同窓会で嫌な思いをしました

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家族・友人・人間関係

春夫

60代リタイヤー男です。

GW中に中学校卒業後50年ぶりに初めて地元で同窓会が行われ

参加して来ました。私は地元から離れた県外在住です。

同窓生196名中、65人参加していました。会費は8500円です。

皆さん胸に名札(女性は旧姓)を付けました。

顔と名前が一致しない人もかなりいました。

やはり近所だった子達と話すことが多かったです。

実は一昨年父が亡くなったのですが、その時に兄弟(兄姉)で遺産相続

でかなり揉めました。

その揉めたことが、その近所の同級生達がよく知っていて

『お前の義姉(兄嫁)が言っていたけど、私にかなり遺産を取られたと

 言って、義姉はお前の悪口ばかり言っていた』と言うのを聞きました。

揉めたことは確かですが、これは内輪の3兄弟の話であって、それを仮に

義姉がそう言っていたいたとしても、その場で私にそれを話することで

ないように思うのです。

ましてや、高校卒業後就職して地元を離れたまに帰省してもその同級生と

話することはなかったのにです。

私は笑いながら聞いていましたが、最後に『そうか、義姉がそんなこと

をね、帰りに実家に寄って義姉に謝っておくわ』とだけ答えました。

やはり実家のような田舎では、そういう噂はすぐ広がるのだなと感心した

次第です。

同窓会は今後2年毎実施するそうですが、二度行かないと心に決めました。

皆さん、こんなことありませんか?

ユーザーID:9336827265

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  • 中学なら行かないに一票

    同窓生も何十年前とは状況が変わっていて、様子の良い人ばかりではありません。
    そのギャップに遭遇した時、いやな思いをするだろうから、私なら行かないですね。また、高校は女子は私だけの進学だったので、みんなとは、中学で終わっているので、思い出も、十五歳のままです。
    余分なスキャンダルを耳に入れる人というのは、そう親しくなかった人だと思います。ごく親しい人たちとうちわで会えばよいので、個人的に会う程度で、全体の集まりには行きません。

    ユーザーID:8630553421

  • 経験はない。

    しかし、想定の範囲内ではないですか?

    それ以外に話題もない。

    貴方はその人に、どんな話をしたのですか?

    ユーザーID:6267679224

  • そんなものでは?

    私はもう少し若いのですが、昨年30年ぶりの同窓会に行きました。
    私の実家は色々と問題ある家だったので、遠回しに聞かれました。
    結婚を機に地元を離れて長いですが、ああ地元ではあることないこと噂されているのだなあ、と。
    でも別に平気です。
    地元に残って生活するものは、都会に出ていったものに勝手な妄想を抱き、時には嫉妬するものです。
    私も心のどこかで、田舎で一生を終える友人たちを見下しているのかもしれません。
    中には存在していたことも忘れられる人だっています。
    噂は気分の良いものではないかもしれませんが、それをきっかけに「あいつ元気にしてるのかな」と同級生が一瞬思ってくれたなら、それもよしではないですか。

    同窓会は10年に一度、で十分だと思っています。
    懐かしい話だけで十分。それ以上はお互いろくなことになりません。
    トピ主も目くじら立てず、そんな噂話を楽しむほどのどかな地元なのだと思えませんか?

    ユーザーID:5502608807

  • その失言で自分の評価は地に落ちた

    >私は笑いながら聞いていましたが、最後に『そうか、義姉がそんなことをね、帰りに実家に寄って義姉に謝ってておくわ』とだけ答えました。

    トピ主さんは、自分でも厚かましい強欲な主張をしたと思っているのですか?
    それならば、その対応で良いと思います!

    もしそうでないならば、自分で自分の社会的評価をおとしてしまいましたね。同窓生は、トピ主が義姉の主張を肯定したと納得したでしょう。

    私なら、「それぞれに主張はあるし、他人からどうこう言われるようなもんだいじゃないよ」と、話題にしない(話をそらす)ですよ。

    >同窓会は今後2年毎実施するそうですが、二度行かないと心に決めました。

    トピ主さん、対人スキルが低すぎです。きっと世渡りでは損ばっかりしてきたでしょう。今更せんないことですが!!

    ユーザーID:7212339600

  • それは嫌でしたね

    いい大人が言っていいこと、悪いことの区別がつかないのでしょうか、兄嫁も同級生も私からすると本当に信じられないくらいデリカシーがないと思います。他人には失礼のないように生きて何十年たつでしょう?それともそうやって人と接してこなかったのでしょうか?

    同級生だからと言って何でも口にしていいわけありません。

    私もたまに同級会に出ますが、確かに気兼ねなくいろいろ話して楽しいです。が、うわさで聞いた良くないことも、踏み込んだ話は本人がしない限り聞かないですし、相手も言わないです。そのくらいのことは皆わきまえてます。

    それに明日は我が身じゃないですが、いつどのようなことが自分に降りかかってくるかわかりませんから、人のことをあれこれ言ったり意見したりすることはないです。

    そうやって面白おかしく人の気持ちも考えず口にする人はいつか自分に降りかかってくると思いますよ。

    ユーザーID:2278104550

  • 田舎あるあるです

    トピ主さんは 実家を離れて滅多に帰らない。
    でも、義姉さんはそこで暮らしています。
    つまり、同級生にとって、義姉さんは「仲間、同胞」です。愚痴を
    溢せるほど親しく付き合っている…

    或は、地域中に「故郷を離れて滅多に帰らないのに相続放棄しなかった非常識な守銭奴」との認識がされているのか、どちらかだと思います。

    因みに、やはり故郷を離れて生活している私は、父親の遺産は相続放棄しました。
    土地や畑など有りましたが、全て家を継いだ兄の物になりました。
    田舎は、それが当たり前の土地です(家(墓)を継ぐ者が全ての遺産を相続する)

    田舎で遺産を貰うために多少とも揉めたなら、当たり前の事です。
    トピ主さん、認識が甘すぎです。

    ユーザーID:8922385032

  • 義姉も同級生もよく居る感じ。。。

    其れは不愉快な思いしましたね。
    折角の同窓会、昔の思い出話で花が咲けば良いものを、プライベートの実家の泥沼の様な話をされては興覚めですね。

    田舎にも依ると思いますが、殆どの人が先祖代々其処に住んでいる様な地域だと他人の家の事詳しかったりしますね。
    まあ、何れにしても其の家の人が他人に言いふらしているのでしょうがね。

    本当言えば義姉さんにしてもトピ主さんの親の遺産の事は夫と其の兄弟で話し合うべきで配偶者としては関係無いのですが、お金絡むと色々配偶者の立場でも恨みつらみ出て来るのでしょうね。遺産関連は怖いです。
    多分お金の事ですので話盛って言いふらしている可能性もあります。

    此処でトピ主さんが何故他の兄弟と平等に分けなかったのは何故か分かりませんが、兄弟で話し合って理解しているのなら言われる筋合い無い訳ですが。。。
    きっと兄さんと義姉さんは其れでも納得行かなかったって事でしょうか?。
    其処がお金の魔力です。

    これが同窓会でなくても道で偶然会っても言われたでしょうね。
    でも皆の前で言われるのとはまた違ってきますね。
    言いふらした義姉さんもですが、面白半分なのか興味深々なのか、其の同級生もどちらも其処にでもいる二人に見えます。
    思うけれど、其処にトピ主さんが欠席していても噂されたでしょうね。

    何れにしても同窓会は昔話もですが「今」何している?の方が興味あったりするのでしょうね。で、根掘り葉掘り聞かれる可能性も大です。
    不思議ですよね。同級生ってたった数年クラスが一緒だっただけで大人になっても何言っても許される様な所無いですか?。

    そうですね。同窓会に出席しなくても仲良し居るなら個人的にたまに会う位がいいのかもしれません。

    ユーザーID:6780320597

  • あります。

    が、今回はそんな事言った人が
    不幸なんです。
    噂を聞いても言わないのが大人。
    トピ主さんは大人の対応。
    周りはみんなあなたの味方になったでしょう。

    そういう奴、所謂絡んでくる奴は、家庭や仕事が出来なく
    お金がないのです。親のお金で暮らしているかもしれません。

    私もシングルで子供のない女性に、店を始めたいので
    200万円の出資してと言われました。
    何十年ぶりに会ってそれ?無理とだけ答えると
    つぎの言葉が、私が死ぬまでで良いのよと。

    アホは相手にしない方がよろしいかと。

    ユーザーID:9792162882

  • 田舎あるある!

    せっかくの同窓会で嫌な思いをしましたね
    お気持ちよく分かります

    ずっとその地域に暮らしている人は、学校卒業後に他の土地に行った人に比べて世間が狭いです
    地元を出て知らない人たちに揉まれた人に比べて、口にしていいこととそうではないことを区別出来ません

    知らない土地で一から人間関係を築く時に他人を嫌な気持ちにさせるとしっぺ返しがくることを学んでいないし、一方通行の情報だけでは物事は判断できないから双方に言い分はあるってことも分からない人もいます。
    人から聞いたことをそのまま当人に伝えるなんて非常識な人もいる。
    根は悪くないのに人間関係で鍛えられていない、人慣れしていない無粋な人たちが一部にいます。
    自分に関係ない噂なんて、知らないフリしとけばいいのにね。もしかしたら当人に伝えることが親切だと大いなる勘違いしてる人なのかも。
    娯楽も限られているし、驚くほど住人の入れ替わりが無い、だから時間が流れない。ですから知ってる人たちの無責任な噂を面白がり口にします。
    わざわざ同窓会でトピ主さんの耳に入れることではないのにね。いい年齢なのに社会人の訓練が出来ていない残念な人です。ある意味色々学べなかった可哀想な人でもあります。

    でも他の旧友と楽しい交わりもあったのでは?
    気が向いたら次回も出席して、嫌事言って来た人は無視でどうですか?
    田舎の同窓会あるある!だと思いました
    よく聞く話です。

    ユーザーID:2754958186

  • え?黙ってたんですか?

    主様は優しい方ですね。

    義姉さんが、自分には、相続権のない相続の話を言いふらしたのですから、そこは怒るべきでしょう。

    そして、「いやいや、法定どおりの相続の予定だったのだが、義姉が口を出してきて揉めてね。」位言ってやっても良かったんじゃありませんか?

    私なら、それなりの事実を言いますけど?

    主様は、ご自分の非を認めてしまったみたいな状況ですから、これから、同窓会に行けなくなったじゃありませんか?
    まあ、人のうわさも〇日と言いますから、義姉が余計なことを言い続けなければ、数年もすれば言われなくなるとは思いますが。

    他人ってのは、そういう話が大好きですから、田舎なら当然広がるでしょう。

    そして、田舎から離れた者が 一方的に 悪く言われるようですよ。

    同窓会ではありませんが、

    田舎の義父が亡くなって お葬式の当日に 近所の方が押しかけてきて「義実家を空き家にするな!こちらに戻ってこい。」と、言われました。戻ってきても仕事もないのに、なんて無責任なことを言ってくる人たちだと驚いたものです。ほかにもさんざん悪く言われましたが、田舎から出た者は悪く言われるんだなあと思ったものです。

    定年後は 田舎に帰るつもりだった夫もさすがにこれは無いなと思ったようです。

    ユーザーID:5073208272

  • 広まったかどうかは知りませんが、似たようなことはありました。

    母を亡くしてから2年後、父も亡くなり、父の預金から墓地を購入してまあまあの金額が残りました。他には戸建ての自宅。身体の弱い兄弟が住み続けているので、売る選択肢はなく、話をした後で、遠方に住む長兄が預金をもらい、地元に残った後の兄弟で家の名義を受け継ぐことにしました。

    そうなった時に黙っていられず、ズカズカ出てきたのが兄嫁。法的にはなんら相続の権利はないはずの彼女ですが、長兄にさんざん不公平だの、お人よしだの、家は売って現金を分けるのが当然だのと、さんざん言い放ったようです。

    家は病気の後遺症から満足に働けない兄弟が住んでいることも考慮に入れた上の結論だったのですが、そんなのうちには関係ないとばかりの勢い。権利のない人が、相続内容にピーピーうるさく騒ぎまくるのは、ありがちなことなんでしょうかね。

    他家の事情に知ったふうなことを口にする元同級生も極めて失礼ですが、まずは義姉さんが100%悪いですね。老化で思ったことが脊髄反射で口に出てしまうんですね。

    トピ主さんは、失礼な発言にも大人の対応をなさってさすがです。トピ主さん以外64名の参加者うちの、不愉快な言動を受けたのはその一人からだけですか?
    もし他の63名のどなたかと楽しく話ができたのであれば、その老化現象の進んだ“田舎者”
    (田舎に住んでいる人という意味ではありません。そういう狭い社会での噂話を制御なく良心なく口にして喜んでいるような人です。)のために、老後の(失礼)友人づきあいを無くしてしまうのは勿体ないと思います。

    失礼な発言はスルーして、せっかくなので他の方とのお付き合いを保てたらいいのではないでしょうか。ただ行って居心地がよくないのなら、もちろん行かない方向で。

    ユーザーID:6276105625

  • 旧友はなぜ言ったんでしょうね

    田舎だと各家庭事情は筒抜けなイメージはたしかにあるのですが
    その友人はあなたと同い年なのだから
    ある程度言わない方がいいことは区別できるはずです

    久しぶりに会えて昔のような感覚でつい口を滑らせたとも考えられますが
    もしかして地元では義姉さんの味方な人が多いのではありませんか

    トピ主さんはお父様がお亡くなりになるまで
    高校卒業後からは地元を離れてたまに帰省するだけだったのでしょ?
    今60代でお兄様もいらっしゃるようですし
    お父様の年齢は高齢だったと思います
    それまでお父様のお世話をしていた人がいたはずですよね

    離れて暮らしていても出来る限りの援助をしてこられたのなら別ですが
    遺産相続の分配の比率などによっては
    不満が出ても仕方がないと思うし
    その友人はちょっとした忠告のつもりだったのかもしれないなと
    ふと思いました

    もしお父様の面倒をずっとみてもらっていたのなら
    相応の感謝の気持ちや資金援助など何かの形でしてこられたとは思います
    言われる覚えのない内容であれば
    噂好きもいるもんだなーと今回のトピ主さんのように受け流しておけばいいと思いますが
    何も面倒みてこなかったのに遺産だけはちゃっかり貰ってるんだね
    と噂になってるぞ
    という忠告も兼ねた友人のお節介かなとも取れますね

    まぁどちらにせよ他人の家のことに
    口を挟むのはご法度だとは思いますし
    嫌な思いをされたのなら二度と行かないということでいいと思います
    久しぶりに会えたから交流取りたい人とは連絡先の交換も出来たでしょうしね
    個々に会えばいいのだし。

    ちなみに私は同窓会では嫌な思いをしたことはないですね
    卒業してしばらくの間は久々に連絡来たかと思えば
    セールスだったり勧誘だったりで残念に思う時期はありました

    ユーザーID:7080225493

  • あるあるですね

    言い方にもよりますが
    家族がそういっていたので
    大丈夫かな?的な感じであなたを心配して
    伺ってくるなら少し印象は違うかな思いますが

    やはり気分わるいですよね

    同窓会ではないのですが
    私の中・高が一緒だった友人に久しぶりに会った時に
    共通の知人や同級生の話をもちだしてきて
    (私が久しくあっていなかったり正直どうでもいい人達まで)

    誰だれが10個上のおじさんと結婚しただの
    (自分も7つ上と結婚したのにたいして変わらないのでは・・と
    私からすれば思えるのですが)
    離婚でもめているだの慰謝料がどうたら
    不倫しているだのお子さんがひきこもりだの
    流産がどうたら病気がどうたら話してくるので
    不快になったことがありました

    専門学校の友人とあった時も
    そんな感じでした

    きっと私のことも
    あちらこちらにそうやってしゃべって
    つつぬけなんだろうなぁと
    悪気はなかったとしてもね

    共通の話題がたいしてないと
    そんなものかも知れないと

    まぁしょうがないですね
    気を付けたいものです

    ユーザーID:0265504355

  • その家の事情

    確かに話すことではないけど、その人も悪口を聞いて相当嫌な気持ちになったのでは?
    自分の中で納めるのも嫌だから、義姉さんがこう言っていたと本人に伝えてあげたという感じだと思う。

    でも遺産はしっかり話し合いをして解決したのでしょ?ならいいじゃない。

    近所中に義姉さんは言ったのかもね。
    離れて暮らされているなら関係ないと思うよ。
    次出る出ないはトピ主さん次第

    たぶんトピ主さんが60代 再来年もやるとなるとたぶん80代までありそうですね。
    年々少なくなるのをあの人はどうしているのだ、この前新聞に訃報がのっていたぞとか。話になるでしょうね。

    私は学生時代のころの同級生など会いたくないので、同窓会あっても行きませんがね。でも同級生がなぜか自分が勤める所に誰かしらは来るので噂は流れていると思います。

    ユーザーID:0255057188

  • 経験あります

    せっかくの同窓会で嫌な思いをされましたね。
    春夫様が聞いて嫌な噂話をわざわざ伝えなくてもねぇ。
    でも春夫様「帰りに義姉に謝っておくわ」この返答は良いと思います。
    お友達も義姉さんも、悪口は言ってはならない事、本人に伝わる事を悟ってもらえたと思います。
    今後はお二人ともこれに懲りてお口を謹んで貰いたいものですね。

    私の場合は、近所に住む夫兄嫁がお口が軽くて、悪口の告げ口魔ですわ。
    長らく我慢していましたが、1年ほど前から関わるのを止めました。
    悪口を告げ口する人にも悪意を感じます。
    なんだか、自分の悪意を他人の名を騙って話してるような気がします。
    そういう人は身近にいない方が良いですね。

    ユーザーID:5514872750

  • 嫌な思いしましたね

    せっかくの同窓会なのに、そんな話しなくていいのにね。

    あまりにも久しぶりだから、顔を見ても誰だったかなかなか思い出せないこともありますが、いい人だっていると思います。

    私は、お正月の同窓会に出られなかったけど、60才は節目で同窓会が多いので、夏の同窓会は出席する予定です。

    亡くなった人も多くいたり、いろんな苦労もあるけど今日はいい笑顔でがんばってる友達も居るようなので、楽しみ方次第で、
    人生の後半期の、気合いを入れる会だったりします。

    次は、嫌みな友達は避けて、良い人捜しが出来たらいいですが、今回のようなムードが合わなかった会は,辛いと思います。

    ユーザーID:5529622222

  • それは嫌な思いしましたね。

    次回以降二度と同窓会に参加しないと決意させたあなたの同級生、かなり悪ですね。悪質です。
    あなた達兄弟の仲を裂こうとでも思ったのでしょうか。
    推測ですが、あなたが県外に出て幸せそうに思えて嫉妬心に駆られたのかもしれない。
    少し突き落としてみようと言う魂胆が働いたのかもしれませんね。

    一番の原因は義姉だと思います。身内のいざこざを他人に喋るなんてどういうつもりなんでしょうね。
    義姉に他人にべらべら喋らないようにくぎを刺しておきましょう。
    これからも心配ですからね。
    私が一番信用ならないのがあなたの義姉のようなタイプです。

    次回の同窓会までにあなたの傷が癒えていますように・・・・。

    ユーザーID:0117829370

  • 同級生の気持ち

    「滅多に帰らないで、親の世話も近所付き合いも兄(義姉)に任せっぱなしの癖に、遺産は欲しがる奴。よく恥ずかしげも無くノコノコと帰省出来たもんだ。普通なら恥ずかしくて顔も出せないのにな」だと思います。

    ユーザーID:8922385032

  • 次回から欠席

    「田舎で地元」ならそれは伝わるでしょう。

    夫の地元も「テレビのワイドショーより地元の冠婚葬祭」ですから。

    実際に遺産相続で揉めて義姉に恨まれているのが事実なら

    よくその同窓会に参加できたなぁ、と思いました。

    何もこの場で言わなくてもって、本人が来たのなら真相知りたいのが「田舎」。

    義姉に謝っておくわって。本音は謝る気もないんじゃないの?

    どのツラさげてきたんだろう、義姉が気の毒なのは「地元」では皆知ってるのにな、が

    友人たちが思っただけでしょ。

    ユーザーID:6968497712

  • 楽しい思い出があるだけマシですよ

    中学生時代からトピ文のような思いをしてきました。
    3年間部活が一緒だった人から、「蘭子の親がうちの親に言ってた」「蘭子の部屋の中はこうなっててね」等、わざわざ学校で他の人に話さなくてもいいようなことをべらべら話す人がいました。
    今でいうマウンティングですね。
    当時はネットに情報があるわけでもなく、どんなに悩んでも一見他人からは「些細な事」と思われそうで誰にも相談できませんでした。
    我慢の部活、我慢の三年間でした。
    幸い進学する高校が別だったので卒業と同時にその人からの電話には一切出ないようにして誘いにも応じないようにしました。

    一度親を通じて「どうして蘭子さんがあってくれないのか、うちの子が悩んでいる」という話が着ましたが「高校生になったのだから高校の人間関係に集中したい。学校も違うし話題も違うから」と言って諦めてもらいました。
    当時から「同窓会なんか絶対に行かない」と決めており、実際に一度も参加したことがありませんしこれからも参加することは考えていません。

    トピ主さんが「参加してみようかな」と思えたのは、中学時代嫌なことがそれほどなかったからでしょう?
    「行ってみようかな」と思えたトピ主さんは幸せだと思います。

    もちろん私にも楽しい思い出はたくさんありますが、嫌だったことは思い出したくありません。
    今後は昔の楽しかったことだけ思い出しましょうよ。
    私はそうしています。

    ユーザーID:5435589559

  • バブル世代位まではよく開催されているらしい・・・

    40代半ば就職氷河期世代よりひとこと。
    一つ上のバブル世代位までは、同窓会の話あるらしいですが、我々世代は激減している様子…

    我々世代にも親の代から資産家で比較的安泰な人もいて、そういう人が幹事をして下さいます。
    圧倒的多数の人々は同窓会どころではない程、生活に追われているので、人が集まらないらしく
    同窓会とも呼べない仲間内同士のこじんまりした集まりになりがち…と伝え聞いています。

    そもそも我々世代は、経済的困窮で既婚子持ちも無理な人も多いので…

    本当に上の世代が羨ましいです。

    ユーザーID:0781559658

  • それは友人のせいではない

    遺産相続について友人から聞かされた悪評、
    しかしそれは友人が悪意で蒔いた種ではなく、
    第三者的にそういう風評が立っているとの事実を伝えただけでしょう。

    ならば私ならむしろ教えてくれたことに感謝します。
    その場で聞かなければ分からなかったことですから。
    あながち同窓会そのものが悪いとは思えません。

    その上でそのような社会には金輪際関わらないと決めれば、
    勢い同窓会と絶縁することも致し方ありません。

    ユーザーID:6852224742

  • うわっ!

    耳にした話を本人にわざわざ言う?
    小学生レベルの幼稚さですね

    また同じようなことがあれば
    「一方の話だけ聞いてこちらに告げるの?へぇ、大丈夫?よその家の話に興味あるの?」と言い返しましょう

    でもね、周りの人が年齢相応の社会経験があるならばわざわざあなたに言って来た人を軽蔑しますよ
    大丈夫です
    相手が変なのですよ

    ユーザーID:2754958186

  • ハッキリ分かった事

    同窓会で不愉快な思いをしましたね。別に主さまが特別多くでなく、お兄さま達が多くを主張したのでしょう。親の面倒もみたことだしとか。

    でも、この事って黙ってられるよりハッキリ言われた方が、そういう事なのかと分かって今後の対応がしやすいですね。義姉はおしゃべりとか友達はアケスケだとか色々な事が分かって2度と行かなければいい。

    あなたはアウェイだけれど、お友達の多くはそこにとどまっているならば寄り付かないというやり方もありますね。多分法事とかには出なくてはならないでしょうけど。

    私は同窓会に出ないので分かりません。若い頃にクラス会に出て、みんな個性的で面白い人たちだったのに何でこういう風になってしまうんだとビックリしたので以後行ってません。でも気の合う3人の会をしています。暗黙の了解で親しい人を加えません。秘密結社みたいですが、例えば私が共通の知り合いだからと言ってAさんを加えれば他の人がBさんもって言っても嫌って言えなくなります。

    こんなプチ同窓会とクラス会を2か所もって気の置けない連中で楽しんでます。女性の場合特に環境が変わってきます。子供、孫ですら話題の中心になるそうです。
    そんな変化を経てもなお友達でいられる人たちが自然と集まってるという感じです。

    それにしても2年毎になんて多すぎますね。きっと人数減って行きますよ。

    ユーザーID:7856969950

  • 二度といかないのはもったいないかも。

    幸せに年を経て楽しい人もいます。

    嫌なことを言ってくる人はひがんでいるんです。

    主が声をかけて5,6人で集まると楽しいですよ。
    何より頼りになります。

    成功するとなんやかや言う奴は必ずいます。
    同じように成功した人やお金なくても心根の良い人。
    そんな人に声をかけましょう。
    一人良い人に声をかければ、地元の良き仲間があつまるかも。

    ユーザーID:9946750268

  • 義姉に謝らなければならないこと、したの?

    >帰りに実家に寄って義姉に謝ってておくわ』とだけ答えました。

    で、実際に義姉に謝らなければならない事をしたのですか。例えば、親の介護も、今後の墓守や田舎の親戚付き合いも丸投げなくせに、相続はしっかり主張したとか。
    そんな事が同級生に知られて、話題にされたなら、恥ずかしいですよね。もう同窓会には顔出せませんね。
    そうではなく、やる事もやって常識の範囲で相続したなら、堂々と話せば良かったと思います。トピ主さんの返答で今後参加しなかったら、まるで恥ずかしくて逃げたみたいに誤解されてしまいます。
    同級生は、トピ主さんがそんな事するわけないよな?という気持ちで聞いてくれたのでは。

    ユーザーID:8980850637

  • トビ主さんの対応がおかしい

    >>そうか、義姉がそんなことをね、帰りに実家に寄って義姉に謝ってておくわ、、ってご自分がかなり強欲だったと言っているようなものじゃないですか。

    もし、同級生が誤解しているなら本当はどうだったかを全部話す必要はないけどもっと上手に事情を話さないとね。とにかく、いけないのは義姉さんであって同級生ではない。同級生はあなたの立場を思って言ったんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3285335613

  • その返答は本当に失敗でしたね

    義姉に謝るような、法律をねじ曲げるくらいの利己主義な遺産相続を、トピ主さんはされたわけではないでしょう。

    おそらく同居か近居してた他の兄弟と、県外の遠方にいたトピ主さんとは、お父様の面倒をみた比重で揉めたのかもしれませんが、あくどい取り方をしていないなら、謝るなんて言ったら余計に今度は「やっぱり酷い取り方をしたんだ」と噂になり、義姉にまたそれを伝える人もいて、義姉は更に傲慢に悪口を続けるかもしれません。

    そこは「義姉から何てきいてるかわからないけど、きちんと遺産相続はした。事実は違うから彼女が何と言っても、向こうの言い分だけを一方的に信じないでほしい」と毅然と言って、話題を変えてしまえば良かったですね。そうすれば同級生ですから、「そうか、それならトピ主さんにも言い分や事情があるのだな」と、良心的な人なら少しはわかってくれますよ。

    次から同窓会に出ないだけなら大したことではないですが、高齢になって気持ちよく帰れる故郷がなくなってしまうのは、寂しいと思います。

    ユーザーID:3313920896

  • 同窓会ってテンション上がるからね

    普段の世間話にもそういう話してるんでしょうね。
    話題が途切れた時とか。
    「ここだけの話なんだけど」って感じで。

    でも、そういうデリケートな話って相当仲の良い口の堅い人としかしないはずなんだけど。
    いつの間にか漏れてて、何だかなと思います。
    忠告のつもりかどうか分からないけど、他の人もいる前で言うのはいただけないかなと。

    思い出は思い出のままにしといた方がいい場合もあるから、今後は欠席でいいと思います。

    ユーザーID:9089276845

  • 大人の対応されましたね

    それで良かったと思います。

    その告げ口した友人は、あきらかに面白がってますね。

    年配の同窓会は、好き嫌いがハッキリ分かれます。
    私も行きたいとは思いません。

    子供の頃の友人は、思い出の中だけで良いです。

    ユーザーID:8209791676

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