年の差あるけど結婚したい

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(トピ主0
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  • 「17も年上とかマジで?」

    友人に13歳離れた夫婦が居ます。旦那が年上です(どちらも初婚ですが)。
    彼女達は旦那も子煩悩で幸せな家庭を築いています。
    なので、歳の差婚が悪いとは言いません。
    ただ13歳差と17歳差は大きいですが……

    トピ主さんが26歳で、2年前から片思いというのは、
    ひょっとしてお相手は大学出てから入社した会社で、仕事教えてくれた方だったりしますか?

    年上の男性が頼もしく思えたのかもしれないですが、お相手43歳ですよね。
    バツイチの方という事ですが、お子様はいらっしゃいますか?
    いらっしゃったなら養育費の支払額とか聞いておくほうが良いですよ。

    恋は反対されれば燃えるもの。
    お相手も若いあなたが慕ってくれて、さぞ可愛くい思って優しくしてくれる事でしょう。
    トピ主さんの仰るとおり、介護問題や老後、色々あると思います。

    トピ主さんのお友達が年相応の若いお相手と結婚されていくのを見て、
    トピ主さんが「なんで私の旦那はこんな老けてるんだろう……」と思うかもしれません。

    結婚の際、表面的にはおめでとうと言ってもらえるとは思いますが、
    中には「なんでバツイチの17も上のオジサンと?」と言う方はいらっしゃるでしょう。

    そういう周囲も気にせず、「彼氏が大好き。結婚したい!」と思い続けられるなら
    ご結婚されれば良いと思います。

    ただ、個人的には付き合ってまだ半年ならば早まったことはせず、
    避妊もしっかりして、もう少し将来のことをしっかり考えたほうが良いですよ。

    ユーザーID:2490442323

  • 15歳年の差で結婚しました!

    こんばんは!私と旦那は15歳離れてます。付き合った期間は5年で結婚したのは私24歳・彼は39歳でした。(バツなし)幸い子供はすぐに出来ましたので2人おります。
    結婚となれば老後のことや先立たれる不安はありました。もちろん私の母親は大反対。しかし見方を変えれば彼が定年退職しても私はまだ40代半ば。なのでその時は私がメインで働けばいいこと。同じスピードで年は重ねられないけどこれ以上好きになる人はいないと思ったしこの人と家族になりたい!と強く思いました。
    結局は気持ちなのかなと思います。結婚して10年経ちますが私は本当に彼と結婚してよかったと思ってます。決断することは大変なことだと思いますが後悔はしないでくださいね!思いっきり恋愛してください!

    ユーザーID:4533186945

  • 覚悟は出来ていますか。

    当方アラフィフのオバちゃんです。私も年の差婚をした一人です。夫とは親子ほども年が離れていました。
    当然親からは結婚に猛反対されました。それでも私は夫と人生を共にしたかったので、なかば駆け落ち同然に一緒になりました。
    子供も恵まれないかもしれない、それでも夫と一緒にいたいという思いが強かったのです。事実子供は出来ませんでした。
    夫の両親の介護も期間は短かったものの、行いました。
    そして夫自身も体調を崩し、数年前に鬼籍入りしました。
    晩年は看病というよりは、介護状態でしたが、いつかこういう日が来る とわかっていたので、全く後悔はしておりません。
    それでも自分の仕事と夫のお世話を両立させるのが辛くて、こっそり泣いた事も何度もありました。
    トピ主様は全てを受け入れる覚悟は出来ていますか?胸をはって覚悟が出来てる!と言えるのなら、私はトピ主様を応援します。

    ユーザーID:3213459111

  • 恐らく彼の描く未来と、トピ主が夢見る未来は違うと思います

    まだ半年でしょ?

    とりあえず後1〜2年付き合って、結婚の事も彼の意見も聞いて考えてみたら如何でしょう?

    26歳なら、そりゃまだ老後だの介護だの実感ないでしょうし、彼も年上とはいえまだ40代前半でしょ?

    40代前半ならおじさんと思う瞬間はあっても、まだおじいさんでは無いし、男性としての魅力も十分。

    枯れた姿はまだ想像出来ないでしょうね。

    でも彼自身はまだ若々しくても、彼のご両親は既に70代とかでは?

    私も40代だから分かるんですが、自分はまだまだ若いつもりですが、親の年齢を考えると色々心配になります。

    例えばトピ主と彼が結婚して子供を授かる頃に、彼の親御さんが弱り始める事もあると言う事です。

    そういう2人だけの心配以外にも、色々な心配が出てくるのが年の差婚だと思います。

    でもそれすら、まだまだトピ主には実感わかないでしょう?

    40代になると、自分の健康、親の健康など、20代の時は全く心配しなかった事が気になり始めます。

    トピ主も40代になれば分かるでしょうが、今彼と同じ気持ちにはなれないし、トピ主が夢見る結婚生活と、彼がイメージする未来も、恐らく一致しないと思います。

    そういう差が、今後どんどん出て来ると思いますよ。

    ユーザーID:3311227589

  • 年を取るのは彼が先

    年の差婚は珍しくないと思います。

    そして恋愛中、今はいいときかもしれません。
    一緒にいて楽しいのは恋愛にとって要ですが、結婚生活に入ると意識が変わります。

    毎日顔合わせて、日によっていろんな気分の温度差がありますから結婚する前に、自分自身の心をしっかり立てておかなければならないと思います。

    年上でも年下でも、相手の気分に自分自身が揺さぶられないことが大切です。

    先々の将来、彼が年を先に重ねていく姿を見るのなら、そうした精神性が必要です。

    ユーザーID:2747714932

  • やめたほうがいいかも

    年の差 & バツイチ
    これだけで両親から反対されるのは
    間違いナシです

    仮に結婚できたとしても
    前途多難

    昔から恋は盲目といいまして
    良いとこしか見えなくなるのだ


    結婚して目が覚めるという具合だ


    一種の熱病でしてね
    若いときは、みんななるんじゃ

    ユーザーID:2791885123

  • 一例

    ママ友で20歳で結婚。相手は20上(バツイチ)。という例。
    最初は奥さんのほうがぞっこん。頼りがいある、と。
    だんなさんの「こういたほうがいい」をなんでも素直に聞いて生活してきた。
    けれど20年以上たち奥さんアラフォーくらいになっても関係性は変わらない、というか旦那さんからの「上から指示」が変わらない。
    奥さんは「もう、こんなずべてを指示される生活は耐えられない」に。
    夫婦対等を願ってももう60になる旦那さんに今から変われ、は無理な話。
    いよいよ離婚となったときに、旦那さん病発覚。
    離婚あきらめて、看病に専念されています。

    同い年でもいろいろあるのが結婚ですけどね、
    年上だから感じる「頼りがい」という長所は将来なくなる、とちょっと引き算して心構えしておいたほうが良さそうですね。

    ユーザーID:7223408470

  • ずいぶん盛り上がっていますが・・・

    彼の気持ちはどうなんでしょうか。

    私が主様の親なら反対したいですが、お互いに信頼しあっているならやむを得ないですね。

    先立たれることや介護の前に、10年後、20年後の暮らしを考えてみましょう。
    10年後。主様36歳、夫53歳。お子さんがいてもまだ小学生くらいですね。楽しく生活できるでしょう。
    20年後。主様46歳、夫63歳、お子さんはそろそろ中高生でしょうか。お子さんの教育費が多くかかり始めます。大学進学を考えるなら学費も心配です。夫定年後の暮らしを考えなければなりません。
    30年後。主様56歳、夫73歳。お子さんは独立している頃ですが、ご夫婦のご両親の介護が課題になっているかも。夫は働いていないでしょう。70代になると、夫の健康問題も生じているかも。主様の人生はまだ30年は残っているでしょう。日々の暮らしは主様が支えなければなりません。
    40年後。主様66歳、夫83歳。夫の介護とご自身の暮らし、ご両親が存命ならその介護もあるでしょう。主様の人生はまだ20年は残っています。
    大きな問題がなくてもこの程度の予測はできますね。

    というわけで、経済的な課題が必ず出てくる20年後以降の暮らしをどうするかを今から真剣に考えておいた方が良いと思います。
    今は年齢差もあるので、ご主人の稼ぎを立派に感じるかもしれませんが、その年齢で離婚もしている男性なら、前家族への養育費などがあるかもしれません。
    今の時点で預貯金がある程度なければ、彼の金銭感覚や将来設計の能力がかなり心配です。

    主様には、夫の収入が減っても家族を養えるだけの経済力と気概が必要だと思います。

    主様に、年長者に甘えて養ってもらいたい、家庭に入って主婦をしたい、というような気持ちが強いなら、この結婚は20年後に大きな壁が立ちふさがると思います。
    そこを乗り越えられる気概と覚悟があるかどうかが大事ではないでしょうか。

    ユーザーID:3638424223

  • うちも年の差婚

    私(妻)が一回り上ですが…

    どんなにメリットしかないと思える結婚でも、幸せとは限りません。

    年の差婚は挙げられる、想定可能なデメリットはたくさんあるでしょうが、私の姑は言いました。
    「息子が幸せそうなのが私たちは何よりうれしいから。何の心配もしていないわ」と。
    私の両親も同様。
    おかげさまで結婚後10年ですが、本当に幸せに暮らしております。

    世の中、条件で結婚しても、あるいは大恋愛の末に結婚しても、小町を見れば不幸な生活を送っている人はたくさんいますね。
    何をどうしたらどうなるかなんてわかりません。
    ただ、本当に好きな相手と結婚すれば楽しいし、幸せだし、何より「私が好きで結婚したんだから」と何でも乗り越える気がしますよ。

    ところでお相手の方はどう思っていらっしゃるのですか?
    結婚はひとりではできませんから…

    ユーザーID:8504322686

  • バツイチの理由は?

    17歳年上の男は、トピ主さんの結婚相手ではないです。
    トピ主さんが産まれた時、男は高校2年か3年生です。
    43歳の男の立場では、23歳の娘を連れて歩くのは嬉しい。
    しかし、バツイチの男は、離婚した理由がある。
    先妻に会って、なぜ離婚することになったか聞いて相談してください。

    トピ主さんは若いので、沢山の恋愛を重ねてください。
    30歳前後の若い人が最適です。優秀な良い育ちの青年と恋をしてください。
    43歳の男は、すぐに50代になる。定年退職を考える年代。
    男の僕は、いつも3人くらいの女性と付き合ってました。
    もちろん、年下の若い女性です。
    17歳年上の女性なら、すごくオバサン。
    母親に近い年代になる。結婚?考えられない。

    職場の43歳男は、勤め先の評価が気にならないのかなぁ。役職はなんですか。
    普通は、同僚の女子社員と付き合ってると知られたら、評価に影響すると知ってる。

    ユーザーID:9533700911

  • なにより確認すべきは

    彼の気持ちじゃないの?
    トピ主さんだけ先走っていろいろ心配しても仕方ない。
    とにかく、彼に結婚したい気持ちを伝えてみてその反応次第だと思います。

    ところで、彼はお子さんとか親とか収入とか貯蓄とか心配ない人なんですか?
    またトピ主さんは今後も働き続ける覚悟はあるんでしょうか。
    43歳の彼氏だと、お子さん希望なら専業主婦はほぼ無理ですよ。
    お金がもたないです。
    まぁでも、まだ付き合って半年でしょ?
    1年後も同じ気持ちでいれるのかなぁ??

    ユーザーID:5943155662

  • いいとおもう

    好きならいいと思います。
    トピを立てるほど何を気にしているのかなぁ。

    ただ、年の差とのことで周りから何か思われているかもって気にしないほうがいいと思いますよ。
    保育園の時、子どもと同じクラスの子のお父さんがお父さんなのかおじいさんなのか微妙な雰囲気の方で、まぁでもお父さんなんだなと何も考えていなかったんですけど、2人でクラス委員になって打ち合わせで集まった時に唐突に言われたんですよ。「うちの旦那の年齢、気になってるでしょ。」って。「え?」ってなりましたよ。そこまで関心もないし。23だか26歳差だそうで、あと数年で定年だったかな。よく覚えていませんが。いろいろ聞かれてきたのかなぁと感じました。

    ユーザーID:3038890152

  • もったいない。

    年相応の人を探し、出産のことも考えたほうがいいのではないでしょうか。

    それに男性の40代といえば更年期障害に入る年代。男性ホルモンの低下による様々な障害が出てきます。ホルモン低下で体力がなくなることが原因なのです。話をしなくなる、若返りをしたくなり浮気が始まる、、それ以外のことはインターネット検索してください。

    それからバツイチの原因も調べないといけませんよ。もし、彼が原因の離婚なら彼の癖は治りませんからね。彼にはお子さんはいないのですか?もし、いるならあなたはお子さんたちにとっての義母になるわけで、お子さんたちへの責任も彼と共有しないとならなくなります。覚悟はあるのですか?彼がその年齢なら例え結婚しても義両親の介護もすぐに始まります。そしてそれが終わったら彼の介護も始まるのです。あなたの人生を無駄にしないでください。

    結婚に夢を持ってはいけません。結婚とは家政婦になることと少なからず同様なことなのです。彼の汚したトイレを毎日掃除、着替えの服を毎日洗濯、食べさせるために食品買い出し、料理、あと片付けなどあなたの結婚後の生活はこんなものなのです。あなたの彼を頼る気持ちも更年期の彼が受け入れられるわけもなく、逆にあなたを頼ってくることになる。とにかく、彼のことが好きなどどはほど遠い世界のことになります。もし、彼のことを好きでいたいなら彼がお手伝いさんを一人雇ってくれるくらいの経済力がないとね。

    とにかくおやめなさい。年相応の人と結婚することがベストです。

    ユーザーID:5213770805

  • 18歳差です

    結婚25年、幸せに暮らしてます。

    そんな年上絶対嫌と言う人も多いでしょう、でも本人達次第だと思います。

    ただこれだけは言えます、金銭的に余裕がないとキツいと思いますよ。
    私は医療従事者で資格があるので、先で自分が頑張ればいいとそんな覚悟で結婚しました。
    主人は会社経営者でしたが、私の父(会社経営者)が収入に波があったので、いざとなれば自分が支えなきゃ、そんな思いでした。
    でも予想外に主人には資産も収入もあって(結婚するまで所得等知りませんでした)
    70歳の今でも現役で働いてます。
    一人息子も社会人になり、老後資金もまず大丈夫でしょう、私は出産後専業主婦でしたが10年ほど少し働いてます(全額自分の小遣いです)
    年齢的な衰え、病気も勿論あります、でも金銭的に余裕があれば私も全力でサポート出来ますし、優しい気持ちで接することもできます。

    結婚するときは、お金は自分が頑張れば、と、思ってましたが、出産、子育て、教育費、お金に余裕が無ければ年の差婚は厳しいと思います、勿論主人のことはずっと尊敬してますし、喧嘩もなく仲良くやってきましたが、もしお金に困る生活だったら、イロイロ難しかったと思います、トピ主さんも10年20年後の収入は?そこら辺をしっかり考えてのお付き合いがいいと思いますよ。

    ユーザーID:6455889002

  • 彼に再婚の意志は?

    貴方が年上の彼と結婚したい気持ちはよくわかります。

    しかし肝心の彼はどうですか?
    貴方を再婚相手にしたい、貴方の親に会って説得できると言っていますか?
    彼の前の結婚はどうだったのでしょう。

    子供は?
    離婚原因は?
    貴方が年の差を気にするのは分かるのですが、肝心なのは彼が貴方と再婚したいのか?
    前の結婚離婚から何を学んでどう考えて恋愛しているかの方が重要です。

    ユーザーID:7993738561

  • 親の介護もすぐだね。

    >将来先立たれたり、介護問題であったり

    これ、たぶん、彼自身の話だよね?

    彼が43歳ってことは、親は既に60代で、早々に介護やら相続やらの問題は発生するね。


    結婚は当人同士だけの問題じゃないので、そこまで君に覚悟があるのならいいんじゃないの?

    要は、君の覚悟次第。

    ユーザーID:4187144634

  • 相手43歳!?

    彼以外考えられないのは彼以外わからないから
    そう思うだけです

    とりあえず43歳のかれはお金持ちなんでしょうか?

    そこに尽きると思いますよ

    慰謝料とか養育費とか払ってるなら生活厳しいから
    結婚してもたいしていいことないと思いますよ

    ユーザーID:0139995517

  • あんまりオススメしない

    今はいいのですが20年後を考えてみてください
    あなたは46歳で、旦那さんは63歳
    周りの友人たちの旦那さんを見ると、同い年同士で結婚したからか禿げてもないしシミもシワも自分の旦那と比べると圧倒的に少ない。
    それにまだ現役でバリバリ働いてるからか生き生きしてる。
    私の夫は65歳まで働ける会社に勤めていたものの、もう働きたくないと60歳で退職。
    以降家で家事もせずゴロゴロダラダラするだけで、家の雰囲気も暗くなって鬱々としている。
    なんてことにもなりかねません。

    ユーザーID:9324179028

  • 回転寿司でたとえると

    >26歳・会社員の女です。
    >私は今、17歳年上の職場の方(バツイチ)と付き合っております。

    トピ主さん申し訳ないけれど、その方やめた方が良いです。
    例えていうなら、最初は違うのが食べたかったのに、
    回転寿司で最初に流れてきた美味しそうな皿を
    思わず取ってしまった状態です。

    でもねぇ、結婚はちゃんとこういうのが食べたい!って
    注文して、届く皿にしておいた方が良いですよ。
    この例えでわかりますかね?

    本当は、歳が近くて初婚の人が良いでしょう?
    自分をごまかさないで、
    条件は、外しちゃダメですよ。

    ユーザーID:1648264049

  • 迷いや不安があるなら

    この先結婚するという時に、まずは確実に反対するであろうあなたのご両親の理解を得られることはないでしょう。
    だって肝心のあなたの覚悟が無いわけですから。
    まあまだ付き合って半年ですからね、別に恋愛するだけならお互い独身同士ですし自由に楽しめば構わないでしょう。
    しかし私なら結婚願望が少しでもあるなら、好きであっても不安を感じる相手とは付き合いませんけど。時間の無駄ですし。
    そもそもまだ若い20代なのに付き合うのが40過ぎのオジサンなんて勿体無いなぁというのが彼と同世代の主婦の私の素直な感想ですけどね。

    また他のレスにもありますが、彼の年齢ですと親の介護などが間近や目の当たりなんて世代なんですよ。
    そして自身も見た目は若くても確実に体は年を取って体型変化や色々不調も出てきます。
    若いあなたはピンとこないでしょうがね。
    そして話題も無理なく合うなんて事も正直ない。
    やっぱりどちらかが一方に寄せないと無理です。
    そしてもし結婚となったら、彼よりもあなたの方が強くならないと継続は出来ないでしょう。
    だって彼は定年を迎えたらもう老後、それを体力的にも経済的にも支えていくのはあなたなんですから。

    ところで彼の離婚理由はどのように聞いてますか?
    夫婦のことは一方だけから事情を聞いても他人からは真実は分からないですが、一度彼は結婚に失敗しているという過去は変わりありません。
    もしこの先一緒になりたいと思っても、その事を肝に命じておくことです。
    人間そう簡単に本質は変わらないですからね。

    ユーザーID:1232909978

  • 現実に結婚生活ができるかをよく考えて下さい。

     私自身が歳の差婚ですが・・ 好きだという気持ちと、本当に幸せな結婚が出来るのかを分けて考えて下さいね。

     まずは経済的に、17年の歳の差を埋める為には通常以上に負担が増えますよ。彼からみれば同世代の妻よりも17年分の長い人生に責任を持たなくてはなりません。そしてあなたは同世代より17年も早く定年を迎える夫の生活を支えなくてはいけません。もちろん「死ぬまで健康」という前提です。単純に金額に置き換えられませんが、何千万もの負担増になりますから、現時点のお二人にそれだけの経済的余裕があることが重要です。

     お子様はどうしますか? あなたの年齢であれば望んで当然と思いますか、順調に出産できたとしてもご主人は40代半ば・・ 子育てや学校行事など体力的に厳しいですよ。また責任のある立場になり仕事優先になりがちな年齢ですので子育ての応援は期待薄です。また60歳時点では第一子が義務教育を終えるかどうかのギリギリです。場合によってはあなたは一人で、定年になって収入を失った夫との生活費と高校から大学までの教育費を含めた子供達の費用も受け持つことになります。平均程度の収入では厳しいですよ。

     それともう一点。バツイチ相手の結婚についての覚悟は?

     彼にお子様がいれば養育費がついてまわります。子供から突然援助を頼まれることもあります。夫に先立たれたら子供にも相続権があります。
     彼との親子関係は一生続きますが、受け入れ出来ますか?
     
     離婚には理由があります。「相手を見る目がない」「先を読む力がない」「親戚との付き合いが下手」「問題解決力がない」「忍耐がない」「許容力がない」・・法的に責任がなくても何かあります。自分で考えないと「先のことを読めない男」にハイリスクの歳の差婚の決断を任せてしまうことになりますよ。
     現実をよく考えて、正しい判断をして下さいね。

    ユーザーID:9994139384

  • 18歳差婚しました

    私は26歳の時に44歳の人と結婚しました。出会いは職場です。
    相手はバツイチでした。
    トピ主さんの状況と似てますね。

    結論から言えば、私はすんなり結婚できて、しかも結婚して良かったです。

    いくつかの好条件がありました。
    本来なら反対する親が、すでに居なかったこと(私側に)。
    夫の親が喜んでくれたこと。
    夫がバツイチでも子供がいなかったこと。
    元妻は行方知れずで、こちらに接触する可能性がなかったこと。
    私に結婚願望がなくて、一生一人でいるつもりだったので、夫に養ってもらおうという発想がまったく無かったこと。
    夫や、夫の親の介護を覚悟できたこと。
    すべてがうまくいって、結婚できました。
    一番残念なのは、夫が病気で他界してしまったことです。

    今までの話の中に、トピ主さんが現実を考えるヒントがあります。
    結婚への障害はたくさんあります。親の反対、相手の子供の有無、自分の経済力、相手の介護。
    歳の差婚は甘くないです。
    相手が定年を迎えたら収入ありません。私は自分が養うからね、安心してね、と普段から言ってました。
    夫の親の介護は、他の人より早く来ます。
    夫だって、50代に認知症を発症する人だっています。
    その時に経済的にやっていけるか?死活問題です。

    トピ主さんにそういう覚悟があるのかどうか。
    結婚に憧れてるだけなら、やめた方がいいです。
    無理に押し切っても、何か問題が起きた時に「ほらごらん」と言われます。
    まずは反対する周囲をきちんと説得できないようなら、どだい無理です。
    自分だけで解決できないことが、今後たくさんありますから。
    その男性に対する周囲の意見を、まずは真摯に聞いた方がいいです。

    ユーザーID:4963644057

  • トピ主さんのような人は、一定数います

    たぶんトピ主さんは年上好きなんだと思いますよ。そういう人は一定数います。
    今の彼氏さんと別れても、また似たような年代の男性とお付き合いすることになると思うので、今の彼氏さんが誠実で良い人なら無理に別れなくて良いと思います。

    条件面を考えればパートナーは同年代くらいが良いと思いますが、年上好きである以上、そこはしょうがないです。受け入れて、対応策を練るのが建設的かと思います。

    年の差婚をするなら、トピ主さんは定年まで一生働く覚悟が必要です。
    結婚後しばらくはご主人も現役で年齢的にも高収入なので専業主婦やパートでも行けますが、高齢なのですぐ定年になります。そのあと、トピ主さんが老後を迎えて亡くなるまで、ご主人のお金だけで生活するのは無理があります。

    ご主人が定年してからは、トピ主さんが大黒柱、ご主人はパートなどをしながら家事をサポート、という感じのイメージを持つと良いのではないでしょうか。
    ファイナンシャルプランナーなどに相談に行くと、将来像が見えやすいと思いますよ。

    周囲に年の差婚をした女性は一人いますが、やはり家族も友人もみんな反対していました。
    でも押し切って結婚して本人は幸せそうです。本人が幸せならそれが一番だと思います。

    ユーザーID:3891112434

  • なんかこわい。

    付き合ってるのに自分がバツイチの理由とか言ってくれないの?

    大事な事だと思うんですけど。

    もしかしたら結婚したら苦労するタイプかもしれないね。
    臭いものにはフタして、うやむやにして、尻拭いはトピ主、みたいな。

    トピ主さんは結婚して幸せになりたいんだよね?

    だったら聞きにくいかもしれないけど、ちゃんと聞いた方が良い。
    前妻との離婚理由や養育費の支払いがあるのか等。

    自分から言わない人ってなんか信用出来ませんね。

    トピ主さんは恋愛経験乏しいという事ですが、女としてのプライドはちゃんと持った方が良いよ。

    流されると後々後悔する事が多くなります。

    トピ主さんに不利な結婚なのは一目瞭然。

    いい人だと思ってたのに、、、って若気の至りの結婚にならないようにね。

    恋愛経験乏しい+自分に自信がない+若い
    こういう女性って世間や人間がまだ解ってないので、オジさんからの格好のターゲットだったりするので、上手に丸め込まれないようにしてくださいね。
    優しくされたから好きになる、は単純過ぎる。

    私も騙されそうになった経験があるクチなので、トピ主が夢中なのが余計に読んでて怖かったです。

    もっと理性をもって相手を見てください。

    ユーザーID:3879072860

  • 結局、あるときはある、ないときはない。

    はじめまして。
    アラフィフ(バツあり)既婚♂のしうです。

    ちなみに、うちは弟くんは15離れた人と、私は13離れた人と結婚しています。
    両親は1才違いですが、祖父母は18離れた人(祖父が上)でした。
    ですが、なんと数年差で亡くなっていましたし、いわゆる介護問題とかはほとんどなかったです。

    もう一方の祖父母は、ほぼ同年齢の結婚でして、祖母の方がガンになったりして余命がもう半年から1年(だいぶ昔の話ですが)と言われたのに長生きして、ほぼ年の差がない祖父はだいぶ早くになくなりました。

    年の差婚の問題点はあるかもしれませんが、当人同士乗り越えられたらいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:0444899905

  • ちょと違う

    >将来先立たれたり、介護問題であったり、様々な問題があることも分かっています
    ちょっと視点が違うかな(笑)。

    前述の問題は夫(彼)に魅力があって愛情がある間は乗り越えられるんだよね。
    問題は相手の老化とあなたの成長がかち合って幻滅した時。
    男でも45歳から芸能人でもな限りガタッときます。

    女の30代は人生飛躍の時だわね。
    美貌もそうだけど、新しい価値観と価値判断も出てくる。50歳の男がそれに応じた成長することはほぼない。せいぜいわかったふりをした忍耐だよね(笑)。

    わざわざ結婚する必要まではないと思う。結婚って生臭い生活そのものだから。
    年上の彼と過ごして楽しいのなら恋愛関係のままでいいと思う。

    ユーザーID:4254718881

  • 我が家は20歳差!

    夫46歳(バツイチ子なし)、私26歳(初婚)で恋愛結婚してすぐ子供に恵まれ、現在5歳と3歳の男児がいます。
    結婚の決め手は…
    1長男だけど同居介護の心配なし(義両親はまもなく施設入所予定)。
    2外資系企業の社長で玉の輿。
    3出会った人みんなに30代と言われるほど見た目が若い(童顔?)から年の差に見られない。
    4喧嘩にはならない(人生の先輩として助言してくれるって感じで、親よりも素直に聞ける。)
    5私は今は仕事やめて専業主婦だけど、いざとなったら資格たくさん持ってるからいつでも働ける。
    6しっかり貯蓄も出来ている。

    こんなとこでしょうか。

    もちろん、体力面では若いに越したことはありません。ずっとは子供抱っこしてられないし、老眼?でオムツ(大)の交換できなかったし、子供からの風邪すぐ移されてよく寝込むし。

    でも、それ以上にたくさんの経験をさせてくれてホントに良い夫でありパパなので感謝と尊敬してます。

    ユーザーID:8425172784

  • 彼43歳の20年後は63歳

    すぐに結婚してお子さんが生まれるのは44歳なのですけどね。
    44歳でお子さんが成人する時は64歳
    末の子は46歳くらいとすると66歳ですよ。

    今は65歳まで雇うようにってなってるけど、55歳定年で65歳までアルバイトのお給料ですよ。
    だからその彼と結婚するとお子さんが小学生の時に月収10万くらいになります。
    どうやってお子さんの学費出て来るの?
    今は小中学校からスマホですよ。
    お金が貯まらない仕組みになってる。

    県外私立だと1000万掛かる。
    どこから出るのですか?

    貴女は自分の好き勝手だけど生まれるお子さんはたまったもんじゃないって事
    友達は親が学費出してくれて大学へ行けるのに自分は奨学金って事だからね。

    貴女方の老後の資金ってどこから出るの?
    彼が65歳で働けなくなった頃に貴女は48歳
    正社員で働いてたらいいけどパートならキツイよ
    子供の学費すら難しいってわかってる?
    そこまで先の事考えてるの?

    ずっと子供がいないならいいよ。
    だけど結婚となるとお子さんは考える。
    今の生活は10年で終わり
    その後は嘱託とかって仕事になっちゃうから、生活どうするの?
    二人なら暮らしていけるけどお子さんってかなりお金が掛かるからね
    プラス貴女の親御さんと彼の親御さんと彼と5人の老後を見ないといけなく無くなるけど…

    30歳くらいの男性なら末の子が産まれても35歳。
    末の子が成人する頃は55歳
    十分学費と老後資金のために働いてくれます。

    自分と子供の事だからよくよく考える事だね。
    年の差があるって事は夫の働ける時期が短いって事だから
    先の事考えないといけないよ

    ユーザーID:1768176896

  • 経済力

    かなりな経済力があるなら、まだしも。
    あなたなら、23歳の男の子とだって恋愛できる年ですよ?
    そんなおじさんでいいの?
    車を買いに行ってあなたは、最初の店の中古で、ポンコツ車を
    これでいいやって買っちゃうの?
    他の店の他の車も見て、判断しても
    遅くないし、その余裕がある年齢だよ?
    私が親なら別れさせるけどね。
    よく考えなよ。
    10年後あなたの友人の旦那さんはまだまだ若いのに、
    おじいさんになりかけの旦那を見て
    嫌気がさすよ。今は想像つかないだろうけど。
    愛してる、好きなんて結婚したら、
    短時間で消えていくよ

    ユーザーID:7696600347

  • 思いつくことを並べてみます

    彼がかなりの資産家で、お金の心配は一生しなくていいというならまだしも。
    そうじゃない場合に、考えるべきこと。

    トピ主が、産休・育休が取れて定年まで働けること、その覚悟があること。
    彼親の介護はもう目の前、誰がどうする?
    ヘタしたら、子育てと彼親の介護と仕事、全部やる羽目になる。
    そのあと、自分の親の介護もいずれやってくる。そして、彼自身の介護。

    彼がサラリーマンなら、50過ぎたら収入は頭打ち。
    60過ぎたら再雇用があっても、バイト程度になる可能性大。
    トピ主が大黒柱として働くしかない、子どもはどんどんお金がかかる時期。

    彼がバツイチなら子どもは?養育費は?
    離婚しても親子関係は切れないので、子どもの結婚などで援助の可能性は?

    トピ主親を説得できる材料があるかどうか。
    まともな親なら大反対するはず。

    今は、舞い上がってるから、そのくらいの覚悟はあると言えるかもしれない。
    でも、これから先の人生のどこかで、たぶんトピ主は疲弊するでしょう。
    疲れ果てて、なにもかもイヤになっても、目の前の現実からは逃げられない。

    これだけ年の差がある結婚は、男性側に有り余る資産があって
    妻が働く必要もなく、夫が先立っても妻子が生活に困らないだけの
    遺産が残せる保証がなければ、どこかで破綻しそうです。

    ユーザーID:8340174666

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