結婚式に呼びたくない友人について

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家族・友人・人間関係

るーずりーふ

今度式を挙げるのですが
どうしても呼びたくない友人(♀)がいます。

私自身、今年の春に転職をしたのですが
今の彼もその彼女も前職で出会いました。
転職した今もなんとなくSNSだけでの繋がりがあります。
私と彼女は、前職では入社時期からずっと一緒で
5年間ほど腐れ縁のようなものでした。
別に悪い子ではないのですが、お酒が入ると質が悪く、
以前違う友人の結婚式に同席した際には
花嫁のスピーチの時に大きな声で邪魔したり
二次会でお相手の盛り上がってる輪に
絡んでひどい雰囲気にしたり
言わなくていい事(新婦の過去の恋愛等)を暴露したり
正直、引きました。
その時は私も注意をしましたが、聞く耳を持たないし
次の日には忘れてたりするので蒸し返し用がなく
多分これは治らないものだなと思いました。

自分の式でもそんなふうに荒らされたくないと考えて
正直呼びたくないのですし、
結婚する予定の彼も彼女のことは知ってるので
あまり呼んで欲しくないと話しています。
しかし、彼女の周りの他の友人は呼びたいと考えてます。

仲間外れのようで気持ちよくはないですが
上手く彼女を避ける方法はありますでしょうか?

ユーザーID:8006984418

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  • 呼ばなくて良いと思います

    うまく避けるのは難しいと思うので、あらかじめ他のお友達には理由を伝えておき、ご本人には何か聞かれたら隠さず話せば良いのでは?
    又はいっそ、「こういう訳だからあなたは招待できない」と話してしまうとか。
    でないと自覚しないし治らないですよ。
    酔っぱらったとか記憶にないとか、そんなの理由になりません。
    ぶちこわしにされてからでは遅いです。

    ユーザーID:7301027215

  • 呼ばない、それだけ。

    SNSだけのつながりなら呼ばなくてもその後会うこともないし、
    呼ばないことにそんなに気をもむ必要ないのではないですか?
    友人たちの意見を聞いた上でも呼びたいと思わないようですし、
    彼とも考えが一致しているんですよね。

    今後お付き合いするつもりもないようですから、ここで呼ばないのも
    フェイドアウトの一環としていいのではないでしょうか。他の友人に
    呼ばない理由を言うのもなんだかイヤな気持ちもするでしょうから、
    その場合は「招待できる人数の関係があって」とかが一般的な差しさわりの
    ない理由でいいと思います。

    新しい生活に向けて、良い思い出の式となりますように。

    ユーザーID:0096300861

  • いくつか…

    私ならこうするかな…と思った方法です。

    まずは三択で、
    ・今後気不味くなっても良い関係で、且つ周囲の目も気になら彼女一人を呼ばないことにする。
    ・気不味くはなりたくないし、周囲の目も気になるけど彼女は呼びたくない場合は、他の数人も招待客から外してバランスを取る。
    ・気不味くはなりたくないし、周囲の目も気になるし、他の人も外せないなら彼女も呼ぶことにする。

    呼ぶことを選択した際の対策として、
    ・招待する前の段階で、前回トピ主さんが目撃した彼女の醜態を詳しく話して聞かせ、乾杯以外はお酒を我慢して欲しい旨を丁重にお願いする。
    ・彼女の隣、もしくは両端に頼りになる人を配置して彼女の飲酒や暴走を防いで貰う(お客様に監視役の様な役割を依頼することになるので、申し訳ない気持ちを伝えて丁寧にお願いし、お礼もする)。

    他にも皆さんから沢山の意見をいただけることと思いますが、どの様な選択をする場合にも、『結婚式に招待してあげる立場』なのではなく『いらしていただく立場』であることは常に忘れず、謙虚な姿勢でいて下さいね。

    良き式になります様に。

    ユーザーID:9330946173

  • 呼ばないに賛成

    上手い方法は浮かばないけど言われたら彼と二人で正直に話して縁切り覚悟で、諦めさせて下さい。悪い予感は割りと当たる率が高いですよ。

    ユーザーID:4147623019

  • レスします

    酒癖が悪い人は、お酒が入るとその行動を止めることはできません。
    唯一の方法は、「飲まずにいること」ですが、彼女は、結婚式のような場であっても、ソフトドリンクだけで済ませることができないのですよね?

    だったら、それを理由に、「呼ばない」とハッキリ言うしかありません。

    トピ主さんの「うまく」というのは、「角が立たないように」「無難に」ということでしょうが、他の友人は呼んで彼女だけ呼ばない時点で、「無難に」「角が立たないように」は、無理な話です。
    だったら、呼べない理由をハッキリ告げて、呼ばないでいるしかない。
    それでその友人が怒ったら、縁を切りましょう。

    トピ主さんは、今から結婚するのです。
    一つの家庭を背負う、女主人となるのです。
    新しい家庭に責任を負う立場になるのですよ。

    結婚式で、トピ主さんの招待客がやらかしたら、花婿の親せき知人友人からどう思われるか、分からないのですか?
    同情もされるでしょうが、「そのような友人がいる花嫁」ということで、評判が地に落ちます。

    以前別の友人の結婚式で色々あったということは、その時の花嫁はきっと、花婿の親せき知人から、色々言われていますよ。

    女性には「角が立たないように」「無難に」ということにこだわるあまり、毅然とした対応ができない人が多いですが、人生の大事な場面では、角が立つことを厭わないことも重要です。

    ユーザーID:2760152981

  • 呼ばなくてもよい

    ですが、気配りは必要です。
    グループでその人だけを呼ばないというのは角が立ちます。
    大人数のグループなら特に親しかった数人だけ呼ぶ、少人数なら全員呼ばないなどです。

    トピ主さんは今後の付き合いを絶ってもよいですが、ご主人は今後も同僚として続くので上司のみとか男性だけという招待にしてはいかがでしょう。

    ユーザーID:2180831300

  • 二次会は?

    二次会に呼べばよいのでは。
    二次会なら、友達沢山呼べるし、親戚や上司はこないので、何とかなります。
    本人には人数の都合で、披露宴には呼べなくて残念だけど、二次会に来てくれる?と誘えばいい。

    もう、前の職場の方なので、そんなに気を使わなくてもいいのでは。
    彼女の式に呼ばれたわけではないので、別に結婚式にも二次会にも必ず呼ばねばならない訳ではないです。
    酒グセが酷いので呼べなかったで、他の友達には伝わりますよ。

    ユーザーID:2023326929

  • 誰の結婚式?

    あなたの結婚式ですよね?
    呼びたくない友人は呼ばなくていいのでは?
    周りの友人は関係ないでしょう?
    それとも彼女を呼ばなかったら行かないとでも言われてる?
    新郎新婦が呼びたい友人を呼ぶでいいと思います。

    ユーザーID:4643132224

  • 私なら招待し式の時の心得をお願いする

    貴方が彼女の事を、別に悪い子ではないのですが・・・・

    この言い方って上から目線ですよ。

    普段はとても(誉め言葉)・・なのですがという言い方の方がいいのではないですか?

    貴方が彼女のことをそういう言い方をする位、拒絶しているってことですから招待しなければいいだけのことです。

    ただ、相手があからさまに自分け呼ばれなかったことに大して凄い嫌悪感を抱くことは間違いないです。

    それを覚悟できますか?

    私なら、式の時の心得をお願いして招待します。

    ユーザーID:5271625097

  • 呼ばないだけのこと

    前職での付き合いなのでしょ?
    今の仕事に支障がないのなら
    このまま彼女だけ呼ばずに疎遠でいいと思います

    前職の共通の友人は呼びたいとのことですが
    そこは今後気まずくなるとは思いますけど
    大事な披露宴を台無しにされるかもしれない不安と
    今後の付き合い
    どちらを選択するかはあなた次第ですよね

    呼ぶだけ呼んでお酒をセーブしてもらうとか
    二次会だけは来てもらうとか
    あまり効果がないと思います
    二次会だからと逆に羽目を外され
    最悪な思い出になっても困りますしね

    酔っぱらってもただただ面白くて明るい人ならいいですけど
    タブーをおかす友人ならこれを機に疎遠でいいと思います

    ユーザーID:4065208390

  • 荒らすのは結婚式だけですか?

    この質問が問題解決につながるかはわからないんですが、少し気になったもので。

    職場の同僚、しかも友人と呼ぶ仲だったということなら、結婚式よりも飲み会で一緒に飲む頻度のほうが多かったのではないかと思います。
    普段のお酒からそういった調子なんでしょうか?

    もし普段の飲み会では普通の酔い方になる、もしくは自分の酒癖の悪さを知っているから飲酒を控えられるという人であれば、あなたのお式に呼ぶ時に「くれぐれもアルコールは控えるように」と本人や周りに釘を刺すことで回避できるかもしれません。

    とまあ一応書いてみましたが、おそらくそんなことはないだろうと思うので(式だけじゃなく普段の飲み会でも酷いのだろうと思うので)
    「一番うまく回避する」方法としては、式自体を身内だけで済ませることですね。
    これなら友人を呼ばなくて済みます。

    それ以外の方法は他の方をご参考に…

    ユーザーID:3068496379

  • SNSをやめる

    いったんSNSをやめて、SNS以外でつながっている人だけ招待する


    なまじSNSで、結婚しますとか結婚式の用意で忙しいとか
    吹聴するから、面倒なことになるんですよ

    結婚式で忙しくなるから、SNSをやめてしまえばいいのです

    それともどうしてもSNSを使って、すてきな花嫁幸せな私を演出して吹聴するのが止められませんか?

    ユーザーID:4571006004

  • 悪い子じゃん

    別に悪い子ではないのですがって、普通に悪い子じゃん。
    お酒が入ると質が悪くなるのは当人が一番良くわかってることでしょう?
    それなのに結婚式にお呼ばれして騒いで絡んでって
    これが悪い子じゃなくて何なんでしょうか。
    次の日には忘れてるなんて事ありませんよ、それだけ騒ぎを起こす人なら
    それまでにだって問題は起こしてるはずだし
    他の人からも意見されてるはず。
    大事な場所で深酒しないようにする努力すら出来ないような人なんですよ。

    それに新郎新婦が二人揃って呼びたくないのですから
    呼ぶ必要はないです。

    呼ばないことで何か言ってくるようならば
    正直にあなたはこういう理由で呼ばないとはっきり言っても良いと思いますよ。

    ユーザーID:3878186604

  • 結婚式は身内のみ披露宴は別に設ける

    挙式と直後の披露宴は身内だけにして、二次会的なのは、友人知人で別席設けては如何でしょう?

    件の友人は、飲酒すると問題行動起こすとのことなので、アルコール無の、何時もより豪華ランチやアフタヌーンティー等でもてなして、挨拶するのは?
    事情を知っている別の友人にも、根回しかつ同席して頂いて、彼女だけ浮かないように配慮するといいかも?

    ユーザーID:4188268483

  • 新郎と新郎のご招待客を守るために呼ばない一択

    トピ主さんは誰を一番守らないといけないか?
    それは、トピ主さんの夫と夫のご招待客です。

    酒癖悪い人よんで、
    トピ主夫さんの職場の人や親戚にからんだら

    どうするんですか?

    呼ばない意外選択肢はありません。
    トピ主夫さん、彼のご両親も本当に嫌な気持ちになります。
    更に、冠婚葬祭というのは
    やり直しができませんから。
    悪酔いしないなんて約束できるはずない。
    招待はしない。
    本人や周囲の人に聞かれたら
    正直に過去の結婚式や二次会での悪酔いが
    目に余ったから。
    トピ主さんは、その場で注意しても治らなかった。
    次の日には忘れてるから、
    何回も悪酔いしてる。
    他のご招待客に嫌な思いをさせることは
    できないから、招待はしない

    はっきり言いましょうよ。
    それで、本人や周囲の人がトピ主さんを
    非難するなら、もう疎遠ですよ。
    絶縁にとは言いませんが。

    結婚で環境が大幅に変わります。
    そこで、交遊関係も変わります。
    新しいトピ主さん家族(トピ主とトピ主夫)や
    親戚、職場の人に迷惑かけるような人とは
    親しくしない方がいいです。

    ユーザーID:3741805711

  • 今後どうするかではないですかね。

    結婚って友達整理する時期でもありますよね。

    今後別につきあわなくていいと思うなら、これを期に切るのもありですね。

    ユーザーID:3689800892

  • 酒癖が悪い人

    酒癖が悪い人が、その時の自分の言動を忘れるなんて、有り得ない、絶対覚えているはずと言う人もいますけど、酒癖が悪い人ってのは、アルコールによる一種の意識障害なので、本当に普通に忘れます。
    っていうか、忘れてしまうから自分の問題をいつまでも認識できない。
    後から怒られても、本当に覚えていないから改まらないんですよ。

    基本的に悪い人ではないのであれば、その時の映像を見せることで改まる場合も、あります。

    とにかく、自分が豹変する前の段階でお酒を止めるしかないのですが。
    それがなかなか出来ないんですね。

    基本的に、酒癖が悪いのと、アルコール依存症とは違うので、これ以上飲んだら自分がおかしくなる限界を知り、それ以前の段階でストップできるよう自分を律することができれば、改まる可能性はあります。
    ただし、簡単には行きません。
    ご本人に、しっかりとご自分の問題に向き合ってもらい、真剣に改めようとしないと、無理です。

    トピ主さんの結婚式には間に合わないと思うので、呼ばない一択しかない。
    二次会でも周囲に迷惑をかけるのが目に見えているので、私なら呼びません。
    彼女が1人いることで、他の招待客に迷惑をかけますもん。

    ユーザーID:2760152981

  • 呼ばれなくて当然の人

    特別な理由をつけず、ただ呼ばなければいいと思います。
    「どうして私だけ招待状が届かないの?」と本人から言われたら、「呼べるわけないでしょう。自分のしたこと考えて」でおしまい。
    結婚式に呼ぶかどうか以前にお酒にだらしがない人とは縁を切った方がいいです。
    酒癖は治りません。本人が断酒を決意し実行しない限りその失敗は果てしなく繰り返されます。
    そして、そういう失敗をする人は転落していきます。
    私は自分の社会人経験で、そうやって転落していった人を何人か見てきました。
    会社の飲み会で招待なく酔いつぶれ、帰りの電車の中で意識を失い、持ち物を盗まれて社員証を紛失した人。(高いセキュリティが求められる職場なので「退職勧告」的左遷をされました。)
    部下の家に上がり込んで物を壊した挙句、部下の妻に警察を呼ばれ、被害届まで出された人(降格人事→その後左遷)。
    あなたが考えている以上にお酒で失敗する人に対する世間の目は冷たいです。
    その人は断酒しない限り、やがて転落していくでしょう。当然のことです。
    あなたも中途半端な同情はやめて早めに関りを立っておいた方がいいです。
    一緒にいるだけで同類だと思われますよ。
    結婚式に呼んだらそれこそ「新婦(新郎新婦)はああいうノリの人と平気で付き合える人(夫婦)なんだ」と思われて、それだけで距離を置かれる可能性もあります。
    (少なくともトピ文に書かれている状況はそのくらいひどい。)
    結婚式はこれから始まる夫婦での人生の大切な入り口です。
    夫婦として、一家としてのお付き合いを始めるスタートラインです。
    招待客を選ぶのは当たり前です。
    あなたが「招待しない」という判断をしても良識のある年配の大人ほど理解を示してくれると思います。
    また、あなたと同世代の友人知人も年齢を重ねるごとに「招待しない」という判断が持つ意味を理解できるようになると思います。

    ユーザーID:0609702975

  • 呼ばなくていい

    呼ばなくて良いと思いますよ。
    それだけの失敗ですから、周りも周知してるでしょ。

    まぁ彼女とは疎遠になると思いますので、
    それだけは覚悟して。

    仲間になぜ?と聞かれたら
    こういう事があったからと話せば全員納得すると思いますよ。
    それでおかしい!彼女も呼ぶべき!という人がいれば、
    その人とも疎遠になるかもしれませんが。

    彼女が仲間はずれにされたと悲しむ事があっても、
    それは彼女自身の自業自得なのです。

    酒におぼれて人の結婚式や二次会を台無しにしなければ
    仲間はずれにされずにすんだのに。
    散々人の結婚式で、新郎新婦を悲しませて周りを困らせておきながら、
    自分が呼ばれなかったら悲しむ?
    そんなの勝手すぎますよ。

    酒のせいではなく、その人の性格のせいなのです。
    (確かこんなキャッチコピーをどこかで見ました)
    根本にそういう感情があるから、そんな事するんだと思います。
    そんな人に祝われなくてもいいでしょう。

    なんとなくSNSで繋がってる程度なら、
    切ってももう問題ないのでは?

    新しい職場、それに理解のある旦那がいるんだから、
    多少は仕方ないんじゃないですかね。

    どうしても呼ばなくてはいけない状況になるのであれば、
    全アルコール抜きの結婚式かな。

    ユーザーID:6205906160

  • 共通の友人(招待客)に 根回ししてから

    例の問題友達は 招待しません。

    挙式披露宴終わってからバレても 構いませんね。
    なぜ呼ばなかった!と文句を言われたら その時に正直に気持ちを言うだけ。

    今までのこと考えて親族と相談した結果だと伝えます。


    仲間外れとは違うと思います。
    自分がしでかしてきたこと、の結果だと思いますから。

    結婚式前に 情報だけは漏れないようにほかの招待客にはお願いはしておきますけれどね。非常識な人は 一人くらい増えても大丈夫だろうとか言って 突撃されても困るので。

    ユーザーID:8156936721

  • 何でもいいから理由をつける

    まず、呼ばないに一票です。
    理由は、何かあったら絶対に後悔します。それが些細な事でも。

    現在はなんとなくの繋がりで、頻繁に会ったりはしないんですかね?
    これは実際に、私が呼ばれなかったパターンの出来事を元にする案ですが笑、呼ぶ友達だけをくくって、何々グループのように扱う事です。
    趣味でもいいし、好きな物とか、数ヶ月に一度だっていいから女子会の仲間とかでもいい。
    とにかく、呼ばない彼女以外で何かくくれるものを作り出す。

    そうすれば、もしどこかから漏れて「だれは呼んだのにどうして私は」と言われたときに、人数を絞らなければいけなくて、そういうメンバーだけを呼ぶ選択をした。と言えばいい。
    自分の罪悪感も軽減できるかなーと思います。

    ユーザーID:2632070597

  • 呼んだらきっと後悔の日々となります。

    私も自分の結婚式のときにひどく後悔というか呆れたことがありました。

    受付をお願いしていた友人のうちの1人が受付業務をせずに
    ひたすら『招待客の名前を覚えていた』そうです。
    「主人の会社の人も来るから良い出会いがあればいいね」といった感じの社交辞令的なことは伝えましたが、
    主人の会社の人間だけではなく男性の友人や主人側の姪の名前をひたすら覚えていたのがわかりました。
    結婚式直後、2次会へ移動しなければいけない時間を超えてまで私たち夫婦を引き止めて
    「〇〇さんを紹介して!一緒にお茶したい。」と時間オーバーで無理やり私たちが逃げるように2次会の会場へ行った覚えがあります。
    その後の3次会が終わったときになぜかお店の外にその彼女が歩いていて(2次会以降には参加していない)、
    お目当ての男性友人がその中にいるとわかると合流してきましたよ。

    結婚式が終わってから数日経っても
    「〇〇さんと一緒に飲みに行きたい、遊びたい。」というリクエストが強すぎて私たちのほうがノックダウンされました。
    そこからしばらくして彼女は振られましたが(笑)

    結婚式に招かざる客を招いてしまうと
    結婚式そのものよりも、おかしな人のエピソードしか記憶に残らないことになってしまいます。
    何100万も掛ける結婚式なのですからなおのこと、
    呼びたくないひとを呼んでしまうと、とんでもエピソードしか残りませんよ。

    ユーザーID:9485676727

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