全て丸投げされる

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家族・友人・人間関係

lala

趣味関係で知り合った友人A子さん。
その趣味のイベント関連で数ヶ月に一度一緒にお出掛けするのですが…
チケットの手配、交通手段(特急の手配、時間等)宿の手配は毎回私がしております。
毎回ですと不公平なので、せめて3回に一度、もしくは日帰りの時の交通手段くらいはお願い出来ないものかとA子さんに説明をしましたが
A子さん曰く
「手配そのものが苦手。」「lalaさんの方が慣れてるので任せて安心。」
との事ですが毎回ですと私も大変です。その事もシッカリ伝えたのですが
「手配のやり方が分からない」と。
私は「分からない部分は遠慮なく訊いてもらって構わないから。」と手順を大まかに説明しても「ええ〜?!分からない〜出来な〜い!駄目駄目!出来な〜い」と困惑した表情とヘラヘラを繰り返し。
共通の仲間も居ますがA子さんはお仲間の方にも全て丸投げして自分からは何もしません。私も本当に疲れてきました。

実は数ヵ月後に宿泊を伴うイベントがあります。
恐らくまた私に丸投げされるのが分かってるのでA子さんには声を掛けるのは控えました。
しかしながら昨日A子さんから連絡があり「全然連絡が無いので心配してました。イベントの手配はどうなってるの?宿は何処の宿?」と平然と言ってきたので怒りがこみ上げてきました。
A子さんには「まだ何も準備してない」旨返事をすると「ええ?!lalaさんらしくないじゃない!もうとっくに手配済ませてると思ったのに!一体どうしたの?!」と驚いてました。
確かにまだ何も準備はしてません。する気も起きません。
A子さんに対して意地悪かもしれませんが。でも、もう何もしたくありません。

ユーザーID:5855584915

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  • その対応で良し

    こちらもヘラヘラしながら「まだ手配してないの。時間がないんだ〜。テヘ」でのらりくらりかわしましょう。そういう人はね押せば何とかやってくれると踏んでるの。徹底して応戦しましょ。

    ユーザーID:2108559225

  • やりたくないなら、やらなければいい。

    やりたくないなら、やらなければいい。
    ただただそれだけです。

    やりたくない以上に何からのメリットがあるのでトピ主はやっているわけです。

    何故自分がそういうとこをしているのかを書かない限り、「やりたくない、やらなければいい」としかならないです。

    ユーザーID:2310571841

  • あなたの気持が相手に通じていない

    やんわりと言ってしまいましょう。
    今後はそれぞれが自分で手配して出掛けるか、もしくは交代で手配をすることにして欲しい。そうでなければ気持的にもう限界ですと。

    A子さんは自分があなたの負担になっていることに気がついていないのです。ここらで目を覚ましてもらいましょう。
    それで気まずくなるならここまでの関係だったと割り切って正解です。

    ユーザーID:7794064499

  • 依存大明神。

    はっきりと言いましよう、「自分の事はご自分でやってと!」。 感覚が麻痺してます。 トピさんが[依存大明神]になっていますよ。交流も ここまででは?

    ユーザーID:7839281022

  • あとはA子さんに気付いてもらうしかない

    一体どうしたの?なんて、白々しい言い草だなとおもいました。ヘラヘラした態度も不快。トピ主さんが怒りを感じるのもごもっとも。これ以上の声掛けは不要だと思います。
    手配するの大好き!全然苦にならない!って人以外、負担に思うのは当然のこと。
    出来ないから、したくないから、人任せにしていい、と思う心根がイヤですね。
    トピ主さんはご自身の希望や、やり方を伝えているので、もうする事はないと思います。

    ユーザーID:7551372578

  • 何もしなく良い!

    今回から貴女分はやりませんと縁切り覚悟で言った方が良いですね。

    ユーザーID:0612390912

  • 共通の仲間

    共通の仲間がいらっしゃるとのことですが
    毎回イベントで同行するのはA子さんだけなのですか?
    共通の仲間も一緒に行くこともあるのでしょうか?

    他の仲間との輪も微妙になりそうなら
    「今後は現地集合現地解散にしましょう」といって
    自分の分だけチケットや宿を押さえたらいいと思います

    完全に二人だけで行動している趣味なら
    何も自分でやろうとしない人は誘わず勝手に一人で行けばいいと思います

    再三言っても通じない相手みたいだし
    これ以上言っても意味がなさそうだから
    逆切れされないように
    次から別行動になるようにうまく持って行ってください

    ユーザーID:4723371894

  • 普通に断れば?

    典型的な、利用する側とされる側ですね。

    彼女のような人が自分で行動せずに済むのはトピ主のようなお世話型の人のおかげです。

    そこまで言われてまだ「意地悪かも」などと言ってしまうような性格だから利用されるのです。

    普通に「人の分まで負担を負えないので自分のことは自分でしましょう」で済む話なのに、それで済まなくなったのはトピ主がずるずるとお世話(良い顔)を続けたせいです。
    同じことを繰り返すほど「いつものお約束」になってしまって彼女は「トピ主がやって当り前」になるしトピ主は「断りにくい」状況に陥ります。

    彼女はそうとう図々しくて問題ありですが、それを増長させるトピ主にも問題ありです。

    ユーザーID:4537368387

  • 分かります~

    私は仕事で出張も多いのですが、フリーランスなので交通手段や値段を調べるのは自分でやります。

    行きにくい場所(失礼ですが)にお客様に呼ばれる際、そもそもどのような交通手段があるのかから調べたりして本当に大変です。半日近くかけて調べ上げて、このルートで行きますと返事した数時間後に待ち合わせ時間が変更になりましたとか言われると強い怒りがわきます(笑)

    某大手旅行会社が旅行相談を有料にしますよね? 交代でやってもらえないのだったらこれから手数料を貰えばいいのではないでしょうか? 

    1万円くらい欲しいところだと思いますが、7-8千円くらいで。それで良ければやりますけど、いつも私ばかりが大変な思いをするのは嫌になりました、とはっきり言いましょう。

    ユーザーID:9451228651

  • レスします

    わかります。こちらが手配するのが当たり前の態度で、お願いするとわからないからできないと言い張り、手配したらしたで朝が早いとか、宿がどうこうと文句言われるのです。
    私も以前はイベント事で遠征が必要な時は、友達の分も率先して手配してました。
    でも、止めました。
    影で、勝手にホテルを予約されてるとか、ホテルがひどい所だとか、チケットの座席を指定されてると言われているのがわかったからです。
    陰口を言ってた友人とは疎遠になりました。

    陰口をいってなかった友人とは仲いいですが、私が遠方に引っ越したこともあり、今は現地集合、ホテルも必要なら各自で手配してねと連絡しました。
    遠征先からの帰りは一緒に帰るつもりですが、私は朝早く新幹線に乗るつもりなので、友達がその時間で難色を示したら先に帰ってこようと思っています。

    主様はご自分の分だけ手配されたらいいです。
    その丸投げの方には、最近忙しくて色々手配する余裕がないから、行きたかったら自分でやってね、で後は無視。
    イベントで会って文句言われたら、貴方も一人で来ようと思えば来れるのだから、私はもう何もしない。これからはこんな風に現地集合現地解散にしようね、でいいんじゃないかな。

    ユーザーID:2989310929

  • そこまで断ってるんだから丸投げされたら丸辞めしよう

    察してねじゃ効かないです。

    普通ここまでされたら判るので態度は改めるものですが無理ですよ、この人は。

    「ええ?!lalaさんらしくないじゃない!もうとっくに手配済ませてると思ったのに!一体どうしたの?!」

    これで、「やる義務ないからやりません。今後は単独でやります!」
    で一切やらなきゃいいでしょ?

    だってやる気起きないんだもの。
    趣味は自分の楽しみでやってるんだから今までやってきたのは「ご厚意」だからありがたく思えくらい私なら言っちゃいますね。

    意地悪でも仕返しでも何でも自分の楽しみだけに動くことにします。
    ただの趣味に何で仕事みたいに気を使わなきゃいけないの!?

    仕事ならお金貰ってるんだしこれも仕事の一つだと思って我慢も出来ますけどね。
    有料でどうしてそんな辛い思いしなきゃいけないの?

    丸投げのいう事聞いてきた事損とも言われますし
    言いなりになってた方が悪いなんて言われる時代ですけど
    断ってもいいんですよ?義務なんてないんですよ?

    趣味ゴト丸辞めにしてもいいんですよ、だって趣味ですから。

    でも楽しみの趣味は捨てられないですから
    その人ゴト丸辞め丸捨てにすればいいです。
    丸投げされたら丸辞めです。

    ユーザーID:8680919076

  • それは、ハッキリ言ったら如何ですか?

    「私はもう、A子さんの分は手配しません」
    と、ハッキリ宣言なさったら良いじゃないですか。
    あとは、知らんふり。

    確かに、A子さんは図々しいと思いますよ。
    でも、A子さんが変わることはありません。
    なので、トピ主さんが心を鬼にするか、今まで通りやるか、どちらかです。

    私は決して、A子さんを庇う気はありませんけれども。
    似たようなトピが立つたびに思います。
    「相手は何をどう言ってもきっと変わらないのだから、トピ主さんが心を鬼にして引導渡す以外、解決方法ないのに」って。

    ユーザーID:0267687295

  • 各自で手配

    トピ主さん、お疲れさま。
    趣味は楽しい物なのです。
    でもA子さんの為に散々ですね。

    全員が各自の手配にしましょう。
    チケットは携帯かチケットピアでできる。
    あとA子さんは旅行会社に行けば良いのです。

    人に頼んでばかりの人は友人ではない。
    A子さんの手配は疲れたからできないと断ろう。
    そして、貴女は楽しい気持ちを取り戻して下さい。

    ユーザーID:8739714046

  • はっきり言う

    なんでも人任せの人って疲れますよね。手配って大変なのよ、私毎回やってるの、今後は、交代で手配をかわらないのならば、もうあなたと行くのはやめる、と言って良いと思います。
    誰からも誘われなくなって孤立するのはその人の問題です。もしくは、人の面倒を見ることを厭わない人もごく稀にあるので、そのような方と仲良くなってくれたらいいですね。

    ユーザーID:5345824709

  • わかります

    私は旅行の手配が手慣れているので、友達の分も率先してしていましたが
    最初はありがと〜とか感謝されたり、代わりに○○するねなど言ってくれていたのが、
    そのうち当たり前になってきて、手配をしても、「あ、そう。ありがとう」の軽い感じになってきて
    イラっとすることが何度かあったので、これからは各自自分で手配することにしようと提案しました。

    友人は甘えていたことに気づいて謝罪してくれ、私も甘やかせていた部分があったので
    これからはやって欲しいことは、その都度お願いする、感謝の気持ちも出来れば忘れないで欲しいと伝えて解決しました。

    私の場合は友人なので、はっきり言えますが
    トピ主さんの知り合いのように自分から要求してくるような図々しい方には、はっきりと
    「手配は手間も時間もかかるし、神経も使うので自分のことは自分でお願いします」と言って差し上げたほうがいいと思います。

    頑張ってください。

    ユーザーID:8476246740

  • しなくていい。

    意地悪でも何でもありませんよ。

    むしろ、何もしないであなたが手配してくれて当然と思っているA子さんの方が、意地悪と言えば意地悪なんですよ。

    適当にはぐらかしておけばいいのではありませんか。

    行くかどうかわからないので、参加されるなら手配はご自分でお願いしますと、それでいいと思いますよ。

    あなたはあなたで、行くのなら自分の分だけ手配すればいいのですし、もし、現地で顔を合わすことになっても、やっぱり直前になって来たくなったから急に手配したの、とでも言えばいいことです。

    もし、A子さんが自分で手配をして参加していたのなら、自分でも手配できるじゃないですか、次回は私の分もお願いするね!と言ってしまえばいいんですよ。

    自分で手配出来たとしても、A子さんにはおそらく、あなたの分も手配するという気持ちは起きないはずですから、そこで縁が切れると思います(笑)

    共通のお仲間にも、チラッと伝えておいてあげた方がいいかも知れませんね。

    丸投げするだけして自分では何にもしない、人が手配して当然と思う人だから、安易にじゃあ一緒に…と言わない方がいいと。
    私はそれに疲れて今回から手配は断ったと。

    とばっちりがお仲間に行く可能性が大きいと思いますし、あなたのことも良く言わないと思いますから、先に手を打っておく方がいいと思います。

    ユーザーID:2681809947

  • う〜ん

    いるよねぇ・・そういう人。

    今回良い機会だからはっきり言って終わりにしたら?

    アナタとは一緒に行きたくないからもうやめるって・・
    そう言うばいいんじゃない?

    なぜかって?
    いつもいつも私が手配して面倒くさいのよ。楽してるあなたに対してイラつきしかない。

    そう言って終わりにしたら。
    一言言ってやればいいじゃない。

    ユーザーID:6394556251

  • 頑張れ

    >A子さんに対して意地悪かもしれませんが。

    こんなことを書いている時点で完全に舐められ体質だと思います。
    世の中いろんな人がいるんですよ。あなたみたいな気の良い人ばかりではない。驚くほどずる賢く無神経な人間っていますから。

    趣味のイベントとありますが、もうやめましょう、A子さんと行動するのは。
    楽しいはずの趣味が不満に満ちたものになるなんておかしな話です。

    再三言っているとのことですがおそらくあなたの言い方が優しすぎて全然通じてないんだと思いますよ。

    >「ええ?!lalaさんらしくないじゃない!もうとっくに手配済ませてると思ったのに!一体どうしたの?!」

    こんなことを言われたら「らしくないって私の何を知ってるの?私はあなたのお世話係じゃないし、できないなら努力しなよ、それか全部喜んでやってくれるような人ほかに探して」とでも言ってやればいいくらい。

    優しい人は怒る事=ストレスになるんで気合いがいるのかもしれませんが、そのくらい言わないとわからない人ってホント、世の中いるんです。

    ユーザーID:3734717426

  • イベント会場で現地集合

    そんな人と一緒だとストレスが溜まるから、一人旅の方がよっぽど清々しい。
    彼女への返信は、「イベント会場で会えたら会いましょう」を毎回コピペ返信する。

    ユーザーID:8846480880

  • つけこまれないように

    また連絡があって急かすでしょうね。
    答えは一つ。
    「準備する気が起きない」

    何故する気が起きないか聞くでしょうね。
    答えは一つ。
    「何故かな〜よくわかんない」

    ここで真面目に理由をあれこれ述べるとますますつけこまれますよ。

    いつまで経っても主さんが行動を起こさないと言われるかもしれません。
    「意地悪ね」

    これに対する答えも一つ。
    「意地悪かもしれないね」

    「そうよ」でもなく「違う」でもなく「〜かもしれない」というのがミソ。

    >A子さんに対して意地悪かもしれませんが。
    この気持ちにつけこまれるかもしれませんから十分用心してください。


    ちなみに私は利用されていると感じたら今までやってあげたことをすぐにきっぱり止めています。
    中には自分が甘え過ぎていたことに気付き謝る人もいます。
    「これからは甘えない。今までごめん、そしてありがとう」と。

    これとは反対に私を悪人とみなす人もいます。
    これは性質が悪い。
    こういう場合の私の対処法。
    「ケチ」と言われたら「ケチかもしれないね」「意地悪」と言われたら「意地悪かもしれないね」「心が狭い」と言われたら「心が狭いかもしれないね」と答え、全然相手にしません。

    ユーザーID:5372921711

  • それでいいと思います。

    そういう人はそうしないと解らないです。

    貴方が不快に思うのだから仕方ありません。

    ユーザーID:2000129718

  • もう1人で行こう

    「なんで毎回私があなたの分まで面倒な手配をしなけりゃならないの?今後は各自でやる事にしましょう!」と言っておわり。

    今までがやりすぎたのよ。
    お疲れ様。

    ユーザーID:5187452864

  • 友達の家に泊めてもらうって誤魔化せない?

    私にも丸投げ友人がいましたよ。あれ、ほんと腹が立ちますよね。

    何度も丸投げはしんどいって伝えたんですが改善されないので、「何度も伝えてるけど、丸投げずっとされるとストレスが溜まる。申し訳ないけど、今後は別の人と行ってほしい。心が狭くてごめんね」ってメールして、一緒に行くのを断固拒否しました。

    彼女、他のターゲットを見つけて そこに入ってましたよ。
    で、しばらくすると嫌われて また別のターゲット見つける、の繰り返しでした。

    トピ主さんも、明るくサクッと断りましょう〜。スッキリしますよ。

    ユーザーID:5212477478

  • 手配しないことは早めに伝えないと

    でないと、もしもA子さんが自分で、もしくは他の誰かに頼んでトピ主さんの分まで手配してしまったら、今度はトピ主さんはそれを断らないといけなくなります。
    そうなったら揉めると思うよ。

    早めに、「これからは各自で手配しましょう。ごめんなさい」とだけ送って、理由はもう言わず、あとは放置した方がいいです。

    ユーザーID:7627984938

  • 明言した方がいいですよ

    向こうは全力で主さんに覆いかぶさってくる人なのだから、
    主さんの「まだ何も準備していない」の真意が届くと思えません。
    言葉通り「まだ」やっていないだけだと捉えるでしょうね。

    時期が迫ってようやく、A子さんが「自分は行けない」
    と悟った時に話をこじらすよりも、今の時点で、
    「あなたの分はもう手配するつもりはないのでよろしく」と
    明言してしまった方が良い気がします。

    自業自得とはいえ、A子さんが「lalaさんのせいで行けなくなった」
    と思い込めば、それなりに面倒な事になりますよね。
    それが相手へのペナルティだとしても、物事そう単純ではなく、
    必ず不随して主さんも嫌な思いをすることになる。

    数か月後にジタバタするA子さんを見てやりたい、
    そういう思いがあるかも知れませんが、
    何もしないという意地悪で時間が過ぎるのを待つよりは、
    今の時点で明言した方が、主さんの落ち度だのなんだの、
    逆切れされる事もないのでは?

    こういうのって、善意の第三者みたいな人もわいてくるから、
    今のままだと厄介ですよ。

    ユーザーID:7080847217

  • 一人で行かれたらいかがですか?

    一人で行くことのできるイベントですか?
    そうでしたら
    「ごめんなさい、他の人と行くことになりました。その人が全部してくれたから今更チケット追加とかお願いできないし自分でしてください。」といってみたらいかがですか?
    当日会場なんかでばったり会ったら「その人来れなくなって一人なの」で済むと思います。
    Aさん、他のお仲間もいらっしゃるので心配ないと思いますよ。

    ユーザーID:8226682581

  • 角を立てる方法と、立てない方法

    ・角を立てる方法
    「予約とか面倒になったから、他の友達でセッティングしてくれる人と
    行くことにした。楽でいいわ〜。今までの面倒が嘘の様」
    とでも言ってのけます。混ぜて欲しいとか言われても、
    「二人プランだから、三人部屋とか少ないし、エキストラベッドなんて
    使いたくもないから嫌。他の人当たって」

    ・角を立てない方法
    「仕事の職種が変わって(または介護)、先の予定が読めなくなった。
    いつドタキャンになるか分からないし、二人だとキャンセルもしにくい。
    なので、前もっての予約とかは一切やめて、直前に行けそうなら行くことにした。
    こんな状態で迷惑かけるかもしれないので、自分の分は自分でなんとか
    してもらえるかな? 会場であったら声かけてね」

    こんなあたりでいかがでしょう?

    ユーザーID:5832844886

  • はっきり誤解がないように断りましょう

    その人は自分が苦手だから得意な人がやるのが当たり前と思っています。
    その価値観は何をどう言っても変わらないでしょう。

    『もうあなたと一緒にイベントを行くつもりはないのであなたの分の手配はしません。あなたがそれで行けなかろうが私には関係のないことなので責任持ちません。私はあなたの保護者でも使用人でもありません。利用されるのはもう御免です。さようなら』

    この後はブロックして終わりです。
    どうでもいい相手に振り回される時間が勿体無い。
    他の共通の知り合いとSNSなどで繋がってるなら、誰のこととは言わず利用されるばかりで疲れてしまったので便利屋さんをやめました。これからはお互いに相手を尊重できる人たちを大事にしていきますとでも呟いとけばわかる人にはわかるでしょう。案外周りはいつまでやってんだって思ってたりしますよ。

    利用する人もどうかと思うけど利用される側にも少なからず問題があると人は思ってます。断っていいんですよ。むしろ断れない人は問題です。

    ユーザーID:1797430099

  • トピ主です

    早々に沢山のレスを有難うございます。
    共感してくださるレスに救われます。
    A子さん…私より3歳年上です。恐らく「年下なんだから全てやりなさい。」的な感覚なのでしょうか…
    共通のお仲間の方。リーダー格の方B子さんがいらっしゃいます。
    B子さんは私やA子さんよりも年上で、とてもシッカリなさってます。
    B子さんは幹事をよくされていてまとめ役が多くイベント参加の企画に時々お声をかけて頂いてご一緒してます。そんなB子さんに対してA子さんは大変尊敬しているようで「B子さんは顔が広いから色々な体験が出来て嬉しい!」と喜んでます。とはいえ、幹事や取り纏めの大変さを知ってる私は毎回B子さんには丁重に感謝の気持ちを伝えお礼をします。そういう私に対してB子さんも「大変さを理解してくれて恐縮です。」と低姿勢。姉御肌ですが謙虚でとても素晴らしいお方です。
    数ヵ月後のイベントは…B子さんはご参加はされません。なのでA子さんはB子さんに頼る事は出来ないので私に頼るしかないのです。
    そのイベントはちょっと便の悪い場所なので宿も交通手段も念入りに企画をしないと大変な事になるので通常より面倒なのでA子さんも絶対に手配したくないのでしょう。慣れてる私でさえ毎年四苦八苦してます。四苦八苦してやっと手配した宿や交通手段も…A子さんは毎回、のそっとくっ付いてくるだけで「口だけ」の感謝です。時よりちょっとした品物をくださいますが…それよりも手配のサポートや交代制にして欲しいのですが…私の希望を伝えてもトピで書いたように「やりたくない」という台詞を言われます。
    その後、催促はありませんが…また何か連絡があると思います。

    ユーザーID:5855584915

  • これからは

    「一人で行くことにした」で良いでしょう。
    実際、旅行だろうが映画だろうがコンサートだろうが、
    一人の方が同行者に気を遣わない分、
    楽しめるし。

    ユーザーID:7660454962

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