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皆様の意見聞きたいです!(私だけ迎えにきて貰えない)

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家族・友人・人間関係

わんこ

私は家族と考え方の違いにとても悲しく感じています!
私は年に2回ほど実家に帰るのですが、帰路は新幹線で1時間、車で40分のところに実家があります。
母に今年のゴールデンウィークは新幹線に乗ってそのあとはバスに乗って帰ってきなさいといわれました。

姉も同じルートですが、子供がいるから迎えに行って貰えるとの事です。

バスは1日3本しかありません。

新幹線に乗らずに高速バスで、3時間30分車で40分と別のルートでも、帰れるので、高速バスの方が安いから迎えにきてもらえないかとお願いしたら、新幹線とバスを利用して帰ってきなさといわれます。

妹は空港まで迎えにいってもらえます。
空港からもバスが、出ています。
私だけ迎えにきて貰えなくてとても悲しい思いをしました。

今年のお正月も母の実家のお墓まいりのあと、本当は3日まで実家にいれても、新幹線の乗り場が母の実家から近いので、いつも乗る新幹線より2000円ぐらい高くなってしまいますが、お墓まいりのあとそこからすぐ帰りました。

姉や妹は自分の帰りたいタイミングで送ってもらえます。
子供がいるのと、少し遠い飛行機で帰らなければならない兄弟だけは好きなときに送って貰えるのでしょうか?

私はこんなわがままきいて貰えない事に怒ってはいけないのでしょうか?

皆様の意見ききたいです。

ユーザーID:7274543942

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  • 甘え下手

    私も3人姉妹の2番目です。
    これは想像ですが、トピ主さん、お母様に対して甘え下手ではないでしょうか?
    お姉さんや妹さんは「迎えにきてよ〜」とか「え〜いいじゃん〜」とか気軽に言える、
    トピ主さんは言えない…みたいなことってないですか?
    私はそうなんです(笑)

    子どものころからずっとそうでしたし、なんとなく
    「親に自分の要望を出す」ということができないです。
    (あと、一度断られるとそれ以上食い下がれない)

    私はそういうものだと思って、まあまあの距離感で暮らしていますが、
    トピ主さんはそれが嫌なんですよね。
    それだったら、ここはもう
    「要望を出しまくる」「断られても食い下がる」
    しかないんじゃないでしょうか。
    わがまま言ってもいいと思いますよ!

    ユーザーID:1415276256

  • 真ん中の悲劇

    (姉妹の)真ん中の悲劇と言うやつでしょうね。

    長女は初めての子供だから大切にされ、
    末っ子はいつまでも子供だから大切にされ…。

    真ん中は一番ぞんざいな扱いを受けますね。

    いっそ帰省は止めたらいかがですか?
    理由は”体力的、金銭的な負担が大きいから”で良いのでは?

    厭らしい言い方ですが、それで金銭面で援助が増えたら良いのでは?

    ユーザーID:3001953275

  • いつまで子供なのかと

    親なんだから迎えにこいですか?
    親に迎えに来てもらったことなどないですが。自分が何かするのに人にわざわざやってもらうことを前提に動こうとするから嫌な思いをするのです。飛行機だろうが新幹線だろうが、誰かに迎えに来てもらおうなんて思ったことないです。タクシー呼ぶかどうするか、自分で考えます。夫もそう。「じゃあ迎えに行こうか?」と相手からオファーがあったらお願いオスることも考えますが。

    最初から親を使ってやろうという考えが嫌われてるのかもしれないですね。妹さんとお姉さまは「結果として」送ってもらえてるかもしれないけど、自分で行こうとしてるか、来てくれないなら子供連れて行かれない、という話をしているのかも。「実家に帰る」といいますが、あなたが返りたいのですが?親に強制されてるんですか?
    あなたが勝手に帰るなら自力でどうぞ。ご両親は孫に会いたいのであってあなたはどうでもいいのかもしれませんね。

    ユーザーID:0369669977

  • 絶句

    差額の2000円が気にならないよう稼ぎましょう笑

    休日に1日アルバイトでもすれば解決ですよ、何故それができないのでしょう。

    あれも嫌だこれも嫌だが体に染み付いてないですか?

    ユーザーID:9501846585

  • さびしい思いをしたね

    でもさ、もう、自分から手を離したら?

    お父さんとお母さんの手を自分から離そうよ
    期待をするのをやめたら、すごく楽になるよ

    姉は子どもを連れてるなら、旅費も気疲れもあるよね
    妹は、空港からのバスは駅止まりで日に3本で全く時間が合わないのかも。
    または、お給料が安いとか?

    そういうのは、調べてみた?

    その年その年で状況違うの当たり前
    同じなんてことはない

    送り迎え程度なんて比べないほうがいい。
    これから、もっと差がでるから。
    出産後のお世話とか子どものお祝い事とか、姉妹間の慶事とか

    その時の両親の状態にもよるでしょ
    50代の母親なら産後のお手伝いができても、60代になった母親に産後のお世話をさせられる?
    例えば、今年は風邪を引いて病み上がり、去年は引いてないから元気で動ける

    同じようで同じじゃない


    だからさ、これからは「自分のできることをしてあげる」
    自力で帰れるなら、自力で帰りな
    姉妹がどうしてようと、どうでもいいの
    自分がどうするか?
    もう社会人でしょ?
    もう親を労わることができるような年齢になったなら、労わってあげようよ。

    そのとき姉や妹が苦労を掛けていてもそれはそれでしょうがない
    親が選んでしていることだから見守るしかない

    いつか姉妹が自分で気が付くかもしれないし気が付かないかもしれないし、
    トピさんが注意することでもない。

    親は海千山千の世の中を生きて自分で言えないわけない
    だから、それで、いいの。
    見ていて苦しくなったら、帰省しない

    まめまめと帰省なんてしてないで、彼がいるなら彼と旅行。
    いないなら、帰省なんてしてないで結婚相手をみつけようよ。

    ユーザーID:9854218931

  • 飛行機と新幹線の差

    私の感覚ではお姉様は仕方がないかもしれませんが
    妹さんが迎えに来てもらえるのは納得出来ません。

    多分ご両親にはご両親のお考えがあるのでしょうが
    私なら帰郷はボイコットしますね。帰りません。
    何故なら納得出来ないからです。

    当方はふたりきょうだいだからか、とても兄弟格差に敏感です。
    きょうだいは許されて私は許されなかった時はボイコットします。

    両親には両親の考え方があると思いますが格差をつけるなら
    ちゃんと私が納得出来る理由が必要だと思っています。
    だから納得出来る理由を提示してくれと言います。

    今回の場合は幼児を連れての1日3本バスは大変だと言う事で納得します。

    でも飛行機と新幹線の差が納得出来ないので、こちらも如何に変わらないか
    同じように大変なのだと言う事を主張して、相手の出方を伺います。

    こちらに納得の出来ない理由を言ってくるならばボイコットです。
    学生であれば学費生活費をちらつかせられれば折れますが(笑)

    社会人なら帰りません!!

    ユーザーID:6893496129

  • 様子をみる

    1日3本のバスはきついですね。それを知ってて今回からお迎えを
    してくれないというのは、身体がきつくなっているのかも
    しれませんね。空港からのバスもそんなに頻繁に出てないかも
    しれません。方法としては新幹線の本数が多いのならば、バスの
    時間に合わせた時間の新幹線に乗る。年2回を1回にする。お孫さんが
    大きくなった頃にはお母さまもいよいよ送り迎えが大変になるでしょう。
    高齢者の運転が云々されていることですし。
    私は怒らないけど、大変だと感じれば無理して行かないと思います。

    ユーザーID:3668251073

  • 何らかの基準、あるいは理由がある

    毎日長距離運転すると疲れる、とか。そして親子と言えども相性もある。

    お姉さんや妹さんと一緒に帰るのは無理なんですか?普通は時間を合わせて帰って、迎えに来てもらう労力を減らすものだと思うし、そんな嫌な思いをするならわざわざ帰省しなくてもいいと思います。

    親と言えども、自分ではない人の行動や考え方を変えることは基本できませんから、自分が納得できる落としどころを見つけるんです。

    例えば、帰省を減らす、荷物は送っちゃってウォーキングがてら帰るとか(天気が重要ですが)。

    ただお気の毒ではありますが、自分可哀想と浸りきっていて、可哀想でしょと言いふらせば事態が変化するとでも思ってるような、面倒臭さを感じます。

    結果には原因があります。一事が万事こんな感じなら、二人だけで車という空間にいることがツライのかもしれません。

    原因も考えずに、「どうして飲み会に誘ってくれないんですかあ?」と言いに来た同期がいました。内心「たまにはあなたの恋愛相談から開放されたいからだよ」と思いましたが、「部内の同期で突然決まったんだー」とか言っておきました。

    きっと原因はあります。でもその原因に向き合うガッツがないんだったら、上に書いたような落としどころを探るのがいいと思います。

    ユーザーID:6320751862

  • 勝てる訳ない。

    まん中、姉と妹にはさまれた「仲間外れにされている子」。 より遠くにいる子と孫に勝てる訳ないです。ひがまない、子供じゃないんだから。

    ユーザーID:2084843229

  • 自衛するしかない

    私も三兄弟の真ん中です。
    私は諦めて受け入れました。

    幼いころからです。
    上は何でも初めてだから手を出す癖がついているし、何となく助けてあげるのが当り前になっています。
    下は小さくて可愛いから親の方が手を出したい、そのまま習慣になってしまっています。
    私は何でも1人でできてしっかりしているので安心だし、それがそのまま習慣になってしまったと母本人が言っていました。

    母としては3人同じにするのは母が負担、かといって何もせずにはいられない。
    となると、ほおっておいても大丈夫な真ん中で力を抜き、上か下かに力を注ぐことになります。

    怒ってはいけません。
    (トピ主が損をするだけです)
    怒るのではなく寂しい悲しいと主張してみて下さい。

    それが通じないならもう無理です。
    これ以上傷つかないように距離を置く、帰らない(回数を減らす)ほうがいいと思います。

    ユーザーID:6497845338

  • 気を付けよう

    真ん中の子の宿命ですかね・・・・。


    私も母として気を付けようと思います。

    さて。無理して帰省する必要はないのでは??
    同じお金を使うなら、自分の楽しい事に使えばいい。

    帰省したいなら姉妹と時期をずらすかと・・。

    「金銭的も肉体的にも大変」て言う理由でOK!!

    ただ姉妹と同じようにしてほしいんですよね。
    自分だけ迎えに来てくれない。歓迎されてない・・・ってブルーになっちゃうよね。

    ユーザーID:9512387290

  • 帰らなきゃいけないの?

    休みを自分の好きなことに使うことは考えていないの?
    たとえば時間のかかる趣味に使うとか
    (絵画とか物作りとか、そういう系の)
    遠くに旅に出るとか、
    別に出かけなくても、無為な時間を過ごしたってリフレッシュできます。

    わざわざ疲れに行って、気分を害して、何のために移動しているの?

    お母さんが理不尽なのはわかりますけど。
    そういう扱いを受けながら、いまだに律儀に帰省しているあなたもおかしいです。
    長期休暇=帰省、という固定観念から脱却すれば?

    ユーザーID:2170831644

  • うーん

    そもそも「迎えに来てもらう」という感覚がないので難しいのですが

    お姉さんのお迎えは分かります。
    子連れと一人の労力は全く持って違うので

    ただ妹さんとトピ主さんの違い・・・

    妹さんはまだ学生でトピ主は社会人だったりしますか?
    お互い社会人でも給与面が違うとか
    あとは日頃のコミュニケーションの違い?(妹さんはマメに贈り物してるとか毎回大目に手土産もってくるとか)
    あとは妹さんは極度の方向音痴とかポヤーとしてて頼りないとか

    一度お母様に何故自分はダメなのか聞いてみたらどうですか?
    理由を聞いても理不尽だと思われるのなら帰省も止めたければやめていいと思います。


    自分だったらと考えましたが
    多分気にしないかもしれません。
    迎えに来てもらったりだと時間を合わせないとっていう焦りもでますし
    待ち合わせ場所ですれ違い・・・なんてのも面倒なので
    荷物だけ発送して身軽に移動・・・かな?

    夫と偶に帰省しますが関東ー関西間なら車で高速使って移動しちゃいます

    ユーザーID:9276264705

  • 自分で帰ってきなさい、の時点で

    私なら「あ、別に帰らなくてもいいんだ」と判断します。
    向こうは、トピ主さんが来ても来なくても、どうでもいいって感じですもんね。

    成人したら、毎回帰省するのって大変でしょ。
    私なら、行かなくていいならずっと行きませんが。
    好きな観光地に旅行に行く方が有意義じゃないですか?

    行かないという選択肢がないところが不思議で、ご姉妹と何をはりあってるのかな?、という感想です。

    ユーザーID:7920951656

  • もう帰省はやめましょう

    私も姉と妹に挟まれた中子です。
    トピ主さんと同じような経験がありました。離れて暮らしていても気にかけて貰えるのはいつも姉と妹。
    実家のご近所や親戚にも、手のかからないしっかりした子と印象がついてしまい、私もそうしなければだめなんだと思い込み心を病みました。
    他愛のない我儘も、どうして私だけだめなの、仲間はずれなの、お下がりしか貰えないの、ケーキも小さいの、お姉ちゃんと妹ばかり楽させて手伝いは私にだけ、どうして、なんで。
    限界に達してしまってぶちまけたら、賢いあの子がそんなことを言うなんてとか、しっかりしていると思っていたのにどうかしてしまったんじゃないかとか、散々な言われようでした。

    もう無理だと悟り、便りがないのは元気な証拠とばかりに連絡を必要最低限にし、帰省もお金の無駄だしそもそもそんなにお金もないし、乞われない限り止めました。
    返さなくても支障のないような家族からのメールは既読無視。

    以来半年近くそんな生活をしていたら、ある日隣県に住む叔父が私のアパートを訪ねて来ました。
    私に何かあったのではないか、両親に様子を見に行ってくれないかと頼まれたとのこと。
    真っ暗になりました。そんなに心配なら何故叔父ではなく両親が真っ先に来ないのか。両親にとってはそれくらいの価値しか私にはないんだと。
    そこからは全て生存確認は業務だと思うようにしました。

    訳あって実家に戻ってしまいましたが、やはり今も姉と妹贔屓はそのままです。
    私は家にお金を入れて家事と送り迎えをするだけの便利な存在。職場も排他的閉鎖的な古い考えの会社なので息が詰まります。
    真ん中なんてそんなもの、諦めろ。もう聞き飽きました。
    分け隔てないはずの親の愛情、それは目に見えるものではありません。だからこそ、どんな場合であれ形は違えど平等に扱って欲しかった。

    トピ主さんには酷ですが改善は難しいかも。

    ユーザーID:7102066816

  • そんなに悲しいですか?

    車で40分かかるところを迎えに来てもらおうとは思わないです、
    私一人の為に親に往復1時間30分もの時間を使わせるのは気が引けるな。
    バスが3本しかなくても新幹線ならそれに合わせて便が選べます、
    飛行機はそうはいかないでしょう?
    新幹線ほど便がないのだからバスに合わせては難しかったりしますよね。
    お姉さんはお子さん連れ、車で40分ならバスだともっと時間掛かるから
    子供連れにはちょっと辛いかな。

    悪いけどトピ主さんの気持ちは全然理解できないです、
    他の方が書かれてるように
    3姉妹の真ん中って事で今までにもほったらかしにされてきた事が
    あるならまた違うかもしれないけど、
    少なくともこの件だけではトピ主さんはわがままだと思います。

    ユーザーID:7899370741

  • タクシー使わないの?

    一番交通費が安いのがトピ主さんでは?
    子供を扶養してない分も、お金浮いてます。

    車送迎がないことを拗ねるのではなく、
    お金に余裕があるのだから、親に手間かけないで、タクシー使えばいいのに。
    親は面倒だけど、子供連れや遠方から飛行機代払ってくる子供には、少しでもお金かからないようにと無理して送迎しているのでしょう。

    2000円くらいでモヤモヤするみたいだから、お金に細かいのかもしれませんけど、40分程度なら一万円かからないのでは?
    バスの時間気にするのが嫌なら、お金かけましょうよ。

    ユーザーID:2914013205

  • あなたがしっかりしてる子だからじゃない?

    私も兄、姉、私 弟 妹の五人兄弟の真ん中っ子です。
    きっと、あなたが自立心旺盛なしっかりものだから、お母様は安心してるんじゃないかな。

    私も幼い頃から、買い物に行くにしても姉と弟と妹は連れて行っても、私だけは
    いつも留守番でしたよ。二歳上の姉は長女で甘やかされて育ったせいか、いつも母にべったり。
    二歳下の弟は、ヤンチャで目が離せず、隣近所に預かってもらうにも、何をしでかすやら、
    母の監督下に置いておかねばよそ様に迷惑かける訳にも行かず。

    七歳下の妹は当然おチビなのでいつも母のそばに置いとく。

    七歳上の兄は体が弱く病弱なので母はいつも心配していました。兄は若くして他界しましたけど。

    私が結婚し、(新幹線で6時間の距離)まだ乳飲み子を連れて帰省時にもお迎えなんて元々考えたこともないです。帰省期間中に母も動きやすいように、新幹線降りたら、レンタカー借りていました。

    親を動かさず、できる事は自分ですべきなんじゃないの?

    あなたのおねえさんは小さなお子さんがいれば、心配だからお迎えわかります。
    妹さんは一番下だから、心配しているのかもね、お母さん。

    今は亡き母が言ってました。ふむふむは、ぼぉ〜としているように見えるけど、小さい頃から何でも自分でやり切ってしまうし、これと決めたら自分のものにするまで最後までやり通すし、何も心配してないと。

    知らず知らずのうちに真ん中っ子って自分を確立するので、お母さんはあなたを心配してない、もっと言うと、お母さんから一番信頼されて居るんですよ。

    ユーザーID:6694208282

  • 背景が分からないしね

    お姉さんは子連れ、トピ主は社会人、妹さんは学生、なら別に不思議な対応とは思わないけど?

    お姉さんと妹さんは、帰省時の送り迎えを当たり前と思わず、ちゃんと感謝してたり何ならお礼をしてたりとか?

    背景を明らかにせず、「私だけ、送り迎えしてもらえない」の情報だけ示されても、不公平かは分からないよ。

    ユーザーID:8648567961

  • 交通費出してもらっているの?。

    >高速バスの方が安いから迎えにきてもらえないかとお願いしたら。

    この解釈はお母様に交通費出して貰っているから高速バスの方が安いと言っているのでしょうか?。

    姉妹のお子さんはまだ小さいのでしょうか?。
    確かに幼い子供を連れての移動は大変です。かなり大変です。
    お母様にしたら孫可愛さもあるかもしれませんが、その大変さを知っているから迎えに行っているのではないのですか?。

    トピ主さんは一人で帰って来るなら気軽ですしね。態々迎えに行かなくてもって思っているのかもしれません。
    孫が居るから迎えに行くだけでお母様も本当は片道40分も運転したくないのでは?。
    片道40分って結構な距離ですからね。
    私も運転しますが40分運転したくないです。往復で一時間20分も長すぎます。

    いまいち分からないのは妹さんも同じルートなら一緒に帰ってきて迎えに来て貰う事はできないのでしょうか?。
    と言うか、もしお母さんが交通費出してくれているなら私なら態々迎えに来て貰わなくても構いませんがね。
    これが迎えに来てくれない、交通費も馬鹿にならないと不愉快で姉妹差別だとお怒りならもう実家に帰らなければいいのでは?。

    ユーザーID:8205664307

  • 自力で帰りましょう

    辛口です。
    トピ主さんよりはるかに遠い距離に実家がありますが、全部子供を連れて自力で帰ります。主人の実家に帰る時も同じです。双方の両親から出迎えを申し出てもらっても、家で待っていてください、と言って辞退します。
    家を出て自立した時点で、親には頼らず出来る事は自分でするもんだと考えています。
    実家についてから他の姉妹の送迎があれば、私か主人がやります。

    トピ主さんのお姉さんは子供がいるとのこと、そして妹さんは飛行機に乗るところから察して遠方にお住まいなのだと思います。子供がいると荷物も大変ですから。。。最寄り駅についた時点でクタクタ。公共交通機関でさらに40分も乗るのは子供ももたないのでしょう。

    妹さんは、飛行機の距離なら経済的な面も含めて来ること自体が大変なのではと思います。
    妹さんの飛行機は予約が必須なので、好きな時間に帰っているわけではないと思いますよ。事前にちゃんとご両親と調整されていると思います。
    子供がいると、好きな時間には動けません。全てのタイミングが整った時に送ってもらっているのだと思います。

    私がトピ主さんの立場であれば、姉妹誰よりも早く実家に行き、姉と妹の出迎えを両親のかわりにしますね。

    子供もいず、遠くもなく、一番自由に動ける身なのですから、ご両親を助けることを考えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7302558606

  • 私は言いました

    兄妹構成は違いますが、私もきょうだいの真ん中です。
    車を止めるスペースがないから、一番遠方の私だけ車で帰るの禁止なので、お迎えはしてくれるのですが、帰省したら私だけこき使われるんです。

    上は兄で男だから家事免除。
    下は妹で女だけど、子供がいて大変だから家事免除。

    あんたは普段仕事しかしてないでしょ?(かなりハードな仕事してんですけどね)
    人数増えて大変なんだし、家事やって。
    母さんだってたまには休みたい!ですと。

    何年かそんな事が続いたので「休みはいつ帰って来るの?」との問いにこう言いました。
    「私だけちやほやしてくれないから帰らない。帰ってもゆっくり休めないし」と。

    ま、帰りましたけどね。
    ちやほやするから帰って来てって言うんで。
    で、やっぱり一人だけ家事やらされましたけどね。
    こちらの不満を言う事は出来たんで、それでちょっぴりスッキリしたんで、まぁいいかと。

    でもねぇ、これ言ったの20代の頃です。
    もう40も過ぎると、親になんかしてもらおうとは思わない。
    親になんかする為に帰る感じ。

    トピ主さんはまだお若いのでは?
    一度くらいは「私もちやほやして!」って言ってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:7811742693

  • 交通の便が悪いね

    そこまで交通の便が悪いなら実家に帰っても足がなくて不自由じゃないですか?
    わたしならレンタカーで帰るわ。

    ま、そういう問題じゃないのはわかるけどね。
    悔しいよね。
    でも仕方ないのよ。
    親にとってトピ主さんは手を出さなくても自力でできる人だから。
    ムカつくなら伝えてみたら?
    他の姉妹と同じ対応をしてくれるとは限らないけど親といえども子供の気持ちを全て理解できてるわけじゃないからさ。言わなきゃ伝わらないことってあるよ。

    ユーザーID:7912920984

  • たぶん

    トピ主さんがもやもやする気持ち、よくわかりますよ。その気持ちを甘えやわがままとは思いません。

    生まれ育った環境で、正反対の意見が出るのだなあと、興味深く感じました。でも、わたしの住む場所は、トピ主さんの実家と近いものがあるので、トピ主さんの気持ちがよくわかります。わたしの家は、新幹線1時間強または高速バス3時間、そこからバス1時間+別のバス10分+徒歩15分の距離です。

    しかも、地元のバスは、一日に4、5本しかないうえに、乗り継ぎが非常に悪いです。だから、子供たちが帰省するときには、必ず車で1時間以上かけて新幹線の駅か高速バスのバス停に迎えに行きます。これは、我が家だけでなく、車に乗る家なら、どの家でもそうです。

    もちろん、もっと歳をとってできなくなったらしませんが、いまのところは続けています。一回だけバスで来てもらいましたが、ちょうど物理的に車が使えなかった時期だったからです。だから、トピ主さんの不満を甘えとは感じませんし、わがままとも思いません。当然の気持ちだと思います。

    きっとトピ主さんに関しては、どうでもいいと思う気持ちがあるのでしょうね。お姉さまや妹さんに対する気持ちが明らかに違っていますよね。三姉妹なら、それぞれの事情が違っていても、親から差をつけるというのは考えられないことだからです。

    トピ主さんが迎えはいらないと言わないかぎり、ね。でも、そういう親なら、もうそれを受け入れるしかないのです。トピ主さんが気持ちを訴えても、ほぼ間違いなく、親の心には届かないと思いますから。だから、トピ主さんが自分の対応を変えるしかありません。

    そこで、トピ主さんが帰省したいときだけ、帰省するようにしてはどうでしょう? 回数を減らせば、金銭的にも余裕ができるので、精神的にもそのぶん余裕ができるはずです。

    ユーザーID:5556580056

  • 「あんた達の布団は無いから来ないで」

    兄妹みんな結婚していて条件は同じなのに、私達夫婦だけ盆と正月GWに言われ続けました。毎回です。
    なので10数年の間に1回しか行ってません。逆にスッキリしてますよ。

    あ、最近になって「あの子達はちっとも来ない」ってグチってるらしいですが、知ったこっちゃありません。

    ユーザーID:5079470765

  • それなら無理に帰らなくていいの

    >新幹線に乗らずに高速バスで、3時間30分車で40分と別のルートでも、帰れるので、高速バスの方が安いから迎えにきてもらえないかとお願いしたら、新幹線とバスを利用して帰ってきなさといわれます。

    それなら。「自分が帰りたい時にだけ、帰るね」ってルールにしませんか?
    モヤモヤしながらムリして帰らなくていいのよ。
    姉、妹が優先されるなら、これ幸い。親孝行はお任せして
    これからは、自分のお休みは自分のために、エンジョイしちゃいましょうよ。
    ね。もしかして、ラッキー・・かも!
    「会社の当番で連休じゃないの」など理由は何とでもなるでしょう。


    これで文句言われたら、明るく、でもハッキリ言います。

    「お母さんたちに会いたいから、今まで頑張って帰ってたの。
    でもね。私も働いてるから、時間も体力的にも、それからお金も、毎回はキツクて大変なの。
    お休みは、気持ちも体も休めたいの。生きてかなきゃならないから、仕事辞める訳にいかないもの。
    今回は、帰らないね。お姉ちゃんと妹によろしく。」

    その後、みんなで食べてねって美味しいお菓子でも送っておけば充分。立派に親孝行娘さんですよ。

    何でもね、親の望むとおりに、全部付き合ってあげなくていいのよ。
    自分のできるペースでいいの。その方がずっといいの。
    次に会ったときに優しくなれるしね、予算だって1回につき多く使えるもんね。

    ユーザーID:1503785165

  • 姉妹で調整は?

    今年のGWだけのことですか?しかも帰るときだけ?実家から戻るときは送ってもらえたのでしょうか

    おいくつかわかりませんが、姉妹間の繋がりはないのでしょうか。お姉さんも妹さんも自分たちだけ送り迎えがあることを何とも思っていないのですか

    同じルートならお姉さんと相談して同じ時間に駅に着くようにするというのはないのでしょうか
    往復80分複数回は年とってくると辛いのではないかとも思うのですが。あと家のお迎え準備もありますし

    高速バスと新幹線は同じところにつくならわざわざ新幹線を指定する意味がわからないですが朝早く着くから時間的に無理とか?

    お姉さんや妹さんが帰りたいタイミングで送ってもらえるとご存知なら主様の方がいつも長くいるということでしょうか

    どうも事情が読めないですがまず姉妹で話し合っては?
    うちは帰省などはまず妹とスケジュールを調整します。家での手伝い分担もです。ご両親もだんだん年をとられるし、姉妹で仲良くなさってはどうかなと思いました

    ユーザーID:7460473697

  • 空港の距離は

    空港も同じくらいの距離ですか?
    姉も子連れになる前も、迎えに来て貰ってたんですか?
    だとしても数年前なら親の年齢も違いますよね。
    片道40分って、送迎したら1時間半、なかなか疲れますよ。
    学生さんですか?早く子連れになって迎えに来て貰ったら?

    以前は最寄り駅まで迎えに来る親でしたが、
    子供生まれてから、子連れなら1時間かけて、空港まで来るようになりました。子連れでないときは、最寄り駅にも迎えに来ません。

    ユーザーID:0560386149

  • 実家に帰らなければ良いのでは?

    帰省しなければならない理由はありますか?
    特にないのであれば、行かなければ良いだけだと思います。

    ユーザーID:0529312616

  • わかります。同じです。

    手がかからない子だと思われているから、が理由の1つでしょう。でもそれは、そう育てられたからなのですが。
    うちは長女教でもあります。姉はあるとあらゆることで「〜してくれない!」な人ですから、両親は違和感を覚えることでもやってあげています。

    次女への手抜きの理由は特には無さそうです。うちの夫から見てもあからさまな不公平がデフォルト。

    扱われ方の不公平を小さい頃から訴えても、被害妄想だといわれるのみ。40才で気持ちを汲み取ってもらうことさえ諦めました。自分の心の中で線を引いてからは、自分の負担にならない程度のみの付き合いをしています。これには母が大変動揺しました。大切にせずとも離れて行くはずないと思っていたからが理由の1つだと思ってます。姉と妹からは、「なぜ〜〜しないのよ!」と言われますが、いやいや、いろいろやって貰ってる貴女達が親とギブアンドテイクでやっていけば幸せでしょうと。

    ユーザーID:8374855916

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