別居の理由

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トピ主のみ6

あひる

子供

こんにちは。長文失礼します。
妻が3人の子供を連れて出ていきました。
置き手紙には、私の母(妻にとっては義母)とこの先関わっていく自信がないと書かれていました。
私の実家は我が家から20分ほどの距離にあります。
私は盆、正月しか実家に帰らないので、
普段は妻が月2回ほど孫を見せに連れていってくれます。
父、母の日なども全て妻に任せています。
が、実家との付き合いはそれだけです。
子供の誕生日会に呼ぶわけでもなく、運動会に呼ぶわけでもなく(母の足が悪いということもありますが)、子供をお泊まりさせるでもなく、普段うちに呼ぶわけでもない。
そして何より、我が家は私の両親が買ってくれた家です。
母は世話好きなので、普段から食材やら私の服やら下着やら買ってきてくれて
嫁にも働かないでいいからねと言ってくれて
はっきり言って母の何が嫌で、嫁が出ていったのかさっぱりわかりません。
ここまでよくしてもらってるのに、母を理由に出ていったわけだから、私の母も怒り心頭です。 
このまま別居を続けるつもりはありません。
どうしたらよいでしょうか、私や私の実家がしてることは何か間違っていますか?

ユーザーID:6522092720

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このトピのレス

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  • トピ主が、結婚して親から自立した意識が皆無

    奥さんは、母親と関わっていく自信が無いと書いてますが、
    実際には、原因はトピ主にあります。

    >普段から食材やら私の服やら下着やら買って
    >嫁にも働かないでいいからね
    あまり過度な手出し口出しは無用です。

    トピ主母は、親切のつもり、やってあげてるのにという言い分でしょう。
    でも、過ぎたるは猶及ばざるが如しです。

    家は両親が買った、だからと言って日常の事に口出しし過ぎると、
    嫁姑は上手くいかなくなります。

    本来は、トピ主と奥さんとで、家の内外を采配していくものです、それが結婚です。

    トピ主、いつまで親の方ばかり向いてるつもりですか?

    妻が何を考えているか、家を出ていくまで気が付かないとは、夫失格ですよ。
    子供にも目を向けてますか?

    トピ主母も、子離れが全然出来ていません。
    トピ主は妻子持ちの歳なんですから、服なんて買わなくていいのです。

    奥さんが本当は働きたいと思っていたらどうしますか?
    働く・働かないは、奥さん本人が考え、トピ主と相談する事であり、トピ主母は口出し無用です。

    つまり、結婚して独立が当たり前なのに、母親の制御下にあるのが暮らしにくいから、家出したのでしょう。

    ユーザーID:1033315821

  • 金は出しても口出すな

    トピを拝見しましたけれど、奥様の気持ちを推測するならば、
    過干渉が嫌だったのだと思います。

    >母は世話好きなので、普段から食材やら私の服やら下着やら買ってきてくれて
    >嫁にも働かないでいいからねと言ってくれて

    上記の内容からも、過干渉ぶりが伺えます。
    結婚した息子の服を買ってくるなんて、マザコンです。

    「金は出しても口出すな(手も出すな)」

    そのように、ご実家に教えてあげてくださいね。

    ユーザーID:8949814716

  • 話を聞かないの?

    >はっきり言って母の何が嫌で、嫁が出ていったのかさっぱりわかりません。

    奥様に聞きましょうよ。
    普段、月二回訪問してくれていたんですよね?
    貴方抜きで・・・

    これは想像でしかないけれど、嫌なこと沢山言われてきたんじゃないかな?
    もしかしたら、それを貴方に愚痴ったら、一蹴され続けて、もう言う気にもなれなくなっていた。
    内を言ってもわかって貰えないから、諦めてしまったのではないでしょうか?

    お金の問題ではないんです。
    お母さまに悪気がなかったとしても、じわじわ奥様を追い詰めていくような無神経な言葉、
    あるいはチクチクとした悪気いっぱいな言葉をかけられたのかもしれない。

    で、出ていったということは
    貴方に対しても愛想が尽きてしまったんです。
    奥様の気持ちに気づかない、思いやろうともしない夫に・・・

    さっぱり分からないなんて言っていないで
    分かろうと努力してください
    寄り添う気持ちを持ってください
    もしかしたらまだ間に合うかもしれませんよ。
    未だ離婚届の用紙を渡されたわけではないのでしょう?

    ユーザーID:7162098008

  • 事実の見落としがあるはず

    あなたの認識も事実でしょうが奥様目線では全く違うのでしょう。あなたからは『家を買ってもらったから感謝しなさい』があふれてますよ。少なくともあなたが強く言えることではないですからね。もしかしたら奥様はもっと別のところに住みたい夢があったのかもしれません…。一度頭をフラットにしてから奥様の気持ちをしっかり聞きましょう。

    ユーザーID:1085579900

  • 理由はハッキリしている

    私はあなたのお母さんの年代ですが、それでも奥さんの気持が分かります。
    1.普段は妻が月2回ほど孫を見せに連れていってくれます。
    2. 父、母の日なども全て妻に任せています。
    3.母は世話好きなので、普段から食材やら私の服やら下着やら買ってきて
    4.働かないでいいからねと言ってくれて

    実家とのかかわりを妻に丸投げする夫。息子夫婦の生活に手出し口出しする姑。実母のやることなすこと、すべて良しと信じて疑わない妻の気持に鈍感な夫。これが奥さんが出て行った理由のすべてです。
    >私の母も怒り心頭です。 
    仮にあなたのお母さんが私の姉か妹だったとしたら
    たとえ善意から出た行動であろうと相手にとって迷惑な場合もあるし、過干渉で息が詰まると思われるかも知れない。
    夫婦の生活に干渉し過ぎたと反省して、あなたも少しは変わる努力をしないと、意に反して息子や孫を不幸にする場合もあるよと言ってあげたいです。

    ユーザーID:0784423972

  • 聞いてみたら

    まず奥さんに聞いてみたら?
    その上でそれをお母さんに確認して検証するしかないでしょう。
    トピ主が知っていることや思ってることだけで判断はできませんよ。

    ユーザーID:1112382018

  • 貴方が無関心すぎる

    その状態では貴方も義親も嫌いになるでしょう。

    夫は親に無関心、妻に丸投げで1年に2回しか実家に行かない。
    交流も親の日も妻任せ。

    逆の状況だったらどうなのでしょうか?
    妻親が買った家に貴方が妻子と住む。
    妻は親に会いに行かずに、貴方が全部丸投げされる。
    幸せだと実感しますか?

    良い姑だと思いますか?
    良い妻だと思いますか?
    貴方があまりにも鈍感な夫なので子供たちを連れて出て行った事実を良く考えて下さい。

    貴方の親が要介護になったら誰がお世話しますか?
    貴方は丸投げする夫なのですから、妻には危機感があるでしょう。
    貴方と同じ言い分で「働いていないから介護は当然嫁の仕事、家を買ってあげたのだから言う事を聞け」貴方と母親が同じ意見なら、別居の先には離婚しかありません。

    ユーザーID:2481546136

  • 金銭的に頭が上がらない

    逆パターンで考えたらわかるのでは?

    妻実家がお金持ちで
    本来なら貴方が稼いで家を購入したら
    妻は、夫に感謝するのに
    貴方は家を買う能力あるのに
    妻親が、家を購入。

    貴方は、一生妻の親に頭下げて感謝しなきゃいけない

    貴方は自分で欲しい車あるのに
    自分で買えるだけの能力があるのに
    妻親が勝手に、この車乗りなさい
    といって選ぶ自由を奪われる
    欲しい車には乗れず
    望んでない車なのに
    常に妻親に感謝しなきゃいけない

    図々しい性格の人なら
    タダでもらえてラッキーと思うだろうけど
    自立心ある人なら
    不必要なまでにモノを与えられると
    欲しくもないもの押し付けられて
    いつも感謝で礼を言わねばならない重たい関係になる。

    家も読め親が買った家で
    いつも嫁親がセカンドハウス感覚で出入りされたら
    プライバシーってのがない。

    家も物も要らないから
    せめて対等な関係で
    程よく距離感が欲しいと思うものでしょう

    普段から服や食材 持って尋ねて
    貴方の知らないところでアポなし訪問繰り返されてるんじゃないの?

    貴方の母は 物や金渡してるんだから従えって気持ちが強そうだし
    家は親へ返却して
    賃貸(オートロック付き)妻と暮らしてみるのを提案してみたら?
    親の援助なしで夫婦だけでやっていく
    必要以上のモノの贈与はお断りする

    ユーザーID:4592872254

  • 理由は一つ

    あなたが実家関係の事をすべて奥さんに丸投げしてたのが原因です。

    あなたの実家の事だからあなたがやるべきだったのではないでしょうか

    それだけではなく育児関係もろもろまるなげにしてませんでしたか?

    ユーザーID:1607672896

  • ちょっと

    >はっきり言って母の何が嫌で、嫁が出ていったのかさっぱりわかりません。

    本当に全然わからない?
    夫婦なのに、理由も聞かず、言わず、なのですか。
    奥さまは別れたいのでしょうか。
    まず、話し合いは出来ないの?

    ユーザーID:2903319601

  • 呼ばれていないのに来すぎたのでは?

    普段から食材を持って来すぎたのでは?
    食材は、たまにならOKですが、あなたの下着や洋服はあなたの母親が
    買うのはNG。

    とにかく、連絡なしで頻繁にくるのはもっとも嫌がられます。

    ユーザーID:3068178299

  • ビックリに一票

    もちろんトピ主さまにです。

    >普段は妻が月2回ほど孫を見せに連れていってくれます。
    まずこれがビックリです
    どんなに義実家と嫁の関係が良くてもこれはナシです
    奥様が定期的に病院に行かないといけないからお子さんを預ける、とかならアリですけど

    >父、母の日なども全て妻に任せています
    いやいや自分の親でしょうよ
    夫婦で両家にやるならわかりますが

    >母は世話好きなので、普段から食材やら私の服やら下着やら買ってきてくれて
    孫に頻繁に、とか
    誕生日などの時に、ならわかりますが、これはちょっとないかなあ

    >嫁にも働かないでいいからねと言ってくれて
    親子とはいえ、完全によその家庭に口出ししてるパターンですよね、最もやってはいけないことです
    言い方は悪いですけど、先に老いる人になんでそんなこと言われないといけないのと私なら思います
    働かなくていいからねって、働きたい人も多いんですよイマドキ
    今はお元気だから良いですけど、働けなくなったあとその言葉の責任は取ってもらえるんですかね?
    私なら、実の親に言われたとしてもうるせー!ってなりますね…


    孫の顔見せとか父の日母の日とか、子供としての役割まで奥さんに押し付けてますよね
    そら息が詰まるわ
    自分がやらないのにやらせちゃダメですよ

    お母さんも嫌になったし、このままの関係を続けるのが限界ってことなんでしょうね

    ユーザーID:3585624016

  • そんなにいい親のなのに

    何でトピ主は盆と正月にしか行かないの?

    大好きなママのところへ年に2回しか行かないで、あとは妻に丸投げしていた理由は?

    一緒に行かなかったんなら、大好きなママが嫁イビリをしてても分かんないよね。

    僕の優しいママが嫁イビリなんかするはずないもん?

    知らないの?
    この世には息子に隠れて嫁イビリをする姑なんて、ごまんといるのよ。
    勿論、嫁イビリをする舅も。

    ユーザーID:6562521168

  • わからない事が最悪です

    奥様の不満が全く分からない事が、最悪ですね。
    事ここに至るまでに、必ず兆しやSOSがあったはず、不満だと言わなくても、悩みや相談としてでも聞いていた筈です。

    もしくは、ハッキリ不満を言っていたのに、トピ文のように
    母はこんなによくしてくれているのに、何が不満なんだ
    と、聞く耳持たなかったのでは?

    家を買ってもらった負い目を、どうして奥様が負わねばならないの?甘えたトピ主さんに責任がありますよ。
    自力で建てられない息子を育てたのは、お母様ですしね。


    ユーザーID:4621171015

  • たぶん

    お母さんが何かしら無神経なことを言ったんじゃないですか?
    嫁、姑は色々ありますからね。

    まぁ、月に2回もは正直行き過ぎだなぁと思います。
    それぐらい顔を出してしまうとついついよけいなことを口出し出ましたんじゃないですか?
    家も買ってあげたし、と。

    家を買ってもらったからと言って嫁が全部我慢しなくてはいけないことでもないでしょう。

    ユーザーID:2203145798

  • いろいろおかしい

    まず、妻が子供を連れて突然出て行ったら、よく話を聴いて理由を明らかにするべきだし、妻のメンタルとか心配しませんか?夫であるトピ主も姑も、まず怒りが先に立つなんて、妻は奴隷ではありませんよ。
    それに、姑が、結婚した息子の下着やら買ってくるなんて、ありえないでしょ。食材だってありがた迷惑なことだってあるし、きっと孫の躾にもいろいろと口出ししたり、お嫁さんのやり方を批判したりしてたのではないでしょうか。こういうことは悪意なくても、好意のつもりでも、受け入れられないことだってありますよ。
    お嫁さんが出て行ったら、訳も聞かずに怒り心頭だなんて。そこからして、普段からお嫁さんの気持ちとか全然考えないお姑さんだったんだろうなと、想像します。夫は仕事とはいえほとんど不在では、何かあっても間に入ってくれることも期待できませんよね?子供がいても孤独だったと思いますよ。
    トピ主さんが考える以上に、お姑さんに干渉されて辛かったのかも。とにかくお嫁さんの気持ちをよく聴いて、どうしたらいいかはそれから考えることですよ。

    ユーザーID:5733285726

  • 主様が知らないことがある

    それは、おそらくは、そもそもの月2回以外にも何か接触があるのだと思います。

    つまりは、コミュニケーションです。その連絡自体が、主様は把握していなくてもかなり負担があるかもしれません。

    もう一つには、実際に奥様が主様のご実家との接触で受けたコミュニケーション上の不満です。母は妻に対してどんな会話をしているでしょうか?それをご存じですか?

    一寸の虫にも五分の魂と申します。嫁だから、何を言ってもいいとはならないし、悪気なく言ったから、何を言ってもいいとはなりません。

    正直このトピを拝見して、日ごろからあひる様はどのように奥様とコミュニケーションをとっていたのかな?と疑問に思いました。

    はっきり言いますと、配偶者が何を考えているか、何が嫌かわからない、そのこと自体が、あひる様の問題なのです。

    妻は人形ではありません。気持ちがあります。その気持ちに沿えないというならそれはわかります。誰しも自分の考えがありますから。しかし、わからない、というのは、貴方は人として妻を見たことがあるのでしょうか?

    そういわざるを得ません。

    ユーザーID:9820597507

  • 義母さん息子家族に侵入しすぎ。トピ主さんは奥さんに任せすぎ。

    まずはトピ主さん、奥さんを実家とのつながりを保つのに便利に使いすぎではないですか。
    孫を見せに行くのが月に2回ほどとありますが、食材やら服やら下着(!)を買ってきてくれるのならば、月2回どころの顔合わせではないでしょう。
    ちなみに下着を買ってくる行動は、息子といえども他の家庭に侵入しすぎだと思います。平たく言ってキモチワルイ。(頼んだのなら別ですが。)

    お母さんが怒り心頭というのも、やっぱりなという感じ。微塵も「何か悪いことをしちゃったかしら?」とは思わないのでしょう
    お金と同様に、相当「親切に」口も出しているのでは?もちろん悪い方ではないのでしょうが、読んだ印象としては、親切というより、受け手の気持ちを考えずに自分が楽しいことをしているだけに思えます。
    褒めて、感謝してもらいたいのかな。そして、滅多に顔を見せない息子とつながりをもつ手段にしている。

    そして、「間違っていますか?」と聞くトピ主さんもガッツリお母さんの一部という感じです。
    がっかり。

    たぶん奥さん、疲れちゃったんだと思います。自分の家であって、家でない。
    反論も言えない、言うべきでないと分かっている。思うところがあっても、夫は気持ちに寄り添って
    くれない。それどころか、傷口に塩を塗るがごとく非難する。誰も助けてくれないならば、
    心身ともに安全域を自ら確保するしかなく家を出た、のかなと思います。

    トピ主さん、普段何をしているのですか?

    ユーザーID:3813178157

  • そういうところではないでしょうか。

    奥様が耐えられなかったのは、あなたの態度でしょう。
    具体的に言うと、あなたのお母様がすべて正しいとあなたが信じきっているところではないでしょうか。


    >普段うちに呼ぶわけでもない。

    >母は世話好きなので、普段から食材やら私の服やら下着やら買ってきてくれて

    上記の二文は矛盾していますが、どちらが正しいの?
    妻が家に呼んでいないのにお母様が勝手にやってくるって意味ですか?
    それは嫌だわ。
    義両親が買ってくれた家だと、拒否もできないし(金銭的に負い目があるから)、ストレスはたまる一方でしょうね。

    あと、私なら食材とか服とか下着とか買われるのは嫌です。
    しかも勝手にでしょ?
    こちらが必要だなぁと感じていて、たまたま話題に出て、何かのついでに買ってくれたとかならまだしも。

    あひるさん、親離れ出来てなさすぎですよ。
    あなたが妻を守ってあげなきゃ。妻の1番の理解者になってあげなきゃ。

    母を大事にすることは尊いことだけれど、
    妻が悲鳴をあげたなら、あなたのお母さんの関わり方は間違っているんです。あなたの新しい家族(家庭)に干渉し過ぎなの。

    3人の子供と彼女と作る家庭の方が、母よりもあなたにとって大事なものなんです。

    理解できますか?

    ユーザーID:7048372064

  • レスします

    そうね、確かにお母さんが怒るのもわかるわ。
    だってお母さんが悪いんじゃないもの。
    悪いのはね、

    あ な た !

    なんですもの。
    近くに住んでて親が買ってくれた家なのになんで年に2回しか行かないの?
    あなたの親でしょう?
    お母さんはね、あなたと孫に会いたいのよ。
    嫁に会いたいわけじゃないの。
    月に2回も顔を出しているのに文句を言われるなんて、私があなたの奥さんでも出て行くわ。

    ユーザーID:5220475435

  • 子供三人連れて相当の覚悟が感じられます。

    >実家との付き合いはそれだけです

    って、その感覚が奥様と認識不一致なんでしょうね。

    月2回の顔見せもうんざりなのに、世話好き義母さんが普段から食材やら私の服やら下着やら買ってきてくれて…

    って、嫌に決まってるじゃないですか。

    父の日母の日も全て奥様に任せておいて、トピ主さんは反省することもなく、怒り心頭のお母様の肩を持つんですね。

    そんな夫の家には居たくないですよ。

    ユーザーID:1172501098

  • 奥さんにちゃんと聞きましょう

    理由は奥さんじゃないとわからないでしょ。きちんと話を聞いてあげて。
    そのときに決して「自分は母は正しい」と自分の意見を押し付けないこと。
    とにかく黙って理由を着てあげてください。

    理由がわからなければ、アドバイスのしようがないですよ。
    いきなり出て行ったということは、話し合いにならないと
    判断されたのだと思いますが。

    トピ主さんも母親も、人の話を聞かないタイプではありませんか?

    ユーザーID:3143010092

  • そりゃ、奥さん出て行くよ…

    何が悪いかわからない、から「私の母も怒り心頭」って…
    小学生ですか?
    何が悪いのかわからないなら、相手を理解してあげなくちゃ…
    何かが悪いから子ども連れて出て行ったんでしょ?
    自分で考えましょう。
    私ならまず、月2回も義理実家に行かされるのが嫌です。
    そして、父の日、母の日も丸投げも嫌です。
    「嫁と子ども使って親孝行したつもりになるなよ!」

    奥さんと良く話し合って、相手の気持ち理解しないと離婚ですよ。

    ユーザーID:7077382766

  • レスします

    子供を三人も持つ息子の洋服や下着を買ってあげる母親が気持ち悪い。
    孫の服ならまだわかるけどね。
    大人なら、そういう物は自分で買うか、奥さんに任せるのが夫婦じゃないの?
    母が母がって、そんなにお世話になっているのに、母の日も父の日も妻に丸投げで何の疑問も抱かない。
    子離れも親離れもしてない母子を世間ではなんというか知ってますか?
    だから奥さんは妻を止める決意をしたんだと思います。

    ユーザーID:7260655545

  • 『ここまでよくしてもらってるのに』・・・トピ主、アウトー!

    誰が誰のために「よくして」るのでしょうね?
    おそらく母(トピ主)は妻やこどものためにやってると錯覚してるのでしょうが
    大抵「世話好き」な人の「よくして」は独りよがりの自己満足と相場が決まってます。
    ましてや「働かないでいい」って・・・・なんじゃそりゃ
    家族のライフプランをなぜ姑に決められないといけないのか
    それはトピ主と妻が話し合って納得して決める事だって気付きませんでしたか?

    母親の行動をまるで自分がやったように書くトピ主ですから
    この調子で妻に対して母親の肩をもってたんだろうなと想像が出来ます

    大切なのは家族(この場合はトピ主、妻、3人のこども)の土台をどう築くかを共通認識として持つことです
    そこにあなたの母親が入るすきまはありません、入れる必要もありません
    家族の土台がしっかりしてないなら後は崩壊するだけです

    補足ですが、妻は不満であるとシグナルは出してたと思いますよ
    あなたがそれに気づかなかっただけで・・・

    ユーザーID:8947490792

  • この情報は全てではないですよね

    答えは出ません。
    まず、奥様の言葉を聞いて
    それを書いてください。

    ユーザーID:9903003707

  • 世話好きの真意

    トピ主母、口が達者なのではありませんか?
    大体、トピ主は家まで親に買って貰うダメ息子なのに、なぜ実家との対応を妻任せなのですか?
    毎週末、親に子供を見せに行かないのはなぜですか?
    単身赴任なら仕方ないけど、近くに住んでいるんなら親孝行しましょうよ。
    いくつか知らないけど下着や服なんて自分で買えないの?
    トピ主母だけじゃなくてトピ主も養わされるトピ主父が可哀想。

    実の息子ですら会いたくない親なんて、義理の娘が付き合いたい訳ないでしょう?
    何を無茶ぶりしてたんですか。
    トピ主が知らないことが沢山沢山あるんでしょうね。

    働くかどうかはトピ主夫婦で決めることでしょう?
    なぜ、トピ主母は夫婦仲に口を出すのかな?

    トピ主に別居を続ける気がなくても、トピ主妻が別居を続ける気なら出来ることはありませんね。
    無茶するとストーカー規制法で色々と失いそう。

    まずはトピ主母に妻との会話を聞いてみたら?
    孫を差別しなかったか聞いてみたら?
    妻にももう少し詳しく教えて欲しいとお願いしてみたら?

    実家との付き合いは、実子がしっかり緩衝材にならなきゃ上手くいきません。
    トピ主が今後も役に立たないなら、親と同居しなさい。
    家すら自分で買えないようなうだつが上がらない男は妻子を持つ資格はありません。
    しっかり親離れして妻子を迎えに行くか、大好きな両親の介護をしながら生きていくか、好きな方を選びましょう。

    ユーザーID:3758894930

  • なんかチグハグ

    20分という近距離なのに実子のトピ主さんが盆と正月にしか実家に顔を出さないのはなぜですか?そんなに感謝してる実親なのになぜ奥さんに任せたままなんですか?家まで買ってもらってるなら実子のあなたこそ親孝行してください。
    おいくつかわかりませんが結婚して子ども3人の父親となっているのに未だ親にしてもらうことばかり、自分も一緒にすべきことも奥さん任せってどうなんですか?

    世話好きな義母。。。奥さんにとってはよけいなお世話、ありがた迷惑になってませんか?あなたが知らないだけで、義母から何かつけてお節介だったり恩着せがましい言動があるのかもしれません。奥さんはパートでもいいから外で働きたいと思ってるかもしれません。子ども3人連れて出ていくとは相当のことですよ?
    何か全てがあなたと義実家の自己満足でしかないように感じます。

    >私の母(妻にとっては義母)とこの先関わっていく自信がないと書かれていました。

    なぜ自信がなくなってしまったんでしょう、ここで他人の意見を聞く前に奥さんの話、心の内をしっかり聞いてあげてください。

    ユーザーID:8614494093

  • 嫌です

    親に買ってもらった家ってなんでですか。買ってくれと頼んだんですか、奥様は夫婦力あわせて貯金して買いたかったんじゃないですか。買ってやったのはうちの親だ!と常に偉そうだったんじゃないですか。息子はなんにもしないのに、嫁と子供はなぜ実家にいかないといけないんですか。足が悪いから?あなたも行けばいいじゃない。あなたの母親でしょ。私なら息子にきてほしいです。足悪いのにチョロチョロする孫がきてお互い怪我したり危ないからひやひやしますよね。食材もいらない。服を買ってもらうって情けない。大の大人がいつまでママに服を買ってもらうんですか。嫌ですよ。私はもう50すぎてるおばさんだけどいまだに80すぎた姑から洋服など勝手に送られてきます。何年間も。よかれと思ってるんでしょうが嫌ですよ。働いてるのに服を恵んでもらうなんて嫌です。若い奥様なら尚更夫の服を姑に買われるなんて嫌でしょう。服をみただけで怒りがこみあげてくるものです。

    ユーザーID:2142152399

  • よく言うわ…。

    自分の親に建ててもらった、実家から20分の距離に住んでいるのに、自分は盆暮れにしか顔を出さず、妻に実家との付き合いを丸投げしているのに、「ここまでよくしてもらってるのに…」なんてよく言えますね。

    奥様はあなたの、実家との付き合いの丸投げっぷりにほとほと嫌気が差したのですよ。

    加えて、義母の過干渉とも言える行動。

    いくら世話好きだからといっても、結婚して何年も経つ息子の服や下着を母親が買う、用意する、それをあなたも何の疑問もなく当たり前のように受け入れるなんて、妻として決して愉快なことではないのですよ。

    また、その行動から、あなたの母親は親切心のつもりでやっていることでも、奥様にとっては干渉だったり、度が過ぎる介入等があったことは容易に想像が出来ます。

    しかも、あなたは親との付き合いをほぼしていないのに、ここまで良くしてもらっているのに…と、完璧に母親の側に立った考えであり、物言いですよね。

    三人の子どもを連れて出て行くなんて、余程の決心がいることですし、そこに至るまで奥様に相当な苦労と我慢があったのだろうと、なぜ想像も出来ないのですか。

    このまま別居を続けるつもりはない、というのがどういう意味なのか分かりませんが、まずは奥様の話を聞かなければならないのではありませんか。

    あなたが奥様に丸投げしていた実家、実親との付き合いの中で、奥様が嫌な思いをしたり、何かを我慢し続けていたであろうことは間違いないのですし、母親の側ではなく、奥様の立場に立って話を聞くべきなのですよ。

    そこの対応を間違えると、奥様が家に戻ることはもうないと思ってください。

    ユーザーID:3041786379

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