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発言小町

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喧嘩をして謝ったが許してもらえない 携帯からの書き込み

のん
2019年6月9日 10:16

今の夫との子ども1人(4ヶ月)前の夫との間に2人(12歳7歳)で連れ子で再婚して1年です。
私は今、育児休暇中で親しい友だちも近くに居なく、夫が帰って来てから一緒に過ごす事が唯一の楽しみです。夫のことが大好きなんです。
最近は子どもの事で忙しく、あまり2人の時間がなかったので明日は2人でゆっくりしようと約束していたので、家事も早く終われるように、子どもの仕上げ磨きや寝かしつけも早くして努力をしました。
が、夫は連絡なしで趣味の為のお店に寄って遅く帰って来て夕食後、いつまでたってもお風呂にも入らず、趣味の物に不具合があったから、その連絡をしなければと、その時点で遅くになっていたので、それならそうとゆっくりできる時間、少し遅くなるからごめんねと一言でも欲しかったのにと自分の中でイライラがピークになってしまい、もう寝る!と怒って布団に入ったのですが眠れず、夫がひと段落した後、自分の気持ちを怒りながら伝えました。すると少し遅くなったくらいでそんなに怒るな!あー!俺が悪かった!!と怒りながら謝ってくれましたが、モヤモヤが消えず夫がいびきをかいて寝てる隣で独り言のようにイライラを発散するかのように酷い事を言ってしまったのです。「あー!イライラする!なんなんだ!死ね!」と。それを実は嘘寝?していた夫が聞いていて、「死ねってなんだよ!」と。その時はイライラしすぎて謝まらずお互い寝てしまいましたが、翌日、いくらなんでも死ねはなかったな、少し遅くなったくらいで私はなんであんなに怒ってしまったのだろうと反省し、謝りました。すると、わかったとだけ返事はきましたが、それからラインしても既読にならずです。いつもなら毎日ラインするくらいなのに。週末は夫が外泊で3日間会ってないです。帰って来た時、どう接したら良いのかわかりません。話がまとまらずすみませんが、ご意見いただきたいです。

ユーザーID:7413754050  


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タイトル 投稿者 更新時間
それは無理です
ピッグ
2019年6月9日 11:12

死ねはないよ…一言でも無理です。
そんなこと言うなんて本当に母親かな。
「感情に任せてそういうことが言える人」という事実はもう変えられません。
平身低頭で過ごしたら良いと思います。

ユーザーID:4324600777
12歳のお子さんがいる母親がヒトに死ね?
匿名
2019年6月9日 11:23

ちょっと有り得ないですね。
人に対して何があろうとも「死ね。」なんて言葉は言ってはいけません。

主さんに全く共感できないです。

ユーザーID:8183891713
それってトピ主さんが悪いの?
主婦
2019年6月9日 11:29

子連れ再婚とはいえ、結婚を決意し、あなたとの間にまだ4か月のお子さんもいるんですよね?

それなのに趣味?の店に寄って、しかも約束してたのに連絡なしで遅くなったんですよね?
しかも週末も外泊???

あなたが怒るのは当然のことだし、謝るのはむしろ旦那さんのほうでしょう。
趣味、趣味、ってまだ独身気分がぬけてないのでは?
それに自分が悪いのにそれを奥さんにとがめられて逆切れして大声で怒鳴るなんて最低ですね、その旦那さん。

今回はラインで謝られてもあなが無視する方でよかったのに、あなたはいつも今回のように下手に出てるのではないですか?
そういうことやってると旦那さんはつけあがりますよ。

子供3人かかえて二度目の離婚にならないようお祈りしています。

ユーザーID:7465819351
謝りたおすしかない。
二郎
2019年6月9日 11:36

主さん、幾つなのにそんな子供じみた物言いしてるの?
本意ではない愚痴レベルのものであっても、言っていい
ことと悪いことがある。

今のままなら間違いなくあなた方の子供たちも、何かと
言えばそれを口にするようになるけど、それでいいんで
すか?

旦那に誠心誠意謝って許してもらうことも大事ですが、
子供への影響も真剣に考えておいたほうがいいですよ。

ユーザーID:1810947452
生まれてから一度もない
専業主婦よ
2019年6月9日 13:09

どんなに腹が立っても、喧嘩をしても、私は人を殴った事と、死ねと言ったことがありません。
他人から死ねと言われた事もないし、大学生の娘もおそらく使った事のない言葉です。

自分が絶対に発しないであろう、酷い言葉を投げつけられたら、許したとしてもそれ以降の見方が変わります。
ご主人も、愕然としたのではと思いました。

トピ主さん、そんな言葉がつい口をついて出るお母さんなんですね。
お子さん達もきっと軽はずみに使うでしょう。

娘が小学校に通っていた時、死ねと軽々しくいう子がたまにいて、親は真剣に注意しないのかと不思議でしたが、
トピ主さんのように母親がそんな言葉を使う人もいるのだと知り、納得しました。

ユーザーID:9768599495
私も暴言妻ですが
まるやねころく
2019年6月9日 13:38

流石に死ね、は言ったことないです…言えないです。
それでも尊敬している夫なので。

これは時間を置くしかない、謝るって相手の気持ちが
どうなるかは自分がどうこうできることではないですもの

今は時間を置くしかないんじゃないでしょうか。

ユーザーID:5114543237
言葉に気をつけたまえ
みちる
2019年6月9日 13:42

一緒に過ごしたくてイライラしちゃうって可愛いから、あとは言葉にだけ気をつけて。

最高に可愛い女になるか最低な女になるか言葉使いひとつで変わるよ。

ユーザーID:1691494505
「死ね」はないよね。
困ったね
2019年6月9日 14:03

学校勤務ですが、日常的に「死ね」って言う子、けっこういます。
言ってる方の子には実はそれほどの深刻さはないのですが、普通の家庭では使わない言葉なので、それを言われた他の子の方が傷つきショックを受けるということはよくあります。
私は親がそういう言葉を日常的に使って子どもと接しているんだな、と思います。

主様はご自身の発言について、お子さんのためにも真剣に反省しなくてはいけません。

ご主人と関わる時には、反省しているのが明確に分かる態度で接しましょう。
あれこれ言い訳するのではなく「私の態度が悪かった」と態度で示す方が良いと思いますよ。

これからは、イライラがピークに達する前に主様の方からご主人に自分の考えや感じたことを伝えるようにした方が良いのではないでしょうか。

今回のことでは、お互いにコミュニケーションが足りなかったことが原因だったとは思うので、もしかしたら今ごろご主人の方も反省しているかもしれませんよ。

とにかく時間薬だと思います。辛抱してください。
雨降って地固まるといいですね。

お幸せに。

ユーザーID:7380258194
謝るだけでは携帯からの書き込み
かなぶん
2019年6月9日 14:23

「ごめんなさい」と謝るだけではダメかなぁ。
男性のタイプにもよりますが

1、相手の気持ちを考えて言ってみる
2、自分の状況も分かってもらう
3、以後、自分が悪いと思った事は2度としないと謝る
4、同じケンカを繰り返さない為に、自分なりのお互いの妥協点を提案してみる

を言ってみると、対応してくれだす人もいます。

1、ですが、
トピ主さんが子育てで愛情を与えて、それだけでは疲れるから癒しに旦那様と、と考える様に、
旦那様も仕事に疲れ家庭に愛情を与えて(それも血の繋がらないお子さんまで)、それだけでは疲れるから、癒しに自分の趣味も、と考えたのでは。
もし、トピ主さんがシンママと仮定して、仕事から疲れて帰宅したら(我が子も大事ですが)自分一人だけの時間も必要だろうなぁ、と想像出来ませんか?
男性も、自分で自分を癒す時間も必要なんですよ。家族を愛していても、それは別。男性は特に、一人になる時間は大切だと言われていますしね。
トピ主さんだってお子さんを愛していても、別でしょう?

2。トピ主さんが、旦那様の仕事がいかに大変か分からない様に、旦那様も子育てがストレスにもなる事を理解できていない。
何事も、自分が経験しないと察するのは難しいですね。
旦那様に「どれだけ自分が旦那様との時間を大切に思い、時間を作る為に頑張ったのか、そ
の気持ちを、蔑ろにされた気持ちがしてしまい、あんな態度を取ってしまった」と伝えて謝る。

3、ご自分でもお分かりですが、死ねは言い過ぎでしたね。
怒りをぶつけると、男性は自分の非を責められた気持ちがして(この場合、非ではないですよが)怒りで返してきます。
「怒り」ではなく、こんなに楽しみにして頑張ったのに、と「理由」と「悲しみ」で訴えたら、旦那様はまた別の反応をしていたと思います。

4。3までで普通は終わりだとは思いますが、必要な人もいるって事で。

ユーザーID:1430734704
もうちょっと落ち着いたら?携帯からの書き込み
2019年6月9日 15:04

感情の起伏が激しい人なんだね。
まぁ楽しみなのは分からなくもないけど、
怒り出すと止まらない、
謝ってすぐに反応がないと落ち着かない
ここへ大好きってあえて意思表示、
なんとなくトピ主は全体的にオーバーで、騒がしい?人なんだと思いました。

まぁご主人からしか反応をもらえないから、集中してしまうのかも知れませんが
いい感情も悪い感情も自身の感情を相手に強く出すと、向こうは疲れてしまいますよ。
ちょっとヒステリック手前の印象です。

まずは、落ち着いてまてばいいと思います。
夫婦なんでしょ?
謝ったら、相手からすぐに返答なくてもゆっくり態度で返していけばいいと思います。
普段の落ち着いた日常生活を営み、
反省している、カッとなってしまって悪かったと少し小さくなり、
相手に心遣いをしていれば、そのうち気にしなくなるかなと
相手が気にしているようなら、また謝ればいいし。対して大きなことでもないと思います。
今はとりあえず時間かな。
相手もその癇癪がおさまる時間が必要かと。

ユーザーID:7355152237
呆れるわ携帯からの書き込み
346
2019年6月9日 15:06

どんだけ大人げないの?
3人の母親なのにあなたはご主人に執着し過ぎるしじぶんの思い通りにならないと死ね、と暴言を吐く。
欲しい玩具が手に入らないからと大暴れしている子供と大差ないです。
そんなに短気でどうやって子育てしてきたのか謎です。

感情のコントロール、出来るようにならないと。

まずは自分のことより本質的に相手を愛すということを覚えましょうよ。

恋人同士ならまだしも、夫婦でそんなことやってたら絶対長いこと続きませんよ。

子連れで再婚してくれたことに感謝もないのですね。

本当に子供っぽくてこれが三児の母親なのかと呆れるばかりです。

ユーザーID:8883848583
落ち着いて!
ワイルドおやじ
2019年6月9日 15:27

こんにちは。
なるほど・幾らいらいらしていたとしても、「死ね」はまずかったですね。
立場を置き換えて考えてごらんなさい。
一番言われたくない一言ですよね?
とはいえ、発してしまった言葉は取り返しがつきません。
今後をどうするかを考えてみましょう。
まずはご主人に対するあなたの一連の言動を整理して、
謝るべきは真摯に謝ることです。
その際、何を言われても反論してはいけません。
ましてや「ぎゃくギレ」などは以ての外です。
人間・失敗したら、やり直せばいいのです。
「短気は損気」・くれぐれも冷静にね。

ユーザーID:5132104251
絶対に言ってはいけない言葉
obligation
2019年6月9日 16:04

トピ主さんは、とても幸せな人なんだと思う。
イライラしたからって腹立ちまぎれにそんな言葉を言えてしまうなんて、
大切な人の死に接したことが無い人なんだろうなと思うから。

大切な人を亡くした経験が有ったり、想像出来ていれば
絶対に言えない、言えるはずの無い言葉だと思う。
4ヶ月の自分の子どもは勿論だけど、トピ主さんのふたりの連れ子まで
育てていくために一生懸命働いてくれているんでしょうに。
最近忙しかったのなら、ご主人だって自分の時間が欲しい時もあるでしょう。
ふたりの時間も欲しいだろうけど、ご主人のリフレッシュをもっと考えてあげてもよかったと思いますよ。
本当にご主人が亡くなったら、どう思うのでしょうか。
絶対に言ってはいけない言葉を、いとも簡単に言えてしまう
トピ主さんの自分勝手なメンタリティに呆れてしまいます。
そんな女性とふたりの子供まで養ってやっているご主人が気の毒になりますね。
ご主人がどんなにショックだったか、分かりますよ私には。
自分に「死ね」と吐いた人を、許せる時なんて来るのかな?
私なら許せないと思うので。
大好きな人に「死ね」なんて、どうして言えるんだろう?

ユーザーID:5781765939
十代の子どもでもあるまいし
おばちゃん1号
2019年6月9日 16:27

12歳の子の母親とは思えない、幼稚なあなたに驚きです。
まるで中学生かと思うような内容ですよ。
謝罪して許されるか許されないかは相手があっての話です。
もう少し大人にならなくては。
子供三人抱えてこの有り様では先が思いやられます。

ユーザーID:1833561325
いやだからさ。
さらしな
2019年6月9日 16:28

「夫とゆっくり2人で過ごせなかった」ということが嫌なんでしょう?

だったら文句だって「もっと、私にかまってよー。泣いちゃうよ」でしょ?

なんで「イライラする!死ね!」なんですか?

情緒不安定で(生後4カ月なんて、そんなものでしょう)、自分の感情がフラフラするんだから、せめて、ストレートに言いたいことを言いましょうよ。

>>遅く帰って来て

この時点で「今日は2人でゆっくりしようと思って、いろいろ段取りしてたのにー。なんで遅く帰ってくるのよ。ばかあ!」とちゃんと言っておけば、そのあとの妙なゴタゴタはありませんでしたよね?

たぶん、夫さんは「忘れてた」だけだと思いますけど。

そこを「責める」ところから始めてみては?

あ、間違っても「死ね」と言ってはいけませんよ。

「あなたが居なくて寂しいのー」と言うんですよ。

ユーザーID:9840200142
それは、ない。
すずめ
2019年6月9日 17:35

いろいろと言いたいことがあるのはわかるし、悔しくて言葉が汚くなることもあると思う。

でも、死ね、はない。

いくら感情が高ぶっても、その言葉だけは人として絶対に口にしてはいけない。

ご主人はご主人のご両親がこれまで命がけで大切に育ててきた人。
そしてあなたも命がけで子どもさんを生み育てているのでしょう。
あなたの子どもが他人から死ねばいいのに、と言われても平気なのですか?

相手に死ね、とはそんな軽々しく口にしてよい言葉ではない、と私は感じます。

ユーザーID:0877313143
大丈夫携帯からの書き込み
りんご
2019年6月9日 17:39

2度目のご結婚とのこと

いっぱい色んな辛いこと、悲しいこと
いっぱいいっぱい経験した2人だからこそ

ありますよ〜20年生活してくると
クソー!死ぬー!! でもね。。心からじゃないんですよね それが20年したらわかる。
でも?今はまだまだかな??
本当に些細な一言。
私、こんなに貴方の為に色々したのに
何でわかってくれないの? それが「死ね」という言葉に感情が爆発しちゃったんですね

本意ではない
いってはいけない言葉だったね。。

と 自分の気持ちを伝えてね。
素直に謝る! これが一番の特効薬かも。

ユーザーID:7803426217
トピ主さんは幼いのかな?
サバトラ
2019年6月9日 18:08

再婚して、連れ子を育てながら自分の子供も育てている旦那さん。
そんな大変な状態なのに「寂しい」からって、喧嘩して「死ね」って子供ですか?
旦那さんにしてみても、仕事をしているのはトピ主さんや連れ子やわが子のために一生懸命に仕事をしている。
それに感謝するのが当然のことのように思いますが、如何でしょうか?
そんな幼稚な事を続けていたら・・・・
バツニになってしまいますよ?

今回の事は、何度も何度も謝って謝って許してもらうように努力しましょう。
こう言ってはなんですが、他人の子供を育てて貰っている側ってかなり遠慮するものではないですか?
こう言ったら連れ子で再婚している人たちに怒られるかもしれませんが、一般的にはそう思ってしまいます。
まぁ、はっきり言って趣味くらいをガタガタ言われたら、かなり腹が立つのではないでしょうか?
旦那さんは、かなり頑張っている方だと思いますけど?

ユーザーID:8024503464
自分の感情に気づく
おっさん
2019年6月9日 18:14

根本的な原因は「イライラ」にあります。

怒りを我慢したり、イライラを納めることは困難かも知れません。ただ、最小限

「いま、自分は怒っている」

という感情の動きに気づく様にしてみましょう。気づけば徐々にただ感情にまかせて
行動してしまうことを防げるようになってきます。

ユーザーID:4648426862
何とも言えない
けちゃっぷ
2019年6月9日 18:22

ご主人がどんな人か貴女程は知らないけど、知人には本当に怒らせたら死ぬまで家族でも口を利かない性質の人が居ます。

 言葉が足らないのはお互い様として、ご主人が「死ね」と言う言葉をどう取ったかでしょうね。

ユーザーID:7527440916
 
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