喧嘩をして謝ったが許してもらえない

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トピ主のみ1

のん

男女

今の夫との子ども1人(4ヶ月)前の夫との間に2人(12歳7歳)で連れ子で再婚して1年です。
私は今、育児休暇中で親しい友だちも近くに居なく、夫が帰って来てから一緒に過ごす事が唯一の楽しみです。夫のことが大好きなんです。
最近は子どもの事で忙しく、あまり2人の時間がなかったので明日は2人でゆっくりしようと約束していたので、家事も早く終われるように、子どもの仕上げ磨きや寝かしつけも早くして努力をしました。
が、夫は連絡なしで趣味の為のお店に寄って遅く帰って来て夕食後、いつまでたってもお風呂にも入らず、趣味の物に不具合があったから、その連絡をしなければと、その時点で遅くになっていたので、それならそうとゆっくりできる時間、少し遅くなるからごめんねと一言でも欲しかったのにと自分の中でイライラがピークになってしまい、もう寝る!と怒って布団に入ったのですが眠れず、夫がひと段落した後、自分の気持ちを怒りながら伝えました。すると少し遅くなったくらいでそんなに怒るな!あー!俺が悪かった!!と怒りながら謝ってくれましたが、モヤモヤが消えず夫がいびきをかいて寝てる隣で独り言のようにイライラを発散するかのように酷い事を言ってしまったのです。「あー!イライラする!なんなんだ!死ね!」と。それを実は嘘寝?していた夫が聞いていて、「死ねってなんだよ!」と。その時はイライラしすぎて謝まらずお互い寝てしまいましたが、翌日、いくらなんでも死ねはなかったな、少し遅くなったくらいで私はなんであんなに怒ってしまったのだろうと反省し、謝りました。すると、わかったとだけ返事はきましたが、それからラインしても既読にならずです。いつもなら毎日ラインするくらいなのに。週末は夫が外泊で3日間会ってないです。帰って来た時、どう接したら良いのかわかりません。話がまとまらずすみませんが、ご意見いただきたいです。

ユーザーID:7413754050

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このトピのレス

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  • それは無理です

    死ねはないよ…一言でも無理です。
    そんなこと言うなんて本当に母親かな。
    「感情に任せてそういうことが言える人」という事実はもう変えられません。
    平身低頭で過ごしたら良いと思います。

    ユーザーID:4324600777

  • 12歳のお子さんがいる母親がヒトに死ね?

    ちょっと有り得ないですね。
    人に対して何があろうとも「死ね。」なんて言葉は言ってはいけません。

    主さんに全く共感できないです。

    ユーザーID:8183891713

  • それってトピ主さんが悪いの?

    子連れ再婚とはいえ、結婚を決意し、あなたとの間にまだ4か月のお子さんもいるんですよね?

    それなのに趣味?の店に寄って、しかも約束してたのに連絡なしで遅くなったんですよね?
    しかも週末も外泊???

    あなたが怒るのは当然のことだし、謝るのはむしろ旦那さんのほうでしょう。
    趣味、趣味、ってまだ独身気分がぬけてないのでは?
    それに自分が悪いのにそれを奥さんにとがめられて逆切れして大声で怒鳴るなんて最低ですね、その旦那さん。

    今回はラインで謝られてもあなが無視する方でよかったのに、あなたはいつも今回のように下手に出てるのではないですか?
    そういうことやってると旦那さんはつけあがりますよ。

    子供3人かかえて二度目の離婚にならないようお祈りしています。

    ユーザーID:7465819351

  • 謝りたおすしかない。

    主さん、幾つなのにそんな子供じみた物言いしてるの?
    本意ではない愚痴レベルのものであっても、言っていい
    ことと悪いことがある。

    今のままなら間違いなくあなた方の子供たちも、何かと
    言えばそれを口にするようになるけど、それでいいんで
    すか?

    旦那に誠心誠意謝って許してもらうことも大事ですが、
    子供への影響も真剣に考えておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:1810947452

  • 生まれてから一度もない

    どんなに腹が立っても、喧嘩をしても、私は人を殴った事と、死ねと言ったことがありません。
    他人から死ねと言われた事もないし、大学生の娘もおそらく使った事のない言葉です。

    自分が絶対に発しないであろう、酷い言葉を投げつけられたら、許したとしてもそれ以降の見方が変わります。
    ご主人も、愕然としたのではと思いました。

    トピ主さん、そんな言葉がつい口をついて出るお母さんなんですね。
    お子さん達もきっと軽はずみに使うでしょう。

    娘が小学校に通っていた時、死ねと軽々しくいう子がたまにいて、親は真剣に注意しないのかと不思議でしたが、
    トピ主さんのように母親がそんな言葉を使う人もいるのだと知り、納得しました。

    ユーザーID:9768599495

  • 私も暴言妻ですが

    流石に死ね、は言ったことないです…言えないです。
    それでも尊敬している夫なので。

    これは時間を置くしかない、謝るって相手の気持ちが
    どうなるかは自分がどうこうできることではないですもの

    今は時間を置くしかないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5114543237

  • 言葉に気をつけたまえ

    一緒に過ごしたくてイライラしちゃうって可愛いから、あとは言葉にだけ気をつけて。

    最高に可愛い女になるか最低な女になるか言葉使いひとつで変わるよ。

    ユーザーID:1691494505

  • 「死ね」はないよね。

    学校勤務ですが、日常的に「死ね」って言う子、けっこういます。
    言ってる方の子には実はそれほどの深刻さはないのですが、普通の家庭では使わない言葉なので、それを言われた他の子の方が傷つきショックを受けるということはよくあります。
    私は親がそういう言葉を日常的に使って子どもと接しているんだな、と思います。

    主様はご自身の発言について、お子さんのためにも真剣に反省しなくてはいけません。

    ご主人と関わる時には、反省しているのが明確に分かる態度で接しましょう。
    あれこれ言い訳するのではなく「私の態度が悪かった」と態度で示す方が良いと思いますよ。

    これからは、イライラがピークに達する前に主様の方からご主人に自分の考えや感じたことを伝えるようにした方が良いのではないでしょうか。

    今回のことでは、お互いにコミュニケーションが足りなかったことが原因だったとは思うので、もしかしたら今ごろご主人の方も反省しているかもしれませんよ。

    とにかく時間薬だと思います。辛抱してください。
    雨降って地固まるといいですね。

    お幸せに。

    ユーザーID:7380258194

  • 謝るだけでは

    「ごめんなさい」と謝るだけではダメかなぁ。
    男性のタイプにもよりますが

    1、相手の気持ちを考えて言ってみる
    2、自分の状況も分かってもらう
    3、以後、自分が悪いと思った事は2度としないと謝る
    4、同じケンカを繰り返さない為に、自分なりのお互いの妥協点を提案してみる

    を言ってみると、対応してくれだす人もいます。

    1、ですが、
    トピ主さんが子育てで愛情を与えて、それだけでは疲れるから癒しに旦那様と、と考える様に、
    旦那様も仕事に疲れ家庭に愛情を与えて(それも血の繋がらないお子さんまで)、それだけでは疲れるから、癒しに自分の趣味も、と考えたのでは。
    もし、トピ主さんがシンママと仮定して、仕事から疲れて帰宅したら(我が子も大事ですが)自分一人だけの時間も必要だろうなぁ、と想像出来ませんか?
    男性も、自分で自分を癒す時間も必要なんですよ。家族を愛していても、それは別。男性は特に、一人になる時間は大切だと言われていますしね。
    トピ主さんだってお子さんを愛していても、別でしょう?

    2。トピ主さんが、旦那様の仕事がいかに大変か分からない様に、旦那様も子育てがストレスにもなる事を理解できていない。
    何事も、自分が経験しないと察するのは難しいですね。
    旦那様に「どれだけ自分が旦那様との時間を大切に思い、時間を作る為に頑張ったのか、そ
    の気持ちを、蔑ろにされた気持ちがしてしまい、あんな態度を取ってしまった」と伝えて謝る。

    3、ご自分でもお分かりですが、死ねは言い過ぎでしたね。
    怒りをぶつけると、男性は自分の非を責められた気持ちがして(この場合、非ではないですよが)怒りで返してきます。
    「怒り」ではなく、こんなに楽しみにして頑張ったのに、と「理由」と「悲しみ」で訴えたら、旦那様はまた別の反応をしていたと思います。

    4。3までで普通は終わりだとは思いますが、必要な人もいるって事で。

    ユーザーID:1430734704

  • もうちょっと落ち着いたら?

    感情の起伏が激しい人なんだね。
    まぁ楽しみなのは分からなくもないけど、
    怒り出すと止まらない、
    謝ってすぐに反応がないと落ち着かない
    ここへ大好きってあえて意思表示、
    なんとなくトピ主は全体的にオーバーで、騒がしい?人なんだと思いました。

    まぁご主人からしか反応をもらえないから、集中してしまうのかも知れませんが
    いい感情も悪い感情も自身の感情を相手に強く出すと、向こうは疲れてしまいますよ。
    ちょっとヒステリック手前の印象です。

    まずは、落ち着いてまてばいいと思います。
    夫婦なんでしょ?
    謝ったら、相手からすぐに返答なくてもゆっくり態度で返していけばいいと思います。
    普段の落ち着いた日常生活を営み、
    反省している、カッとなってしまって悪かったと少し小さくなり、
    相手に心遣いをしていれば、そのうち気にしなくなるかなと
    相手が気にしているようなら、また謝ればいいし。対して大きなことでもないと思います。
    今はとりあえず時間かな。
    相手もその癇癪がおさまる時間が必要かと。

    ユーザーID:7355152237

  • 呆れるわ

    どんだけ大人げないの?
    3人の母親なのにあなたはご主人に執着し過ぎるしじぶんの思い通りにならないと死ね、と暴言を吐く。
    欲しい玩具が手に入らないからと大暴れしている子供と大差ないです。
    そんなに短気でどうやって子育てしてきたのか謎です。

    感情のコントロール、出来るようにならないと。

    まずは自分のことより本質的に相手を愛すということを覚えましょうよ。

    恋人同士ならまだしも、夫婦でそんなことやってたら絶対長いこと続きませんよ。

    子連れで再婚してくれたことに感謝もないのですね。

    本当に子供っぽくてこれが三児の母親なのかと呆れるばかりです。

    ユーザーID:8883848583

  • 落ち着いて!

    こんにちは。
    なるほど・幾らいらいらしていたとしても、「死ね」はまずかったですね。
    立場を置き換えて考えてごらんなさい。
    一番言われたくない一言ですよね?
    とはいえ、発してしまった言葉は取り返しがつきません。
    今後をどうするかを考えてみましょう。
    まずはご主人に対するあなたの一連の言動を整理して、
    謝るべきは真摯に謝ることです。
    その際、何を言われても反論してはいけません。
    ましてや「ぎゃくギレ」などは以ての外です。
    人間・失敗したら、やり直せばいいのです。
    「短気は損気」・くれぐれも冷静にね。

    ユーザーID:5132104251

  • 絶対に言ってはいけない言葉

    トピ主さんは、とても幸せな人なんだと思う。
    イライラしたからって腹立ちまぎれにそんな言葉を言えてしまうなんて、
    大切な人の死に接したことが無い人なんだろうなと思うから。

    大切な人を亡くした経験が有ったり、想像出来ていれば
    絶対に言えない、言えるはずの無い言葉だと思う。
    4ヶ月の自分の子どもは勿論だけど、トピ主さんのふたりの連れ子まで
    育てていくために一生懸命働いてくれているんでしょうに。
    最近忙しかったのなら、ご主人だって自分の時間が欲しい時もあるでしょう。
    ふたりの時間も欲しいだろうけど、ご主人のリフレッシュをもっと考えてあげてもよかったと思いますよ。
    本当にご主人が亡くなったら、どう思うのでしょうか。
    絶対に言ってはいけない言葉を、いとも簡単に言えてしまう
    トピ主さんの自分勝手なメンタリティに呆れてしまいます。
    そんな女性とふたりの子供まで養ってやっているご主人が気の毒になりますね。
    ご主人がどんなにショックだったか、分かりますよ私には。
    自分に「死ね」と吐いた人を、許せる時なんて来るのかな?
    私なら許せないと思うので。
    大好きな人に「死ね」なんて、どうして言えるんだろう?

    ユーザーID:5781765939

  • 十代の子どもでもあるまいし

    12歳の子の母親とは思えない、幼稚なあなたに驚きです。
    まるで中学生かと思うような内容ですよ。
    謝罪して許されるか許されないかは相手があっての話です。
    もう少し大人にならなくては。
    子供三人抱えてこの有り様では先が思いやられます。

    ユーザーID:1833561325

  • いやだからさ。

    「夫とゆっくり2人で過ごせなかった」ということが嫌なんでしょう?

    だったら文句だって「もっと、私にかまってよー。泣いちゃうよ」でしょ?

    なんで「イライラする!死ね!」なんですか?

    情緒不安定で(生後4カ月なんて、そんなものでしょう)、自分の感情がフラフラするんだから、せめて、ストレートに言いたいことを言いましょうよ。

    >>遅く帰って来て

    この時点で「今日は2人でゆっくりしようと思って、いろいろ段取りしてたのにー。なんで遅く帰ってくるのよ。ばかあ!」とちゃんと言っておけば、そのあとの妙なゴタゴタはありませんでしたよね?

    たぶん、夫さんは「忘れてた」だけだと思いますけど。

    そこを「責める」ところから始めてみては?

    あ、間違っても「死ね」と言ってはいけませんよ。

    「あなたが居なくて寂しいのー」と言うんですよ。

    ユーザーID:9840200142

  • それは、ない。

    いろいろと言いたいことがあるのはわかるし、悔しくて言葉が汚くなることもあると思う。

    でも、死ね、はない。

    いくら感情が高ぶっても、その言葉だけは人として絶対に口にしてはいけない。

    ご主人はご主人のご両親がこれまで命がけで大切に育ててきた人。
    そしてあなたも命がけで子どもさんを生み育てているのでしょう。
    あなたの子どもが他人から死ねばいいのに、と言われても平気なのですか?

    相手に死ね、とはそんな軽々しく口にしてよい言葉ではない、と私は感じます。

    ユーザーID:0877313143

  • 大丈夫

    2度目のご結婚とのこと

    いっぱい色んな辛いこと、悲しいこと
    いっぱいいっぱい経験した2人だからこそ

    ありますよ〜20年生活してくると
    クソー!死ぬー!! でもね。。心からじゃないんですよね それが20年したらわかる。
    でも?今はまだまだかな??
    本当に些細な一言。
    私、こんなに貴方の為に色々したのに
    何でわかってくれないの? それが「死ね」という言葉に感情が爆発しちゃったんですね

    本意ではない
    いってはいけない言葉だったね。。

    と 自分の気持ちを伝えてね。
    素直に謝る! これが一番の特効薬かも。

    ユーザーID:7803426217

  • トピ主さんは幼いのかな?

    再婚して、連れ子を育てながら自分の子供も育てている旦那さん。
    そんな大変な状態なのに「寂しい」からって、喧嘩して「死ね」って子供ですか?
    旦那さんにしてみても、仕事をしているのはトピ主さんや連れ子やわが子のために一生懸命に仕事をしている。
    それに感謝するのが当然のことのように思いますが、如何でしょうか?
    そんな幼稚な事を続けていたら・・・・
    バツニになってしまいますよ?

    今回の事は、何度も何度も謝って謝って許してもらうように努力しましょう。
    こう言ってはなんですが、他人の子供を育てて貰っている側ってかなり遠慮するものではないですか?
    こう言ったら連れ子で再婚している人たちに怒られるかもしれませんが、一般的にはそう思ってしまいます。
    まぁ、はっきり言って趣味くらいをガタガタ言われたら、かなり腹が立つのではないでしょうか?
    旦那さんは、かなり頑張っている方だと思いますけど?

    ユーザーID:8024503464

  • 自分の感情に気づく

    根本的な原因は「イライラ」にあります。

    怒りを我慢したり、イライラを納めることは困難かも知れません。ただ、最小限

    「いま、自分は怒っている」

    という感情の動きに気づく様にしてみましょう。気づけば徐々にただ感情にまかせて
    行動してしまうことを防げるようになってきます。

    ユーザーID:4648426862

  • 何とも言えない

    ご主人がどんな人か貴女程は知らないけど、知人には本当に怒らせたら死ぬまで家族でも口を利かない性質の人が居ます。

     言葉が足らないのはお互い様として、ご主人が「死ね」と言う言葉をどう取ったかでしょうね。

    ユーザーID:7527440916

  • 死ねと言ったことも言われたこともない。

    私、今まで生きてきて、そりゃもう本当に心の底から腹が立ったこともたくさんありますし、自分が相手を怒らせてしまったこともあります。でも、さすがに「死ね」とは言いませんし、また言われたこともありません。

    ちょっとよく理解できませんが、主さんにとっては「死ね」って日常的な言葉なんですかね?すごく気軽に出てしまう言葉なの?

    お子さんがいらっしゃるなら、それはちょっと改めたほうがいいですよね。大人が発する言葉を子供はよく聞いていて、外でも言いますよ。

    さて、「どう接したらいいのかわからない」とのことですが、あなたが夫のことを好きで離れたくないのなら、とにかく許してほしいと謝るしかないのでは?
     こんな男いらない、私一人で子供は育てていくわよ!って言うなら別ですが。

     主さん、一度離婚していろいろ経験してるはずなのに、自分の感情をストレートに出しすぎですね。
     もちろん、腹立たしいこともあるでしょう。でも、伝え方一つで、得られる結果は全然違います。仕事しててもわかるでしょう?家庭では相手に配慮する必要ないと思ってるタイプですか?
     家族はもちろんお互いに甘えることもあるし、ビジネスとは違います。でも、まったく配慮せずに感情をぶつけてもOKというものでもありません。

     早く話したかったら、可愛く言ってみたらよかったのに。
    怒り口調で伝えずに、「私は悲しかった」と素直に話したらよかったのに。

    そもそも主さんは「でも、そもそもは夫が悪いんだから」って思ってますよね。だから「夫が帰ってきたとき、どう接していいかわからない」んです。

     先に布団に行った時点で、主さんは「二人の時間を放棄している」んだから、夫を責められないと思いますよ。こう言われた「でも!だって!」って思います? その態度がきっと夫に伝わってるんですよ。

    いい歳なんだから感情コントロールを学びましょうね。

    ユーザーID:6991306524

  • 出来ることはない

    約束を連絡なしに破る夫。
    こういう人は、これからも同じことを繰り返します。
    そこは、覚悟しておいた方がいいですよ。

    そして、あなたは自分が言った言葉を反省しているようですが、今さら取り消せません。

    今後、絶対に言わない以外出来ることはないでしょう。

    ユーザーID:9082136750

  • ジタバタしない。

    どっちも正しいところはあるし、どっちも悪いところはあるよね。

    顔色見てる間は強い絆は無い証拠だから、
    でーんと構えて、あとは自分の悪いところはちゃんと自分で直したら?

    イライラするぐらいあるし、言うひとは死ねって言うこともあるよ。
    本当に死んだら後悔するし、反省するんじゃない?

    子供3人居て、うちふたりは旦那さんと血繋がってないんだから向こうは1児分しか覚悟がないかも。
    でも責任を多く負わせる気持ちが無きゃ負い目も無いだろうし、
    3人産んだ母ちゃんとしてでーんと構えてれば良いと思う。


    男に二言は無いだろうから、安心して、付け上がらせないけどそれは自身もだって思って、
    つまらないことで喧嘩するなら、軽々解決できるような心積もりで居ないとねー。

    ユーザーID:9885421923

  • 本当にその通りです

    みなさんレスありがとうございます。
    母親という立場でありながら、そんな言葉を発してしまった自分に後悔ばかりです。事の発端は旦那だとしても、言っていい事と悪い事がある、まさにその通りです。
    肝に銘じて、二度と発しません。
    旦那には許してもらえないかもしれませんが、心から謝り続けたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:7413754050

  • 流石にそこまで酷い言葉は…

    今迄40年近く生きてきて そこまで酷い言葉って
    リアルに聞いたことも言ったこともないですね。
    ギャング映画やドラマじゃあるまいし。

    トピ主がどんな生き方をしてきたのか 気の毒になってしまいました。
    第一 そんな言葉でイライラが発散されるのですか?

    私も3人の子供(小学生〜高校生)を持つ働く母親で多忙で焦ることは
    ありますが そんな言葉はどんな喧嘩してもないですね。

    時間が解決するのか しないのか
    普通の人は未経験だと思うので わからないです。

    ユーザーID:9989535885

  • 子が四か月なのに趣味に外泊。ご主人は結婚したくなかったとか?

    まずご主人の態度が信じられません。
    四か月の赤ちゃんが居るのに、フラフラと趣味に出歩き、週末は外泊。
    3人の子供の世話をして夫を待ちわびていた妻が怒ると「>少し遅くなったくらいでそんなに怒るな!あー!俺が悪かった!!」
    いつもそうなのでしょうか?

    2人も連れ子がいる女性と結婚を決意した割には、家庭を持つ自覚がなさすぎるように感じます。
    もしかして、子供ができてトピ主さんが入籍を迫ったので、仕方なく結婚したが、実はご主人は結婚したくなかった・・とかでしょうか?

    >帰って来た時、どう接したら良いのかわかりません

    何事もなかったように、笑顔で「おかえりー」で良いと思いますよ。いつもどおり食事を作って。
    謝ったり顔色を窺ったりする必要はないと思います。
    普通の男性なら、そこで仲直りになると思います。

    でもご主人は幼稚で自己中心的でねちっこそうなので、トピ主さんが笑顔で「おかえり」と言っても無視したり、「はぁ?」と更に喧嘩を吹っかけてくるかも・・・
    そうなったらどう対処してよいか分かりません。
    インターネットや本などでモラハラ男性との付き合い方を勉強して準備しておくと良いかもしれません。
    (ご主人をモラハラとまでは思いませんが、モラハラ男性は謝っても許してくれないので、そのあたりの対処の仕方が本やネットなどに書かれているかもしれません)

    最後に、2児の連れ子がいる女性と結婚して、更に赤ちゃんを作っている割に、ご主人から家庭を持つ自覚や責任感がまるで感じられません。

    ユーザーID:7046325269

  • 主様は、なぜ本心と全く違う事を言ってしまうのでしょうか?

    主様は
    >2人でゆっくりしようと
    思って色々と早く終えたのに、旦那様は
    >連絡なしで趣味の為のお店に寄って遅く帰って来て夕食…
    で、ゆっくり出来る時間が遅くなった・少なくなった事が不満だったんですよね?

    それで
    >もう寝る!と怒って
    旦那様の言動で更にイライラして
    >「あー!イライラする!なんなんだ!死ね!」と

    主様は、本当にそう思っていた訳ではないですよね?
    旦那様に、主様の気持ち(不満)が正しく伝わっていると思いますか?
    「死ね」と言う言葉のインパクトが強く、論点がズレ、結局、主様の不満は全く伝わっていないのでは?

    「ゆっくり2人で過ごす事を楽しみにしていたから…」と、素直な気持ちを伝えた方が良かったと私は思います。
    主様は、なぜ本心は伝えず、本意ではない事を口にしたのでしょうか?
    その辺に、主様ご自身の問題がありませんか?

    それから…
    主旦那様を、慈しみ育てた方がいると思います。
    主様も3人の子の親なら分かると思いますが、自分の子がお友達や(将来の)配偶者に「死ね」と言われたら(本気ではなく、軽い気持ちでも…)「なんて事、言うの!!」と憤りを覚えませんか?

    本気ではなく、軽い気持ちで「死ね」と言う方がいるのは知っていますが…
    私も夫も医療従事者で命を救う為に尽力しているので、子供達には
    絶対に誰かに「死ね」と言ってはいけない
    命を軽視する考えは持たない
    言葉の重さ(聞き手の受けるショック)等を考慮して、言葉に気を付ける様に伝えています。言葉を言った方は忘れてしまう事が多いですが、言われた方は忘れられずに苦しむ事が多いですから…。

    >帰って来た時、どう接したら良いのか
    素直にご自分の非を認め、でも少しでも長く一緒に過ごしたかったから…と伝えれば良いのでは?
    今度は連絡なしは止めて欲しい、主様から連絡する等、喧嘩以外の方法で歩み寄り・解決する事をお勧めします。

    ユーザーID:8693022214

  • 言葉って育ちが出ますよね

    イライラしてつい出てしまった言葉なのにって思いがトピ主さんにはあるのだと思います。
    でも多くの人は誰かに向けて『死ね』って言葉を使ったことなどなく、言われたこともない。
    一方で子供の頃から日常的に親や周りからその言葉を言われていたり兄弟喧嘩でも普通に使ってきた人もいる。
    その違いって大きいです。

    トピ主さんにとっては日常の中の言葉。そんなに大きな意味はなく取り返しのつかない言葉とは思っていない。
    でも初めて言われた側はそんな言葉をはく人を得体の知れない人物に思える。普通じゃないよねって。

    トピ主さんはお子さんのいる母親ですし、そんな言葉を使っていると今後お子さんの将来にも影響を及ぼすことを自覚してください。それこそ、まともな相手との結婚は難しいです。

    言葉って大事です。私も結婚してから学ぶことが多かったです。でも気をつければ必ず良くなります。子供を叱るときも乱暴な言葉は絶対に使ってはいけません。夫婦喧嘩ももちろんです。
    小手先の謝罪ではなく、品性を高めてあなたが生まれ変わったら溝も埋まると思います。感情のコントロールと言葉をどう使い伝えるかというコミュニケーション能力を学んでください。その勉強があなたが育った環境では抜け落ちていたのだと思います。でも今からでも学べます。もう親のせいにできる年齢ではありません。ご自分で学んで。

    ユーザーID:3134097527

  • 言葉遣いは気を付けようね

    経緯としてはご主人に非があるとは思いますが、イラついたからって大好きな?夫に「死ね」と言える感性は擁護できません。

    イライラしたら「死ね」って言っていいと思ってますか?

    お子さんにも言ってるんじゃないんでしょうね。

    というか、ご主人はが許してくれないのはその線を疑ってるからかも。

    ユーザーID:6415852516

  • 「死ね」なんて言葉が普通に口から出る育ちなのね

    私ならそれはもう無理です。
    一緒に居られません。離婚ですね。

    あなたは言ったことを謝ればそれですむと思っているようですが、その言葉がよりによって「死ね」。。。
    それに普通の人は「死ね」なんて、言ったことも言われたことも無いと思います。
    それがあなたはいとも簡単に口に出る。
    つまりはそういう育ちなんですよ。
    決定的な価値観のギャップです。そんな人に自分の子供を育ててほしくないでしょう。
    無理です。あきらめましょう。

    ユーザーID:9583727865

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