生後3ヶ月の赤ちゃんの保育園について

レス21
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家族・友人・人間関係

けい

友人が生後3ヶ月の子供を保育園に預けて、働くと言っています。理由は育休手当がもらえておらず、経済的に厳しいからだそうです。私は保育士をしており、生後3ヶ月の赤ちゃんを預けて働くのは、親子の時間が少なくなるのではないかと心配になり、友人に時短で働くことはできないのか、親子の時間をなるべくとった方がいい、とメールしました。友人はもともと時短で働くつもりだった。助言は有り難いが、預けることに罪悪感もあるので、それがさらに強くなってしまった。あまりそういうことは言われたくない、と言われてしまいました。わたしは余計なことを言ってしまったのでしょうか。仲の良い子なので、つい心配で助言をしてしまいました。そこまできついことを言ったつもりはないのですが…友人にどのようにフォローすればいいでしょうか。よろしくお願いします。

ユーザーID:4101065409

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  • 相談されたのですか?

    相談されたたのなら、貴方のアドバイスで良いと思いますが
    単なる報告なら、大きなお世話です。

    貴方が彼女の生活を担保できるわけではないのだから

    で、貴方の保育園にはそんな小さな赤ちゃんは居ないのね?
    そんな小さな子を預ける親に対しては、保育士の立場として、そういう意見なのですね?

    こんな保育士さんに預けるのは、哀しいですね・・・

    ユーザーID:5970557301

  • 友人を馬鹿にしてるんですか?

    保育士でなくても、生後3ヶ月で預けて働く事で親子の関わりが少なくなることなど、わかりきったことです。

    でも、それでも働かないと生活できないからの苦渋の決断です。

    教科書を読めばわかる正論をいわれましてもね。わかった上で、それでも涙をのんでしているのに。

    私だったら、保育園で色んな人たちと出会いがあって、周りの人達に支えられるから子供ちゃんも大丈夫、無理しないでね!

    くらいです。

    人の行動を否定する事のリスクを、まだ理解されていないようですね。

    良い勉強になったと思ってください。私なら疎遠にするレベルの事をされているわけですから。

    ユーザーID:8621488877

  • うちも経済的には火の車だけど

    お気持ちはよく分かります。
    未満児なんて、預けなくて済む状況ならそれに越した事はない。(お友達がほしくなってきた2歳児さん、満3歳さんを、週2、3、同じ保育園の一時保育に9時〜16時位で預けるのはまた別だと思いますが)
    10数人〜20人ぐらいのクラスの、一般的な保育園でアノ生活をさせるのはかわいそうな年齢ですよね。
    うちの子は1〜6歳合わせて20人いかない小規模保育園の複式学級でした。親の思うかわいそう感はだいぶ違いました。
    でも、その園の環境に甘え調子に乗って仕事の量を増やしたけれど、起きてる子供に会えない日々に私が辛くなってドロップアウトしました。私が働いていた保育園は19時までで園で寝てしまう子はいませんでした。親当時(保育士ではない仕事)の私の帰宅は20時。(お迎えは夫が17時台に行けた)園にもよるだろうけど、一般的な19時閉園の園なら、大抵の家庭は母親が子供が寝てしまう前には迎えに行けるようにやりくりしている、それがかなわない家庭は生活の為に耐えるか、耐えられない人は私のように仕事側の調整をするんだと思います。当時の同僚の中には、実母に頼ってがんがん残業してる人もいました。私は帰りの早い、家事も育児もしてくれる夫がいたけれど、とてもそんな気にはなれなかったのです。
    親御さんの判断になりますね。
    たぶん保育園の同僚同士なら分かりあえるんじゃないでしょうか。
    これまでその人が保育園と無縁で生きてきたなら「お友達と遊べて楽しそう」とか「この子にとってもその方がいいかも」とか思っていてもおかしくはないと思います。
    その人も入った後でまた感じる事があるかもしれません。
    入れてみて本人が「楽しそうだし別にかわいそうに感じない、私も離れて働いてきた方が子供に優しくできる」とか言うのなら、もう外野には何も言いようがないですよね。

    ユーザーID:7894850056

  • 超余計なことですよ!

    経済的理由で、子供を預けざるを得ないんでしょ?
    親子の時間をもっととった方がいいって、その間はあなたがお金の面倒見れるんですか?
    なんにもできないなら、こうしたほうがいいなんて口挟むことはしないで下さい。
    お友達が言う通り、状況は全く変わらないのに、母親に強いストレスと罪悪感を与えるだけで、悪影響しかありません。
    それに、簡単に、親子の時間だとか時短だとか言うけど、彼女が時短取れないならどうする気だったんですか?
    そういう母親はたくさんいますよ。
    あなたの勤める保育園にも来るかもしれません。
    小さい子を預けるのに苦しんでる母親に、同じこと言うんですか?
    保育士の仕事って、母親が安心して子供を預けられるような雰囲気づくりや信頼づくりも大切ですよ。
    母親を苦しめて、保育園と母親の信頼関係をぶち壊す気なんですか。
    まともな保育士さんなら、あなたみたいなこと言いませんよ。
    お友達は、あなたに、フォローして欲しかったのかも知れませんね。
    保育園ではたくさん絵本を読んで遊んであげて、子供たちを可愛がっていて、お友達と楽しそうに過ごしているよ!とか。
    結果は真逆でしたけどね。
    あなたなんかを信用して相談なんかしなければよかったのに。
    4月に0歳児から預けなきゃ、激戦区で保育園入れないんでしょ?
    今後の家計にも影響することなんです。
    保育園に入れなかったら、復職できずに退職になるかもしれないんですよ。
    そうしたら子供の養育費や教育費、老後資金はどうなるの?
    それに、今は時短取れても、そういう会社ならすぐにフルタイムで働かなければならないかもしれない。
    人を追い詰める言葉ではなく、保育士なら、少しは人を助けるための言葉を使えばいいのに。
    助言ってそういうことでしょ?
    あなたのしたことは助言でもフォローでもありませんよ。
    母親を苦しめることしか言えないなら、何にも言わないで下さい。

    ユーザーID:5839425222

  • 短慮ですね

    あのさ〜お友達の辛い立場が解りませんか?
    一番言ってはいけない事言ってるよ。

    私も最初は育休取れる予定でしたが、
    産休中に職場都合で3ヶ月で戻りました。

    それはもう悩みましたよ、退職するべきかとまでね。
    働くお母さんは色々な葛藤があるの、せめて
    お友達の身体を心配してあげて。

    ユーザーID:9773458514

  • だめですか?

    働くのはだめですか?
    一緒にいなければだめですか?確かに親子の時間は減りますが、働く以上しょうがないでしょ。それを覚悟の上だと思います。

    私も保育所に入れる3ヶ月ぴったりから預けましたよ。働くことは、どんな理由はあれ、重要でしょう。時短しなければならないのは、女性だけですか?

    保育園激戦区なら、今預けないで、将来預けられなかったら、責任とれないでしょ。

    友人にはフォローはいらないと思います。
    私だったら、そんなとぴ主さん、友人としていらないです。

    ユーザーID:9021910363

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    自分の勤める保育園は、生後4ヶ月から入園できます。0歳児クラスも担当したことはありますが、親と同じ存在には保育士はなれない、というのが実感です。赤ちゃんのころの親子関係は重要と思うので、友人に助言しました。
    彼女の生活を私が担保できない、というのはおっしゃる通りです。余計なことを言ってしまった、配慮が足りなかったと思っています。

    ユーザーID:4101065409

  • ものすごく余計

    お友達は経済的に厳しくて仕方なく預ける事を決められたのですよね。
    預けたくて預けるわけじゃないし、産後3か月で体もキツいし働きたいという女性は殆どいないのに、プロである保育士から「時短にできない?親子の時間をなるべくとった方がいい」ってアドバイスは「そうしないとほんとに赤ちゃんにとって悪い状況だよ」という精神的な追い込みにしかならないと思います。

    お友達も不安で大変な状況ですし、0歳から保育園に預けているほかのご家族もいらっしゃるんですよね。気休めでもポジティブな言葉をあげられなかったのでしょうか。

    ってか、本当に心から心配しているなら、ご自分の勤務時間を増やすなり貯金を切り崩すなりして、あなた自身が育休手当分経済的に援助してあげればどうでしょうか?
    「そこまでするほどではない」ですよね。「助言」っていうのは「助けるための言葉」であって、口だけ出して助ける気がないならそれは助言ではないです。

    そもそも、けいさんはご自分のお勤めになってる保育園で3か月の赤ちゃんが入園したら、ご両親を前に「赤ちゃんを預けて働くのは、親子の時間が少なくなるのではないか」って言えるんでしょうか。親しいか親しくないか以前に、非常に失礼だし余計なお世話と思いませんか?
    「保育士としてではなく個人的な理想からの言葉だった。無神経な事を言ってごめん。」とひたすら謝るしかないのでは。

    ユーザーID:1762078233

  • 否定はしない

    3ヶ月の乳児を預かってくれる保育園なのですから、その存在を否定してはいけません。
    必要な人が居るから存在しているのです。

    トピ主は3ヶ月の乳児の担当になったことはあるのでしょうか?
    あるのなら、そういう子供の両親にするアドバイスをしたら良いでしょう。
    私にはわかりませんが、帰宅後の接し方とか保育園とのコミュニーケーションとかでしょうか。

    ないなら黙っておきましょう。トピ主が言ったことは完全に「余計なこと」です。
    3歳児を担当したことのある保育士仲間に聞いても良いですが、トピ主の性格からするとまた余計なことを言う気がします。

    ユーザーID:9048738350

  • 霞を食べて生きていく事は出来ません。

    >経済的に厳しいから
    >生後3ヶ月の子供を保育園に預けて、働く
    親として、お子様の事を考え苦渋の決断をしたと思います。
    霞を食べて生きていく事は出来ませんから…生活困窮状態での育児よりも、多角・長期的な利点は多いと思います。

    >親子の時間をなるべくとった方がいい
    そんな事、主様に言われなくても重々承知しています。
    だから
    >預けることに罪悪感もある
    のです。

    >親と同じ存在には保育士はなれない
    主様は、本当に余計な言葉、しかも色々な事情に対する理解のない発言が多いですね。
    保育士さんの言葉によって、保護者が(精神的に)追い詰められるリスクも考慮していますか?

    私の子がお世話になった園には、就労以外の様々な理由で保育園の助けが必要な方達も居ました。特別な事情のある親子や1人親家庭の優先順位の方が高く、経済的に余裕のある共働き家庭の優先順位は下でした。

    誰が、保育士さんに親と同じ存在を期待していますか?
    主様は、父親にも同じ事を言いますか?
    女性メインでの子育てを、前提にしていませんか?

    親は親、保育士さんは保育士さん、未就学時代の役割は似て異なるけれど、親には子の就学後〜自立までの責任もあります。我が子がお世話になった保育園+保育士さん達には本当に感謝していますが…親代わりだったとは考えていません。

    主様が将来、子を持った時、世帯収入によっては出来るだけ早く復職しようと考え、ご友人の気持ちが本当の意味で分かるかも知れません。

    余談ですが…
    >仲の良い子なので、つい心配で助言
    主様は、ご友人の心身の健康は心配にならないのでしょうか?
    私だったら、産後間もない友人が働きだしたら友人の健康やキャパオーバーも気になります。

    >助言は有り難いが…あまりそういうことは言われたくない
    私だったら失言に謝罪だけではなく、友人に何かできる事はないか?考えます。

    ユーザーID:4968258681

  • 傷口に塩を塗った

    トピ主さんは助言のつもりだったかもしれませんが、
    親子の時間が少なくなるなんて事
    誰にだってわかりきっていることだし
    友人だって心が痛いくらいわかってますよ。
    保育士が親と同じ存在になれないなんて事だって
    働いて実感しなくたって普通はわかるでしょ。
    保育士さんをしてるのにそんな事も理解できてないなんて
    びっくりです。
    毎日働いてて0歳児を見ながら
    こんなに小さなうちから預けなくてもいいのにねなんて思ってたのですね。

    保育士として助言をしたい気持ちはわからないでもないけど
    もっと現実的な友人の為になる助言だったら良かったのにね。

    ユーザーID:0880343991

  • トピ主です

    まとめての返信で申し訳ありません。
    厳しい意見が多く、反省しています。

    あの後友人に連絡して、余計なことを言ってしまったことを謝罪しました。小さいうちから保育園に預けていても、親子関係はその親子次第で、友人の子供への接し方を考えると、大丈夫ではないかとフォローしました。

    あと、私にも子供がいて、人より長く育休もとっていたのですが、子供が小さいうちにそばにいれることは大事なことと個人的な理想で考えていた、と伝えました。友人は、自分と同じ職場の人も似たような月齢で預け始めるし、その親子も仲が良さそうだから、自分もそうなれるようにしたいと前向きな感じでした。連絡した限りでは怒っているような感じはなかったのですが…

    友人への体調への配慮に関しては、もともと仕事が好きでアクティブなタイプの子で、仕事復帰を報告してくれたときも元気そうだったので、復帰はそこまで辛くないのかな、と思ってしまっていました。

    ユーザーID:4101065409

  • 既に反省してフォローもされてるようですが

    普通の親であれば、0歳であろうが5歳であろうが
    保育士とはいえ、他人に預けるのですから「不安」はあります。
    小学校以上でも、校風や先生方の考え方教え方など「不安」は付き物です。

    3ヶ月という、いくらバイタリティのある母親であっても
    まだ夜中も授乳があるでしょう。夜泣きだってあるし
    産後の体できつくない筈がない!

    ご友人は、家計の為と言いにくいことも
    「保育士」である貴女に言ったのではないでしょうか?
    大丈夫!母親には成り代われないけど、それが保育士の仕事だからね!って
    勇気づけて欲しかったんだろうな・・・

    会社都合や待機児童問題で、泣く泣く0歳児で預ける親がいることは
    流石にご存知でしょう?

    「保育士」と言うお仕事が大変だとは、重々承知しています。
    我が子も、甥や姪も保育所でお世話になりました。
    役員もしましたので、尚更です。頭が下がります。

    どうか、不安を与えず安心感を届けてあげてください。
    ご友人だけでなく、貴女を信用して託している親御さんたちにお願いします。

    ユーザーID:1539923723

  • 残念です

    子どもを保育園に通わせている親です。

    >子どもが小さいうちにそばにいれる(いられる)ことは大事なこと
    保育士資格者でも、いまだにこのような意識をもっているのですね。
    驚きました。

    トピ主さんが(現在も保育士として勤めていらっしゃるのか知りませんが)
    園児たちを「かわいそう」という目で見ながら保育にあたっているのだとしたら、
    預けている親としては、ただただ残念です。

    ユーザーID:8912429753

  • 一寸厳しいことを書きますが、ごめんなさいね。

    >小さいうちから保育園に預けていても、親子関係はその親子次第で、友人の子供への接し方を考えると、大丈夫ではないかとフォローしました。

    それは、貴方の本音でしょうか?
    フォローの為の言葉を発したように感じてしまう私は、意地が悪いかな・・・。

    そして、大丈夫でなかったときに、彼女の接し方が悪いからと、なってしまいませんか?
    それはそうなのかもしれないけれど・・・

    保育士として、先輩ママとしての
    貴方のアドバイスは心に響きません。
    自分の価値観の中でしか思考できない、想像力がないのだと思います。

    今も現役で保育士をしているのなら、
    保護者さんを傷つけるような言葉を発してしまっていないか、
    自分の価値観を押し付けるようなことをしていないか。
    いま一度ご自身の言動を顧みてください

    ユーザーID:5970557301

  • トピ主です

    ご意見をいただきありがとうございます。

    >それは、貴方の本音でしょうか?
    フォローの為の言葉を発したように感じてしまう
    本音です。彼女とその子供に会いましたが、彼女の子供への愛情と、丁寧に接している姿を見て、そう思っています。それだけに、なるべく親子の時間をとってほしいと思ったのです。彼女には余計なお世話だったのかもしれませんが、心理学の教科書にも、乳児は保育者への愛着で心が発達していくと読んだことがあります。仕事を頑張りすぎて、先々後悔することがあってはいけないと心配になりました。もちろん、保育者は母親だけではありませんが、母親の存在は大きいと思います。
    >会社都合や待機児童問題で、泣く泣く0歳児で預ける親がいる
    そういった親御さんはたくさんいるのはもちろん知っていますし、だからこそ、友人である彼女には、限られた中での親子の時間を大切にしてほしいと思いました。
    >園児たちを「かわいそう」という目で見ながら保育にあたっているのだとしたら、
    預けている親としては、ただただ残念です。
    かわいそうとは思いませんが、親子の時間が限られてしまうので、そういった親は子供に対して様々な配慮をして育てていかないといけないとは思っています。
    >自分の価値観の中でしか思考できない、想像力がないのだと思います。
    今回私の言動で友人に嫌な思いをさせてしまったのは、友人の気持ちに対する想像力が足りなかったからだと、皆さまにご指摘されて感じました。しかし、親子の時間を大切にしてほしいという友人としての思いは、絶対に伝えてはいけないことだったのでしょうか。私のようにストレートではなく、もし他の言い方であれば、友人を傷つけずに伝える方法があったのかもしれません。今更ですが、そう思いました。

    ユーザーID:4101065409

  • 何度も失礼します

    >乳児は保育者への愛着で心が発達していくと読んだことがあります

    トピ主さんのように、保育を専門に学んでいない人でも、それは分かると思います。
    そして、保育園に預けている多くの母親は、出来るのなら少しでも長く、自分の手元で育てたいと思って居ることでしょう
    では、ご友人はどうしたらよかったというのでしょう?
    どこかに借金したり、子どもの寄り添えば良いのでしょうか?

    >親子の時間が限られてしまうので、そういった親は子供に対して様々な配慮をして育てていかないといけないとは思っています。

    その様々な配慮とはどんなことか、具体的に教えて差し上げたら良いのでは無いですか?

    >ぴよちゃん 様のレス

    >大丈夫!母親には成り代われないけど、それが保育士の仕事だからね!って
    >勇気づけて欲しかったんだろうな・・・

    こう言うことなんだと思うのですが・・・

    >親子の時間が少なくなるのではないかと心配になり、友人に時短で働くことはできないのか、親子の時間をなるべくとった方がいい、

    勿論仰ることは間違っては居ないと思いますが、それが可能ではないから就労復帰するんですよね?
    ご友人の母子関係を心配するあまりに発したことだとは思いますが
    今できることの中での最善とはなにか・・・
    保育園の利用者さん達の工夫など、彼女にも出来そうなことを伝授してあげてください。

    ユーザーID:5970557301

  • 保育園児は可哀そう

    保育士であるあなたがそう思っているのであれば本当に残念です。

    そしてそれを正論として預けざるを得ない友人に言ったことには怒りすら覚えます。
    愛情は時間に比例するわけではありません。
    産休明けに保育園に預けることがそんなに発育に影響を与える、あるいはネグストだとでもいうのでしょうか。

    >友人にどのようにフォローすればいいでしょうか。よろしくお願いします。

    あなたが心底考えを改めない限りもうそっとしておいてあげてください。
    ご友人にとっては害でしかありませんので。

    ユーザーID:9172136111

  • 考え方は理解出来ます。

    朝から夕方まで母親と離れて集団生活を送る事、小さな子供逹は毎日一生懸命保育園を頑張っているのだと思います。

    母親のそばで自分のペースで生活出来る方が良いのは当然ですし、日頃小さな子供逹の頑張りを間近で見ている保育士さんだからこそのご意見だと思います。

    私自身保育士をしている友人から同じような考えを聞いた事もありますしその通りだと思います。

    でもそれを言われてしまったご友人はお辛いでしょうね。

    私も子供がいますが生後3ヶ月から保育園へ預けるなど想像するだけで胸が痛みます。

    そんな時に保育士さんに本音を言われたら…

    大事なのは一緒に過ごす時間の長さではなく時間の濃さ、これはよく保育士さんがお母様方へお話しされるフォローの言葉だと友人から聞きました。

    保育園へ預ける事がどうにも変えられない友人に対してならばこの言葉で良かったんじゃないのかなと思います。

    それが人としての思いやりなのではないでしょうか。

    ユーザーID:2882399193

  • お友達は

    「経済的な理由で職場復帰する」「育休手当がでない」と仰っているだけで、トピ主の助言は求めていませんよね?人より長く育休を取ったトピ主に理想を語られたら、お友達の立つ瀬はありません。

    >「絶対に伝えてはいけないことだったのでしょうか」
    お友達が、復帰するかどうかを悩んでいて助言を求められたのでなければ、大きなお世話以外の何物でもありませんよ?上から目線に感じられても仕方ないかもしれません。

    本当の友達なら、正論を押し付けるなんてしないと思います。

    ユーザーID:7089403046

  • 主様は、もう少し視野を広げた方が良いのでは?

    >なるべく親子の時間をとってほしい
    >心理学の教科書にも、乳児は保育者への愛着で心が発達していく

    そこには
    >親子の時間
    の【長さ】が重要であると書かれていましたか?

    今は、その時間の「質」が重要視される時代になっています。
    複数国による大規模な研究で、【保護者】と子の学歴+就業・復職率には相関関係有と分かりました。
    当然、遺伝的要素や本人の内的要因もありますが、後天的・外的要因部分は血縁関係よりも誰がどの様に子に接し・育て・教育するかが、子の自己肯定感、学力、社会性等を伸ばすのに重要であることも分かっています。

    主様の様に子供好きで
    >子供が小さいうちにそばにいれることは大事なことと個人的な理想
    とお考えの方もいれば、逆に少し子供と離れる時間も持った方が精神的健康を維持し易く、子との関係が上手く行く方もいます。

    全ての親に一律に
    >親子の時間
    を増やした方が良い、親子は長時間一緒に過ごすべきと助言する事が「子の福祉」の為になるとは限りません。

    >仕事を頑張りすぎて、先々後悔することがあってはいけないと心配に
    具体的に、どの様な事を心配していますか?

    少し前の日本は、共働きよりも専業主婦のいる家庭の方が多かったです。
    今40〜50代以降の人をみて、どの方が保育園、幼稚園に通ったか見分けが付きますか?

    >限られた中での親子の時間を大切にしてほしい
    >親は子供に対して様々な配慮をして育てていかないといけない
    具体的には、どうしたら良いとお考えですか?

    >他の言い方であれば…
    言い方と言うよりも、考え方、視野の問題だと私は感じています。
    私と違い、ご友人が大らかな方で良かったと思います。

    余談ですが…
    >仲の良い子
    >タイプの子
    それなりの年齢の方を「子」と呼ぶのは、どうなんでしょう?

    主様に、もう少し最近の論文・本も読む事をお勧めしたいです。

    ユーザーID:4968258681

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