母親が許せない

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  • お父さんは?

    酷い母親なのは分かりましたが、お父さんはいないのですか?
    子供を竹刀で叩くとか、躾では無く明らかな虐待だと思います。
    普通は、そんなことを妻がやっていたら、夫が止めに入るはずだけど、母子家庭だったのでしょうかね?ともかく、家庭内の人と人のバランスが取れていない、一旦切れると歯止めの効かない機能不全の家庭だったのでしょう。
    あなたの場合は、旦那さんに母親の実態をよく理解して貰い、距離を置くべきだと思います。気分のムラで対人関係をコロコロ変える、感情の歯止めが効かないような人間は、親であろうが子供の教育上、宜しくありません。

    ユーザーID:9940746919

  • 無理に許さないでいいと思う

    私も実母から苛烈な虐待で育ちました

    実母は鬼籍に入りましたが、中年になった今も許せないでいます

    許したほうが自分にとっても楽になるって思うけど
    やられたことがあまりに酷すぎて、混乱するときも多々あります

    心療内科にも通いましたが
    その虐待の内容の酷さに絶句して「許せなくて当然」と言われました

    無理やり許さなければいけないってことは無いんです
    そして憎み続けることの辛さと疲労も私は知ってます

    私には憎み続けるほど強くありません

    アドバイスなんてできないけど
    私は今、親を心の中で捨てようと思ってます
    DNAだけ繋がっていても、単なるそれだけの事だったと
    本当に心からそう思いたいです

    虐待親の子供でいるべきじゃないと思います

    子供を虐待した時点で、親はその子供を捨てたと思ってます

    そんな親を、自分の優しい気持ちを向けても受け止めては貰えません

    私はそう思うんです…
     

    ユーザーID:3940614833

  • 発言と行動が矛盾しています

    そんなにお母さんが嫌なら
    子育て等も手伝ってもらわなかったらいいのに

    お母さんに問題があるのはわかりますが
    お母さんにもお母さんの言い分というのがあります。

    自分の勝手でお母さんを使って
    文句を言うとは少し変でありませんか?

    実家に帰らなきゃいいのにと思ってしまいます。

    ユーザーID:2198237639

  • 毒親を許せないと言いつつ

    毒親より、その毒親に子育てを手伝ってもらっているトピ主の方が、よっぽど理解出来ない。

    ユーザーID:8951626341

  • もう子供じゃない。

    どんな相手に対しても「距離を置くべき」かどうかはあなた次第、決まりや基準はありません。
    でも自分の母親が毒親だと気が付いているのに関係を続けているのは、あなたに迷いや多少の損得感情があるからでしょう?

    改心してくれるかも、と言う期待、子育てを手伝ってもらいたい、と言う甘え、親子関係を解消する事での周りの視線への危惧。
    たくさんのことを超えて大きな決意をしなければ「絶縁」はできません。

    まずは優先順位を明確にして下さい。
    子供への影響、自分の気持ち、あなたが守らなければならないものを守るために離れられるならすぐに離れましょう。

    あなたが受けた傷はお母さんと接している限り治りません。
    私の母もそうでしたが、自分が悪いと思えない人は変わりません、残念ですけど。

    怒りや悲しみをパワーにして自分を守って下さい、あなたはもうあの頃の泣きながら耐えていた小さな女の子じゃない、お母さんになったんですから。

    ユーザーID:7477251512

  • どうして?

    そんな母親だと分かっているのに、なぜ子連れで実家に泊まるの?

    多分、あなたの中で「母親が変わってくれるかも」っていう期待がまだあるからじゃない?
    毒親は変わりません。変わるくらいならとっくに変わってる。
    あなたが傷ついていることにも、自分が悪いことにも一生気づかないし認めない。

    諦めることが出来たら、自然と答えは出ます。
    自分が割り切るか、疎遠にするか、です。
    私は疎遠にしました。
    そのおかげで、精神的に落ち着いて生活できるようになりました。

    ユーザーID:7546770846

  • 距離を置くのがベストチョイス

    今のままでは同じ事の繰り返しが延々と続きます。

    あなた様が意を決して区切りと言いますか、割り切る事が大事かと。

    少しずつ疎遠にしていってもいいと思います。

    そうでなければ精神を疲弊します。

    先ずは自分の体が一番です。

    余裕のある時だけ行かれてはどうですか。

    まあ、余り行かないに越したことはないですが。

    ユーザーID:9268982905

  • 距離を置くべき

    >また子育ても手伝ってもらって

    貴方の事を育てた事への感謝はさておき(親の義務ですから)
    そんなお母様になぜ、子育てを手伝ってもらうのかが、意味不明でしかないです。
    お子さんたちを何故犠牲にするの?
    貴方と同じ悲しみを与えなくても良いじゃない。

    貴方自身、母親としてしっかりしましょうよ。
    強くなりましょうよ
    反面教師は、目の前にいるのだから。

    ユーザーID:4329092956

  • うまく、距離をおけたらいいですね

    子育てしていて,いい母になろうとすると、自分の母親の理不尽な日々を思い出すのは,辛いことだと思います。

    かといって、反発して疎遠にする勇気も無く、孫を見せてあげたいなどのご機嫌伺いがやめられないいい子でもあるんですよね。

    ストレスになることが多いでしょうが、突き放すと仕返し?が怖い、結構な怖いお母さんの場合、本当に辛いですね。

    疎遠が一番いいと分かっていても、魔法のような圧力を感じることもあるでしょう。

    夫さんを味方にして、うまいぐわいにうまくやっていきましょう。
    将来こんな感情を持たれる母にならないようね。

    ユーザーID:3850210947

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