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義妹家族について、心狭すぎ?

m&m
2019年6月9日 5:42

元々夫の義妹が昔から苦手でした。
その義妹が結婚して実家から車で5分の場所に引っ越し、1人目妊娠中〜2人目が生まれた後も毎週末実家に帰ったり義両親に沢山ヘルプをしてもらっているのを聞いて正直羨ましく、自分の境遇(実家遠い、夫超多忙、2人の未就学児ワンオペ育児)と比べてどうしても複雑な気持ちになるので、義実家に遊びに行くと必ずセットで呼ばれる義妹家族を避けるため、何かと都合をつけ正月以外は私抜きで夫と子供で義実家行ってもらうようにしてました。

義両親とは関係は良好でよくしてもらっています。
毎年子供たちの誕生会やイベントも呼んでうちでお祝いをしたりしてます。
ただ一度、義両親が義妹の子供を預からないといけないことがあり、下の子の誕生会に義妹の子を連れてきました。

普段から関わる時間が多い義妹(実の娘)やその子供の方が可愛いのは重々承知ですが、その日義母は義妹の子ばかりをかまい、誕生日の下の子もたまにしか見ない、上の子が話しかけてもスルー、という状態が多く子供達が不憫でした。この日以来、義両親だけならいいのですが、義両親と義妹家族が一緒の空間にいることが益々苦手になりました。

以上のことがあった上で今度は上の子の誕生会で義両親と実母をうちに招待したのですが、前日20時に義父から「義妹家族も行ってもいいか」との連絡が夫に入りました。

どうやら義実家に遊びに行っていた義妹の子供がうちの子共たちと遊びたい、と言いだしたらしく。
正直今までうちの子供たちの誕生日等のお祝いを義妹家族から言ってもらったりしてもらったことが一度もなく、普段からそこまで仲良くないので誕生会はお祝いしたい、よりも最近遊んで楽しかったのでうちの子共たちとまた遊びたい、うちにあるおもちゃで遊びたい(義妹の子が大好きなおもちゃがうちに沢山ある)が本音だと思ってます。

つづきます↓

ユーザーID:3611590614  


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タイトル 投稿者 更新時間
だって向こうは家族じゃん。嫁は飛び越えて孫に会えないよ。
そう
2019年6月9日 12:34

続き前だけど、
他人の行動って想像しか出来ないけど、
自分の行動って想像できて、全部妬みなのに、それはスルーなんだね。

いつも自分が被害者かい?被害者は加害者になってもオッケー?

どこの親だって実の娘、しかも近隣ってなったら、可愛がってしまうものだよ。

主さんはメリットを小さく見て、デメリットを大きく見る傾向があるし。それってすごい後ろ向き。

わかるけどね。

わかる。でも義親が倒れたら、向こうが対応してくれんじゃないの?
主さんもある程度の近隣で長男?だからメインでやらなきゃいけないかな。
でも実際は上手く誘導して向こうにメインでやってもらえば良いんだよ。
あまりお世話にならなかったので、って。

実家遠いのだって覚悟の上じゃん。仕方ないじゃん。
実の母親に相談してごらんよ。共感してくれんじゃない?


旦那さんにも相談して良いじゃん。何か不公平だよね、それで長男だからって言われても良い気しないって。


義妹が苦手なのは悪い人間だからなのか、ただの相性の問題なのか。
そして義親が良いひとたちなら、ある意味幸せだよね。義妹しか苦手じゃないなら。
姪っ子甥っ子にそれを重ねるのは違うよ。それは悪いおばさんだよ。
せっかく子供同士は仲良くなれそうなら、そういうきっかけはちゃんと利用して、
自分が良い方向に行けるように、ちゃんと努力した方が良いと思うよ。

ユーザーID:4945124306
私なら断るかも
ほくと
2019年6月9日 15:28

続き前なのですが、前日の晩なら断ります。

「もう、明日の準備も済んでいて、子供一人くらいなら増やせても、親子共は無理
です。申し訳ないです」

で、終わり。
何か後から言われても、無視します。

幾らなんでも前日は無理です。

まぁ、もっと早くに言われたら

「じゃあ、お誕生日会は他の日にずらします」

と言うかもしれませんがね。

ユーザーID:4735395534
つづきです↓携帯からの書き込み
m&m
2019年6月9日 17:18

その週は元々夫と下の子が風邪で寝込んでいてまだ完治しておらず、急すぎる連絡と食事の準備のこともあり、上の子を中心のお祝いにしたかったので夫には断ってほしかったのですが、義父が一歩も引かなかったとのことで「少しだけなら」と返信したそうです。

正直こちらに聞かずに返信してしまった夫にも腹が立ちましたが、風邪のことや上の子が誕生会の主役として扱われなさそうなのが嫌で、結局私が義父に
「夫や子共の風邪もあるので義妹の子共(乳児1人含む)にうつすと申し訳ないので別の機会にお願いします」
とお断りの電話を入れ納得してもらいました。

夫は断った私に怒り心頭で
「義妹たちに来てほしくなかっただけだろ」
と言われました。図星と言えば図星なのですが、夫たちの風邪のこと、急すぎること、事前に準備して別の機会を設けたいことを伝えました。
正直なところ微妙ですが義両親がいない状況で子供たちへの差別を感じなくて済むなら義妹家族だけなら来てもらってもOK、義両親とのセットの場合は誕生日とかではない日であれば来てもってもいいと思ってます。

夫にも「心が狭い」と言われましたが義妹家族をお断りしたのはやはり狭いでしょうか?

また今後も義妹家族だけをお断りするのに毎回風邪の理由は厳しいので、どのように言えば角が立たないかアドバイス頂けると幸いです。

長文お読み頂きありがとうございます。

ユーザーID:7292243003
続き前ですが
コイル
2019年6月9日 19:08

モヤモヤするのはわかりますよ。当方長男の嫁です。
今の姑世代はけじめが無さ過ぎだと思います。
 特に自分が小姑で苦労したことのない姑は、実娘可愛さがだだ漏れです。姑の周りに誰も意見してくれる人がおらず、それどころか、やれ娘家族と旅行行っただの、買い物行っただの、そういう情報交換ばかりして、自分たちさえ楽しく生きられればそれでオッケー。
舅すら実娘に引きずられて何も言えない始末。家長の役目も何もあったもんじゃありません。

 昔は、嫁に出たら実家の敷居はまたぐなという考えの親が多くて、それが実娘の自立を促したものです。
 それが今はあわよくば離婚して孫ともども帰って来てほしいような親が珍しくありません。

 どうするんでしょうね。親たちは老いるのみなのに、先々のことを考えてなさすぎです。

 実娘は自立できず、人生の荒波に夫婦で立ち向かえず、出戻り、嫁は居場所をなくし跡継ぎと共に婚家を出てシングルマザー、息子は再婚するも又また同じことは繰り返され、結局はお家断絶。

そんな家ばかりになったら…。

 家庭は最小の社会の単位だからこそ、親世代に厳しさ(実娘に対する)が欲しいところです。

ユーザーID:1359919496
私の場合
おりーぶ
2019年6月10日 8:02

とぴさんと似た感じです。
はっきり夫に言いました。小姑一家と会わないようにして、と。
うちの子供しかいない時でも、小姑の子供のはなしばかり。差別なんて当たり前。
なので、子供に会わせるのは最低限にしました。
子供も大きくなれば差別が分かります。
小姑の子供がかわいいなら、小姑一家を跡取りにしたらいいのです。

小姑一家が来たらとぴ両親も気をつかいますよ。
とぴさん夫の妹でとぴさんの妹ではありません。一番厄介な 義理の他人 です。

とぴさんきょうだいも招いたら?

夫が義理の間に入り調整しなきゃ。それが出来ない、しないなら 妻側、夫側、交代で招くのもありです。

会わなきゃストレスも減るでしょう。
わからない奴には、はっきり言うしかありません。

ユーザーID:6571867848
主です(追加内容)携帯からの書き込み
m&m
2019年6月10日 10:27

義妹が苦手な理由は、結婚してから話したことが殆どなく、家族の前でだけ毒舌、兄(夫)への頼み事が多い(=私がやることになる)、うちの子供が生まれたときも嫌々義父に連れてこられ、義父が抱っこを強要し「なんで私が抱っこしなきゃいけないの?」と言い嫌そうでした。
なので今回もたまたま子供の誕生日に来たいと言われて祝う気ないのに、と嫌な気持ちになりました。自分の子供がうちの子供と遊びたいと言ったから会わせたいのが見え見えなので。

このような経緯や、裏で私や子供に対する文句を言ってたのも義母から聞いていたので、こちらも今まで最低限の関わりでした。夫とも大して仲良くもなく、悪くもない感じで実家でたまに会う程度です。(夫への頼み事は毎回義母経由でお願いしてくる)

義両親の面倒は義妹が見ると思います。
義両親は私にはとても気を遣ってるので、私には面倒みさせたくないと思います。ただ義両親や義妹が兄(夫)に色々お願いしてきそうなのはありますが、夫がやるのであればいいと思ってます。(年中多忙なので大して手伝えないと思いますが)

自分では実家に近い義妹に嫉妬してるのも自覚しています。それでも義妹と昔からもう少し仲良ければ子供同士仲良くさせたいと思ったと思いますが、今さら感がが強いです。うちの子供が義妹の子と遊びたがってないのもあります。

義両親は孫たちを交流させたがってるので、今後もうちではなく、義実家で私抜きで集まって欲しい、が本音です。(私が一緒に行くと義両親も気を遣うし義妹は私をほぼ無視、私が分からない家族ネタで盛り上がるのでお正月など行くべき時以外は行かない方がいいのでは?と)

ユーザーID:7292243003
方法としては
ぎんねこ
2019年6月10日 11:09

方法としては、ご主人使って断ったらどうですか。何か、発達が遅れているお子さんだとか、それでいとこ同士で遊んでもらわなければならない理由があるなら、寄せ付けますが、そうでないなら、水入らずでお祝いしたほうがいいと思います。
トピ主さんも姑たちとの付き合いはよくやっているほうだと思いますが、私は、お正月姑たちを呼ぶときに、義妹夫婦も呼んだらどうかというと、主人は、あっさり断ります。
ご主人にあなたの気持ちをよく伝えて、ご両親に断ってもらえば角が立たないと思います。
兄弟でも、お互いの家庭の負担になるからとまでくれば、断りますよ。

うち孫と外孫、どちらがかわいいかという問題だと思いますが、年齢が近いと、角が立つと思います。ご遠慮していただくように、お願いしたほうがいいと思います。

ユーザーID:2761653485
誕生日会に前日急には嫌だけど
ハレルヤ
2019年6月10日 11:20

別に義理両親が向こうの子に構いきりでも全く構いません。
むしろ、自分の子供に姑がベタベタしたり口出して来たりする方が嫌だと思いますけど。

うちもトピ主さんと似たような状況ですが、実家が遠いのも夫が激務なのも、姑にも義妹にも関係ないですからね。
自分の子供は自分で育てればいいと思うし、咄嗟の時に預けられない人なんて私以外にもいっぱいいるし、夏休みとか自分の実家に帰って実両親が存分にかわいがってくれますしね。
あと、年中・年長さんくらいになったら、保育園から帰って私が夕食の支度をしたいときなんか、実家に電話して母に話し相手になってもらったりしています。
子供二人いて15分くらい相手してくれるので助かってます。
両親も保育園での出来事とか聞けて嬉しいみたいだし、子供もおしゃべりをゆっくり聞いてもらえて満足そうだし、私も助かるし…

小学生ですが、おじいちゃんおばあちゃんと言われて名前が出るのは近居の義理両親ではなく遠方の私の両親なので、まあ、そうなるよね…という感じです。

前日&風邪は断ってもしょうがないけど、今後も断るつもりなんてびっくりです。
いじけてないで、割り切って付き合えばいいのに。
ご主人の気持ちも分かります。

ユーザーID:1475101252
狭くない
あのさー
2019年6月10日 11:39

てか、怒った夫に
「じゃ。いいよ。今からあなたが全部用意して。当日も全部あなたがして。
 あと10時間くらいしかないけど??」って言い返せ!!

準備の大変さも知らずに何を勝手言いやがってるんだ???
私、夫の対応にイライラしました。
2,3人増えたも大したことないと思ってるのか????

お誕生日はお誕生日の子が主役!!!!

私の祖父がそうでした。
私は姉妹の妹です。
姉が男の子・私が女の子を授かりましたが、明らかに姉の子を贔屓してます。
私の夫が一緒に食事に行こうって誘って、両親と祖父母と行きましたが、
祖父以外は私の娘を可愛がってくれたのに、祖父はその場にいない甥っ子の話ばかり・・・・。夫に申し訳なかったです。

なので、それからは祖父を誘ってないです。入院中ですが盆正月しか行きません。
姉や甥っ子の毎月行ってるみたいですが・・・。

自分の身内でもイラッてするので他人なんてもっとイライラするでしょう。

義母ももっとうまく立ち回ればいいのに。娘の子が可愛いのはショウガナイけど、
もっと出来る事あるでしょうに・・・・。

今度会ったら「これだけ懐いていたら将来は安泰ですね。妹さんも孫ちゃんもいるから頼れますね。私も妹さん見習って実家の両親をしっかりみますね」って。
褒めて、なおかつ、介護の牽制を引く!!!どう??

ユーザーID:3473726566
心狭くて良いじゃないですか
いなちゃん
2019年6月10日 13:09

主さんのお子さんの誕生日会。
だったら、義妹一家が来てそちらの方がチヤホヤされるのは、嫌ですよね。

心が狭い?
良いじゃないですか。
我が子が第一ですよ、なんで心広くならにゃならんの?

私だったら、夫さんを怒ります。
今でも「主人」なんて言葉が残ってますけど、妻は夫に従うものではありません。
夫が勝手に決めるな!今の時代、妻より夫が上じゃない、偉いわけじゃない!心狭くて何が悪い!?私は我が子が一番可愛い!我が子の誕生日なのに、義妹の子ばかり可愛がるジジババを見せて子どもに悲しい思いをさせたくない!
ってわめき散らすかも、私なら。

ユーザーID:0258295627
いいと思います
ワーママ
2019年6月10日 13:26

無事お断りされたようでよかったです

義両親のことは苦手じゃないのですね
きっと、義両親のひいき以外でも苦手になるような理由があるのでしょう

でも、本当に義両親のこと好きと言えますか?
結局は義妹の親です、夫もですがやっぱり遺伝子同じなので似ていますよ

どうして、もう少しうまくやることができないのだろうか
嫁は他人なのだから、表面上だけでもうまくやってほしいと思います

人間だもの、目の前でひいきにされていたら、よくは思えません

だいたいこういう親は
娘は猫かわいがりするだけで
いざ介護となれば、甘やかされた娘がうまくできるとも思えません

そういう風に育てたのだから自業自得
お世話になっていないのをこれ幸いに介護は放棄しましょう

親の介護は実子ですよ
介護の放棄はメリットではなくて、当然の結果です

子供たちに罪はないから、表面上はちゃんとします
前もって参加するならそれなりに準備したはず

急に参加なら断られても仕方ない

それだけです

兄弟仲良くさせたければ、親のほうが調整すればいいのに
そのバランスを崩したのも親だと思います

誕生日会のやり直しなんて不要です

義妹と合うときは義実家でのみとして
今まで通り、正月だけ会えばいいのです

悪いと思っていたら、誕生日プレゼントの一つでも持ってくるでしょう

そうなってから、考えればいいので、
こちらから何かすることはありません

夫には子供へのひいきだけはやめてもらうようにしたらいいと思います
このままでは、おのずと子供も理解しますよ

ひとつだけ、
子供に罪はないので、義両親とは違って叔母として恥ずかしくないようにはしましょう

ユーザーID:5432411118
全然狭くない!
はなみ
2019年6月10日 15:02

私は兄が2人いて自分自身が小姑の立場ですけど、そんな私から見ても、その義妹は図々しいし、義両親は無神経で配慮がない人たちだと思います。

私が義妹の立場なら、兄の子の誕生日会に両親が呼ばれてるという日に、両親に子供を預けたりなんか絶対にしませんし、
また、自分が呼ばれてない甥姪のお誕生日会に行きたがるなんてことも絶対にしないです。
呼ばれてないなら呼ばれてないなりの理由が必ずあるはずでしょう、そこには。
(予算の問題、スペースの問題、イベントの内容、主役の子供の気持ち、母親の手間暇…
義妹一家とは関係なく、必然性のある理由なんて普通いくらでも想像つきますよね)

ただ、ひとつだけかばえる点があるとすれば、もし子供ができたのが義妹の方が後からなのだとすれば、
子供ができて初めて、いとこ同士の交流ってあった方がいいなと気づいて、それはトピ主さんから見ればもちろんなにを今更だとは思いますが、
子供同士仲良くする機会を持たせたい、という風に考え始めたという事はあり得るかなとは思います。
ただ、それにしても、じゃあまず自分たちが招待しろよ!とは思いますが。

そしてこれに怒る旦那も相当な無神経です。
夫は自分と実家が世間一般よりは相当無神経な一家なんだって自覚した方がいいですよ。
だいたい呼ばれてない誕生日会に行きたがるって発想が、普通の人にはそもそもないです。

トピ主さんは心狭くなんかないですよ。
旦那はトピ主に怒ってる場合じゃなく、そんな図々しいことをしかも急に言い出した義妹に怒るべきなんです。
もしかして夫の実家でのヒエラルキーが低くて言えないだけなんじゃないですか?

ユーザーID:9778557722
ずっと先のこと
たま
2019年6月10日 15:45

妹の子供とあなたの子供はいとこ同士になりますよね。

私と従姉は、大人になっても仲良しです。
従姉は父の姉の子供です。
多分、私の母は父の姉(母にとって義姉)は大の苦手。
昔の事だから、かなり威張った小姑だったようで、
泣かされていたこともありました。
(私が子供の時、母が泣いてるのを見ました)
それでも、私と従姉の付き合いが良好な関係になるくらい、
定期的に会わせてもらってました。
母の嫌悪と私の付き合いをひとつにしなかったおかげです。

私の夫や夫の姉たちも、いとこと良好な関係を続けています。
私たちは、いとこたちと良い関係である事をうれしく思っています。
また、私たちの子供や姉の子供たちもとても仲が良いです。

大人になっても仲が良いって、いいですよ。
全ては子供の時から続いてく関係次第です。

ユーザーID:9365336098
再レスです
コイル
2019年6月10日 17:44

うちの夫は子どものころ、父方の祖母に孫差別をずうーっとされて育ち、(嫁憎さだったらしいのですが)辛い思いをしているので、
「孫差別」という言葉を出せばすぐわかってくれると思うのですが。
 主さんのところは違うみたいですね。

差別された結果、父方の祖母が施設に入っても全く会いに行ってませんでした。
その発想さえ浮かばなかったように見えました。老後に如実にあらわれるということですね。実母のほうはしょっちゅう施設から連れて来て孝行しているのに。

 「このまま差別され続けるうちに、うちの子たちが、将来、あなたのご両親を大事に思えなくなるわよ。」と言って見れば?
 

ユーザーID:1359919496
トピ様の続きを読んで携帯からの書き込み
ケロヨン
2019年6月10日 19:26

トピ様
とりあえず今年は回避できたけれど、来年以降の回避の理由が気がかりなんですね。

ご主人さんが納得すれば良いのならば、かなりオーバーでも良いですか?例えば・・・
「ママ友の間では、お呼ばれしていないのに自分から行きたいなんて言ったら、次の日から無視される。
お呼ばれされたいなら、まずは自分の家に呼んでから。
妹さん家の誕生日会に呼ばれていないのに、お呼びするのは順序が違うからできないわ。
それより妹さんはママ友達と上手く付き合えてるか心配だわ。」

例えば、レストランで会費制にするとか。
例えば、一年に一度、義実家で孫全員のお誕生日会をするとか。そうすれば誕生日会は家族だけで出来るし。

きっとトピ様は、お家にあるおもちゃが壊れても義妹さんは注意しないかなとか、何か壊されても困るとか、気になる事悩んでいる事もあるんでしょう。
何かと理由付けて凌ぐのもアリです。
お子さんが小学生になれば変わってきますよ。

ユーザーID:8539561774
呼ばなくてもいいじゃん。
おまんじゅう
2019年6月10日 19:44

自分に正直になったら?
いやなものはいやでしょう。
せっかくの子の誕生日なのに、ママが嫌な気持ちになったり子が悲しい思いしたら台無しでしょう。
家族だけでやればいいじゃない。
義両親はいい人かもしれないけど、わざわざ自分の家にトラブルメイカーを招かなくてもいいじゃん。
おじいちゃんおばあちゃんもいいけど、誕生日とか超プライベートなお祝いは家族だけの方がいいんじゃないの。
たくさんの人に祝ってもらうより、深く祝ってもらったほうが価値あるよ。

何より、みんなが笑顔になれる誕生日にしようよ。
義父には、「なら別々に過ごしましょう。誕生日が落ち着いて祝えないから」
とさらっと言えばいいじゃん。
なんか言ってきたら、「誕生日だから、うちの子だけに集中してあげたいんです。うちの子を一番に考えたいので。」
っていう、うちの子至上主義を貫いて!

ユーザーID:3680669023
誕生日だから携帯からの書き込み
りり
2019年6月10日 20:30

わがまま 言わせてもらう。

おじいちゃんとおばあちゃんのこと 大好きだから 誕生日だけども独占させてほしいと。

いとこちゃんたちと一緒だと うちの子焼きもち妬いちゃって…たまにはと 説明してあげれば角もたたずにいいと思うけど。

ユーザーID:2257443530
家族だけで
4号
2019年6月12日 16:09

誕生日会は夫婦と子供だけでやりましょう。
義父母にも祝って欲しければ、義妹のいないときに会いに行けばいいんじゃないですか。

ユーザーID:1574093752
狭くはないけど、仕方ない。携帯からの書き込み
まるこ
2019年6月12日 19:42

うちは、夫と義弟ですが、ずっとそんな問題は続きます。

義父母にとって、孫は同じ。ただ、娘の方が入り浸るから余計に差別もひどいかもしれません。

できるだけ、子供だけ行かせる。子供が嫌がったら避けるしかないでしょう。

成人するまで、ずっとお祝いごとや行事のたびに気になります。

一人っ子の夫と結婚しない限り、どこの家庭にもあることですよ。

ユーザーID:7799687226
トピ主さんが話すべきなのはご主人
いそべ
2019年6月13日 0:09

心が狭いとは思いませんね。
特別広くもないかもしれないけど。

それはいいとして、トピ主さんが話すべきなのはご主人ですよ。断ったトピ主さんに「怒り心頭」だったり「心が狭い」と言ったり、自分は多忙ゆえに義実家(妹)からの頼みごとを全て投げてくるのに、トピ主さんの立場をまるでわかっていない、勝手な発言。
実際、トピ主さんは、義父には断る事が出来たのに、ご主人には弱いみたいですから。

トピ主さんが今回義妹子供たちの来訪を嫌がったのは、むしろ自分のお子さんたちの事を考えたからですよね。
義父母のナチュラルな孫差別に傷つくのは子供たち。それを防ぎたかった。
現実問題としても、今回義妹の子供たちが来ていたら、準備していたものでは足りなくなったのではないですか?義妹の子供たちには食べ物なしというわけにもいきませんよね?そういう事を考えれば、前日夜8時にそんな連絡は失礼です。義父やご主人はそういう事に思い至らないかもしれないけど、安請け合いして食事が足りなくて後から文句を言われたり、あるいは義妹の子供たちに回されて主役のトピ主さんのお子さんが大して食べられなかったりする可能性もあるわけです。それご主人に説明しましたか?

>義妹家族だけなら来てもらってもOK、義両親とのセットの場合は誕生日とかではない日であれば来てもってもいい

これ、言いましたか?
誕生日祝いに義父母にスルーされる子供たちを思っての事であることや、上記のような具体的な折衷案を出しても、ご主人は「心が狭い」と言うのでしょうか?
義妹と仲良くなれないのは今までの経緯がある事、義妹自身が自分と仲良くしたくもなく、今まで会話もほとんどない事も話して、それでも「義妹たちに会いたくないだけ、心が狭い」と言われるのでしょうか?

今の状況と自分の希望は、きちんと説明すべきです。

ユーザーID:1704203767
 
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