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年の差あるけど結婚したい

ねね
2019年6月9日 21:20

26歳・会社員の女です。
私は今、17歳年上の職場の方(バツイチ)と付き合っております。

2年近くずっと好きで、半年ほど前にやっと付き合うことができ、今に至ります。

彼とは気が合うし、一緒にいて楽しく、
年の差はあれど、今後もずっと一緒にいれればなあ・・と思っています。

私はこれまでの恋愛経験も少ないため、今回こうして付き合うことができたのも、
何かの縁かなあとも思っていますし、将来彼と結婚したいです。

ですが、年の差婚というのは今は良くても、
将来先立たれたり、介護問題であったり、様々な問題があることも分かっています。
親からも反対されそうです。
今はまだ実感が湧きませんが・・・

もっと年の近い人と結婚する方が良いことは分かっていますが、
今は彼以外考えられないし、彼と結婚したいです。

実際に年の差婚をされた方や、皆さんの
いろいろなご意見をお聞きしたいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:1736895490  


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タイトル 投稿者 更新時間
「17も年上とかマジで?」
みんみんみん
2019年6月9日 22:43

友人に13歳離れた夫婦が居ます。旦那が年上です(どちらも初婚ですが)。
彼女達は旦那も子煩悩で幸せな家庭を築いています。
なので、歳の差婚が悪いとは言いません。
ただ13歳差と17歳差は大きいですが……

トピ主さんが26歳で、2年前から片思いというのは、
ひょっとしてお相手は大学出てから入社した会社で、仕事教えてくれた方だったりしますか?

年上の男性が頼もしく思えたのかもしれないですが、お相手43歳ですよね。
バツイチの方という事ですが、お子様はいらっしゃいますか?
いらっしゃったなら養育費の支払額とか聞いておくほうが良いですよ。

恋は反対されれば燃えるもの。
お相手も若いあなたが慕ってくれて、さぞ可愛くい思って優しくしてくれる事でしょう。
トピ主さんの仰るとおり、介護問題や老後、色々あると思います。

トピ主さんのお友達が年相応の若いお相手と結婚されていくのを見て、
トピ主さんが「なんで私の旦那はこんな老けてるんだろう……」と思うかもしれません。

結婚の際、表面的にはおめでとうと言ってもらえるとは思いますが、
中には「なんでバツイチの17も上のオジサンと?」と言う方はいらっしゃるでしょう。

そういう周囲も気にせず、「彼氏が大好き。結婚したい!」と思い続けられるなら
ご結婚されれば良いと思います。

ただ、個人的には付き合ってまだ半年ならば早まったことはせず、
避妊もしっかりして、もう少し将来のことをしっかり考えたほうが良いですよ。

ユーザーID:2490442323
15歳年の差で結婚しました!携帯からの書き込み
あんこ
2019年6月9日 23:10

こんばんは!私と旦那は15歳離れてます。付き合った期間は5年で結婚したのは私24歳・彼は39歳でした。(バツなし)幸い子供はすぐに出来ましたので2人おります。
結婚となれば老後のことや先立たれる不安はありました。もちろん私の母親は大反対。しかし見方を変えれば彼が定年退職しても私はまだ40代半ば。なのでその時は私がメインで働けばいいこと。同じスピードで年は重ねられないけどこれ以上好きになる人はいないと思ったしこの人と家族になりたい!と強く思いました。
結局は気持ちなのかなと思います。結婚して10年経ちますが私は本当に彼と結婚してよかったと思ってます。決断することは大変なことだと思いますが後悔はしないでくださいね!思いっきり恋愛してください!

ユーザーID:4533186945
覚悟は出来ていますか。
にくきゅう
2019年6月9日 23:41

当方アラフィフのオバちゃんです。私も年の差婚をした一人です。夫とは親子ほども年が離れていました。
当然親からは結婚に猛反対されました。それでも私は夫と人生を共にしたかったので、なかば駆け落ち同然に一緒になりました。
子供も恵まれないかもしれない、それでも夫と一緒にいたいという思いが強かったのです。事実子供は出来ませんでした。
夫の両親の介護も期間は短かったものの、行いました。
そして夫自身も体調を崩し、数年前に鬼籍入りしました。
晩年は看病というよりは、介護状態でしたが、いつかこういう日が来る とわかっていたので、全く後悔はしておりません。
それでも自分の仕事と夫のお世話を両立させるのが辛くて、こっそり泣いた事も何度もありました。
トピ主様は全てを受け入れる覚悟は出来ていますか?胸をはって覚悟が出来てる!と言えるのなら、私はトピ主様を応援します。

ユーザーID:3213459111
恐らく彼の描く未来と、トピ主が夢見る未来は違うと思います携帯からの書き込み
ハロ
2019年6月10日 0:40

まだ半年でしょ?

とりあえず後1〜2年付き合って、結婚の事も彼の意見も聞いて考えてみたら如何でしょう?

26歳なら、そりゃまだ老後だの介護だの実感ないでしょうし、彼も年上とはいえまだ40代前半でしょ?

40代前半ならおじさんと思う瞬間はあっても、まだおじいさんでは無いし、男性としての魅力も十分。

枯れた姿はまだ想像出来ないでしょうね。

でも彼自身はまだ若々しくても、彼のご両親は既に70代とかでは?

私も40代だから分かるんですが、自分はまだまだ若いつもりですが、親の年齢を考えると色々心配になります。

例えばトピ主と彼が結婚して子供を授かる頃に、彼の親御さんが弱り始める事もあると言う事です。

そういう2人だけの心配以外にも、色々な心配が出てくるのが年の差婚だと思います。

でもそれすら、まだまだトピ主には実感わかないでしょう?

40代になると、自分の健康、親の健康など、20代の時は全く心配しなかった事が気になり始めます。

トピ主も40代になれば分かるでしょうが、今彼と同じ気持ちにはなれないし、トピ主が夢見る結婚生活と、彼がイメージする未来も、恐らく一致しないと思います。

そういう差が、今後どんどん出て来ると思いますよ。

ユーザーID:3311227589
年を取るのは彼が先携帯からの書き込み
大地
2019年6月10日 6:15

年の差婚は珍しくないと思います。

そして恋愛中、今はいいときかもしれません。
一緒にいて楽しいのは恋愛にとって要ですが、結婚生活に入ると意識が変わります。

毎日顔合わせて、日によっていろんな気分の温度差がありますから結婚する前に、自分自身の心をしっかり立てておかなければならないと思います。

年上でも年下でも、相手の気分に自分自身が揺さぶられないことが大切です。

先々の将来、彼が年を先に重ねていく姿を見るのなら、そうした精神性が必要です。

ユーザーID:2747714932
やめたほうがいいかも
う〜む
2019年6月10日 7:03

年の差 & バツイチ
これだけで両親から反対されるのは
間違いナシです

仮に結婚できたとしても
前途多難

昔から恋は盲目といいまして
良いとこしか見えなくなるのだ


結婚して目が覚めるという具合だ


一種の熱病でしてね
若いときは、みんななるんじゃ

ユーザーID:2791885123
一例
posuyumi
2019年6月10日 8:13

ママ友で20歳で結婚。相手は20上(バツイチ)。という例。
最初は奥さんのほうがぞっこん。頼りがいある、と。
だんなさんの「こういたほうがいい」をなんでも素直に聞いて生活してきた。
けれど20年以上たち奥さんアラフォーくらいになっても関係性は変わらない、というか旦那さんからの「上から指示」が変わらない。
奥さんは「もう、こんなずべてを指示される生活は耐えられない」に。
夫婦対等を願ってももう60になる旦那さんに今から変われ、は無理な話。
いよいよ離婚となったときに、旦那さん病発覚。
離婚あきらめて、看病に専念されています。

同い年でもいろいろあるのが結婚ですけどね、
年上だから感じる「頼りがい」という長所は将来なくなる、とちょっと引き算して心構えしておいたほうが良さそうですね。

ユーザーID:7223408470
ずいぶん盛り上がっていますが・・・
うちも年の差婚よ
2019年6月10日 8:51

彼の気持ちはどうなんでしょうか。

私が主様の親なら反対したいですが、お互いに信頼しあっているならやむを得ないですね。

先立たれることや介護の前に、10年後、20年後の暮らしを考えてみましょう。
10年後。主様36歳、夫53歳。お子さんがいてもまだ小学生くらいですね。楽しく生活できるでしょう。
20年後。主様46歳、夫63歳、お子さんはそろそろ中高生でしょうか。お子さんの教育費が多くかかり始めます。大学進学を考えるなら学費も心配です。夫定年後の暮らしを考えなければなりません。
30年後。主様56歳、夫73歳。お子さんは独立している頃ですが、ご夫婦のご両親の介護が課題になっているかも。夫は働いていないでしょう。70代になると、夫の健康問題も生じているかも。主様の人生はまだ30年は残っているでしょう。日々の暮らしは主様が支えなければなりません。
40年後。主様66歳、夫83歳。夫の介護とご自身の暮らし、ご両親が存命ならその介護もあるでしょう。主様の人生はまだ20年は残っています。
大きな問題がなくてもこの程度の予測はできますね。

というわけで、経済的な課題が必ず出てくる20年後以降の暮らしをどうするかを今から真剣に考えておいた方が良いと思います。
今は年齢差もあるので、ご主人の稼ぎを立派に感じるかもしれませんが、その年齢で離婚もしている男性なら、前家族への養育費などがあるかもしれません。
今の時点で預貯金がある程度なければ、彼の金銭感覚や将来設計の能力がかなり心配です。

主様には、夫の収入が減っても家族を養えるだけの経済力と気概が必要だと思います。

主様に、年長者に甘えて養ってもらいたい、家庭に入って主婦をしたい、というような気持ちが強いなら、この結婚は20年後に大きな壁が立ちふさがると思います。
そこを乗り越えられる気概と覚悟があるかどうかが大事ではないでしょうか。

ユーザーID:3638424223
うちも年の差婚
みみ
2019年6月10日 9:49

私(妻)が一回り上ですが…

どんなにメリットしかないと思える結婚でも、幸せとは限りません。

年の差婚は挙げられる、想定可能なデメリットはたくさんあるでしょうが、私の姑は言いました。
「息子が幸せそうなのが私たちは何よりうれしいから。何の心配もしていないわ」と。
私の両親も同様。
おかげさまで結婚後10年ですが、本当に幸せに暮らしております。

世の中、条件で結婚しても、あるいは大恋愛の末に結婚しても、小町を見れば不幸な生活を送っている人はたくさんいますね。
何をどうしたらどうなるかなんてわかりません。
ただ、本当に好きな相手と結婚すれば楽しいし、幸せだし、何より「私が好きで結婚したんだから」と何でも乗り越える気がしますよ。

ところでお相手の方はどう思っていらっしゃるのですか?
結婚はひとりではできませんから…

ユーザーID:8504322686
バツイチの理由は?
ヤマ
2019年6月10日 10:02

17歳年上の男は、トピ主さんの結婚相手ではないです。
トピ主さんが産まれた時、男は高校2年か3年生です。
43歳の男の立場では、23歳の娘を連れて歩くのは嬉しい。
しかし、バツイチの男は、離婚した理由がある。
先妻に会って、なぜ離婚することになったか聞いて相談してください。

トピ主さんは若いので、沢山の恋愛を重ねてください。
30歳前後の若い人が最適です。優秀な良い育ちの青年と恋をしてください。
43歳の男は、すぐに50代になる。定年退職を考える年代。
男の僕は、いつも3人くらいの女性と付き合ってました。
もちろん、年下の若い女性です。
17歳年上の女性なら、すごくオバサン。
母親に近い年代になる。結婚?考えられない。

職場の43歳男は、勤め先の評価が気にならないのかなぁ。役職はなんですか。
普通は、同僚の女子社員と付き合ってると知られたら、評価に影響すると知ってる。

ユーザーID:9533700911
なにより確認すべきは
アラフォー
2019年6月10日 10:14

彼の気持ちじゃないの?
トピ主さんだけ先走っていろいろ心配しても仕方ない。
とにかく、彼に結婚したい気持ちを伝えてみてその反応次第だと思います。

ところで、彼はお子さんとか親とか収入とか貯蓄とか心配ない人なんですか?
またトピ主さんは今後も働き続ける覚悟はあるんでしょうか。
43歳の彼氏だと、お子さん希望なら専業主婦はほぼ無理ですよ。
お金がもたないです。
まぁでも、まだ付き合って半年でしょ?
1年後も同じ気持ちでいれるのかなぁ??

ユーザーID:5943155662
いいとおもう
さみっと
2019年6月10日 10:17

好きならいいと思います。
トピを立てるほど何を気にしているのかなぁ。

ただ、年の差とのことで周りから何か思われているかもって気にしないほうがいいと思いますよ。
保育園の時、子どもと同じクラスの子のお父さんがお父さんなのかおじいさんなのか微妙な雰囲気の方で、まぁでもお父さんなんだなと何も考えていなかったんですけど、2人でクラス委員になって打ち合わせで集まった時に唐突に言われたんですよ。「うちの旦那の年齢、気になってるでしょ。」って。「え?」ってなりましたよ。そこまで関心もないし。23だか26歳差だそうで、あと数年で定年だったかな。よく覚えていませんが。いろいろ聞かれてきたのかなぁと感じました。

ユーザーID:3038890152
もったいない。
匿名
2019年6月10日 10:22

年相応の人を探し、出産のことも考えたほうがいいのではないでしょうか。

それに男性の40代といえば更年期障害に入る年代。男性ホルモンの低下による様々な障害が出てきます。ホルモン低下で体力がなくなることが原因なのです。話をしなくなる、若返りをしたくなり浮気が始まる、、それ以外のことはインターネット検索してください。

それからバツイチの原因も調べないといけませんよ。もし、彼が原因の離婚なら彼の癖は治りませんからね。彼にはお子さんはいないのですか?もし、いるならあなたはお子さんたちにとっての義母になるわけで、お子さんたちへの責任も彼と共有しないとならなくなります。覚悟はあるのですか?彼がその年齢なら例え結婚しても義両親の介護もすぐに始まります。そしてそれが終わったら彼の介護も始まるのです。あなたの人生を無駄にしないでください。

結婚に夢を持ってはいけません。結婚とは家政婦になることと少なからず同様なことなのです。彼の汚したトイレを毎日掃除、着替えの服を毎日洗濯、食べさせるために食品買い出し、料理、あと片付けなどあなたの結婚後の生活はこんなものなのです。あなたの彼を頼る気持ちも更年期の彼が受け入れられるわけもなく、逆にあなたを頼ってくることになる。とにかく、彼のことが好きなどどはほど遠い世界のことになります。もし、彼のことを好きでいたいなら彼がお手伝いさんを一人雇ってくれるくらいの経済力がないとね。

とにかくおやめなさい。年相応の人と結婚することがベストです。

ユーザーID:5213770805
18歳差です携帯からの書き込み
三毛猫
2019年6月10日 11:03

結婚25年、幸せに暮らしてます。

そんな年上絶対嫌と言う人も多いでしょう、でも本人達次第だと思います。

ただこれだけは言えます、金銭的に余裕がないとキツいと思いますよ。
私は医療従事者で資格があるので、先で自分が頑張ればいいとそんな覚悟で結婚しました。
主人は会社経営者でしたが、私の父(会社経営者)が収入に波があったので、いざとなれば自分が支えなきゃ、そんな思いでした。
でも予想外に主人には資産も収入もあって(結婚するまで所得等知りませんでした)
70歳の今でも現役で働いてます。
一人息子も社会人になり、老後資金もまず大丈夫でしょう、私は出産後専業主婦でしたが10年ほど少し働いてます(全額自分の小遣いです)
年齢的な衰え、病気も勿論あります、でも金銭的に余裕があれば私も全力でサポート出来ますし、優しい気持ちで接することもできます。

結婚するときは、お金は自分が頑張れば、と、思ってましたが、出産、子育て、教育費、お金に余裕が無ければ年の差婚は厳しいと思います、勿論主人のことはずっと尊敬してますし、喧嘩もなく仲良くやってきましたが、もしお金に困る生活だったら、イロイロ難しかったと思います、トピ主さんも10年20年後の収入は?そこら辺をしっかり考えてのお付き合いがいいと思いますよ。

ユーザーID:6455889002
彼に再婚の意志は?
最強の嫁
2019年6月10日 11:06

貴方が年上の彼と結婚したい気持ちはよくわかります。

しかし肝心の彼はどうですか?
貴方を再婚相手にしたい、貴方の親に会って説得できると言っていますか?
彼の前の結婚はどうだったのでしょう。

子供は?
離婚原因は?
貴方が年の差を気にするのは分かるのですが、肝心なのは彼が貴方と再婚したいのか?
前の結婚離婚から何を学んでどう考えて恋愛しているかの方が重要です。

ユーザーID:7993738561
親の介護もすぐだね。
アキラ
2019年6月10日 11:41

>将来先立たれたり、介護問題であったり

これ、たぶん、彼自身の話だよね?

彼が43歳ってことは、親は既に60代で、早々に介護やら相続やらの問題は発生するね。


結婚は当人同士だけの問題じゃないので、そこまで君に覚悟があるのならいいんじゃないの?

要は、君の覚悟次第。

ユーザーID:4187144634
相手43歳!?
現実マン
2019年6月10日 11:57

彼以外考えられないのは彼以外わからないから
そう思うだけです

とりあえず43歳のかれはお金持ちなんでしょうか?

そこに尽きると思いますよ

慰謝料とか養育費とか払ってるなら生活厳しいから
結婚してもたいしていいことないと思いますよ

ユーザーID:0139995517
あんまりオススメしない
りりー
2019年6月10日 12:25

今はいいのですが20年後を考えてみてください
あなたは46歳で、旦那さんは63歳
周りの友人たちの旦那さんを見ると、同い年同士で結婚したからか禿げてもないしシミもシワも自分の旦那と比べると圧倒的に少ない。
それにまだ現役でバリバリ働いてるからか生き生きしてる。
私の夫は65歳まで働ける会社に勤めていたものの、もう働きたくないと60歳で退職。
以降家で家事もせずゴロゴロダラダラするだけで、家の雰囲気も暗くなって鬱々としている。
なんてことにもなりかねません。

ユーザーID:9324179028
回転寿司でたとえると
笹かまぼこ
2019年6月10日 14:00

>26歳・会社員の女です。
>私は今、17歳年上の職場の方(バツイチ)と付き合っております。

トピ主さん申し訳ないけれど、その方やめた方が良いです。
例えていうなら、最初は違うのが食べたかったのに、
回転寿司で最初に流れてきた美味しそうな皿を
思わず取ってしまった状態です。

でもねぇ、結婚はちゃんとこういうのが食べたい!って
注文して、届く皿にしておいた方が良いですよ。
この例えでわかりますかね?

本当は、歳が近くて初婚の人が良いでしょう?
自分をごまかさないで、
条件は、外しちゃダメですよ。

ユーザーID:1648264049
迷いや不安があるなら
匿名
2019年6月10日 14:13

この先結婚するという時に、まずは確実に反対するであろうあなたのご両親の理解を得られることはないでしょう。
だって肝心のあなたの覚悟が無いわけですから。
まあまだ付き合って半年ですからね、別に恋愛するだけならお互い独身同士ですし自由に楽しめば構わないでしょう。
しかし私なら結婚願望が少しでもあるなら、好きであっても不安を感じる相手とは付き合いませんけど。時間の無駄ですし。
そもそもまだ若い20代なのに付き合うのが40過ぎのオジサンなんて勿体無いなぁというのが彼と同世代の主婦の私の素直な感想ですけどね。

また他のレスにもありますが、彼の年齢ですと親の介護などが間近や目の当たりなんて世代なんですよ。
そして自身も見た目は若くても確実に体は年を取って体型変化や色々不調も出てきます。
若いあなたはピンとこないでしょうがね。
そして話題も無理なく合うなんて事も正直ない。
やっぱりどちらかが一方に寄せないと無理です。
そしてもし結婚となったら、彼よりもあなたの方が強くならないと継続は出来ないでしょう。
だって彼は定年を迎えたらもう老後、それを体力的にも経済的にも支えていくのはあなたなんですから。

ところで彼の離婚理由はどのように聞いてますか?
夫婦のことは一方だけから事情を聞いても他人からは真実は分からないですが、一度彼は結婚に失敗しているという過去は変わりありません。
もしこの先一緒になりたいと思っても、その事を肝に命じておくことです。
人間そう簡単に本質は変わらないですからね。

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