嫁 姑

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家族・友人・人間関係

こーさん

一歳の次女が義母の飲んでいたビールを顔からかぶりました義母の膝に座っている状態でした

わたしはその時長女の着替えの手伝いをしていてその場は見ていませんでした。

ビールを飲んだのかとても心配になり義母に聞いても見てないからわからない飲んだんじゃないかと
小児科に電話し事情を説明し病院に連れて行きました
体調に変化なく様子見となりましたが

わたしが子どもに飲み物をこぼされると手の届くとこに置いておく人が悪いと義母にいわれますその通りだと思っています

今回の場合も手の届くとこに置いておく義母が悪いと思うのですが
次女が悪いと言い次女に謝る事もなくわたしがイライラした態度をとっているので義母はとても不機嫌です

嫁が次女を見ていないのが悪いだったら自分で見ろと言っていました
目を離すのが悪いそうで
こういう人間が子育てしている母親を追い詰めるんだなと実感します目を離す見るのは不可能

仕事の都合上保育園送ってもらっているのであまり強気にもなれず、頼ってしまっている部分もあるからなにも言えずイライラが収まりません!

ユーザーID:9844484831

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  • それなら黙ってようね

    送迎をやってもらえると、ものすごく楽だと思います。
    私なら、何を手伝ってもらうより助かるなあ。

    主さんもそう感じているからこそ、強く言えないのよね。
    だったら黙っていようよ。
    こうしたことが何度も起きたら考える必要もあるけど、今回は大事には至らなかったのだしさ。

    ユーザーID:3224605923

  • 強くなった方が勝ち

    親の手を借りずに子育てくらいしなさいな

    ビールをかぶせるような人に子供を任せておけないでしょう
    揚げ足取りをするような人を信頼できるのでしょうか

    そんな義母に手伝ってもらっているのが悪いのですよ
    そんな義母必要ありますか

    孫を見せて親孝行しているつもりかも知れませんが

    祖父母のところには月に一二度遊びに行くだけにするものだと思いますよ

    ユーザーID:4728058582

  • そのぐらいで

    同居25年になります
    トピ主の気持ちはわかりますが、はっきり言えば
    そのぐらいでイラついててたら
    この先やっていけないと思います

    ビール頭からかぶって、飲んだかも?
    それこそ滴るのを数滴舐めた程度にしかならないんじゃないの?

    まあ小町はお嫁さん側が多い気がするので
    姑さんへの批判がかなり付くとは思いますし

    これが、熱々のお茶とかだったら、もっと大変なことになってたので
    楽観できることでもないですけど

    >わたしが子どもに飲み物をこぼされると
    >手の届くとこに置いておく人が悪いと義母にいわれますその通りだと思っています

    >今回の場合も手の届くとこに置いておく義母が悪いと思うのですが
    >次女が悪いと言い次女に謝る事もなくわたしがイライラした態度をとっているので義母はとても不機嫌です

    こう言う人に何を言っても無駄ですから、自己防衛?するしかないです

    >嫁が次女を見ていないのが悪いだったら自分で見ろと言っていました
    >目を離すのが悪いそうで
    >こういう人間が子育てしている母親を追い詰めるんだなと実感します目を離す見るのは不可能

    目を離さず見るのは不可能ってことですか?
    でも、これに関しては一概には姑さんだけを責められないと思いますよ

    だって上の子の着替えをさせてたというけれど
    同居してなかったりする人はどうするの?

    >仕事の都合上保育園送ってもらっているのであまり強気にもなれず、
    >頼ってしまっている部分もあるからなにも言えずイライラが収まりません

    うん、頼ってるならある程度の我慢は仕方無いと思いますよ

    ユーザーID:1482667286

  • 危ないね・・・

    >仕事の都合上保育園送ってもらっているのであまり強気にもなれず、

    頼るのやめようよ
    送迎だけのファミサポあるよ
    ストレス感じても、義母さんに借りを作るから何も言えないのよ。

    たまに孫の顔を見せに行くのは良いとして、借りを作らないようにして
    言いたいこと言える関係でいましょう。

    熱い飲み物ではなくて、良かったです。
    アルコールのアレルギーがなくてよかったです。
    ですが、今後何があるか分からないですよ。
    我が子を守りましょう。

    ユーザーID:3257546367

  • お気持ちは分かります

    自分の非は認めない、自分の事は棚上げにして嫁には言う、そういう方います。

    嫁に対して、プライドが高いのだと思います。

    せめて、子(孫)に対しては、誠実に対応して欲しいけれど、
    意地になるのか、ただ頑固なのか、孫に対してすら困る言動をする方も。

    こういう方は変わりません。多分、ああ言えばこう言い返すだけです。

    イライラは他の発散方法を見つけるのが一番いいです。
    何かストレス解消法を見つけましょう。

    トピ主様、愚痴を言える時は言い、ストレスは溜めないようにして下さい。
    義母さんに対しては、生温かい目で見て、こんな人にはイライラ損だと心に一線引きましょう。

    ユーザーID:2347194207

  • あらまー

    嫌な思いしましたね。

    私も嫁の立場です。

    まったくもう、ビールを飲みながら孫の面倒見るなんて。

    私も義理両親に子供を預けているときに嫌な思いしました。

    怪我させたのに報告もなくて、自宅に戻ってから傷があるのに気づきました。

    実両親なら、怪我した時点で連絡くれるのになーって。

    やはり、義理両親は実の両親ではないから、自分の感覚とも違うのよね。

    1番の解決策は、関わらないことですよ。

    私は子供を預けるのをやめました。

    義理両親の言い分としては、『預けるならこちらのやり方に任せてもらう』とのことらしいですよ!

    関わらないか我慢するかどっちか。頑張って!

    ユーザーID:7090743858

  • 頼らないようにしましょう

    それは腹立ちますね。
    私はまだ子供いないし義実家とも遠距離なので、子供が生まれてももとから義実家に頼るつもりはありません。
    主様の仕事の都合があるし家庭それぞれの事情はありますが、そもそもそんな姑に送迎頼んだら不安で不安で仕方がないです。
    姑がお子さんの送迎中に、お子さんにもしものことがあったら?
    姑は「親が見てないのが悪い。私は悪くない。」って言いそうですね。
    そんな無責任なおばあちゃん、私は信頼したくないです。

    ユーザーID:0954055074

  • 何事も肯定的に考えましょう

    どなたかも書いておられましたが、これがお茶じゃなくて本当に良かったです。
    ビールだったから大事に至らず、たとえ一口くらい飲んだとしたって、水分をたくさんとって浄化させれば大丈夫です。

    送り迎えをしてくれる人がいて良かった。
    家事の合間に膝にのせてくれる義母がいて良かった。
    ご自身が仕事を続けられて良かった。

    こんな風に「良かった」を積み重ねると自然と子供も同じようになりますが、

    不注意なのは義母が悪い。
    義母に預けた自分が悪い。
    働かなければ生活できない低収入の夫が悪い。

    という風に否定的な考え方を続けていると、心も体も子供たちも悪人の顔になってしまいます。

    どうぞ、誰かのせいにせず、きれい事に聞こえるかもしれませんが、苦手な人を頼りにせず、ご自身の力で生きる努力をなさってみてください。
    失敗しても自分のせいですし、嫌いな人が1人減りますから。がんばってください。

    ユーザーID:6564295460

  • まー大したことじゃないんだから

    同じ同居嫁だからでしょうか、義母は長男教さんに同意ですね。
    ビールをかぶったのは災難だったけど「あらまー」レベルでしょ。
    かぶったビールをグビグビ飲んだりできませんよ、苦いし。

    子供の手の届くところに危ないものを置かないは正論ですが、親がと祖母がではニュアンスが違うので、まったく同列に語ることはできませんね。
    とはいえ、この場合の義母の態度は開き直り。
    真に受けることはありません。
    でもトピ主さんも次女に謝れとかずいぶんな物言いなのでまあどっちもどっちかな。

    子供が育つうちにはいろいろトラブルがあるもの。
    ビールかぶったくらいで嫁姑がギスギスすることもありません。

    ユーザーID:0167228818

  • 姑にバレルくらいイライラして、丁度良かったよ

    >次女が悪いと言い次女に謝る事もなく
    >わたしがイライラした態度をとっているので義母はとても不機嫌です
    放置で良いんじゃない?1週間位イライラしてて良いと思うよ。
    お姑さんが不機嫌だけで、文句を言って来ないのは、悪いの分かってるからだよ。

    でも、ファミサポとか色々他の手立ても探して置いたらどう?
    お姑さん、もっと色々失敗するかもよ
    週半分はファミサポ→全部ファミサポってかんじで
    お姑さんもだんだん老化するんだし、負担は減らした方が正解でしょ

    ユーザーID:3733427439

  • 正論をかざしても駄目な時はあります

    まさに
    >子育てしている母親を追い詰める
    状態にしても、トピ主様も気持ちの切り替えようがありませんよ。

    自分の非を認めたくなくても、「次女(孫)が悪い」は言わないほうがいい。
    せめて無言で開き直る程度にしておいて欲しいものです。

    次女さんは悪くない真実を知ってるから、次に「嫁が次女を見ていないのが悪い」と言い出すのです。
    一言も二言も多い姑さんなので、今後もトピ主様は苦労されるでしょう。

    分身の術が使えない以上、長女と次女を同時に見続けるのは不可能です。
    保育園の送り迎えも、頼まずに済むなら、とっくの昔に実行できてると思いますよ。

    経験値が違ったり、自分は我慢範囲だったりすると、他人には「そのくらい」と簡単に言えるでしょうが、
    今子育てに真剣に向き合ってる方達にとっては、まさかの事態が今起きてる状況なのです。
    数々の出来事を乗り越えた視点で物を言うのは簡単です。
    でも今必要なのは、トピ主様のイライラを減らしたり軽くしたりする事だと思う。
    イライラが収まってない人を責め立てても、逆効果だと思いますよ。

    ユーザーID:2347194207

  • 夫は何をやっているの?

    夫が全く出てこないのが不思議です。

    保育園だってトピ主が朝送れないなら、夫が送ればよいだけでは?
    夫はトピ主より更に早い時間に出社ですか?

    同居しているのかは不明ですが、同居しているのなら、夫婦共働きをしているし経時的には別居してもやっていけるのでは?

    この先もずっと姑の嫌な面を見てはイライラが募ると思います。

    ユーザーID:6481812268

  • そんなあなたの思う通りにはいかないよ

    あなたと義母は赤の他人なんだよ。お互いに異なる時代背景に生まれ、全く異なる家庭環境で育ち、全く異なる価値観を持っている。

    逆ギレ…悪いよね。確かに。でも 悪いけど誰でも言い訳見つけて多少はしているんじゃないの? 特に手伝ってあげているのに、今回は幸いにも些細なミスで済んだのに謝らないとイライラされたら不機嫌にもなるかもね。

    それにね、嫁と姑ってお互いに望んだ人間関係じゃないんだよね。友人は自ら選べるけど、嫁姑は互いに選べない。

    選べないのは嫁だけじゃないんだよ。むしろまだ嫁の方が選べたかも。だって結婚しないという選択肢はあったんだから。でも、姑には無い。今の時代、親が強く結婚を反対しても無意味だもん。

    だからさ、私の価値観の方が正しいなんて振りかざしても何の意味も無いんだよ。

    確かに子供の手に届く所にビールを置いたのは義母さんの失敗ではあると思うよ。でも他の人が言うように熱いお茶じゃなかっただけマシでは? ビールは苦いし、口に含んだとしてもごく僅か。

    その責任を追及するならば、人には一瞬たりとも預けられないよ。ご主人だって絶対にしないとは言い切れないよね?

    責任追及ができるのは、そこに対価がある場合だけじゃない? そして、もしそうなら それこそ世の新米お母さん達は追い詰められちゃわない?

    義母さん、次女さんを膝に乗せて可愛がってくれたんじゃないの? 毎日、保育園に送って行ってくれてるんでしょ? 祖母はお母さんじゃないんだよ。

    何があっても責任を取るのは親。そして義母さんはその責任を果たし終わったの。今度はあなたの番。

    それなりに助け合いをしてくれる義母さんに文句を言うのは どうなんだろう。

    私には自分で自分を窮地に追い込んでいるだけのように見えるけど。

    ユーザーID:3149524404

  • 姑も子育てチームの一員だからね。

    >わたしが子どもに飲み物をこぼされると手の届くとこに置いておく人が悪いと義母にいわれますその通りだと思っています

    これは、お子さんが飲み物をこぼして、トピ主さんが何も言っていないのに「あなたが悪い」と言われたんですか?
    それとも「あー何やってるの」みたいな言葉を子供に言って、「手の届くところに置くのが悪い」と言われたのでしょうか?

    義母の行動を考える上で、この違いは大きいと思います。


    次女に謝る件ですが、頻繁に面倒を見ている祖母がビールでなくてもずぶ濡れの孫をなんのアクションもせず放置していたとは考えにくいので、放置していたのでなければ、謝らなくともいいような気がします。

    これが姑だから腹が立ちますが、自分や夫、トピ主さんの親の不注意で何かあることもあると思います。
    その度に自分や相手を追い詰めて行ったら、怖くて誰もお子さんのサポートをしなくなるし、トピ主さん夫婦もピリピリして子育てをすることになるのではないでしょうか。

    子供って思いがけない事をしますよね。
    その都度反省して注意することは大事だけど、孫を見ながら晩酌くらい許してあげませんか?
    心配ならビールが倒れないように工夫するとか、もう少し大らかになっても良いと思うんですよね。

    神経質になりすぎると、周りも自分も嫌になっちゃいますよ。

    送り迎えして、着替えの時に遊んでくれて、いいおばあちゃんじゃないですか。
    自分の子供を見てもらってたんですから、心の中で「手の届くところに置いとくなよババア」と思いつつ「お義母さん大丈夫でした?すみませーん」と言葉をかけていたら、義母も「私が悪かったわ、ごめんね次女ちゃん」ってなったんじゃないかなぁーと、思いました。

    たまにはお互いに言いたい事を言い合ってもいいと思いますが、姑は敵ではなく共にトピ主夫婦の子供を育てるチームの仲間だってこと忘れちゃだめですよ。

    ユーザーID:2747299374

  • 次女が悪い、の理由は?

    お姑さんが、次女ちゃんを抱いて、ビールを飲もうとグラスを持ち上げたところ、次女ちゃんが動いてグラスを持った手に触れてこぼれた。

    そうじゃないと、顔からかぶりませんわね。

    熱いお茶じゃなくてよかったね。

    お姑さんがいなかったら、保育園の送迎も困るわけだし、そもそも長女の着替えをしながら次女も見なくてはいけません。
    代わりに、ビールを飲む大人もそばにいないですけどね。もし、お姑さんじゃない大人だったら、次女ちゃんがちょっと動いたぐらいでグラスはぶれなかったかもしれないし、手足が届かないような飲み方をしたかもしれない。お姑さんはあなたやお姑さん自身が思っているより、機敏じゃなくなっているのではないですか?


    大人が複数いると、誰かが見てくれる、と思って気が緩みます。
    送迎は今まで通りお願いしたとしても、それ以外は目を離さないことです。
    だって、お子さんたちは、あなたの子なんですから。

    追い詰めるって、助けてもらってるほうが多いと思いますよ。

    ユーザーID:7898186869

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