生きている限りこのストレスは続きます。子供が出来たらもっとイライラします。
    という事で、別居か、それが無理ならお別れになった方が良いかと思います。人はそう簡単には変わりません。

    ユーザーID:0664381740

  • 私なら嫌です。

    まず、ご結婚される前からなぜ彼の実家で同居?と驚いています。信じられません。
    私は30代で自身も結婚し、周りも結婚している子は多いですが、旦那さんの実家で同居をしていて上手くいっている夫婦を殆どと言って良いくらい見た事がありません。
    最初から嫁と同居を考えている義両親や旦那なんて、何も嫁のことを考えていないのだろうなぁと思ってしまいます。
    きっと家政婦が来る、位にしか考えていないのでしょうね。
    ましてや実家から出ようとも思わない男の人なんて私なら御免です。
    そんな人とこれから結婚するなんて考えられません。

    ユーザーID:9695290793

  • やめるなら今のうち(強く推奨)

    他にも同様のレスが付くと思いますが、トピ主さんの彼氏は何をしてるんですか?
    彼が間に入って 父親とトピ主さんの調整をすべきなんですよ。

    トピ主さんは 彼父に腹を立ててますが、一番厄介なのはトピ主さんに同居を強制させ 父親に適切な対応が出来ない彼氏ですよ。

    このまま彼氏が何も出来ない人だと、トピ主さんだけが苦労します。

    その結婚、さっさと中止したほうが良いですよ。
    世の中には、奥さんを大切にする男性が山ほどいます。
    トピ主さんの彼氏は、残念ながら 親の意向が最優先、奥さんは2番目な方。
    私なら 今分かって良かったとセリフを残し、さっさとお別れします。

    ユーザーID:3775623424

  • それで

    彼はどういった行動を起こすのでしょうか。

    彼自身は父親の言うなりで、彼自身も掃除や家事を全くしないんでしょうか。

    まあいずれにせよ、配偶者の親が嫌いという事になりますと、大方結婚生活は壊れますよ。

    まだ入籍前でよかったじゃないですか。

    同居が前提で、彼自身が何の疑問を持たずに同居しているのであれば見込みはないんじゃないかしら。

    ユーザーID:3610939442

  • レスします。

    まだ入籍も式もしていないなら辞めるなら今のうちです。
    彼は彼の父を切り捨てることもしなければ父に変わるように動くこともありません。
    今このままの状態で、あなたが我慢すればいいということです。
    このまま一生子供ができても同じように我慢し続けられるなら別にいいのですが、
    そうでないなら今のうちに離れるべきです。
    二人で家庭を作っていこうっていう男性なんてたくさんいますから、なにもそんな地雷を掴まなくてもいいと思いますけどね

    ユーザーID:2859097596

  • お父さんの問題じゃない

    入籍まだなら、全力で逃げてください。

    舅問題姑問題は、結局、配偶者が問題なんです。

    ユーザーID:2692169338

  • しかたがない

    そういう父親付きの彼と結婚しようとしているのだから。

    彼も何とも思わず同居が当たり前だと思っている、

    それでも結婚するか止めるか二者択一です。

    ユーザーID:2880996337

  • それ「彼」の目的ですよ。

    彼が結婚後実家で暮らしたいのはトピ主さんを掃除要員にしたいからでは。

    彼に聞いてみましたか?言ってみましたか?
    これから子供を育てるなら、不衛生な場所では健康に心配があるから、片付けてほしい。

    そう言ってみてください。

    ユーザーID:0095941852

  • それでは自分のメンタルがやられてしまいます。

    同居の準備をちゃんと整えてから同居すべきではないでしょうか!

    彼がトピ主さんの胸の内を全く無視して、結婚しようとしていることに問題があります。

    彼は無神経な人間なのでしょうか! 普通の人間なら自分のパートナー(トピ主さん)が自分の実家に対して何を感じているか、とても敏感に感じとると思います。

    また結婚前に二人が思ったことを自由に話せないのであれば、結婚後にできるわけはありませんので、遅かれ早かれ離婚になると思います。

    彼は決して防波堤になってトピ主さんを守ってくれるタイプではありませんので、とにかく急いで同居しないことです。

    ユーザーID:4241743223

  • あなたはまだマシな方です。

    初めまして。タイトルで今の私と一緒だと思いレスしました。私は結婚1年目で当初から義両親と同居です。それなりに覚悟を決めて同居に同意しましたが、やはり現実は甘かったです。
    私の場合、両親健在。お義母さんはものが捨てられず片付けも苦手な人。お義父さんは朝起きてから寝る直前までひたすらお酒を飲んでいます。
    今住んでいる家自体がかなり古く築100年以上でそれぞれの部屋は障子で区切られているだけでプライベートも全く無いような家です。台所は人一人通るのがやっとなくらい狭く、掃除も何年やっていないの?ってくらい汚く油だらけで料理する気が失せます。
    フライパンや鍋も油や焦げがこびり付き汚すぎて一度も使ったことはありません。しかも4人しか暮らしていないのに100人分くらいのお皿がありほとんど使わずホコリまみれ。同居してから一度も触ったことのない油とホコリまみれの棚にもどっさりあります。
    奥の方には買ったまま開封もされずにしまってある鍋やフライパン。友人に台所の写メを見せたら「これ台所?廃墟の物置かと思った」と言われました。
    歯磨きも台所でするので歯磨き粉のカスみたいなのが所々にあり嗚咽が止まりません。冷蔵庫の中も開ければ必ず何かが落ちてくるほど物が詰め込まれており、奥の方には5年以上前の佃煮やカラカラに干からびた野菜などが出てきます。買い物をしても入れられません。ラップをかける習慣が無いようで残り物など食べる気がなくなります。
    玄関には空のダンボール、履かなくなった靴、空のペットボトルが山積みになっていて全く機能しておらず、縁側みたいな窓から出入りしています。部屋も同様にもので溢れ、食卓の上には半分以上何かの書類と箸の束で埋め尽くされていておかずが乗り切らず床に置いている始末。仏壇もあるにはありますが、全貌は見たことがありません。
    続きます。

    ユーザーID:5688061693

  • 男二人にしてみれば

    主さんは家政婦がわりなんでしょう。
    片付け?主さんがやればいい、って感じですよね。
    逃げるなら今ですよ。

    ユーザーID:9860924300

  • 破談覚悟で掃除しませんか?

    彼がどうしても父親との同居結婚では無いと、結婚しないと言うなら強行を。

    貴方側の家族と全部、掃除する。
    貴方に遠慮があるのはしょうがありません。
    彼の父親が貴方が最後に入って来る「自分の城」ですから、自分の領域は手を出してほしくもないでしょう。

    だから対等な人物を呼ぶ。
    貴方の家族です。
    彼と結婚すると親族になる人です。

    貴方と家族で住まいの掃除をする。
    彼の父親が嫌がっても、そこで交流し娘に会うため泊まり、孫が出来たら世話をしに泊まり込むのだからと強行する。

    彼の父親が拒否して貴方の親を返し同居しなくても良いと言い出すか?
    同居はして欲しいからと自由にさせるかは彼の父親次第です。
    とにかく強行して結婚前にハッキリさせること。
    貴方が嫌だと思う、彼の家は貴方の友達も子供の友達も呼べない汚屋敷となりませんように。

    ユーザーID:1376021123

  • 受け入れる=言う事を聞く、ではありません

    トピ主さんから見たら、同居をしぶしぶ受け入れたから、
    掃除くらいはしてよと思ってるかもしれない。しかし
    >彼の父が家から出ないように育てた
    だから、息子の妻が同居するのは当たり前だし、自分の家はあるがままでしかやってかないつもりです。
    全面的にゴミ屋敷OKの嫁が、義父と彼の条件なのだと思う。

    彼に言おうと、義父に言おうと、2人共変わるつもりは無い。
    トピ主さんが我慢してるなんて、向こうには関係無いとすら考えてますよ。

    >正直もう彼の父の顔すら見たくありません...。
    じゃあ、結婚やめたほうがいいよ。それが最善の解決策だと思う。
    顔も見たくない人とずっと同居できますか?
    彼に同居を諦めてもらえると思いますか?
    駄目なら、答えは別れ一択です。

    ユーザーID:7242274091

  • よく考えた方がいい

    そこに子供が生まれたら教育関係上、良くない事が想像出来ます。
    ところで彼はどうなんでしょう。?

    彼は何も感じず、しかも協力姿勢も無しですか?
    ひょっとして親子して、同じ感覚?なのでしょうか。

    もし彼も親と同じ感覚なら、貴女にかかる負担は倍増しますよね。心身ともに良くないです。

    二人で良く話し合った方が良いです。話にもならないなら、既に結婚相手としては見れないはずかと思います。

    一生の事ですよ?

    そのお父さんと彼が同じ感覚なら生涯ですよ?

    ユーザーID:0360074651

  • 彼の意向は?

    1人増えたからって、そんなに光熱費が上がるでしょうか?
    洗濯をしないって、んじゃ今までどうしていたのですか?
    コインランドリー?
    自炊をしないって、今までどうしていたのですか?
    全く、水道もガスも使わない生活だったのでしょうか?
    そんな事無いと思いますが。
    お父さんが何もしないのは、まあ、日本の男性・お父さんはそうでしょう。
    でもお母さんが亡くなったのなら、彼が洗濯やら炊事を多少はしていたと思うのですが。
    掃除をしないのは、日本の殆どの男性・お父さんはそうです。
    仕事をしているなら、尚更、掃除などしないでしょう。
    でも、それを今時の若い男性は、するのでは?
    除菌用品もこんなに多くなり、ポテチを箸で食べたり、電車のつり革が触れないとか、人が握ったおにぎりが食べれないとか言うご時勢ですし。

    お父さんが何もしないのは、仕方ありません。
    彼に言えば良いのではないですか?
    取り合えず物を片付けてくれと。
    お父さんの私物は、お父さんの部屋へ入れてくれと。

    主さん、今、働いていないようですね。
    お父さんと彼は日中仕事で家にいない。
    主さん、仕事も子育てもしていないなら、片付ける時間はたっぷりあるのでは?
    勝手に触れないと言っても、ガラクタか必要なものかはわかるのでは?
    必要なものや明らかにお父さんの私物だと思うのは、ダンボールに入れて休みの日に仕分けしてもらい、ゴミだと思うものもダンボールに入れて、確認して捨ててもらうしかないのでは?

    兎に角、掃除や片付けは、彼に言えば良い。

    ユーザーID:4919589190

  • 愛されてませんね

    トピ主さん、本気で結婚するつもりですか?
    愛されてないのは明白だと思います。

    そのような現状を放置して平気でいられるなんて愛してたらできません。
    愛してたら申し訳ないって思うのが普通です。

    彼としては今の暮らしのままで適応してくれる人なら結婚するよってことです。
    トピ主さんが我慢してでも結婚したいなら頑張って一生我慢してください。
    選ぶのはトピ主さん。
    普通の感覚があれば逃げますよ。逃げないなら自業自得だと思って我慢すること。

    ユーザーID:7566235405

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