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お車代を上げてとお願いしてもいいものか。実兄のリゾート婚。

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家族・友人・人間関係

tatatatan

兄が今年国内リゾート婚をするとのことで
親族のみ、20人程の規模で式を挙げるようです。
当初は交通費、宿泊費を全額負担をしてくれるとの話でしたが、費用がかさんだのかお車代一律3万円に変わったと親から連絡がありました。
私の家から現地までは往復の飛行機代と宿泊費で7万円/人 はかかります。
主人の分も合わせると、交通費6万円支給されてもご祝儀の10万円+旅費自己負担8万円がかかり我が家にとっては痛手です。
さらに赤ちゃんが生まれたばかりで、式当日は生後5ヶ月で飛行機移動やホテル宿泊に不安もあります。
お祝いしたい気持ちはあるのですが、本人たちの希望でリゾート婚を選んでいるので、負担が大きいゲストの交通費、宿泊費はもう少し兄たちで負担して欲しいのが本音です。

もやもやするので本人にもう少し負担して貰えないか電話で相談しようと思いますが非常識でしょうか?兄たちの新婚で幸せな気分を害してしまうでしょうか?

さらに両親は兄たちが旅費負担を一律3万円にしたことで、他の親族が手出しする分の旅費を両親の貯金から出そうとしてるようです。両親は定年退職しており毎日コツコツ節約しているのも知っているので、両親に甘えてる兄に、さらにもやもやしています。結婚式は親への感謝を表すものでもあると思いますし、自分達で負担できないのなら なぜリゾート婚を選んだのか?と疑問に思います。

結婚情報誌のリゾート婚事情を見ると
旅費一部負担をしているカップルが多いようですが今回の事例は一般的なのでしょうか?
ご経験がある方教えて頂きたいです。

ユーザーID:2806118380

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  • 欠席に一票

    5か月の赤ちゃんもいるし、お金もかかるし、欠席で良いんじゃいかな?
    ご祝儀だけ渡せばいいよ。

    お兄さん側も、トピ主さんたちに出すお車代と各種費用が節約できます。

    ユーザーID:5587302081

  • 行かないか、一人で行けば良いのでは?

    一般的なわけないですし、そういう「一般的か?」って問う
    問題でもないです。どれだけ負担を強いられても親族なら喜んで
    行く(お金を出す)人もいれば、そう思わない人もいます。
    私は後者の方です。もし同じ状況ならいくら身内でも
    仕事を理由に欠席すると思います。

    あまりにも身勝手だと私は思う方ですし、そういうの嫌いですから。

    当初、全額負担するって言ってたのに、減額してきたんでしょ?
    あり得ないですよ(笑)。
    本人達は全額負担予定だから交通費その他がかかる
    リゾート婚を決めたんでしょうし。

    諸々の計算をして、こちらの持ち出し額が(まあこれぐらいなら
    いいか・・)と納得出来る範囲なら行くことになるんでしょうけど、
    いくらなんでも持ち出しが多いと思います。
    納得出来ないなら、トピ主家族は行かないか、トピ主だけ
    出席でいいんじゃないでしょうか。

    ご祝儀は3万円くらいでいいんじゃないですかね?
    (自分よりも上の兄弟姉妹に10万円は多いですよ)

    自分勝手なリゾート婚、ゲストの持ち出しが増大、
    祝儀を減らしても全然問題ないと思うし、祝儀が少ないってことは
    どういうことか?ってことは知ってもらわないといけないと思います。

    最初にそう言ったのに、やっぱり全額は無理・・って
    親族、特に自分の兄弟姉妹の配偶者に対してはとても失礼なことだし、
    恥ずかしいことですね。

    まあ、赤ちゃんもいることだし、ご主人が留守番で
    一人で行ってくるのがセカンドベストなんじゃないでしょうかね?

    ユーザーID:3188900407

  • お祝い事なので

    確かにイラっとする気持ちはわかりますが、お祝い事なので仕方がないです。

    私だったらお祝いは10万貰っていても7万か5万にします。
    旅費がかかっているし、この場合もらったのが10万だとしても同額にする必要はないと思います。

    私も以前友人のリゾート婚に参列しましたが、やはり費用や諸々で今でもしこりが残っています。

    お金はかかりますが、お兄様に費用負担を頼むよりはお祝いを減らして残りはどうにかしたほうが良いです。
    冠婚葬祭は損得で考えるときりがないです。
    せっかくですから、大変ですが家族旅行が出来ると割り切りましょう。

    ユーザーID:2626136370

  • リゾート婚、有難いです

    リゾート婚であれば例え交通費や宿泊費を全額負担してもらえるとしても「無理して来なくてもいいよ」という意向だと私は受け取ります。

    国内であれば1日で済むところ、とんぼ返りしたって少なくとも3日は使いますよね。働いている人間にはお金以上に貴重だし負担です。

    「そのくらいのことして当然」って相手なら疎遠にされて上等です。

    そのうえ、交通費・宿泊費さえ負担しないというのであれば、お祝いを10万円くらい包んで終わりにします。

    例え親族であってでもです。

    「残念だけど〜」でいいんじゃないですか?

    そもそも新郎新婦も本当は両親以外は来てもらわない方が有難いと思ってのリゾート婚なのでは?

    ユーザーID:3506039688

  • 話が違うので

    >当初は交通費、宿泊費を全額負担をしてくれるとの話でしたが

    では、欠席します。

    >他の親族が手出しする分の旅費を両親の貯金から出そうとしてるようです

    トピ主さん一家の分も、親御さんが出してくれるのではないの?
    子供の結婚費用を親が負担するということは、よくある事です。
    私の息子は、リゾ婚ではなかったですが、遠方からくる親戚の飛行機代および
    御祝儀に対する半返しは親が負担しました(ご祝儀は若夫婦に)
    会費制の地域故、結婚式そのものの負担は若夫婦が負い
    おやは、御祝儀で100万円ほど渡しただけですので、
    お車代など親戚分に関しては親の付き合いですから親の負担だと思っています。

    トピ主さんの親御さんもpそういう考え方なのではないでしょうか?
    跡取り長男だけに甘いのかもしれませんが・・・

    生後五か月のお子さんもいる事だし、御祝儀10万円だけ渡して欠席でも仕方がないのでは?
    お兄様にお車代の値上げ交渉は止めましょう・・・いうのなら親御さんにだと思います。

    ユーザーID:0872861526

  • 北海道に住んでた頃

    転勤族なので、北海道に住んでた頃

    関東
    関西
    四国
    中国地方ね

    等で招待された場合
    交通費自腹にするから、祝儀は出さないよって
    やってました。

    言ってやったら。

    ユーザーID:2411801951

  • 赤ちゃんを理由に欠席表明

    まず、この先にまた「親戚には一家で一律3万円、親族は無し」と減額されるかもしれませんよ。覚悟しましょう。

    そもそもリゾート婚は「来れたら来てね」が基本スタンスということが常識なのですから妹でも赤ちゃんがいる事情があるのですから欠席で良い、無理していくことはありません。
    お兄様がどうしても親族親戚全員に参加して欲しければ、地元で会食としたら良いのです。

    あなたの都合で結婚式場の変更はできませんよ。
    新郎新婦の一生に一度の憧れのリゾート婚なのですから。
    親も息子の結婚に金を出すのは息子への想いもさながら親戚への面子もあるのでしょう。
    親自身が出すと決めたのなら娘が口出しすることではありません。

    だったら欠席にしましょうよ。
    「赤ちゃんが熱を出すかもしれないから、リゾ婚参列は無理。うちは欠席にしといて。それに家計が火の車だから飛行機代とホテル代が無いの」
    と一日も早くお兄さんに言うしかない。
    無情だなんだと言われても、毅然として我が子を守る、と。

    あなたの結婚式でお兄様は幾らご負担なさいましたか?
    その金額同額を「欠席ご祝儀」として挙式前にお渡ししたら良いのです。

    ユーザーID:6539832851

  • 欠席もあり

    >当初は交通費、宿泊費を全額負担をしてくれる

    当初と話が違って来たのなら、新郎新婦側から

    3万円しかお車代は負担出来なくなりました。ご祝儀は結構ですので交通費負担でも
    参列して頂けますか?

    と聞くべきですよ。
    最初に全額負担で来て貰いたい…と言うのとでは話が違いますよね。

    >赤ちゃんが生まれたばかりで、式当日は生後5ヶ月

    近隣ならまだしも、飛行機利用の場所なら欠席もありだと思います。
    無理してまで出席しなくても良いと思います。

    ユーザーID:2392162957

  • 値上げ要求しちゃうのはナシだと思うけど、それ以外の手段で。

    どこからどこまでが一般的かとかはわかりませんが

    ・来てくださいとお願いして招待するならホスト側が旅費宿泊費を全額負担する
    そして招待された方はそれなりの額をお祝いとして包む

    ・全員分の旅費も宿泊費も全額負担するのはかなりの負担であるのは事実
    今時は一部のみしか負担しない場合、もしくは全く負担しないケースもある
    しかしその場合は来てくれと声は掛けても、行く行かないの選択は呼ばれた側の全くの自由で行けなくても仕方ないねという感じ。
    そして全く負担が無い場合はご祝儀は包まない、パーティはホスト側の自費。

    というような感じのケースが多く聞かれるような気がします。

    親戚の分はご両親から支払いがあって、自分達はかなりの無理をしてでも自分たちが支払って来るのが当たり前みたいな態度でいられるとちょっとと思ってしまうかもしれませんね。
    こういう事は何をしてでもお祝いしてあげたいか?掛けつけたいか?相手に対してそう思うかどうか、それだけだと思いますが、それほどに思える事も無いのであれば、行く事に難色を示してみるのも良いのでは?

    小さい子供を連れて行く事とに不安があるという理由も良いと思いますし
    経済的に苦しいのそれだけの金額は払えないという理由でも良いのでは?
    もしくは旅費がかかるからご祝儀は払わなくても良ければ行けるけど?と先に打診してみるのもありかも。

    ただこちらから旅費の値上げ要求するのは、私はナシかな。

    ユーザーID:9964909880

  • 3万は少ない

    トピ主さんに共感します。
    1人3万しか出せないならリゾート婚などしなければいいのにと思います。
    ゲストのお車代や宿泊費も結婚式の経費です。それらを含めて式場を決めるべきです。親に出してもらうのは厚かましいです。
    私は親戚や姉一家、友人には新幹線往復代を郵送しました。夫もそうしていました。

    ユーザーID:3042030151

  • 一生に一度のことだから

    無理してもいいじゃないですか。
    大金ですけど、毎月かかるとか、毎年かかるとかじゃないんだし。
    ただ、生後5カ月の子どもは連れて行っても迷惑だと思いますし。
    トピ主さんが行けないから、もちろん夫さんも行かないわけだし。
    今回は「欠席」という手もあります。

    ベビーシッターの手配とか、してなさそうですしね。

    なので電話するなら「お金出して」じゃなくて「赤ん坊連れで出席するのも迷惑だと思うから、ベビーシッターの手配が出来ない場所なら欠席一択」と、まずは連絡を入れてみたら?

    妹の出席が必須なら、そんな場所で式挙げないでしょう。

    別に来なくてもいいのよ。そういう式よ。
    向こうは6万円出さなくて済むから、喜ぶと思いますよ。

    ちなみに、甥っ子が結婚するとき、従兄弟にあたる、うちの息子も招待されたのですが、地方大学に進学していて遠方から駆けつけるので、交通費が往復で5万円かかります。なので欠席と伝えたら「足代出すわよ」と、兄の奥さんが言うので、信じて出席させたら足代無かったです。

    こちらも負担させる気はないから、お祝いを足代込みで用意して渡したので、学生にしては破格なお祝いの額になっちゃいました。

    未だに「足代出すって言ったじゃないですかー」と言えば良かったかなあと、思い出すと悶々とします。

    トピ主さんの場合は、ベビーシッターさんを用意してくれるなら出席、出来ないのなら欠席、でいいと思いますよ。

    あ、用意してくれるって言ったのに、用意が無かったら「じゃあ、式に出られないわね。無駄になったから交通費ちょうだい」と言ってもいいと思います。

    式が終わってから1カ月後くらいにね。

    ユーザーID:8369177758

  • 1人で出席

    生後5か月の赤ちゃんがいるという事なので
    実の妹であるトピ主だけの出席にするのがいいかも知れませんね
    遠方の式であれば仕方のない事と思います

    ただ、場合によっては
    是非赤ちゃんに来て欲しいと希望される可能性もあるかなと思います
    その場合には、実のお兄さんなので多少はぶっちゃけて、相談しましょう
    ご祝儀の額を抑える等々で折り合いがつくなら、それもありでしょう

    ユーザーID:1815930073

  • お兄さん夫婦にびっくり

    リゾート婚って、基本は親族と、場合によってごく親しい友人だけで挙げる式、披露宴で新郎新婦は新婚旅行も兼ねての意味があったりするから、国内のホテルやゲストハウスで70〜100人とか呼んで式披露宴をやってさらに新婚旅行にいくより全体的には低コストな反面、ほとんどの招待客には遠方からの旅費と宿泊費がかかってしまいます。

    その点を考慮して、普通、リゾート婚の場合は、親族親戚含め「旅費宿泊費を自腹切って来てもらうかわりにご祝儀は辞退」か、「旅費宿泊費は新郎新婦持ちのご招待で、普通にご祝儀だけ持って出席」どちらかが、招待側の最低限の配慮だと思うのですが。

    自分達の希望や都合でリゾート婚をしておいて招待客には遠方から不便をかけて来てもらうのに(リゾート婚だと宿泊しないと参加は難しい地域が多いので、招待客は連休を丸々潰したり、仕事を休んで複数日間をその人たちのために使わなければいけないし)、お車代も普通の都市部の披露宴と変わらない(3万円って、東京大阪間の新幹線往復分相当しかない)、宿泊費もご祝儀も通常化通り、というのはたとえ近しい親族と謂えども、非常識、無遠慮すぎます。

    私なら正直に、経費が重たすぎて家計的にも余裕がないからご主人一人で行く、とか、全員不参加でご祝儀だけ相場相当を出す、と話します。

    でも、一応自分の兄ですから、その前に、世間一般では、普通はこうだと思うよ?と聞いてみます。元手がなくても、ご祝儀辞退くらいはできる筈ですよね?ご祝儀を支払いのあてにしてその計画なら、あなたのおっしゃる通り、甘えすぎですし、夫婦揃って金銭感覚やばいと思いますよ。

    ユーザーID:7272301140

  • 行かされました

    義妹がハワイで挙式。
    私達も新婚で、その後新婚旅行を控えてました。
    旅費は全額負担。
    三泊だったのですが、結構な額でしたよ。
    更に腹が立ったのが、義妹の旦那さんの親は欠席。
    ちなみに、海外挙式は義妹の旦那さんの意向。
    正直、それだったらせめて、義両親のみの参加だけでうちらの参加は必要なかったかなと。
    私達の挙式は国内だったのですが、前泊が必要だった義妹達の宿泊費もこちらが負担しました。
    義妹達は入籍はもう済ませていたので夫婦での参加で一部屋とりました。

    ハワイはもうすでに行ったこともあったので、尚更特別行きたくはなかったです。

    赤ちゃんの移動が、大変だからと欠席でもいいと思います。
    5ヶ月って割と大変な時期ですよ。

    ユーザーID:5975872202

  • ご祝儀か出席か

    夫婦子連れで出席するには、お金がないし、親戚の持ち出し分を補填しようとしている両親だって、いつも節約生活しているのを知っているから、我が家の交通費も出してとも言えない。

    お祝いは10万円から補填して良いなら、出席するし、そうでないなら、お祝い金だすから欠席にしてもらおうかな、
    どちらが良い?お兄ちゃん?
    ときいてみたら。

    私はリゾート婚ではないですが、夫は飛行機の距離から結構な人数招待しました。
    だから、往復の飛行機代とホテルの宿泊費はこちらが支払いましたよ。

    ユーザーID:1753112258

  • 交通費を考えてご祝儀不要と言われるケース多い

    はっきり言ってご祝儀より往復の旅費のほうが高いケースが多いですよね。
    だから周囲の話を聞くと、

    新郎新婦から事前に、「来てもらえるだけで有難いから、ご祝儀はなしで結構。」と言われることも多いそうです。
    確かにリゾ婚は新郎新婦の勝手な希望ですから、交通費も出さない代わりにご祝儀も要りませんと言われるなら、納得できるでしょう。

    ご祝儀なしか減額して交通費に充てる…で、良いと思います。

    それか赤ちゃんを連れての移動が嫌なら、交通費を口実にして
    『交通費が掛かり過ぎて家計が苦しいから欠席』と言えばどうでしょうか?

    新郎新婦はそれでOKとなっても、ご両親が納得せず『だったらウチ(実家親)が
    旅費を出すから兄の結婚式に出てあげて!』って言う可能性もありますね。

    あとはあなたが何を第一優先に考えるかです。
    赤ちゃんの疲労か、交通費か、兄妹の祝い事への義務か。
    赤ちゃん最優先なら最終的には正直に話したほうが説得しやすいと思います。

    ユーザーID:6331889712

  • リゾート婚の時って

    弟がハワイで結婚式をあげました。

    双方の両親と私たちが夫婦で出席しました。
    お車代的なものは出ませんでしたが、
    初めてのハワイなので観光旅行に挙式がついている、という気持ちで行きました。

    普通、リゾート婚の時は交通費や宿泊費が誰持ちであろうとも、
    参加がご祝儀になると思っています。

    トピ主さんたちのところはそうはならないんですか?
    国内とはいえ、近所ではないんですよね。

    うちは交通費も宿泊費も自腹でしたが、ご祝儀は出していません。
    出席がお祝いになりました。

    ユーザーID:5895918079

  • リゾート婚なら断りやすい

    親族だろうが、リゾート婚なら正直に断れる招待だと思っています。
    お金がない、どうしても来てほしいなら負担してほしい、実の兄なら正直に言ってもいいのでは?五か月の子供もいるんでしょ。
    私なら断ります。

    ユーザーID:2437527031

  • 本題じゃないけれど

    お車代一律3万円、って、一人当たり、じゃないと思うよ。

    生後5か月の赤ちゃんもいることだし、欠席でも仕方ないと思いますが。

    義理の関係なら、迷わず、実の兄弟だけ参加するんでしょうけれど、トピさんの場合はトピさんの実のお兄さんですからねむずかしいとは思いますが、赤ちゃんは急に発熱したりしますから、出席の予定で欠席になるよりいいんじゃないかと思います。
    費用の問題ではなくて、赤ちゃんの体調次第になってしまうことを理由にしたら、欠席を納得してもらえないかしらね。

    ユーザーID:3448908850

  • お金だけの問題でもないですよね

    赤ちゃんと旦那様はお留守番でいいのでは?

    当日赤ちゃんが熱などで体調不良になり
    いけなくなる可能性も大いにあるし
    まだ小さく大変だし迷惑がかかるので とか 理由をつけて
    実際そうですよね?


    もしくは家族で出席してもご祝儀は5万でいいんじゃないの?
    赤ちゃんは何も食べないし夫婦で出席と考えればこのくらいでいいでしょう
    確かに親族ならば10万といきたいところですが
    交通費にそれだけかかるのだから仕方のない事です

    私の場合は遠方の友人が1人おりましたが
    当時彼女は金欠
    ですがどうしても彼女に出席して欲しかったもので
    交通費全額負担、及びご祝儀は辞退
    そこまでして来て欲しい相手でした
    それだってわざわざ来てもらい申し訳ないくらいでしたが

    お兄さんも妹一家に本当に来てもらいたいと思うなら
    ご祝儀の金額など気にしないとは思いますが
    お兄さんはどの様な方でしょうかね


    私は最初の理由として
    出席はトピ主さん1人にして5万位包めば十分すぎるほど
    と思いますけどね


    あとご主人ですが
    もし赤ちゃんと留守番になるとしても
    やれない事はないんです

    まだぐるぐる動き回ったりしないでしょう?
    ミルクさえ飲めれば楽なもんですよ
    パパさんにも今のうちに慣れておいてもらいましょうね

    あと、支給額一律3万って1人当たりなのですか?
    一家族につき一律3万かと思ったのですが
    そこはきちんと確認されたのかな

    どちらにせよお金や手間よりも
    赤ちゃん優先で考えてあげて下さい

    ユーザーID:0394290686

  • 赤ちゃんを連れてくるとは思っていない。

    旦那さんに赤ちゃんの面倒を頼んで、実の兄弟であるトピ主一人で参加されると思っているのではないでしょうか?
    赤ちゃんに結婚式を台無しにされて恨んでいる人もいっぱいいますし、連れて行く方も非常識だなぁとおもいますけど。
    実の兄弟の結婚式なら、足がでたとしても出席するのが普通では?
    負担が大きいといっても、ご祝儀の10万円って、トピ主の時にもらった金額なんでしょ?
    だったら、それはノーカウントでしょ。
    負担といっても、トピ主一人だったら、交通費の差額の4万円だけだと思う。
    そこにグダグダいうかなぁ。
    勝手に家族全員分の旅行がタダ!って喜んでたから、ショックかもしれないけど、
    だったら、私一人で参加するねって返事するのがお互いにベストなのでは。

    ユーザーID:6694913922

  • 海外から出ました

    生後八ヶ月ぐらいだったし、まだ寒い軽井沢のリゾート婚。
    あちらの宿泊は兄、都内からの交通費は、親。
    しかし、海外からの一時帰国は、自己負担。

    お金掛かるし、出たくないなぁと渋っていたら、
    夫に怒られました。

    「お兄さんの結婚を祝ってあげようとは、思わないのか!」と。

    飛行機には、すでに乗せていたし、そんな大変ではなかったです。


    お祝いもしっかり10万包んでくれたし、
    今思うと、夫に感謝です。

    兄は、その後数年で離婚しちゃったから、
    お祝い返せ!って思うけど。

    ユーザーID:8395780538

  • 行った方が良いと思います。

    交通費やホテル代、ご祝儀で高額の出費は仕方がないと思います。
    ただ、今回行かないとすれば
    それはずっと何年も「トピ主夫婦は結婚式に来なかったからね〜」といった前置きをされた話題が何度も出てきますよ。
    『あの時来なかった』という負い目を抱えるのは大変ですよ。

    ですから、今回は経済的負担はあるもののお兄様やご両親への『貸し』を作ることをしませんか?
    まだ1歳にもならない赤ちゃんを連れていくのは本当に大変かもしれませんが、
    ここで貸しを作っておくことはこれから何年経っても悪いようには言われないはずです。
    そういった親族内での体裁というものを少し考えてみませんか?

    >さらに赤ちゃんが生まれたばかりで、式当日は生後5ヶ月で飛行機移動やホテル宿泊に不安もあります。
    1歳未満のお子さんでも飛行機移動は問題ないと思いますし、
    母親ひとりで国際線で10時間以上もの移動をされている方と同じ飛行機に乗ったことがありますが、
    CAさんのサポートなどや優先搭乗などのサービスが受けられるので
    受けられるサービスを便利に使って少しでも楽になれる方法を考えれば良いと思います。

    上にも書きましたが、
    お子さんを理由に不参加してしまうのは、お兄様やご両親へ『貸し』を作ってしまいます。
    そうならないようにも
    今回は事前にお子さんのお世話でご両親の協力もある程度はお願いできるように話を詰めておいた方が良いです。
    それに親族が集まる場であれば主役である新婦さんの役割を奪わない程度に
    顔合わせの際などに親戚のみなさんに顔見せを兼ねれば良いと思いますよ。
    そうやって赤ちゃんの顔をすぐに見せてくれるお嫁さんにはみんなそれなりにお祝いを考えてくださると思います。
    ちょっと腹黒いかもしれませんが、お子さんのためにもぜひ参加なさってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2124725294

  • ご結婚おめでとうございます

    赤ちゃん5ヶ月で飛行機距離でリゾ婚なら、私なら欠席か主人一人で出席ですかね〜
    というか、交通費宿泊費手出しなら御祝儀5万とプレゼントとかでいいんじゃないですか?
    赤ちゃんはまだ何も食べないですし…
    交通費一律3万というのは、一人当たりではなくて一家族一律3万ということはないですか?
    赤ちゃん理由に欠席してもいいと思いますけど、とりあえず両親に相談ですかね…
    我が家も挙式した場所は実家と飛行機距離でしたが、ホテル代交通費すべて夫婦で持ちました。赤ちゃんがいる親族は欠席しましたが何も思いませんでしたよ〜!

    ユーザーID:6270713128

  • 欠席で

    費用云々ありますが五カ月の赤ちゃんがいるのならそれを理由に欠席でいいですよ。
    事前にお祝い渡しておけば周りも納得できる理由と思いますよ。

    ユーザーID:2652851392

  • 親御さんとお兄さん双方が納得の式なら、

    私も、親御さんに言うほうがいいと思います。既婚二人、未婚一人の子どもの母です。

    住んでいる場所とか、兄弟関係にもよりますが、親は我が子が揃っての結婚式が一番嬉しいのではないでしょうか。
    私なら、兄弟分は全額出してでも、我が子みんなで楽しんでお祝いした思い出には替えがたいです。
    というか、親御さんには我が子の結婚式用に蓄えがあるでしょう?
    最近の方はなんでも当事者カップルに求めがちですが、結婚式の付き合いに関する費用は親の負担で良いと思いますよ。

    ただ、5ヶ月の赤ちゃんは遠方は心配ですね。そちらの対策は十分にできるのか、をよく調べてからの話だと思いますが。

    ユーザーID:9050651868

  • 赤ちゃんを理由に断る

    実際大変でしょう?5ヶ月の赤ちゃん連れて飛行機は。

    御祝儀だけ贈っておけばいいと思う。
    それで怒るような兄なら今後は最低限の付き合いで。

    ユーザーID:4282120220

  • 経験者です

    昨年、国内リゾート婚しました。
    親族だけで25名ほどの規模だったので、トピ主さんのお兄さん夫婦と同じような状況かと。

    私たちの場合は、交通費・宿泊費は全額負担しませんでした。
    そして、"ご祝儀辞退"としました。

    私達夫婦の親族は、「喜んで!!」という感じでこの条件でノッてきてくれましたが、元々リゾ婚なので欠席する人がたくさんいても仕方ないな、という気持ちでした。

    ちなみに、私の姉は生後4か月の赤ちゃん、夫の弟は生後5か月の赤ちゃんがいました。

    私の姉一家は、大事をとって欠席でした。
    ただ、当日は薔薇の花束付きの祝電を贈ってくれました。とても嬉しかったです。

    夫の弟一家は、出席でした。無理しないでね、と伝えてはいましたが「こんな機会でもなければ旅行いけないから!」とノリノリで参加でした。

    トピ主さんの場合、どうしても気が乗らないのなら欠席で良いかと。
    もしくは、赤ちゃんと旦那さんはお留守番で、トピ主さんだけ出席(元々うちの姉はこのプランも検討してくれていましたが諸事情で断念)。
    欠席の場合は、祝電は贈ってあげてくださいね。

    欠席はしたくないけど金額でモヤモヤが収まらないのならば、「「ご祝儀なしでも良いか」と言ってもいいかと。一応、演技でも申し訳なさそうに伝えてくださいね。
    「お車代出すからご祝儀もらう」か「お車代出さずにご祝儀辞退」か、のどちらかがリゾ婚では一般的なはずです。
    自分が挙げる時に調べたらこういう話がわんさか出てきたので、お兄さん夫婦もわかっているかと思いますよ。

    ユーザーID:1456910154

  • 夫婦どちらか一人

    ご主人が赤ちゃんのお世話できるなら
    実兄弟であるトピ主さんが出席

    赤ちゃんの世話が夫では頼れないのであれば
    一家の代表として、夫が出席。

    交通費の値上げは言わず
    子供を理由に出席できるのは一人だけと言う

    ユーザーID:6876285647

  • 貧しさ、、

    お車代3万円と言われ、それが無理なら欠席する。お車代をもっと欲しいというのはあまりにも
    貧しすぎますよ。言ってはいけません。

    お祝いのことなんだからそれにあった金額をあなたも用意しないとね。それが無理なら欠席しましょう。理由は5ヶ月の乳児を連れて負担がありすぎる、、ということで。

    ユーザーID:6532047505

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