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女にモテると思っている、馬鹿な男は捨ててやる!

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恋愛・結婚・離婚

NANA

ビジネスパートナーとして5年の付き合いを経て、昨年の秋より恋愛関係に。
60歳での恋愛。もう恋なんて無縁と思っていた。お互い最後の恋人と確認し合い、晩年にこんな恋が訪れ事に感謝。大切に育てて行こうと確認し合っていた。
元々女友達が多く、以前からいろんな女性を食事やドライブに誘っていた彼。
私の知り合い(女性)とも、随分親しくなり、LINEのやり取りをしたり、私の前でも平気で遊びに行く会話をしたり...。
あまり気分が良くない事を告げると、「友達だよ」と言っていたけど、最終的には私を悲しませるような事はしないと約束。
その時に言っていた彼の言葉。
「○○さんは20歳近くも歳下なんだから、私なんか相手にする訳ないでしょう!?」
冗談に、「だったらデートに誘ってみたら?」と私が言うと、「そんなの誘える訳ないでしょ!あなたと○○さんは知り合いなんだからバレちゃうよ」って。
そういう事じゃないでしょ!!

そして、とうとう...。
昨日、行きつけのカフェでランチ。その後ドライブ。
私には、行きつけのカフェへ届け物しながらお茶して来た、とだけ報告。
当然彼女と一緒とは言わず。
すっかり信用していたら、彼女のインスタにしっかりアップされていた。
付き合い出してから、こんな気持ちに振り回されたのはもう、4回目。
たかだか7ヶ月。そんな事で言い寄る自分がかっこ悪いし、プライドボロボロ。
以前、「ヤキモチ焼きだねぇ」って言われて、「えっ?私、器が小さいの?」

バイクで全国廻ろうって話してたのに。
どちらかが我慢しなきゃならない恋は恋じゃないはず。
「私は女性には優しいの」と吹聴する彼。それは本当の優しさじゃないよ。本当に優しい人は、好きな女性を悲しませたりしない。
悲しませたくないと思うでしょう!

60歳過ぎて、恋愛をする代償も味合わせてくれた事に感謝しつつ、別れを告げよう。呆気ない恋。

ユーザーID:6777416909

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  • 女友達が多いことを モテると勘違いなさってるのかも

    知れませんね。相手の男性のことですが…

    小生還暦過ぎの爺です。これといった恋愛経験はないですが女友達は少なからずいます。

    女友達が多いという女性との縁と、恋愛対象としての女性との縁が多いとは、小生の経験だけから言えば異なると思うのです。 

    しかも還暦を過ぎると、相手の女性も、もう恋愛には発展しないという安心感からか、女友達の数も親密感も増える傾向ではあります。

    トピ内容は小生に次のような印象をいだかせます。すなわち彼氏さんは、恋愛対象としてモテるというより女友達が多いという方ではないかと… まさに、あなたさまのタイトル通り彼氏さんは「モテると」おもってるどころか思い込んでるのでしょう。ラッキーな方ですね。

    本当のところ、あなたさまは彼からすれば、数少ない恋愛対象としての女性の可能性もありますね。

    でも、60歳の恋愛。個人差はあるとは思いますが、負担多いことです。やはり「人生50年」ですから10年も余分に生きた。もっと自分中心の余命を自由にすごされるのも一方ですね。勿論彼と一緒の方が安堵感があるのなら別ですが。

    ユーザーID:2156509442

  • うーん・・

    どうでしょうね。

    結局、彼はモテてはいませんよ。
    カフェやドライブ程度ならいいかな!と相手の女性は思ってるだけの話で。
    でも、彼的にはそうやって女性が来てくれる事が嬉しいのでしょう。

    正直な感想としては、モテてもない老人の域の彼に嫉妬してる主さんも同類というか・・。

    実際、彼は男として相手なんかされてませんからね。
    主さんだけが、彼を男として見てるのですよ。

    ユーザーID:5275868867

  • 女にモテると思ってる訳じゃない

    私の友人は60代半ばですが
    若い頃から女好きでした。
    結婚していて子供もいましたが、
    普通に女の子とツーリングに行ってました。
    一回り下の奥さんはそんな友人を妬いたりしませんでした。
    妻としての自信があったからかな・・・って思います。

    ユーザーID:9439994334

  • 一生治らない

    そう、永遠に「ただの女好き」

    恋人と誠実な付き合いなんて、出来ない、する気がない「女好き」

    悪いとも思ってないから、平気で女性と出掛ける。

    関係持っても、そんなの当たり前の事。だってそうやって生きて来た。

    真面目に付き合うと 馬鹿を見る男。

    愛情掛けるだけ、勿体ない。彼がどんなにお金持ちであろうと、

    捨てて正解です!

    ユーザーID:6365330184

  • ありがとうございます

    皆様、温かいお言葉、励ましの言葉等ありがとうございます。

    ユーザーID:6777416909

  • 遊びではダメなんですか?

    失礼ですけど還暦で好きな男性が出来て ハラハラドキドキするのって最高じゃないですか?

    嫉妬したり仲直りしたりしながら楽しく遊べば良いのに。

    結婚問題が絡むと色々とあるけど 付き合うだけなら好きな男性と巡り合えただけで幸せだと思いますけど 違うのかしら。

    ユーザーID:4937271168

  • 老いらくの恋

    海外の話で恐縮なのですが、高齢者が恋をするのに、女性をレディとして扱う高齢紳士は貴重品扱いです。
    若いころ、ちっともモテなかった男性が、老人ホームじゃモテモテって話もあるんですよね。

    高齢者専用住宅でモテる男性が7人の女性と恋人関係であったなんて話がある。
    それに気づいた職員が、その一人に浮気されてますよと知らせたら、知ってるよって返事。
    彼を独占しようとすれば捨てられるのは自分。
    なぜなら、高齢女性をレディとして見て、レディとして満足させてくれる高齢者男性は希少中の希少。
    砂の中の砂金と同じ。
    自分の女として部分を思い出させてくれるのは彼だけで、彼を失って残りの人生をモノクロで暮らすより、彼を他の女性とシェアして彩豊かに暮らした方がいいものって答え。

    男性の寿命は女性より10年早い。
    ただでさえ男女比のバランスが大きく崩れる状態で、好きになれる男性は貴重品。って考え方もできる。
    割り切って楽しむのが女でいられるコツかもしれません。
    なにより綺麗でいられますよね?

    ユーザーID:2782268953

  • 似たような経験をしたことがあります

    トピ主さんよりちょっと年下です。
    相手の女性は共通の知り合いで、彼女は私と彼との関係を知りません。
    やはりSNSの複雑な経路で偶然発覚しました。


    お互い交際範囲が広いので、他の女性と出かけるなとか、全ての行動を報告しろ、などとは思っていません。
    でも、下心が透けて見えるし、私に失礼でしょ、という要素があったのです。

    結婚するだの添い遂げるだのは考えていないので、クリームパンさんの仰るように、遊び相手と割り切ればよいのかもしれません。
    私は何に怒っているのだろう、振り返ると、私に秘密にコソコソ動いていたこと。
    もしもうまくいって、友人と二股だったらと思うとゾッとします。(その場合は即別れます)

    その女性とはそれきりだったようですが、彼に対する信頼はなくなりました。
    ただ、一緒にいて楽しく過ごせる人なので、付き合いは続いています。

    私にも他に相手がいたら、気がおさまるかもしれません。
    でもそういう人が現れないのが、一番残念かも。

    ユーザーID:9783157512

  • 恋愛は対等じゃないと、難しい

    その彼とうまく付き合いたいなら・・・

    貴女も彼と同じように、沢山ボーイフレンドを持てば良いのです。

    お茶もする、食事もお酒もドライブも、そしてたまにはベッドも。

    だって彼はそういう人でしょ? 貴女だけが恋人は一人、と決めてるから
    辛いんじゃない?

    美人の友人は一回り上の男性と結婚しました。晩婚です。
    ご主人は地位もあり、裕福。趣味は女性が多い。職場も。

    普通ならヤキモキするんでしょうね。でも、彼女は顔が超好みのかなり年下の
    ボーイフレンドが居て、美人で性格も良いので常に男性にやさしくされてきた。
    そんな心の余裕があるからか、ご主人と二人の時はご主人を立て、かいがいしく
    妻をやってます。
    ご主人はべたぼれで全く疑いを持っていません(笑)

    女好きな浮気症の男と対等に付き合うのに必要なのは、心の余裕。

    浮気症な夫を持ちながら、表面上穏やかな妻って、自分も別に愛する人がいるか、
    特別な地位があるか、使い切れないお金があるか、じゃないですか?

    普通の男が普通に不倫するから凶弾される、離婚と騒ぐ。

    人生の終盤に好きな男性が出来、恋を楽しみたいのなら、貴女も同じように
    色々な男性の恋友を作ればいい。

    とっかえひっかえ忙しければ、彼の女好きも気にならない。

    どうでしょう??

    ユーザーID:4393075086

  • クリームパンさん

    レスをありがとうございます。
    確かに。それも考えました。
    彼はビジネスパートナーとしては適任です。
    そして趣味も同じで意気投合するところばかりです。遊びに行く時は、私にお金を出させる様な事もありません。
    そして性格も穏やかです。

    割り切れる自分になれるのか...。
    ただ、自分の価値観の中では「打算的な女」になる自分を許せない様な気もします。

    「そんなぁ、若いウブな年頃でもないのに...」と言われそうですが...。

    それも視野に、検討してみます。

    ユーザーID:6777416909

  • ニューヨークは魔の巣さん

    レスをありがとうございます。
    割り切れないので、悩んでしまいます。
    確かに恋をすると女は綺麗になる...とか。

    う〜ん

    ユーザーID:6777416909

  • トピ主さん 返事ありがとうございます

    打算的な女にはなりたくない…

    トピ主さん打算的になりましょう。

    トキメいてるのに捨てるってもったいないです(私は超打算的女です 笑)

    年令が高くなるにつれ「介護 相続 体調 ご近所問題…」なんて辛気臭い悩みばかり。

    それに引き換え トピ主さんの恋愛の悩みって失礼を承知の上で言いますがすごく贅沢な悩みだと思います(ごめんなさい)

    だからこそ その贅沢な悩みを受けて立つ 楽しませてもらおうじゃないの!って考えたら良いんじゃないかな?

    これがアラフォーとかなら「そんな男捨ててやれ」ってレスするところですが。

    恋愛の良いとこ取りして楽しんで 深い所には触れずにその場その場を愉快に一緒に楽しむ。

    彼が「トピ主と一緒にいたら何か楽しいなあ」って思ってしまう女。

    「あら昨日はデートだったのね 私もよ うふふ」ってやせ我慢はムリですか?

    ユーザーID:4937271168

  • 精神の安定

    今度もし相手を探すなら、気が利かなくてつまらなくて女性にもてなさそうな男性にした方が精神の安定が保てるということでは?

    ユーザーID:7658336009

  • 一人は寂しい

    60を過ぎて恋をすると一人になるのは寂しいですよね。

    恋は大切です。

    捜しましょう。
    本当のパートナーを探しましょう。
    それから別れましょう。
    それまではあなたで世界が回っている位夢中だと思わせておきましょう。

    その気になればちゃんと見つけることができると思うんです。
    酷い彼だと思いますが、一人になるのも不安でしょ?

    私は、新しい人を探すと決めてから心も軽くなりましたよ。

    ユーザーID:8172639200

  • 60代は若い、これからですよ。

    横からでごめんなさい。羨ましいので出てきました。(愚痴です)

    60代はまだまだこれからですよ、恋の楽しみはこれからです。

    70才、×1でフル勤務で働いている男です。 煩悩は尽きませんね、持て余しています。
    でも煩悩はそれなりに楽しい。(笑)

    70代でも参加できる恋人探し?パーティの常連です、私から見たら60代はお若い、羨ましい限りです。
    そのパーティーに参加している魅力的な女性に年を聞いたら同級生が沢山おられます。
    皆さん元気です、もっと話したいと思ってアフターを誘うのですが全敗。

    「私は贅沢な女です、小遣いは〇〇〇必要です、その経済力はありますか」
    「ギャンブル話は沢山です、平穏な人生を求めています」
    「知的な人を求めています、亡くなった主人はT大でした....」

    今更期待に応えられないと打ちのめされている70代の自分からしたら60代の可能性は大きい。
    トピ主さんには相応しい、はぐれ鳥の掘り出し物の男は沢山いると思いますが如何でしょうか。

    ユーザーID:4761926737

  • 人生の先輩に

    偉そうに聞こえたら申し訳ないですが

    60で恋をするエネルギーがあるって、凄く元気があると思います。

    ただ、その彼は、ハズレだったのかも。
    軽そうだし、その彼は主とは同年代みたいだけど、何だか考え方も女性を舐めてて、考えが主より年取ってる感じだし、別れて正解だと思う。

    また、新たな良い恋が出来るといいですね。

    私なんて、日々の家事をこなして、ちょびっと
    パートしてますが、それだけで疲れていて。
    夫とは仲良しなのですが、外の男性を良いなと思ったり、ときめくのも面倒くさいと思ってしまう。

    化粧も面倒で、だけど、しなくちゃ!と何とか仕上げるけど、メイクしたマスクが欲しいと真剣に思います。

    トキメキはないより、あった方が絶対楽しいですよね。
    ただ、今の私にはその気力がありません…。

    主の話は、年上でも頑張ってる人もいるんだ〜と新鮮でした。

    ユーザーID:2091189222

  • ペ子さん

    レスをありがとうございます。
    同じような体験をされている人がいると思うと心強いです。
    私も、彼は気のいい人なので、これからもビジネスパートナーとしては付き合って行ける様な気がします。

    ユーザーID:6777416909

  • またたびさん

    レスをありがとうございます。
    恋愛は対等じゃないと難しい...まさにその通りですね。
    私も、元々ボーイフレンドは多い方で、食事やドライブに行く男性は何人かいます。
    ただ、今の彼と恋愛関係になってからは、ボーイフレンドの方達とあまり出かけたいと思わなくなりました。
    なぜなら、やっぱり彼と居るのが一番楽しいから。ボーイフレンドと遊びに行く時間があったら、彼と一緒に居たい。

    それに全員が全員とは言いませんが、大半の男性は、お誘いに何度か応えていると勘違いをする人がいて、身体を求めて来たり、要は恋人同士になった気になる人がいるので、それが面倒なんです。
    私は、恋人が出来ると一点集中、要は不器用なんですね。
    だから相手にもそれを求めてしまうのかもしれません。

    ユーザーID:6777416909

  • クリームパンさん

    レスのレスをありがとうございます。

    たくましい!!の一言に尽きます。
    そんなふうになれたらトピ立てていないかも(笑)

    昨夜、ランチ&ドライブに誘った、という知り合いの女性とお茶してきました。
    たわいもない話から、徐々に核心である彼との事について、それとなく聞き出しました。
    度々夕飯に誘われてたとの事。
    そして案の定、私には言わないようにと言っていたらしい。
    彼女曰く、「20歳近くも離れていると、恋愛対象外の目線で付き合えるから、返って楽」

    そんな話を聞いていたら、なんだか腹が立つというより呆れて、アホな息子を持つ、母親の様な気分になりました。

    なんか吹っ切れるかも。
    ボーイフレンドの1人に降格してやるか、みたいな、美味しいとこ取り出来るかも...の気持ちになりました。

    クリームパンさんに続け!かな?

    ユーザーID:6777416909

  • 夕焼けさん 捨てましたさん

    レスをありがとうございます。
    そこまで(好みでない)して恋人が欲しい訳では無いので大丈夫です(笑)
    おかげと、ツーリング仲間など男女とも友人はいっぱいいますし、仕事も順調でその仲間もいるので。

    「本当のパートナー」をみつける事は容易な事ではないと60年生きてきて思いました。

    ユーザーID:6777416909

  • 花、咲きますよ

    どちらかが我慢する
    これは悲しいですよね

    息をするように嘘をつき、それを見ることの出来る場所にわざわざのせる....

    申し訳ないですが、彼の人間性を疑います

    60歳での恋愛?
    もう恋なんて無縁と思っていた?

    どうして?

    花も嵐も踏み越えた大人の女性
    酸いも甘いも知っている大人の女性

    これからです

    また、これからですよ

    バイクで全国をまわる人は
    彼じゃなかったということかなあ

    ユーザーID:3810442607

  • プライドがあるうちは難しいね

    プライドも捨てて丸裸で付き合える相手でないと、パートナーには無理。

    彼に対して、プライドを感じる時点で、今後も同じ状態が続くだけ。

    相手と同じくらいに、気楽に恋愛を楽しむのなら、お似合いだとは思うが、お互いの恋愛観が違う以上、ストレスになるだけだろうな。

    ユーザーID:7927078139

  • 私もおんなじ

    とぴ主さんの恋愛観と同じです。
    私はもっとひどくて、恋人同士になっても良い、と思えないと
    二人きりでの食事さえ、出来ません、いい年して。
    好きでは無い男性の好意は、面倒でしかない。

    とぴ主さん彼と同じような人と、近い年代で恋愛し、そして捨てた過去があります。

    見た目や雰囲気では判らないものですね。それにお金があれば男性はいくつになっても
    異性が寄って来る。

    とぴ主さんは「最後の恋に」とおっしゃっていますが、彼氏さんはそうは思ってないでしょう。
    いくらでも候補はいるし、女性に優しい彼は、貴女のいう事をそのまま言っているだけでしょう。


    元彼はお金があるから寄って来る女性ばかりを相手にしていたから、結局愚かなままで
    幼稚な部分も感じ、「運気が落ちる」と思って捨てました。

    先レスに書いたのはそうした私の経験から。でも自分はやりません。

    ホルモン補充の為に愚かな男に時間を使いたくない。

    失礼を承知で言えば、彼氏さんは主婦の方のレスにあったように、ハズレだと思います。

    とぴ主さんのお友達のように、いいとこどりで利用する若い女性に利用される還暦男。

    私の元彼のように、お金でしか釣れない女性に夢中になる思慮が足りない男。

    そう考えると、とぴ主さんのように大人で素敵な女性には合わないのかな、と思います。

    ボーイフレンドが沢山いらっしゃるなら、またお友達付き合いを再開なさり、
    新たな出会いを待つ方が、健康的かなと思いました。

    嫌な思いを心に抱えていると、老けますから!(笑)

    ユーザーID:4393075086

  • まだ現役さん

    レスをありがとうございます。
    いくつになっても男であること、女であることを捨ててしまっては勿体ないですよね。
    まだ現役さんも頑張って下さい。

    ユーザーID:6777416909

  • 40後半主婦さん

    レスをありがとうございます。

    トピ主がレスを書いて下さった方にこんなことを言うのもなんですが、60の私からしたら、40代は女として一番輝く年代です。恋をしなさい、とは申しませんが、おしゃれして好きな服を着て女性としての部分も謳歌して下さい。

    ユーザーID:6777416909

  • 60歳はまだ若い!これから出会いますよ!

    私は100歳になっても(その時、パートナーがいなければ)

    彼氏は探すつもりですよ♪

    いくつになっても恋する気持ちは大事にしたいです。

    ユーザーID:8622504035

  • 求めるものが違ったのでは?

    主さんは、恋愛関係に「愛情も体の関係も、先々への計画なども、全部共有できる相手」をもとめ
    彼の方は、「仲良しのビジネス+趣味パートナーのままで、ちびっと体の関係あり」を求めた

    って感じかなって思いました。


    ただ突っ込んで言うなら、主さんは
    そうやって「私が欲しいもの全部をくれない相手は、くだらない男」と決めつけたり
    すぐに別れたりしてるから、「本当のパートナー」が育たないんじゃないですか?

    本当のパートナーなんて、運命の出会いで神様が突然くれるものじゃなくて
    不完全同士でも、求めるものがちらっと違っても、時に譲り合って、時に削りあって、
    長く一緒にやっていくから、だんだん着心地良くなっていく関係だと私は思うんですよね


    だから、その彼氏も、今までのパートナーよりも半歩踏み込んだ仲の男性としてキープして
    「便利に頼れる相手」の一人にしとけばいいのに…

    そのうち、居心地の良い本物のパートナーに近い存在になるかもしれない可能性を潰す必要性ってないのに〜


    と思います

    ユーザーID:4405197716

  • それって、

    友だちも彼も、失くすレベルかも、私なら。

    三人でも会っているんですよね。トピ主さんご友人は。

    貴女の彼から何度も食事に誘われたら、トピ主さんの事を
    大事な友人と思っていたら、私なら黙って断る、かな。

    彼に好意を抱いていたなら、それとなくトピ主さんに、
    彼との関係を探ります。
    付き合っていると判れば、あーそうなんですね、
    お似合いですよ!なんて誤魔化して彼とは距離を置くように
    すると思います。

    お友達の言う、恋愛目線にならないから楽、も
    どこまで本当か分からないですよね。

    ご馳走になったり遊びに連れていって貰って、楽しくて
    恋愛じゃなくてもたまには男女の仲になったり、
    という事もあるんじゃないでしょうか。

    彼がトピ主には内緒に、と言うのもそんな下心を
    隠したいからでは?

    彼にも友達にも、誠実さや愛情を感じられないんですよね。

    そういう男性は、いくら愛情を掛けても、育ちませんよ。

    それでも好きなら諦めて、お付き合いを続けるしかないですよね。

    ユーザーID:2142284952

  • 2回目のレスですが 紆余曲折な話ですね 

    なぜなら、あなたさまの本音が中々見えてこないからです。 

    そもそも、60歳になって恋愛なんて、ちょっと現実が見えたないのかなぁと思います(もうお婆さんですよ 笑)。小生も還暦過ぎですが感覚がオールドファッションなのかなぁ? 茶飲み友達ぐらいが楽しいのかなぁと思うのです。

    思春期から今まで恋愛経験がなく(それでも結婚だけはできた)小生からは全く検討が付かない話です。とはいえ、恋愛未経験ゆえ好奇心 笑 だけは旺盛ですけれどもね。これは女友達の2、3人は、恋愛はこんな感じだったよ、と教えてくれて大凡の感触はわかりますけど。ちなみに妻も同様恋愛経験がないので、恋愛の話はできない。

    小生が幼稚なのかなぁ…? 結局何が問題なのか良くわからないのですよ。

    ユーザーID:2156509442

  • レスをありがとうございます

    tokio03さん、アキラさん、またたびさん、アラフォーシンママさん、通りすがりのママ友さん、梅雨の晴れ間さん、本当にありがとうございます。

    この『発言小町』の存在を教えてくれたのも彼でした。
    「面白いよ」って言ってたけど、正直私は関心がありませんでした。
    でも、誰にも相談出来ない、話せない、そんな状態だった私は、とにかく今の自分を吐露したかった。レスを貰えるなんて全く想像も期待もしていませんでした。吐き出せるだけで満足、と思いトピを立てました。
    思いも寄らない皆様からの励ましのお言葉、厳しいお言葉、全てがただ、ただ感謝です。

    『真実の愛』...それが欲しいと思っていた私。
    でも、全ては通りすがりのママ友さんの仰る通りです。
    色んなことを譲り合ったり、乗り越えたりしながら、気づいたらあなただったんだねって、そういうものかもしれません。

    昨日は仕事で、そして今日はツーリングで彼と一緒でした。
    「恋人からボーイフレンドに降格」の趣旨を、伝えました。
    「嫌だ」と言っていました。「心を入れ替える」と言っていました。
    「はいはい頑張って!」と返しました。
    お互い普通の会話でのやり取りです。

    彼の言葉を真に受けるつもりはありません。
    仕事、趣味が共通ならそこだけを共有すればいい。
    この先離れるのか、続くのか...。

    でも、こんなふうにとらえられる自分になれたのも、皆様からのレスのお陰です。
    私の拙いトピに寄り添って下さったことに心より感謝します。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:6777416909

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