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発言小町

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別居の理由 携帯からの書き込み

あひる
2019年6月10日 9:38

こんにちは。長文失礼します。
妻が3人の子供を連れて出ていきました。
置き手紙には、私の母(妻にとっては義母)とこの先関わっていく自信がないと書かれていました。
私の実家は我が家から20分ほどの距離にあります。
私は盆、正月しか実家に帰らないので、
普段は妻が月2回ほど孫を見せに連れていってくれます。
父、母の日なども全て妻に任せています。
が、実家との付き合いはそれだけです。
子供の誕生日会に呼ぶわけでもなく、運動会に呼ぶわけでもなく(母の足が悪いということもありますが)、子供をお泊まりさせるでもなく、普段うちに呼ぶわけでもない。
そして何より、我が家は私の両親が買ってくれた家です。
母は世話好きなので、普段から食材やら私の服やら下着やら買ってきてくれて
嫁にも働かないでいいからねと言ってくれて
はっきり言って母の何が嫌で、嫁が出ていったのかさっぱりわかりません。
ここまでよくしてもらってるのに、母を理由に出ていったわけだから、私の母も怒り心頭です。 
このまま別居を続けるつもりはありません。
どうしたらよいでしょうか、私や私の実家がしてることは何か間違っていますか?

ユーザーID:6522092720  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主が、結婚して親から自立した意識が皆無
小さな親切余計な世話
2019年6月10日 10:17

奥さんは、母親と関わっていく自信が無いと書いてますが、
実際には、原因はトピ主にあります。

>普段から食材やら私の服やら下着やら買って
>嫁にも働かないでいいからね
あまり過度な手出し口出しは無用です。

トピ主母は、親切のつもり、やってあげてるのにという言い分でしょう。
でも、過ぎたるは猶及ばざるが如しです。

家は両親が買った、だからと言って日常の事に口出しし過ぎると、
嫁姑は上手くいかなくなります。

本来は、トピ主と奥さんとで、家の内外を采配していくものです、それが結婚です。

トピ主、いつまで親の方ばかり向いてるつもりですか?

妻が何を考えているか、家を出ていくまで気が付かないとは、夫失格ですよ。
子供にも目を向けてますか?

トピ主母も、子離れが全然出来ていません。
トピ主は妻子持ちの歳なんですから、服なんて買わなくていいのです。

奥さんが本当は働きたいと思っていたらどうしますか?
働く・働かないは、奥さん本人が考え、トピ主と相談する事であり、トピ主母は口出し無用です。

つまり、結婚して独立が当たり前なのに、母親の制御下にあるのが暮らしにくいから、家出したのでしょう。

ユーザーID:1033315821
金は出しても口出すな
資産家
2019年6月10日 10:25

トピを拝見しましたけれど、奥様の気持ちを推測するならば、
過干渉が嫌だったのだと思います。

>母は世話好きなので、普段から食材やら私の服やら下着やら買ってきてくれて
>嫁にも働かないでいいからねと言ってくれて

上記の内容からも、過干渉ぶりが伺えます。
結婚した息子の服を買ってくるなんて、マザコンです。

「金は出しても口出すな(手も出すな)」

そのように、ご実家に教えてあげてくださいね。

ユーザーID:8949814716
話を聞かないの?
還暦
2019年6月10日 10:26

>はっきり言って母の何が嫌で、嫁が出ていったのかさっぱりわかりません。

奥様に聞きましょうよ。
普段、月二回訪問してくれていたんですよね?
貴方抜きで・・・

これは想像でしかないけれど、嫌なこと沢山言われてきたんじゃないかな?
もしかしたら、それを貴方に愚痴ったら、一蹴され続けて、もう言う気にもなれなくなっていた。
内を言ってもわかって貰えないから、諦めてしまったのではないでしょうか?

お金の問題ではないんです。
お母さまに悪気がなかったとしても、じわじわ奥様を追い詰めていくような無神経な言葉、
あるいはチクチクとした悪気いっぱいな言葉をかけられたのかもしれない。

で、出ていったということは
貴方に対しても愛想が尽きてしまったんです。
奥様の気持ちに気づかない、思いやろうともしない夫に・・・

さっぱり分からないなんて言っていないで
分かろうと努力してください
寄り添う気持ちを持ってください
もしかしたらまだ間に合うかもしれませんよ。
未だ離婚届の用紙を渡されたわけではないのでしょう?

ユーザーID:7162098008
事実の見落としがあるはず携帯からの書き込み
ものの
2019年6月10日 10:29

あなたの認識も事実でしょうが奥様目線では全く違うのでしょう。あなたからは『家を買ってもらったから感謝しなさい』があふれてますよ。少なくともあなたが強く言えることではないですからね。もしかしたら奥様はもっと別のところに住みたい夢があったのかもしれません…。一度頭をフラットにしてから奥様の気持ちをしっかり聞きましょう。

ユーザーID:1085579900
理由はハッキリしている
おばちゃん1号
2019年6月10日 10:48

私はあなたのお母さんの年代ですが、それでも奥さんの気持が分かります。
1.普段は妻が月2回ほど孫を見せに連れていってくれます。
2. 父、母の日なども全て妻に任せています。
3.母は世話好きなので、普段から食材やら私の服やら下着やら買ってきて
4.働かないでいいからねと言ってくれて

実家とのかかわりを妻に丸投げする夫。息子夫婦の生活に手出し口出しする姑。実母のやることなすこと、すべて良しと信じて疑わない妻の気持に鈍感な夫。これが奥さんが出て行った理由のすべてです。
>私の母も怒り心頭です。 
仮にあなたのお母さんが私の姉か妹だったとしたら
たとえ善意から出た行動であろうと相手にとって迷惑な場合もあるし、過干渉で息が詰まると思われるかも知れない。
夫婦の生活に干渉し過ぎたと反省して、あなたも少しは変わる努力をしないと、意に反して息子や孫を不幸にする場合もあるよと言ってあげたいです。

ユーザーID:0784423972
聞いてみたら
KM
2019年6月10日 10:59

まず奥さんに聞いてみたら?
その上でそれをお母さんに確認して検証するしかないでしょう。
トピ主が知っていることや思ってることだけで判断はできませんよ。

ユーザーID:1112382018
貴方が無関心すぎる
最強の嫁
2019年6月10日 11:16

その状態では貴方も義親も嫌いになるでしょう。

夫は親に無関心、妻に丸投げで1年に2回しか実家に行かない。
交流も親の日も妻任せ。

逆の状況だったらどうなのでしょうか?
妻親が買った家に貴方が妻子と住む。
妻は親に会いに行かずに、貴方が全部丸投げされる。
幸せだと実感しますか?

良い姑だと思いますか?
良い妻だと思いますか?
貴方があまりにも鈍感な夫なので子供たちを連れて出て行った事実を良く考えて下さい。

貴方の親が要介護になったら誰がお世話しますか?
貴方は丸投げする夫なのですから、妻には危機感があるでしょう。
貴方と同じ言い分で「働いていないから介護は当然嫁の仕事、家を買ってあげたのだから言う事を聞け」貴方と母親が同じ意見なら、別居の先には離婚しかありません。

ユーザーID:2481546136
金銭的に頭が上がらない
もりや
2019年6月10日 11:38

逆パターンで考えたらわかるのでは?

妻実家がお金持ちで
本来なら貴方が稼いで家を購入したら
妻は、夫に感謝するのに
貴方は家を買う能力あるのに
妻親が、家を購入。

貴方は、一生妻の親に頭下げて感謝しなきゃいけない

貴方は自分で欲しい車あるのに
自分で買えるだけの能力があるのに
妻親が勝手に、この車乗りなさい
といって選ぶ自由を奪われる
欲しい車には乗れず
望んでない車なのに
常に妻親に感謝しなきゃいけない

図々しい性格の人なら
タダでもらえてラッキーと思うだろうけど
自立心ある人なら
不必要なまでにモノを与えられると
欲しくもないもの押し付けられて
いつも感謝で礼を言わねばならない重たい関係になる。

家も読め親が買った家で
いつも嫁親がセカンドハウス感覚で出入りされたら
プライバシーってのがない。

家も物も要らないから
せめて対等な関係で
程よく距離感が欲しいと思うものでしょう

普段から服や食材 持って尋ねて
貴方の知らないところでアポなし訪問繰り返されてるんじゃないの?

貴方の母は 物や金渡してるんだから従えって気持ちが強そうだし
家は親へ返却して
賃貸(オートロック付き)妻と暮らしてみるのを提案してみたら?
親の援助なしで夫婦だけでやっていく
必要以上のモノの贈与はお断りする

ユーザーID:4592872254
理由は一つ
現実マン
2019年6月10日 11:39

あなたが実家関係の事をすべて奥さんに丸投げしてたのが原因です。

あなたの実家の事だからあなたがやるべきだったのではないでしょうか

それだけではなく育児関係もろもろまるなげにしてませんでしたか?

ユーザーID:1607672896
ちょっと
レイン
2019年6月10日 11:42

>はっきり言って母の何が嫌で、嫁が出ていったのかさっぱりわかりません。

本当に全然わからない?
夫婦なのに、理由も聞かず、言わず、なのですか。
奥さまは別れたいのでしょうか。
まず、話し合いは出来ないの?

ユーザーID:2903319601
呼ばれていないのに来すぎたのでは?
いちごみるく
2019年6月10日 11:45

普段から食材を持って来すぎたのでは?
食材は、たまにならOKですが、あなたの下着や洋服はあなたの母親が
買うのはNG。

とにかく、連絡なしで頻繁にくるのはもっとも嫌がられます。

ユーザーID:3068178299
ビックリに一票携帯からの書き込み
うにゃうにゃ
2019年6月10日 11:56

もちろんトピ主さまにです。

>普段は妻が月2回ほど孫を見せに連れていってくれます。
まずこれがビックリです
どんなに義実家と嫁の関係が良くてもこれはナシです
奥様が定期的に病院に行かないといけないからお子さんを預ける、とかならアリですけど

>父、母の日なども全て妻に任せています
いやいや自分の親でしょうよ
夫婦で両家にやるならわかりますが

>母は世話好きなので、普段から食材やら私の服やら下着やら買ってきてくれて
孫に頻繁に、とか
誕生日などの時に、ならわかりますが、これはちょっとないかなあ

>嫁にも働かないでいいからねと言ってくれて
親子とはいえ、完全によその家庭に口出ししてるパターンですよね、最もやってはいけないことです
言い方は悪いですけど、先に老いる人になんでそんなこと言われないといけないのと私なら思います
働かなくていいからねって、働きたい人も多いんですよイマドキ
今はお元気だから良いですけど、働けなくなったあとその言葉の責任は取ってもらえるんですかね?
私なら、実の親に言われたとしてもうるせー!ってなりますね…


孫の顔見せとか父の日母の日とか、子供としての役割まで奥さんに押し付けてますよね
そら息が詰まるわ
自分がやらないのにやらせちゃダメですよ

お母さんも嫌になったし、このままの関係を続けるのが限界ってことなんでしょうね

ユーザーID:3585624016
そんなにいい親のなのに携帯からの書き込み
せな
2019年6月10日 12:08

何でトピ主は盆と正月にしか行かないの?

大好きなママのところへ年に2回しか行かないで、あとは妻に丸投げしていた理由は?

一緒に行かなかったんなら、大好きなママが嫁イビリをしてても分かんないよね。

僕の優しいママが嫁イビリなんかするはずないもん?

知らないの?
この世には息子に隠れて嫁イビリをする姑なんて、ごまんといるのよ。
勿論、嫁イビリをする舅も。

ユーザーID:6562521168
わからない事が最悪です
専業主婦よ
2019年6月10日 12:11

奥様の不満が全く分からない事が、最悪ですね。
事ここに至るまでに、必ず兆しやSOSがあったはず、不満だと言わなくても、悩みや相談としてでも聞いていた筈です。

もしくは、ハッキリ不満を言っていたのに、トピ文のように
母はこんなによくしてくれているのに、何が不満なんだ
と、聞く耳持たなかったのでは?

家を買ってもらった負い目を、どうして奥様が負わねばならないの?甘えたトピ主さんに責任がありますよ。
自力で建てられない息子を育てたのは、お母様ですしね。


ユーザーID:4621171015
たぶん携帯からの書き込み
ローヴィ
2019年6月10日 12:14

お母さんが何かしら無神経なことを言ったんじゃないですか?
嫁、姑は色々ありますからね。

まぁ、月に2回もは正直行き過ぎだなぁと思います。
それぐらい顔を出してしまうとついついよけいなことを口出し出ましたんじゃないですか?
家も買ってあげたし、と。

家を買ってもらったからと言って嫁が全部我慢しなくてはいけないことでもないでしょう。

ユーザーID:2203145798
いろいろおかしい携帯からの書き込み
ひるあんどん
2019年6月10日 12:21

まず、妻が子供を連れて突然出て行ったら、よく話を聴いて理由を明らかにするべきだし、妻のメンタルとか心配しませんか?夫であるトピ主も姑も、まず怒りが先に立つなんて、妻は奴隷ではありませんよ。
それに、姑が、結婚した息子の下着やら買ってくるなんて、ありえないでしょ。食材だってありがた迷惑なことだってあるし、きっと孫の躾にもいろいろと口出ししたり、お嫁さんのやり方を批判したりしてたのではないでしょうか。こういうことは悪意なくても、好意のつもりでも、受け入れられないことだってありますよ。
お嫁さんが出て行ったら、訳も聞かずに怒り心頭だなんて。そこからして、普段からお嫁さんの気持ちとか全然考えないお姑さんだったんだろうなと、想像します。夫は仕事とはいえほとんど不在では、何かあっても間に入ってくれることも期待できませんよね?子供がいても孤独だったと思いますよ。
トピ主さんが考える以上に、お姑さんに干渉されて辛かったのかも。とにかくお嫁さんの気持ちをよく聴いて、どうしたらいいかはそれから考えることですよ。

ユーザーID:5733285726
主様が知らないことがある
アリシア
2019年6月10日 12:21

それは、おそらくは、そもそもの月2回以外にも何か接触があるのだと思います。

つまりは、コミュニケーションです。その連絡自体が、主様は把握していなくてもかなり負担があるかもしれません。

もう一つには、実際に奥様が主様のご実家との接触で受けたコミュニケーション上の不満です。母は妻に対してどんな会話をしているでしょうか?それをご存じですか?

一寸の虫にも五分の魂と申します。嫁だから、何を言ってもいいとはならないし、悪気なく言ったから、何を言ってもいいとはなりません。

正直このトピを拝見して、日ごろからあひる様はどのように奥様とコミュニケーションをとっていたのかな?と疑問に思いました。

はっきり言いますと、配偶者が何を考えているか、何が嫌かわからない、そのこと自体が、あひる様の問題なのです。

妻は人形ではありません。気持ちがあります。その気持ちに沿えないというならそれはわかります。誰しも自分の考えがありますから。しかし、わからない、というのは、貴方は人として妻を見たことがあるのでしょうか?

そういわざるを得ません。

ユーザーID:9820597507
義母さん息子家族に侵入しすぎ。トピ主さんは奥さんに任せすぎ。
みかん
2019年6月10日 12:25

まずはトピ主さん、奥さんを実家とのつながりを保つのに便利に使いすぎではないですか。
孫を見せに行くのが月に2回ほどとありますが、食材やら服やら下着(!)を買ってきてくれるのならば、月2回どころの顔合わせではないでしょう。
ちなみに下着を買ってくる行動は、息子といえども他の家庭に侵入しすぎだと思います。平たく言ってキモチワルイ。(頼んだのなら別ですが。)

お母さんが怒り心頭というのも、やっぱりなという感じ。微塵も「何か悪いことをしちゃったかしら?」とは思わないのでしょう
お金と同様に、相当「親切に」口も出しているのでは?もちろん悪い方ではないのでしょうが、読んだ印象としては、親切というより、受け手の気持ちを考えずに自分が楽しいことをしているだけに思えます。
褒めて、感謝してもらいたいのかな。そして、滅多に顔を見せない息子とつながりをもつ手段にしている。

そして、「間違っていますか?」と聞くトピ主さんもガッツリお母さんの一部という感じです。
がっかり。

たぶん奥さん、疲れちゃったんだと思います。自分の家であって、家でない。
反論も言えない、言うべきでないと分かっている。思うところがあっても、夫は気持ちに寄り添って
くれない。それどころか、傷口に塩を塗るがごとく非難する。誰も助けてくれないならば、
心身ともに安全域を自ら確保するしかなく家を出た、のかなと思います。

トピ主さん、普段何をしているのですか?

ユーザーID:3813178157
そういうところではないでしょうか。携帯からの書き込み
通りすがり
2019年6月10日 12:29

奥様が耐えられなかったのは、あなたの態度でしょう。
具体的に言うと、あなたのお母様がすべて正しいとあなたが信じきっているところではないでしょうか。


>普段うちに呼ぶわけでもない。

>母は世話好きなので、普段から食材やら私の服やら下着やら買ってきてくれて

上記の二文は矛盾していますが、どちらが正しいの?
妻が家に呼んでいないのにお母様が勝手にやってくるって意味ですか?
それは嫌だわ。
義両親が買ってくれた家だと、拒否もできないし(金銭的に負い目があるから)、ストレスはたまる一方でしょうね。

あと、私なら食材とか服とか下着とか買われるのは嫌です。
しかも勝手にでしょ?
こちらが必要だなぁと感じていて、たまたま話題に出て、何かのついでに買ってくれたとかならまだしも。

あひるさん、親離れ出来てなさすぎですよ。
あなたが妻を守ってあげなきゃ。妻の1番の理解者になってあげなきゃ。

母を大事にすることは尊いことだけれど、
妻が悲鳴をあげたなら、あなたのお母さんの関わり方は間違っているんです。あなたの新しい家族(家庭)に干渉し過ぎなの。

3人の子供と彼女と作る家庭の方が、母よりもあなたにとって大事なものなんです。

理解できますか?

ユーザーID:7048372064
レスします
フィヨルド
2019年6月10日 12:30

そうね、確かにお母さんが怒るのもわかるわ。
だってお母さんが悪いんじゃないもの。
悪いのはね、

あ な た !

なんですもの。
近くに住んでて親が買ってくれた家なのになんで年に2回しか行かないの?
あなたの親でしょう?
お母さんはね、あなたと孫に会いたいのよ。
嫁に会いたいわけじゃないの。
月に2回も顔を出しているのに文句を言われるなんて、私があなたの奥さんでも出て行くわ。

ユーザーID:5220475435
 
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