10年記念日

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めかぶ

男女

フルタイム共働きの夫婦で、先月結婚10年目を迎えました。
当時は授かり婚だったため婚約指輪はなく、その代わり「10年目の楽しみにしているね」と話していました。

ですが夫からは何もありませんでした。
記念日当日の朝に「10年目だね」と伝えたところ、会釈をされて終わりでした。

贈り物を自分からねだるのは気が引けたので黙っていましたが、どんどん記念日が過ぎていったので「記念日だし指輪をねだってもいい?」と聞いたところ夫は「何それ」言いながら部屋を出て行きました。

そこからまた数日が経ち、悔しさも芽生えてきて「10年に1度の記念日なのに」と気持ちをぶつけてしまいました。
夫からは「そんな言い方されたら何もする気がなくなる」「じゃあ先週末に自分から買いにいこうって誘えばよかったじゃん」「何で自分だけもらうこと前提なの」と言われました。

そのとおりかも知れません。ほしい物があるなら自分で買えばいいし、買ってほしいなら夫を連れ出せばよかったのかも知れません。
けれど、それを夫の口から聞きたかった私はわがままでしょうか。

この10年、決して楽しいことばかりではありませんでした。
遠方に住んでいる両親には頼れない中での仕事と子育ての両立は正直しんどく、心が折れそうになることもありました。
それでも子どものため、家族のためと自分なりに頑張ってきたつもりでした。

季節のイベントや夫の誕生日には私が全て企画してお祝いしました。
さすがに夫婦の10年記念日は夫が何か考えてくれていると期待していました。

それも自分で動けばいいのかもしれませんが、友人やネットで、夫からサプライズでお祝いされた、何かほしい物はないかと聞かれた、という話を耳にし、「うちはそちら側じゃないんだな」と虚しくなりました。10年毎に思い出す最悪な記念日になってしまいました。

ユーザーID:0952862673

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  • やっぱり自分から言わないと伝わらないと思う。

    男性が記念日等に鈍感なのってよく聞きませんか?
    やっぱり、自分の希望を言わないと、相手が勝手に察してくれるなんて無いと思いますよ。

    それに、サプライズって響きは良いけど現実は趣味でないものになって結構嫌な事もありますから。良し悪しです。

    貴方が結婚十年耐えに耐えたこと、旦那様はどう思ってたんだろう・・・って思いませんか?夫側にも不満はあるかも?と。
    他の夫婦はどうだったんだろう・・・って。
    世間からとても問題なく見えてる夫婦でも、現実はどこの夫婦も色々と耐えたり我慢したりしてる事ってあるんだと思いますよ。

    まずは、自分から言う事です。
    私の夫も記念日なんて覚えてることはありませんけど、私は一か月前ぐらいから予告し、イブイブイブ・・・・と何日も前からカウントダウンして伝えますよ。それでやっと何となく覚えてるかな?って感じです。男性って無頓着な人は無頓着ですから。

    ユーザーID:8528284436

  • 何だか、結婚生活で自分ばかり努力をしているという愚痴に聞こえます。
    自分の事しか見えてないってとこまで言ってはないでしょうが、

    私はこんなにしているのに!

    って聞こえます。しかも10年の間に相手の気心を知らず、独りよがりに夢見ている事から、貴女が変わらなければこれからもいつもと変わらないでしょうね。

    やってあげている感の多い人は多くありますが、厚かましいです。
    そうした思いの人とは長続きしないです。

    出来れば、与える言動が喜びに変わるといいですね。そうなると、してあげた方はその事を直ぐに忘れ、苦もなく与え続ける事が出来ます。

    せめて短気は嫌われるので避けてください。

    ユーザーID:6256559162

  • 今からでも一緒にお祝いを提案して、素敵な10周年にしては?

    なんか読んでて悲しくなりました。

    毎年ご主人の誕生日とか率先して頑張って来たんだから、10周年のお祝いは、ご主人の方から、派手じゃなくても何かしてもらったり記念になる物欲しいし、期待しちゃいますよね、、、

    ウチは有り難い事に主人がお祝い大好きな人なので、毎年誕生日やクリスマスや記念日、私がいいって言っても必ずお祝いしてくれてプレゼントも必ずくれます。

    私もご主人と同じで、してもらう事が当たり前になってしまってます。

    トピ主の場合は、自分が祝う事は見返りを求めて打算的にやってた訳じゃないけど、たまには自分も祝ってもらったりしたいんですよね?

    そこはきちんと伝えてもいいんじゃないんでしょうか?

    今までの10年、頑張って来て良かった!これからも頑張る活力になる記念品が欲しい!って。

    ご主人はきっとトピ主がそんなに10周年を期待してるとは思わなかったのでは?

    で、トピ主からせがまれて、恐らくバツが悪くて、思わず冷たい言い方をしてしまったんだと思います。

    一緒に10周年のお祝いをしようって言ってみたらいかがですか?

    今からでも最悪な10周年じゃなく、素敵な10周年に変えられると思います。

    ユーザーID:4678198267

  • 我が家の場合

    我が家も、夫が記念日に興味がない人です。
    トピ主さんの夫殿ほど冷たい言い方はしない人ですが、とにかく自分から何かをしてくれることはありません。
    夫の場合、自分の誕生日も別に祝ってほしい気持ちがないようです。

    だから、記念日に何もしようとしない男性って一定数、世の中にはいるんじゃないでしょうか。

    私は、そう思ってからは、徹底的にかわいくおねだりする作戦にしました。
    夫のほうから言ってもらいたいって気持ちはすっごくわかるけど、もう、あきらめて、
    ねえねえ、もうすぐ私の誕生日でしょ、でね、わたし前から欲しいものあるんだけど、リクエストしていい?みたいな感じです。

    で、一番ドライだったのは、2万円まで出すから好きなの買っておいでよ、という返事でしたね。買いましたよ。で、2万円もらいました。

    そこでめげずに、ことあるごとに、そのプレゼントをうれしいな、うれしいな、夫ちゃんが買ってくれたの、と、能天気に喜んでみせるのです。

    夫は、ついに、「そんなに喜んでくれるんだったらうれしいよ。」と、まともな反応をしてくれました。

    そういう地道な努力を10年積み重ね、
    結婚10周年は、パールの3点セットを一緒に買いに行って、すてきなレストランで食事までしました。
    もちろん、「夫ちゃんも何か欲しい?」って聞きましたが、夫は僕はいらない、とのことでした。

    トピ主様も、こまめに、甘えて、企画して、めげないで、おねだりして、大喜びしてみせて、みたいにがんばって、積み重ねると、夫を自分好みに変えられると思いますよ。

    育った環境とか違う男女が一緒に暮らすんですから、赤ちゃんを育てている、くらいのつもりになって、夫を自分好みに育てましょう、がんばって!!

    ユーザーID:1962148708

  • トピ主さんは夫に何をプレゼントしたのですか?

    結婚は二人がした事で、記念日は二人が祝うものです。
    何故「夫が妻にプレゼントする日」になっているのですか?
    トピ主さんからも「結婚して10年だね。今まで色々ありがとう、これからもよろしくね!」くらいは言ったのでしょうか。

    最悪な記念日とトピ主さんは言いますが、夫にとっても「勝手に俺からプレゼントする日と決め付けられ、一方的に文句を言われた面白くない日」になったことでしょう。

    ユーザーID:0536740995

  • してもらうのを待つこと

    人にしてもらうのを待つことほど無駄なことはありません。
    してくれなかったら苛立たし、期待してたらハードルが上がって何かしてもらっても物足りない。

    相手に何かしてあげるために、あれこれ考えたほうが楽しいですよ。
    我が家は母の日をしません。
    世間では「お母さんありがとう」なんでしょうけど、子供の学校も幼稚園もそういったイベントがないし、生憎母の日付近は主人が毎年出張なので、企画する人がいません。
    かといって自分から母の日だから感謝してとまで言いたくありません。
    ですから今年から、お母さんにしてくれてありがとうと子供に感謝を伝える日にしました。
    主人がいないので子供と私だけだし、ちょっとご馳走作って子供が生まれた時の写真なんか眺めたりしました。
    去年まで知らないうちに終わってるイベントでしたが、今年はなかなか楽しかったです。

    結婚記念日も10年の記念に欲しいものない?ってトピ主さんから聞くことは考えなかったのでしょうか。
    私は500円玉貯金をしていたので、予算はこれくらいと伝えて選んでもらいましたよ。
    事前に食べたいものや欲しいもの、何をしたいかあれこれ話しするのも楽しいじゃありませんか。

    自分にできることをしてると、相手も考えてくれるようになると思います。

    ユーザーID:2244440618

  • 10年という認識の違いは考えられませんか?

    10年目と10周年は違います。
    10年目というのは【 9周年=10年目(に入った) 】ですから結婚10周年には1年足りません。

    主さんがいう10年記念日は丸9年経った時点で祝って欲しいという意味なのですか?

    もし夫が正しい意味で理解してたとすれば主さんと1年ズレが出るのでそりゃ何もなくてもおかしくはありませんし
    >「10年目だね」
    には心の中で『10年目か、10周年まであと1年か』くらい思ったかもしれませんが「ふ〜ん」ってなってもおかしくないです。

    ようは夫が思う10周年と主さんがいう10年目の意味が違えば今回の流れになっても仕方無いですよね。


    ちなみに新婚当時以来10年記念日を楽しみにしてる気持ちは伝えた事ありますか?
    新婚当時の1度だけなら普段イベントをしない人にいきなり期待や察して欲しいと望むのは間違いです。
    そういうタイプの人に何かしてもらいたいなら、刷り込みのように夫の心に祝ってもらう気持ちを植えつける努力は主さんに必要。

    だってやらないタイプの人を夫に選んだのは主さんだから。
    やらない人に過剰に期待したってやらないほうの可能性のが高いのだし、過剰分・節目な大事なイベントという2つが叶わない分悲しさ虚しさは倍増します。

    ようは主さんが自分で自分を傷つけにいったんです。

    そこに気付けば次主さんが期待する(15周年なのか20周年かは分かりませんが)今回よりはそこに向かっての下準備をするでしょうから叶う可能性はあります。
    やらないタイプの人を動かそうとするならそれなりの働きかけをする事です。


    夫婦でも言わないといけない事は多々あります。
    片方の努力だけでは夫婦は長続きしませんから例え主さんがこの10年どれだけ働きかけてきたとしても夫が変わらない人なら、それこそ離婚も視野に入れれば良いと思います。

    ユーザーID:2210662777

  • 記念日って妻だけの物?

    元々イベントに関心のない旦那様なんですよね。それが10年目だからっていきなり方向転換はしないですよ。

    デキ婚で指輪がないのは旦那様だけの責任ですか?この10年苦労したのも妻だけですか?
    10年目だから指輪を買ってって、私にはちょっと理解しがたいです。

    >「何で自分だけもらうこと前提なの」 

    ほんと、その通りだと思います。ジュエリー会社のCMに踊らされてるだけですよね。
    本当に結婚10年目の記念日を祝うなら、まずは感謝の気持ちからだと思うのですが。10年いろいろあったね、って穏やかに振り返る事だと思うのですが。
    何にもなしにいきなり指輪をおねだりされたら興覚めもいいとこでしょう。
    記念日の朝「10年目だね。記念日だから時計買ってほしいな、20万くらいの」って旦那様に言われたらどんな気持ちでしょうか?

    イベント好きなトピ主には旦那様の無関心は空しいと感じるかもしれませんが、買ってもらって当然という態度で来られたらおもしろくないでしょう。
    そのうえ「それを夫の口から聞きたかった」と理想の押し付けは重いです。そんな言葉が出るタイプじゃないでしょう?
    イベント好きな旦那様じゃない事は10年も一緒にいたら妻が一番良く分かってると思います。理想どおりじゃなくても明るく感謝を伝えて可愛くおねだりして指輪買ってもらえば良かったんじゃない。旦那様も買ってくれない事もなかったのでは?
    自分の理想を押し付けて最悪の記念日にしたのはトピ主さんだと思いますよー

    ユーザーID:1933215068

  • 気持ちは分かりますが…

    気持ちは分かりますよ。

    でも、この10年の間にご主人はあなたの誕生日や記念日を祝ってくれたり、クリスマス等にプレゼントを贈ってくれたことがありましたか。

    残念ながら、そういったことがなかった人がいきなり10周年だけを祝う、妻に何か贈ろうという発想にはならないと思いますよ。

    サプライズの話を見聞きして、虚しい気持ちになるのも分かりますが、でも、きっとそれが出来る男性は普段から、妻の誕生日等のお祝いをしているのです。

    ただ、10周年の贈り物だったり、イベントは内緒で進めていただけなのですよ。

    それに、ご主人の言うことも一理あるのではありませんか。
    何で、自分だけもらうことが前提なのかって。

    確かに、トピ主さんはこの10年、家事育児に仕事にと頑張って来たのだと思います。

    でも、それはご主人も同じなのではありませんか。
    家事育児がトピ主さんメインだったとしても、ご主人だって遊んで暮らしていたのではないでしょうし、家族のために頑張って働いていたのではありませんか。

    そこを考えたら、トピ主さんだけが何かをしてもらう、祝ってもらうだけの立場ではないと思いますよ。

    何度も言いますが、気持ちは分かります。
    でも、ご主人のこれまでの行動だったり性格を考えれば、少し期待しすぎてしまった面はあると思いますし、夫婦のお祝いであることを考えれば、トピ主さんが企画しても良かったのではありませんか。

    我が家は子どもはいませんが、夫は独身の頃から誕生日やイベントは欠かさない人です。
    ただ、結婚記念日は二人のお祝いなので、食事は夫が負担してくれますが、プレゼントはお金を出し合ってペアの物を買ったり、二人で使える物…例えば、同じブランドで旅行用バッグを大きさを変えて、毎年ひとつずつオーダーしたりしています。

    二人にとっての記念日ということを、忘れていませんか。

    ユーザーID:3867950361

  • わかります

    わかります、、うちもイベント事、記念日等全て私発信で企画、予約しないとなにも進まないので。というか、夫は興味がないんです。そういうことに。私が付き合ってもらってるっていう感じです。でも、やればやったで楽しそうですし、何より食事を最も喜びますけれど。

    10年目の記念、、大きいですよね。
    普段なにもしてくれなくても、これだけはって、期待しちゃいますよね。
    何で男の人って、忘れちゃうんでしょうね。いや、正確には、何でうちの旦那は、「そっち側」じゃなかったんだろう、って。

    でも、普段からやらない旦那さんには、やっぱり多少品がなくて気が引けても、事前に「◯◯の記念日には○○をくれる?」って、予約しておかないとダメなんですよ。
    サプライズとか、女性の気持ちがわかってまめな旦那さんも素敵ですけど、そういう気の効く楽しい人には、他の女性も惹かれたり、やっぱり一長一短ありますし。
    うちの夫はやれ記念日だ、行事だ、って張り切るより、日々の積み重ねの中で穏やかに過ごせることに何よりも重きを置いてるようです。まあそれが1番だしそれがあっての記念日だって、こっちは思うんですけどね。

    愛情の示し方が違うだけだと割りきりつつ、「わかった。節目は大切にしたいから、来年11年目記念はお互いに欲しいものを贈りましょう。あなたも欲しいものあったら言ってね」って、改めて予約してはどうでしょう。

    ユーザーID:8185819430

  • 仕切り直しましょう

    私の身近ではそんなものをやり取りしているご夫婦はいません。
    なので、“そちら側”が少数だとまずは落ち着きましょう。

    もちろんお祝いを諦める必要はありません。

    取り敢えず、ご主人にサプライズを期待するのはやめましょう。
    相手のキャパ以上を期待してもガッカリするだけなので、自分で決定して誘導しましょう。


    そしてご主人が言うように、二人の記念日なので、ご主人へのプレゼントも必要になりますね

    トピ主さんは指輪が欲しいと言うことですが、もう目当ての指輪は決まっていますか?
    予算もありますし、交渉も必要かもしれません。
    ご主人の欲しいものとのバランスもありますしね。


    プレゼントは同性同士でも親子でも難しいと思います。
    私のバレンタインのお返しはハンドタオルでした。
    良い生地だと言っていましたが私はピンと来ず水通ししてタンスの中に眠っております。
    (その内使いますが驚きや喜びはありませんでした)

    そしてもうすぐ私の誕生日がやって来ます。
    ここ数年は特に欲しいものが無かったので、やっつけで選んできたようなハンカチを貰っていました。(なので私もハンカチをあげていました)
    ただ今回、欲しいものが出てきたのでそれをねだるつもりです。
    二万弱のバングルで、私達の間では手頃な値段とは言えないですが
    そんなの関係ありません
    欲しい!と久し振りに思えたので決定です。


    ここからが勝負です。
    ターゲットの機嫌の良いときを狙って、食べ物やお酒を与え、ヨイショして更に上機嫌にさせたところでさらりと伝える予定です

    交渉が難航した場合、クリスマスプレゼントは要らないから〜!など妥協案を提示します。
    トピ主さんも交渉のカードを揃えて今一度挑戦しましょうよ、それでもダメならへそくって勝手に買っちゃいましょう。
    10年頑張ってきたんですからご褒美ですよ♪

    ユーザーID:0113569375

  • うちも

    一切なかったです。
    マックに行っただけ。
    先日の20年は海鮮丼食べに行きました。

    そういう人を選んでしまったので
    しかたないかなと思うしかない。
    他の人と比べてもね。

    私は記念日祝うのめんどくさいタイプなので、
    夫さんもそういうタイプなのかもしれませんね。

    ユーザーID:0512239578

  • 10年目の疑問

    結婚10年目はトピ主さんもトピ主夫も同じはずですが、なぜ自分だけもらうことが
    前提ですか?

    なんだか女って自分だけしてもらうことが当たり前で男性に対して何かをしてあげたい
    とか言う気持ちが希薄ですよね。そう言うところが見え隠れするからトオピ主夫も嫌に
    なったんじゃないですか?

    ユーザーID:2172080255

  • 婚約指輪の件は忘れている

    トピ主さんは婚約指輪が欲しかった。
    ずっと10年目には買ってもらえると淡い期待をしていたんですよね?
    それなら、今からでも気持ちを伝えたらどうですか?
    ご主人は自分だって頑張っているよ!なんでトピ主だけが貰う必要あるんだ?と誤解をしていると思います。
    今更ですが、きちんと婚約指輪の件を言ってみたらどうですか?
    それを言えばご主人だって、少しはトピ主さんの気持ちを理解してくれると思います。

    ご主人は元々プレゼント好きな人では無いと思うので、今後もプレゼント類は期待しない方がいいと思いますよ。そういうタイプの男性という事で。

    ユーザーID:8078325997

  • 記念日以前に夫婦仲は?

    10年記念日だね!に対して会釈だけってそもそも普段のコミュニケーションは大丈夫ですか?何もサプライズやプレゼントを用意していなかったとしても夫婦仲がよければ「これからもよろしくね」とかなにか言い合うのが普通なような気がするのですが…

    ずっと期待していたんでしょうからがっかりして寂しい気持ちは分かります。でも10年もいればどういう性格か分かりますよね?毎年の記念日は何かあったんでしょうか?主さんの誕生日は?今までこれらには気合いが入っていて10年記念だけやらないってことはないと思います。であればあなたの期待をにおわせておかないと厳しいですよ。あと1年で10年だね!何か特別なことしたいよね!とか。区切り年の主催はよろしくねとか性格に合わせて誘導するべきでした。

    10年間、家族のため子どものため頑張ってきたのはお互いおなじなので勝手に期待して虚しくなって最悪な記念日にすることがもったいないですよ。

    ユーザーID:5546373814

  • もらいたい、ですか?

    プレゼント貰いたい、ですか?
    お祝いの言葉、言って、貰いたい、ですか?

    そんなに貰いたい、ですか?
    なんでそんなに、貰いたい、のでしょうね。

    ユーザーID:5750654392

  • 不思議

    「なんで自分だけもらうこと前提なの」
    ご主人のこの言葉が全てだと思いました。
    2人の記念日なのに。

    そういう前提があるなら日常の中で「10年目の記念に買おうね」などの会話が出てきませんか?

    「あと〇年だね」とか「いよいよ今年だね」とか。
    「10年記念にこれを買おう」とか「10年記念に買う品の下見に行こう」とか。

    うちだと目標があるとそれに向けて日頃から会話するので忘れるということがありません。
    記念日にどちらか片方だけに贈るということもありません。
    記念日は夫婦両方に買います。

    10年目の話題が出るたびに「楽しみにしているね」とか押し付けられたら夫は楽しくないでしょう。

    「うちはそちら側じゃないんだな」
    そちら側の夫婦ってそうなるように日頃から関係を作っていますから。
    小さなことの積み重ねです。

    トピ主も家族のために色々していたようですが、それはトピ主の価値観でしたいことやしたほうがいいことであって、夫のしてもらいたいことでは無かったのではないでしょうか。

    ユーザーID:0509912657

  • そちら側?

    トピ主さんご夫婦が、そういった関係を築いてきた、というだけです。
    そちら側もあちら側もありません。
    10年一緒に過ごした結果が今回の出来事ってだけ。

    ユーザーID:5415018809

  • 今でも引っかかってるんですよね。

    レスで既に言われているように、たしかに、二人のお祝いのはずなのに、自分だけ受け身で婚約指輪をもらう気満々だったのは問題だったと思います。

    >当時は授かり婚だったため婚約指輪はなく、その代わり「10年目の楽しみにしているね」と話していました。

    旦那さんは「うん」とか「分かった」とか答えたのでしょうね。トピ主は10年前のこのやりとりを一方的に “約束” だと信じていたんです。相手はこんな出来事もう忘れてるんじゃないでしょうか。切ないです。とはいえせっかくですから、今度お休みが合う日に、旦那さんを誘って買いに行かれては? 旦那さんの好物や思い出深い料理を作ったりして家族でお祝いしてもよし、有給を合わせて良いお店でランチデートでお祝いしてもよし。

    ユーザーID:7912691273

  • 2人の記念日なのに

    結婚記念日なのだから、妻側だけがお祝いされるのっておかしくないですか?
    そういう主様は旦那様に10周年記念のプレゼント用意してました?
    婚約指輪だって、お返しはしますよ。腕時計とかスーツとか。

    サプライズは得手不得手や苦手意識があることですから、これまでの旦那様との生活で期待できるかどうかわかっていたことでしょう。
    これまで旦那様主体でイベントしていないのに、10周年だけ期待されてもお気の毒です。

    結婚記念日のお祝いなのだから、お祝いしたい方が主体的に準備しておけばよかったのに、と思います。
    その方が勝手に期待して、がっかりして、挙げ句喧嘩になるよりマシじゃないですか?

    ちなみに、ウチは結婚記念日も自分含めて家族の誕生日も私主催です。
    夫は都度私へのプレゼント(私がリクエストしたもの)を用意するだけです。
    主催がどちらでも、サプライズでなくても、お祝いできるだけで楽しいですよ。

    ユーザーID:9219732508

  • 主様は何をしましたか?

    10年間に感謝をこめて何かしましたか?

    プレゼントを用意しましたか?
    もしかしてレストランに連れて行ってくれるかもしれない、でもそうじゃなかったら家でささやかなパーティーをしようとシャンパンを用意したりしましたか?
    忘れていた時の為に結婚式のDVDとかアルバムを用意して二人で観ようとか?

    残念ですね。
    お祝いされなかったら自分からする。
    誰の記念日ですか?ふたり、ふ・た・り の記念日ですよ。

    主様が何かしてあげたらご主人も慌てて連れ出してくれたかもしれませんね。

    ユーザーID:8942221908

  • 要りますか?

    夫婦間の記念日は戦後のアメリカからのレディーファーストの習慣から派生したもの。まして男女同権・雇用均等の世の中で男から女性に贈くらなければならない理由が不明。[私は女だから]的 考えは家庭でも職場でも 止めてもらいたい。

    ユーザーID:8399118269

  • それぐらいのことなんですよ

    トピ主と一緒に居ることが10年目なんてのは
    旦那さんの中では大したことがなかった、記念日ですらなかったのでしょう。
    約束もわすれてたぐらいだし。

    他人を喜ばせようという気概の無い人間なんです、旦那さんは。

    ユーザーID:9424220962

  • 私の彼氏もそうです

    私の彼氏もプレゼントを一切くれません。
    どうしてくれないのか聞いてみたら、
    自分も親にプレゼントをもらった事があまりないとか色々言っていましたが、
    納得するような理由は聞けず、結局ドケチで自分「だけ」大事な人んだなぁと思っています。
    無理やり買わせたり、買うように仕向けたりした事もありましたが、全然嬉しくないので
    もう期待するのはやめて、私も一切プレゼントはやめて、
    他で取れるところで取るようにしています。

    「そちら側じゃないんだ」
    という気持ち、わかります。とても虚しくて惨めですよね。
    初めての誕生日で何もなかった時の衝撃が忘れられません。
    本当に、自分がボロ雑巾になったような気持ちでした。
    そしてその気持ちが続いた私は、「プレゼントする側の喜び」を失いかけています。
    そうなる前に、思っていることをご主人に話して、解決した方が良いです。
    解決しなかったら、別れるか、あなたもご主人と同じ価値観になるかだと思います。

    ユーザーID:6217462115

  • 祝おう!

    考え方次第じゃないですか?

    〇これまでの二人の軌跡に!
    〇10年目の節目に!
    〇これからの二人の未来に!

    なんでもいいけれど、誕生日じゃないから片方じゃなくて二人で二人のために祝う。夫婦という仲間とか同志とかそういうのでもいいじゃないですか。
    会社でも暑気払いとかやるじゃないですか。
    そういうノリでもいいから楽しく祝おう!

    お姫様みたいにまたなりたい気持ちもあるけど、それってテレビのイメージにとらわれているような。。
    ぜひ、オリジナルの祝い方で!

    ユーザーID:4341958622

  • 二人で祝おう

    婚約指輪より大切な物がトピ主さんの元に来ませんでしたか?
    お気持ちは分かりますが、結婚10年目はお二人で築き上げたもの。
    お子さんも含めて、一緒に何か祝った方が良いと思います。
    婚約指輪は婚約中にはめるものなので、それを貰わなかったから、私だけ指輪を、というから夫さんも祝う気がなくなってしまったと思いました。
    トピ主さんは夫さんから「10年目だね、何か欲しいものはない?」と言われたかったと思いますが
    それは欧米諸国、海外の男性でサプライズ好きな男性じゃないと無理だと思います。
    そもそも日本人男性にそんな感性のある男性って・・・います?
    昔からそんなことしないのに、いきなり10年目で期待しちゃうのは、昔からあるダイヤのキャッチコピーのせいでしょうね。
    ここは一つ大人になって、謝罪して3人で祝うことを提案した方が、今後の生活は安定すると思います。
    10年がんばったね、お疲れさまでした!

    ちなみに私は勝手に自分で好きなもの(そこそこの大きさのダイヤピアス)を買いました(笑)
    こうして女性は強くなっていくのです!

    ユーザーID:3580854709

  • 結婚記念日は二人で祝うもの

    あなたの夫の「何で自分だけもらうこと前提なの」に一票。

    結婚10周年でダイヤのリングでもサプライズでプレゼントして貰える気でした?
    それはCMに踊らされているだけ。友人やネットって何?自分に都合の良い話だけ仕入れておいて、そのようにならなかったからと言って「最悪の記念日」という妻。
    幼稚過ぎるのでは?

    「結婚10周年だから、ペアリング買わない?」とか、記念になるペアの何かを買うような計画を立てれば良かったのに。
    ペアグラスでもペアの洋服でも。それこそネットでたくさん紹介されていますよ?

    大体、あなたの夫がサプライズをするような人かどうかなんて10年の結婚生活でわかっているでしょうに。

    例えば、お誕生日にバラの花束を買ってくれるような人ですか?

    なぜ10周年目だけ、ドラマの登場人物のようなことをすると思ったの?

    10周年に限らず、夫婦の記念日は二人で祝うもの。
    一緒に暮らして〇〇年だね。ってお互いの健康や二人の歴史を祝うもの。

    違いますか?

    ユーザーID:6515149707

  • 状況がよくわからない


    > その代わり「10年目の楽しみにしているね」と話していました。

    この「話している」の主語って、トピ主さん?
    どういう経緯で、「10年」っていう数字が出てきたのでしょうか?

    例えば、

    (ケース1)
    夫「何もしてあげられなくて、ごめんね」
    トピ主「10年目の楽しみにしているね」
    という会話が、結婚する時に、一回あったってことでしょうか?

    (ケース2)
    それとも、夫が「指輪は、10年目の楽しみにしていてね」と言ったのでしょうか?

    (ケース3)
    それとも、ことあるごとに、
    「10年目の指輪楽しみにしてるね」とトピ主さんがご主人に言ってたのでしょうか?


    お子さん、小学生ですよね?
    これから、子供にお金がかかる時期ですよね?

    そりゃ、普通は、ケース1とかケース2なら、
    (あげる側は)忘れちゃうでしょう。
    お金使いたくないものね。

    ケース3の場合、、、
    妻に指輪買うために、貯金するようなタイプの人でしょうか?

    --

    トピ主さん、指輪なくても、デキ婚でも、結婚したかったんですよね。
    お子さんが指輪の代わりで、いいじゃないですか?

    ユーザーID:5838520842

  • 授かり婚なら

    親子三人で旅行とかは?

    テーマパークのホテルに宿泊とかちょっと高級な温泉とか
    せっかく三人で子供も10歳。
    どこでも行けそうだけど。

    確かに自分だけだと不公平。ペアの時計でも良かったんだけど
    それは嫌なんでしょう。
    親子三人でのお揃いとかさ。

    しかし、「婚約指輪は普段、身に付けないからいらない」が増えているとか
    言うけど、本音は欲しいけど妊娠したからとかで、その時は自分に言い聞かせていても
    「婚約指輪は欲しい」ものなのだ。がわかりますね。

    結婚の時にいらないと言っても無理やりにでも買っていたら
    10年後にねちねち言われなくて済む。
    無理してでも買う。買ったのなら「もう買っただろう」で済んだ話。

    ユーザーID:6999871083

  • うーん。

    >「何で自分だけもらうこと前提なの」と言われました。

    ほんとそれ。
    何でアナタだけ?
    結婚記念日って2人の記念日じゃないの?
    2人でちょっとお洒落してフレンチでも食べに行けばいいんじゃないの?
    指輪とか品物に固執するの何だかなあ。
    スペシャルワインで乾杯でもしたら?

    ユーザーID:3015594535

  • 「何で自分だけもらうこと前提なの」

    >当時は授かり婚だったため婚約指輪はなく、その代わり「10年目の楽しみにしているね」と話していました。

    ”婚約指輪を貰えなかった”から今回指輪を”もらえる”と思ったのですね
    でも結婚記念日ってお互いの為の記念日でしょう?
    じゃあトピ主さんはご主人に何か用意していたの?
    結婚記念日は「2人の記念日」であって
    トピ主さんの為の記念日でないのに
    なぜご主人側だけがプレゼントするの?

    お友達が皆そうしてるから?
    お友達も何もしないで貰ってるわけじゃないと思います
    勿論トピ主さんも日頃の事は頑張って居るんだと思います
    男の人って基本イベントごとには無頓着だと思っているので
    「最低限」「プチ」「予防線」「自己満足」を心がけてます。

    「最低限」のお祝いだけにする。
    →クルーズディナーやら豪華な食事よりも「デートで使った店」だったりちょっとパーティー感出すのにピザだったりにする程度

    「プチ」な事で幸せをかみしめる
    →記念日に夫婦揃えたこととか、美味しいケーキが食べれてることとか

    「予防線」を張る
    →夫はそういうことは忘れやすいので1週間前から「〇日は外食がいい?家が良い?どこいく?」と事前に「この日は記念日だぞー」と意識づける
    (そうするとスーパーの中でも高い方の生ハムかってきてくれたりします(笑))

    勿論それで夫が自分にサプライズしてくれなかったとしても「記念日をやった!」っていう「自己満足」で終えます。



    思うに「サプライズ」される女性ってある意味「甘えるのが上手」な女性が多いと思うんですよね
    トピ主さんはその「甘え方」が頓珍漢な方向に向かってしまったのでしょうね

    ユーザーID:9296793071

  • そういうのは一緒に楽しまなくっちゃ!

    半年くらい前から、ねえねえ○月に10年だよ、どうする?何をしようか?どっか行く?ご飯か近場で一泊とか?子どもはどうしようか、一緒に行く?

    ・・・とかって、計画する時点から二人で楽しむんですよ。私は毎年結婚記念日はそうしています。あなたはが行きたいと言っていたどこそこに行く?それとも結婚式をしたホテルのメインダイニング行く?楽しみだね〜って。

    何周年だったか忘れたけど、いつだったかは子どもも連れて手頃なビストロに行きました。今日は結婚記念日だから、この家族の誕生日なんだよ、って子どもたちと乾杯して。

    20周年はちょっと高級なお店で夫婦に行きました。他は毎年手ごろなお店で乾杯。
    もうすぐ銀婚式。二人で楽しめる何かを今から考えています。何も欲しくないです。二人でこれまでの歩みを振り返るのが結婚記念日ですよ。

    ユーザーID:0402871643

  • 自分はどうだったろうと考えました

    まだ10年には程遠いですが、毎年結婚記念日は何かしらしています。

    でも、二人でどこかへ出かける。二人の物を買う。とは思っても、夫に何かしてもらう。という考えかたはしたことがない事に気付きました。
    世のご夫婦はこっちが大多数なんじゃないでしょうか。

    誕生日などの片方のお祝いごとならわかりますが、結婚記念日ですよね。
    毎年、今年もありがとう。明日からもまたよろしくね。とお互いを想い合う日でしょ。

    自分の欲しい指輪を遠回しにねだり、しかも婚約指輪代わりだし高価でしょう。
    かといって夫婦の時間をなにか計画してる様子もなくその日が終わり、妻は待っているだけ。挙げ句、後からブチブチ文句。
    そりゃご主人怒りますよ。

    気を取り直して、夫婦のための時間やイベントを計画して汚名返上することです。

    ユーザーID:8671352082

  • 物事を一緒にしてはイカン

    指輪購入と苦労した10年を一緒にしてはいけません。女性なら『10年の苦労のご褒美に指輪』と継がりますよね。けれど男性には『なぜそれが継がるか意味がわからん、苦労したって言うなら俺もだし』となるんです。

    もちろんその辺の気配りができる男性もいますよ。でも女心に聡い分、浮気力にも長けてたりするもんです(私調べ)

    10年の気持ちを心に秘めたあなたの気持ちはよーく解ります。でもここは割り切って、自分のためにヘそくりをして20年目に好きな指輪を買いましょうよ、ね。
    その間に御主人がサプライズしてくれたらラッキーじゃないですか。

    私がダンナと婚約指輪を見に行った時「これ良いわねー」と振り返ったら奴の姿がなかったんですよ!結局もっと安い店に連れて行かれたんです。もう10年どころか始めっからこれですよ!

    ユーザーID:2175987872

  • うん、気持ちはわかるよ

    期待しちゃうよね。もしかしたら!って。
    私もそんな感じ笑 でも、誕生日プレゼントだって、クリスマスプレゼントだって一度も、もらったことないなー。
    10年記念は、ねーどうするー?って随分と前から言って、結局家族で外食しただけでした。

    スイートテンダイヤモンド?でしたっけ?昔よけCMで見たけど あーいうの貰える奥様が羨ましい。

    10年目楽しみにしてるね と昔から言っていたのなら、
    ここは、素直に
    「ごめんね、あの時の約束覚えててくれてるかと思って期待しちゃってたんだ。素直になれなくてごめんなさい。」みたいに謝ってみたら?

    ユーザーID:4780618963

  • 知っていても祝いたくない

    記念日にお祝いをする、もっと言えば彼女や妻などの交際相手にプレゼントをしたり食事をするという行為は、相手に愛情がないとなかなかできません。家計への貢献度はそれぞれどうなのかも知りたいです。トピからはトピ主だけが苦労しているとトピ主が認識していると読めます。でも夫は違うと考えているのかも知れません。
    結婚生活でトピ主が夫にいつも刺々しい言葉や支配的な行動をとっていたとすれば、妻の誕生日や結婚10周年などのお祝い事に、金銭や労力を使ってまでお祝いそのものをしたくないのだと思います。
    今後夫婦生活をより良いものとして継続したいのであれば、そのあたりを顧みる・省みることは有効だと思います。

    ユーザーID:5577688182

  • 自分の意志を強く

    こんにちは、はじめまして。

    結婚生活の10年とは、様々な経験の積み重ねと絆でご家族の歴史が作られていらっしゃいますね。
    おめでとうございます。

    お祝いをきっかけに、ご夫婦のお互いの本音をさらけ出す良い機会になったのではないでしょうか。
    これまで、妻・母・社会人・・・(他にもあると思いますが)それぞれのシチュエーションで頑張られ、何か我慢もされていたとのこと。大変お疲れ様です。

    ご結婚当初から今まで、指輪を我慢され期待も大きかったと思われますが、「期待」は「期待はずれ」と表裏一体です。
    主様の10年の歩みもあれば、ご主人様の10年の生き方もあるでしょう。その間、何を体験し何を感じてどう思ったか、お互い打ち明ける余裕が無い時も多かったでしょう。私の場合、相手の考えや行動を推測したり思い込んだりして、それが全くの見当違いで身勝手な意見をぶつけた事もしばしばでした。
    本当に意見の食い違いは精神的なダメージが大きいです。妙なトラウマや念が残ることも。

    先の長い夫婦生活において大切なのは、対話だと思います。
    今回の出来事で最初に湧き出た感情は何だったのでしょう。ワクワク、驚き、悲しい、怒り、その他感じた心の声をご主人様に伝えてゆっくりお話ししてみてはいかがでしょうか。
    結婚記念はパートナーがいるからこそ成し遂げられるのです。
    期待は自分に力がないといっているのも同然。
    目には見えない夫婦揃って力合わせて成し遂げた賜物なのですから、大切になさってください。

    ご家族のみなさまの笑顔を願って。

    ユーザーID:1588550026

  • 結婚記念日っていつから夫が妻になにかする日になったの?

    授かり婚なんだから婚約指輪は無くて当然でしょ?婚約していないんだから。
    婚約指輪頂くつもりだったならトピ主さんも旦那さんに時計なりなにか先にお返し(頂いていないけど10年後に合わせて頂くつもりだったなら)したんですよね?
    そして10年目トピ主さんは旦那さんに豪華なプレゼント(指輪に相当するもの)を送り、感謝の意を述べ、サプライズでもてなしたんですか?
    自分はなにもしていないのに指輪をねだったり、サプライズを期待して嫌味な言い方されたのなら旦那さんに言い分はごもっともですよ。
    誕生日はその誕生日を迎えた人が企画するのではなく、まわりがするの普通だし、季節のイベントはやるやらないは自己満足の世界だし、トピ主さんはやりたくてやってたんですよね?それともなにか見返りを求めてやってらしたんでしょうか?
    トピ主さんに高慢な態度がかなり見えて辟易します。子供が出来たから結婚してあげた、10年結婚生活できたのは私のおかげなんだから感謝しろって感じで。
    旦那さんを労う気持ちや、10年続いたのはお互いいろいろあったけど頑張ったね、ありがとう、これからもよろしくねって気持ちがあればトピのような気持ちにならないと思うんですけど…
    そもそも、そちら側の人じゃなかってっておっしゃていますが、いろいろな記念日祝ったり、サプライズできる人かどうかを10年以上一緒に生活してわからないのがわからなです。
    虚しくなるのは旦那さんも同じじゃないですか?結婚記念日に『10年ありがとう』もなく、『指輪ねだっていい?』って言われて10年なんだったんだろうって。

    夫婦だから色々あったのは容易に想像できます。兼業で働きワンオペで子育てして、嫁姑、近所なんでも自分がやってきたから10年目くらいって思うのも分かります。
    言わなきゃわからないです。言わないで察しろ自分はそうしてんだから…なんて違う人間なんだから無理ですよ。

    ユーザーID:8887637153

  • 言えば良いのでは?

    他の方のレスにもあるように、私も記念日にはうとく、プレゼントもいらないので、一読しても主さんのモヤモヤがピンときません。
    夫婦お互いの誕生日にも何も贈らないし、企画もしません。もちろん、性格的なもので、経済的にはゆったりしてますよ。

    もう結婚して30年以上になりますが、結婚記念日プレゼントは多分何もないような、、、夫も私タイプなので。

    あ、今思い出しました。
    20年目の時、ちょうど買い替えどきだったので、私の軽自動車を買いましたね、記念にと。生活の上で必需品でしたからどのみち買うのですが、私の希望の車種にしましたね。

    いるものはいる、と相談した方がいいですよ。
    私は指輪いりませんけど、主さんにはずっと思い入れのある物(婚約指輪のかわりに10年目に買う!)なのだか
    ら、二人でワクワクしながらこの日を待てば良かったのではないですか?

    お互いに、もっとあっさり、ストレートなもの言いをした方がよくないですか?

    ユーザーID:1933717394

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