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育児に対する親の過干渉 携帯からの書き込み

2019年6月9日 3:05

私の子供に対する親の干渉がすごいです。
わたしの親は、小さい時から過干渉なタイプの親です(両親とも)。習い事もわたしは親の立場として責任をもって考えてやらせたいにもかかわらず、幼稚園のこの時期が1番大事だからとあれこれと指定してやらせるようにいってきます。親は小学校受験もさせたいと考えていて(わたしもできたら小学校受験できたらと考えていますが)、習い事を少し前から週4でいっており、費用も6万近くいきます。ただあまりにもわたしの親がほぼ強制的に言ってくるので、だったら一部は負担してほしいということになり、1万5000円程は親が払うことになっていました。ただその金額を払うのが後で納得いかないとなったのか...。わたしたち夫婦は、できるだけ家のローンも早めに返し、あとはこどもの養育費や教育費にあてたいと考えているのですが、家のローンよりも今の習い事の費用にあてるようにと、住宅ローンもプラン考え直すように言ってきています。
そこからよく揉めるようになり、育児に対してきちんと自分で考える、私を信用してほしい、なんかあった時に責任をとりたいから、といくら訴えても全く変化なく。親としてやるべきことを自分たちの力でやれと。わたしは小さい時から親の言うことに全て従ってきました。が、今は母となり、責任をとれるようにしっかり自分で考えて行動していきたいと思うようになりました。
主人に両親からLINEや1回2時間電話の嵐(内容は幼児教育の大切さの話らしいです)...あなたの住宅ローンに対する考え方で娘も洗脳されている、あなたのご両親にも電話します、など。。
ストレスでおかしくなりかけています。こどもがいるので気丈に笑顔で過ごしたいのですが。後日家にいくので、こどもが寝た後にでも話し合おうと。気が動転しているので文が無茶苦茶で申し訳ありません。どうしたらよいでしょう?わたしの言葉には耳を貸しません。

ユーザーID:8667700326  


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ここで断ち切りましょう!
意識進化
2019年6月9日 13:36

負のループでお辛いですね。

育児の問題というより、トピ主さんと親との親子関係の問題ですね。
トピ主さんが、「小さい時から親の言うことに全て従ってきた」というのが気になります。
自分のやりたい事をとても我慢して生きてきたのでしょう。親の言う事をきかなければ生きていけないとか認められないとか…

今もなお、親のいいなりになりそうな状況を招いているのは、実はトピ主さんなんです。親のせいではありません。
まずは、その事を自分に言いきかせてみてください。
親にコントロールされるのが嫌だと思うのに、今の状況を招いてしまっているのか?
「私は親のいいなりになる人生、コントロールさせる人生は嫌だ!」ということをコミットしてみてください。
できないのであれば、「親に認めてもらえなくなる」とか「罪悪感」を心の奥底にあるのではないかと思います。
洗脳しているのは、ご主人ではなく、トピ主さんをコントロールしようとしている親ですよね。

昔の親に対する感情(悔しいとか悲しいとか)をしっかり感じてみてください。感情は感じきるとなくなります。そして、その感情を手放しましょう。そのあとに、「私は親のコントロールを受けない!自分の人生は自分で決める!」とコミットしてみてください。そして、距離をとる行動をとってください。
拒絶ではなく、トピ主さんの自分軸を整える冷静期間です。

この関係、今断ち切らなければ、トピ主さんのお子様も知らず知らずのうちにトピ主さんと同じようなことで悩まれることになります。
お子様にとって習い事は大切ですか?お子様自らやりたいと思っているでしょうか?親の機嫌をとるために無理に頑張ってはいませんか?

自分の感情も含めて、一人ひとりの気持ちを理解しましょう。
トピ主さんの親が悪者というわけでなく、親も親で未熟だと理解しましょう。そして感謝の気持ちは忘れないでくださいね。

ユーザーID:3335379453
あなたの子育ては終わりました
たろすけ
2019年6月9日 15:50

そう言って、しばらくご実家によらないことです。

ご主人のご両親にも事前に事情を話しておいて。


私は、里帰り出産でもめて、実際に実母が義両親に電話しました。
「○○さん(夫)が里帰りを許してくれないのではないか、説得してほしい」と。
当時すでに35週を過ぎており、私は転院したばかりでした。
私に「今すぐ母子手帳をもって帰ろう」と様子を見に来て言いましたが、実家は600km離れています。何を言い出すのかと…当初から、私の意思で里帰りしない、と話していたのに、です。
で、義両親に電話した、というわけ。
義両親は「心配な気持ちはわかるが、今、妊婦を動かすことはよくないと思う。当方のほうが近いので、こちらがフォローする」と言ってくれました。
私はその翌週、産まれました。

習い事の費用なんて、頼らないことです。
「責任」を何度も出てきますが、それなら、夫婦で考えることなので口を出さないでほしい、と言い、その場合は頼らないこともセットです。

あなたが育てた私が、今度は親になったのです。
あなたの子育ては終了しました。と。

ユーザーID:7596545723
異常です。携帯からの書き込み
気を確かに!
2019年6月9日 22:32

毒親ではないのですか?

勇気を出して断ち切った方が良いのでは?

ユーザーID:8016958969
相手にしないのが大事だと思う
スイッチ
2019年6月9日 23:10

全く言う通りにする気が無いから、話聞くだけ無駄だと思うよ〜と、電話を切る
そんなに孫の為と思うのなら、孫のために学資保険に入ってよ!話はそれから
と、金も出さずに口だけ出せると思うなよ!戦法で、聞かない
子供が寝た後は、家事もあるし忙しい、来られても迷惑だから来ないで、家に入れないよと言う
とにかく、長々相手をしないのが大事

過干渉で困ってる人に限って、情報を出しすぎる
今、子供が何を習っているのか、教える義務はありません
小学校受験をしたとしても結果報告で十分です。
情報を与えれば、意見を言って下さいと言ってるようなものなのです
まだ決めてない、これから考える、色々やってる・・・もっと説明しろと言われたら
どうせ、色々ケチつけるでしょ?言いたくない。コレで良いと思う

ユーザーID:0342040126
トピ主がブレてるから
みみこ先生
2019年6月10日 8:30

>習い事もわたしは親の立場として責任をもって考えてやらせたい

のに

>あまりにもわたしの親がほぼ強制的に言ってくるので、だったら一部は負担してほしいということになり

結局、トピ主が小学校お受験に必要かも〜という打算もあって親の言う事に流され、費用も出してもらう形になってるだけですよね。
強制的に言ってきても断ればいいだけです。習い事するのはお子さんで、親の責任でやらせたいと判断したのなら費用の負担など求めない事。お金出したら口も出しますよ。
お金出させるからローンの事まで口に出してくるわけでしょ?断固として断ればいい。親の責任で習い事をさせてるのなら費用は自分達で払うのは当たり前です。
トピ主がやってる事と言ってる事に矛盾があるんですよ。

トピ主が習い事の欲が出てるだけに思いますけど。お子さんの受験の事を考え、習い事はさせたいと思ってるんでしょう?
でも費用が掛かりすぎで口うるさく言ってくる両親の意向を少し聞いてやって費用を軽くしようとしてる。そういう打算をやめればいいんじゃないですか?利用するとこだけして「私を信用して」と言ってもね。。。
一度キッパリ断ったならブレない事ですよ。アレコレ言ってきても「結構です、必要ないです」で話す事などありません。
旦那さんの両親にも事前にも事情を話しておき、取り合わないようにお願いしておいたら?旦那さんのLINEも何を言ってこられても「夫婦で決めます」と一言返信で暖簾に腕押し状態にしましょう。
こちらの言葉に耳を貸さないのであれば、こちらもいちいち聞く必要ないんですよ。「またその話?もう結構」と電話切ってやれば?

ユーザーID:3132683765
距離をすこしずつおいていこうと思います携帯からの書き込み
(トピ主)
2019年6月11日 9:19

皆さんありがとうございます。先日両親が家にきて、両親の意見を一通り聞かされました。また、主人へのLINEは私には知られないようにと言われていたらしいのですが、変だと思った私が問い詰めて知ったにもかかわらず、それを親に彼が可哀想だからやめてあげてと怒ると、「影で私にばらすことで親との縁を切らせようとしている」、「思いやりがない冷たい人だ」と主人に怒りの矛先が向いてしまいます。
結局、習い事の費用の負担はこちらで全額持つことにしました。そして思っていることも伝えましたが伝わっている様子はあまりなく。
親から言われたことは、1あなたに育児まかせられない、孫が可哀想2孫の成長に責任とるというけれどあなたにとれるわけがない3こんなにやってあげているのだから感謝する気持ちを持つように(こどもの物を買ってくれたり、外食につれていってくれたり食べ物をくれたりです)4こどもが偉そうに親に意見をしない、などです。それに対しわたしからは、1その信用できない子供に育てたのは両親2こどものことはきちんと考えている3両親の過干渉が異常4毒親という言葉を調べて、などを伝えました。
母は特に感情的になりやすく、これ以上ことを荒らげると主人や主人の両親にも迷惑がいくと思い(話し合い中に感情的になり両親揃って主人の親に電話すると言い出したので)、自分の思っていることはひとまずはっきりと伝えたので、これからは少しずつこちらから距離を置くようにして様子をみようと思っています。元々は両親も主人のことをとてもよく好意的に思ってはいたのですが、主人も気がきかないところ(悪気はない)がその場面以外にも多々あり、それが積み重なり、彼に対する印象が悪くなっているようでそれが拍車をかけています。こどもには罪がないのでできるだけ笑顔で平穏に暮らせるようにしていこうと思いますが自分自身の精神状態を含め、調整が難しいですね。

ユーザーID:8667700326
ばかばかしいので相手にしません
おりーぶ
2019年6月11日 15:48


私は親に好き放題言わせて放置。私は私のしたいようにしています。

相手にしてたらきりがない・・・。自分たちだってまともな子育てしてないし、どの口がほざくのさ。

子供が小さいときは母方の祖母まで口だす始末。なので、こっちも言わせて放置。

人の振り見て我が振り直せ、です。

親は親戚に、おりーぶが言うことをきかない、と言いふらしています。

そんなことされてもどうもないのに。何かあれば私達夫婦で決めます。

とぴさんも夫婦で決めたらいいのです。

ご主人の携帯は着拒しましょう。ご主人の両親にも迷惑がかかるかもしれないのでそちらも着拒ですね。


ところでとぴさんの両親は 立派な子育て したのですか?

ユーザーID:9279097828
うちとおなじ携帯からの書き込み
ひろ
2019年6月11日 16:36

うちの母親と同じで読んでいてイライラしました。

私は母親のそういう押し付け教育が心底嫌でした。

私は自分の子供にはしたくありません。

反面教師ですね。

私は母親のような母親にはけしてなりなくありません。

現在、同じことを言われまくりですがそうだね〜。子供がやりたいと言えば考えるね。
聞き流してます。

あなたの場合はえんをきる覚悟で。

母親は、学歴がないのでコンプレックスで私には塾だのなんだの押し付けてきました。
でも、役に立ったかといわれると、はたしてどうかな。ほとんど中途半端でした。好きでやっていたわけじゃないから。

ユーザーID:4798835487
 
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